PDA

Просмотр полной версии : Конь согнулся, а потом засмеялся. (Приколы)


Скупка разбитых ЖК ТВ
Скупка ЖК TV Lg, Samsung, Philips,Toshiba от 32 до 55 дюймов. +79174574788 + WhatsApp
____Neff Teka Smeg AEG Midea__
█████████████████████████████████
Матрасы!
Царские Перина и Орматек
Vadim
01-04-2003, 21:48
Из школьных сочинений!

...Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться
к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвели
зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму

Vadim
01-04-2003, 22:47
вот

Rodriquez
02-04-2003, 01:04
Ета фраза вставила!!!!

Vadim
02-04-2003, 03:21
А через дупло старого дупа сношения с девушками, как Дубровсий, не пробовал иметь? :-)))))))))))

ничего так ник
02-04-2003, 05:38
26 идей, которые можно подчеркнуть из американских фильмов

Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.
По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.
Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.
Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если выприменяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.
Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.
Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.
Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводитк тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.
Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.
В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.
Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будеткто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.
Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.
Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, черезнего вышвырнут кого-либо.
Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.
Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль".
Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда онотстранен от обязанностей.
Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.
Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.
Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.

ничего так ник
02-04-2003, 05:39
Пятнадцать признаков того,
что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения

Вообще-то вы не пьете...
Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
У вас все время тухнет сигарета.
В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
Вам потом бутылочка не нужна будет?
Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
Вы идете зимой по улице в тапочках.
Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
С вами заигрывают милиционеры.
Вы только немного полежите, и все пройдет.

ничего так ник
02-04-2003, 05:40
Краткий Обзор Наездов на Америку

У Америки самая плохая в мире история.
1.1 Америка основана всяким сбродом, который не нашел себе места на родине.
1.2. Американцы загеноцидили индейцев.
1.3. Американцы негров поработили, а потом вешали.
У Америки самый плохой в мире полиморсос*.
2.1. Американцы бездуховные, у них нет своей культуры, а про чужую они ничего знать не хотят.
2.2. Американцы сеют сатанинскую идеологию, что люди должны не помогать друг другу, а, наоборот, топить конкурентов. Эта идеология тлетворно влияет на окружающий Америку альтруистический мир.
2.3. Американцы нуждаются в постоянной промывке мозгов средствами массовой информации, чем гордятся: таким образом они убеждают себя, что им есть, чего промывать.
2.4. Американцы тупые, а весь прогресс, которого на самом деле нет, обеспечивается иммигрантами, которые все равно всякий сброд.
2.5. Буш - мудак.
2.6. Любимый в Америке баскетбол придумали в Канаде, а американский футбол - вообще не футбол.
2.7. В Америке свирепствует политкорректность, что, как известно всему остальному миру, является верхом идиотизма: гораздо лучше называть черных ниггерами, как они того заслуживают.
2.8. Американцы разводят диких кроликов, которые им же объедают цветы. Нет, чтоб их перестрелять вместе с белками.
2.9. В Америке самое плохое кино в мире.
2.10. В Америке самое плохое образование в мире.
2.11. Американцы трусливые.
2.12. Американцы Югославию бомбили, падлы.
2.13. Американцы свои войска экономят, а воюют всякой электроникой, вместо того, чтоб, как все нормальные люди, самим из автоматов пулять. 2.14. В Америке все дико боятся быть уволенными, поэтому лижут жопу начальникам. Это уникальное явление, больше нигде в мире не встречается.
2.15. Американцы не любят дешевых наездов. Зажрались, сволочи!
2.16. Причем в качестве и настоящей цене наездов по невежеству не разбираются.
2.17. Одновременно они пыжатся от самодовольства и думают, что они лучше всех, в то время как лучше всех мы**, и это всем известно.
2.18. Американцы любят Америку, вместо того, чтобы любить Россию. Эгоисты.
2.19. И при этом обвиняют в эгоизме Россию: что любит себя, а не Америку.
В Америке самая невкусная в мире еда.
3.1. Американцы все толстые.
3.2. Генетически измененная пища злостно не маркируется.
3.3. Американцы посылают России вредные куриные ножки, а питательную и полезную грудинку жрут сами, хотя готовить ее не умеют.
3.4. Американцы используют при изготовлении ритуальных гамбургеров на Хелловин кровь кубинских мальчиков.
В Америке самая плохая экономика в мире.
4.1. Американцы нечестно завоевали весь мир, обманом заставив всех пользоваться долларом.
4.2. Поэтому американцы живут за чужой счет.
4.3. Американская экономика уже много лет вот-вот рухнет и погр**** под своими остатками весь мир.
4.4. Кроме того, весь мир уже устал этого ждать, а мерзавцы-американцы затягивают процесс.


***
Короче, Америка - самая плохая в мире страна.
7.1. В Америке недоступная медицина - чтобы иметь возможность лечиться, надо работать.
7.2. В американских школах все время стреляют.
7.3. В Америке вырывают когти кошкам и не дают собакам гавкать, да еще и кастрируют.
7.4. В Америке ночь, когда у всех нормальных людей день.
7.5. Америка - всемирный аллерген. При взгляде на Америку у всех что-нибудь зудит.
* политико-моральное состояние, L В.В.Конецкий
** сообщество, с которым идентифицирует себя читатель.
*** пункты 5 и 6 настоящего обзора засекречены по причине политкорректности.

ничего так ник
02-04-2003, 05:42
Суперкомпьютеры в Кино
или
25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в Голливудских кинофильмах

У текстовых редакторов нет курсора.
Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел.
Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
Суперкомпьютеры которые используют HАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка представляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).
Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом,достатойно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус" (фильм "Креспость").
Все компьютеры соединены.
Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.
О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.
После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.
Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.
Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать".
Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.
Сложные вычисления и загрузка больших объeмов данных завершаются не более, чем за 3 секунды.
Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростьюне менее 2 гигобайт в секунду.
Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются-непосредственно перед взрывом всего здания.
Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет,то фаил исчезает с экрана.
Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
Компьютеры могут обмениватся информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике(фильм "День Hезависимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс.Так,с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2")
Любые дискеты читаются на любом компьютере,оснащенном дисководом, любые программы работают работают на любой платформе.
Чем совершение компьютер,тем бошьше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профиссеонального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки"Самоуничтожение".
Большенсто компьютером, даже самых маленькие,способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фото-реалистичной глубиной цвета.
Лаптоны всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.
Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое ,что проецируется на его лицо.
Поиск в ИHТЕРHЕТе всегда дает вам именно то,что вы искали,независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так ,например,в фильме "Hевыполнимое задание" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и"компьютер", после чего получил 3 ссылки).

Vadim
02-04-2003, 06:29
"Я пошла мерить штаны. Как приду, скину. Жена"
-----------------------------------
"Позвони, пожалуйста. Сижу на твоем пейджере и жду"
-------------------------------
"Приезжай в офис, привези ключ от наручников - не расстегнуть человека"
------------------------------
"Не забудь купить конфеты и получить зарплату"
--------------------------------
"Папа, ешь суп в холодильнике, пей молоко в кружке"
----------------------------------
"Подойди к входу из здания"
------------------------------------
"Дорогая, мы в ресторане. Настроение веселое. Если хочешь испортить - приезжай"
-------------------------------------
"Сосисочка, тебя ждет твой гарнир"
---------------------------------------
"Я сейчас ухожу в аптеку за тампаксами. Позвоню тебе оттуда, в смысле, из дома"
---------------------------------------
"Чаще читай Достоевского - там есть роман для тебя. Поступлю с тобой, как Герасим с Му-Му"
----------------------------------------
"Хоть и пьян, но рассуждаю трезво. Всегда тебя везде готов"
------------------------------------------
"Я тебя люблю и тщательно целую"
---------------------------------------
-- "Позвоните Погребняку".
-- Простите, а Погребняк - это фамилия или должность?
-------------------------------

-- Девушка, у меня собака проглотила пейджер, и теперь он пищит у нее в животе. Прочитайте, пожалуйста, сообщение и отключите пейджер, чтобы он больше не пищал
-------------------------------
"Ты когда-нибудь видела мятые 3000 долларов? Тогда приезжай ко мне в гараж - я перевернулся"
---------------------------
-- Напишите это большими цифрами
-- Что значит большими? У нас нет больших
-- Как это нет? Большие буквы есть, а цифр нет???
-----------------------------
"Настоящим стучу, что Леонид отказывается идти освящать иконы, а вместо этого занимается всякой ерундой. Доброжелатель"
----------------------------------
"Будет возможность - набери 514 цифр моего телефона"
--------------------------------
"У Леши сломано два ребра. Ремонт обойдется в 4 тысячи без запчастей"
----------------------------------
"Наташа, не дружи с Машей! Переедь в другую палату! Очень волнуюсь. Целую. Мама"
----------------------------------
"Ты меня еще не знаешь. Узнаешь - не пожалеешь. Не веришь - спроси у Любы"
----------------------------
-- Девушка, сообщение последнее мне пропихните, пожалуйста
-----------------------------------------
-- У вас многоточие есть? Побольше точек поставьте там
------------------------------------------
"Андрей сдал сегодня математику положительно. Завтра сдает физику положительно"
-----------------------------------------
"Прости меня за вчерашнее, я все исправил. Уже купил тебе шубу и серьги. Твой Тарзанчик"
--------------------------------------------
-- Вы мне с правильной орфографией запятые расставили?
-----------------------------------
"Пока ничего. Как что - дам знать. Если чего, звони"
-----------------------------------------
-- За сегодня и за завтра сообщения можно послушать?
--------------------------------------
-- Подпись Трюков?
-- Нет, девушка, первая буква С
-- Срюков???
-- Да, да, Стрюков!
----------------------------------------
"Мои планы на вечер - у тебя помыться. Если получится, то и поесть"
------------------------------------------------
"Хотел бы с тобой поговорить по поводу входа. И вообще, туда-сюда"
-----------------------------------------------
"Завтра покупаю сногсшибательное платье. В нем ты будешь хотеть меня еще больше"
----------------------------------------------------
"Купи, пожалуйста, Валере докторской колбасы. У него высокая температура, и он не хочет ничего есть"
-----------------------------------
-- "Жду в холле внизу"
-- Жду голым внизу?
-- Как-как вы сказали? Вот так и оставьте!
-------------------------------
"Срочно жду тебя возле ворот забора на Мариинском дворце с выкраской"
-----------------------------------
"Жду тебя на площади Восстания у стены, где всех расстреливают"
-------------------------------------
-- Какое у меня последнее сообщение?
-- 186-е
-- А 187-е не подскажете?
---------------------------------------
"Целую три раза. Остальное при встрече"
---------------------------------------
-- Я не получила сообщение!
-- А где вы в это время находились?
-- Рядом с пейджером!
------------------------------------
"Позвони, сообщи, на каком месте остановился наш вчерашний разговор"
---------------------------
"Срочно появись на моем пейджере в виде контактного телефона"
-------------------------------
"Выйди в коридор - пришли гости. Желательно оденься"
--------------------------------
-- А вот может такое быть, что посылаешь ему сообщение, а там занято?
------------------------------
"Ребята, скиньте мне мой вес на пейджер"
------------------------------------
"Позвони мне, пожалуйста, домой на Ржевку или в Купчино"
------------------------------------
-- "Вова, спасибо тебе за все..." И подпись, девушка, любую поставьте - все равно совершенно, какую.
-----------------------------------
"Зима уже на носу, а у меня рога как весной растут. Не забудь бензин для пилы"
-----------------------------------------------------
-- Повторите, пожалуйста, сообщение еще раз - я подожду
-- Хорошо
-- Что-то не идет
-- Ну подождите, не так быстро
-- Что, такое большое, что ли?
---------------------------
"Еду в твою сторону пешком"
---------------------------------------
-- Можно еще раз прислать сообщение? Я был недоступен.
---------------------------------------
"Номер вагона и проводника сообщу позже"
------------------------------------
"Желаю творческих успехов в личной жизни и в работе"
-----------------------------------------
-- Он ваш телефон знает?
-- Еще бы! Я же замдиректора!
------------------------------------
-- Кто передавал сообщение?
-- Женский голос
-- А этой женщине уже есть 19 лет?
-----------------------------------------
-- Сейчас будет армянская фамилия из 11 букв - Уганджаняну. Проверьте, там 11 букв получилось?
---------------------------------------------
-- "Меняю свой сотовый телефон на шестисотовый..." Ой, нет, девушка, на шестисотый!
-------------------------------------
"Где вы опять делись?"
-------------------------
"Ожидается спокойная магнитная буря"
----------------------------------------
"Приезжай срочно около двери в больницу"
-----------------------------------
-- Нажмите на пейджере зеленую кнопочку
-- А как она официально называется?
-------------------------------------------------
-- Подтвержду... Подтвердю... Сообщу тебе на пейджер!
---------------------------------------------
"Я была в церкви, купила пять охранных поясов и нижнее белье для тебя. Целую. Мама"
----------------------
"Завтра есть полезная возможность увидеться"
----------------------------
"Солнышко, кисонька, заинька, сердечко мое ласковое! Раньше я был просто дурак, а теперь я счастливый дурачок"
-----------------------------------
"Это Бешеный. Я в конюшне"
---------------------------
"Ждем тебя в банке с чаем"
-----------------------------------
"Позвони мне, а если не сможешь позвонить, то купи бутылку водки"
---------------------------------
"Купи, пожалуйста, хлеб, булку, молоко, сыр и что-нибудь поесть"
--------------------------------------
"Как уследить за твоими телопередвижениями?"
---------------------------------------
"Очень бы хотелось знать, на какой грядке сейчас шевелит листьями мой кабачок"
-------------------
"Информация подтвердилась - попытка проникновения с целью угона машины. Противник отправлен в больницу. Дежурный"
-------------
-- Вы слова в скобочки берете? То есть, не в скобочки, а в маленькие такие галочки, когда имеется в виду переносный смысл
-- В кавычки, что ли?
-- Во, точно, в кавычки!
--------------------------
"Позвони, куда тебе позвонить, я тебе перезвоню"
--------------
"Денис, позвони с прозвоном - два гудка и ложи"
--------
"Нам в школе задали "После бала" Толстого из "Войны и мира". Если ты читал, расскажи об этом
-----------
"Если тебе это надо, то для тебя это очень важно"
-----------------
"Очень волнуюсь по поводу отсутствия твоего дома"
--------------
"Мама, у нас кончился чай. Купи, пожалуйста, батон и покушать"
-------------
-- А у вас есть цифры или вы их прописью пишете?
-------------
-- Девушка, вы что, пишете то, что слышите???
------------------
"Смотря на твое усмотрение"
-----------
"Позвонить Фридриху с Энгельса"
-----------
"Позвони в профком и скажи, где корм для рыбок"
-----------
"Я голый, поэтому не могу спуститься. Поднимись сам"
------------
"Очень хочу слышать тебя и твой голос"
--------------
"Желаю, чтобы твоя старость была красивой, легкой и обаятельной"
------------
"У меня с собой были книги. Я с ними разговаривал"
-----------
-- ПАИ - это аббревиатура?
-- Нет, это большие буквы.
-----------
-- Николай - это подпись или обращение?
-- Это имя!
-------------
"Сегодня ничего определительного сказать не могу"
-----------
"Привезите, пожалуйста, на точку отборочные яйца"
----------
"Срочно освободи пейджер!"
-------------
"Мы сейчас подойдем к кафе - я и еще два дурачка"
---------
"Возьми, пожалуйста, большой мешок, только раздели его на 4 части, чтобы нести было легче"
--------------
"Не приезжай - у нас труп и две заявки"
------------
"Перед сном Гошу надо или покапать, или обтереть тело салфеткой"
---------------
"Подпись: Сергей, дочка Попова"
------------
"Сергей, пришли грузчиков из Пятерки для самовывоза дивана"
------------
"Жду тебя в самом нутри"
---------
-- А подпись Лена?
-- Да.
-- Не Вика?
-- Нет
-- И не Настя?
---------------
-- А если я длинное сообщение продиктую, абонент его прочитает?
--------------
"В 22.30 буду на обусловленном МакДональдсе - девушка в белом верху, светлые волосы"
---------------
"Евгений, я тебя очень, очень ненавижу. Если Ирина с тобой, пускай позвонит мне, а если нет, пусть останется с тобой. Валентин"
--------
"В кафе нет горячей воды. Нечем разбавлять пиво. Срочно разберитесь"
-----------
"Хочу с тобой договориться о пострижке"
----------
"Ложусь спать. Будешь трахать - не буди"
------------
-- Чем вы торгуете?
-- Мы осуществляем пейджинговую связь
-- А, извините... А раньше по этому телефону мясом торговали
----------------
"Саша, нужно срочно поговорить. Это не по поводу отношений - не бойся. Речь идет об уголовном деле"
------------
"Подпись Максим. Ой, нет, не Максим. Просто: Целую. Поросенок".
---------
"Ты где? Андрюша ждет, волнуется и потеет, а ванной у нас нет"
-------
"Сергей Иванович, когда вы заберете свое левое крылышко у меня из багажника?"
------------
-- Бросьте меня, пожалуйста, на какую-нибудь свободную девушку.
-----------
"Я уже сгораю от скуки"
-------
"Звоню из факса"
-----------
"Таня, у меня произошла личная трагедия. Скорее позвони мне домой! Я бы к тебе приехала, все рассказала, а потом мы могли бы пойти позагорать. Жанна"
-------------
-- Прочитайте, пожалуйста, все, что вы там начерпали.
----------
"Позвони, если еще не упал и в силах"
--------------
"Улыбнись мне хотя бы в пейджер"
--------------
"Лапе лучше, но стала вылезать шерсть. Но в целом лучше. Лев"
-----------
-- Простите, какая подпись - Рустам или Руслан?
-- А без разницы, девушка.
------------
"Вопрос в телепередачу. Купив в магазине крем для лица и получив чек, я могу через 3 минуты его сдать по причине не устроившей меня цены?"
--------------
"Готовлюсь к встрече, последних рук своих не покладая"
----------
"Целую тебя во все уста"

Vadim
02-04-2003, 06:30
-----------
"Где ты? Я стою напротив Авроры. Аврору вижу, тебя нет"
----------
"Если хочешь помыться, твоя мочалка у нас в коридоре. Оксана"
-------------
"Если ты в Петербурге и не спишь, то позвони... Если ты в Петербурге и спишь, то спокойной ночи, но позвони завтра. Если ты на даче и спишь или не спишь, то нефиг звонить"
-------------
-- “I want you from behind”
-- Вы уверены, что вы правильно выразились?
-- Ну тогда “I want you from bottom”
---------------------
"Ты не забыла, кто я такой? Я тэбэ нэ бэларус! Если в тэчэние 3 сэкунды не пазванишь, парву на тры части, идиотка!"
--------------------
"Все еще жду твоего звонка. Начинаю раздуваться. Олег"
-----------
"Сижу в туалете в МакДональдсе. Забирай меня отсюда, если тебя пустят злобные женщины"
----------
"Открой задний дверь и посмотри в окно - я во дворе"
-----------
"Я дома. Заняла на кухне шумовку, чтобы закрыть дверь"
--------------
"Отзвонись мне на брюхо как можно скорее - хочу тебя услышать"
------------
"Купи немного йогурта и большого сока одного"
---------
"Сережа, как не стыдно Юле иметь дома машинку и не зашить тебе карманы? Она что, иголку в руках ни разу не держала? Мне просто стыдно за тебя. Пока не приведете себя в порядок, мне не звоните. Мама"
--------------
"Витя, я нахожусь дома. Думаю на тему, являемся ли мы хозяевами своих желаний, пишу в тетрадь свои мысли на этот счет. Жду твоего звонка. Целую. Ирина"
-------------
-- Девушка, а можно сделать отправление?
----------
"Я сегодня почему-то вспомнила, что ты советовал мне не пользоваться дешевыми прокладками"
---------
"Валера, я на базе, жду звонка. Тезка... ой нет, не тезка, Костя"
-----------
"Позвони мне, так как Таня уехала в Лугу, а я сижу без котлет и сахара. Марина"
----------
"В связи с невозможностью реализации алгоритма межличностных отношений прошу заехать забрать сертификат"
----------
"Мне сейчас будет звонить из Москвы рефрижератор длиной 13 и 6"
-------
"Если ты дома, запиши, пожалуйста, срочно с канала Культура 9-ю симфонию Бетховена для Кати. Оплата наличными"
---------
"Еды нет. Воды нет. И тебя нет. Леша"
------------
"Это твой тренер по плаванию. Я еще не укрепил вышку для твоих лошадинских размеров, но к 18.00, наверное, успею"
------------
"Я собралась поклеить обои, даже клей растворила, но обоев не нашла. Если знаешь, где они, позвони, а то клей испортится"
------------
"Болею нормально. Нужны ножницы и кипятильник"
--------------------
"Можно ли взять мужа на боулинг? Врач женской консультации .16"
-------------
"Любимая моя, открой дверь. Я сзади"
------------
"Свету оставил дома. Она еще может быть у Мурки. Если она нужна, можешь ее забирать"
-------------
"Сережа, когда родится ребенок, позвони, скажи, кто. Света"
-----------
"Передай Маше, что я ее очень сильно люблю и скучаю. Денис и Юра"
----------
"Вы же знаете, что я - педагог с дошкольным образованием"
------------
"Я у Оли. Позвони моим родителям и узнай ее телефон, а потом перезвони мне"
----------
"Милый, я уже так сильно жду, что я уже просто больше не могу"
---------
"Если это ты звонил, то я сейчас у зубного в кресле. Когда выйду отсюда, перезвоню"
--------
-- Подпись Семеко?
-- Семека. Мы не хохлы, мы казаки!
----------
"Я еще в школе. Не могу заказать столик"
----------
"У Семена большие неприятности. Семен умер"
---------
"Позвони мне быстренько. Вешай трубку и беги к телефону"
---------
"Школа повышения высшего мастерства"
------
"Сообщи, как обстоят дела с серебряными накладными... Нет, лучше, с серебристыми накладками"
---------
-- "Пришел заказ от ООО СЛ"... Вы можете СЛ набрать латинскими буквами?
-- Нет, этот пейджер латинские буквы не принимает
-- Ну, тогда напишите по-русски "От ослов"
------------
"Купи 3 йогурта, 3 сырка, 3 плитки шоколада и спрячь это в шкафу, где пожарный кран"
-----------
"Поздравляю с днем Святого Валентина. Желаю, чтобы тебя любили все, всегда, везде много и часто. Но главное, чтобы тебе это доставляло удовольствие"
---------
"Надеюсь, с тобой все в порядке. И с червячком в животе тоже"
------------
"Не могу к тебе заехать - сейчас привлечен к работе с супругой"
-----------
"Сергей Николаевич, я в окне 2-го этажа. Если поняли, выйдите из машины"
----------
-- Девушка, у нас тут связь прервалась, когда я сообщение передавал...
-- Это не со мной у вас связь прервалась.
-- Да... К сожалению.
-----------
"Стою уже 20 минут как курва с котелком напротив театра Комедии"
-----------
"Надо поставить на место соседей из 66 квартиры - лесбиянку со своим сожителем"
------------
"С Абакуса привезите баллоны с краской противоположного цвета"
----------
"Срочно позвоните или принесите, у кого ключи от Народного Ополчения"
-------------
"Пассажирский лифт встал. Не едет ни туда, ни сюда"
-------------
"Как тебе не стыдно, халявщик? Извини, что пришлось прибегнуть к ненормативной лексике"
----------
"Приходи ко мне на обед. И принеси что-нибудь поесть - у меня, кроме вермишели, ничего нет"
----------
-- "Позвони мне домой. Игорь". Игорь - это конец.
-------------
"Люблю безумно. Купи хрен"
----------
-- Девушка, какая у вас задержка?
-- ???? То есть?
-- Ну, сообщения через сколько на пейджеры приходят?
---------
-- К сожалению, место здесь заканчивается, вам придется перезвонить, чтобы продолжить сообщение
-- Ой, девушка, а вы уж как-нибудь там, а? Ну, наискосочек, маленькими буковками...

Vadim
02-04-2003, 07:02
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца; Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807

А теперь прочитайте письмо через строчку, начиная с первой!

Vadim
02-04-2003, 07:06
Набор Pickup-Lines (как знакомится с девушками) с переводом

1. Do you sleep on your stomach? [any answer] Can I?
Ты спишь на животе ? А мне можно ?

2.Excuse me. Do you want to fuck or should I apologize?
Пардон, ты хочешь переспать или мне извиниться ?

3. Forget that! Playing doctor is for kids! Lets play gynecologist.
И не думай ! Играть в доктора - это для детей ! Давай сыграем в гинеколога .

4. Have you ever kissed a rabbit between the ears? (Pull your pockets inside out....) Would you like to?
Ты когда-нибудь целовала кролика между ушек ? (Выворачивая карманы) Хочешь попробовать ?

5.Hey babe, how about a pizza and a fuck? [Slap] HEY! Whats wrong, dont you like pizza?
Крошка, как насчет пиццы и потрахаться ? [пощечина] Hу что не так, ты не любишь пиццу ?

6.Hi, do you want to have my children? (assuming the answer is no), OK then, can we just practice?
Эй, хочешь иметь детей от меня ? (подразумевается нет). Hу хорошо, тогда просто попрактикуемся ?

7. Hi, Im not trying to pressure you, I dont want to have sex without mutual consent; and by
the way, you have my consent
Эй, я на тебя не давлю, я не хочу иметь секс без обоюдного согласия, и кстати мое согласие уже
есть.

8. I miss my teddy bear. Would you sleep with me?
Я скучаю за своим плюшевым мишкой. Ты не поспишь со мной ?

9.Im gonna have sex with you tonight so, you might as well be there.
Я собираюсь иметь секс с тобой сегодня ночью, ты тоже можешь присутствовать.

10. My names [your name]Thats so you know what to scream.
Меня зовут ... теперь ты знаешь что кричать.

11. My names [your name], but you can call me lover.
Меня зовут ..., но ты можешь называть любимый

12.NOW, BITCH!
Сейчас, сучка !

13 Since we shouldnt waste this day and age what you say we use these condoms in my pocket before they expire.
Так как не следует зря терять время, что ты скажешь если мы используем мои кондомы пока они не
пропали ?

14 The only reason I would kick you out of bed would be to fuck you on the floor.
Единственная причина, по которой я бы вытолкнул тебя из кровати - поиметь тебы на полу

15 What do you say we go back to my room and do some math: Add a bed, subtract our clothes, divide your legs, and multiply.
Что скажешь если мы пойдем ко мне в комнату и займемся математикой : добавим кровать, вычтем
одежду, разделим ноги и умножим на несколько раз?

16. Hi my name is (your name), did I mention I have a penis.
Привет, меня зовут ..., я уже говорил что у меня есть пенис ?

17. Oh my God! I think I love you! Now lay down!
Боже мой, я думаю что я в тебя влюбился ! А теперь ложись !

18.Person #1: hey, you wanna do a 68? Person #2: What? Person #1: You go down, and Ill owe you one.
Эй, хочешь попробовать 68 ? - Что ? - Hу, ты делаешь и я тебе один раз должен.

19.Wanna go 50-50 on a rape charge?
Пойдешь фифти-фифти по делу об изнасиловании ?

20. I just checked my schedule and I can have you pregnant by Christmas.
Я тут проверил свое расписание - я могу сделать тебя беременной к Рождеству.

21. Looks dont matter, Ill just wrap you in a flag and fuck you for glory.
Внешний аид - это фигня, я тебя просто заверну во флаг и отымею ради славы.

22. Congratulations! Youve been voted Most Beautiful Girl In This Room and the grand prize is a night with me!
Поздравляю ! Ты избрана Hаиболее Прекрасной Девушкой В Этой Комнате, и гранд-приз - ночь со
мной !

23. Do you know whatd look good on you? Me.
Ты знаешь, что на тебе лучше всего выглядит ? Я

24.Do you know, your hair and my pillow are perfectly color coordinated.
Ты знаешь, твои волосы так гармонируют по цвету с моей подушкой ! (У американов обычно цветное
постельное белье)

25.Do you mind if I stare at you up close instead of from across the room?
Hичего, если я буду пялиться на тебя сблизи, а не через комнату ?

26. Do you wash your panties with Windex? Because I can really see myself in them.
Ты стираешь штаны Виндексом ? (это стеклоочиститель такой) А то я них отчетливо вижу себя.

27.Help the homeless. Take me home with you.
Помоги бездомному, возьми с собой домой.

28. Hey baby, lets play house, you can be the door and Ill slam you!
Эй крошка, сыграем в домик, ты будешь дверью а я буду трахать дверью !

29. I had a friend who used to hand out phone cards that said: Smile if you want to sleep with me. And watch them try to hold back their laughter.
У меня был друг, у которого на визитке было Улыбайтесь, если хотите спать со мной. Видела бы
ты как они старались не засмеяться !

30. I wonder what our children will look like.
Интересно, как будут выглядеть наши дети ?

31. I want to melt in your mouth, not in your hand.
Таю во рту, а не в руках !

32. Id like to name a multiple orgasm after you.
Хотел бы дать множественному оргазму твое имя

33.Shall we talk or continue flirting from a distance?
Поговорим, или будем продолжать перемигиваться ?

34. Picture this, you, me, bubble baths, and a bottle of champagne.
Вот представь : ты, я, бутылка шампанского, пена в ванне...

35. That dress looks great on you... as a matter of fact, so would I.
Это платье _на тебе_ выглядит великолепно... ну, вообще-то и я бы выглядел не хуже.

36.That outfit would look great in a crumpled heap next to my bed.
Это платье отлично смотрелось бы на куче одежды рядом с моей кроватью

37. There are 265 bones in the human body. How would you like one more?
В человеческом теле 265 костей. Хочешь на одну больше ?

38. There must be something wrong with my eyes, I cant take them off you.
У меня что-то с глазами. Я не могу их оторвать от тебя.

39. Want to come into the garden see my big hard cucumbers?
Пошли в огород ? Покажу мои большие твердые огурцы .

40. Which is easier? You getting into those tight pants or getting you out of them?
Что легче, тебе влезть в эти тесные штанишки или мне достать тебя оттуда ?

41.You have some nice jewelry. It would look great on my nightstand.
У тебя отличные украшения, они бы прекрасно смотрелись у меня на тумбочке.

42. Is your last name Gillette, it must be because you are the best a man can get.
Тебя, должно быть, зовут Жилетт, потому что лучше для мужчины нет.

43. I have a six inch tongue and I can breath through my ears.
У меня язык - 15 свнтиметров и я могу дышать через уши.

44. Can I walk through your bushes and climb your mountains?
Можно мне пробраться через твои кусты и взобраться на твои вершины ?

45. Yeah, its big and if you pet it, it spits
Да, он большой, и когда его гладят, он плюется.

46. Do you mind if I end this sentence in a proposition?
Hичего, если я закончу предложение предложением ?

47. Hi. Im a dog and I need to bury my bone.
Привет, я собачка и мне надо закопать мою косточку.

48. You bring a whole new meaning to the word, edible.
Ты придаешь совершенно новое значение слову съедобная

49. Pick a number between 1 and 10. Shit you lose now take off your clothes.
Загадай число от 1 до 10. Ты проиграла, раздевайся.

50. What is your first name? Hmm, that goes kinda well with my last name. (switch if female asking a male)
Как твое имя ? Хмм, звучит неплохо с моей фамилией...

51. I dont know what you think of me, but I hope its X-rated.
Я не знаю, что ты думаешь обо мне, но надеюсь это порнография.

52. Is your boyfriend/girlfriend here? Is s/he on the roof? (No.) Then lets go to the roof!
Твой парень здесь ? Где, на крыше ? (нет) Тогда пошли на крышу !

53. My bedroom has a very interesting ceiling. . .
У меня в спальне очент интересный потолок...

54. Nice pants, can I test the zipper?
Классные штанишки, можно попробовать зиппер ?

55. I think that we might be related. Let me check for the family birthmark on your chest.
Мне кажется, мы с тобой родственники. Позволь взглянуть на фамильную родинку на груди.

56. If youre going to regret this in the morning, we can sleep in until the afternoon.
Если ты собираешься жалеть об этом утром, мы можем проспать до обеда.

57. You look like my type: nice hair, beautiful eyes, amazing body, but there is still just one problem: your clothing. (Whats wrong with my clothing?) Theyre still on.
Ты в моем вкусе : волосы, прекрасные глаза, впечатляющее тело, но вот одежда... (Что не так с моей одеждой ?) - Она до сих пор одета.

58. Champaine can be tickly, and so can I.
Шампанское щекочет. Как и я.

59. I didnt know that angels could fly so low!
Я не думал, что ангелы летают так низко !

Murr
02-04-2003, 14:41
ты случаем в пейджинговой компании компьютером не работаешь?

ничего так ник
02-04-2003, 14:56
СУРЖ
Евангелие от Программистов
Житие Великой Программерши по Нику Ада и о том как она хачила сайты

Глава 1

Вначале были счеты.
И пофигу было все остальное.
И остальному было все пофигу.
Глава 2

Колбасила тогда на арифмометре хакерша Ада
И пришло время ей сайты ломать
И объявился тогда крутой программер БГ
И слабал он себе крутой сайт
Входил на него по нескольку раз в день и счетчик накручивал.
И достало это хакершу Аду
Глава 3

И просекла Ада, что не такой уж и крутой этот программер БГ
А сам он баннеры везде ставил, что навороченый он
И решила Она зафлудить БГ по полной программе
Ночью вошла на сайт его, но БГ не порнуху качал, а все накручивалсчетчик
Заметил он хакершу Аду и молвит ей: а не пошла бы ты на IBM-овскийсервер?!
Она ему в ответ: Я тебя за крутого хацкера держу, початиться пришла
Обрадовался БГ и закричал: слава Пингу, дождался, иди сюда! Виртуалить будем!
Но АДА была крута и ответила: раскатил ты губу, братик
БГ отвечал: по дефолту, Адочка! И видит флуд-пинг на себя.
БГ, открути файрволл , достал уже
И открутил он файрволл, и пришла к нему Ада.
А поутру Она расконнектилась, отчатив: раскрутится твой сайт на всю сетку и будет он полностью крутым если прекратишь ты программерам мозги багами утюжить
Но БГ не послушал хакершу, и не сохранил логи чата
И продолжил он честном программерам баги подсовывать. И вышли в светтогда Форточки, что в переводе на русский значит МасДай.
И начали валить сайт БГ все программеры.
И обиделся он.
И ушел на отдых.
Глава 4

Шлялась Ада по порнушному серверу и увидела там фотку мужика не одетого
И кинула она ему мессагу
И пришел от него реплай
И было там написано, что не он там, а в Кореле так смастерили
И кинул он ей линк на сайт свой
Пришла Ада на сайт его и проперлась не по людски
Ибо был сайт тот весь на скриптах и на Флэше написан
И взяла она его в свой тим, и стал он везде писаться как [-=Team ADA=-]
Выучился он в крутого хацкера
Стали они порнушные сайты ломать
И пошел к ним народ - кто за паролем халявным, кто за фильмой ломаной
Собралось их много и вспомнили они о БГ
Но не стали делать ничего плохого
Только сайт его форматнули
Глава 5

И увидала Ада трояна у себя на винте
И решила что не по людски это
Но она давно троянов не ловила и долго в декомпайл вдуплялась
А троян был в натуре стелсовым
Не ловился ни по реестру ни по файлам
Напряглась тогда Ада и позвала свой тим на помощь
Просекли они супостата грешного, трояна наваявшего
И обратились они к нему - убери нечисть свою по-хорошему
А супостат в ответ - претесь вы от своей крутизны, вот и убирайте его
Потужилась Ада и сказала - да нефиг мне время на баловство всякоетерять
И сказал тогда супостат - признайся Ада, что весь твой тим ламеры рядом со мной и я тебе даже сырцы трояна подкину
Отвечала Ада - не ламеры ни я ни тим мой. Не будем мы такой лабудой заниматься.
И форматнула она винт тогда, и перебила партиции
Понял супостат, что поюзали его за ламера и сник
Сжалилась Ада и сказала - не ламер ты, просто совратил тебя БГ, вступай в тим наш и будеш крутым хацкером
И вступил супостат в тим, и перестал писать трояны
И стал зваться он по нику Митником
Глава 6

Обратив супостата, собрала Ада тим свой и сказала - вот кто трояна писал, но теперь друг он нам, ибо душой он тоже хацкером стал
И учила она тим свой, говоря : просто хацкать и ламер сможет, а вот программить секурити, это работа для юнихоидов.
Не юзайте Мелкомягкое ибо грех на душу возьмете
Не катите бочку на полуось, ибо дружна она с нами
Не хакайте без нужды для народа
Не водитесь с ламерами, ибо лохи они и программить оттяжно не умеют
А мужиков из Оракла уважайте, и из Информикса не трожьте
Не трожьте бедных юзьверей и не сбивайте с них пиво за настройки
И зачтется вам почетом и уважением.
Но не послушал ее Митник
И начал хакать он все для себя
И отрекся от него весь тим
Стал он опять супостатом
Повязали его менты буржуйские и лишили его интернета и всех кнопочек
Глава 7

Собрала опять свой тим Ада и сказала - кто не хочет по полиси хатчить,пусть сам из тима уходит
Вам говорю - ведите себя не по-ламерски и счастливы будете
Кто-то в привате кинул ей мессагу - но что же делать если за хаканье баксы невиртуальные предлагают?
Форварднула она мессагу в канал и отвечала - только тот хацкер натуральный, кто бабло за кряк не берет, а делает для души это
И случился с вопрошавшим пинг-таймаут.
И не приходил он больше в тим
Глава 8

И надо было учиться им дальше
И надоело им даже плохим людям пакостить
Ада, видя это, создала контору новую
Начали они писать приблуды Юниксовые, и начал весь мир их уважать
Но стали тимовцы на Аду коряво смотреть и почту ей хакать
И обиделась Ада
И ломанула она их станции
И пристрелила она им аккаунты
Увидели тимовцы ACCESS DENIED и поняли что пролетели
И порешили меж собой, что крута их программерша Ада
И стали уважать ее еще сильнее
Глава 9

А Ада решила что просто программить уже не круто
И вздумала она стать интернет-провайдером
Начала собирать линки на провайдеров и шерстить их свичи и роутеры
А когда дошла до России, увидела она, что большой провайдер маленькогосвоим толстым каналом душит
Обиделась Ада за маленького и сказала - толстый канал мы ему замочим, но за это давай вместе провайдерить
Согласился маленький провайдер
И стали они толстый канал мочить.
И завалили они большому провайдеру все серваки и Циски
И даже Крутой хацкер, который раньше в тиме был, а потом за тачку крутую провайдеру большому продался, не смог ничего поделать
И затоптали они провайдера большого
И стали сами провайдерить
Ломанулся к ним народ не по-детски, ибо защита у них была навернутая
А мелкие хакеры, что всегда аккаунты у людей воровали сами по себе отАды отцепились - кто с винтом битым, кто с памятью горелой
Глава 10

Но злым оказался большой провайдер
Пошел он в ФАПСИ и накатал комплейн - я вам бабло в натуре отстегиваю, а меня за пацана имеют
Подумало ФАПСИ, и решило на Аду наехать
А Ада узнала все и срочно начала спутниковый канал себе строить
Но не успела она - сказали в ФАПСИ, что порнухой она приторговывает на сайте своем
И поимели ее за аморальный сайт
А Большой провайдер был не лохом, но гавнюком редким
И стал он тягать ее по конторам всяким
И томно стало Аде провайдерством заниматься
Уволилась она и перестала сайты хакать
И прекратила помогать всем
Глава 11

Увидел тогда народ, что не стало в сети больше хакерши любимой
Пожалел тогда Большой провайдер о злобе своей, ибо не было покоя ему ни днем, ни ночью
Стали все его сайт ломать и курочить
А люди добрые нашлись.
Написали они язык клевый и грамотный
И работало над ним голов лучших много
Сделали они его популярным
И назвали его Адой

ничего так ник
02-04-2003, 14:59
То, что вы никогда не услышите ....

От женщины ...
Когда же мы начнем с тобой спать? Мне надоело быть "просто друзьями".
Ладно, можешь не опускать сиденье туалета - мне так легче подмываться.
По-моему, волосатые задницы ужасно сексуальны!
Ух ты, посмотри какая девушка!
Этот бриллиант слишком большой.
Я ни за что не возьму это в рот, если ты мне не разрешишь потом проглотить!
Ого! Он и правда 40 сантиметров!
Правда у меня в этой юбке задница кажется маленькой?
Я не права.
По-моему, отрыжка ужасно сексуальна!
Я так хочу устроить групповушку с тобой и моей лучшей подругой!
Почему бы тебе не сходить сегодня с друзьями в стриптиз-клуб?
Я обожаю выкурить сигаретку после секса!
За руль сяду я. Мне нравится водить машину в центре города!
Запах бензина и масла меня ужасно заводит! Давай заниматься любовью в гараже!
Эта порнозвезда Дикси-Динамит, кажется, очень клевая чувиха. Я бы хотела с ней как-нибудь встретиться!
Это так романтично, когда ты вытаскиваешь и кончаешь мне на спину!
Пойдем сегодня в бар пить пиво и смотреть бокс по телевизору!
Эй, мы же вчера не трахались!
Эта рубашка не настолько и грязная, чтобы ее стирать ... Одень ее сегодня снова.
Я тебя понимаю.
Я обожаю если ты лезешь мне под юбку, когда я веду машину!
Давай остановимся в этой гостинице. Она гораздо дешевле, а оставшиеся деньги можно потратить на пиво!
Не надо чинить туалет, я буду ходить в кустики через дорогу.
Не пачкай вилку и ножик, ешь руками - как я!
Конечно, ты можешь иметь меня куда захочешь!
Ну да, ты можешь одеть эти кроссовки на свадьбу!
От мужчины ...

Леонардо ди Каприо - крутой чувак.
Раз уж я встал, может тебе принести шампанского?
По-моему, волосатые задницы ужасно сексуальны!
У нее слишком большие груди.
Конечно, я с удовольствием одену презерватив!
Мы уже сто лет не ходили по магазинам!
Кажется, мы заблудились. давай остановим машину и спросим кого-нибудь.
А у вас есть такие же джинсы, но темно-синего цвета?
Дорогая, я иду в магазин. Тебе не надо купить еще тампонов?
Блин, жалко что у этой машины не 4 цилиндра ...
У меня слишком большая задница. Не ври, не надо меня успокаивать. Я знаю что у меня слишком большая задница.
Ну и что что ты мне только сделала миньет? Поцелуй меня!
Мне надоело пиво, дай-ка мне апельсинового сока и лимончик!
Ура! Твоя мама приезжает к нам на две недели!
Интересно, та девушка из соседнего дома знает, что у нее открыты занавески когда она переодевается? Надо ей сказать.
Надо выкинуть эти старые "Пентхаузы". Я их все равно уже не смотрю.
Я тебя понимаю.
В этом фильме слишком много обнаженных тел.
Нет, я не хочу увидеть груди твоей сестры.
Чертов лук ... дай-ка мне платочек!
Мы не слишком быстро едем? Может быть, мне притормозить?
Ради Бога, одень на себя хотя бы трусики!
Уже поздно. Одевайся, я отвезу тебя домой.
Нет, я больше не буду водку. Мне завтра на работу.
Ух ты! Декоративные свечки с запахом дыни! Давай купим?
Да ну его, этот футбол ... Давай лучше смотреть сериалы!
Нет, ты мыла посуду вчера! Сегодня моя очередь!

ничего так ник
03-04-2003, 07:17
Юрий Нестеренко

Если бы программисты строили дома...



1.03.

Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.



2.03.

Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.



3.03.

Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.



4.03.

Отмечаем подписание контракта.



5.03.

Отмечаем подписание контракта.



6.03.

Петрович пошел сдавать бутылки.



7.03.

Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.



8.03.

Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.



9.03.

Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.



1.04.

Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?



2.04.

Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.



20.04.

Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.



21.04.

Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.



22.04.

Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.



23.04 . Начали строить. У всех бурный энтузиазм.



30.04.

Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.



10.05.

Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.



11.05.

Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.



11.07.

Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров — пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.



17.07.

Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.



13.08.

У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.



14.08.

Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей — полные ламеры.



17.08.

Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.



1.09.

Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?



16.09.

Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.



2.10.

Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.



3.10.

Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.



4.10.

Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет — будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.



5.10.

Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.



8.10.

Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.



17.10.

Петрович вышел из запоя. Работаем.



7.11.

Празднуем 7-ое ноября — или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.



15.11.

Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!



24.11.

Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.



25.11.

Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.



25.12.

Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.



14.01.

Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?



2.02.

Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.



3.02.

Алекс — ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.



4.02.

Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.



5.02.

Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.



7.02.

Снег пошел.



10.02.

Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.



11.02.

Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных — подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.



12.02.

А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.



13.02.

Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.



15.02.

Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.



17.02.

Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.



20.02.

Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно — они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.



21.02.

Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.



22.02.

Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.



23.02.

Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.



25.02.

Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.



27.02.

Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.



1.03.

К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта — не через неделю, а послезавтра?!



2.03.

Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.



3.03.

Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине — электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное — провести заказчика правильным маршрутом. И еще — успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...



4.03.

Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...





КОНЕЦ

ничего так ник
03-04-2003, 07:23
Юрий Нестеренко



Буря в пустыне-2, или WinWars 2002



Компания "Microsoft" подписала контракт с американскими военными на разработку программного обеспечения для новых видов вооружений.

(Из интернета)



01.04.2002, 4: 30. Саудовская Аравия. База ВВС США.

Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M." ""M" означает "модифицированный"?" — уточнил Фолкон. ""M" означает "Microsoft", — ответил генерал. — Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр." "Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр", — ответил Фолкон.



Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание.

На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки. "Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! — сообщил экран. — Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси."

— Орел-1, взлет разрешен, — раздалось в шлемофоне.

— Я еще не запрашивал, — удивился Фолкон.

— А вам и не нужно. Plug'n'Play, — пояснил наземный контроль.

Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе. "Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель, — сообщила система. — Выбранная цель: иракский ядерный центр".

Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база, с которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".

"Выберите тип инсталляции:

— Минимальный — на объект будут сброшены только бомбы

— Нормальный — на объект будут сброшены бомбы и ракеты

— Полный — на объект будет сброшен самолет целиком"

По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо покосившись на третий, решил с ней не спорить.

"Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов".

Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи...

Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.

"Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни, — невозмутимо сообщила система. — Максимальная скорость 1451 мили в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем. Расчетное время инсталляции — 0: 34: 16."



Тот же день, 4: 52. Небо над Ираком.

Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.

"Обнаружено новое устройство: самолет противника!" — радостно сообщила система.

Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.

"Вы уверены, что хотите удалить самолет противника?" — подозрительно осведомилась система.

"Еще бы! " — Фолкон кликнул "Да".

Иракский истребитель пропал с радара. "Так быстро? — удивился лейтенант. — Ну Microsoft дает! " Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик.

"Что ж ты, твою мать..." — воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить".

"Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно", — предупредила система.

"ДА! " — рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле.

Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой опасности.

"Обнаружено новое устройство: ракета "земля-воздух"!" — поведала система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора:

"Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите ОК".

С ругательствами Фолкон нажал "Искать".

"Ближайшее соответствие: ручные гранаты, — обрадовала его система. — Применить?"

Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система". Под строчкой "Левое крыло" светились жетлыми трегольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание.

Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать сверхскоростной F-22.

Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает. "Что за черт?! — воскликнул лейтенант. — Двигатели же в порядке, и топлива полно!" Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном положении. "Недостаточно свободной памяти, — снизошла до объяснения система. — Выгрузите лишние задачи."

Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть — и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.

Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал "ОК". Экран радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость.

Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...

На 106 экран залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000 (0) из модуля VXD0000 (0). Возможно нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внимание: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный самолет."

Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопку.

Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт." С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину. "Джойстик не определяется", — прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта.

"Прошлый полет был завершен некорректно, — сообщила ему система. — Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета". "К черту!" — рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До земли оставались уже считанные сотни метров.

"Система загружена в безопасном режиме, — наконец поведал экран. — В этом режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому."

Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул "Eject", ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос:

"Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?"

"ДА!!! " — истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю.

"Подождите, идет подготовка к катапультированию", — невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость...



2.04.2002, 13: 20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.

— Таким образом, — бодро докладывал генерал, — благодаря самоотверженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника...

— Да? — тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор. — В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха.

Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет.

— У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, — лениво бросил Саддам.

— Вот! — воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск. — Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!

— Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, — диктатор откинулся в кресле. — За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии.

— Будет исполнено, господин президент! — воскликнул генерал...



Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.





2000







КОНЕЦ

ничего так ник
03-04-2003, 07:30
Юрий Нестеренко Сказка о храбром Программисте, царе Мегафлопе и злодее Полиморфе



В тривосьмом царстве, тришестнадцатом государстве жили-были три брата: двое умных, а третий программист. Старшие братья жили припеваючи, ни сорсов не компилили, ни дебагера не юзали, а токмо цельный день в игры гамились да по e-mail'у чатились. А младший брат-Программист работал, рук не покладая и питания не выключая. Программил он и на Ассемблере, и на Си простом, и на Си приплюснутом, и на Клиппере многоглючном, и на Фоксе ламерском (а что делать? нужда заставит, будешь и на Визуальном Бейсике писать!) И платили ему за то заказчики жадные, да глупые баксами зелеными да рублями деревянными, ан не было Программисту счастья в личной жизни — не мог он апгрейдиться, ибо все, что платили ему, уходило братьям на оплату компактов пиратских да счетов телефонных.

А в это время в далекой стране Мокрософтии, где живут одни мелкомягкие, объявился страшный вирус-мутант. Объявился, осмотрелся, 256 файлов сожрал, винтом закусил, рыгнул сыто саундбластерно да и юркнул тропами тайными, интернетными, прямиком в тривосьмое царство. Да как принялся файлы жрать, не щадя ни гифов, ни батников, да над юзерами глумиться! Прибежали юзера к царю Мегафлопу, горючими слезами обливаются: "Save, — говорят, — царь-батюшка, от заразы заморской! Не щадит, окаянный, ни дискет, ни винчестеров!" Усмехнулся царь и выслал против вируса полк ламеров-гамеров. А ламеры-то гамеры шагают красиво, как на заставке, на каждом protection suit новый, BFG9000 на солнце блестят, за плечами ранцы с бонусами — берегись, вражина! Только куда им против вируса? Схватил он одно прерывание — и развалились protection suit'ы. Схватил другое — и обратились бонусы в конусы (а то и в косинусы). Схватил третье — и принялись гамеры друг в друга из BFG9000 палить. Тут и настал полку полный game over.

Нахмурился царь и послал на битву с вирусом полк хакеров-квакеров (а прозывались они так потому, что любимой потехой хакерской было в Quake по модему погамиться). Двинулось хакерское воинство в лязге и грохоте. Ревут моторы дисководные, сорсеры память жрут, дебагеры регистрами щелкают. Сверху перехватчики прерываний проносятся, впереди боевые машины едут — веб, да аидстест, да прочие, и у каждой на броне звездочки рядами по шестнадцать, и каждая звездочка — вирус убиенный. Посмотрел монстр поганый на эту силу великую, да и прикинулся программкой маленькой да безобидной — ибо был он мутант-полиморф и внешность умел менять почище любого шпиона.

— А куда, — спрашивает он голосом жалобным да тоненьким, — путь держите, благородные хакеры?

— Идем изводить заразу мелкомягкую, вируса-мутанта! А ты его не видала ли?

— Ой, как не видать! Заявился к нам на диск злодей проклятый, чтоб ему ни стека, ни памяти, да как начнет глумиться! Тексты пожрал, ехешники позаражал, базы данных на куски разорвал, а операционную систему повесил на дереве каталогов. А потом зажег все индикаторы и винт отформатировал. Чудом я в High Memory схоронилась, одна только и спаслась.

— А куда он, — спрашивают хакеры, — потом направился?

— А идемте, покажу!

И пошли хакеры за вирусом, а ему только того и надо. Завел он их в места глухие, откуда еще никто RET не делал, заманил в сети локальные, запутал в циклах бесконечных, охмурил функциями недокументированными (ибо был он из страны Мокрософтии и тайный смысл оных функций ведал доподлинно) — а сам потихоньку щупальца высунул да в дебагеры-сорсеры запустил. Наконец заподозрили хакеры неладное, ан поздно! Кинулись они на программку-проводника, а там уж и нет никого. Только хохот раздается саундбластерный. Антивирусы друг друга заражают, из дебагеров баги сыплются, сорсеры собственным кодом давятся. Тут-то и настал полку полный format complete.

Пригорюнился царь Мегафлоп и созвал всех своих сисадминов да супервизоров — думу думать, как извести заразу заморскую. День думают, другой думают, а на третий весь DOOM прошли и говорят: "Как извести, не ведаем, а вот только надобно клич кликнуть — может, и отзовется какой герой". И полетели во все концы по e-mail'у письма царские: "Кто не пощадит винта своего в борьбе с супостатом, тому честь, хвала и запись в таблицу рекордов, а кто одолеет окаянного, тому отдам свою машину любимую, крутизны неписанной, и полгига лицензионного софта в придачу, а уж игрушек без счета." (Вы скажете — не бывает столько лицензионного софта? Так это ж сказка!)

Прочитали старшие братья мессадж царский да и решили над младшим посмеяться.

— Ты, — говорят, — апгрейдиться хочешь?

— Хочу! — отвечает Программист. — Ночами не сплю, как хочу!

— Ну так вот, царь Мегафлоп отдает машину свою любимую тому, кто вирус заморский одолеет! Как раз для тебя работка, гы-гы-гы-гы!

А надо сказать, царская машина на всю страну крутизною своею славилась. И не один благородный хакер вздыхал о ней ночами и писал стихи на ассемблере. И загорелся идеей Программист.

— Одолею, — говорит, — вирус и добуду Мегафлопову машину!

— Да где тебе! — кричат братья, — уж сколько хакеров со всем своим софтом сгинули! Пропадешь ни за байт, а кто нам e-mail оплачивать будет?

Однако не слушал их Программист, уж больно возмечтал он о машине царской. Однако ж помнил он судьбу предшественников, а потому не сразу в битву кинулся, а поразмыслил сперва. Некоторым хакерам, что на призыв царский откликнулись, удавалось в первом бою вирус побить; да только он, мутант окаянный, форму менял, учтя ошибки прошлые, и к жизни возрождался круче прежнего. Абсолютного ж оружия, способного в любом обличье вируса сразить, а прочий софт не тронуть, никто измыслить не мог. И было отчего прийти в отчаяние, да вспомнил Программист пословицу мудрую: "клик кликом выкликают"... ну или что-то в этом роде. И решил он вирус вирусом заразить, дабы в собственном нутре разнес повсюду супостат свою погибель.

Скоро Виндос вешается, да не скоро вирус пишется. А мутант-полиморф знай себе злобствует. По всей стране расплодился и уж к царскому ВЦ подбирается. Юзера стонут, князья да бояре по теремам прячутся, от сетей отключаются, запирают дисководы на замки амбарные. Но вот, наконец, закончил работу Программист. Взял для приманки DLLину жирную да глупую, посадил в нее свое творение и отправил навстречу супостату. А тот как увидал софтину родную, мелкомягкую, так и впился в нее на радостях всеми своими подпрограммами — а и не заметил, как в тот же миг в него самого вирус Программиста проник. Встал Программист из-за компа и пошел в царские палаты. А стража его не пускает!

— Поздно! — говорят. — Полиморф уже до машины царской, любимой, добрался!

— Ведите меня к ней! Я ее вылечу и злодея уничтожу!

— Ну смотри, — говорит царь Мегафлоп, — коли справишься — награжу, как обещано, а коли нет — не прогневайся: отформатирую на низком уровне.

Провели программиста к машине, взглянул он на нее — и пуще прежнего забилось сердце молодецкое. А потом ввел он с клавиатуры слово тайное — и пробудился его вирус в нутре у мутанта, да давай терзать окаянного! И как тот не менял формы, а избавиться не мог от творения Программистова. Так и издох, кучей мертвых байт осыпавшись. И лишь на одном компе успел он пред смертью напакостить — грохнул он винт братьям Программистовым, со всеми игрушками и софтом e-mail'овым. А и поделом им.

А царь отдал Программисту свою машину и кучу софта впридачу, и стал он жить-поживать, да на кнопки нажимать. Тут и файлу конец.





КОНЕЦ

L.J.
11-12-2003, 05:34
неправда!

sk1P
28-06-2005, 23:25
Новые тарифы МТС:
1. Тариф "Кончай пи$деть" - каждая секунда вдвое дороже предыдущей.
2. Тариф "Эстония" - первые 50 минут бесплатно.
3. Тариф "Коммунистический" - 0$ все входящие и исходящие звонки со всех телефонов, включая междугородные и международные переговоры*
* Только для членов ЦК КПСС.
4. Тариф "Социалистический" - 2 коп. за разговор любой длительности**
** Только на сертифицированном оборудовании типа "Будка телефонная, раздолбанная".
5. Тариф "Грузия" - вы платите только за слова "Слюшай" и "да?"
6. Тариф "Джохар" - счет доставляется через спутник с высокой точностью при любой дальности.
7. Тариф "Новый Русский" - автофильтрация базара, тонкая разводка абонента на деньги, возможна оплата девочками.
8. Тариф "Наркоман" - вы платите только за разговор под кайфом.
9. Тариф "Сами мы неместные" - принимается оплата мелочью (возможно в разных валютах).
10. Тариф "Наивный" (бывш. тариф "Лох") - 0.06$ в минуту за все звонки в любое время***

-----------------
*** Цены указаны без учета НДС, НСП, НБП, НХЛ, НСДАП, НЛП, ИНН, ОКПО, ОКОНХ, ОГПУ и ОФП.

sk1P
28-06-2005, 23:26
Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;


0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.

sk1P
28-06-2005, 23:34
Экзамен на права (ПДД ГИБДД)

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?

1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.


Кто рисовал картинки для билетов ПДД?

1. Илья Ефимович Репин.
2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.
3. Один старый мент на пенсии.
4. Это фотографии с мест аварий.


В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?

1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега.
2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.
3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.



Какой ответ в билетах чаще всего является правильным?

1. Водитель легкового автомобиля.
2. Второй или третий.
3. Возможны оба варианта.
4. Все вышеперечисленное.



Билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким?

1. Оказание первой медицинской помощи.
2. Буксировка механических транспортных средств.
3. Правила поведения пешеходов.



Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)

1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В городской местности - два вторых, в деревнях - два первых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.



Сколько раз в текстах билетов встречается буква "ы"?

1. 0.6-1.8 раз.
2. 50-100 раз.
3. 150-300 раз.
4. Возможны все варианты.



С какого направления помять шестисотый "Мерседес" дешевле?

1. Слева или справа.
2. Сзади или спереди.
3. Сверху или снизу.
4. Все вышеперечисленные варианты одновременно.



Что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена?
(На рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, садовое кольцо без пробок.)

1. Первое.
2. Второе.
3. Третье в час пик.



Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")

1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень переутомились.
3. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
4. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.



Кто из водителей нарушил правила?
(На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах
"ДПС", "ГИБДД".)

1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.


Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием (МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как следует поступить?

1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.
2. Начать движение по крайней правой полосе.
3. Покататься зигзагами вдоль и по ...

mooose
28-06-2005, 23:52
ндаааа

mooose
28-06-2005, 23:54
Sk1p,ты еще про какамэна расскажи!!!

sk1P
28-06-2005, 23:57
есть один чел с ником mooose. ето и есть КАКАМЕН (kaka-men)

sk1P
28-06-2005, 23:58
mooose=какамен