Маугли: — Каа! Каа! Бандерлоги! Они бросили нам вызов!
Каа: — Нууууу?
М: — И я! И я принял! Вызов!
К: — Нууууу?
М: — И Балу! И Балу принял вызов!
К: — Нууууу?
М: — И Багира! Приняла вызов!
К: — Нууууу?
М: — И ты! И ты принял вызов!
К: – Бляяяя…

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску — "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит — что будете заказывать?
— Я, дочка, давно в Москве не был.. Хожу вот, смотрю.. Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый.. Столько сортов! Вам какой?
— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже.. Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это.. только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
— Да, дочка.. Смотрю, жизнь–то тебя помотала..

— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
— Так, блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться — плати! Нет денег — иди на***!!!

Приносит почтальон (П) телеграмму старику ©:
П: Вот, вам телеграмма, распишитесь.
С: А вы не могли бы ее спеть?
П: Хм. Нет, мы не поем телеграммы.
С: Ну, пожалуйста, я всю жизнь мечтал получить поющую телеграмму.
П: Хм. Нет, извините.
С: Будьте добры, у меня сегодня день рождения, ну, пожалуйста. Мечта же.
П: Ладно, ладно. Тра–ла–ла, тра–ла–ла, Ваша сестра умерла!

Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее,
а то нам уже заворачивать не во что

Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.
Мужик:
— Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?

Приходит осьминог в цирк наниматься, говорит, что умеет играть на всех музыкальных инструментах. Приносят ему пианино — играет, флейту — играет, скрипку — тоже играет. Директор цирка, пораженный увиденным, говорит — а на волынке можете? Осьминог отвечает — я не знаю, что такое волынка, но несите, посмотрим. Наверное, смогу. Приносят волынку.Осьминог долго с нежностью и удивлением смотрит на неё и говорит — а можно, я её сначала выебу?

Людмила Гурченко, для того чтобы продлить себе жизнь - перешла на темную сторону ситхов...
п.с. спизжено у камедиклуп....

-Моя мама всегда говорила: не чувствуешь-притворяйся.
-А мой отец всегда говорил: не старайся-они все равно притворяются.


Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику ? ничего не работает и никто не знает почему!

двое разговаривают, один спрашивает:
- а что такое "ньюанс"?
-ну давай вставай раком, снимай штаны - я тебе объясню.
-:eek: :eek: :confused:
-давай-давай, иначе не поймёшь!
ну снял, тот ему вдувает в зад.
- вот смотри, у тебя xyй в жопе и у меня xyй в жопе. Но есть ньюансы.

Сидят, в общем, три мужика в лодке, рыбу ловят. Еще ночь, но уже светает. Один мужик говорит: - А вот и Солнышко всходит! Другой из мужиков: - Да уж, уже давненько такого прекрасного восхода не видал! Третий мужик, быстренько двумя пинками вышвыривает обоих из лодки в воду. Рыбачки выныривают из воды: - Ты что, братан!?! - Одного за оффтопик, другого за флуд. - Да ты что с ума сошел совсем!? Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и бамс им обоих по голове: - А за осуждение действий администратора - бан!!!

идёт девочка-еврей по концлагерю. на груди виден шрам - вырезана звезда давида. проходит мимо вертухая ганца, настоящего арийца. ганц (тыча пальцем в шрам, с подъёбкой в голосе):
- девочка, ты что еврей?
- нет, _бл_я_, техасский рейнджер..

кстате есть подобная тема...

значит самолет терпит крушение. Выходит стюардесса: " Уважаемые дамы и господа! К сожелению парашютов на всех не хватит!"
Встает англичанин и как истинный джентельмен говорит: " Пропустим женщин первыми!"
Русский: " Аха, куй им в рот!"
Француз:" А успеем?!"

еше анекдоты, еше,
про Гурченко весело,
мдя
/смеется,
а про асьминога, воопче писдес!!!!!

В цирке, во время представления, дрессировщик(Д) бьет тигра дубиной по голове.
Тот открывает пасть. Д достает член и кладет ему в пасть. Тигр пасть закрывает.
Через некоторое время Д вновь бьет тигра по голове, тигр открывает пасть. Д вынимает член. Публика видит, что член цел и невредим.
Д обращается к залу:”Не желает ли кто-нить из публики повторить опыт??”
В зале тишина…
Вскоре раздается женский голос:”А по голове бить не будете??”

а ани все аттудава, ну типа с тексаса

- Кто больше доволен жизнью - мужчина, у которого есть миллион долларов, или мужик, у которого шестеро детей?
- Тот, у которого шестеро детей.
- Почему?
- Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет еще больше.

Как-то пробило мя на анекдоты, читал их по всему инету, а самые смешные, на мой взгляд, отбирал в сторонку... Выставлял их уже на другом форуме, но, думаю, Вам тоже будет интересно их почитать:



Sel 452710 (19.05.2007 00:52)
Владимир Владимирович набирает номер.
В ответ:
- Абонент не отвечает или временно не доступен...
- Э, это Путин набирает.
Из трубки:
- Секундочку, соединяю.

Sel 452710 (19.05.2007 00:48)
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Sel 452710 (19.05.2007 00:46)
Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Sel 452710 (19.05.2007 00:34)
Почему в Формуле-1 нет негров?
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же
время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.

Sel 452710 (19.05.2007 00:23)
Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя,
а быть из мяса - можно.

Sel 452710 (19.05.2007 00:20)
Жизнь.
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не
видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама
пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на
место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с
Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,
когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться
начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня
запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров
всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов
нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в
нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет -
а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру
- пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по
настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас
с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я
хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у
меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами
вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу
убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня
руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша,
а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего
дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще
найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине
расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки,
чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто
так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после
свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша
готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого
и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на
работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу
с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то
как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще
на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими
лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном
чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди
мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Sel 452710 (19.05.2007 00:11)
Новость дня: в семье президента Узбекистана родился следующий
президент Узбекистана.

Sel 452710 (19.05.2007 00:05)
Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом
подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть
вместе, поболтать и тем самым приятно провести время.
Девушка очень громко кричит:
- Не буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место.
Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается,
извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на
отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут
себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и
поболтать с ним. На что парень громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шлюха!..

Sel 452710 (19.05.2007 00:00)
- Слушай, ты как считаешь, если я тр#хну твою жену, это будет для тебя
личным поражением?
- Нет, это будет 3:1 в мою пользу.

Sel 452710 (18.05.2007 23:58)
Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему
психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими
наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим.
Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

Sel 452710 (18.05.2007 23:56)
Встpечаются два гибэдэдэшника. Пеpвый делится со втоpым:
- Вот, pешил yсы отpащивать...
Втоpой спокойно соглашается:
- Hy да, пpавильно, надо же хоть чем-нибyдь заниматься...

Sel 452710 (18.05.2007 23:56)
Чем отличается умный мужчина от глупого?
Глупый рассказывает анекдоты про блондинок, а умный их трахает.

Sel 452710 (18.05.2007 23:54)
Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан.
Оба застывают, остолбенев.
- Кабан! - испуганно думает хохол.
- Хохол! - испуганно думает кабан.

Sel 452710 (18.05.2007 23:54)
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет
устроиться на работу:
- Во-первых, в нашей фирме, - говорит управляющий, - очень
заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик, перед тем
как войти?
- О да, разумеется.
- Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших
сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.

Sel 452710 (18.05.2007 23:50)
Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.

Sel 452710 (18.05.2007 23:49)
Поймали хулиганы пионера и говорят:
- Матерись.
- Не умею.
- Матерись!
- Не умею.
- Матерись, а то зарежем.
- Писька.
- Давай побольше матерись!
- Вагон писек.

Sel 452710 (18.05.2007 23:49)
Возвpащается мyж из командиpовки, и пеpвым делом к соседy:
- Слышь, к моей тyт кто-нибyдь ходил?
- Да нет вpоде...
- Гм... Hy тогда и я не пойдy...

Sel 452710 (18.05.2007 23:48)
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры,
заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

Sel 452710 (18.05.2007 23:46)
Идут два еврея и видят - гора, а рядом табличка: кто на эту
гору залезет - станет русским. Ну, полезли они на гору...
Один залез, а другой все никак не может и кричит:
- Жо'га! Помоги!
А тот ему в ответ:
- Пошел на х%@, жидовская мо'гда!

Sel 452710 (18.05.2007 23:46)
Экзамен на биофаке. На задней парте
студент-кавказец прочел вопросы в билете и шепчет русскому соседу:
- Вася, а што такоэ бэлка?
- Грызун такой... - шепчет Вася. - Смотри страницу 20...
Кавказец кивает, смотрит и снова шепчет:
- Вася... А там нэт про сынтез бэлка!

Sel 452710 (18.05.2007 23:43)
Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов
из Азербайджана!

Sel 452710 (18.05.2007 23:43)
Hа показательной тренировке японский каратист одной рукой разбил
5 кирпичей. А российский каратист - 10. И все об голову японского
каратиста.

Sel 452710 (18.05.2007 02:34)
- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой...
- Вот опять!

Sel 452710 (18.05.2007 02:29)
По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море.

Sel 452710 (18.05.2007 02:29)
Корнет Оболенский подошел к Наташе и попросил разрешения ее поцеловать.
- Нет, вы что! - та с возмущением отказала.
- Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским!
- Но он же не спрашивал разрешения...

Sel 452710 (18.05.2007 02:16)
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и
подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает
окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию
Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю
людскому, говоришь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ#Й!

Sel 452710 (18.05.2007 02:03)
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко
воют от страха...

Sel 452710 (18.05.2007 01:45)
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х#й, с#ка -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Sel 452710 (18.05.2007 01:39)
Outlook Express не может отправить почтовое сообщение, так как работника
ФСБ, проверяющего вашу почту, временно нет на месте.

Sel 452710 (18.05.2007 01:11)
На работе муж говорит своему приятелю:
- Вчера у нас в семье за семейным ужином вышло недоразумение,
оговорился я, ну прямо по Фрейду. Представляешь, сидим: моя
жена, теща и я, ужинаем. Вижу, а солонка-то прямо напротив
тещи поставлена. Хотел я сказать ей: ``Дорогая теща, передай
мне, пожалуйста, соль``, а вместо этого у меня вылетает:
``Ах ты старая проклятая сука! Ты же мне всю жизнь испортила!``

Sel 452710 (18.05.2007 01:07)
В ответ на многочисленные акции протеста российских пенсионеров,
правительство разработало новую программу - программу замены льгот
эвтаназией по низким ценам.

Sel 452710 (18.05.2007 01:07)
Беcедуют два эстонца.
- Хоpоший пpаcдник Hофый Год.
(пауза)
- Да, но cекc лучче.
(пауза)
- Cекc конечно лучче. Hо Hофый Год чаще.
(пpодолжительная пауза)

Sel 452710 (18.05.2007 01:06)
Если вы захотите о себе больше узнать, обзовите первого встречного
вонючим козлом.

Sel 452710 (17.05.2007 20:06)
Украина объяснила несанкционированный отбор газа похолоданием.
Теперь на Украине любой пойманный за руку вор-карманник может оправдываться тем,
что хотел погреть руку.

Sel 452710 (17.05.2007 20:03)
"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской
администрации...

Sel 452710 (17.05.2007 19:47)
- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Sel 452710 (17.05.2007 19:37)
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят
продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Sel 452710 (17.05.2007 19:37)
Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго
добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

Sel 452710 (17.05.2007 19:36)
В отделение милиции доставили полковника и штатского за
избиение евpея.
Спpашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит.
Hу я минуту подождал, втоpую, Думаю: если чеpез пять минут
с ноги не сойдет, то точно в моpду получит...
Спpашивают мужика: - А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотpит, то на евpея,
то на часы, то на евpея... А потом как ему в моpду даст!
Hу думаю, по всему Союзу началось...

Sel 452710 (17.05.2007 19:34)
7 преимуществ дружбы мужчины с женщиной:
1. Женщина не провоняет тебе своими носками всю квартиру.
2. Не придет к тебе на день рождения с опозданием на 4 часа без подарка
пьяной в жопу.
3. Не позвонит тебе в 6 утра из ресторана с просьбой оплатить счет.
4. Вряд ли станет спать с твоей женой.
5. Может быть согласиться спать с твоей женой.
6. Ее легче уговорить отсосать.
7. У нее не может быть член длиннее, чем у тебя.

Sel 452710 (17.05.2007 19:33)
Грузинская школа. Учитель:
- Дэти,чито такое бирюк? Говори, Вано.
- Бирюк - ето такой чэловэк!
- Нэт, Вано, садись. Гоги?
- Бирюк - ето такой зивер!
- Нэт, Гоги! Бирюк - ето то же, что и штани, но со стрельками.

Sel 452710 (17.05.2007 19:32)
Что общего между бюстгалтером и бухгалтером?
Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того,
чего нет на самом деле.

Sel 452710 (17.05.2007 19:32)
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает
помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Sel 452710 (17.05.2007 19:32)
Идет мужик мимо многоэтажного дома. И вдруг замечает,
что сверху на него падает концертный рояль. Мужик замирает
как вкопанный, теряя последние связи с этим миром и мысленно
отписывая и тут же заверяя у нотариуса завещание. Не долетая
десятка сантиметров до мужика, рояль зависает в воздухе. Из
окна первого этажа высовывается радостный мужик и не менее
радостно восклицает:
- Чо, спужался? Щелбан за испуг! - и, повернув голову
вверх: - Василий,подымай!!!

Sel 452710 (17.05.2007 19:31)
Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария:
люди в крови валяются, машины разбитые ...
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
``Страховой агент уже приходил?``
Тот отвечает: ``нет.. еще..``
Рабинович: ``Ну, тогда я с вами прилягу.``

Sel 452710 (17.05.2007 19:31)
Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ:
1) туберкулез
2) жена Коха

Sel 452710 (17.05.2007 19:30)
Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают
ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни
чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая
и я бы даже сказал, одухотворенная."

Sel 452710 (17.05.2007 17:59)
Студент профессору на экзамене.
- Ну, профессор, ну пожалуйста задайте мне ещё хотя бы
один дополнительный вопрос!
- С превеликим удовольствием! Скажите, известны ли вам
условия пересдачи экзамена?

Sel 452710 (17.05.2007 17:52)
Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваше никакой)

Sel 452710 (17.05.2007 16:17)
Сенсационное открытие американского марсохода: в пустыне Невада когда-то
была вода.

Sel 452710 (17.05.2007 16:03)
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

Sel 452710 (17.05.2007 15:39)
Заявление начальнику:
"Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для
еженедельной покупки газеты "Работа".

Sel 452710 (17.05.2007 15:35)
А может ли К. Собчак остановить лошадь? Да, если она без макияжа то
лошади сами надыбы встают.

Sel 452710 (17.05.2007 15:35)
И, наконец, самая приятная новость для москвичей, за последнее время.
Новое здание столичной мэрии будет поектировать Нодар Канчели...

Sel 452710 (17.05.2007 15:35)
Блондинка на экзамене:
- Как узнать объем данных, записанных на дискету?
- Надо взвесить дискету до записи и после записи!

Sel 452710 (17.05.2007 03:22)
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему ?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с
любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

Sel 452710 (17.05.2007 03:18)
Мужик собирает грибы. Подходит старушка с ружьем:
- Что, милок, изнасиловать меня хочешь ?
- Да нет, что вы ! Избави бог !
- А придется...


Sel 452710 (17.05.2007 03:17)
Отношения подобно воздуху:чтобы испортить,достаточно один раз не сдержаться

Sel 452710 (17.05.2007 03:17)
На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты
успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен
траурный митинг; у склоненного знамени стоит батька - командир, мнет папаху
в руке:
- Глядите, хлопцы, шо гады - фашисты с нашими евреями сделали ! Ничего,
дойдем до Берлину, мы с ихними жидами еще не то сделаем !

Sel 452710 (17.05.2007 03:15)
- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной
балл в МГИМО?
- 25000$.

Sel 452710 (17.05.2007 03:11)
В каждой кружке пива всегда есть рюмка водки.

Sel 452710 (17.05.2007 03:11)
В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться

Sel 452710 (17.05.2007 03:09)
А че значит - девка хоть куда.

Sel 452710 (17.05.2007 03:08)
«А не пойти ли мне на работу»,- подумал я. И не пошел.

Sel 452710 (17.05.2007 02:35)
не люблю подобные пошлости. но уж из-за нелюбви к Дебилану расскажу:
Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.
- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно невозможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕВОЗМОЖНО!
Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...
Дима разворачивается, бежит, пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно...

Sel 452710 (17.05.2007 02:21)
В Китае запретили клонирование.
Ну, так, на всякий случай...

Sel 452710 (17.05.2007 02:20)
Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту: "Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..."
"так их же не заставишь..."
"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"
"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"

Sel 452710 (17.05.2007 02:20)
- Василий Иванович! А давайте откроем консеpватоpию!
- Давай Петька, откроем...
- И на крышу пулемет поставим!
- Петька, а пулемет-то зачем?
- Как ЗАЧЕМ?! Консервы охранять!

Sel 452710 (17.05.2007 02:19)
Военнослужащий стоит и дежурит по автопарку. Выезжает машина, тут же спешно подбегает прапор и спрашивает (запыхавшись):
- Какая машина только что выехала?
- Зелёная ...
- Да, блин ясно что зелёная, номер какой?
- Белый ... [IMG]file:///C:/DOCUME%7E1/SEL452%7E1/LOCALS%7E1/Temp/msohtml1/01/clip_image001.gif[/IMG]

Sel 452710 (17.05.2007 02:19)
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а почему Саша сегодня в школу не пришел?
- Мы вчера играли, кто дальше всех из окна высунется. Саша выиграл.

Sel 452710 (17.05.2007 02:19)
Бывалого охотника спросили:
- Ваш самый удачный выстрел - это мухе в глаз?
- Нет... В зад вождю папуасов.
- А почему удачный?!
- Я успел сбежать!

Sel 452710 (16.05.2007 08:38)
ак-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно,
разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень
переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив,
он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это
нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит.
Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся.
Тихо разувается. Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И
тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать?
Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно
верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает
куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает
следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА
ПОЛУ.. правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно
разложена курточка.!

Sel 452710 (16.05.2007 08:37)
- Как тебя зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Нет!
- Тогда Антон!

Sel 452710 (16.05.2007 08:35)
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он видал на половом члене завод со всеми его планами!

Sel 452710 (16.05.2007 02:43)
На Красной площади еврей пристает к менту:
- Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена?
Мент с издевкой:
- А чтоб всякая сволочь не перелезла.
Е.: - А скажите, туда или оттуда?

Sel 452710 (16.05.2007 02:38)
пошленький анекдотец:
Сидят в камере чукча и кавказец.
- Чукча, давай а?
- Не могу, однако. Начальник ругаться будет.
- Чукча, хочешь передачу каждый день? Шоколад-мармелад хочешь?
- Ой, хочу!
Кавказец вскакивает, колотит в дверь.
- Начальник! Начальник!
Начальник: - Что шумишь, @#$% #$%^&* $%^&?
- Чукча передачу хочет каждый день! Шоколад-мармелад кушать хочет!
Начальник: - @#$ ему в &^*%!!!
- Чукча, слышал что начальник сказал?

Sel 452710 (16.05.2007 02:30)
Аэропорт, аэропорт! Это борт 57, борт 57! Мы терпим бедствие, повторяю, мы терпим бедствие!
- Борт 57, борт 57! Это аэропорт! Вас понял, вычеркиваю!

Sel 452710 (16.05.2007 02:27)
идит рыбак в камышах, рыбу ловит, от крючка взгляд не отводит. Тут слышит, где-то в далеке крик "ДА ПОШЕЛ ТЫ НА Х**". так, не предал внимания рыбак крику, дальше сидит. Тут снова, но уже громче и ближе "ДА ПОШЕЛ ТЫ НА Х**". рыбак вздернулся, немного страшно ему стало. Проходит 15 минут, Еще ближе и еще Громче "ДА ПОШЕЛ ТЫ НА Х**" Тут уж рыбак совсем испугался, руки задрожали. наконец-то крик даноситься приямо из-за соседних камышей "да ПОШЕЛ ТЫ НА Х**" Тут у мужика совсем от страха все затреслось, начал собирать удочки, мало-ли что! Тут смотрит : Из-за камышей выплывает мужик на резиновой лодке и гребут ложками
Рыбак: -ха-ха, ну *** даешь, тыб еще вилки взял
- "ДА ПОШЕЛ тЫ НА Х**"

Sel 452710 (16.05.2007 02:26)
Русский на чукотке в лесу заблудился и кричит:
- Люди!Люди! Помогите ктони-будь!
Выходит аз-за дерева чукча и говорит:
-Ааааа...как здесь так люди, а как в Москве так Сковордки с ушами

Sel 452710 (16.05.2007 02:25)
Сынок: Пап, а пап а правда что от аськи и онлайн игр можна отпупеть?
Папа: ГЫыыЫ, сынок LOL!

Sel 452710 (15.05.2007 02:32)
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? - Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой

Sel 452710 (15.05.2007 02:22)
Объявление в газете: "Пропала собака с тремя ногами. Отличительная примета - когда писает, падает".

Sel 452710 (15.05.2007 02:20)
Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах.
Результат не заставил себя долго ждать - досталось даже ученым!

Sel 452710 (15.05.2007 02:10)
Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь

Sel 452710 (15.05.2007 02:09)
Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!

Sel 452710 (15.05.2007 02:09)
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

Sel 452710 (15.05.2007 02:08)
Коротко о погоде: бррр!

Sel 452710 (15.05.2007 02:05)
Сердце девушки секрет, так сказал один поэт, если даже очень любит все равно ответит НЕТ!

Sel 452710 (15.05.2007 02:05)
Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали!

Sel 452710 (15.05.2007 02:04)
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

Sel 452710 (15.05.2007 02:04)
Сынок ты забыл дома телефон! Мама

Sel 452710 (15.05.2007 02:03)
Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.

Sel 452710 (15.05.2007 02:03)
Темнота друг молодежи, В темноте не видно рожи! - Я люблю тебя! - Я тоже! - Я хочу тебя! - Я тоже! - Как зовут тебя? - Серёжа! - Ух ты блин! Меня ведь тоже...

Sel 452710 (15.05.2007 02:01)
На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет...

Sel 452710 (15.05.2007 01:59)
Не укради! Правительство не любит конкурентов

Sel 452710 (11.05.2007 03:21)
Социологи установили что подняв с ковра нитку, которую не смог засосать пылесос, двое из трех мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу второй шанс!

Sel 452710 (11.05.2007 03:18)
- Пап, мы сегодня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась!
- Вовочка - но ты же учитель!

Sel 452710 (11.05.2007 03:16)
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.

Sel 452710 (11.05.2007 03:13)
Жизнь как зебра - белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, а потом жопа.

Sel 452710 (11.05.2007 03:10)
- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!"
Редактор изумленно:
- Не очень ли дорого?
- Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!

Sel 452710 (11.05.2007 03:07)
Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.

Sel 452710 (11.05.2007 03:01)
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его:
- Раскажите самый запомнившийся вам бой.
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

Sel 452710 (11.05.2007 03:00)
В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

Sel 452710 (11.05.2007 02:57)
Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

Sel 452710 (11.05.2007 02:54)
Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад
стречает студента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в студенческий?
- мне в обычный, что я в студенческом не видел.- ок, сам захотел
В аду просто прелесть: бабы, курево, выпивка, наркота - просто зашибись.
Но: каждый вечер в 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь.
Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта - давай
меня в студ. ад., а то вся задница в гвоздях.- нет проблем.
Студенческий ад: быбы еще лучше, выпивки больше, курево, наркота.
И, самое главное, черт по вечерам не ходит.Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий.
Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:
- Ну что, студент, сессия !

Sel 452710 (11.05.2007 02:54)
Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

Sel 452710 (11.05.2007 00:44)
Пасха - день МТС.

Sel 452710 (11.05.2007 00:43)
Клептомания в России - это не болезнь, это стиль жизни.

Sel 452710 (11.05.2007 00:33)
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!
Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:
- Вовочка! Ты что лепишь?
- Мента леплю.
- У-у! Я т-тебе покажу мента! А из чего?
- Из гамна.
- Ах ты сопляк! Я тебе покажу - милиционера из гамна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад - проверю!
Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:
- Ты что там лепишь?!
- Пожарника.
- А-а-а... А из чего?
- Из глины.
- Тю, дурак! Из гамна надо!
- Не могу - из гамна мент получается...

-блиа огурец горький со стороны задницы
-а ты его в рот суй

http://forum.farit.ru/showthread.php...13#post2014113
читай

:D Супер!!!!!!

уже есть :D

да, досадно, но факт....

В купе поезда едут четыре женщины - все возвращаются с курорта. Одна говорит:
- Вот приеду, мужу все-все расскажу.
"Ну и смелая!" - подумала вторая.
"Ну и дура! - подумала третья.
"Ну и память!" - подумала четвертая.
Поднимем бокалы за умных женщин!

Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет - шутят электpики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш сувеpенитет наконец-то пpизнала Россия...