Нео – дурной неофашист, страдающий дежа-вю, амнезией и болезнью Паркинсона. Носит длиннющий кожаный плащ и постоянно задает идиотские вопросы
Морфей – наркоман со стажем, лысый негр, принявший буддизм. Тоже носит длинный кожаный плащ. Учился в Москве, поэтому неплохо раговаривает на русском языке
Тринити – Любовница Нео
Агенты – психи, переодетые санитарами
Риган – российский разведчик и предатель. Носит бородку а-ля Депеш Мод и считает себя философом
Огакул – старая еврейка из Одессы

Также наркоманы, водители грузовиков, голоса, сумасшедшие дети и другие.

Эпиграф:
Іmagine, there is no spoon!
(Где ложка, ****ь?!)

Часть первая
Типа реальный мир

Сцена Первая

На сцене неубранная комната, посреди которой стоит компьютер. По компьютеру чатится Нео. Внезапно в терминале появляется мерзкая рожа Морфея...

Нєо: Ой!
Морфей: Ищи телку с зайчиком на жопе.
Нео: Ты хто?
Морфей: Хочеш знать правду?
Нео: Шо-о?
Морфей: Спрашиваю: Хочеш знать правду?
Нео: Какую?
Морфей: Тьфу! (отключается)

В дверь звонят.

Нео: Хочу!… то есть, Хто там?
Наркоманы: Это мы. Есть?

Нео шаркает к двери и открывает ее. Наркоманы видят компьютер и высаживаются на измену.

Наркоманы: (дрожащим голосом) Давай!
Нео: Бабки где?
Наркоманы: (оглядываясь на телевизор) На…
Нео: На…
Наркоманы: Дернешь?
Нео: Пошли…

Сцена Вторая
(очень короткая)

Дискотека. Все дурные или пьяные. В толпе бегают санитары и ловят какую-то девку. Девка вырывается, ****ит все вокруг и орет дурным голосом "Агенты, агенты!". Периодически она подпрыгивает и сучит ногами. Санитары ловят ее и колят в сраку большим шприцом. В этот момент Нео замечает нарисованного мелом у нее на жопе зайчика а-ля "плэйбой".

Сцена Третья

Нео просыпается в дурдоме. На нем намотано одеяло на манер смирительной рубашки.

Нео: (пытаясь вытащить руку и дотянуться до сигарет) От... ***ня!

Входят санитары.

Нео: Ага, агенты, ****ь! (с этими словами он таки вытягивает одну руку и показывает санитарам американский фак)
Агенти: Ну шо, проснулся, ****ь? Сичас мы сделаем процедурку. Любишь процедурку? Мням, мням Если ты считаешь, что ты крутой, мы тебе скажем: ты - падла! Мы - санитары, мы - чистим заразу. А зараза - это ты!

С этими словами санитары ****ят Нео по печени и засовывают ему в зад гнутую столовую ложку.

Санитари: Представь - никакой ложки нету!. (Ржут и выходят).
Нео: (вынимая из зада ложку) Где-то я уже такое слышал… про конфету…

Сцена Четвертая

Блатхата Морфея. На полу лежит Тринити в передозе и несколько пьяных барыг. Один из них сидит перед древним телевизором и смотрит на зеленоватый «снег». Входит Нео. Тринити начинает блевать.

Нео: Шо тут?
Морфей: Добро пожаловать в реальный мир!
Тринити: Буе-еееэээ....

Морфей достает из-под плаща разноцветные колеса и протягивает их Нео.

Морфей: Возьмеш красное – будеш клевым парнем, присядешь на то же, шо и мы. Возмешь синее – будеш лохом конкретним, то шо это мел.
Тринити: Буе-еееааааа....

Нео тянет руку сначала за красным, потом за синим, потом опять за красным. На челе его видно тяжелую работу мысли. Решившись, он таки берет красное колесо и закидывается.

Морфей: (Протягивая Нео пузырь портвейна) На, запей!
Тринити: Бууууууе-еееээээ....
Нео: (Открывая глаза и очень громко) Я знаю Кунг-Фу!

З этими словами он начинает ****ить мебель, пьяних барыг и прочий хлам, раскиданный по комнате.

Тринити: Шо он делает?
Морфей: (смотрит на зеленый "снег") Он двигается!
Тринити: Не так быстро! Буе-еееэээээээ....

Нео продолжает молотить воздух, изредка попадая в стены. В таких случаях он кричит «Хэ!» и ****ит ногами препятствия. Глаза его закрыты, рот растянулся в усмешке. Судя по всему - Нео очень хорошо.

Сцена Пятая

Нео просыпается с дикого бодуна. Он весь в синяках и ссадинах. Вокруг лежит расхуяченая мебель, какие-то кастрюли и штук сорок погнутых ложек. Рядом с Нео храпит Морфей, посреди комнаты что-то мычит Тринити. От ее мычания Нео и просыпается.

Нео: (хрипло) Хто тут?...
Морфей: (не просыпаясь) Хочеш знать правду?
Нео: Неее...
Морфей: Так знай, тут ты.
Нео: Хто я?
Тринити: (показывая вокруг) Ты делал Кунг-Фу.

Нео обводит комнату взглядом. Потом тихонько вытягивает из кармана Морфея мобильный телефон и дрожащими руками начинает что-то набирать.

Морфей: (к Нео) От я щяз кому-то! Отдай трубу..
Нео: (набрав таки что-то, дико орет в мобилу) ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!! АА-А!

На столе звонит древний телефон. Морфей подходит к нему.

Морфей: (глядя на Нео) Дозвонился? (снимая трубу) Ну, “Алльо!”

Нео со страхом отбрасывает мобилу.

Морфей: (сочувственно) Тебе наверно нужно к Огакулу...
Нео: Хто такой Оракул?
Морфей: Хочешь знать правду? Ой нет, молчи. Потом увидишь. Он знает, шо живет в Матрице. Он чувствует Матрицу. Он научит тебя, как сломать Матрицу.
Нео: А почему я должен ее ломать? И нахуя?
Тринити: То шо ты мудак!
Нео: (глядя на себя в зеркало) И почему я лысый?!


Продолжение следует.....

Сцена Шестая,
где Нео учится летать.

Морфей: (к Нео) Это имитатор. Тут действуют те же правила, что и в Матрице. На некоторые ты можешь полагаться, некоторые можно поломать
Нео: А как я узнаю, шо можно ломать?
Морфей: (стоя уже на крыше высоченного дома рядом с Нео) ****анеш и узнаешь.
Нео: (радостно) Правда?
Морфей: (хитро) Ага. Прыгай.

Нео зажмуривает один глаз и подозрительно смотрит на негра.

Нео: И на хуя?
Морфей: Узнаешь правду! Лети, да?

Морфей толкает Нео с крыши.

Нео: (хаотично размахивая руками) Оооо-ой бля-а-а-ааа!...
Морфей: (красиво кружась вокруг Нео) Лети, а не “бля”!
Нео: Бля-а-а-ааа!...

На последней ноте он шмякается об асфальт как мешок говна и плющится как диснеевский зайчик. Над асфальтом торчат только глаза, которыми Нео диковато вращает. Рядом плавно, как картонная ракета в фантастических фильмах, приземляется Морфей.

Морфей: Белые не умеют летать...
Нео: (выплевывая зубы) От ффаф я вфтану, то ты фука, ляжеф!

Нео свободной рукой отдирает от асфальта сначала жопу, потом голову и переворачивается набок. Со звуком пробки от шампанского он раздувается до нормального объема и, пошатываясь, встает. На поясе Морфея верещит пейджер.

Морфей: (перебирая разнообразный хлам, навешанный под плащом) Пора идти.

Нео хромает за Морфеем, харкая кровью, и размахивает ногами, тщетно пытаясь уебать негра в спину.


Часть Вторая.
Матрица

За сценой Кабинет Главврача. На столе стоит тарелка борща, рядом с которой сидит Риган, и табличка "Смит", соответственно со Смитом. Риган судорожно ест. У Смита в ухо засунут кусок провода от телефона, который он постоянно теребит. В руке у него мухобойка, которой он периодически ****ит по столу.

Смит: Так вот, нас интересует - кто ****ит из больницы колеса?
Риган: Ам-гум… Скоко? Платиш скоко?
Смит: (пытаясь сдержаться, но с металлом в голосе) Хто дилер?
Риган: (закатывает глаза и мерзко плямкает) У меня есть свои интересы - тарелка борща и димедрол каждый день!
Смит: Ладно, тарелка, ампула... и ложка в день!
Риган: Три!
Смит: Две! Две ампулы димедрола в день и имя!
Риган: (шипит) Морф-ффей! Это он, ****ский ниггер, это он научил Нео кунг-фу! Он знает правду, но (начинает плакать) ни-и-икому-у не говори-ит...
Смит: (теребит ухо с проводом) А ща - пшел на***, а то ничего не получишь!

Смит хуярит мухобойкой Ригана. Риган перестает плакать, ****ит со стола ложку и пятится к двери.

Сцена Первая

Захламленная квартира старой еврейки по фамилии Огакул. Прямо на полу сидят дебильные детки, дебильно играющиеся алюминиевыми ложками. Входят Морфей и Нео. Последнего телепает и кидает в разные стороны. Движения у него порывистые, глаза блестят, руки дрожат.

Морфей: (пытаясь обнять еврейку) Ом-манэ Падрэ Хум!
Огакул: (глядя на Нео) Хаге Кгишна, сынок. А хто этот мудак?
Морфей: (мерзко кривляясь) Он хочет знать пг'авду...
Огакул: (снова глядя на Нео) Ну и шо это с табой? Ты двигаешься таки как Агент!
Нео: (дергаясь) Я... угк… знаю... укг… Кунг! Хву!..
Огакул: Вижу. Но ты полюбиш ту, шо умегла, а она полюбит тебя. И кто-то из вас умгьот. Или не умгьот…. Но кто-то таки умгьот.
Нео: (дергая головой) Кунг! Хву!
Огакул: (доставая что-то из кармана) Нет, боже ж мой, от на - съешь.

Нео не глядя жрет, давиться, харкает на пол и снова жрет. Постепенно его попускает.

Нео: (диковато оглядываясь) Где я?
Огакул: Ты в безопасности. Ты у дгузей.
Нео: От спасибо, я лучше пойду...

Нео виходит мимо дебильных детей, которые от нечего делать мнут ложки.

Нео: (Морфею, ждущему его в коридоре) Шо это за ****ь?
Морфей: Ничего не говори. Я не хочу знать эту ***ню! (Он вытаскивает из-за пазухи старый грязный телефон, который начинает мерзко пищать) Мы возвращаемся.
Нео: Куда?
Морфей: Домой, в реальный мир!

Морфей снимает трубку и в этот же миг из дверей выскакивают Агенты.

Нео: (радостно подпрыгивая) Ага, Агенты, ****ь!
Агенти: (связывая Морфея) От ты, ниггер, нам и нужен. Идем, нас ждет главврач!
Морфей: (с гордостью оглядываясь на Нео) Я очень страшный!
Агенти: Ага. Как обизяна. Га-га-ггаааа! (прутся)

Агенты ****ят обоих ногами, двигаясь, с точки зрения наркоманов, неуловимо быстро. Нео охватывает прозрение, на мгновение он чувствует истину, но какая-то ***ня бьет его по затылку и сознание гаснет

Сцена Вторая

В комнату, где сидят Тринити и Риган, входин Нео. Он в сраку пьяный. По полу разбросаны шприцы, небольшие красные колеса и штук триста ложек.

Нео: (поет) "Па шир-рокай да-арр-роге, па Си-и-ибиррри с канво-оем!…"
Тринити: Где Морфей?
Нео: (показывая скрещенные пальцы) "АйПи мой двести сор-рок пять, я в айсикъю хаачу опять!…"
Риган: Где Морфей?!

Нео закатывает глаза, громко гудит и дергает локтями, изображая паровоз.

Тринити: Последний раз спрашиваю, где Морфей?
Нео: (падая раком) Он знает правду, а я знаю кунг-фу-уу!

С этими словами он блюет прямо на пол, на колеса, шприцы и ложки

Риган: (шепчет Тринити) Морфея взяли Агенты! Нео - сука!
Тринити: (подходит к Нео и кладет его голову себе на колени) Шо случилось с Морфеем?
Нео: Оррружие! Мне надо орружие! Я стрелять хочу...
Риган: Сделай ему клизьму, шоб не умер..

Тринити берет огромную клизьму и любовно сует ее Нео в сраку. Нео, не не замечая клизмы, хватает самую большую ложку и начинает точить ее об бетонный пол. Когда лезвие становится как бритва он прячет ложку в штаны и берется за другую. Риган с опасением косится на уже пятнадцатую заточку, что делает Нео и потихоньку отползает назад.

Нео: А ну стоять, ****ь!
Риган: (лицемерно пытаясь улыбнуться) Чьто, ну чьто такоє?

Нео кидет ложку в Ригана, ложка попадает ему в грудь, где и застряет. На пол что-то капает из разбитой в кармане Ригана ампулы. Нео подходит к телу, макает палец в лужу и пробует на вкус.

Нео: Ишь ты, димедрол! Ссучился, падлюка, я сразу заподозрил.

Риган тихо оседает на пол. Его пальцы судорожно скребут пыльный бетон. Права оставляет след, очень похожий на слово "матрица", левая - "мы тут как ****ские батарейки".


Сцена Третья

Снова кабинет главврача, куда влетает Нео с большой клизьмой в жопе. На стуле тихо бредит связанный Морфей, рядом копошаться санитары.

Нео: Ага, у вас тут штаб!

Он громко бздит, клизьма выпадает, а вслед за ней выпадает в подставленную ладонь небольшое красное колесо, которое Нео сует в рот негру. Морфей чавкает, вылупляет глаза и с громким "чпок!" исчезает. На стуле остается только старый грязный мобильник.

Смит: А-аа!, ща мы те пожем «Штаб»!
Нео: Я знаю Кунг-Фу и умею летать!

С этими словами он ****ит главврача телефоном. Телефон звонит, главврач падает, остальные разбегаются.

Заключительная Сцена

На полу лежит Тринити в полном анабиозе и несколько пьяных в жопу барыг. Один из них сидит перед древним телевизором и смотрит на зеленоватый «снег». Входит Нео. Тринити начинает блевать.

Нео: (вылупив глаза) Ну ни хуя ж себе!
Морфей: Добро пожаловать в реальный мир!
Тринити: Буе-еееэээээаааа....

Нео срывает тяжелую штору, за которой закрытое ржавой решеткой засиженное мухами окно. Мощным ударом головы разбивает стекло, зубами вырывает решетку и исчезает в голубой беспредельности неба. Откуда-то издалека доносится его затихающий вопль «Я ЗНАЮ КУНГ-ФУ-Ууу!»

а слабо на страниц двести текста залить? =)))
а с зеркалом это ты лихо выкрутился! маладца!
если чо - звони... ещё размолотим!!! =)))

Таки нет не слабо только тыж читать то не будешь :-))))
С заркалом это как говариться не иссякаямы запасы в ЗАКРАМАХ РОДИНЫ :-))))
А вот по поводу еще размолотим этож нет кватит накуй и так чуть сексом не занялся :-))))

не конечно прикольно, мне понравилось, но вот третий раз в конфе находить этот текст это уже перебор...

Вообще-то я не понял, в каком месте надо было смеяться ... :)
Может быть, если снять видеоролик по этому сценарию, будет заметно прикольнее? :p

не-е , я стока прочитать не смогу....

...

Фант, а где ржать?? :-)))))))))

С чуйством юмора у тебя как??? мне понравилось!!! да и не только мне !!! Хотя на Украйнском куда веселее я первый раз на украинском читал..... ссылку найду кину :-)))

Молодец!!!
Ой блин, поржал, чесное слово... :D :D
Понравилось мне, где ты такое откопал? Скажи, плиззз.... :)

Вот места надо знать :-))))) на украинском веселее :-0))

Дык ты на украинском самый весёлый кусок тут вставь... посмеёмся.....

Я ему дал:-)) Я тут ссылку вешал, а он ее случайно удалил, вот я и попросил заново вывесить, но он решиль весь текст вылить
А ссылка на украинскую версию вот:
http://www.webdepth.com.ua/
Тут не только матрица есть:-))))
Наслаждайтесь:-))

Спасиба!!!

Ах я врунишка??? Я, значит, тебе текст не давал??? Ладно.... Я не злопамятный, я просто злой и пямять у меня хорошая:-)) Значит себе приписываешь первенство? Ладно... Посмотрим как ты запоешь, когда я тебе не дам скрипт, который ты слезно на коленях у меня просил:-))

От, скотина! А поскромнее не мог?:-))

За****ец:-))))

ПРОЕКТ: МАТРИЦЯ-2.1 (або Універсальний Прапорщик) 09.Jul.2001
Нєо - астральне тіло з Матриці, таскає з собою гвинтівку чи щось таке
Морфей - астральне тіло з Матриці в плєєрі
Хуан і Хенаро - продвинуті наркомани, індейці з племені Янкі, яких не бере навіть радіація
Карліс Кастанедіс - естонець, починаючий наркоман та кореш Хуана. Його ніяк не бере ні трава, ні пейот, тому він увесь час дуже серйозний та задає ідіотськи питання, дуже радуючи цим Нєо
Бі Капріо - утоплєннік з Титаніка
Титанік - іржавий підводний човен з червоним прапором
Сай Баба - товстий кацапський колдун, шо вважає себе богом
ВамНеДам - прапорщик-андроїд в якого періодично коротить ядерні батерейки



Перший Сон Нєо


По****ивши меблі, Нєо засинає зі щасливим занням Кунг-Хву. Йому снится зеленуватий сніг, який приймає обриси якихось людей...



Сцена Перша

Хата Дона Хуана. На підлозі сидять Хенаро, Хуан та Карліс Кастанедіс. Хуан з Хенаро ширяються, Кастанедіс щось шкрябає у блокноті. На горизонті з'являється загадковий сілует.

Карліс: (з естонським акцентом) Таак-чтоо можєт сдєлаать воїїїн-н?

Хенаро: (зімружившись та причмокуючи губами, але з індейскою спокійністю) Воїн мочить в свої штані!

Хуан закриває обличчя, Хенаро бухається на землю, разразившись диким воючим сміхом

Хуан: (втираючи сльози) Не звертай на нас уваги, ми всьо время смійомся!

Хенаро: Наме ніякої різниці - смієшься ти, чи плачеш!...

Хуан: Але ця трава!... (обидва регочуть)

Пляма з горизонту більшає і набуває розмірів здоровенного чорного чолов'яги, вдягнутого в довжелезний шкіряний плащ. На голові в нього такі ж чорні окуляри та плейер. Чолов'яга ритмічно сіпає лисою головою взад-вперед.

Чолов'яга: Йо! Вот'с ап?

Кастанедіс: (підозріло та з акцентом) А ти-и кто-о такко-ой?

Чолов'яга: Морфей! Йо!

Хенаро: В нас немає, в нас тіки пейот

Морфей: Морфей, Йо!

Хенаро з Хуаном котяться по підлозі зі сміху

Морфей: Хочте послухати пісню про "Реал Вандерфул Волд"?

З голосним "чпоком" з повітря падає другий чувак в такому ж шкіряному плащі, але замість плейєра в нього гвинтівка, а в лівій руці синя таблетка. Нєо зі сну з подивом визнає себе, але зі сторони

Кастанедіс: (з подивом) Хуан, ту-ут ще один!

Хуан: (беззвучно тремтить, тримаючись за боки, наче йому боляче) Й-йй-ййї!…

Чувак з гвинтівкою: Хто тут?

Морфей: Йо, Нєо! (хлопає чувака по плечу) Гут чойз!

Нєо замислено дивиться собі в руку на блакитне колесо, потім вирішує його жерти

Морфей: То крейда. Йо!

Кастанедіс: Ти вже заєба-ав тим "йо-о!"

Нєо: А чим тут коляться?

Хенаро: (таємничо) Ми їмо пейот

Нєо: (офігело) І шо буде?

Кастанедіс: Я вже знаю… Ти будеш повзати по-о стелі-і, а жоппаа лишиться на землі-і!

Чути ще один «чпок» і на дах падає жирний чолов’яга, обв'язаний різними мотузками, шнурками, амулетами та іншою гидотою

Чувак з даху: Я Сай Баба із Путтапарті! Щас ми всє будєм дєлать бхаджан! Ом мане падме ху!

Нєо: (розвертаючи гвинтівку) От я ****ь щас покажу комусь «ху»!

Кастанедіс: А что-о такоє-є бхаджан?

В цю саму мить, поза хатою щось голосно хряца та пуляє блискавки. Одна з них влучає в сраку Сай Баби і той з воплем валиться з даху на голову Нєо.

Хуан: (вирячивши очі, як Шварценеггер у Тотал Реколі) Й-йй-ййї!…

Крізь хату, трощачи стіни та вікна, проходить обгорілий та мовчазний чолов’яга з тупою пикою. Навкруги його потного торсу тріщать сині електричні розряди.

ВамНеДам: (не міняючи тупої пики) Льод! Холодильник!

Сай Баба тихенько писяє під себе. Нєо чуха репу та, воровати дивлячись, ховає гвинтівку за спину.

Морфей: Йо! Тут нема льоду, тут їдять пейот!

ВамНеДам: Холодильник!

Сай Баба: Ом мане падме ху!

ВамНеДам: (починає чревовєщати, пускаючи блискавки) 2012 рік. Пост-ядерне суспільство. Тотальна екологічна катастрофа. Планета перетворена на радіоактивний смітник. Жалюгідні купки людей туляться на островах в Світовому океані. Купка ізраїльських буржуїв будує величезний пароплав Тітінік, на якому збирається сховатися в Антарктиді. 14 квітня, 2012 року, пароплав відправиться від гори Арарат в епохальну подорож. Я прибув зупинити їх. Мені потрібен льод та жиди!

Сай Баба знов тихенько писяє під себе. Нєо з-під лоба оглядає всіх довкола.

Нєо: І шо то за жиди? Агенти?

ВамНеДама дико сіпає, у різні боки летять якісь залізячки та шарові блискавки. Одна з них влучає Нєо проміж очі, від чого той просинається в своїй Матриці....



Другий Сон Нєо або явлєніє Бі Капріо

Перша Світова Війна. Корабель "Британіка", весело прикрашений іллюмінацією, пре кріз океан до Каїру. Десь збоку стирчить періскоп німецької підводної лодки, але ніхто не звертає на це уваги, бо б’є опівночі. На палубу висипає дюжина матросів із веслами і кийками начолі з капітаном. З моря вилазить Бі Капріо і дереться боротом наверх. На палубі незримо присутні обидва Хуани та Кастанедіс. Весь час вони таємничо мовчать.

Капітан: Як він вже заєбав. Кожної ночі, як проб’є дванадцять, це опудало лізе наверх і вимагає, щоб його довезли до Нью-Йорка як написано в квитку. (До Бі Капріо) Пливи до свого Титаніка і чекай, доки який-небудь Кубрік не підніме його для зйомок документального мила!

Бі Капріо: Хачу домой!

Матроси ****ять його кийками по голові, пальцях, плечах. Мрець страшно виє.

ВамНеДам: Дайте я йому голову відрубаю!

Капітан: Давай ****уй – не заважай. Бач – який сміливець! Ти йому голову відрубаєш, а нам потім щоночі скидати в море безголове тіло?

Бі Капріо: Хачу домой!

Капітан: дайте хто-небудь цьому "Кусто в прорєзінєном пальто" проміж ног – перевірено – спрацьовує.

ВамНеДам ****ить Бі Капріо по яйцях з криками "Де, сука, айзберг?!" та "Льод, холодильник!" Капріо верещить, та не відпускає борта.

ВамНеДам: Я знаю, шо дєлать!

З цими словами ВамНеДам ****ує у трюм, дістає титанову бляшанку із зрідженим ефіром, який, зазвичай, використовує для самоохолодження. Згадавши уроки хімії, жбурляє бляшанку собі під ноги, сподіваючись, що вона розколеться і вибухне. Проте бляшанка залишає лишень вм’ятину у підлозі. ВамНеДам здивовано дивиться і повторює кидок...

Капітан: (на містку) Й так голова болить... Яка ****ь там гупає?! Все одно, що залізній діжці! (Хапається за голову і біжить до селекторного зв’язку).

З двадцятого кидка в дні човна пробивається отвір, бляшанка з ефіром зникає у морі. ВамНеДам вдоволено посміхається. Тут починають підійматись перегородки, щоб ізолювати аварійний відсік. Обидва Хуани із Кастанедісом кидаються до люку і зникають за ним. ВамНеДам кидається до однієї перегородки, що майже досягла стелі і вставляє руку, упираючись долонею в стелю, а локтем – у верхній край перегородки. Руку починає стискати і вона коротшає. ВамНеДам дико реве. У дірку із моря засмоктує розжирілу Золоту Рибку.

Золота Рибка: От ****ь – як не дід якийсь поцаватий так робот недодєланий. (до НеДама): Давай – якщо випхнеш мене знов у море, виконаю три твої бажання.

ВамНеДам: Давай навпаки!

Золота Рибка: Отак завжди. Ну дивись – як спробуєш наєбати, то буде ****ець!

ВамНеДам: Хочу багато льоду!

Гримнуло-блиснуло – відсік заповнився льодом.

ВамНеДам: Тих трьох – назад!

З’являються обидва Х. і Кастанедіс. Вони вже встигли обдовбатись і всім привидівся Нєо.

Нєо: (озираючись і звертаючись до Золотої Рибки) Яка сука дьорнула мене в цю жопу?

Обидва Х і Кастанедіс показують пальцями в ВанНеДама. Нєо ****ить ВамНеДама.

Нєо: Давай! (б’є під ребра по цирозній печінці) Загадуй! (б’є по нирках) Бажання! (б’є під дих) Щоб! (б’є у голову) Ми! (б’є в коліно) Звідси! (б’є в кадик) Зникли! (б’є по яйцях)

ВамНеДам: (не витримуючи знущання) Ідіть ви на***!!!!!!!!!!

Всі, крім Золотої Рибки та ВамНеДама зникають.

ВамНеДам: Звільни мені руку!

Золота Рибка: Я тобі шо – Полє Чудєс або Первий Мільйон? Все! Твої три бажання згоріли. Як хочеш – але виштов*** мене звідси.

Вільною рукоє ВамНеДам відкручує собі ліву ногу і жбурляє по рибці, але не поцілив.

Золота Рибка: Шо, уйобок, приціл збився?

ВамНедам відкручує праву ногу, замахується і замирає.

Золота Рибка: Вот ****ь – перегрівся? Чи батарейка сіла? Купи енерджайзер!

У ВамНеДама гасне праве око. Він втрачає свідомість. Золота Рибка зникає – таки галюцінація. Вода знов починає наповнювати відсік. До дірки з моря засмоктує німецьку торпеду з аплікатором.

*****

Банка зі зрідженим ефіром потонувши утворила айсберг. На айзбергу, який має обриси пеніса і два шаровидних утворення біля підніжжя, товпиться народ. На вершині сидять Нєо, обидва Х і Кастанедіс. Нєо почергово ковтає сині да червоні колеса.

Нєо: Йоб твою мать! (ковтає синє колесо) Якесь зачароване місце! (ковтає червоне колесо) Зустріну того *****а – натягну по самі вуха на цю скелю!

Ковтає одночасно синє і червоне колеса. Його починає ковбасити.

Кастанедіс: (дістає мобілу) Морфєй? Спааасітте наас!

Морфєй: (у трубці) Я зайнятий! Баскетбол дивлюсь!

Кастанедіс: Оччень ваас проссім!

Нєо попускається.

Морфєй: Ідіть на***!

Кастанедіс: Таккк мі уже....

Нєо: (вихоплює трубку і кричить у неї) Іди на***! Іди на***!

З’являється Морфєй.

Морфєй: Де я?

Нєо: (дражнить) “Де-де”... В піздє!

Морфєй: Гонішь! Там я вже був. Там клаустрофобічне оточення, а тут – просторо.

Хуан: Значить ти знаеш, як звідси вибратись.

Морфєй: Я знаю, як вибратись з того місця, де вже був.

Нєо: От і добре. Всі – в ****у!

Тієї ж миті об айсберг щось страшенно ****ічить. Через секунду з'являється перевернутий та іржавий підводний човен з написом "Тітанік" та червоним прапором. Німа сцена.



Нажаль, поки що тільки перша частина....
Але далі буде! Пропозиції по сюжету та коментарі сюди:
pzhdanov@sputnikmedia.net (буду вдячний :-)

Круть:-)))

Давно не читали!

ггг))

во годы летят да, Колос? Ведь вчера все было..

да ваще капец. вроде кажется пару лет назад собирались, а прикинешь....
евама! скоко времени прошло