А я то думала, что сбываются мои мечты! Успокоилась. Зря. Рано успокоилась. Забыла, что в этой жизни чудес не бывает. Потеряла бдительность… Или не потеряла? А просто надо меньше прислушиваться к чужому мнению! Нет, советы слушать надо, но не всегда надо их слушаться. О чем это я? Ах, да. Я собралась замуж. Ну, да. Именно с этого все и началось. То есть началось все конечно гораздо раньше, примерно полгода тому назад. Летом. На дворе стоял июнь. Надо сказать довольно жаркий. Познакомились мы с ним в Аське. Ох, уж мне эта Аська… Сколько ночей я не досыпала из-за неё, и из-за тех кто скрывается за экраном монитора, чья мысль преодолевает огромные расстояния за секунды, и я могу читать эти мысли, кого-то далекого… ОН был не так уж далеко. Наш город, правда другой район. Но час на автобусе это не такой долгий срок, такое расстояние преодолеть более чем легко… Сначала были долгие часы бесед по телефону, ни о чем и обо всем, спать ложились оба далеко за полночь. А потом мы встретились. Теплый вечер после жаркого дня. Аллея у кинотеатра «Победа». Мы встретились. Гуляли в парке. Фотографировалась… До этого я тоже несколько раз встречалась с молодыми людьми, с которыми до этого общались виртуально. Честно говоря на встречу идти не очень хотелось, я устала на работе. Думала, встретимся, погуляем пару часиков и все, по домам. Я даже пожалела, что согласилась на эту встречу, думала, может позвонить ему, отменить все пока не поздно. Но не позвонила, когда он перезвонил узнать все ли остается в силе, я ответила: « Конечно». Встретились, узнать друг друга было не трудно. Потом мы гуляли, и когда фотографировались, я думала: « Ну вот, фотографий то этих точно не увижу, а ужасно интересно взглянуть как я там получусь»  Но… сама виновата конечно, как всегда сама во всем виновата… Погуляли. Потом пошли смотреть на мечеть Ляля-Тюльпан. Сидели на скамеечке. Начинало темнеть. Появлялись звезды. Я вспомнила, что ночью мечеть очень красиво освещена, но видела я это всегда из дали. Захотелось взглянуть на это вблизи, но было совсем поздно, а огни не включали. Мы пошли на Восьмиэтажку, чтобы посадить его на автобус, по пути зашли в летнее кафе… Ужасно хотелось пить… Купили пива… Угу, Балтику 7. Да, возможно виновата во всем она. Нет, просто вечер был действительно хорош. И ночь была теплая. Домой я тогда так и не попала. Ночь мы провели во дворе на скамеечке. Романтики… Я думала, способны ли мои подружки на такое, ну я понимаю в 18 лет возможно все. Но в 25! Нет, мы с ним оба ненормальные. В этом то все и дело. Мы просто очень похожи. Начиная с года рождения, знака зодиака, цвета глаз, у нас даже группы крови одинаковые… Характеры тоже. Странно, обычно притягиваются разноименные заряды. Значит дело еще в чем-то… Так странно, сейчас пытаюсь вспомнить все подробности… я и раньше вспоминала это, мы вместе вспоминали, смеялись… Сейчас пишу об этом в прошедшем времени и становится грустно, странно… А ведь это знакомство помогло мне избавится от одной ужасной зависимости. И имя этой зависимости Дима. Как долго я не могла забыть-то, что забыть было очень нужно… Но теперь все хорошо, я о об этом уже совсем не вспоминаю, но даже если вспоминаю, в душе ничегошеньки не шевелится. Все в прошлом. И я рада этому. Ведь все хорошо. И я снова люблю и знаю, что меня любят…
Конечно мы ссорились. Но всегда мирились. А потом… Я на него очень обиделась. Что я ему тогда сказала, не помню… Но тогда я подумала, что это был наш последний разговор. Я испугалась, потому что вдруг почувствовала, что он стал мне совсем чужим человеком. Абсолютно. Любой совершенно незнакомый человек с улицы был бы мне в тот момент ближе. Он приехал ко мне, хотел поговорить, но я не могла говорить, я не могу говорить ни о чем, когда нахожусь в таком состоянии, он говорил, а я плакала и не могла остановиться. Мне было ужасно обидно, что все закончится. Закончится, вот так. Глупо как-то. Я не могу описать, что творилось тогда у меня на душе. Все закончилось, как будто ничего и не было? А…я не сказала? Он предложил мне выйти за него замуж.
А потом он уехал в командировку куда то в Сибирь. Можно сказать в долгожданную, о ней начали говорить еще в сентябре. Я из Москвы, во время отпуска приехала на неделю раньше, из-за этой командировки, чтобы увидится с Ним до отъезда. Увиделись, и не только. Много всего произошло за это время…
Один человек заронил мне в душу зерно сомнения. Конечно не он один говорил, что я буду не права если соглашусь на это предложение. Человек этот, это один виртуальный знакомый, из далекой Канады. В тот вечер я ждала весточки, от моего милого, он обещал позвонить, как доберется до места. Во время пути он звонил мне с крупных станций где ловил сотовый. Потом утром, он отправил мне СМСку, но я не услышала, спала… Сама не позвонила, а он наверное не смог дозвонится. Жить они должны были в каком то рабочем поселке. Как там со связью? Наверное никак… Он говорил, что им обещали Интернет, но обещанного три года ждут. Ну, я и ждала. Сидела в сети ждала, письма или сообщения по Аське. Параллельно качала музыку. Давненько я не запускала Одиго, установила новую версию, кстати довольно прикольную. И вдруг смотрю кто-то из старых знакомых online, здорово! Поболтали, как дела и все такое. Я сказала, что собираюсь замуж. Рассказала, что жду весточки. И вот тут то и состоялся тот самый разговор. Я не ожидала такой реакции. Я думала, он скажет, поздравляю, желаю счастья и все как обычно. Но в ответ я услышала, то, что уже слышала, кстати несколько раз и до этого, от других: « Ну, вот дождался» И была беседа долгая часов до четырех утра, да все о том же в принципе, что и раньше.
-Приезжай ко мне;
-Ты же очень далеко;
- Всего 10 часов на самолете;
-Приглашаешь? 
-А ты приедешь?
-Приеду, если пригласишь;
- Но ты же так молода, не пугает разница в возрасте?
- На расстоянии я ее не чувствую;
- Я напишу приглашение, но тебе же все равно не дадут визу;
- Если ты все это знаешь, к чему весь этот разговор?
Я баловалась, я никуда не собиралась ехать, я помнила его, все наши беседы были примерно такими. Мы рассказывали о жизни, а заканчивались все беседы одинаково. Как, см. выше. А потом был другой разговор.
- Я жду то него весточки, но почему-то нет ничего…
И вот тут то все и началось, он говорил: «Если бы любил, нашел бы способ сообщить о себе. Ради любимой женщины преодолеешь все трудности. Он тебя не стоит. Ты наивная, если веришь ему... Ты просто ничего не замечаешь… Зачем он тебе нужен… Задумайся, тот ли это человек от которого ты хотела бы иметь детей… Тебе нужен хороший, надежный человек, который сможет обеспечить семью. Ты женщина из категории жен, тебе нужен очаг, где бы ты создавала уют… Ты мне совсем не безразлична….» И много всего в этом же роде. И снова: «Девочка моя, приезжай ко мне, я выпишу приглашение, ты поедешь в Москву и будешь вымаливать визу, возможно тебя пожалеют, и тогда мы будем вместе. Ты будешь жить у меня как у Бога за пазухой…»
И опять много всего подобного тому… Да, я задумалась, может быть действительно я все придумала, а любовь ли это? Он не один говорил мне это, просто на разговоры с другими людьми я не очень обращала внимание. Было еще двое таких вот знакомых, правда они совсем не из Канады, живут гораздо ближе, в соседних регионах. Мы тоже хорошо общались, но не более. Но стоило мне только сказать, что собираюсь замуж, все встрепенулись. Стали говорить о чувствах.
И вот, что приходит на ум, не знаю как объяснить лучше. На примере все будет понятнее. Напоминает мне это:


Эпизод из жизни птиц.
Весной строят гнезда воробьи, пухом - пёрышками их утепляют. Вот лежит такое перышко. Перышко как перышко, никто его не замечает, никому оно не нужно. Таких много, если присмотреться. Но приглянулось оно одному воробышку. Схватил его, чтобы в свое гнездышко утащить. Другие увидали, это: «Что за дела! Да у него же такая ценность, хотим такое же! Нет, не такое же, а именно ЭТО!» А рядом лежат, почти такие же, и они никому не нужны. Не нужны, именно потому, что никому НЕ НУЖНЫ.

Что же это такое, почему так? Стоило ему уехать и я уже во всем сомневаюсь, он как мираж. Я его не вижу, не могу с ним общаться и… если так будет продолжаться дальше… Что? Я забуду его? Кошмар…
Я скучала, два дня, третий как-то так …не помню как прошел, потом привыкла…как бы не отвыкнуть…

Мысль пришедшая внезапно: « А может ну её всю эту любовь, может лучше брак по расчету?»




Январь, 2003 г.