фемина
да х\у\й с ней с частотой
хотя ты ведь не станешь отрицать что есть такое явление как резонанс

а когда надо будет пилить дрова для бани доцент видимо попросит у тебя пилку для ногтей
ху\ли названия то почти одинаковые да

Тайлер, не напрягайся ты так, со слешами.
Мы верим, что ты крутой.

профессор
вы это к чему щас сказали

аха...есть... токо есле приходящий сигнал будет в противофазе такому опорному, то в трубке ты услышишь ничего... ты же не станешь отрицать что есть такое явление...

как ты думаешь... до покупки хемилайта доцент моей пилкой дрова для бани пелил?:rolleyes: Согласись для того чтобы напилить дров для бани проф. инструмент не нужен... и потом... у него в квартире есть ванна(с)

зачем столько мата..
романтический момент утерян (с)
/осуждающе..

Я освобождаю Вас от обязанности, данной Ибису, материться в каждом посте.

иму ни нравица када часта матерятся. эта не интеллигентна и некультурна :rolleyes:

ладно не буду

но иногда я могу не сдержаться

иногда- можна, но тока инада. видишь, дажи я типерь не матерюсь, нах!

ой:eek:

а мясо ты до сих пор на ручной мясорубке значит крутишь?... :-))
или блять(с) тайлер на комбайне бош за три штуки? :-)))

:rolleyes: ...аха...ф дисятку ... у мну на кухне стоит огромный агрегат для переработки тонны мяса... кодледки я делаю...

норковая шуба в кретит... на 25 лет...

Котлетки ... о-о-о ... котлетки ...

лунка
если подслушиваешь то будь готов услышать даже ненормативную лексику

0010
менторский тон не приемлим в разговоре двух равных взрослых незнакомых людей
просто замечание

фемина
вопрос - а чем пилил до этого

бензопилой пилил...

а что, я ничего..я тут мимо проходила..сосиски разыскиваю :)
/смееца..

то бишь тебя душит жаба что он купил себе ещё одну
я правильно понял ситуацию

утрируете?.. ну ну(с) :-))

ИМХО рационализм заканчиваеца, когда индивид переступает порог собственного дома

я их в детсве казлеткаме звала =)

нет, пытаюсь найти рац. объяснение...в чем логика? две руки - две пилы?? в каждой по пиле?:rolleyes:

ЗЫ: Тож мусшкая логика... а тебе чо жалка, да??!!!

идиота видала... вложил деньги в машину...:rolleyes: ...типа шобы инфляция не сожрала... щас в гараже стоит...аха...бабки от инфляции спасает

фемина

извини в твоей подаче вопроса действительно рациональностью мышления и не пахнет
есть только два замечания
1 - мы не заслушали доцента
2 - вообще идиотов хватает и среди мужчин это не новость

:rolleyes: извини, иррациональный поступак сложно падать в рациональном виде...
1 - хочешь разобраца в этом запутанном деле?:D
2 - аналогично, коллега
Предлагаю закрыть тему взаимных претензий на почве разности полов

ну хорошо 0010
давайте поговорим об этом
я не буду спрашивать кто здесь дети
я не буду спрашивать а могут ли материться женщины в присутствии мужчин
я спрошу одно
0010 вы различаете оттенки

Текст - он чёрно-белый.

вопросов больше не имею

Спасибо.

Интересно, кто из двух бОльший актер...С.Тайлер в образе мегабрутала, или профессор, строящий из себя ханжу?..:p

дяденька я ведь не настоящий сварщик
я эту маску там на стройке нашёл

пойду ка я дальше
там вроде бк перед всеми извиняеца

Нет, все таки. На минуточку. Хоть раз хоть ктонить, на этом, богами и даже Освальдом )))) покинутом форуме, мог упрекнуть меня в отсутствии логики ? Последовательности? Рациональности? :rolleyes:
А я, некоторым образом, женщина. Меня так сложно понять?

ты женщина и етим все сказано:p

Все равно поругаться не получится :p ))

ну не с тобой, так может, кто другой подтянется? :(

Давай, жэнщинэ, я с тобой поругаюс
Начинай:)

Может ты неправильно ругаешься?) Вот у тебя и не получается.)

.. прибавьте к этому `и лишает последних остатков разума` )

дети в песочнице...:)

Судя по всему - тут самый романтичный - это Четкий. Забавно :)

А вот еще вещь из нашего форума. Один из моих любимых рассказов. Прочитайте внимательно, не пожалеете.

Странный человек, чудак, сумасшедший - так называли его всегда, а он только улыбался в ответ. Разве человек, имеющий мечту, сумасшедший?
Он был именно таким. Мечтатель…Он мечтал… О чём? О любви, конечно же! Но…его любовь пришла к нему всего лишь один раз – во сне.
Он страдал. Вглядывался в лица проходящих мимо девушек, но тщетно. Все свои печали он доверял только морю…
Мечтатель медленно бродил по песчаному берегу, ничего не видя перед собой. Ветер подхватил песчинки и бросил ему в глаза. Долго тёр – не помогло; от рези из уголков глаз, сверкая в лучах заходящего солнца, покатились слезинки. Стало полегче.
Он огляделся. Вокруг было тихо и пустынно. Этих скал, окружавших его, он ещё не видел.
Взглянул на море. Солнце наполовину скрылось за горизонтом, окунув своё раскалённое существо в прохладные воды моря. Он закрыл глаза ладонями: “ Показалось?”. Открыл:” Нет , не может быть!”. Открыл и закрыл снова.
Медленно, легко ступая маленькими изящными ножками, по воде шла девушка. Она зябко куталась в длинные, доходящие до пят волосы цвета морских волн. Большие бездонно-голубые глаза улыбались ему. Девушка ступила ножкой на берег и подошла к нему.
“ Грустишь?” - спросила она, проведя маленькой ручкой по его волосам. В её движениях
было что-то холодное и хищное.
По его телу пробежал электрический разряд : ” Это она – моя судьба, это её я видел во сне и так долго искал.” – радостно подумал мечтатель. Вслух же он ничего не мог сказать. Девушка холодно усмехнулась: “ Ну что же ты, обними меня, мне холодно!”
Сходя с ума от счастья он привлёк её к своей груди и долго целовал холодные, солёные от морской воды губы.
Взошла волшебница луна, лениво осветив холодной дымкой уснувшее море, чёрные скалы и два тела не белом песке…
До рассвета оставался всего час. Он открыл глаза, рядом никого не было. Огляделся вокруг – девушка исчезла. “Может, мне всё это просто приснилось? – с горечью подумал мечтатель, - Да нет же, она была здесь!” – закричал он, увидев на белом песке отпечатки её ножек, которые уходили в море.
Вечером он опять пришёл на то же место. Солнце, как и вчера, шипя, окунулось в море. Тревога охватила железными клешнями и больно сдавила сердце: “ Вдруг не придёт? Её взгляд всё время был так холоден…” Но что это показалось вдали? Улыбнулся:” Она.”
И всё повторилось снова.
Он стал приходить к морю каждый вечер. Они были вместе, море что-то тихо шептало, ветер перебирал её волосы, горы скрывали их ото всех, но одна вещь беспокоила его – её глаза всегда были холодны, она никогда не улыбалась…
“ Она не любит меня.” – понимал он, но сердце отказывалось этому верить.
Однажды она не пришла, он прождал её всю ночь, потом день и ещё ночь, и ещё один день, и ещё одну ночь…Сколько прошло времени он не знал.
Стоя на скале, он долго вглядывался в пенное, бушующее море, напрягая до боли глаза. Но всё зря . Русалка исчезла навсегда в зелёной пучине своего отца моря.
Был уже конец февраля, а он всё стоял и смотрел на горизонт.
“ Она не придёт больше…” – шепнули ему колючие снежинки.
“ Моя жестокая, я иду к тебе!!!” – крикнул он, прыгая вниз со скалы, и его голос растворился в морозном воздухе. Холодная вода иголками впилась в его тело и накрыла мечтателя с головой.
А когда наступила весна, на берег пришла девушка, она вглядывалась вдаль глазами, полными раскаяния, тоски и боли, а на руках она держала маленького, темноглазого мальчика – у него были глаза мечтателя…

..............................

иииех_)))
/ееейх..
моя молодость в сапогах..топала ножками.
ялточка майа-а-а..ро-оодина-а-а..
/навзрыт..

Ааааааааа. Чуть сам не обоссался. Откровение одной девушки из нашего города.

Я всегда была сукой. Самой настоящей. Мужчинам в возрасте от 20 до 60 лет сама никогда я не звонила. Места работы у меня все были только очень престижные. Всего, хоть и с огромным трудом, я добивалась сама. Никто не знает, чего мне это стоило, я шла по жизни смеясь и все с восхищением смотрели мне вслед. Так все и продолжалось, пока однажды… Со своей подругой и ее отцом я как-то ехала за город. И пришлось сделать остановку в туалет. А кругом лес. Ну, я в кусты. Сняла штаны и принялась писать. И тут сзади кусты начали трещать. А оно все писается и писается, и никак мне не остановиться. Ну, просто нескончаемый какой-то поток. Я уж не знаю, что и делать, а кусты сзади все сильнее трещат. Короче, я в панике начала джинсы натягивать. А оно все писается – извиняюсь за подробность. Еще и штаны такие тугие попались, сволочи. Я тогда немного поправилась, а одежду на свой размер покупать не хотела, вот, думала, еще неделя и похудею. Еще неделя и похудею. И так два года! Ну так вот, не худела я ни фига, а штаны, подлые, еле натягивались. В итоге, имеем картину. «Из-за леса из-за гор едет дедушка Егор». С тылу выходит мужик из кустов, с велосипедом. Я, значит, к нему голым задом, испуганной рожей, штаны не натягиваются и писальный поток не останавливается. Ну и что? И не пописала толком, и опозорилась, и штаны все намочила. И посетило меня тогда сомнение: А стерва ли я? Ну разве попала бы настоящая стерва в такую ситуацию?

:D типа папала стерва

Ага. Еще и удивляются, типа почему это с ними такое происходит. Ладно. Вот еще одно откровение женщины из нашего форума. Одно из моих любимых. Я конечно извиняюсь, что кидаю эти тексты. Просто хочется что бы вы имели хоть какое то представление о моих земляках. Для вашей позновательности так сказать. Читаем внимательно, ну очень интересно и забавно:

один.....29 декабря....Эта сучка, эта малолетняя стерва думает, что я - конкурент ей - раз шефа я впечатлила на корпоративке своими танцами живота; раз все взгляды весь вечер были устремлены на меня, раз ей пришлось спуститься в подвал и, закусив губу, весь вечер играть с охранником на бильярде, значит, меня надо: 1.предупредить (угрозы) 2.очернить 3.подставить, а ему надо дать в попу и дать дать так, чтоб он сознание потерял от счастья. И дал кредит на квартиру. И забыл про меня. Так думала эта мелкая тварюшка, так она и сделала. А шеф то как счастлив - столько интриг и такие драмы вокруг его малюсенького члена (вокруг его огромного мешка денег). Я наивная, мне не нужен его член и его деньги. Я как ангел, верю людям. Неделю назад я была звезда! Я безупречный работник, я доверенное лицо, у меня перспективы и увеличивающаяся зарплата. Меня любят и шеф и коллектив. А теперь? А теперь?А теперь я должна шефу приличную сумму денег, я потеряла его доверие, я опозорена перед коллективом, раздавлена, убита и без заплаты!
два.....30 декабря.....полгода я смотрела ему в глаза.....он так красив, он - прекрасен, он - совершенство, он - бог. И мы - друзья.....холост, есть надежда - да, он надежду никогда мою не трогал, а теперь я ставлю на его место себя - как противно - полгода сексуальные домогательства от человека, который не нравиться - фу, мерзость, я бы не терпела - почему он меня не осадил? Потом он пришел с ней в ресторан. С НЕЙ. Он разбил мне сердце.
три......31 декабря.....Спасибо вам за сына, мы гордимся им! - эти слова я слушала в школе в течение 7 лет. Прошлый аттестат - четыре четверки. А теперь - три двой и пять троек.....и поведение на грани исключения......когда успел???За что? ах ты, сыночек-сыночек.....
четыре.....1 января.....лежу на диване под елкой одна. Ем. Три подарка конфет - сама комплектовала! - и мешок отбивных. Два литра колы. Плачу, пялясь в телек. Иногда засыпаю под путина или киркорова. Тоже происходит 2-го и 3-го и 4-го. Телефоны отключила, у звонка перерезала провод - он не отключался никак. Пятого утром включаю сотик - сразу звонит подруга - приходи, у нас весело, Макс пришел.
пять..........5 января.......Макс - толстый парень на 4 года младше меня. Прошлым летом мы вчетвером отдыхали на море несколько дней. И Макс не отходил ни на секунду и намекал на симпатию. Я не люблю парней, которые каждые 10 минут в течение 3 дней - кроме времени сна - выпивают по бутылочке пива, а вечером - 2 бутылочки водочки на рыло. К тому же у него пузо! Тем более у него ни кола ни двора ни машины и вообще он неудачник. Тогда он мне был даром не нужен! Ну думаю, ладно, трахну Макса - он мне настроение поднимет. Все четко, вечер удался, он мне все шептал про летний стояк, про меня в его сне, про полгода мечтаний,;ночью мы с ним в кровать - А У НЕГО НЕ СТОИТ!!!!Я по всякому - нет! Я его ночью из дома выгнала. А хули бля......он - ноль. Зачем такие живут? Ах да, у него дочка 11 лет, пусть живет...потом мне подруга сказала что как раз суд шел, где ему 10 лет светило.....поэтому у него не стояло....
Как год встретишь - так и проведешь. Ну и что - так и провела! :lol:Хорошо что я похуист - попереживала, поржала и забыла - через 5 дней.
Совсем иначе надо год встречать, что он прошел потом нормально. Встречать без стрессов!!!
В связи с чем "ищу для совместного проведения новогодних праздников" молодого человека. В программе - секс, еда, отдых - сауна, массаж, напитки, прогулки, кино, сон, веселая компания дружелюбных людей. Затраты - пополам.

бабы :D

пастулом

А вот еще из моих любимых креативов. Из нашего форума:

Да, я не сильно любил свою бабушку. Может быть, просто потому что она – блондинка? Единственная во всем нашем крепко замиксованном с азиатами семействе. Ее белая кожа и светлые волосы были уже в первом поколении проглочены черной азиатской кровью… Хотя, наверное, мое интеллектуальное неприятие бабушки основывалось не на расовой теории, а на повседневной практике. Обладая (как и большинство блондинок) скверным характером, во время моего СССР-ного детства бабушка с настойчивостью и агрессивностью типичной ницшеанской "белокурой бестии" умудрялась донимать своими нудными нравоучениями даже меня. Мальчика спокойного и отчасти интеллигентного…


Шли годы. Страна под названием СССР начала трещать по швам. Появились и звонкие предвестники грядущего апокалипсиса – первые ток-шоу – "Взгляд-Позднер-До и После Полуночи"… Получившая "лицензию на промывание мозгов" от кукловодов со "Старой Площади" богемно-педерастическая ТВ-тусовка стремительно разлагала народонаселение 1/6 части суши, знакомя его с доселе неизвестными понятиями типа: "консенсус", "куннилингус", "ваучер" и "вуайеризм"…


Не особенно заботясь о "драматургии" и "композиционном построении" перестроечного ТВ-продукта, плешивые коммерсанты от ТВ с цинизмом маркетологов из FMCG-сетей резвились на "синдроме отложенного спроса". В самом деле – после 70-летнего информационного вакуума в условиях продолжающей действовать монополии на все (т.е. обе) кнопки ТВ-пульта можно было особо не напрягаясь привлекать внимание благодарной общественности…


Я был в то время юн и наивен – полагая, что вот-вот и жить в нашей забытой Богом стране будет весело, сытно и беззаботно. С бабушкой я уже почти не общался ввиду своего более зрелого возраста. Бабушка жила в отдельной квартире, но проводила ежедневные многочасовые телефонные консультации с моей мамой – по поводу всего того, что увидела по ТВ.


Так было бы и в этот раз. Если бы мои родители не уехали в командировку.
Звонок застал меня в момент "подготовки поляны" для культурного досуга с "группой товарищей". Подтянув джинсы "Мальвина" и сделав потише виниловый диск Pink Floyd от фирмы "Мелодия", я взял трубку.
Бабушка, как и всегда, была не предельно не приветлива и максимально конкретна.
- Мама есть?
- Нет.
- А папа?
- Тоже нет – они уже уехали.

По голосу было понятно, что бабушка чем-то очень взволнованна – но, честно говоря, мне, тинейджеру в разгар пубертатного периода, были гораздо интереснее иные вещи… Пауза, последовавшая после моего ответа, начала меня раздражать, но бабушка уже решилась…
- Хорошо, может ты знаешь – у тебя спрошу. Тут по "Останкино" показывали…. Как друг с другом живут голубые?
Я сразу же понял, ЧТО ИМЕННО бабушка имела в виду. Конечно же, ее интересовал сам механизм порочной страсти. Но я решил продлить удовольствие. Столько лет я ждал этого сладкого момента мести!
- Ну… Хорошо живут! Одному-то скучно – а вдвоем – веселее. Опять же – за квартиру меньше платить.
- Нет. (Бабушка начала сердиться на мою бестолковость и вообще жалеть, что задала мне такой взрослый вопрос).
- Это же два МУЖЧИНЫ. Живут ВМЕСТЕ (втолковывала мне она).
- Ну и что? (говорил я невинным голоском Сережи Сыроежкина). Очень удобно – пока один на работе – другой уже и ужин приготовил. И всегда есть темы общие для разговора – тот же футбол, хоккей…
- НЕТ! (Бабушка начала явно выходить из себя. Решившись, она произнесла фразу, которую ей, в силу воспитания и традиций произнести было не легко).
- Они же СПЯТ вместе.
- Конечно! (невинно продолжал я). Квартиры у нас малогабаритные, и чего тут такого - на одном диване - вдвоем. Поболтать можно перед сном опять же…
- Нет, ТЫ НЕ ПОНЯЛ. (По складам, совсем рассерженным тоном продолжила бабушка – явно уже жалея, что задала такой важный вопрос такому малолетнему идиоту, как я).
- Они КАК МУЖ С ЖЕНОЙ ЖИВУТ.
Я ждал этого уточнения и у меня уже был готов ответ.
- Да, конечно! Как же без этого? Пельмешки съели, хоккей обсудили, спать легли – а природа – она ж зовет…
И тут бабушка задала главный вопрос, ради которого и звонила. Оставшиеся приличия были решительно отброшены ради удовлетворения бушующей страсти любопытства :
- А КУДА???!!!
Как можно более простодушным тоном, как само собой разумеющееся, абсолютно безразлично я произнес:
- Как куда? В попу.


Бабушка замолчала на мгновение – видимо, представляя, насколько эстетично это выглядит со стороны, пытаясь наложить известные ей сведения об известном ей вагинальном на анальную специфику… Вердикт, после которого в трубке последовали короткие гудки, был краток и конкретен:

- ФАШИСТЫ! Убивать их надо!

------------------------------------------------------------------------------------------------
Этот короткий телефонный разговор привел к некоторым изменениям в моем мироощущении:

1. Слово "фашист" в нашей тусовке приобрело некий гламурный оттенок и одновременно стало характеризовать лиц с нетрадиционной половой ориентацией. Скажем: "Фашисты! Кто выпил мое пиво?" Или "Вы в курсе, что Киркоров – фашист?"

2. Песня Михаила Борзыкина (гр. "Телевизор") "Твой папа - фашист" приобрела параллельный смысл...

3. Я стал гораздо позитивнее относиться к своей бабушке. Все-таки бабушка. Моя бабушка. Хоть и блондинка.

...и тут все ругаюца..
грустна.

а мне нравится вот это. не из нашего города.
"Сижу, отсиживаю, иногда получаю, слоняюсь, тыркаю. Время течет, его нужно красить. Чем? Поисковик шкалит на любительской порнухе. Женщины.
Обожаю женщин. Больше, знаете ли, трогать. Но хоть посмотреть. Смотрю. Некоторые предлагают сразу - конкретно, много, соблазнительно неправдаподобно и телефон для связи. Но есть эротические эстетки (читай: эрегированные лохушки, с подсознательной тягой к великой любви). Они обычно не показывают ничего, но нудно и в больших машинописных объемах рассуждают. Чаще о сексе. Личика не видно, мама не узнает, "кошелек" не заподозрит - наконец, дорвалась.
В рассуждениях три четверти дутого сарказма, остальное пропитано флером изнасилованно-обжегшейся в юности и не понятой.

Скрипит затылок. Натужная работа вытаскивать из болота лягушку, вообразившую себя царевной. Волоку, разбираюсь.

Я такая то, сякая то, создана из поэзии Роберта Бернса, пишу роман "Анна Коренина на сене". Чего павлинится, непонятно. Но сразу видно, не даст.

Ладно, у меня есть время, и я уже начал. Естественно, пока не кончу - не уйду. Кончу, так и быть сам.

По следам бременских музыкантов…

Песня № 1

Ласковая, добрая, нежная, тонкая, ранимая, охуенно красивая. Училась, нравилась мужчинкам, благоухала. Злые похотливые суки распилили брильянт души.

Песня № 2

Циничная, заматеревшая, бывавшая, видавшая. Умнаааааааая. Но все равно рыдаю по ночам в подушку, т.к. злые похотливые суки распилили брильянт души.

Песня № 3

Самостоятельная, крутая-деловая, оформившаяся. Но сижу тут с удочкой и изливаюсь, т.к. злые похотливые суки распилили брильянт души.

В глубине меня тоже не ебарь-террорист, а скорей бухарь-собеседник. Однако, тут уж я весь одни сплошные глаза.

Нашарил дрожащей мышью e-mail.

Дорогая, прочитал, расшифровал, проникся. Никогда не обижу. На руках всю жизнь буду. Хочу, много. Ты -звезда! Я неплохо получаю. Из Москвы? Фотка есть?

Получил вежливую благодарность за внимание к творчеству, разбавленную четырьмя избитыми цитатами.

Ладно, мы другим макаром.

Копирую четыре лирических откровения дрочащих чатовских подростков. Перемешиваю. Как бы невзначай вставляю фразы о море, Каннах и Гегеле. Типа пароль входа в систему. Непонятно на хуя, но работает безотказно.

Молчание. Повторяю попытку пять раз. Тексты у подростков кончаются.

И вооот, наконец! Умная, видавшая виды присылает… "в Центре, в восемь, я вся в белом, у тебя в руках должно быть пятнадцать алых роз".

***, ты угадала, родная. Одалживаю у Лехи стольник. Мне на пиво хватит.

Приезжаю, выбираю уютный уголок, любуюсь.

Худосочная, крашенная, шатающаяся цапля, во всем самом дорогом, что нарыла в шкафу, нервно переминается и косит по сторонам. Аксесуарная мабила на пузе, печать неизгладимого интеллекта и половой неудовлетворенности на потертой морде. Ждет свое финансовое счастье с Канар. Коза.

Отхлебываю пивко, докуриваю, сплевываю, разворачиваюсь, ухожу. Интернет - тихий омут предприимчивых лохушек. Одно неверное движение и ты в полном дерьме."

ktce

Брак - атавизм...
С каким атавизмом ассоциации - хвостик, лишний сосок..или ещё че?

Это как же они должны любить жизнь,если со всеми теми кто их хочет? :DТак и до инвалидной коляски недалеко.

Странные «законы», подчиняющие любовь

Вот примеры нескольких забавных законов, которые до сих пор действуют в разных государствах
Дальний Восток
В Гонконге жена имеет право убить мужа-изменника, но только голыми руками. При этом коварную соблазнительницу можно убить чем угодно.
Ближний Восток
В большинстве стран региона действует закон, запрещающий есть овцу, с которой вступил в половую связь.
В Ливане мужчинам разрешено вступать в половую связь с животными, но только женского пола, за связь с самцами предусмотрена смертная казнь.
В Бахрейне мужчина-гинеколог должен проводить исследование глядя на отражение половых органов в зеркале.
Латинская Америка
В городе Кали (Колумбия) женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем в первый раз – только в присутствии собственной матери.
В городе Санта-Крус (Боливия) мужчинам запрещено одновременно вступать в сексуальную связь с женщиной и ее дочерью.
США
В некоторых штатах нельзя раздеваться перед фотографиями и картинами на стенах.
На острове Гуам (владении США в Тихом океане) существует специальная профессия - дефлоратор. Дело в том, что девственницам там запрещено выходить замуж, поэтому некоторым женщинам приходиться обращаться к специалисту. Интересно, а отпуска для штатных дефлораторов предусматриваются?
В Аризоне запрещено иметь в доме более двух фаллоимитаторов. Одно таки не всегда хватает.
В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте (в городе Хартфорд) нельзя целовать жену по воскресеньям. На учереди поцелуи по графику рабочего дня? А может быть узаконят сексуальные отношения на службе? И станет в мире меньше лжи.
Во Флориде разрешено заниматься сексом только в «миссионерской» позе (в том числе и отдыхающим на курортах), а в Массачусетсе запрещена позиция «наездница».
В штате Миннесота запрещены любые половые связи с птицами. И всякая птица долетит до середины Миннесоты.
Европа
В Англии тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф или тюремное заключение сроком до 3 месяцев (однако на женщин запрет не распространяется. Снова вспоминается термин «демократия»)
В Будапеште (Венгрия) запрещено заниматься сексом при свете, в том числе, при свечах. Причем всем, включая слепых и людей с ослабленным зрением.
В Италии царит приятное разнообразие. Так, в Палермо женщинам разрешено находиться на пляже обнаженными, а мужчинам – нет, поскольку «мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно» (:D ). А вот в Тропее загорать голыми разрешено только молодым и красивым женщинам – остальные обязаны прикрывать свои «прелести». Гуманно по отношению к эстетствующим окружающим.
В Швеции запрещено фотографироваться обнаженными в полный рост в фотокабинках. Правда, можно сделать два снимка – нижней и верхней части отдельно – и склеить их вместе. Но это уже будет ... фотомонтаж. В Таллине (Эстония) запрещено играть в шахматы во время полового акта. Ох уж эти горячие эстонские пары.

(c)

а вот ещё:
`О сексуальном идиотизме в мире `

Неправильно думать, что только в штатах так много всевозможных ляпов в сексуальном законотворчестве. Просто благодаря своей пресловутой свободе слова все это у них выносится в периодическую печать или в интернет, откуда ушлые перепечатники типа меня разносят инфу по всему миру. Но стоит компенсировать буржуинов ихними же соплеменниками, ибо посмеяться над подобными несовершенными законами можно в каждой стране.


Россия. Наше законодательство решило отличиться своей заботой о доморощенных сексменьшинствах и запретило призывать в армию тех, кто в сексе предпочитает однополую любовь. Как доказывать в военкомате свою принадлежность к этому клану пока не ясно и почему переориентированных мужчин решили избавить от той среды, где их ждут незабываемые приключения тоже непонятно.

Германия. Немцы настолько педантично относятся к каждой буковке закона, что это не может не восхищать. Недавно был отпущен на свободу за отсутствием состава преступления насильник. Жертва была оттрртрт через задний проход, а поскольку в законе такой оговорки нет, а написано просто половой акт с применением насилия. Адвокат представил суду определение полового акта, где написано, что это сношение с половыми органами. Дальше все просто: раз анус не является по определению половым органом, то и нельзя считать сношение с ним половым актом, и клиент невиновен!!!

Катар. В этой стране настолько заботятся о целомудрии граждан, что любое обнажение человеческого тела может привести к аресту обоих участников с предложением им возможности узнать все прелести местной тюрьмы. Иностранцев, кстати этот закон касается тоже.
Эстония. Тамошний сейм то ли в хохму, то ли всерьез, но запретил в процессе сексуального общения полов играть в шахматы. Кто первым сподобился на это, история умалчивает, но видно многие последовали примеру, раз появился закон.

Израиль. Бывшим нашим соотечественникам так не нравилось несовершенство русских законов, что они решили ввести себе оригинальный запрет. Теперь даже случайное включение канала спутникового телевидения, по которому транслируется порно, будет наказываться лишением свободы на срок до трех лет.

Индия. В некоторых штатах до сих пор пользуются законом, по которому жених может увидеть лицо своей невесты только после рождения первого ребенка, до этого все любовные игры проходят инкогнито.

Швеция. Отныне и вовеки веков запрещено древним скандинавам заниматься сексом в кабинках для моментального фото, потому что там нет двери, а только шторка. Голыми фотографироваться тоже запрещено, причем в полный рост.

Россия2. В нашей стране виновным в изнасиловании могут признать любого, на кого укажет женщина, причем доказательства вины практически всегда чисто формальны. Даже полная импотенция ответчика не служит оправданием, а может, пальцем трахал. (ужс)

Италия. Мужчины обиделись на правительство за то, что им запретили на пляжах практиковать натуризм. Хотя женщинам это официально разрешено. Видать в Италии пока с ориентацией все нормально, раз законникам приятнее лицезреть женские гениталии, чем мужские. В одном из пляжных городов даже сделали поправку на то, чтобы старые и некрасивые женщины тоже не обнажались, как и мужчины (и нам бы это). Надо же какие ценители красоты, микеланджело их мать.

Перу. Власти решили точно определить дни, по которым жителям разрешено заниматься сексом с женами, на счет любовниц и любовников никаких нововведений не поступало.

Гавайи. Ратуя за целомудрие нации, власти решили наказывать за преждевременный, по их мнению, секс не виновника связи, а его, вернее сказать ее родителей, причем в довольно жестокой форме.

Буржуиния. Во многих государствах в законе указан запрет на публичную демонстрацию обнаженного полового члена. С тех пор во многих судах не раз отмечался прецедент, когда ушлый адвокат отмазывал клиента, апеллируя тем, что на члене в этот момент находился презерватив, а следовательно, он (пенис) был в одежде и хозяин под действие закона не подпадает.

Венгрия. Для венгров начались темные времена, ибо заниматься сексом они теперь должны в кромешной темноте. Им бы к нам, где по ночам свет и так отключают без всякого предупреждения и больше нечем заняться как сексом на всю ночь.

Китай. Оказывается, в стране драконов созерцание полуобнаженной красавицы наказывается большим сроком, нежели совсем голой.

Дания. Запрещается заниматься сексом в автомобиле, у которого неисправен ручной тормоз. Оно понятно, вдруг покатится, сколько жертв может быть. Вот только когда ихние менты проверяют ручник до или после? (ы)

Великобритания. В последнее время туманный Альбион стал туманить по крупному, особенно в отношении секса. Теперь, прежде чем познакомиться с понравившейся девчонкой, необходимо проверить есть ли у тебя при себе пара сотен лишних евро. В противном случае за банальный флирт можно угодить на три месяца в кутузку.

Боливия. На просторах одной из Америк видать совсем плохо с трахателями. Иначе чем можно объяснить закон предлагающий иметь секс одновременно с дочерью и ее мамой. У нас в отечестве такое нужно поискать, а там достаточно быть законопослушным гражданином. А может быть там мамки страшнее войны, причем атомной?

Гуам. До сих пор в стране осталось право первой брачной ночи, вот только теперь его выполняет не какой-нибудь граф или барон, а простой работник Собеса, в обязанности которого входит гонять на моцике по стране и дефлорировать молодых девчонок собирающихся замуж. Кстати, девственницей замуж никак нельзя все по тому же закону.

Ботсвана. Желающие сочетаться узами Гименея в этой стране не должны мыться целых три месяца, до того как получат разрешение забраться на брачное ложе и заняться на нем сексом.
Англия. Либерализму англичан можно только позавидовать. В городе, где когда-то начинали петь легендарные Биттлз, введен закон, разрешающий руководителям торговых предприятий выставлять в магазинах совершенно обнаженных продавщиц. Интересно, если с такой заговорить вступит в силу другой закон, наказывающий за флирт?

Манила. В некоторых деревнях до сих пор пользуются законом, по которому родственники погибшего супруга должны не только помогать вдове материально, но и периодически трахать ее, причем заместителя супруга она выбирает сама.

Индонезия. Борясь со снижением рождаемости, власти страны решили запретить мастурбацию в любом виде. Наказание за это тоже решили ввести нескромное – смертная казнь и все. Единственное что непонятно, почему закон касается только мужчин, ведь женщины тоже мастурбируют.

Индонезия. Вторым пунктом этого закона запрещен ввоз в страну всех предметов из сексшопов. Даже при наличии легкого наркотика проблем будет меньше, чем с силиконовым членом.

Гренландия. До сих пор в силе закон, запрещающий секс в лыжах, причем только со стороны мужчин. (несправедливо)Так что женщина может быть и в лыжах и с палками и даже на снегоходе. Кстати, трахать подружку на снегоходе тоже нельзя, лыжи есть лыжи, а закон есть закон. Интересно, как распределены позы со снегоходом?
Гонконг. Продвинутый технически город оставил за собой несколько законов, по которым муж, наставивший рога своей жене может быть убит! Утешает одно, сделать это жена имеет право только голыми руками, а не то китайское перенаселение давно бы утратило свою актуальность.

Афганистан. Из-за нехватки женщин, запрета на онанизм и гомосексуальный секса, а также на секс без брака, мужчины некоторых религиозных течений вступают в союз с особями практически любого технического состояния. Вот где женские ресурсы востребованы не только в любом количестве, но в качестве.

Израиль2. Обрезание крайней плоти уже давно там является предпринимательской деятельностью. Желая сократить утечку налогов, теперь в стране запрещено делать усечение крайней плоти в передвижных пунктах – только в стационарах.

Бахрейн. Боясь сглаза бахрейнских гинекологов, в стране было решено все операции связанные с женскими половыми органами делать через отражение в зеркале. Хорошо если органы парные, а если нет?

Бразилия. В некоторых племенах есть обычай, когда парень достигает половой зрелости и собирается завести себе подружку для сексования он должен пройти обряд очищения, при этом его детородный орган опускают в кипящий костный отвар. Холодца правда потом никому не давали попробовать, а может, аборигены просто не знают, как его готовить.

Того. Настоящим мужчиной по закону может быть признан лишь тот, длина члена которого больше длины палки-мерила, что хранится в одном из храмов как святыня(и нам бы этот раритет). А ты думал просто так эти ребята ходят с гирями, привязанными к гениталиям?
Нигерия. Если мужчина не в состояние справиться со своими мужскими обязанностями, то он или его супруга могут пригласить для этой цели более изобретательного самца, причем тот может даже помочь зачать ребенка.(актуально и в России)
(с)

полная чушь.