"Фантастишь! О майн Гот! Нох айн маль"?

вот он о5 так зделал!:mad:
http://forum.farit.ru/showpost.php?p...postcount=4085

пс: професср, заберите миня атсюдааааа!!!:(

Дайте координаты для точечного ракетного удара по шкафу.

нет, добрый

именно из-за того, что не некие, а совершенно определенные "дауны" постоянно мусолят национальный вопрос и ТАКИМ ОБРАЗОМ разжигают межнациональную рознь, мы не можем жить так, как живет весь остальной цивилизованный мир

национальность, конечно, никуда не исчезла
так читай книги на национальном языке... ходи в национальный театр... слушай национальную музыку...
только не лезь с этим в политику, не призывай к развалу того, что есть, по национальному признаку...
у тебя же, однако, какая-то странная избирательность: книги национальные тебя мало интересуют, музыка, театры тоже... все, о чем ты вечно трындишь на национальную тематику, замыкается у тебя исключительно на политике..... ничего иного почему-то и не видно... а вот это неестественно, добрый... очень неестественно - люди, по-настоящему болеющие за национальную культуру, интересуются далеко НЕ ТОЛЬКО одной политикой... (вспомни хотя бы БК)

таким образом, скилл "национализм" у тебя не прокачан... низачьот

а если я внутри в это время буду!:eek:

Удар будет произведён не по Вам, а по шкафу!

145 в.ш и 75 ю.д.:rolleyes:
пс: смотри там. я ж ези че и от туда вернусь/смотрит вниз

каждые 6 сек. в мире умирает по человеку от болезней, вызванных курением :(

так читай книги на национальном языке... ходи в национальный театр... слушай национальную музыку...


:) +1

не нужно мне рассказывать байки из склепа про "цивилизованный мир"
швейцария цивилизованный мир? канада цивилизованный, ирландия цивилизованный? франция?


во всех этих странах в той или иной форме постоянно муссируется эта тема


мало того за счет моих налогов россия НА ГОСУДАРСТВЕННОМ уровне продвигает в мире русский язык и русскую культуру

теперь об этом
ты закрылся в своей раковине и наверное не читаешь и слушаешь
но прлитика занимается нами

всякая окупантская нечисть твердит нет башкирскому языку и т.д.
незачем его изучать в школах и т.д.
им не нравятся вывески на башкирском и ценники
все это и есть политика
если не будет политики то не будет газет и театров



расскажи мне какие люди правильно интересуются национальным вопросом? как они интересуются?

я не против башкирского языка в школе
я против обязательного его изучения для всех
как впрочем и против обязательного изучения англицкого немецкого и тд

ты забыл добавить и против обязательного русского и алгебры и географии

алгебра и география важны для всех

сейчас тебе ипатий расскажет про цивилизованный мир

например про канаду или швейцарию где большинство должно учить язык меньшинства

а в башкирии башкирский - государственный язык согласно российской конституции

ради бога
обязательное изучение языков только для эмигрантов

без проблем
обязательное обучение отменяем
но любые государственные должности только при сдаче экзамена на владение гос языком

предприятия обслуживающие население получают лицензии только если контактирующий с населением персонал владеет государственным языком

це верно /вспоминая черномырдина

брехня и демагогия - как, впрочем, и всегда

в канаде ты обязан знать и английский (большинство), и французский (меньшинство) ТОЛЬКО В ТОМ СЛУЧАЕ, если ты рассчитываешь на получение должности госслужащего довольно-таки высокого уровня... и ты еще скажи мне, что в нашей благословенной Башкирии это не так... все ТОЧНО также, и не надо бить себя ушами по щекам в истерике, добрый... весь топ-истеблишмиент у нас исключительно башкиры, сидят в учреждениях целыми деревнями, - землячкИ, хехе, и друг другу помогают

в америке, если уж на то пошло, людям просто доплачивают за знание аборигенных языков... щас там модно иметь индейские корни - у Билла Клинтона, к примеру, они внезапно обнаружились... чем больше экзаменов на знание индейских языков ты сдашь авторитетной комиссии, тем большее вознаграждение ты получишь... не надо изобретать что-то новое, давайте будем платить людям за знание башкирского... а то, кто же виноват, что башкиры не знают своего языка, как не сами башкиры?? че бабушку то лохматишь, егет?

мы когда набирали отдел продаж
специально взяли человека башкирской национальности, владеющего башкирским языком и соответственной внешности
что бы сохранить интересы коренного населения
в смысле не заставили а это выгодно для конторы

да, политика занимается нами

но политика это, видишь ли, не только и не столько вывески на магазинах и ценники на колбасе, добрый

политика - это также и то, что, благодаря таким крикунам, как ты, мы таки имеем шанс оказаться на территории ОТДЕЛЬНОГО государства (или анклава)... и вот тогда вокруг нас поставят пограничников и таможню, а нефть, электроэнергию, машины, станки и т.д. и т.п. нам станут продавать по мировым ценам, а мы должны будем наладить функционирование нашей башкирской экономики на мировом уровне с тем, чтобы прокормить народ, живущий в Башкирии... ты уверен, что вы, крикуны-сепаратисты, способны будете это сделать?? или вам главное погорлопанить и развалить все - а там авось кривая вывезет?? но вот мне, как представителю населения Башкирии, такая перспектива почему-то ниxyя не импонирует... почему вы с моим мнением не считаетесь, крикуны??

тебе в твоей повседневной деятельности ведь почему-то вовсе не претит пользоваться российскими энергоресурсами по халявным ценам... есть хлеб из российского зерна твердых оренбургских сортов и т.д. где же твоя гордость, егет, когда ты ешь оккупантский хлеб?? или дальше ценников и вывесок твоя мысль не простирается??

ипатий как обычно гонит
по части голословной демагогии я мальчик рядом с тобой

ты нам хочешь сказать что по возможности установить башкирский язык и по федерализму башкирия равна квебеку?

у квебека в тысячи раз больше прав

ну уж о швейцарии ипатий тихо умолчал и я не буду ему рассказывать о старогерманском, не я же филолог

ипатьевская демагогия возьми например администрацию уфы или курултай и пересчитай национальности, потом будем голословно утверждать

виноваты в этом исключельно манкурты и окупанты которые искореняли и продолжают с твоей помощью искоренять башкирский язык из повседневной жизни

Пропала тема.

не надо рассказывать и повторять бредни русских
все государства которые не живут с россией живут лучше

прибалтам тоже говорили мы вас задавим
а живут они лучше

если бы россия не высасывала все соки из башкирии если бы башкирия была невыгодной
то русские давно от сюда бы убежали

ан нет цепляются зубами, потому что мы в плюсе

Ф печень, ф печень бей!/болеит за сваиво

недобрый кандидату сепаратистские настроения не к лицу

не сепаратистские а ФЕДЕРАЛЬНЫЕ!!!

:D :D

зачем за тебя голосовать есле ты страну развалишь?

Будем считать, что она пока в карантине..

и ведь кругом такие крикуны
что в курултае, что на фарите :(

Какой смысл разваливать?

евросоюз объеденился

но он не стал большой германией или францией

это союз!
там где выгодно быть и полякам и литовцам и немцам

зачем нужна страна где продвигают только русскую культуру и русский язык?

мне она нафиг не нужна
я не русский

мне всегда было интересно как цыганам удаецца сохранять свою культуру

и евреям

евреи не интересно

особенно, таджикским :D

Добрый - башкирский Бендера :p

привет)
жаль

привет флерчек)

недобрый фигура всеросийского масштаба есле чо

Однажды Добрый пытался заставить Ипатия любить башкирскую культуру. Ипатий сопротивлялся.

И только мудрый Ибис объявил себя асексуалом.

ах, все-таки союз?? все-таки желаешь нефть и энергию на халяву?? :D

(ток мы сейчас, по-твоему, где живем - не в союзе, что ли?? :rolleyes: )

пс: а вот если бы мы действительно отделились, как ты мечтаешь - смогли бы мы, продав Москве изин мед и кроликов, купить у Чубайса энергии достаточной для всего фарита или таки нет?? ;) :D

а пау се ищад!
я пау здал!

Для этого надо будет им еще нефтяной комплекс загнать и цветмет с памятника дружбы народов

а можна я какие нить нацысткие лозунге пакричу?/робка таг

снова ложь
в Башкирии башкирские школы никто не закрывал и не отменял
они здесь как были, так и есть
а в Туле они наxyй не нужны
поэтому их там и нет

ноно! нефтянегоф не трогать!
а то мне придеца овощаме на рынге торговать, а там холадна. :D

это какие?? типа "Хайерле Юл"? :D
все, сливаюсь))
ибо все это оффтоп

Нефтянеги останутся в самостийном Башкортостане, ибо гастарбайтеров на стретегические объекты типа сургута и т.д. не пустят ;)

нефтянегов всех собрать занефтянег и переквалифицировать в чабанов или пчеловодов-бортников
и ниипет!

хули? )

наших уфимских нефтянигов где тока нет. причем не как рабочая грубая сила..а сила ума.и эмираты, и норвегия, и штаты, и та же москва-=питер

если захочешь..могу привести конкретный пример...как без наших не могут обойтись на стратегических объектах :p

какая халява

чё ты меня лечишь
1) конечно есть манкурты которые могут за халву и печенье продать свою свободу и право народа на самоопределение
2) энергии будет достаточно
еще ни одно государство ни один народ добровольно от своей государственности не отказался

у них нет манкуртов
вернее их очень мало

эта пока они наши, а когда они станут иностранцами в РФ, тоя думаю, им быстренько замену придумают.

недобрый когда за свободу воевать начнем?

пока никто не становился.вот как станут.тогда и обсудим. а пока каждый..все равно мечтает вернуться в уфу ))

Дагестанцы при вторжении Хаттаба со товарищи как то не совсем захотели такой государственности, в полный отказ прямо пошли, вплоть до военных действий ;)

Добрый переквалифицирован в пчеловодаабортника.

башкиры за свободу воевать не будут
так как разложение проникло глубоко

а народы кавказа например будут свободными в ближайшие 50-100 лет



ЗЫ забавно слышать - РОССИЙСКИЙ алмаз - хотя алмаз принадлежит якутам

1) какие манкурты и какая халва нах??
ты глаза-то разуй:чего у нас еще есть, кроме меда и кроликов?? да и те изя просто так не отдаст - платить и ему придется.

2) как же энергии будет достаточно, если ты и понятия не имеешь, ЧТО ты собираешься продавать??

однажды мудрый ибис нашел пузырек с йадом и....не выпил!
не потому что мудрый а потому что вредный

там этикеточка была шаляпин имхо /кивает

однажды мудрый ибис будучи юным и совсем не мудрым митей захотел научиться целоваться.
знающие люди посоветовали ему учиться на помидорах.
так как дело было зимой и при советской власти маленький митя сумел раздобыть только маринованые помидоры.
они были соленые, скользкие и дряблые.
так мудрый ибис стал асексуалом и обрел свою мудрость.

это ты еще не знаешь, как я букву р учился выговаривать :-)))))))))

это был знак свыше

Да нее.. скорее всего асексуалом он стал тогда, когда уже будучи большим мальчиком попробовал на вкус женские прелести.. Сопоставив факты, он мысленно вернулся в то далекое время. И уж потом обрел мудрость!..

Однажды Мудрый Ибис плогулял тли улока и сглыз на молозе тлиццать тли глецких олежка.
после этого он научился выговаливать букву Рэ ;)

однажды голивудским продюсерам расказали историю про мудрого ибиса.
они восхитились и сняли фильм форест гамп.

ыыы...а наши все фильмы поизводства 1990 -2007 годов...

однажды патрик зюскинд посмотрел фильм форест гамп.
восхитился и написал книгу парфюмер.

однажы мудрый ибис прочитал парфюмера.
восхитился. позвонил голивудским продюсерам и назвал их пидарасами.
голивудские продюсеры испугались и сняли фильм догма.

:D :D

однажды мудрый ибис умер и попал к токсидермисту
какие большие яйца подумал мастер осматривая гордую птицу
из нее получицца превосходное чучело которое займет достойное место в офисе какого нибудь банкира
ты бы с мое повысиживал подумал мудрый ибис я бы посмотрел что из тебя получилось бы папо карло хуев
так мудрый ибис обрел респект, уважуху и бессмертие

однажды мудрый ибис увидел маринаниколавну
как интересно сгрупировались атомы подумал мудрый ибис

однажды мудрый ибис решил стать мачо
он 2 дня не мылся и ходил на работу в одной и той же рубашке
на мировых финансовых рынках разрозился до селе невиданный кризис
так мудрый ибис победил глобализацию

однажды все забыли Ибиса... для фаритовской фантастики реальная тема?)

димочка ты такой популярный. и такие про тебя пишут смешные истории

однажды к мудрому ибису пришли скопцы и стали просить знание
мудрый ибис слушал пил чай иногда кивал и хитро щурился
скопцы ушли ни с чем
а мудрый ибис почитав бодлера лег почивать
ибо утро вечера мудренее

однажды мудрый ибис послушал композицию Push the tempo группы Fatboy Slim.
с тех пор он все время кивает.

Однажды Мудрый Ибис встретил на улице Нимду - девушку столь очаровательную и милую, что влюбился в прелестную чаровницу с первого взгляда. И вот, в преддверии дня влюбленных, к коим Ибис теперь себя относил, решил она написать Нимде стихи, палиндромы, ну, что-то вроде этого «А роза упала на лапу Азора»

Ишь, ударила лира души! - воскликнул воодушевленный ибис и принялся слагать

И ланит сила ли, истина ли…

Уже лежу…

Но все это было как-то не так, немного не то, чуть-чуть не об этом. И вот , собрав музу в кулак он все же написал задуманный шедевр.

Нимда, мечта! Дал бог обладать чем!

Эти стихи он отправил ей приваткой. Не известно прочла ли эти вирши Нимда, но с тех пор на фарите Ибиса стали банить, часто.
.)

Ибис, как на счет конъяка на брудэншафт?

хорошо. /кивает

Когда?/смотрит прямо в глаза

например, в пятницу

ну а теперь представь себя глядящей прямо в глаза человеку, который кивает головой...:o опишите плиз...:o

И только Мудрый Ибис загадочно улыбнулся...
)

да-да, он умеет улыбаться загадками .)

аааааа....реально второй раз порадовал ))))))))))))

лучшая валентинка - это коньяка бутылка ;)

Отднажды жена призналась Мудрому Ибису:
– Я была такая страшненькая, что ни один парень не обращал на меня внимания. Поэтому я сразу же влюбилась в первого, кто проявил ко мне интерес. То есть, в тебя.
И она, желая напомнить Ибису об их первой встрече, спросила у него:
– Помнишь, как ты махнул мне через дорогу рукой?
Мудрый Ибис, вздохнув, ответил:
— Знаешь, дорогая, я должен тебе признаться: в тот памятный для нас обоих день я махал вовсе не тебе. Я просто хотел остановить проезжавшее мимо такси. Такси не остановилось. Остановилась ты…

Вся моя жизнь изменилась из-за одного неверно понятого жеста, - подумал Мудрый Ибис.

Скопипастил из журнала.

однажды мудрый ибис попал пальцем в небо.
так появился фарит.

http://www.yandex.ru/yandsearch?text...%E8%F1&rpt=rad

http://www.google.ru/search?hl=ru&q=...oogle&lr=&aq=f

Ибис олицетворял мудрость, спокойствие и грациозность, почитался как змееборец. (c) Интернетная мудрость

почему-олицетворял?!.. и сейчас олицетворяет.

тогда оплодотворял

Однажды, погожим вечерком, решил Мудрый Ибис посетить аппартаменты Мариныниколавны.. Взяв бутылочку вина и коробку Фереро роше он отправился к месту ее дислокации. Входная дверь к удивлению Ибиса была открыта, и он без труда проник в ее опочивальню. То, что он увидел там, повергло его в кратковременный ступор. Маринаниколавна, в одном лишь халатике на голое тело, вальяжно развалившись на диванчике, теребила волосы на голове молоденького студента, возлежащую на ее коленях..

- А чем это вы тут занимаетесь?, - сердито спросил Ибис гостеприимную хозяйку.

- Платонической любовью, - чуть смутившись ответила Маринаниколавна.

-Платон мне дорог, но истина в вине!, - почти сакраментально произнес Мудрый Ибис, и на голову бедного юноши со всего маху обрушилась бутылка Шардоне урожая 1889 года...

а скоко стоит шардоне 1889 года???
яб кулаком ударил...

стасик просто опять гротескует

Однажды Мудрый Ибис приехал на ферму к юси и наблюдал жизнь кроликов. Кролики спаривались, кушали, испражнялись. Невдалеке Юси освежевывал свежую тушку, от него пахло сеном, кровью, его глаза и сапоги блестели.

- О, Мудрый Ибис, хорошо в деревне летом? Кролики как мы живут и радуются, - сказал счастливый Юси.

- Послушай меня, Юси! Я видел кроликов во всех видах и испытал отвращение, я не хочу быть похожим на них. Сначала я брошу секс.

Юси помрачнел и задумался, его широкий лоб пронзили морщины. А Мудрый Ибис стал асексуалом.

Однажды Мудрый Ибис сел в автомобиль Цыпули на заднее сидение.
Цыпуля отвезла Мудрого Ибиса "на лоно природы". Она остановила машину в потаённых глубинах, неизведанных как её душа.
Цыпуля перелезла на заднее сидение и показала Мудрому Ибису лоно своей души.
А природа всё-таки лучше, - подумал Мудрый Ибис, - и вылез из автомобиля, ловко запер все двери, и открыл багажник.
Как прекрасен весенний закат!, - сказал Мудрый Ибис, и попивая коньяк, кивнул головой.

Однажды мудрый Ибис увидел черный квадрат малевича...вернувшись домой он употребил ЛСД после чего изобрел машину времени...так появился цветной телевизор....

А кстати да..

Совершенно незаслуженно забыли про Мудрого Ибиса..

однажды мудрый ибис...

(на самом-то деле не однажды, а весьма часто, иногда даже постоянно. но он не любил говорить об этом, особенно на фарите. истинная мудрость немногословна.)

Однажды Мудрый Ибис поспорил как-то с Юсей на ящик "Шаляпина", что сможет легко сделать то, что Юсе ни за что не удастся повторить.. Юся громко рассмеялся перегаром прямо в лицо Ибису, но от спора не отказался..

И вот, они оба сидят в уютных креслах... Перед ними очаровательная сексуальная девушка танцует стриптиз.. Жестко танцует.. Предельно жестко и соблазнительно.. В этот момент, глядя на нездоровый блеск горящщих юсиных глаз, Мудрый Ибис вкрадчивым таким голосом заявляет:

- А теперь намотаем свои писи на пальчик!..

Долго потом еще Ибис ходил к кому-либо в гости с бутылкой "Шаляпина" в качестве гостинца..

Однажды мудрый Ибис катался верхом на айсберге и заснул...Вой сирены и скрежет металла об лед разбудили его..."Аллах таки акбар однако" перекрестился мудрый Ибис глядя на титаник....

жжете мальчики )

Однажды Мудрый Ибис решил покончить с аксексуализмом и жениться на народной артистке Республики Башкортостан Земфире Рамазановой.
Когда через несколько лет певица узнала об этом желании Мудрого Ибиса, она пожаловалась мне: "Не знаю, плакать или смеяться по этому поводу".
"Земфира, - ответил я. - А ты брось монетку. Выпадет орел - посмеешься, решка - поплачешь".
Воодушевленная Земфира бросилась рыться в сумочке. Были извлечены два сотовых телефона, семнадцать ключей (из них четыре от автомобиля, семь - от квартиры, один разводной, почему-то два 12 на 13), бесчисленное множество пластиковых карточек, брелоков, пудрениц и прочей дребедени. В замшевом кошельке нашлись две купюры по 200 евро, но монетки не было. Земфира бросила на меня просительный взгляд и я тоже полез в карманы. Я обнаружил там две связки ключей, три флэшки - 128 Мб, 1 и 4 Гб, восемь тысячерублевых купюр. Но, так же, не нашел ни одной монеты.
Вот так из-за недальновидной монетной политики руководства Центрального банка Российской Федерации Мудрый Ибис продолжил оставаться асексуалом.

Однажды Мудрый Ибис прогуливался между стеллажами книжного магазина "Знание", что на улице Ленина. Его внимание привлекла яркая обложка учебника русского языка для пятого класса башкирской национальной школы, написанного известным поэтом Р.Мирсаитовым. Открыв книгу на случайной странице, Мудрый Ибис сразу же наткнулся на следующие строки:
"ОМОНИМЫ [греч.] - слова, совпадающие друг с другом в своем звучании при полном несоответствии значений. Пример - "лук" (оружие) - "лук" (растение).
"Араб был стар, тощ и ибисообразен, от него за версту несло дешевым гашишем и усталым безразличием, но туристы из Фарита, не обращая внимания на пирамиды, Сфинкса и барханы, наперебой стали фотографироваться в ним в обнимку" (Л.Бикчентаева). "Ну и безобразен же твой поступок!, - презрительно сморщив носик, принялась Лисска отчитывать Мудрого Ибиса" (А.Шамсутдинова).
"Вот я и в хрестоматии попал, - самодовольно ухмыльнувшись, подумал Мудрый Ибис. - Следующий этап - с меня напишут икону". Секунду подумав, он решительно достал из левого кармана пиджака фиолетовый фломастер и решительно написал на форзаце книги: "Юноше, вступающему в житье". Затем, подумав еще минутку, добавил запятую и приписал: "и девушке". Подумав еще мгновение, завершил написанное многоточием. Витиевато расписался внизу "М.Ибис", поставил текущие дату и время, и, аккуратно захлопнув фолиант, водрузил его обратно на полку.

Хе-хе..:D

ггыыыыыы))))

изя кул :D

А сколько правды в ваших рассказах))) Мммм)))
ДядьЖеня жжот. Хых - умница. Вот интересно тока, где Стервоза ходит))))) я б хотел прочесть ее коммент)))))

пс Наконец я узнал, кто истребляет поклонников Мэри)

Однажды Мудрый Ибис гулял 14 февраля. Навстречу ему шли парочки с шариками, цветами и подарками. Парочки шли за покупками, в кино и рестораны. Сердце Мудрого Ибиса наполнялось радостью и любовью, лицо его светилось от восторга. Влюбленный, думали прохожие. Какой же он асексуал, думали знакомые.
Только сам Мудрый Ибис знал причину такой радости, только он сам и его верный блокнотик, куда он всегда что то записывал.
Съэкономленный рубль = заработанному рублю, ухмылялся Мудрый Ибис и записывал некупленные подарки:
1) Шарик - заработано 100 руб
2) Кино + попкорн - заработано 1000 руб
3) Ресторан - заработано 4 000 руб
4) Валентинка - заработано 10 руб.
5) Ремонт молотка - 1 000 евро (спасибо юси)

5) Визит в КВД - деньгами не измерить. 1000 евро.

по карте MasterCard ? :D

Как хорошо что в нашем мире суетливом,
Где все в себе, где каждый занят и спешит,
Есть тот, кто может чувствовать себя счастливым,
Лишь отдавая людям часть своей души,
Есть тот кто помыслами, делом и словами,
Когда нам трудно, остается с нами.

;)

однажды мудрый ибис хотел сделать приятное осе

снежок под осиным балконом был такой белый и такой чистый что мудрый митя не сомневался ни секунды
ося утром встанет выйдет на балкончик и увидит какой красивый матиз я ему нарисовал на снегу (и цвет правильный и размер и и...)
тут митя понял что дорисовать правильного размеру матиз у него уже не получается
на рисунке получился только передний бампер преднее колесо лобовое стекло и пол руля
нда мало чаю пил подумал мудрый митя и ушёл

(через день ося разместил на фарите объявление о продаже матизика и три четыре раза ни за что (типа) гневно наехал на мудрого митю)

рыдаю от смеха)))))))))))))))

:D :D :D

не знаю. шедевр "встреча ибиса и оффки" стайлер имхо не переплюнул :D

Однажды Мудрый Ибис влюбился в кукушку, которая жила в настенных часах. Он подолгу, буквально часами, сидел под ее окном и ждал, когда же она распахнет свое окошко и выкрикнет свое кокетливое ку-ку. Порою у нее не было настроения, и она была не очень-то многословной с влюбленным Ибисом, но бывало, что она уделяла больше внимания своему Мудрому воздыхателю.
В один из дней, кукушка призналась Мудрому Ибису в том, что она глубоко несчастна и очень одинока.
-Изо дня в день я живу в этой темной комнатушке, в которой нет ни единого окна, а дверь настолько крохотная, что я с трудом могу в нее протиснуться! Мне и одной тут тесно, а как создавать семью? Был бы у меня большой дом, разве жила бы я вдвоем со своим одиночеством? Какая тяжелая у меня жизнь, какая не легкая у меня судьба, как та гиря, что висит на цепи под часами, в которых я часами несчастна.
Не успела кукушка договорить, как пришел кто-то отцепил и снял гирю, с которой кукушка сравнивала свою нелегкую жизнь. Вдруг, кукушка моментально удалилась в свою комнатушку, закрыла за собой дверь и замолкла.
Сколько бы не приходил Мудрый Ибис к двери кукушки, сколько бы не умолял ее выйти и поговорить с ним – кукушка отвечала ему холодным молчанием.
- Наверное она умерла, подумал Мудрый Ибис, еще в тот день, когда кто-то снял тяжелую гирю ее жизни.
Вот так мы- птицы живем, сетуя на тяжесть и невыносимость бытия, растрачивая свои дни на слезы и жалобы , а ведь все это и есть жизнь, которая такая же короткая как цепь, на которой висела гиря.
И с этого дня Ибис стал радоваться каждому дню своей жизни, не смотря на то, что его гнездо такое же крохотное, как и у несчастной кукшки!
.)

Однажды к Мудрому Ибису прилетела птица счастья. Она долго кружила над его головой. Мудрый Ибис махал ей руками, приглашая сесть на плечо. Внезапно птица счастья спикировала прямо на голову Мудрого Ибиса, уронила на макушку его большой шматок пахучей полужидкости, и, сделав полупетлю, а затем и полубочку, резко умчалась.
"****ь, педерастическая птица", - сквозь зубы гневно выругался Мудрый Ибис. Это был один из немногих достоверных эпизодов жизни Мудрого Ибиса, в которых он был не прав. Потому что птица счастья не голубая, а синяя.

Ну он себя еще превзойдет :D

ну хорошо я вам напишу правду.

Димусееег-герооооой!
...я рыдайу....

браво браво! преведствуем!))

Однажды мудрый ибис инкогнито совершал частный визит в баню с пятью женщинами.
В бане было жарко. Пять прелестниц с размерами от первого до пятого включительно плескались водой, разгоняли вениками пар, в общем – резвились. Мудрый ибис сидел на полкЕ и думал об асексуализме.
Пар был хорош. Периодически мудрому ибису и красавицам приходилось выбегать на улицу. Стоял некрепкий февральский морозец, половинка луны как будто подмигивала со звездного неба. Мудрый ибис растирал влажные тела девушек свежевыпавшим снегом, слушал их задорные повизгивания и думал об асексуализме.
Вдоволь напарившись, женщины решили помыться. Они достали баночки с различными средствами для гигиены и стали натирать ими свои тела. По бане распространились приятные запахи. Мудрый ибис смотрел на мелькание намазанных пеной тел, местами идеально гладких, местами покрытых кудряшками прелестной шелковистости, пил прохладную минералку и думал об асексуализме.
Мы пошли, Митя – сказали прелестницы, закончив все свои сложные процедуры - Приходи. Хорошо – ответил им мудрый ибис – Сейчас тоже вымоюсь и приду. Красавицы завернулись в простынки и побежали в дом. Ибис еще раз поддал парку, пропотел, обтерся снегом, не торопясь вымылся, обернул вокруг пояса полотенце и тоже пошел в дом. У него впереди была тяжелая ночь. Ему предстояло пить коньяк и думать об асексуализме.

Потом он в сильном возбужении зашел в баню и еще раз "спустил пар"
.)

житие святого, прям таки.
баньку эту после не превратили в часовню?

Если у Мудрого Ибиса простоял бы час, превратили бы в часовню. А так - только в минутню. :(

с нетерпением жду следующих рассказов).

Однажды Мудрый Ибис рассказал о трудовых буднях асексуала. Баня, прелесницы, а также описание их особенностей пленили Нейрона. Нейрон стал ждать рассказов с нетерпением, постоянно теребил его и Мудрого Ибиса.

(какой гурманоэстет сварил этот гороховый суп? - подумал Мудрый Ибис)

Буг го го)))))

пс: коменты жгут)

Однажды Мудрому Ибису приснился сон о всеведущем Оракуле.
и кто же мудрее меня спросил он
- ветер, ибо он не задавая вопросов летит к цели точно зная где она.
а кто же счастливее меня спросил он
- все живущее ибо твое счастье это только твое.
хм. а кто же лживее меня спросил Ибис *загадочно усмехнувшись*
- варпуша ибо даже тебя и твою ложь он использует в своей лжи.

еще что то хотел спросить он, но будильник помешал ему это сделать.
так и не узнал Ибис все что хотел,
оно и к лучшему ,здраво рассудил он.

нейрошо любит брата
нейрошо считает что оракул знает брата, нейрошо считает что оракул сравнивает брата со временем и ветром

Сейчас тему закроют (предсказание).

Нейроша и на оракле пишет?

ну ладно варпушка всякую.... пишет, но ты то куда..:rolleyes:

п.с. я только сегодня тему прочитал.
пожелания на счет рассказов относились к тебе, к просто стасу скорпиону
шедевры однако).

Нейрон - молодчик, остальных авторов прошу не расстраиваться, просто вы у меня в игноре и ваши рассказы я не вижу. )

я еще не достиг такой степени просветленности чтобы всех кроме любимого брата поставить в игнор
:rolleyes:

а ты конвертни, варп. считай любимыми братьями всех-вот это, пожалуй, будет бОльшая степень просветленности :-))

Экономия времени. Уверен, рассказики тут уровня:

На вечерню, что прошла в огнях, явился Добри в обличии, демонстирирующим всем и каждому свою варповскую сущность. Секунды его шествия к Нейрону растянулись в глазах форумчан словно сталактиты. Лишь покорное "прости" сорвалось с губ Добри. И только Ибис, уснув возле женского туалета, мудро(?) проспал это зрелище.

Однажды Мудрый Ибис возвращался к себе домой после трудового дня. Его путь лежал через заброшенный пустырь. Стояла холодная февральская ночь. Сквозь завывание вьюги он отчетливо расслышал чей-то стон. Мысленно Ибис уже пребывал в своей уютной теплой спаленке, в просторном махровом халате и тапочках на босу ногу, с бокалом коньяка перед любимым монитором. Но его природное любопытство все же перебороло здравый смысл, и он свернул в сторону забора на этот повторяющийся снова и снова звук. Каково же было его удивление, когда сквозь неясные очертания силуэта в сугробе он смог различить молоденькую девушку. Замерзшую и практически потерявшую от холода сознание. Не мешкая ни минуты, наш герой взвалил на плечи ее почти безжизненное тело и перенес его в свой дом..

Уложив ее на кровать, Ибис силком влил в нее немного коньяка. Девушка приоткрыла глаза и молящим шепотом произнесла:

- Согрей меня, мне очень холодно..

Не долго думая тот быстро раздел ее, накрыл теплым одеялом и влил в ее прелестный ротик еще немного коньяка..

-Согрей меня, умоляю, - произнесла девушка снова уже приободрившимся голосом..

Ибис накрыл ее вторым одеялом и снова влил в нее коньяк.

- Ну, согрей же меня, мой спаситель!..- Девушка заметно оживилась и протянула к нему свои руки.

На нее тут же легло очередное одеяло, и очередная порция алкоголя перекочевала из бутылки в ее уже не казавшееся таким холодным тело..

То ли от коньяка, то ли из-за усталости девушку таки разморило сном. А наш мудрец с вполне довольным собой видом принялся рассуждать вслух:

- Я не буду Мудрым Ибисом, если через полгода эта девушка не станет моей!..

а где массаж?

Однажды Мудрый Ибис шел уставший домой и мечтал...
о том, что милая девушка, спасённая им полгода назад, сделает ему приятный массаж...
На дворе стоял жаркий августовский вечер, и яблони томились под весом спелых плодов.
А девушки томились в своих облегающих кофточках и юбочках.
Девушки закатывали глаза, как-будто говоря:
- Раздень меня, прекрасный молодец, мне очень жарко и хочется...

Наверняка её хочется пить, - подумал Мудрый Ибис, - достал свою фляжку с напитком богов, и привычно кивнул.
Девушка вожделенно протянула к Мудрому Ибису свои руки.
Мудрый Ибис ловко увернулся, и вложил в её руку фляжку с божественным нектаром.
Сделай глоток, красавица, - промолвил Мудрый Ибис, - и тебе сразу станет хорошо, ты познаешь Нирвану.

Однажды Мудрый Ибис стал молчаливым.
К нему стали приходить толпы страждущих и вопрошали:
Легко ли быть Молчаливым и Мудрым?
"Дети фарита" стали стоять и просить совета.
Только Некто стол одиноко в углу и недоумевал: - Почему люди не просят совета у него?
Ведь Некто гораздо умней и честней.
И пошел Некто, и спросил Мудрого Ибиса: - Что мне сделать, чтобы мне не было одиноко и грустно?
Сделай глоток, Некто, - промолвил Мудрый Ибис, - и тебе сразу станет хорошо!
;)

Однажды Мудрому Ибису приснился сон, будто он попал в ад.

Ад представлял собой огромный банкетный зал с длинными столами, набитыми всевозможными явствами. Несчастные грешники мучались голодом, несмотря на изобилие еды. А все потому, что им разрешалось брать пищу только пятифунтовыми палочками. И как бы те не пытались изловчиться, они не могли донести до рта вожделенных кушаний.

А потом Ибис попал в рай и к своему удивлению обнаружил, что и там стояли огромные, набитые всякой вкуснятиной столы, за которыми сидели праведники. Им так же разрешалось есть только длинными пятифунтовыми палочками. И все же они были сытыми и счастливыми. Ведь они кормили с этих палочек друг друга.

Ибис проснулся и решил покончить с асексуализмом...

Однажды писатель Марио Пьюзо и режиссер Френсис Форд Коппола пришли поздравить Мудрого Ибиса с днем рождения и спросили: «Скажи, Мудрый Ибис, а тебе приходилось делать людям предложения, от которых они не могли отказаться?». «Зачем вы глупости спрашиваете? — обиделся Мудрый Ибис. — Я всегда делаю только такие предложения, которые сразу хочется принять».

Когда Мудрый Ибис приходил в казино, то всегда выигрывал, и владельцы казино очень расстраивались. А Мудрый Ибис не любил, что рядом находятся какие-то печальные люди. Поэтому он перестал играть в рулетку и в другие игры, но в казино все равно приходил и с порога предупреждал: «Я не играть, я просто покурить зашел». Владельцы казино сразу веселели и тут же дарили ему ящик сигар. В знак благодарности.

Стас...тонко намекнул на толстые обстоятельства и длину...

Однажды Фе-я сказала Мудрому Ибису, что он ей приснился. Как будто он держит в одной руке пушистого барашка, в другой — большой острый нож и хочет приготовить вкусный шашлык и накормить Фе-ю. «Как ты думаешь, Мудрый Ибис, — спросила Фе-я, — а что должно было быть потом в моем сне?». Мудрый Ибис посмотрел на Фе-ю и сказал: «Я еще не решил».

Мудрый Ибис очень любил посылать всем СМС-ки. Был такой случай, когда он написал СМС-ку Тот Еще, но по ошибке нажал не ту кнопочку, и СМС-ка ушла президенту Путину. На следующий день президент Путин собрал журналистов и объявил, что у него нет мобильного телефона. Никогда не было. И никогда не будет.

Просто Стас спросил у Мудрого Ибиса, почему он так любит носорогов, ведь они очень дикие и свирепые. «Это неправда, — возразил Мудрый Ибис. — Они невероятно нежные, трогательные и деликатные». Потом подумал и добавил: «В основном, правда, друг с другом».

Однажды Мудрый Ибис прилетел в Уфу и встретился в аэропорту с инопланетным существом. «Плямс! — грозно кричало инопланетное существо и подпрыгивало. — Ака-банака! Плямс!». «Я по инопланетному не понимаю, — объяснил Мудрый Ибис, — я домой приехал». Отодвинул существо в сторону и пошел домой.

Мудрого Ибиса принимали в пионЭры.
Это был торжественный и волнующий день.
Лица его друзей - Скорпиона и Юси излучали счастье. Их переполняла гордость за себя и Советскую Родину.
Друзьям первым повязали алые галстуки.
И вот настала очередь Ибиса произнести священную клятву.
Горькие слёзы ручьём катили по его щекам.
Прыщавая пионервожатая и все присутствующие в актовом зале притихли в ожидании последнего клича.
Мудрый Ибис виновато стоял, склонив голову.
Нет!
Он не забыл текста клятвы.
Он, просто, не мог противиться своей сущности.
Он ненавидел фразу: ''Всегда готов!''

Урус, - подумало существо, а я прилетело к башкирам, чтобы предложить им мир и новейшие лазеры.

Нифигасе.........
Это чо за вечер воспоминаний?? А можно мне тоже чонить рассказать? я много чего знаю.;)

Чтобы стать умным, надо много думать.
Чтобы стать Мудрым Ибисом, надо много думать и всё понимать.
Чтобы стать мудаком, надо много думать не о том и всё понимать не так.
:D

/кивает

16 апреля 2008 года... "вторая половина апреля".
В этот торжественный и волнующий день Мудрого Ибиса принимают в сексуалы...
...
Сексуалов переполняет гордость за Ибиса, и радость за близких ему женщин...

;)

Добрая тема про Мудрого Ибиса...

Мудрый Ибис – настоящий барон Мюнхгаузен нашего времени. Он никогда, ни при каких обстоятельствах не теряет самообладания и с быстротой и легкостью решает любые, казалось бы неразрешимые проблемы. И примеров тому множество. Вот, скажем, один из таких наглядных примеров:
Однажды он умудрился подхватить где-то очень неприятную заразу. Но не приуныл, а прямиком отправился к врачу-проктологу..
- Доктор, пук…я это, пук..через слово, пук.. пукаю, пук! Помогите, пук!
- А вы, фьють.. как я, фьють.. свисток, фьють.. вставьте, фьють..
- Спасибо, фьють.. доктор, фьють.. до свидания, фьють-ють-ють..
- Стой, пук.. вор, пук.. верни, пук.. свисток, пук!

пылищи таааа

где ?
или ты хошь сказать со стаса сыпицца? :)

может про кота что нить соченить?

достоин?

Про то, как Кот наступил лапой себе на яйца, но ему лень было эту лапу убрать? Все соседи в округе про это знают.. всю ночь ведь не спали.. ))

Этож байка!!!:D :D :D

У нас во дворе начиная с марта-месяца почти каждую ночь коты орут.. Как щас узнаешь, байка это или нет? :D

дык они ж не на яйцах своих стоят ))))))))))

или не на своих:D

тссс! :D

опс..))

такую ***ню может тока Скорп болтануть):rolleyes:

- Никакой ты не священный и мудрый ибис!
Ты Чибис! Обыкновенная пигалица! - потешался
над коллегой Добрый Иннокентий Маратович.
Ну и чего ты добьёшься своей жизненной позицией? - продолжал он, погружая в рот закуску из кальмара - Так и просидишь капитанишкой
в своём отделе!

Мудрый Ибис Дмитриевич не моргая смотрел
на гладь воды шикарного бассейна.
И как бы слегка кивал в подтверждение
слов своего ''наставника''. Находясь в загородном доме полковника Доброго, сотрудник службы внутренней
безопасности ''Ибис'' ничем не должен был себя выдать:
- А налейте мне ещё вашего домашнего вина - оживился капитан.
Дружески подмигнув, пододвинул бокал...

Позже дело по очередному разоблачению оборотня ляжет в архив.
Оперативный псевдоним ''Ибис'' сменится на ''Мудрый Ибис''...

Однажды в стране произошел кризис. Начались массовые увольнения, сокращения всего, что можно сократить. Народ вновь стал толкаться в переполненных трамваях. В одном из таких трамваев и стал работать вагоновожатым Мудрый Ибис..
Случилось так, что в один из рейсов на пути этого трамвая возникло припятствие. Аккурат посреди рельсов стоял золотистый матиз. За рулем машины сидела очаровательная блондинка. У девушки паника.. лопнул ремень ГРМ, и она, естественно, не могла самостоятельно убраться с дороги..
Довольно долго стоял трамвай, Ибис выжидал.. Народ стал волноваться, причем задняя часть вагона волнуется больше передней, ибо ей не видно из-за чего задержка. И вот вагоновожатый открыл двери и по громкой связи объявил:
- Ну, что.. есть мужики в салоне? Помогите машину толкнуть!
Из передней двери выходят два мужика и начинают толкать матиз. В это же время сзади трамвая раздаются крики:
- Шеф, газуй! А ну, мужики, дава-а-а-й, навали-и-ись!
Оказывается, несколько мужиков вышли через заднюю дверь и начали толкать трамвай!...
Передняя часть трамвая долго не могла понять, почему задняя площадка загибается от смеха.

- Почему людям так нравятся выходные? - спросил, как-то, Мудрый Ибис в кругу друзей.
- Потому что в выходные можно просыпаться, когда захочется и не вставать! - отвечали ему.
- Хмм, если вы проснулись утром и вам не надо вставать - значит вы спали стоя.., - рассудил рассудительный Ибис, потому что он был очень мудрым.

Решивший жениться мудрый Ибис долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на мудрого Ибиса, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мудрому Ибису: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мудрый Ибис подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Однажды вечером Мудрый Ибис прогуливался по тратуару.. Он шел не спеша, как всегда, держа руки в карманах и глядел себе под ноги. Неожиданно его внимание привлекла красочная вывеска одного маленького уютного ресторанчика.. В сердце что-то защемило. Словно повинуясь чье-то непонятной воле он вошел в ресторан, сел за столик и погрузился в размышления. Да-да, он помнит это место.. Ровно год назад, будучи изрядно навеселе, он передал через официанта на соседний столик бутылочку Шардоне для одной весьма милой девушки.
- Интересно, что стало с той девушкой, - Ибис зажмурил глаза и предался воспоминаниям...
Из этого состояния его внезапно вывел чей-то голос. Мудрый Ибис поднял глаза и увидел все того же официанта, державшего на руках младенца:
- Это вам от девушки за вон тем столиком..
__________________

Мудрый Ибис первым заметил, что наступил кризис. Молоденькие стажерки во время обеда вместо своего обычного щебетания, стали бояться увольнения.
Теперь Мудрый Ибис хотел первым заметить, что кризис закончился. Он сидел во время обеда около молоденьких стажерок, соглашался съесть штрудель и допить кофе. Но больше всего он ждал, когда снова услышит докризисное щебетание: "А Митя, не хочет или не может?"

Однажды в страну пришел апрель. Наступила весна, стало теплеть, и молоденькие девушки стали сокращать носимые ими одежды во всех местах, где можно сократить.
Волнующие виды вздымающихся декольте, стали вновь толкать Мудрого Ибиса в переполненные электрички, где весёлое пение разливалось сладкими трелями... по кружкам.
Мудрый Ибис подумал и решил:
И апрель пришел уже навсегда.

Когда-то Мудрый Ибис поработал на мясокомбинате. Увидев, в каких условиях делают колбасу, деликатесы и прочее стал вегетарианцем.
Потом он устроился на молокозавод. Узнав, что творится там с молоком, сыром и творогом перешел на продукты из сои..
После практики у гинеколога стал асексуалом..
Вот уже третий месяц его приглашают поработать на ликеро-водочном комбинате. Но Мудрый Ибис категорически отказывается!

вот это - супер!!....))))))))))))))))))))))

Однажды Мудрый Ибис и Редскорпио получили аванс.. каждый по пятитысячной купюре. Проходя мимо табачного киоска Скорп решил купить пачку сигарет. Мудрый Ибис тоже решил прикупить сигарет, но ему жаль было разменивать пятихатку. И он уговорил Скорпа купить и ему пачку, ведь тот уже разменял деньги. Скорп раскрыл свою пачку и достал сигаретку. А Мудрый Ибис предусмотрительно убрал свою в карман и попросил дать ему закурить, раз уж у того пачка открыта.. Получив сигарету мудрейший одним ловким движением сунул ее за ухо..
- Покурим? - услышал Скорп вкрадчивый голос Ибиса..

Однажды Мудрого Ибиса пригласили на встречу друзей, долго он сомневался и вдумывался над каждым словом приглашения, он оставлял приглашение с вечера в ванной комнате и с утра его перечитывал. Мысли боролись в его мудрой голове, с одной стороны ему хотелось увидеть всех своих приятелей, с другой его огорчало неискренность намеченного. Но как всегда разум и мудрость одержали вверх. Ведь столько вычерпать клювом Мудрого Ибиса из запасов Свежего вина не дано даже смертным.

хорошо быть молчаливым и мудрым. ;)

Самым удивительным в Мудром Ибисе было то, что он не курил совершенно. Каждый раз когда Скорп открывал пачку сигарет, Мудрый Ибис шел в курилку с другом: "Друзья должны общаться", назидательно говорил он.
Покурим? - слышался дружеский голос.
Возвратясь в кабинет, Ибис складывал сигареты в ящик стола.
Наступала последняя неделя до зарплаты, у Скорпа заканчивались деньги и сигареты. Стол Ибиса ломился от сигарет, бутербродов, яблок, бутылочек кефира и пироженых.
Митя всегда продавал сигареты Скорпу с большой скидкой, ведь у него не хватает денег до получки.
"Друзьям нужно помогать" - назидательно говорил он.

Однажды Мудрый Ибис сидел на одном уфимском форуме и мудрил там. Появился как-то новый ник на форуме, не будем называть его имени, но назовем его ПЧ (все совпадения случайны) «Я ни разу здесь не был. Какие люди обитают на этом форуме?» Мудрый Ибис ответил ему (в своей манере) вопросом: «А какие люди были на том форуме, откуда ты ушел?» – «Это были эгоистичные, грешные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью ушел оттуда». - «Здесь ты встретишь точно таких же», ответил ему Мудрый Ибис. Немного погодя, авторизировался новый пользователь (также не будем называть его имени, назовем его Кот (все совпадения случайны)) и задал тот же вопрос: «Я буду туточки писать, Мудрый Ибис, скажи, какие люди обитают на этом форуме?»
Мудрый Ибис отпостил тем же: «А скажи, Котяра, как вели себя люди на том форуме, откуда ты пришел?» – «О, это были добрые, гостеприимные и благородные души. У меня там осталось много друзей, и мне нелегко было с ними расставаться». – «Ты найдешь таких же и здесь», - ответил Мудрый Ибис. Некий человек, (назовем его "некто", который следил за всеми, прочел эти диалоги. И как только Кот ушел, "некто" обратилось к Мудрому Ибису с язвительным упреком: «Как ты можешь двум людям дать два совершенно разных ответа на один и тот же вопрос?»
«некто", - окончательно вдарясь в философию под красным вином, отвечал Ибис, - каждый носит свой мир в своем сердце. Тот, кто в прошлом не нашел ничего хорошего на тех форумах, откуда он ушел, здесь и тем более не найдет ничего. Напротив же, тот, у кого были друзья, и здесь тоже найдет верных и преданных друзей. Ибо, видишь ли, окружающие нас люди становятся тем, что мы находим в них.»

понравились))))

Марилу и меня поразила.
Я нашёл в ней мудрую женщину.

Кто-то же потерял эту мудрую женщин, которую ты нашел... Уж его-то как поразило...

Так уж выходит ...

Однажды Мудрый Ибис подумал, что пора ему жениться. и решил найти для этого идеальную спутницу жизни. он объездил много стран, потратил на поиски много лет, но так и остался один.И вот на склоне лет Мудрого Ибиса как-то спросили: "Ты объездил много стран, потратил на поиски много лет, неужели тебе не удалось встретить ту единственную?" На что Мудрый Ибис грустно вздохнул, глаза его затуманились, и он ответил: "В одной далекой стране я встретил ее... но она искала Идеального Ибиса..."

Меня притча не поразила.

:):):)

Однажды Мудрый Ибис по обыкновению прогуливался в лесу.. День был пригожим, теплый ветерок приятно ласкал усики.. Размышляя о смысле бытия Ибис сам того не заметил, как углубился далеко в лес. И тут навстречу ему выскочил заяц. Он был в полном изнемождении и бессилии. Весь в мыле и крови, словно вернулся с Куликовской битвы.
- Что с тобой, косой?- резонно вопросил Мудрый..
- Да я это.. слониху только что изнасиловал. Теперь вот шифруюсь, - ответил на бегу заяц и был таков..
- Хмм, как-то странно все это, - подумал про себя Ибис и решил лично убедиться в услышанном.. Продолжая путь он через некоторое время вышел на освещенную солнцем поляну. Посреди поляны действительно валялась слониха, возле которой мрачно вырисовывалась кровавая лужица. Слониха выглядела измученной и растерянной..
Мудрый Ибис подошел к ней и крайне деликатно поинтересовался:
- Что с вами случилось, уважаемая?
- Да у меня месячные начались, - грустно вздохнуло бедное животное, - и затычка куда-то съе6алась!..
- Нет, все-таки здорово, что я асексуал, - самодовольно подумал Ибис..