в этой ветке предлагаю выклыдвать смешные нелепые и глупые случаи из нашей жизни, с которыми все мы иногда сталкиваемся


вот, например, из последнего
взял в почтовом ящике какую-то рекламную газетенку без названия, подумал, для хозяйственных нужд
перед тем как кинуть ее "коту под хвост", листаю...
наткунулся на немаленькое рекламное объявление некой Светланы (судя по всему "гадалки-целительницы")
некоторые цитаты:
заголовок: "по многочисленным просьбам" (пофтор фильма бля))))
"Светлана выкатывает яйцом, выливает на воск, вычитывает молитвами (что, совершенно непонятно! - прим.авт.)... и т.п.
Цена 100 рублей. (за что????)"

в середине газетки рекламное объявление в два раза больше предыдущего
реклама некой Фатимы Миннибаевой
заголовок: "...по плодам узнаете их...Новый завет"
не правда ли, странно видеть цитату из библии в рекламе человека с такой фамилией... читаю дальше
"По приглашению ТНТ шоу экстрасенсов, Фаина (это она так себя называет - прим.авт) за 2 часа до съемок(!) собиралась вылететь из Уфы, но именно для нее не хватило посадочного таллона на самолет...?
СВЕРХСПОСОБНОСТИ"
ааааа...ржунимагу!!! :D
и это человек, который пытается убедить в своих сверхспособностях - не повезло бедняжке:(
как же она собиралась успеть долететь и доехать на место съемок шоу за два часа то?))) да и конкурсный отбор там ведется для потенциальных участников шоу
читаю далее...
"Сначала Господь собрал Фаине нужные гены, чтобы была соответствующая сила мыслей. Затем послал учителей небесных, чтобы Фаина поняла, что умеет делать. А Фаина загремела в психиатрическую больницу. Затем из энергии солнца, воды и земного праха научил создавать новые здоровые органы, которые вы получаете из еды, растя свое тело, учась, растите ум.
Например, глаз вытек - есть шанс видеть. Новый глаз был создан Фаиной."
она явно по адресу загремела)))
ну и прочая хренотень
в завршение объявы совсем уж непонятный набор букв:
"Колдовство двух видов: режессирование Вашей жизни под чужой волей или Вашу любовь, успешность, карьеру всаживает в себя". :confused:
вот сайт ее, кстати, doctor-faina.ru - там тоже есть над чем посмеяцо))

ну бля ваще
подняла, казалось бы, вшивая газетенка настроение)))

Я как-то писал на доске в универе надпись: Историк пидарасд....а взади стоял декан :) поругал меня....я сказал что больше не буду :)

куле песдишь та:confused:
выж говорили ты писал превед-медвед?
нихарашо:mad:

тя еще не забрале чтоле?):D
заипал, один куй никто не знает :) Гг

чувак еше невкурсе про башорг? о.О

у него только локал

ваше радио мне заплатить планирует за использование зарегистрированного товарного знака? ;)

ты можт еще какой-нить анекдот.ру сюда весь процитируешь?))

этот вопрос не ко мне :)

ну тогда неxyй поганить мое честное имя своими реламными объявлениями в подписи:mad:

может стоит подписать Fresh лох?) :rolleyes: будет вам пиар! :)

Зайца жалко. Изверги. :(

то, что ты лох понятно и без всяких подписей)
а лохов я в пиарщеги не нанимаю)

зайац оказалсо не по теме)
хуле копировать уже скопированные коры сюда
ценицо реальный собственноопытный креатиф)

еще в рекламе той же Фаины разглядел щас типа копии справок "исцелившихся" :D

в первой от руки написано: "Якину Альфиру
- рак IV степени,
это пузо, но рака нет":D
ниже типа печать и закрыта табличкой "печать по просьбе нотариуса не обнародуется"

далее скан, на листе в клетку от руки написано:
"травма.
Глаз вытек
операцию отменили
глаз оставляют и есть шанс видеть" :D если глаз вытек, то кто его оставляет, если операцию отменили? бляя:D

ниже тоже типа скан справки
напечатано: "ФИО: САЙРАНОВ ИЛЬШАТ
год рождения________1978"
и штамп боком:
"Иммун. лаб. РОД
HB-Ag
не обнаружен" :D интересно в Иммун. лаб РОД по каждому случаю есть такие штампы?

только ме кажется что тут вообще смешного нет не то что ржунимагу?

+1
ненавижу обоих, но соглашусь с этим расистом.:D

у вас у обоих чувство юмора отрафированное
напишите о том, что вам кажется смешным)

и какадемик, я как-то даже смущен, что могу у вас вызывать такие сильные чувства :rolleyes:

я не смеялся.

Дорогой мой Фреш.
когда я сам к тебе обратился в чате с просьбой не ругаться на форуме, потому что не люблю это делать - ты меня в ответ послал на йух и обещал уебать при встрече.
за что мне тебя любить? спрашиваеться такой вопрос.

да-да, вы все грустите
я не претендую на роль юмориста
просто описал то, что мне кажется смешным и глупым
такой тупой развод и прогон в рекламе
тупее я просто не видел)

напишите о том, что вам кажется смешным!)

любовь, как и ненависть - это два очень сильныйх чувства
поэтому я и удивлен, что ты оперируешь такими понятиями в отношении наших "взаимоотношений" :rolleyes:

зы: я, кстате, не злопамятный, поэтому уже не помню точно, из-за чего я так разозлился на тебя
из-за какой-то тупости, отпущенной в мой адрес, видимо) но и уебать я просто так не обещаю, повод значит был значительным...

я тебя только хуесосил в теме про мегапати и всё.
и моё мнение осталось неизменным.
больше я с тобой ни где на фарите не пересекался.

хуесосить ты маму свою будешь
а в реале я тебя таки уебу при встрече)
возможно появицо повод для ненависти ;)

а говорил не злопамятный.
теперь буду бояцо.

очень занимательная история про Писюна...
Из жизни...
найти бы..

есть, закинуть сюда?

давай, посмеюсь перед сном :)

ты же напомнил)

читайте сабж внимательнее, ПЛЗ

в этой ветке предлагаю выклыдвать смешные нелепые и глупые случаи из нашей жизни, с которыми все мы иногда сталкиваемся

аааааааааа.... ржунимагу (с) :D
спасибо :cool:

Глупую рекламу делают не глупые люди, глупую рекламу делают для глупых людей:)

мда уж, паржал)) цитата с сайта:
Кулебякину туда надо сходить, дабы от зомбирования избавиццо)

Поржал ) крутой сайт )

Вот вам психокорректирующие знаки!!!

http://doctor-faina.ru/Graphics/Design/SymbolsTop.gif
http://doctor-faina.ru/Graphics/Design/SymbolsLeft.gif http://doctor-faina.ru/Graphics/Design/SymbolsRight.gif

Бля, я уже психоскорректировался!!!!! Пойду напьюсь.

Фильм "99 Франков" явное тому доказательство! Креативщики там вообще улетевшие люди:D

Вчера заглянул в окошко ларька и подробно объяснял милой даме, что мне нужно купить. Она улыбалась, кивала, и, лишь только когда я закончил, к окошку подошла продавщица. :)

Киска (риальнайа сцуко исторейя!)
аффтар: Григорий Залупа

Часть 1.
Я сидел в инет-кафэ за дальним компом и как абычно ганял вялова, когда ф маё айсикью пастучалась эта бледина с многообещчающим погонялом - «Киска». Нимнога растроилсо даже, хуле, прешлось прервать працесс дроченья. А это, как даказано учоными, вредно для молодова организма. К тому жи превык заканчивать начатойе. Самодисциплина как-никак.

«Превед, Залупкин, ыыы! – пишэт ****а. – У тя прикольная фотка! Ыыыы! Даффай паабщаимся!»
«Здарова, йобана! – атвечайу. – Кидай сука сваи фотографеи мне сночала»
«ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! !Ыыыыыыы! Чичас! ЫЫыыыыыыыыы!

Зокурил и стал ждать, когда ебонатка отправит мне свой ниебацца йеблофэйс. Думайу, если не тварь окажется, то и выебу. Да ищо в ротан наваляю, если эт сикретарша какая нибуть. Они заебись бля *** сасут. Ну а есле менеджерша, тут уж сам Господь велит засадить ф заднюйу калитку! Лишь бы не мразь была и чтоб в душе нимнога доброты пресутствовало. Хатя это редкость для современной макращёлки, я щитаю.

«ЫЫ! Лови!!!» - писк ебаного квипа прервал мои важные раздумья.

Часть 2.
Бля заценил! А тёлачька то ничо так блять! Высокая, не жырнайа, с длинными валасами цвета мокрый асфальт. Вымя есть, хуле ищо надо? Вроде не мразь.

«По***, давай фстретимся, - пешу. – Ты пездатая!»
«Ыыыы! Спасибки! Даффай!»
«Чо где перисечемся?» - а сам уж готоф хоть куда бля к этой манде.
«Мну сёдни не готово ыыыыы! Завтра!»
«По***, чо. Где нах?»
«ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Ристоран «Розовая п#зда» знаешь?»
«Это на Арбати? Знайу хуле!»
«Давай ы там в 18 ноль-ноль! Я люблю вкусна пахавать! До встречи, Гришо, ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!
«Стой, – говорю, - ****ь! Ты кем хоть работаишь? Это ниибацо важно для миня!»
«Мну бухгалтершо ыыы! – нахуярило в ответ «мну», поставиф себе окончатильный диагноз: пригламуреная чатланша-динамо-долойобка.
И атключилась.

Часть 3.
*** стаял как маскофский университет. Раздраконила авца. Захотелось потрахать прямо сейчас ****атойе баское тело, вместо моей дорогой руки. Я достал из кормана алимпийки сименс А35 и нобрал хорошо знакомый паловине раёна номерок. Ленка. Падруга Лысого. Кагда она с ним разосрётса, я йебу иё в рот. Она так типа мстит. Народный мститель ёпт.

Мы встретились окало дома Лысого. Было уже ахуенно темно.
- Здаров! – я протянул ей шоколадку.
- Привет!
- Чо где Лысый?
- Да пошол он в ****у! – топнуф сапагом с заправленнай ф него джинсой, грит Ленка. – Бомбит поди в гораде!

Я пожал пличами, загадачьно улыбнулся и вытощил пенис. Мы сели на скамейку. Намотаф на кулак причоску Ленки, начал мощно ебсти ейо в хавальник. Прощще гаваря, кидать на клык. Другой рукой я диржал бутылку клинского и переодически атхлёбывал оттуда. Мне было пездато. Рядом на писочнице сидела какая-то кошатина и с интересом палила, как Ленка отсасывает у меня. Набрав пабольше слюней, зарядил в кошачье ебало отличьным смарчом. Животное как ветром сдуло на***. Я весило рассмиялсо.

Скрипя силенблоками ва двор вьехала шестёра. Лысый! Ленка услыхала звук знакомова мотора и давай вырываца, пытаясь избавица от хуя ва рту. Успокоил иё лехким ударом по темечку, надо ж зокончить начатое! Нас адин *** не видно. Потом поднатужился и наканчаф Ленке полную пасть малафьи, как бэтман, ищщез в ночи.

Часть 4.
Утро для миня – это утро. Я всигда прасыпаюсь ф восимь утра. Ссу, дрочу ***, умываюсь, выпиваю банку пива, хаваю ну и конешно дрочу ***. Патом иду в учагу. Если выходной – никуда не иду, а драчу ***. Сигодня я сделал усилие над собой и решил не дрочить. Киске больше достанется. А то прикиньте на***, я ей кину нескалько палочек, а она захочет пасасть ещо. А кончитоса то ужэ нибудит! Получается обломаеца дефка! Расстроитца и зоплачет. На*** надо. Буду хуле копить седня сперму ф яйках.

На встречу я сдэху апаздал. Миня зоставили сука дежурить и мыть ебаную аудеторийу. Адин *** эта писда пока што не припёрлась блять. На крыльцэ ресторана её не было. Я забежал ф «Розовую п#зду». Пусто на***. Не Киски, ваще никаво. Аткуда-то из глубины зала ко мне метнулся чортов охранник.

- Ты кто такой? Чо тут надо? – спрасил бык.
Я канешн ахуел от такова сервиса. Отвечаю смело хуле:
- Йебаццо пришол я, - типа прикалолся, - где у вас свабодный столек?
Казел не успел ничо сказать, у нево включилась рацея:
- Кто там, Жора?
- Да ****ь *** какой-то малолетней!
- Чо ему надо?
- Ебаццо, гварит пришол!
- Тащи ево, суку, сюда!
- Есть!
Во мне праснулось чувство апасности. Я пёрднул и развернулся на сьёбы, но ублюдак схватил и крепко вывернул маю рабочюю правую.

Часть 5.
В малиньком падсобном памишеньи было ****ец накурено. За столом сидели и резались ф карты четвиро седых мудакоф. При виде нас они отложили карты. Один, кастлявый с ебанутым взглядом, спрасил с ухмылкай:

- Ебацо говориш пришол?
Я молчал.
- А ты чего же, парнишка, не видел разви, што рестаран закрыт, а? – заарал другой перец в тёмных ачьках.
- Говори, не боись! – приказал Кастлявый. – С кем ты тут хотел ебаться?
- С Киской, - пробормотал я и опустил голову.
- Чо блять? Щас мы тебе устроим тут поёбочку, правда, парни?
- Не надо!!! – закричял я.
- Что не надо? А ты знаешь, юноша, что мы раз в месяц с друзьями собираемся здесь и играем в преферанс? Традицыя у нас бля такая. Мы отдыхайем. А ты нам помешал! Да ты ****ь не трясись, хых! Думаешь, мы пидарасы? Думаешь, мы тебя в жопу сейчас йебать будем? А? – козлы заржали.
Я не нашолся што атвететь.
- Вобщем так, парняга, - в разгавор вступил ещо один с лицом бульдога. – За тобой косяк. Кого ты там хотел ебать? Кошку?
- Киску…
- Жора, найди кошку!
- Есть!
Бульдок прадолжил:
- Щас значит ибёшь котяру и свабоден, понял?!
- Как так? А если я не буду?
- Тогда мы тибя убьём на*** и в подвале закапаем! – сверкнул фиксами Кастлявый и захахатал сука.
Охраннек притащил верещащею катяру. Я понил, что фсё сирьйозно. Животнае канешно жалко но жызнь бля дороже. Я дастал ***.

- Ставлю пиццот тысич на пацана нах! Что вы****! – сказал Очьки.
- Не асилит! – Кастлявый.
- Паддерживаю, - Бульдог.
- Ставлю ещо лимон, что он ей не полижет после всево! – добавил малчавший всё это время урод. – Хахаха!

Охраннеки крепко схватили кошечку и развели ейо лапки ф разныйе стораны. Типа чтоб удобней мне было. Розовая кошачья ****а с испугам смарела на миня.

- Питнаццать менут тибе даём, - Бульдок вытащел песталет. – Время пашло ****ь!

Часть 6. (censored)
… … …

Часть 7. (зоключительноя)

Я выбежал из рестика. Йебаные суки! Я сплёвывл кошачью валасню и прижимал расцарапанную щоку. Ладно хоть бабала дали эти казлы. Ф кармане треникоф грелась пятихатка баксоф. Хуле, паебался! Можно и домой ужэ хуячить.

- Ой, приветики! Прасти, прасти, йа аппаздалла! – пиридо мной стояла сука-киска ис интернэта. – А ты куда уходиш?
- О ****ь! Здарова хули! – злорадно поздаровался йа. – Ресторан то йобана закрыт!
- Мммм… уууу… как жалко! А я так хотела пахавать! Пайдём куданить ф другойе место? – её пахатливый взглят не отрывалсо от зелени, тарчащей за маёво кармана.
- Канешно! Угощу щас тибя ахуенно! Пашли вот сюда!

Мы свирнули ф периулок. Киска шла впереди, а я сматрел на ейо жопу под кожаной юпкай и подготавливал ***. Сука весило напевала что-та из блестящих, не зная что чериз тридцоть секунд буит хуле сасать. Мне чё-та панравились кошечьки, бугога!

©Григорий Залупо, хуятор

это твоя реальная история, или с инета спизженная?
нахуя бля тащить с других сайтов эти "реальные истории"?
чо мало в жизни что ли смешных моментов бывает???

действительно

Каг то с друганом делать неxyй было с бодуна, звоним на перый попавшийся номер по телефону, трубку берет женщина. Говорим: "Я электромонтер, буду делать сеть и. т.п., если зазвонит телефон - не берите трубку ни в коем случае, а то мну током шарахнет" Она,- ладно- говорит.

Звоним еще раз: "Аааа, заачем вы трубку взяли, меня током ебануло, аааа"

Она ищо извинялась, ыыыы, реальная истрорийа!

Фреш, ты куйню какую-то про порчи запостил, мне больше нравятся искренние маразмы, например: в сортире кинопростора, с месяц назад, висело объявление " Убедительая просьба не мыть обувь в раковине"

ты просто не в теме ни про рекламу, ни про экстрасенсов, поэтому и не вкуриваешь

но ветка и создана для того, чтобы даже ты мог какую-нить куйню тут напостить, которая тебе показалось смешной)
ты же не можешь быть уверен, что все смогут оценить твое чувство юмора ;)
я вот пока еще не смог)

Ты просто не дорос еще, сынок:D

ржунимагу(с)

Вот тебе архитектурное чувство юмора.

Мне очень нравится, а тебе?

да, смешно :)
но все равно спизжено! поэтому, считай офф-топ

Судя по тому, что ты говоришь, тебе должен попасться собеседник, который разбирается в рекламе и экстрасенсах, но при этом не пи3дит картинок и историй. Тогда и называй тему соответствующе: "Гыы, гыы прекалюха пра рикламу эктрасенсав, нипи3женная! Гыыы, гыы!".:)

я там толстыми буквами написал в самом начале заглавного сообщения, что я предлагаю тут выкладывать
ты русский хорошо понимаешь? перевести, к сожалению, на татарский или башкирский не могу

Фатима... яйцом катает... думаете помогает?

выкатывает :D Светлана
чьим, интересно, и куда

порчу наверно снимает... сглаз...
яйцом выкатывает... если человек долго не мылся... портится начал... она всю грязь и выкатывает)

с инета сайт яплакал, знак копипаста у меня там стоит, а где истории они??? тема то тухнет

мы легких путей не ищем! :D
создайте ветку типа "приколы из инета" и копируйте туда, что угодно)

у студентов препод спрашивает... реально было и все бонально...
всё вонятно? молчат...
препод: раз молчите, либо ничего не понятно, либо всё понятно...
один студент: молчание золото...
препод: на экзамене лектору так скажите...
через некоторое время другой студент: молчание- армия)

про чо тема то? про целительниц?...аот была у мну одна такая.../мечтательно таг/...исцеляла и яйцы...и то что между ниме...:D

бля. заумный какойта криатифф...

а справка у неё с диспансера имеется? часто её получает?) Не Меляушой кунакбаевой звали?)

Фреш, у тя башня не лопнула от напора смеха над целительницами, которых ты хз откуда взял?

болел? :(
:D

на факультете сварщиков это было...
снова серьезный стал...

там все написано, откуда я взял
у тебя башня может лопнуть похоже только от напора спермы, которую ты сдаиваешь хз у кого

Бугога. Ты ибанутый шо пистец, убейся накуй тупой!:D

привет блондинка)
привет маме!!!))

кросиво сказала:D

интересна - Фрешь исправел концовку каммента...а с чем это было связано?:)

С тем, что он попутал немного: ему сцеживают! :D :D

тайский массаж стаканом)))

куда клуб брюнеток делся?

это непринципиально, я думаю)
так же как неважно этому жывотному, у кого сдаивать, а тем - кому в голову сцеживать)

Хихихи! Какой ты непринципиальный, чекмагушский фраер! :cool: :D

Жывотнайе - твоя подруга! ;)

животное - друг человека...
Амар Ни Хаям

не стоит всех девушек ровнять под себя))
тебе в отстое пастись, а ты, до сих пор этого не втыкая, все тут хвост в говне распускаешь
и вообще вали с этой ветки погань противная, не воняй тут

Пле, мне бы этим "хвостом в гамне" тебе да по рыжаму иплу! :D :D


ПС. Сколько вам лет, простите?

так... учим новые фразы... распустить хваст в ...
цитата члена мегапати 2007)

когда люди очень сильно злятся... детские фразы вылетают, может не по содержанию. а по морали) бывают и просто вылетают...

хватит ругаться... бабушка Марфуга приехала... яица новые привезла... все на сеанс обкатки)

члена?)))
я ее идейный родитель и организатор)

так и запишем... руководитель)))
что-то тихо нга конфе не по детски))) все уже гуляють?)

ветер на улице усилился... только что... к дожю наверно...

День по-бе-ды... ля-ля-ля)))

моя уходить) всем приятного общения)

Фреш - грубиян, как можно такие вещи говорить? Ужс нах!

- А вот мне.. А вот я.. – пробивался сквозь гогот Саня. – Дайте сказать-то!
Все умолкли и посмотрели на страждущего.
- А хотите я расскажу анекдот?
- Нет, что ты! – загоготали все. – Мы же тут уже четвертый час анекдоты травим. Всей толпой. И тут вдруг ты - возьмешь и расскажешь... Нелепость какая.
- Так рассказывать или нет? – надулся Саня.
- Рассказывай уже. – разрешила компания.
- Значит так. – набрал воздуха рассказчик. – Рассказываю анекдот.
- Нифига себе! Анекдот расскажет. – восхищенно сказал Толик.
- Обещал анекдот – рассказывает анекдот. – подхватил Иван. - Пацан сказал – пацан сделал. Не басню, не стишок... А-нек-дот.
- Мог ведь и сплясать заместо анекдота, ан нет. Целеустремлен как эсэс двадцать. Тверд в решении как гранит постамента. – похвалил Степан.
- Обязателен как подоходный налог. – кивнул Толик.
- Да ну вас. – обиделся Саня. – Дадите рассказать анекдот или нет?
- Рассказывай, конечно. – приготовились слушать все.
- Значит так... – начал Саня. – Идут по лесу как-то русский, немец и этот... Как его... Сейчас, сейчас... Забыл чего-то. Ну этот..
- Переводчик! – подсказал Степан. – Если русский с немцем – обязательно переводчик должен быть.

- Не. Не переводчик. – замахал руками Санек. – Этот... как его...
- Как это – не переводчик? – удивился Степан. – Как же они разговаривают-то? Они молча что ли идут?
- Чего ты как придурок какой-то, а? – возразил Толик. – Зачем им в лесу переводчик? О чем им в лесу говорить-то? Идут, птиц слушают. Сок березовый пьют. А с ними баба их.
- Откуда баба? Человек же говорит «Этот.. как его..». – включился в спор Иван.- Была бы баба – сказал бы «Эта.. как ее.». А с другой стороны, раз сок пьют – может и баба. Пить не дает ничего, кроме сока. Зверь-баба. Потому и «Этот». Зверь-то – он.
- Да неее. Сами вы бабы! – сказал Санек. – Русский идет с немцем и с ними этот.. ахтыжосспади.. забыл. Ну этот..
- Лесник. – предположил Толик. – Лесник с ними или егерь. Или проводник вообще.
- А лесник какой? – спросил Иван.
- Ну как какой? Серьезный такой лесник. Трезвый почти что. – развил мысль Толик. – Шутка ли – интернациональная делегация в его лесу. Не каждый день такое.
- Да нет. – покачал головой Иван. – Этот русский, тот немецкий. А лесник какой?
- А это от леса зависит. – понял суть претензий Толик. – Если лес во Франции – француз вообще.
- О! Точно! – обрадовался Санек. – Идут, значит, по лесу русский, немец и француз.
- Фигассе как все закрутилось. – уважительно прошептал Степан. – Антанта прям какая-то по лесу идет....
- Вот грамотей. – захихикал Иван. - Немцы в Антанте откуда вдруг взялись? Там же англичане были. Немцы они против были Антанты были.
- Отыть.. – расстроился Степан. – А так все здорово получалось... Сань, нельзя немца на англичанина заменить? Пусть идут тройственным союзом по лесу. Русский, англичанин и француз. Грудь в орденах, сапоги блестят – красота же.
- Нельзя. – неуверенно сказал Саня. – Тогда анекдота не выйдет. Надо чтоб немец был.
- Ты сейчас просто упорствуешь или обязательно чтоб немец? - подозрительно спросил Степан. – Что он там делает-то?
- По лесу идет. – упрямо сказал Санек. – С русским и французом. Идут значит они, идут...
- Два раза идут? – поинтересовался Толик. – Какой интересный анекдот!
- Сань, а давай – ни твое, ни мое? Пусть идут почти Антанта и плененный ими немец? – попросил Степан. – Они его пусть на расстрел ведут. Ну или допрашивать. В лесу допрашивать прикольно, наверное. Хочешь ори, хочешь стони громко...
- И переводчик нужен тогда. Англо-русско-французско-немецкий. – добавил Толик. – Иначе допроса никакого не будет, если каждый на своем языке в лесу орать будет.
- Англо-то зачем? – не понял Иван. – Англичан вроде не было с ними.
- Англичане – союзники. От них секретов нет. – пояснил Толик. – И почему обязательно нет англичан? Переводчик – англичанин.
- Шпион! – ахнул Степан. – Переводчик – английский шпион! Я так и знал. До чего ж тварь подлая! Он же там такого напереводит..
- Так значит идут по лесу немец, русский и англичанин. – попытался Санек дорассказать анекдот. - Идут себе, идут. А тут им навстречу...
- Немец! – закричал Иван. - Им навстречу немец и орет – «Хенде хох, падлы! Вы чего меня в лесу потеряли?!»
- Ой да. – спохватился Санек. – Идут по лесу немец, русский и англи.. тьфу! француз, то есть. А им навстречу медведь такой выходит и говорит...
- «Хеллоу, джентльмены!» говорит им медведь. – продолжил Толик. - «Ай эм нот инглишь спай! Ай эм симпл беар! Донт шут, мазафака!»
- А они ему «Ай донт андестэнд!». У нас переводчика нету! Саня не разрешил! – сказал Степан. – Из упорства тупого. Из за него и погиб медведь.
- Упал медведь с простреленным сердцем и прошептал «О май гад!! А Саня-то подлый человек! Мог ведь и переводчика допустить» - укоризненно посмотрел на Саню Иван.
- Неа!!! Им навстречу медведь такой выходит и говорит «Мужики!!!Осторожно!! Тут медведи водятся!!» - выпалил Саня и покатился со смеху. – Ахахаха! Медведи водятся! Как будто непонятно, что раз он медведь – они там водятся!! Хахаха! Ну как вам?
- Какой тонкий юмор. – уважительно заметил Толик.
- Английский!! – обрадовался Степа. – Я ж говорил – Антанта!!

© frumich

Смешно! )

шозанах глупость ни смишная ни хрина:mad:

приколы с обьявами?? так вот вам)))


http://www.irr.ru/communication/mobi...05,141,65.html

Sony-Ericsson K750iЦена: 6 500 руб.

Может это и не интересно, но пох*** )))

Стою недавно в каком-то дворе, курю и жду кого-то. (это вроде как моя история так начинаеться) Вдруг ко мне нисх*я какой-то старичок подходит и давай про то что "джипы - гомно машины" зачесывать. Я канешна "внимательно слушаю" из вежливости и иногда "да-да-да" говорю. А дедок васче не унимается никак и я бы так там и уснул наверное, но тут внезапно cтарикан отжигать начал:
- А у меня говорит замечательная машина была - КОПЕЙКА называеццо.Но я её продал и сыну Пежо купил.

Мне аж прям интересно стало. Ни*уя себе, дедок то коммерсант оказываеццо, думаю я ...только продешевил что-то видимо...
А этот дальше вообчем:
-А Пежо то тоже хорошая машина ... может даже лучше чем КОПЕЙКА...
Вот тут мне чуть плохо не стало от смеха...

ну смотря какое пежо уж... может старая вхлам разбитая тачила...

А вот копейка наверное новая - 2008 года выпуска с нулевым пробегом ...да-да-да, зуб даю - всё так и было. )))

Кстати я впринципе согласен и насчёт "может даже лучше ..." я с ним хотел поспорить (ну не может "пежо" быть лучше по умолчанию), но сил разговаривать не было. :)

:D
нда бывает такое, что незнакомый старичок выносит тебе мозг за пару минут просто без повода))
с проданной компейки сыну на первый взнос для оформления кредита даже вряд ли хватило)

ептоть..копейго, да у него паходу bmw 1series была)))

можт это и имел ввиду