Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не
вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

У тебя радости полный свитер.

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь,
чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Вот запью и не приду в школу!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее
пойдёте мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при
виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии -
учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий
образ жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний
лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ты слышала, как я сейчас ржанула?

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?


Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты
сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану


Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

А у нас математичка такие перлы мочит (у нее и фамилия подходящая - Перетятько). Вот несколько:
Раствор - юк, кирпич - бар, раствор - бар, кирпич - юк. Сижу - куру

Раз, раз и на матрас!

Не тормози - сникерсни!

Конечно, это нужно видеть, когда наша бабуля эти перлы мочит (а то так не очень смешно)

наверно у математичек это профессиональное:)
наша прошлая математичка как-то сказало одному низкорослому пацану, который болтал без устали: "Вот сидит какашечка на первой парте и воняяяяет":)

Институцкие (авиационный институт):

Итак рассмотрим наблюденные результаты.

Эти сведения были получены учеными маса-чусецкого университета.

В этом семестре нами с вами были изучены...

Петрова, почему опоздала? Что с утра через мужика перелезть не смогла?

Это я специально на доске с ошибками пишу, чтобы вы их потом находили

Что случилось? Прибор не работает? А вы его в розетку включать пробовали?

- Вот вы мне скажите девушки...вам нравится когда парни ржут как коровы????

- вы вот эти..это...называете валентинками? да я даже с ними в туалет сходить не смогу!

- а вам бы дамочка, прежде чем разговаривать и сторить глазки мальчикам, следовало бы одеть брюки и выдовить все прыщи!

- я вообще не понимаю чего я тут делаю...мне за что платят то???

- ты почему не пришла на урок??? хорошо еще, что я с твоей мамой каждый день.....

- вы думаете я такая плохая? а есть ведь хуже....вот он вас и съест!

- и чего? вы меня тоже да с собой на дискотеку потащите?...и чего я там делать буду? ж%пами вертеть в мои то годы.....

- поздравляем вас с Новым годом!
-ой...спасиба...чайничек...как мило...а куда загробастали мой торт????

- девушки! на заду...вы чего смеетесь??? опять обкурились с Ивановым да????


- я обещаю вам....что я лично прослежу за тем, чтоб вас всех выпендрили.....


- а ты думала? заплачешь и все чтоль? нет...тут без мамы никак......


- да с этой справкой в туалет сходить и то нужнее, чем физ-ру пропускать!!!!!


- девушки...вот это называется мячиком.....и не нада по нему попой скакать!...


- девушки, в вашем туалете ни дыхнуть ни п%%%ть...всё дымом заволили!...

- А ты что пришел то? мне и так,нервы лечить нада.....

дело было так...
в технаре на электронике учиха спрашивает у нас: "У вас были источники питания(предмет такой)", мы отвечаем типа нет. После чего она тихо-тихо произносит: "А ну )(уй с ними!",
народ услышавшый это из уст нашей электронщицы ржал долго. :D

А моя классная на уроке отчитывает весь класс:
-Вот, вы себя так ужасно ведете на уроках Культуры Башкортостна. А у Вас учитель один из лучших в районе. Вот откажется она от вас, где вы найдете еще такого дурака, чтоб вас учил. :)

Или вот классный прикол на физ-ре:
учитель отмечает кого нет:
- Петров есть?
- Нет
- Баранов есть?
из толпы кто-то выкрикивает :
"Баранов нет"

Прикольно! Давайте еще!

где твоя книга?!!!


- забыл...


а голову ты дома не забыл???


это чаше всего.

"Тыр-тыр -- восемь дыр!" (из школы еще, математичка)
"Чтоб на семинарах ВСЕ были -- хоть тушкой, хоть чучелом" (политолог)
"Я - бука!" (социолог)
"...Бульон, на котором взрастали достижения..." (не помню автора)

Вроде все, навскидку... :rolleyes:

пишите свой варЯнт,ставьте тИрЕ...

Учительница по географии прикольнула:
1. Не давайте ему и даже списать
Учительница по русскому:
2.Родительское собрание в следущий четверг среду
3. Послал ее аккуратно на землю
Учительница по биологии:
4.Улыбайся только молча
Учительница по экономике:
5.Сортам, в смысле от слова сорт
6.Кто не сделал задачу, проверяем у доски
7.Вводимая ликвидируемая оборудования
8.К служащим относятся руководители,специалисты и другие служащие
:)

в школе физик (под 2м ростом) самому маленькому в нашем классе с призрением: "уу ты маленький человечек..!"

зам.декана в бгу башкир с сильна башкирским аксэнтым: "забыла титрать дома? жинись!"
он же по любому поводу: "ну ты жи будущий списыалист!"

в школе географичка могла за урок сказать раз двести "так".. дифчонки дажа для прикола посчитали как-то)