Ребятушки, предлагаю игру : " Сказка. Строчка за строчкой ..."
Любой желающий становится соавтором истории ( сказки ),
которую пишем совместно.

Главные пожелания " писателям " :
1. Подойти к делу творчески
2. Писать без мата, с юморком.
3. Следить за сюжетной линией.
4. Не писать громоздкие тексты ( строчку - две - три ).
5. Не флудить.

Как, и в любой истории, в нашей, тоже, будет -
Начало, кульминация, финал.
Если наша сказка пойдёт " коряво " - начнём писать следующую.
Каждый из нас - одновременно и редактор,
выбирает наиболее интересный ход истории и пишет продолжение.

Ну, что? Пробуем?


Мой маленький, Друг. Историю, которую я хочу рассказать тебе произошла в маленьком сказочном городе ...

По праздникам, как водится, гуляли и веселились...

бывало и драки случались, но смертельных исходов никогда. Город этот условно можно было разделить на три территории со своими характерными особенностями.

Больше всего повезло тем, кто поселился вдоль чудесной речки...

У них был бесплатный источник пропитания - речная рыба.
За это их недолюбливали остальные...

радиактивные берега, фенольная вода...

Чудесная река странным образом разделяла округлые формы города так, что взглянув на него с высоты птичего полето можно было подумать, что это мордашка - навечно застывшая в блаженной улыбке. Вместо камышей и плакучих ив по всей протяженности этого феномена росли алые маки и конопля невиданной красоты и размеров.

Но дурная слава, о присходящих в городе событиях, далеко распространялась за его пределы...

Душераздирающие подробности о таинственном исчезновении людей,
подогревавшиеся истошными воплями ночью, наводили настоящий ужас на жителей...

так же жителей безумно сильно пугало монитизация льгот и реформы в сферере ЖКХа

Да. Отныне, бесплатно по городу, можно было передвигаться, только,
на ишаках и самокатах. Но все бесплатные дороги вели к
владельцам маковых и конопляных плантаций...

в этом то и заключалось всё самое зловещее и страшное!!!

Так казалось всем. Пока, однажды, в солнечный день,
огромную толпу людей, находящуюся на местном базаре, не уничтожил огромный метеорит. Прилетевший из космоса... :eek:

и звали его паразит

Всё только начинается. :p

Так вот. Повезло, как всегда, китайцам и нашим " братьям "
с Кавказа. Их, за день до этого, вытеснили местные бабушки
и дедушки. Чинно, так, разложили укропчик...

За несколько минут до падения метеорита, как рассказывают
выжившие очевидцы, по базару ходил странный тип.
И предлагал недорого свежее мясо...

На следующий день, в газетах, на фотографиях с огромной
воронкой, перепуганные читатели узнали тот свёрток с мясом.
Он, каким - то образом попал в кадр...

Журналисты выяснили, что все останки после катастрофы,
отправлены в местную лабораторию. Для генетического анализа...

Да! Это был тот случай, когда просто, повезло!
Сверток с мясом оказался в лаборатории.

И, вот тут, мои маленькие друзья, " взорвалась" ещё одна "бомба".
Мясо оказалось - человечьим ...

*Главного героя не хватает*
а в это время подрастал маленький русский мальчик по имени Иван! Он не догадывался что происходит в мире, пока не обнаружил во дворе своего дома трёхствольный гидробластический пистолет. Он одел костюм супергероя и отправился на поиски владельца :D
*Боже мой, какая чушь!)))*

... и пока Иван ходил по странам в поисках владельца чудеснога девайса... в его деревню пришли истонци и снесли памятник русского солдата...

Когда новость дошла до него, он решил бросить поиски владельца чудного пистолета и отомстить гадким гопнигам! Присвоив себе пушку, он нацарапал на нём своё имя и кинулся в догонку обидчикам... за следующим поворотом он увидел макушки своих обидчиков и...:rolleyes:

...месть его была страшной ! Он вспомнил все унижения, перенёсшие в детстве.
И, как, родной дедушка издеваясь над ним, поливал его кипятком
из чайника во время сна. И, как сверстники катались на его трёхколёсном велосипеде, а, он стоял в сторонке и плакал от обиды ...
Но сейчас он чувствовал бешенный прилив сил ...
Уже, утром, местный дворник сгребал в кучу какую - то
рвань, и плевался ...

да... да... это был местный дворник дядя Вася, он каждое утро подметал маленький дворик в тихом городе "X"...

Это была негласная договорённость горожан называть
свой городишко одной буквой " Х " ( ха ). И, каждый раз,
перед выборами, они обращались с требованиями к градоначальнику,
переименовать его название с ХРЕНОТЕНЬСК, хотя бы, на ЗАДРЫПИНСК ...

Но при этом всём, начальству было больше по душе Хренотеньск...Наверно потому что никто не в праве переименовывать город,названный самим...

Последние - же события " встряхнувшие " прОклятую богом
точку на карте - субьект " Х ", развивались следующим
образом :
Однажды соседка, того самого дворника - дяди Васи,
при встрече, спросила его : Ну, что, сосед? Мясо - то продал ?
- Какое ? - удивился он, и не продолжая разговор, стал
удаляться быстрыми шагами ...
- Ну, даёшь, сосед ! Ты же на базаре его всем предлагал ! -
только и успела добавить, успевшая надоесть ему, женщина ...

Тсссс ! Никто ! Никто во всеуслышанье не хотел произносить его
имени... Не тот ! Не тот народец пошёл ныне. Все ждали героя !
Да ! Одна надежда - мальчик Ванечка , со своим бластером ...
Он, уже, успел пришлёпнуть троицу гопников, ворующих
автомагнитолы ...
Но, что же делать с пропажей ни в чём не повинных людей ? ...

*еси честно мало динамики в сказке)*
И вот решил Иван разобраться во всей этой ерунде! Но в одиночку справиться с неведомой силой ему было довольно-таки тяжело, поэтому он отправился на соседнюю улицу к своему другу Зурабу:D Тот был горячий южный парень, он недавно переехал к ним в городок, но уже успел прослыть ответственным, жёстким пареньком...

Ваня поднялся по лестнице. Подошёл к квартире Зураба.
Собрался, было, постучать, но дверь скрипнула и отворилась
сама...
Лёгкий сквозняк тихонько раскачивал давно остывшее тело Зураба,
в метре от пола...
Все вещи и предметы были на месте. Небольшой клочок бумаги,
рядом с болтающимся в петле Зурабом, привлёк внимание Вани.
Он поднял его и прочитал ...

... "А ведь я любил её...". Странно, но Ване стало как то не по себе... "кого её?".. в это время в дверь тихонько постучались...

Она вошла тихо... абсолютно нагая...подошла к нему... обняла и заставила его позабыть обо всех проблемах своим жарким, страстным поцелуем...по его телу побежали мурашки, но долго они бегать не могли и....

...... и белая, липкая жидкость выделилась из него.... :D

А через девять месяцев у них родились близнецы - Тимати и Дима Билан... Причем парни с рождения болели хипхопом...
Парни росли не по дням, а по часам! Вскоре все соседи знали, где проводятся лучшие тусовки и где люди живут хипхопом...

Когда Тимати подрос, он приехал в США и дал там концерт. Вот тогда даже тупые америкосы поняли, что реп-отстой

И тогда янки, в отместку за этих " пришельцев " из городка "Х",
бросят на многострадальный базар не метеорит, а настоящюю
атомную бомбу ...
Это произойдёт ровно через 20 лет...
Но, кто знает и думает об этом сейчас, когда в комнате с трупом
происходит такая " романтическая " встреча ...

Нет ! Не забыл Ваня, за страстными поцелуями, зачем он
приходил к Зурабу ...
- Как зовут тебя ? - спросил он незнакомку.
- Яна. - смущённо ответила она.
- Что ты здесь делаешь ? И в таком виде ?
- Меня попросил папа прийти в эту квартиру,
и забрать свёрток из холодильника. Но в подЪезде на меня
напали, и я еле вырвалась. - так Яна объяснила
своё присутствие.
- А, как звать твоего папу? - поинтересовался Ваня.
- Василий Петрович. Он дворником работает ...

Не знал, пока Ваня, как выстроить все эти происходящие
странности в единую цепочку...

Но мы с тобой, мой маленький Друг, кое о чём уже догадываемся.
Сказка продолжается...

... а в это время в одном убежище сломался водный чип ...

Ну, конечно ! В убежище давно обустроились бомжи.
Это были бывшие электронщики - инженеры, и понимали
толк в радиодеталях. Просто сняли их и продали на лом ...

Ранним утром, когда туман ещё не рассеялся, а улицы
были пусты, в городок "Х" уверенной походкой входил ...
молодой человек. Рядом с ним, на поводке,
семенила ... Свинья!
Нет, это были не артисты - гастролёры, это были ...

сыщик и неуловимый фунтик

А направлялись они не куда-нибудь, а прямиком в хозяйственный магазин! Они шли туда не потому, что у них закончились спички или шампунь для их любимого барсучка "Тэдди"... Они шли туда, чтобы свершить нечто ужасное... то, что нельзя свершить ни в каком супермаркете и ни в каком мегабургере... Они шли туда чтобы....

... вспороть 10 мешков цемента ( марка - 800, только, она и подходила ),
затворить его водой, перемешать до нужной вязкости, и в полученную массу замуровать ...

свинью и оставить только пятачок. Так появилась розетка.

Это был тот самый изобретатель из убежища, где сломался чип. Он хотел показать народу, что такое розетка. И в назначенный день, все жители собрались на главной площади. Этим и воспользовался изобретатель.
Он дал шести летнему пацанчику 2 золотых, чтобы тот перерезал аллюминивые провода. Ему срочно нужно было спаять новый чип..

Какая оглушительная тишина !
Так, тихо, бывает летней лунной ночью в чистом поле...

Да, уж ! Неожиданно закончилась демонстрация нового изобретения.
Этого мини ядерного реактора с розеткой на 220 В.
А, где же мальчик ? Где все эти, возбуждённые зрелищем, зрители ?
... Большие хлопья пепла пушистым слоем, как тополиным пухом,
накрыли, прежде многолюдную, площадь.
И некому было, в этот момент, оценить всю красоту рукотворного пейзажа.
Как восхитительны ! Как изящны и грациозны беззащитные
ветки обгоревших деревьев !

И, вот, эту красоту нарушает шум. Из-под мусорного контейнера,
отряхиваясь и матерясь, вылезает ...

...потрёпанный, но по-прежнему добрый, дворник дядя Ваня.
Он решил спрятать шестилетнего пацанчика на время испытания ядерной розетки, чтобы не сильно расстраивался из-за их любимого барсучка "Тэдди".
Но, мальчик...

Но, мальчик...

.. ушёл из песочницы ещё днём.
Он решил обследовать соседский яблонеый сад на предмет наличия в нем плодов яблони дошедших до кондиции раннего созревания научным методом тыка или хрум'ка.
Но перед дыркой в заборе стояла БОЛЬШАЯ ЧЁРНАЯ СОБАКА! Шестилетний пацанчик понял: облом - такую преграду ему не пройти и пошёл мимо сада, в сторону реки Зелёная...

.....шел, он значит шел себе, а тут БАЦ.....

видит значит что на противоположном берегу за какими-то туристами бегают местные аборигены... ну думает надо помочь...

....плывет он значит через реку не кого не трогает, тут раз по голове в веслом... приходит в себя на лодке вокруг зайцы и какой-то дед сидит гребёд....

И му-му ебёд...

он из лодки в воду, а там 20 аквалангистов которые лодку сопровождают... они его скрутили и обратно в лодку

....И так 100 раз. Пока ему все таки не удалось...

а патом все жыли долго и счаслива

а тут БАЦ...

...активировался чип который ему всадили 20 аквалангистов и дед с зайцами 14 лет назад... и теперь контролирует его мозг...

заставляя делать всякие глупости...

то глаз на жо натянет то через нос в мозгах ковыряеца

.....и однажды у него застрял палец в носу.Да так застрял сука, так еще не один палец на свет не застрявал!!! Думал он думал что же делать, а тут к нему с зади в тихушку подкрался гопник И КАК.....

попросил у него денег...

у того (у кого?) не было денег, так что он решил убежать... вот он бежит - бежит и натыкается на...

...своих хороших приятелей по детскому саду: Кешу и Ксюшу. Они шли купаться в фонтане, расположенный в центре городской площади.
- Пошли с нами купацца! – воскликнули они своему другу. :)
- А вы не боитеся аку-акву-аква-на-лангИ-стофф? Там их нет? – с надеждой и затаенным страхом спросил их Виолентий… :eek:





зы. просили же не пошлить и не материться! :)

[QUOTE=Падонак;1933791]
зы. просили же не пошлить и не материться!

Не-не ! Всё нормально.:D

- А вы не боитеся аку-акву-аква-на-лангИ-стофф? Там их нет? – с надеждой и затаенным страхом спросил их Виолентий…

...Бедный мальчик. Боязнь воды у него на всю жизнь.
Впрочем, как и это страшное заикание.
Ну, почему ? С чего, отцу Виолентия, пришла в тот трагический
день эта сумасбродная идея ? - своего сына-несмышлёныша
отправить в " одиночное плавание " в ТАЗУ по озеру ???
...Двадцать минут, тогда, на берегу
боролись за жизнь Виолентия, выливая воду из лёгких.

ВОТ ОНА ЧЁРНАЯ РУЧЕЧКА !!! - крикнули ему ребята...

- Ручечка?! Чёрная ручечка? - не понял их 6-летний Виолентий :rolleyes:
- Наверное, Чёрная РЕЧКА? Мы там пороги проходим каждые майские праздники.. А какая там природа, какой водопад! А можно и в снежки поиграть!... кричал мальчишка, уносясь за поворот на спине серого зайца...

...и когда их "отпускало", они курили этот косячек снова...

молодость прошедшая в подвалах трущоб города "Х"... отличная конопля, выросшая на отравленной земле.. прошло 20 лет после падения метеорита, немногие тогда выжили... идти было некуда.... вся жизнь в иллюзиях, сны заменили реальность.. пока не произошло то, во что уже перестали верить.......

...наконец-то вырасли 3-х метровыйе галюцыыынагенныыыйе грибы...и началась в селе сафсем другайа жизнь...

очнувшись ото сна, и разграничив бред и реальность, люди вдруг начали осознавать что прошло очень много времени.... их наконец нашли.... туча из пыли и метталов начала рассеиваться.... спасатели в защитных костюмах наконец проникли в город и искали живых..

только... а пришли ли они спасать людей? или.....

Но увидев эти чудные грибы неземной красоты, окутанные розовым туманом, спасатели не удержались от соблазно и вкусили их странный, но очень знакомый вкус, закусывая летающими вокруг перламутровыми бабочками... и вдруг они поняли...

...поняли...что жизнь они прожили на прастно.Что у них нет ни каких воспоминаний...одни только спасательные операции. Кошмар...
...И решили они изменить свою жизнь..и жизнь людей подобных им. Среди них были бывшие ученые-биологи из биофака БГУ (им не лавали еду за научные открытия...они плюнули и выбрали другую проффесию)..так вот эти ученые (Адам и Ева) решили изобрести элексир вечной жизнь...ну или хотя бы элексир что бы прожить до 250 лет.
Чтобы приготовить элексир им нужно было....

...всего лишь накуриться и жизнь начиналась казаться вечной. Но вот проблема! Когда их отпускало, они забывали рецепт элексира...

поэтому они решили перейте на че нибудь более хардкорное )

... и более креативное....

и начали жрать эпоксидку...

*а что такое эпоксидка???*

и почему у меня в горле все слиплось? спросил первый

и.. о, ужас! у них не было ручки чтобы записать рецепт...
*ну что за фигня?*

ребенок Евы и Адама....они им не давали имена...только порядковые номера...там один, два, три, четыре...и.т.д.
И решили они все с этим завязать. Для этого решили построить шатл, и оправиться в гости к....

к поедателям розовых соплей

и вот они приехали.

а они им говорят... так мол и так...

элексир жизни мы вам дадим только после того как вы..

- Дети!

Психоделики: все эти лсд, экстази, химия, героин, кокаин, трафка-марихуана , анаша, гашиш (включая их типичного проповедника Карлоса Кастанеды) вышли из моды ещё в середине 70 годов.

Об этом, дети, ещё в 1975 году пела рок-группа "Pink Floyd" в альбоме "Wish you were here" про своего талантливого композитора и поэта Сида Баррета, основателя легендарной группы, умершего ОТ НАРКОТИКОВ.
Дословно: "Жаль, что Тебя здесь нет " :(


зы. не секрет про индифферентное, равнодушное отношение администрации этого форума к наркомании, что расценивается прямой рекламой и пропагандой наркотиков руководством данного форума и чата. Это попустительство, бездушие является прямым признаком ограниченности ума владельцев данного портала - которые не понимают, что разрастающая наркомания ударит по ним самим, либо по их детям… - либо преднамеренным деянием ПРОТИВников России, страны в которой они родились, выросли, окрепли, получили знания в школах и ВУЗах… и хотя бы за это должны её уважать.
Получается, что идёт скрытое, хорошо замаскированное под маской попустительства, равнодушия и Незнания :rolleyes: - уничтожение генофонда России. :mad:

Но.

На чужом горе - счастья, БэКашка *, не построишь.. - это 1.
2. воздастся каждому по заслугам.
3. продолжите сами, дети! :) ....




________________________________________
* один из модеров данного форума, ярых ПРОТИВников России

Ну, ладно, ладно комрад. Не горячись. .:D

Наше дело маленькое - сиди, на солнышке грейся. ( с ) .:p

Что врачи говорят ? Это было отравление ?
В выкуренной сигаре был мышьяк ???
Опять происки врагов революции !

Вложенный файл 29603

победите тимати

... в ФабрикеЗвёзд-785 , записал в своём органайзере 6-летний Виолентий... и поехал на утреннюю оперативку.

в МЧС, на конкурс пожарников!

а тут хлопс и мимо...:D

прямо об асфальт головою, кровищиии куча, немудрено с 15 этажа прыгал...но живой оказался, встал, таки, отряхнулся... и пошел...

... себе, пошел таки да, о5 на 15 этаж - жаль, Виолентий уже уехал на свою утрешнюю оперативку со своими подчиненными министрами.
Но, ничего - я его вечером подожду, постараюсь не промахнуться. - подумал про себя красно-бурый кирпич. Всё-таки надо отработать заказ Большого Серого Волка...

:D

А в это время большой босс Серый Волк, ехал на встречу со своим компаньоном магистром Йодой. "Пора бы с этим перцем разобраться" - думал Волк, попивая трофейный коньячок...

подумал и вспомнил, что когда он разговаривал с Йодой за сараем, тот обронил словечко за некое заведение с сомнительной репутацией. Они переглянулись, поняли друг-друга без слов, хлопнули ещё коньяка и в один голос заявили водителю-филипинцу : "едем к циганам, Феофан".
И только блокираторы на колёсах мешали им осуществить свои планы. Но они-то этого не знали, а потому это совсем другая история...

Блокираторы на колесах решили не пущать.
Партия Блокираторов На Колесах решила идти на выборы единым списком (А что это такое - единый список?) - хватит дурманить колеса различных машин на различных дорогах. Пусть едут куда хотят. Все равно, твой путь зависит только от тебя, подумали блокираторы на колесах...
...Вот и не удалось Большому Серому Волку разобраться со своим компаньоном магистром Йодой...

Шумно втянув носом кокаин с зелёной ладонии, магистр Йода прошипел: "Ну-с, начнём пожалуй". И подал условный знак. Его танковый корпус непешно вползал в город...

...Йодомарин, где они хотели подпитаться витаминами для того чтобы лучше думалось т.к. за 400 лет в танке мозгов ни хуя не осталось и еще...

отсохли ноги и руки, а на голове....

уппсс...а головы то у него отродясь не было:D

ну да, ведь его папа был известный и таинственный всадник без головы... а ночами, когда ему не спалось он мечтал о поцелуе в губы, и думал что испытать этого ему не дано... а да... и ещё о длинной дорожке кокса, т.к. он уже задолбался вводить всякие приколюшные растворы в себя, ну а по утру все начиналось заново, и он не мог себе даже представить как однажды проснувшись утром, начинающийся день изменит всю его последующую жизнь.....

ololo

пинокио хотел есть но и ***ть тоже хотел

паэтаму пашол к мальвине за пачкай малака и банкай силйотки, карабас-барабас заставил павтарить

Но на пути ему встретился Серый Волк.
Волк увидел деревянного мальчика и молвил ему печально человеческим голосом:
- Кошелек или жизнь, чурка деревожопая (

— Да ты реально поляны попутал, сучара мохнатая! Я тебе не буратина какая-нибудь, ишак мохнорылый, я – Pinocchio, и эта поляна моя, и мой лес, и деревья вокруг – моя семья. — менее человеческим, но более печальным голосом пропищало существо.

охренеть, полено разговаривает, - сказала красная чапочка, выходя из кустов.

Элегантным и стремительным движением Волк метнулся в строну красной чапочки - её пирожок Серый караулил на этой тропе уже третьи сутки. Его заметно облезлый после весенней линьки хвост ритмично подрагивал по-собачьи от радостного предвкушения. Удалось таки выманить эту подлую динамщицу из тайги! ай да Серый, ай да мамкин сын!

охренеть, кот пейсака, - сказали кусты, выходя из себя.

деревянный мальчик понял, что по факту он никому тут не нужен.
И поспешил самовыпили...ретироваться, пока красная чапочка, кусты и серый хищник не замутили шашлыки на радостях от встречи.
Будучи хорошо просушенным березовым поленом, Пиноккио знал, что пикники -не его тема.

А, с другой стороны, подумал Носатый (так его называли в семье), ведь я, не смотря на все свои годовые кольца, до сей поры ещё в девственниках хожу, а напоенная чапочка, как известно, своему пирожку не хозяйка...

Если нос большой у волка-значит две пятирублёвки
рядом поперечно лягут на фаллическом предмете..

/ фоном в теме, хор поет пафосную песнь древнегреческим дактилем // дактиль вверхъ!

То ли от фона, то ли дактиль так влияет, но волчий хвост в последний раз дёрнулся и обмяк... Годы, да. Ещё эта линька, будь она не ладна, весенняя... Конец (простигоспади) октября уж, а он всё отлинять до (простигоспадиещёраз) конца не может...

а дровосек стоит за деревом и ждёт.

стоит дровосек .
ждет дровосек.
навстречу ему идет гомосек.

и никого вокруг, только сосны, сосны, сосны...