Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтоб ее не украли повесил записку: "Под елкой водки нет."
На следующий день там висела другая записка: "Ежик водку не брал".

Ыыыыыыыыыы....упс....палимся ......тссссс.....

Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой. Она чем-то обижена
и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь, я ему пятьдесят тысяч баксов дам, и он мне руку поцелует?
- Фи.
- Хочешь, я ему миллион баксов дам, и он мне ногу поцелует?
- Фи.
Пилот поворачивается:
- Я, блин, щас штурвал брошу, и вы у меня оба сосать будете!...

Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата.
Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.

Новый чукотский фильм про Джеймса Бонда «Однако, не говори «однако»!!!»

Короткий анекдот:
Порше-универсал.

Больной в кресле у стоматолога.
- Доктор! Бона! Бона!
- Намана-намана!

- Рядовой Половой..
- Я!
- Будете полы мыть.
- Чем?
- Тряпкой!
- Какой?
- Половой!
- Я...!

Идёт мишка по лесу. Видит - Камаз горит. Сел в Камаз и сгорел

философия
браво маэстро

Лучше поздно, чем никогда - сказал еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.

подходит журналистка к змею горынычу: дайте мне пожалуйста интервью
змей горыныч отвечает: слово то какое заморское, ну на соси!

Я блондинок недолюбливаю. Как засуну-сразу кончаю

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец" запрещается.

На лекции профессор пишет на доске конспект и, в процесе его написания, опускает доску ниже. Когда он очередной раз опустил доску, с первого ряда раздаётся голос студенки:
- Профессор, вы уже опустили, а я ещё не КОНЧИЛА!!

Снял мужик телку на дискотеке ну значит привел ее домой. Начали раздеваться. И тут мужиком стали сомнения овладевать, и он спрашивает:
- Слушай тебе сколько лет? - Тринадцать.
- A ну-ка живо одевайся!!! Вон!!! Девушка:
- Ой, Ой, Ой!!! Какие мы суеверные!!!

Это что-то типа

***
На лекции профессор пишет на доске конспект красными и голубыми мелками.С первого ряда раздаётся голос:
- Профессор, а голубым не видно!
- А голубые могут пересесть!!!

Пьяный муж вваливается домой.
- Жена!
- Да.
- Принеси тазик - мы будем блевать!
Жена приносит тазик.
- Жена!
- Чте еще?
- Все отменяется - мы обо$рались.

 
короткий анегдот: Порше-Каенн

Знакомый сидит ночью в Инете в порнухе, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит.
А жена проснулась, встала за спиной и смотрит. Тут он слышит:
- А ну-ка пролистай на картинку вверх Еще на одну, еще. Вот! Такие шторы на кухню хочу!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... #$%^, опять забыл за хлебом сходить.

самы короткий анектод..ставим ладони к щекам и сближаем к носу с криком

Л И Ф Т Ё Р !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Папа,мне в школе все говорят,что я слишком волосатый1!!!
-Мань гляди наша собака разговаривает!

в чем фишка? не понял))

филипушка...вечерком завтра обьясню )))

Йоптвайу!!)) а че завтра верерком? к нам наведаешся?)

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпотичная студентка.
- Ну-с, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца....

Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и жив остался, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х**м в зубах.

Верёвка, кочерга с паяльной лампой,
задор, пытливый ум, чуть-чуть сноровки
помогут избежать постылых штампов
в супружеской постельной обстановке.

Дипломат — это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там ***
ыы...))

- А y меня вчеpа дpyг за пять
минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

В операционной лежит пациент с вскрытой брюшной полостью. Хирург методично ест внутренности живого пациента. Пациент просыпается от наркоза:
- Доктор-доктор, что вы делаете????
- Жюв-жюв - ответил умалишенный хирург.

Штирлиц упал с балкона, и чудом зацепился за карниз этажом ниже. На следующий день,чудо распухло и мешало ходить.

Штирлиц всю ночь топил печку...к утру она утонула

- Платите штраф, гражданка, вы превысили скорость.
- Извините, пожалуйста, моя машина новая, и всех правил еще не знает.

Что такое: маленькое, коричневое, вылазит из задницы ребёнка и не дерьмо?
Член Майкла Джексона.

Мама:
- Вовочка, иди ко мне, я тебе писю помою!
- Неа, я лучше к бабушке схожу, у нее руки трясутся!

Ыыыыыыыыыыыы ))))))))))))))

отец с сыном-инвалидом у которого нет ног смотрят телек,футбол.сын:
-папочка,можно я буду смотреть мультики
отец:
-ну пойди и переключи.
сын:
-папочка,как же я пойду,у меня же нет ножек...
отец:
-НЕТ НОЖЕК-НЕТ МУЛЬТИКОВ..

Cидит семейка и мирно обедает. Вдруг вбегает сынок, хватает поварёшку и начинает с бешенной скоростью заливать борщь из кастрюли себе за шиворот. Заливает, заливает...... Ошеламлённая мать:
- Сынок может тебе тарелку дать?
Сын:
- Кто обкуреный? я обкуреный?!

Доктор:
- Ну, какая у вас проблема?
Пациент:
- Во время секса, когда я сую наполовину - у меня в глазах туман, а как только суну до конца - вообще в глазах темнеет...
- Вот выпьете лекарство - всё пройдёт.
Через неделю.
- Доктор, не проходит, сую наполовину - туман, до конца - темно!
- Так, покажите ваш "инструмент".
Мужик показывает язык...

:D ржачно

Студенческое общежитие. По коридору идет студент, голодный - преголодный. Вдруг чует запах мяса. Заглянул в одну из комнат, там огромный таз с мясом, вокруг студенты... Студент, хоть и голодный, все равно интеллегент. Для знакомства решил завести разговор. Искал, искал тему и начал:
- Ребята, а что-то мне наш ректор не нравится...
- А не нравится, так не ешь!!!

http://forum.farit.ru/showthread.php...CB%C4%CF%D4%D9
http://forum.farit.ru/showthread.php...CB%C4%CF%D4%D9
http://forum.farit.ru/showthread.php...CB%C4%CF%D4%D9
http://forum.farit.ru/showthread.php...CB%C4%CF%D4%D9

))))))))- Твоя жена во время СЕКСА кричит?
- Да
- В начале, на пике или в конце?
- В конце, когда я х%й шторкой вытираю...

Приходит лысый мужк к доктору, говорит, так и так мол, волосы не растут. Доктор говорит:
- А вы лысиной о п#зду потритесь и всё будет нормально.
Через неделю встречаются:
- Огромное вам спасибо доктор! Волосы растут лучше прежнего...(глядя на длинную бороду врача) А вы доктор сластёна!

http://forum.farit.ru/showthread.php...CB%C4%CF%D4%D9[/QUOTE]

жесть...)))))))))))))))))))))))))

жесть...)))))))))))))))))))))))))[/QUOTE]

Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
- Расскажи как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать...

- Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
- Как куда? Обратно в штаны.

Два чукчи встречаются:
- Слушай, у тебя мандавошки есть?
- Есть.
- А чем ты их лечишь?
- Однако они у меня не болеют!

Стоин на pынке гpyзин, а над ним висит табличка:
H А С О С Ы
(кpасывым дэвyшкам - бэсплатно)
Подходит девyшка:
- Что, действительно бесплатно? Грузин:
- Канэшна, кpасавыца!
- А можно мне взять? Грузин (pасстегивая шиpинкy):
- Hа, Сосы!

- Так, значит у тебя красивые и длинные ножки?
- Ага.
- А дальше?
- А дальше обувь и асфальт.

не смешно ни куя!:mad:
баян, в подписи у волосатого стоит!
охренеть!

Тема не про смешные, а про тупые анекдоты.

 
тема про тупую блондинку :)

Продолжаем)))


Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. Тел. 22-22-22. Круглосуточно.
Приглашаются мужчины хорошо провести время. Тел. 22-22-22. Круглосуточно.

ваще сцуки ахренели!
это мой анекгдот :mad:
:D

Мужик просыпается утром и обнаруживает во рту несколько волосков:
- Тьфу, блин, опять спал калачиком!..

- Ты доволен своей малолитражной машиной.
- Вообще-то да, но как только я открываю окно, люди начинают бросать в нее бумажки и мусор.

Вопрос: что такое предельное доверие?
Ответ: это когда каннибалы занимаются оральным сексом.

Приходит мужик с охоты на день раньше, жена с любовником - в постели. Любовник в ужасе кидается в окно и застревает в форточке. Муж:
- Пристрелю! Хватает ружье, щелк! - осечка. Бросает ружье.
- Не пристрелю, так оттрахаю! Попрыгал, попрыгал - не получается. Форточка высоко, опять хватает ружье.
- Пристрелю гада! Любовник кричит:
- Слушай, ты что, не мужик, что ли?! Попробуй еще раз!!!

Ыыыыыыыыыыыыы!!! ))))))))))))))))))

Учительница написала у Изи в дневнике:
"Изя плохо пахнет - Изю нужно вымыть!"
На следующий день в дневнике появился ответ:
"Изю не нужно нюхать - Изю нужно учить!"

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!! Жена:
- Банальный секс, дорогой...

/сказала сфинья с зайчими ухаме!

Первый курс. Лабораторные работы по химии. Сидит девица и грызёт ну очень красивый китайский карандашик. И вдруг нечаянно роняет его на пол. Сидящий рядом кореш наступает на этот карандаш и начинает катать его по полу. В тишине раздаётся интересный звук: трык-трык, трык-трык, трык-трык. И буквально следом возмущённый девичий голосок:
- Ну что ты с ним делаешь? Я же его в рот беру!!!

Sssssssssss!!! Я плакаю !!! )))))))))))))))

Какой у вас IQ ?

Карандашег жалко ... )))))))))))))

Поясняю IQ это уровень интеллекта ,а не короткий номер аськи

-А это что?
-Тест окончен. (c) from tupoi anegdod

Разговаривают врачи. Француз:
- У нас одному мужику ноги поездом отрезало. Пришили и сейчас лучший танцор Франции.
Итальянец:
- А у нас одному трамваем голову отрезало. Пришили, сейчас - лучший тенор Италии.
Русский:
- А у нас недавно в кустах одну ж@пу нашли. Пришили фуражку. Сейчас в милиции работает.

Молоденькая учительница объясняет тему: "Единицы измерения физических величин". Вовочка тянет руку:
- А можно приравнять сантиметры к годам?
- Нет.
- Жаль, а то мой член оказался бы вашим ровесником!..

Просыпается как-то утром старичок древний и думает: "А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Дос-тавлю-ка себе удовольствие". Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:
- А я уж думала, что в таком возрасте с сексом все кончено.
- Что?
- Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
- Ась?
- (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО.
- Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен?

- Доктоp,я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите - это нормально?
- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 180 лет...

Мyжик вызвал ночью "скоpyю" своей жене. Пpиехал в зюзю пьяный вpач и пpистyпил к осмотpy. Чеpез минyтy доктоp выходит из комнаты и говоpит:
- Слышь, мyжик, молоток есть?
Удивленный мyж нашел молоток. Чеpез паpy минyт опять:
- Хозяин, а плоскогyбцы есть?
Мyж емy - плоскогyбцы.
- Слышь, мyжик, пpинеси-ка мне сpазy пилy, напильник, кyсачки, дpель и pазводной ключ... Мyж в yжасе:
- Что вы сделали с моей женой?!
- Да ничего я пока не сделал! Hе могy этот гpебаный чемодан с лекаpствами откpыть...

Пожилой мужчина подходит к нарику и спрашивает:
- Извините, не подскажите как найти площадь Ленина?
- Ну дед ты даешь!!! Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

Ысче!!! )))))))))))))))))))

В школе на уроке:
- Вовочка, да ты никак спишь?!
- Нет, Марь Иванна.
- Тогда повтори мою последнюю фразу.
- "Вовочка, да ты ни как спишь?!", Марь Иванна.

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.

Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

Я чето не понял тут....:( :confused:

- Здравствуйте! Вы позвонили Дмитрию и Светлане. Мы не можем в данный момент взять трубку, потому что заняты своим любимым делом. Мы оба любим это делать очень медленно и с огромным удовольствием! Светлана любит вверх-вниз, а мне нравится больше вперёд-назад... Короче, когда мы почистим зубы, мы вамперезвоним!

ОЧЕНЬ АКТУАЛЬНО!!!!

На днях пришла повестка из военкомата.
Спаммеры поганые.


МНЕ 3я пришла вот

я тоже )))

Двум тёлкам с горсовета посвяЩается)))

Кощей спрашивает бабу-ягу:
- Я тебя в передок имел?
- имел.
- В задок имел?
- имел.
- В рот имел?
- имел.
- В правое ухо имел?
- имел.
- В левое ухо имел?
- имел.
- В правую ноздрю имел?
- имел.
- А в левую?
- кажись нет.
- ну тогда иди ко мне моя ЦЕЛОЧКА!

Васче сволочи!!! Посылай их нах!!! Отправь назад!!! Сходи на почту - запрети рассылку с этого адресса!!! ))))))))))))))))))

- Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?
- Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!
ВНАТУРЕ

я антивирусс поставил называется справка о том что я учусь в ВУЗЕ но срок его скоро закончится через год где Crack взять?

Операционная, хирург:
- Спирт... Скальпель... Тампон... Спирт... Зажим... Тампон... Зажииим! Спирт... Всем спирт. Помянем.

Кайн
млять я так хатела написать,
пока пастель раскладывала ты ужо накатал!


Движог:
тест не делала,
мне сразу скучно становилось
как тока я начинала его делать
короче я не знаю, чесна
бугагагагагагагагагага

Тупой солдатский умор
Приходит прапорщик домой, начинает раздевается - и вдруг жена говорит ему:
- У тебя же на трусах помада...
На что прапор с кислой миной отвечает:
- Да, на губе сидел...

Лана я уверен что ты умничка
сладких тибе снофф

Расторопней надо пастель раскладывать - в жизне пригодиццо!!! )))))
...ну я имею ввиду вдруг в армии придеццо отслужить ... :D :D :D

Аутентичная проблема , только я два раза такой антивируснег ставил и продлевал ....каг дальше быдь ненаю...в догадках щаззз...

Маленький мальчик выкурил косячёк, и идут они с розовым слоником по улице. Идут идут и тут слоник начинает жаловаться:
- Мне холодно.
Мальчик снял с себя свитер и одел его на слоника. Идут дальше, слоник начинает опять канючить:
- У меня ножки устали.
Мальчик взял слоника на руки, несёт его. Слоник опять за своё:
- Мне пить хочется.
Тут мальчик не выдерживает:
- Господи, ну когда меня отпустит?!


Люди не курите траву ето Гавно

спасиб,
те тожи))))
СПОКИ НОКИ!
хихик!
:eek:
блонди в армию!!!???
:eek: :eek: :eek:

Это еще что - я пару раз пытался тест на беременность сдать - незачод - завалил....:D

Ну как вариант, мало ли.... )))))))))))))))

А как его сдаю писают на бумажку да просвятите меня

У всех есть детки: у рыбки, у жучка, у паучка, у кошечки, у собачки... И только у карандашика нет деток потому, что у него на конце резиночка.

Ну там сложно фсе - там много надо .... Там писают, рисовают и т.д. и т.п. )))))))))))))))

неее, эт тож анегдот!
мой любиимый!
2 блондинки разговаривают:
1- вчера тест на беременность делала!...
2- ну как?... вопросы сложные быле?
хихик!

Для проведения теста:

1. Расслабьтесь, удобно расположитесь в кресле.

2. Прислоните большой палец левой руки к квадрату в центре экрана на 1-2 мин.

3. Если через 1-2 мин. квадрат станет красным, вероятность беременности составит 95 %.

4. Если квадрат окрасится в синий цвет, то Вы не беременны.

Тестер продаётся в любой апотеке

Человек проводит 1/3 своей жизни в постели. А остальные 2/3 жизни он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.

Семья едет на машине. Останавливает их гаишник и подходит что-бы похвалить водителя за хорошее поведение на дороге и соблюдение всех правил.
Водитель: "Ой,я сегодня права дома забыл..."
Жена: "Да не слушайте его, он же просто пьяный!"
Теща с заднего сиденья: "Я так и знала что попадемся на ворованной машине."
Из багажника высовывается голова сынульки: "Папа, а что границу уже переехали"?

- Спойтэ мнэ pyсский наpодный пэсня "Камалын".
- ???
- Э, даpагой! Нэ знаешь, да?... "Камалын, камалын, камалын, камая!..."

В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:
- Господин президент, у меня для вас две новости: хорошая и плохая!
- Давайте сначала плохую.
- Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!
- А какая хорошая?!
- Они питаются нигерами и срут нефтью!

ОТ себя

Игра в городки это единственный случай када можна в мужской кампании кинуть палку

- Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом.
- А в чем дело?
- Просыпаюсь утром, а он стоит!
- Ну и что?
- Так ведь в дверях!

Приходит Дед МОРОЗ к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю...

Пьяный конферасье в ресторане:
- А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.

Встречаются два кореша. Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни мента обманул!
- ???
- Стою я, знчить, в дым никакой посреди улицы и ссу, а он ко
мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно
спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.

Квартира. Гулянка. Все пьяные. Разбрелись кто куда по углам, уединившись парами. Из одного угла слышится:
- Ах, какая девушка... Какие плечи... какие руки, боже, какие руки... какая грудь!.. какие ноги... а где ноги??? тьфу ты, опять гитару подсунули!

Ежик научился жопой дышать сел на пенек и задохнулся

ЖЖЁШЬ ЖЖЁшь

Двое голубых решили побаловатся кофейком. Первый говорит:
- А давай через ж#пу попробуем?
- Ну дааваай...
Первый льет кофе второму в зад, тот начинает крехтеть.
- Ну че, горячий?
- Даа неет, гоорький...

Дорогая, вчера в одной руке я держал твою фотографию, а другой... думал о тебе.

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее куpчавый тpеугольник.
- Что это такое, мамочка!?
- Это такая мочалочка! - отвечает мама.
- Знаешь, а у папы лучше, - по-хозяйски замечает Вовочка, - у него с pучкой!

Дорога. У дороги ментовский пост. Hесется авто. Его тормозит гай...
- Товарищ водитель, вы превысили скорость...
- Да не прeвышал я ничего...
- Хорошо. Я вам докажу. Пойдемте к радару...
Подходят к мусорному баку. Мент хрясь по кпашке рукой. Оттуда - голова.
- Товорищ радар, как надо ехать на этой дороге?
- Ж-ж-ж-ж...
- А как ехал этот человек?
- Вж-ж-жи-и-ик...

Тачкам из Владика посвящается

По шоссе с бешеной скоростью мчится "тойота" и врезается прямо
в бок "шестисотого".
Из него, ясное дело, вылезает "крутой" амбал, подходит к левой
дверце "тойоты", вытаскивает за шкирки человека
и начинает избивать. Бьет, бьет и вдруг видит, что с другуой
стороны машины стоит новый русский и хохочет.
"Ну че ты смеешься, братан?"
- "Да у меня машина с правым релём! А тот, кого ты бьешь, - пассажир,
до угла просил довезти..."

Останавливается на светофоре 600-й мерседес. В него врезается... БелАЗ. Из мерседеса никто не вышел.

Вовочка:
-мама, меня в школе мальчики геем обзывают...
-так ты их тоже обзови!
-не могу, они такие красивые....

Почему глухонемой дрочит левой рукой?Потому что ему правой стонать надо...

Приходит мужик к доктору..
Садитесь .. рассказывайте - Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать?Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит: - Ну, и долго мы будем молчать??..

Стук в дверь.
-Кто там?!
-Смерть твоя
-Пошла в *опу!!!
-Так и запишем: рак прямой кишки..

Штирлиц шел по лесу с молодой девушкой. Раздался выстрел. Обливаясь кровью, девушка упала.
- Стреляют, - подумал Штирлиц.

Задают вопрос наркоману:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы.
- А почему "ы"?
- ...ы-ы-ы-ы-ы-ы.

:D :D :D LOL

Студент в столовой:
- Две сосиски!
Повариха:
- Шикуешь?!
Студент, вздыхая:
- И семнадцать вилок...

Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.

Типа этого)
На зоне в столовой, меню:
Завтрак: кипяток.
Обед: кипяток.
Ужин: Чай.
Все зека собрались на ужин.
Один спрашивает:
-Чай то хоть с сахаром?
На раздаче:
-Может те еще и с заваркой))

прикольная тема)))))))

Ысчо!!! Ыыыыыыыыыыыыыыыыы)))))))))))))))))

Мужика жена одалела, мозг епёт...
Решил мужик зверушку купить...
пришел в зоомагазин, смотрит попугай сидит без лапок на жёрдочке...
Мужик:
-Оба...Никуя себе...попугай без лапок...
Попугай:
-Да, я без лапок...
Мужик:
-Оба...никуя себе...попугай разговаривает...
Попугай:
-Да я разговариваю...я рчень умная и образованная птица, могу в любой момент разговор поддержать...
Мужик:
-Никуя себе...А как ты на жердочке сидишь?
Попугай:
-Я членом цепляюсь...
Ну мужик подумал, подумал...Взял попугая...Дома сразу весело стало, попугай коры мочит))
И как то раз мужик приходит с работы, а попугай ему и говорит:
-А к твоей жене сосед приходил..
Мужик, весь на кипеше:
-И че?
Попугай:
-А жена к нему в одной ночнушке вышла...
Мужик в ахуе:
-А дальше?
Попугай:
-Жена разделась...
Мужик в бешенстве:
-Во сцука, че дальше?
Попугай с грустью в голосе:
-А дальше я с жердочки ёпнулся...


З.Ы. заёпся писать))

Ыыыыыыы!!! Смечно!!! Праффда вручную сам писал? Ваче ты маладеццц!!! Уважуха!!! )))

Правда сам)) Ща еще че нить писдатое вспомню) Если не будет лень, напишу))

научился буратино др...ть.... и сгорел

Выходят из больницы два врача. Один - паталогоанатом, другой - гинеколог. Первый говорит:
- Посмотри, как на улице хорошо и сколько живых людей ходит.
Второй, тяжело вздыхая, замечает:
- А главное - лица, лица...!

Жуткая групповуха. Десятки копошащихся тел. Из этой кучи выползает мужиг и говорит:
- Народ, давайте же наконец определимся а то я уже у двоих отс#сал.

Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они
поменяются местами...

Студент сдает экзамен в медицинском вузе. Профессор спрашивает:
- Можно ли сделать корове аборт? Студент не знает, выбегает из аудитории, заходит в первый попавшийся толчок. Видит, там какой-то чувак сидит и курит. Он к нему подбегает и говорит:
- Слышь, братан, помоги! Можно ли сделать корове аборт? Чувак подумал, подумал, репу почесал и говорит:
- Ну ты попал...

Вовочка подглядывая за родителями в замочную скважину думает:
"Да, и эти люди запрещают мне ковырять в носу."

Две чукчи выходят на охоту. Попадают в яму-ловушку.
Сидят и думают - как выбраться.
- Что будем делать - кричать или стрелять?
- Зачем горло рвать - лучше стрельнем!
Раз стрельнули - тишина, два стрельнули - тишина.
- Ну что, будем стрелять или кричать?
- Последняя стрела осталась....

Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана, он на одном дыхании:
- В ресторан хочешь? Не хочешь, как хочешь!
Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит:
- Мороженное хочешь? Не хочешь, как хочешь!
Девушка думает:
- Hу сейчас спросит, обязательно успею сказать - хочу!
Подходят к автомату с газировкой.
- Пить хочешь?
- Хочу!!!
- Что орешь, щас куплю!

ыыыыыыыыыыы....

знакомо?:D

жизнено...

:D.....

вовочка рассказывает, вчера в баню ходил, поскользнулся, хорошо что с батей, с мамой бы башку разбил...

карбен дураг :D

ещё какой!!!
знаком лично....))

:D :D :D

Если б я был султан, я б имел трех жен. Но с другой стороны...

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. - Где дают? - всполошились женщины. - Сама дала, не успела надеть.

Вовочка тянет руку, говорит:
- Марья Ивановна, отгадайте слово из трёх букв. Марья Ивановна задумалась.
- Ну вы недавно держали его в руках, - подсказывает Вовочка.
- Вон из класса!
Вовочка выходит из класса, у двери оборачивается и говорит:
- Марья Ивановна, это мел. Но ход ваших мыслей мне нравится.

Во время испытаний Viagra у всех нормальных мужчин пенсионного возраста вствал х$й, а ГАИшники прибавляли в росте.

Приходит старая дряхлая бабулька (Б) в поликлинику, не знает куда идти. Тут в коридоре встречает врача (В). Тянет его за рукав и говорит:
Б. Милок, скажи, где тут у вас зубнюк?
В. Зубнюк? Ну в смысле стоматолог?
Б. Да,да.
В. По коридору на лево.
Б. Сынок, а скажи, где тут у вас ушнюк?
В. Ушнюк? Ну в смысле лор?
Б. Да, да.
В. По коридору на право.
Б. Сынок, а ты сам-то кем будешь?
Врач хитро улыбнулся и говорит:
- Ну бабуля, по вашему п#здюк.

Обьявление в эскимосском туалете:
"пописал, поставь струйку в угол!!!"

Моются три женщины (француженка, немка и русская) в бане. За стенкой - мужское отделение. Мужик подошел к стенке, и она упала. Он видит трех голых женщин. Их реакция:
Француженка: Закрывает груди и кричит: "Aй!"
Немка: Закрывает п@#ду и кричит: "Oй!"
Русская: Разводит руки и говорит: "Ну @б твою мать!"

В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие -
она отключается не прощаясь.

Две подружки встречаются, одна (1) спрашивает:
(1) - Ты вибратором пользуешься?
(2) - Я - да, а ты?
(1) - А я уже нет.
(2) - А почему?
(1) - Да ну его к черту, уже 2 зуба выбила...

Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном,
решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с
ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней,
слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом,
слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю
траву. ((

- Дорогой, что то наш пылесос стал плохо сосать
- Интересно, дорогая, с кого это он берет пример?