Doktor,ya 7 let ne pil,ne kuril,bab ne trahal...
Da,i chto zhe potom?
A potom mamka v shkolu otpravila!

стоят два кеда,особенно левый

идут две девочки,одна красивая,а другая в яму упала.

Shtirlic dolgo smotrel v odnu tochku... Potom v druguyu...
- Dvoetochie, - podumal Shtirlic.

Pojmal kak to Gerasim zolotuyu rybku. I poyavilos' u nego tri korovy.

1-ое сентября...
Урок литературы....
Мариранна:
- Ребята! В этом году мы познакомимся с творчеством популярнейших литературных деятелей начиная с XVIII века и кончая современностью...Вот один из них..Его фамилия начинается на П, а кончается на Н.. Машенька, как ты думаешь, кто это?
- Это Алексан Сергеич ПУШКИН, Мариванна!
- Умница, Машенька! А вот другой: начинается на Л, кончается на В! Петя, кто же это?!
- Михал Юрич ЛЕРМОНТОВ, Мариванна!
- Чудесно, Петюня! А вот следующий:...
...тут Вовочка не выдержал:
-Мариванна, угадайте теперь вы! Начинается на Х, кончается на Й!
Мариванна пыхтя и скрипя зубами:
- Владимир! Немедленно выйди из класса ВОН!!!
Вовочка, гордо смотря на неё, выходя кидает:
- Это ХЭМИНГУЭЙ, Мариванна!...но ход Ваших мыслей мне нравится!
:D :D :D

Вышел свежий номер журнала "PLAYBOY", теперь с пробниками... :)

колобок повесился

поймал герасим золотую рыбку
и стало у него:
корова,
лыжные палки
и большая грудь.

Делает парень девушке кунниллингус и тут вдруг вспоминает, что к зубному опаздывает. Прилетает, значит, садится в кресло. Доктор и говорит:
-Ты, что... только что кунниллингус делал?
-Да, а что? Волосы во рту?
-Нет, говно на подбородке!!!

:D :D :D

для чего в таблетке делают продолину?

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

млин!не поняла прикола.....ни в етом анекдоте, ни про 3 коровы :mad:

муму... что с коровой делал... потом какая реакция

оч понятно объяснил(а)!
все равно ниче не поняла......баще то муму собачкой была......

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее -
оттуда вылетает джин:
- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три
любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены
будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.
На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для
жены.
- Второе - для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион
долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
- И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!...


В связи с переписью населения в России решено создать общенациональный
глобальный сайт mnogo.nas.ru.

хммм... ну просит она загадать его 3 желания... что он говорит?!

ПОНЯЛА!!!!!
спасибо богу за твою светлую голову

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох – гарантия кончилась.

Вы знаете что такое секс-родео?

Это когда вы прете подругу сзади,
наступает момент когда должны кончить,
и говорите подруге:
- Знаешь дорогая, а твоя подруга трахается лучше!
После этого пытаетесь ее удержать 5 мин.

Кто нибудь видел картину тайная вечерня?

Анекдот

Заходит Иисус где проходит тайная вечерня
смотрит жратвы навалом все пьяные песни орут,
подбегает он к первому попавшемуся апостолу
и спрашивает:
- как?, откуда?, где деньги взяли?
Апостол отвечает так рукой отмахиваясь:
- ..а.. Иуда что то продал...

i dlya chego zhe?

:D

У мужика (м) не заводится мотор в автомобиле. Он поднял капот, ковыряется .... сзади голос:
- Мужик ты вон ту гайку подкрути слева.
Он сделал как сказали мотор завелся. Оборачивается лошадь (л) стоит запряженная в телегу.
м: - это ты говорила?!
л: - ну я...
м: -а откуда знаешь?
л: -я умная в Оксфорде и Гарварде училась
Тут подхоит хозяин (х) задрипанного вида мужичок, залезает в телегу и начинает бить кнутом.
м: - стой!
х: - чего тебе?
м: -да она же у тебя умная
х: - небось говорила в Оксфорде училась...
м: -да
х , отвешивая пинок : - да пи%дит она!

Старый, но очень любимый анекдот:

Приходит Заяц к Волку
- Волк, насыпь мне кило соли, плиииз
- Ой, Зайчик, а у меня весов нет, давай я те на глаз насыплю
- :mad: НА xyй себе насыпь, собака бешеная!!!

Если ваш фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография в нём одна и стра-а-ашненькая...... ЭТО ПАСПОРТ

..... когда человек ваще никакой лежит в койке привязанный и не может принимать таблетки обычным образом, таблетку эту просто закручивают в задний(пардон!!) проход :D ......понятно?

в жопу пьяный студент заходит на экзамен:
- ааааа вы у пьяных студентов экзамен принимаете... ?
препод: типа да...
-пацаны!!! заносиии!!!

экзамен в аграрном универе по зоологии.......студент как обычно ниче не знает...
препод вытаскивает ногу какой-то птахи из кармана...спрашивает-ну че??че за птица?
ст-не знаю...
преп.-ну не знаешь.....ну неуд..
студент берет зачетку и бегом из аудитории..
препод орет-эй,а как ваша фамилия-то?
студент,показывая свою ногу через дверь-угадай.....

- Доктор а вы помните того симулянта из 6 палаты
- Ну
- Так он умер.

V odnom,po krajnej mere,zhenshiny i mushiny shodyatsya: i te i drugie ne doveryayut zhenshinam.

nu nifiga sebe... :eek:

Открыли Петька с Чапаевым магазин где все что хочешь все есть.
приходят покупатели ну и спрашивают один там
- мне пожайлуста с десяток яиц утконоса
Петька: - вот пожайлуста берите..
другой спрашивает:
- мне пару килограмов крокодильего хвоста
Петька: - пожайлуста заворачивайте..
третий заходит и говорит:
- а взвесте мне 4 кг ни%уя
Петька про себя: еб че делать?!
подходит к Василию Ивановичу и говорит
П: - там клиент просит 4кг ни%уя что делать?
В.И: - а давай его сюда!
спускаются В.И с с покупателем в подвал выключает свет и спрашивает:
В.И.: - ну что видишь?
Покупатель: - ни%уя!!!
В.И - ну вот бери 4 кг и у%ебывай!!!

В начале не врубился...
Но всё таки дошло SUPER !!! :D

Операционная, стол, хирург делает операцию.
Из под стола
- Мяу...
хирург: - брысь!
опять из под стола
- мяу...
хирург: - пошла вон!
опять
- мяу...
хирург нервно что то отрезает:
-да на, на подавись!!!

Oficiant govorit klientu:
- Dostoprimechatel'nost' nashego restorana-krupnie ulitki.
- Znayu.V proshlyj raz odna takaya menya i obsuzhivala.

САддам Хусейн застраховал все свои объекты, здания и сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США...

СОЗДАЛИ СУПЕР ПУПЕР АТОМНУЮ БОМБУ ВОТ
ГЕНЕРАЛ (Г) СОБИРАЕТ СОЛДАТ И ОРЁТ ИМ
-КТО ПРОТИРАЛ ВЧЕРА ПУЛЬТ АТОМНОЙ БОМБЫ.
МОЛЧАНИЕ
ГОЛОС ИЗ СТРОЯ
-А ВОТ У НАС В АМЕРИКЕ
Г-МОЛЧАТЬ ВСЕ ПО 100 ОТЖИМАНИЙ
ЛАНА ОТЖАЛИСЬ
Г-ЕЩЁ РАЗ ПОВТОРЯЮ КТО ПРОТИРАЛ ВЧЕРА ПУЛЬТ АТОМНОЙ БОМБЫ
МОЛЧАНИЕ
ИЗ СТРОЯ
-А ВОТ У НАС В АМЕРИКЕ
Г-МОЛЧАТЬ ВСЕ ПО 200 ОТЖИМОВ
ОТЖАЛИСЬ
Г-ПОСЛЕДНИЙ РАЗ СПРАШИВАЮ КТО ВЧЕРА ПРОТИРАЛ ПУЛЬТ АТОМНОЙ БОМБЫ. ИЗ СТРОЯ
-А ВОТ У НАС В АМЕРИКЕ
Г-МОЛЧАТЬ!!! НЕТ БОЛЬШЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ

ГОНИТСЯ ВОЛК ЗА ЗАЙЦЕМ ВДРУГ - РЕКА
ЗАЯЦ ПЕРЕПРЫГНУЛ БЕЗ ПРОБЛЕМ А ВОЛК НЕ МОЖЕТ ВДРУГ СМОРИТ-ЗОЛ РЫБА ХВАТАЕТ ЕЁ И ГОВОРИТ
-РЫБКА СДЕЛАЙ МЕНЯ ЩУКОЙ Я ЗАЙЦА ПОЙМАЮ
А РЫБА ГОВОРИТ -НЕТ НЕ СДЕЛАЮ ТЫ ЗАЙЦА ПОЙМАЕШЬ А ПОТОМ МЕНЯ СЪЕШЬ
-ТОГДА СДЕЛАЙ МЕНЯ ОРЛОМ
А ТА ЕМУ
-НЕТ НЕ СДЕЛАЮ ТЫ ЗАЙЦА ПОЙМАЕШЬ А ПОТОМ И МЕНЯ БЕЗ ПРОБЛЕМ СЦАПАЕШЬ
А ЗАЯЦ С ДРУГОГО БЕРЕГА ОРЕТ
-СДЕЛАЙ МЕНЯ ЩУКОЙ СДЕЛАЙ МЕНЯ ОРЛОМ ИДИ СЮДА Я ТЕБЯ РАКОМ СДЕЛАЮ

Заходит такой стеснительный, нерешительный, мужик(м) в кабинет с сексопатологу(с), а сексопатолог, сидит, такой здоровый-здоровый детина.
с.: - НУ?!
м.: - ДОКТОР! ПОНИМАЕТЕ, ТУТ, ВОТ, У МЕНЯ ТАКАЯ ПРОБЛЕМА... ПОНИМАЕТЕ, У МЕНЯ НЕ СТОИТ...
с. (с угрозой в голосе):
- СЛЫШЬ МУЖИК? А ТЫ КОГО ЗДЕСЬ BЫEБATЬ-ТО ХОТЕЛ?

Этот западлостроительный прикол можно провернуть в любой облезлой гостинице, главное,
что-бы в номерах были телефоны. Объектами прикола будут:
а)БЫДЛО-пьяный мужик из соседнего номера.(который достал тебя пьяными воплями)
б)АДМИНИСТРАТОР-администратор гостиницы. (который достал тебя хреновым номером)
Сначала, нужно позвонить АДМИНИСТРАТОРУ и голосом доброжелателя сообщить:"К вам направляется
некоторый нетрезвый господин с требованием вернуть деньги за номер и желанием набить вам
морду, т.к. номер и ваша морда его не устраивают:". Потом звоните БЫДЛЕ и говорите:
"Добрый день, вы стали победителем лотереи, ваш приз-1000 долларов!!! За деньгами можете
обращатся к АДМИНИСТРАТОРУ гостиницы."
Теперь начинается самое интересное, пьяное БЫДЛО направляется к АДМИНИСТРАТОРУ и
первыми его словами будут:"Где я могу получить свои деньги?" или что-то вроде этого:
После этого слеует появление охраны и масса удовольствия от просмотра этого шоу: