Я принимаю наркоту уже шесть лет, но не чтобы очень часто - время от времени. Как и любой recreational user, чаще всего курю траву, а всего, связанного с иглами, вообще стремаюсь. Какое-то время назад все забросил, потому что развилась нездоровая паранойя. Про нее тут и пойдет речь. Может, у кого еще такое было, тогда это - обмен опытом.
Помню, как покурил в первый раз -- на Новый год. Было мне 17 лет. Ржали всю ночь. На следующий день проснулся -- голова свежая, думаю -- все, бля! Нашел свое счастье. Никаких запар, тумана в башке нет, весело и здорово. Тут только одна шняга была -- я перед тем, как стал курить, весь мир воспринимал как-то слишком по-детски. Верил в глобальную доброту, абсолютные ценности типа настоящих друзей, искал настоящую любовь, ну и так далее.
Покурил еще пару раз. Все та же искусственная веселуха, хи-хи да ха-ха. Анекдот кто-то расскажет, половину переврет, половину забудет, а тебе смешно, словно все 20 лет КВНа за одну секунду посмотрел. Потом началась паранойя. Покуришь, и как будто получаешь возможность заглянуть в их разум. Например, сидит девчонка и говорит своему парнишке "передай мне салата". Обычная фраза. А я сижу и по тональности ее голоса, по тем словам, которые она выбрала (передай мне салата), по движениям, да и хер знает еще по чему определяю, что девчонка пытается парня контролировать, боится его потерять, злится на него за то, что он на нее не обращает должного внимания, сама имеет кого-то на стороне и боится, что он узнает. Или кореш мне говорит что-то, и вдруг я понимаю, что он мне это говорит не из-за того, что ему интересно со мной говорить, а чтобы выпросить у меня ключи от машины.
И это не один раз за вечер такие откровения, а конкретно каждое предложение, каждая фраза, каждое перемещение читается, анализируется и подшивается. Первый раз, когда я начал читать мысли (или, скорее, чувства) - не поверил. На следующий день проснулся и думаю, что за лажа! Понапридумывал всякий бред. Но потом все мои суждения стали оправдываться. У девчонки точно оказался парень на стороне. Кореш через десять минут разговора внезапно просит машину.
Загружало меня по полной программе. Запоздалая переоценка ценностей с такой силой меня изменила, что я до сих пор не могу войти в нормальное состояние. Вся человеческая корысть открылась предо мной, и я был настолько поражен, что потерял веру в людей. Покурив, я опять опускался до низменных желаний людей, читал их желания, и не верил в то, что они действительно способны желать такие вещи. Все крутилось вокруг секса, денег и самолюбия. С каждым сказанным словом человек посылает скрытый смысл, который очень легко раскодировать, так как таких смыслов всего три!
Один мой друг очень много читал, и в нашей компании считался самым эрудированным. Я помню, как раньше мне с ним было интересно общаться. И тут, по обкуре подходит он ко мне и начинает говорить про Шопенгауэра. А мне уже кристально ясно, что ему конкретно по*** на Шопенгауэра, он читает всю эту литературу не для того, чтобы понять что-то, а просто потому что ему нравится слыть эрудированным человеком. А еще он не очень-то привлекателен, и втайне (в какой тайне - у него же на лице все написано) надеется, что девушки будут любить его за эрудицию. Мне становится смешно - как человек, у которого были все предпосылки понять мир, опустился до такого бредового существования?!
Через некоторое время я уже не мог нормально разговаривать с людьми. Только кто-то решается на разговор, а я уже вижу, к чему он идет. Мне нечего было сказать. Общение, социальная активность потеряли для меня свою ценность. Если раньше я был вполне жизнерадостным человеком, то стал я черствым и злым. Меня бесила тупость людей, низменность их идеалов, исковерканное и ленивое понимание всего их окружающего. Никто ничего не делал просто так. Этот вывод был для меня настолько болезненным, что его с лихвой хватило для того чтобы вконец разрушить мое представление о мире.
Да, трава конкретно прибивала. Покурив, я забивался в угол и слушал чувства окружающих. Я поражался красоте их фрактальности, бесконечной изменчивости. Но при всей допустимой сложности мысли или чувства, люди продолжали жить своими квадратными желаниями.
И все это от травы? Недурно. Почему же я не бросил курить? Вначале я еще не мог понять, что это за странный эффект. Паранойя была еще не столь сильна, я воспринимал ее словно пьяное буйство - стандартный побочный эффект. Потом мне стало интересно. Я начал специально проверять свое "ясновидение". Пошли тесты. Результаты откровенно говорили, что все мои открытия нельзя было просто списать на наркотический туман в башке.
В конце концов я все же бросил. Новых впечатлений уже не было, а вся паранойя успешно перешла в реальный мир. Люди уже не казались теми ангелами-минус-крылья, которыми я их упорно рисовал до шестнадцатилетия. Смысла курить не было, я оказался по жизни обкурен. С паранойей в тесном контакте я жил еще года три. Она вела меня непонятно куда, непонятно откуда, непонятно зачем. А началось-то все с какой-то ерунды. Забили косяк, подлечили, закурили. И понеслась.
Сложно сказать, испытал бы я все это, если не покурил в кружке с друзьями на Новый год. Наркотик действует по-разному на людей, и это понятно. Скажем, экстази дает тебе больше энергии. Но что ты будешь делать с этой лишней энергией - зависит только от тебя. Можешь танцевать, бегать, рисовать картины. Хаксли попал в точку, когда сказал, что мозг - это редукционный клапан, который получает огромный поток информации, и превращает его в ручеек, чтобы человек не свихнулся от количества инфо. Наркотики позволяют сдвинуть этот клапан, дабы получить несколько другой ручеек. Правда, кроме наркотиков есть множество других средств изменения этого ручейка, да вообще любое действие человека имеет какой-то эффект на местоположение ручейка, но возможно наркотик - самое быстродействующее средство.
Паранойя была моей реакцией на мир. Настоящий мир, который был так мало похож на воображаемый мною, а поэтому воспринятый мне с недюжинной долей сарказма. Мне смешно, что глаза мне открыли не родители, не учителя, не друзья, не книжки, не хоть телевидение, а простой коробок травы за десять баксов.

пиши в приват - я тебе дам адрес хорошего психотерапевта

Тебе лечится надо !!!!

Ну вот чувак и выбрался из матрицы :)

я прочла все это и увидела перед собой зеркало. пока не знаю, что ответить...
иногда бывает... мне кажется, надеюсь ты понял, о чем я хочу сказать. Хотя наверное нет, у меня все это началось раньше.
Очень долго рассказывать о своем состояние.

Да, необязательно постоянно что-то делать с собой, чтобы испытать то состояние и те ощущения и мировосприятие когда...

Некоторым разумным и счастливым особям вполне достаточно нескольких раз, чтобы "сдвинуть клапан" и пребывать в том самом состоянии, которое многие ловят х.з. что делая с собой.

А еще лучше, когда какие-то безобидные факторы /музыка, обстановка, вид человека под чемнить, какието внутренние твои загоны и т.д./ передвигают тебе тот самый клапан.