:D всякие способы плохие пишите, я буду читать и учиться :D

первнах!
Кнопги училки падкладывал?
Ези да, то ты еще небезнадьожын!

кивер кивер... ты стал нудить.. я конечно понимаю щас набегут м.м. и пуская дурно пахнущий воздух что то тут напишут..

Oswald
ну это глупый способ, а не плохой -
рассказывать чужим о несоответствии окружащего мира и твоей мечты :D

Silentium,
я канифоль уже купил, где способ? :)

натри им свою вторую голову.

Буаагааа.

))

2Кив: Типерь выбирай жертфу:cool:

считаю вопрос о жертве неуместен! :D :D

киевр занимаетсяя самопожертвованием. Аллиллллуууяяя!!

можна жевачки под стол клеить..в кафешках..а лучше в ресторанке каком-нить =)
ооочччч..плохо =)
/смееца..

*******ИНФО СОКРАЩЕНО ДЛЯ "более законности"*******

Современная Практическая Гадология базируется на следующих правилах:
 Размер пакости должен соответствовать размеру козла, которому она предназначена. Не стоит обливать зануду напалмом только за то, что он испортил вам настроение. Но если ближний постоянно изводит вас своим вниманием, следует ответить ему чем-либо адекватным.
 Если уровень пакостей с вашей стороны превысит предельно допустимую норму на килограмм массы козла, то козёл может совсем потерять вкус к жизни, впасть в депрессию и даже заболеть. Некоторые особенно злостные пакостники способны довести свих жертв до суицида. Не увлекайтесь слишком.
 Наиболее удачные пакости – это те, которые направлены на самые дорогие для козла вещи: собственный имидж, семейное положение, материальные ценности. Предварительно следует хорошенько разузнать: чем козёл дорожит больше всего?
 Делать пакости следует скрытно. В этом-то вся и соль! Козёл не должен знать, что ему готовится пакость, иначе сюрприза не получится. Более того, он может вообще не оценить ваши усилия и попытаться с вами разобраться по-свойски. Не следует также заранее грозиться, что вы непременно отплатите козлу – это может навести его на ненужные подозрения впоследствии.
 Запомните: удачной пакостью следует наслаждаться в одиночестве, это вещь очень интимная и не предназначенная для оглашения во всеуслышанье. Не хвастайтесь и не рассказывайте знакомым – вы потеряете весь шарм от содеянного! Гораздо приятнее многозначительно хихикать вместе с остальными, глядя на разъяренного козла.
 Естественно, козёл будет всячески искать вас, чтобы поделиться своими чувствами по поводу вашей пакости – будьте скромны, не навязывайтесь! Если вы приобретали какие-либо материалы для вашей пакости, позаботьтесь, чтобы этот факт не стал известным козлу. Иногда разъяренные козлы даже бегут в милицию, которая им помогает скорее из жалости, чем из профессионального долга. Учтите это. Не оставляйте следов подготовки вашей деятельности. Обеспечьте себе алиби.
 Пакость следует делать не сразу, а через некоторое время после того, как в вашей голове зародилась эта мысль. Для мелких пакостей промежуток в неделю вполне достаточен. Для крупных лучше выждать месяц-два. Учтите: козлы очень хитрые и могут сразу же догадаться, что пакость сотворили именно вы.
 Не следует громоздить суперсложные пакости – они часто дают сбой.
 Проявляйте инициативу и фантазию! Практически любая ситуация может вдохновить вас! Создавайте новые пакости и активно воплощайте их в жизнь!

Мирные пакости:
Пакость 1
Начнём по порядку: где живёт Козёл? Правильно, Козёл живёт в квартире. В любой квартире есть входная дверь. Именно на дверь мы и направим своё внимание.
Если дверь обита дермонтином – это хорошо! Вооружившись бритвой, придите ночью к этой двери и… Нет, не звоните, а порежьте обивку на лоскутки. Согласен – это грубо и пошло. Зато от души. Если порезать не очень сильно, то козёл, скорее всего, зашьёт её, но эти грубые шрамы будут каждый раз напоминать ему о глубине ваших чувств. Если вы в ударе, то не жалейте сил и режьте на мелкие клочки – пусть меняет полностью! Допустим, вы обладаете тонкой художественной натурой, тогда изобразите что-нибудь в экспрессивно-модернистском стиле. Главное в этой процедуре не столкнуться с соседями или самим козлом, ибо объяснить свои действия будет крайне затруднительно.
Пакость 13
Это серьёзно! Операцию проводите только если точно уверенны, что в квартире никого нет, или ночью. На электрическом распредщитке (возле счётчиков) возле квартиры Козла, найдите электрические пробки, отвечающие за его квартиру. Для этого надо быть немного знакомым с электротехникой. Если это обычные пробки с плавкой вставкой, то выкручиваете их и заменяете плавкую вставку на заранее приготовленный металлический стерженёк, аналогичный по размеру. Получается очень мощный "жучёк". Пробку вкручиваете обратно. На современных распредщитках находятся не пробки, а т.н. "автоматические разъединители". Это небольшие пластиковые коробочки с кнопкой или рычажком. К каждой такой коробочке подходит два или четыре провода. При коротком замыкании рычажок автоматически отщёлкивается. Вам надо просто закоротить входящий и выходящий провод от этого разъединителя. Соедините их куском толстого провода или прикрутите на один винтик на самом разъединителе. Естественно, что работать следует в резиновых перчатках! Теперь разъединитель оказался зашунтирован, т.е. при резком повышении энергонагрузки он уже не сможет обесточить сеть.
Допустим, в квартире Козла произошло короткое замыкание или включено большое количество электроприборов. В нормальной ситуации пробка просто сгорит, а разъединитель автоматически отключит всю квартиру. Но после всех наших стараний этого не произойдёт! В данной ситуации ток будет беспрерывно повышаться, пока не загорится квартирная электропроводка! Попутно сгорят все включенные электроприборы. Описанная диверсия очень незаметна и проявляет себя только тогда, когда электросеть входит в пиковый режим работы.
Пакость 21
Разлейте под дверью у Козла 1 литр Раствора аммиака технического 25%-го, он продаётся в хозмаге, или киньте горящий пакет садовой серы. Вонь будет умопомрачительная!
Пакости 25 с автомобилем
 Купите в автомагазине "смывку для старой краски". Заправьте её в пластиковую бутылку с дыркой в пробке и, проходя мимо машины субъекта, окропите её этой "святой водой". Вообще, один товарищ рекомендовал брать с собой две таких бутылки: одну со смывкой, другую с электролитом – Козёл пожжет руки, пытаясь вытереть ваше безобразие. Или налейте оную жидкость в двойной целло¬фановый кулёк, хорошо завяжите и киньте. Главное, чтобы кулёк был изначально целым.
 Купите в аптеке "зелёнку". Заправьте её в маленькую спринцовку, пластиковый 20 мл шприц и используйте так же, как и в предыдущем случае. Преимущество метода состоит в том, что зелёнка оставляет на машине очень радостные зелёные плямы. Смыть или отчистить невозможно – зелёнка пропитывает и краску и грунтовку.
 Совсем пошлая и детская пакость: проходя мимо, поцарапать кузов гвоздём или проткнуть шины шилом. Будьте бдительны: на машине может быть установлена сигнализация! Если у Козла грузовик, то протыкайте внутреннюю колёсную пару – их труднее менять. Ещё можно вложить в протектор машины согнутые под углом гвозди – когда машина поедет, они пробьют шины. Или положить под шины небольшие заряды термита в корпусе от пластикового шприца – никакая вулканизация таким колёсам уже не поможет! Или воткните гвоздей в землю, перед въездом в козлиный гараж…
 Если Козёл имеет обыкновение оставлять машину на улице на час или более, накрошите на неё хлеба или посыпьте зерна. Птички слетятся и будут клевать. Обосрут машину полностью, а своими клювиками оставят много отметин на краске.
 Намешайте силикатного конторского клея с алюминиевой пудрой (серебрянка) и вылейте на лобовое стекло машины. Счистить уже не удастся. Придётся менять.
 Если Козёл оставляет машину под сигнализацией, то обзаведитесь рогаткой и пуляйте в неё мелкими камешками из укромного места. Забавно видеть, как он будет бегать туда-сюда. Если дело происходит ночью, а машина стоит на улице, то вы услышите, что думает о вашем Козле большинство его соседей.
 То же самое можно делать из пневматического ружья или пистолета. Если оружие достаточно мощного образца, то вы можете основательно подрихтовать краску и побить стёкла, сидя в засаде.
 Прилепите, при помощи жвачки, на лобовое стекло машины мощную петарду с фитильком из селитрованной бумаги.
 Обмажьте дерьмом машину оппонента. Можете взять своё собственное дерьмо, если это доставит вам моральное удовлетворение.
 Полейте хромированные части машины настойкой йода или соляной кислотой или влейте при помощи шприца в замки. Смешайте высушенную аммиачную селитру с конц. серной кислотой 1/2, когда остынет, добавьте столько же крепкой соляной кислоты. Этот коктейль разъедает любые металлы кроме золота и платины. Или налепите шариков по рецепту БАСа (Пакость №14). Главное, что внешний вид тачилы будет безвозвратно испорчен!
 Несколько мелких стальных шариков от подшипника закинуть в глушитель через выхлопную трубу – Козёл замучается искать причину странного шума откуда-то снизу, при работающем двигателе.
 Очень скверный прикол. Покупаете в хозмаге "пену монтажную". Она продаётся в баллонах, похожих на аэрозольные, ней уплотняют дверные косяки, окна и т.п. При вытекании быстро расширяется и застывает. Так вот, одеваете на носик распылителя шланг подходящего диаметра, длиной 40-50 см, вставляете конец шланга поглубже, через выхлопную трубу, в глушитель и нажимаете пимпочку на баллоне. Ждёте, пока пена не полезет наружу из выхлопной трубы. Теперь желательно, чтобы машина постояла несколько часов – пена застынет наглухо! То же, но с более серьёзными последствиями, можно сделать, если налить пену в бензобак. Крышки бензобаков закрываются на ключ, но замки эти очень примитивны и легко открываются.
 Ну, если уж зашла речь о "присадках" к бензину, то продолжим эту тему. Каждому известно, что стакан сахара в бензобаке причиняет массу хлопот автолюбителю. Приходится разбирать и чистить всю топливную систему. Если на машине стоит инжектор, то вообще писец! Немногие знают, что пол стакана мёда в бензине – это ещё хуже. Двигатель вроде бы работает, но обгорают свечи и кольца поршней, что ведёт к значительным убыткам.
 Если залить 100-200 г ЭГДН (на ******) в бензобак, то машины превращается в настоящую бомбу! При попытке запустить двигатель происходит детонация смеси ЭГДН/бензин и взрыв. Это, пожалуй, самая скверная шутка.
 Горят все машины! Способы самые разнообразные, начиная от простого обливания из канистры и заканчивая бутылкой с "Коктейлем Молотова" (см. на ******) или Напалмом (см. на *******). А ручеёк бензина может течь метров на пять – нужно только выбрать верный уклон…
 Положите брикет термита (см. на *******) на капот или крышу авто. Вид огромной обгорелой дыры очень огорчит автолюбителя. Термит должен быть на основе алюминиевого порошка (а не пудры), с железной окалиной и хорошо запрессован домкратом. Вес брикета не менее 50 г.
 Кидание тяжелых предметов из окна на крышу авто, как возражение против шумной сигнализации или мощной стереосистемы в час ночи. Особой популярностью у обозлённых обывателей почему-то пользуются пустые бутылки от шампанского. Если вы альтруист и романтик, можете кинуть полную бутылку с шампанским. Если вы садист – киньте полную бутылку с серной кислотой. Не засветитесь! Козлы могут легко заметить, из какого окна вылетел "сюрприз". Лучше выследить машину Козла в районе многоэтажной застройки и совершить эту диверсию там, предварительно исследовав пути отхода. Кстати, необязательно ограничивать себя бутылками. Есть ещё кирпичи и другие "случайные" тяжелые предметы.
 Последний аргумент – взорвать тачилу нафиг, окончательно и бесповоротно. Как и с помощью чего это сделать – см. Часть XX "Взрывчатые вещества и взрывные устройства" на ********* Но это уже терроризм

чет три раза отправилось

Стоить помнить о законе(( ограничивающим пакости :D

кивер найми автоподъемнег АГП-5 выеди к фирме мир заберись на уровнь 3-го итажа и раскачивайсо до срабатывания предупреждающего сигнала........ уже это окружающий нарот взбесит.....
эффект можеш усилить громкой ненормативной лексикой в адрес любознательных зевак.... и йаица можеш пакидать еще.......
в канце низабуть прыгнуть вниз..... чтоп больше темы идиоцкие не создавать.....сцуккко