завела кота, как приучить его ходить в чеплашку, а не под раковину?
ругать его безполезно он ни хера не понимает, бумажку в мочу обмакивала и ложила в горшок, все равно не понимает!

...в чью мочу обмакивала?...это важно!:confused:

Обмокни бумажку в его мочу, положи в горшок, поставь его туда, пусть принюхается. Если не понимает, то натыкай пару раз. А вообще всё от возраста зависит, когда у меня маленький был (1,5 месяца) он срал где придётся по квартире, не гадил, а просто не мог сдерживаться (как маленький ребенок прям). Хотя ссал в горшок с самого начала.

белизна запах буэээ но с моим работает

Я поступил проще,на место куда он упрямо ходил поставил его лоток...

спреи есть специальные, тебе надо в зоомагазин

ну не в свою же!!!

мой то прям на кухне!!!

смешно пля, мне сказали если я его не приучу то его вытряхнут из дома!а жалко мне его, он ведь породистый, морда лопатой, хвост трубой...рыжий!но срет и ссцыт прям на кухне и из ложечки ест, а когда сходит в тубз, то его и мыть надо! прям как ляльку!

купи специальные наполнители для туалета.. те которые впитывают влагу ..(надеюсь понятно написал)
в чеплашку ложи кусочек бумажки и серху немного сыпь этот наполнитель.
если жалко бабла на наполнитель можешь песочка.. кстати к песку наверно быстрее приучится..

мыть хорошо не пробовала за ним?
доступ на кухню ограничить?
наказывать?
несколько туалетов ставить?
если уделить достаточно времени и терпения - все получится.
если вышеперечисленного не хватает - нечего было заводить кота.

CONST
кот =1;
лоток=1;
var
терпение,i : integer;
begin
readln(терпение);
While терпение>i do
begin
if кот насрал мимо лотка then тыкаем мордой туда куда нагадил и относим в лоток;
i:=i+1;
end
else окно вам поможет;
END.

доместосом даже а он балдеть от него начинает

баян. берешь кота тыкаешь мордой в дерьмо, потом тыкаешь в лоток...
когда кот вдоволь наестся, начнёт ходить в положеное место

туда куда ходит поставь еду, прям на это место его мисочки! ни одна кошка не будет срать там где ест. И каждый раз как поел бери его и сажай в лоток, за три дня поймет, проверено пятью моими кошаками.

никакого насилия над животным!
со временем научится,главное упорно
показывать крошке `уборную`.он еще мал
и хулиганить- его натура,со временем повзрослеет
поймет что такое нельзя а что льзя.

кошек категорически не рекомендуется
насильственными методами приучать к
чему либо или ломать их волю-
минусы всего этого вы скоро со временем пожнёте-
например,войдет в сговор с домовым и вся ваша так называемая жизнь привратиться в `собачью` с пышным букетом неприятностей и мало счастливыми случаями (...список долгий и разнообразный).

почему else вне тела цикла? :D:D

Перменная i не инициализирована :)


Всё коты понимают, сволочи!
У меня давно был кот, так если он замечал, что его лоток не достаточно чистый, он принципиально делал дела у входной двери. типа вышел бы, да заперто! :)

Авторша может ему не приятно как ты ему устроила туалет. и всё.
У меня помню было такое - лоток, там никаких бумажек/наполнителей, внутри стоит пластмассовая пластинка на ножках с ручкой и дырками(самодельная). когда наделает - душем споласкиваешь и всё.. но наверно это когда кто то дома всегда есть хорошо.

во всех ветеринарных магазах продается "антигадин". попробуй его. а почему бы не закрыть доступ коту на кухню? а бить и мордой тыкать не в коем случае не надо, психику ребенку сломаешь.

Сидеть с ним в туалете до тех пор и сажать его в горшок - пока он туда не сходит.

этот уибан не куя не понимает,т я купила вчера антигадин, за 300 руб, и набрызгала, все равно в том же месте насрал!

кошка до 2 лет моск парила. И газетки ей рвали, и песок сыпали - вонь ну просто невыносимая, и горшок регулярно мыли, и какие только "антигадины" и "приучения к месту" не покупали. А эта паразитка гадила, где придется. Особая любовь у неё была к обуви. Ладно, хоть под ходила, а не внутрь.
В один прекрасный день я, ради эксперимента, купила ей в метро наполнитель ARO - дешевый, есл что и выкинуть не жалко. Причем к катсану и опилкам эта зараза была равнодушна. С этого дня жизнь круто поменялась, туалет - теперь едва ли не самое любимое у кошки место - часами в этом наполнителе готова копаться. В общем, нам помогло ;) хотя все индивидуально

Точно! :)

Ипликатор Кузнецова тебе поможет, раскладывай в местах, да валерьянкой спрыскивай время от времени, принцип "и хочется - и колется" сработает, придет кыся на запах, лапы поколет, авось поймет...

Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы.

1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.
2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.
3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"
4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.
6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.
8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".
9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.
10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются.
12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"
13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".
14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"
15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается.
16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.
17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!"
18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск.
19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.
20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".
21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.
22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.
23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см. Разожмите тиски.
24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.
25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.

© LeoWolf, специально для Креомании (_http://www.creomania.com)

мне блин реально плохо кажись стало))))))))))))))))))))))))) не хочу быть кысой)))))

хи.. а у ми подруга приучила кота тока так..обмокнула бумажку в свою мочу..и .... О,Чудо!!!! кот начал ходить в правильное место!!!!!))))

Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. И коврик стираный они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо!

я давно так не плакала :D :D :D :D :D

не нах я не мазахист, смешно, но как представлю свою кысу, то не очень"1хоть и зассай и засрай, но все равно люблю его, и не позволю его типа: ням-ням- и в тиски зажимать с кнопкой стоп в лифте!:D