.....

Наша еще совсем маленькая, только говорить начала.( 1г и 10мес)
Говоришь ей "нельзя!", а она в ответ "Зя!" и делает по своему.

племянник увидел паука и сам хочет вязь его и боится, в общем и хочется и колется и говорит бабушке: "Бабуля, ты же уже старенькая, ты же уже пожила, возьми паучка"

это только родителям смешно,
по типу
ребёнок говорит - иди в жопу!
мама- что-о-о?
ребёнок - говорю попа болит
...

безобразничала. ма отшлепала. обделась: уйду я от тебя.
- ага, иди.
ушла к себе в комнату. тишина...
минут через тридцать вся в соплях-слезах выползаю из комнаты, тащу чемодан, ревунимагу, чемодан открывается из него вываливается все мое брахло.
ма: прощения идешь просить?
- неееееее.... у меня чемодан не закрывается. аааааа.......

Моя ишо связно не говорит, но када иё спрашываеш: "Кто кокашко?" - гордо тычет пальцем сибе в груть! )))

:D :D :D

5 баллоф! =))))))

М. это Морок?)))))))

племянник выдал: помидоры сделаны из кетчупа

А это мой подопечный.
Тоже... оригинальное дитё.

дети жгут)) всегда жгли и будут жечь :D

Это еще что) У подруги племяшка трехлетняя заявила тут ей недавно:
- у мамы сиськи - помидоры.
у тебя - баклажаны.
у нанейки - раздавленные помидоры.

Атлична )

А я в три года только научился говорить. Во те на.:eek:

вопль:
-ма-мааааа
мама: - что орешь? иди сюда и скажи! я в гостинной.
идет. пришел:
- мам, Я В ГОВНО НАСТУПИЛ, ГДЕ ПОМЫЦА?

я с детства был испорченный ребенок(с) :-))

Едем в машине по Бикбая, жена сзади, Данэль (сын, на тот момент года 4) спереди. На остановке голосует девушка (не шлюха, тога это было в норме). Сын говорит:
- Пап, давай девушку посадим?
- А маму куда ?!
- на остановке оставим, пусть на автобусе доедет.
мама::eek: :eek: :eek: :mad:

Сидит 2-летний братишка на горшке
Я его пытаюсь потискать или поцеловать
он мне отвечает: "Не люби меня, я воняю!"...

На вопрос моей мамы братишке:
"Исмаил, ты почему дома в белой рубашке ходишь?"
Он отвечает: "Мамочка, я хочу быть не только красивым, но и любимым"...

2,5 лет племянница пукнула в машине
на вопрос толпы:"Кто пукнул?"
Ралина тычет пальцем в водителя и говорит "Дядя Радик так нельзя!"...

Сидят малыши на горшках:
Первый
- Новую васпиталку видели?..Такие сиськи, во /показывает..
Второй
- Ага...а попка воть такая / показывает тоже...
Третий
-Музыки, канчайте базалить...у миня пиписька в галшок упеллась..

Вспомнилось (навеяно погодой)..
Конец апреля. Пошел снег. Дочь (2,4) - Ой, первый снег!!..

Сегодня:

Маленький, но очень злобный Дракула.

у одной моей знакомой дома вообще кошмар. Мало того, что как то ее дочь нашла фаллоимитатор дома и сосет его теперь вместо пустышки. Так еще когда при ребенке кто то случайно сказал "шлюха", она заулыбалась и сказала - мама:)И смешно и грустно...

спальня. муж с женой пытаются занятся сексом.
в этот момент входит в комнату сынуля и я кобы чтото делает а сам смотрит на родителей.
жена говрит сыну - сынуля выйди, я сосредоточится не могу
на что сынуля отвечает с возмущением - и я не могу сосредоточится

сестренка считает
1, 2............10, 1010,1011,1012
у подруги сестренка
Тая-толстушка?Я не татука,я Тая
оставили ребенка одного,приходят,кот сидит в ванной в тазе с водой и орет
-ты зачем кота в тазик посадила?
-помыть хотела
-а чего тогда он в темноте один сидит?
-отмачивается

Маленькая девочка собирается с мамой на прогулку, мама её поторапливает:
— Собирайся быстрее, дочка.
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму!
— Кого???
Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной замызганой куклой в тряпках вместо платья, с нарисованным маркером лицом, оторванной ногой. Мама, видя это чудовище ужасается:
— Фу! Бля!!!
— Вот и папа её так же называет.

Вчера гуляем с дочерью.она решила пробежаться и говорит:
-Мама у меня сколько лошадей?:-)))

/это после вчерашнего просмотра передачи "Галилео" на стс и темы о спортивных машинах.:-)))

крестник(4года) достали маму вместе со старшим братом.она заявила им что больше не будет ничего им покупаь...
вечер. приходит с работы папа
крестник,сидя в кресле в деловой позе)))):фсе папа,ты попал!
папа::confused: с чего это?
крестник:ну как что? мы маму достали,она больше не будет нам ничего покупать...теперь это твои проблемы. после этого слез с кресла и сокойно удалился восвояси...




решил папа его припугнуть ремнем...снимает и не скалдывая его надвигаеца на сынулю...
кресник: стой
ну папа остановился...дите ,указывая на ремень грит не так держешь
-а как надо?
-дай. складывает его ,протягивает. Понял? разворачиваеца и уходит

бесят мудаки, которые гуляют с ребенком и ебашут пиво.
погуляй потом попей, что тебе, не терпица штоле?
мамы с пивом бесят вдвойне.
тоже и с сигаретами...

Конец свадьбы. дочь устала. конкурс выбегают два розовых. развеселых поросенка. одна девочка другой мальчик.
дочь: -Ну и что? Свиньи. я вообще устала и домой хочу.

чуть позднее выносят трехярусный торт. лебеди.красота и снова дочь:
-удивили. гуси. я вообще несчастная. устала.

солидарен 100%!!!
или 2 парочки с колясками и все вчетвером глушат пиво сидят - ну ваще гопство ипаное!

ребята вы съездите летом в Демский парк...

Моему детю был 1г и 7месяцев,мы собирались с мужем ехать купаться и я первый раз при сыне в купальнике была,он на меня посмотрел и как схватится за голову:"У МАМЫ НЕТУ ПИСИ!У МАМЫ ТОЛЬКО ПОПА!"-я так на диван и рухнула с открытым ртом

А где же твоя пися?!!! :rolleyes: :D

+1 .
в ресторанах и кафешках подобная хрень творится.