PDA

Просмотр полной версии : Реальная история в маршрутке.


ТП "Гибкое решение" Билайн
ТП "Гибкое решение" Билайн
Тарифы: МТС, Билайн, МегаФон
Выгодные непубличные тарифы МТС, Билайн, МегаФон, Безлимитный интернет ✅
diz
27-05-2008, 00:31
Ну конечно сомневаюсь что реальная, но посмеялась от души:D

Реальная история в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке..." (с)

йа арчебальдег
27-05-2008, 00:37
:[|||||]:

EUPHORIA.ru
27-05-2008, 00:37
баян......

JiGaLoMaN
27-05-2008, 00:39
Хоронили тёщу порвали три :[|||||]:

versus
27-05-2008, 00:47
http://img367.imageshack.us/img367/461/11390799on6.jpg

Африка
27-05-2008, 00:48
это мересьев?

decidor
27-05-2008, 00:48
Водитель: - Але, чО дверь не закрываешь? В пещере родился чтоли? П. набыченно: -А если бы даже и в пещере, тебе-то что? В. -Камень задвинь

EUPHORIA.ru
27-05-2008, 00:54
еще одна реальная история....

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были
отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг
сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом
встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу
(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом
со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в
ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,
где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,
он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)
раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

!SiPaiLoVo EPt@!
27-05-2008, 00:57
:D :D :D

manhatan
27-05-2008, 00:59
мегабоян епта

Kane
27-05-2008, 00:59
Смешно бле... )))

!Severr
27-05-2008, 01:03

тожэ,боян милая :rolleyes:

ShuriK17
27-05-2008, 01:04
поржал над 1 исотрией так и над 2 ой ...вообще жесть....................для кого баян для кого нет, боянщике блеее....все пучком на..

Спасибо за внимание
27-05-2008, 01:07
Вторая история улыбнула :)

Kane
27-05-2008, 01:09
Аха - доктора ему: "А мы тебе ноги отрезали!!!":rolleyes:
а Мересьев им: "Баяяян!!!":p

EUPHORIA.ru
27-05-2008, 01:09
ну и пох...зато ржачно....
в курсе...поэтому и выложила....:)
:D:D:D
я рада что она вам понравилась...:)

Сумерки Ноября
27-05-2008, 01:12
я вчера с работы ехал. когда в салон зашел, перегар был двухдневного запоя. Увидел на одном из сиденьев колдыря. Через 5 минут он начал ерзать (под сиденьем лежала бутылка Шихана). В итоге решил времени не терять и ловко изогнувшись пустил струю, послышалось легкое журчание. Причем ссал не вниз, а в сторону сиденья перед ним. Девушке локоть задело, но она похоже так и не поняла. Тут автобус остановился и мужик тоже. Как только двинули дальше, он продолжил..

Kane
27-05-2008, 01:32
Это уже гадство какое-то помоему...:(

Alexey_VIP
27-05-2008, 01:36
эт мастерство какое-то по моему

EUPHORIA.ru
27-05-2008, 01:41
ага....ловкость рук и никакого мошенничества....:D:D:D

Kane
27-05-2008, 01:42


вот такое "мастерство" и "ловкость хз чего" как-раз таки и называеться "гадство"...

ЭЛИНКА_СОЛНЦК
28-05-2008, 13:56
фу бэээээээ..........

Селантег 4
28-05-2008, 14:00
ржалъ. =))))))))))))))))))))))

EUPHORIA.ru
18-06-2008, 23:18
вот еще одна боянная история...:D:D:D


Хаа привееееееед, гы, меня зовут сука Дядя Коля и я всю жизнь чиню машины и паралельно их тюнингую в соседнем сука с тобой га-ра-же.
И седня как вы догадались мы будем гаварить про ПА-ЦАН-СКИЙ ТЮ-НИ-НХ
Итак, первое пес чего не может обойтись не один тюненх да и сам автомобиль - это КА-ЛЕ-СА.
Калеса сука - без колпаков-спинеров сука не колеса. А если колеса вместо родных ВАЗовских стоят на семнацать дюймов то ты сука хоть и можешь ездить тока по прямой, но круче тебя в твоих гаражах сука никто еще не-ро-дил-ся!
Стекла. Стекла сука зажарены. Если остановив тебя, гаишник подойдет к твоему авто, и в упор и приложив две руки к любому из твоих стекол по кругу определит твой пол, то такие сука стела на-па-мой-ку!
Далее. Пердак.
Пердак сука мелодичный. Пердаки бывают двух видов: лже пердаки и пердаки +1 лошадь. Чтобы приделать вторые нужно мозги и деньги, чтобы первые - сука желание и труба 100мм.
Дальше. гы - это конечно сука посадка твоего суперкара. Чем ниже сука- тем сука круче, красивее и сука больше вероятность что в жизни у тебя все будет ха-ра-шо. Естественно за искры, волочашиеся по асфальту вслед за твоим авто тебе дадут все кто? Правельно Пэ-Тэ-Уш-Ни-Цы.
Наклейки.
Наклейки-сука уникальные. Как???? Ну как же сука едя рядом с белой зажаренной 5-кой узнать что в ней сука едет самый настоящий ХУЛИГАН???? Или сука то что МОМО выпускает какие то запчасти для ВАЗ 2101???? Правельно па-нак-лей-ке, котрая сука, как обои наклеена на лобовое стекло.
Дальше. Передняя и задняя оптика.
Оптика - сука по ГОСТУ. Когда гениальные инженеры ВАЗа создавали 6-ку, это была сука на то время самая крутая тачка. Когда создавали 9-ку, это сука была еще более крутая тачка. Но сука создавая 6-ку и 9-ку инженерам ВАЗа даже и не снилось в самом страшном сне, что 9-ка с фарами от 6-ки это сука просто НЕРЕАЛЬНО КРУТАЯ ТАЧКА.
Но что сука больше всего выделяет пацанскую тачку из серой массы автохлама на наших дорогах? Это сука стиль езды! Даже если у тебя нет пердака, больших колес и наклейки, то сука последний твой шанс доказать что ты сука личность - это не тормозя на жетлый обогнать на своей ржавой 2-ке какую нить праворукую япошку которая добропорядочно астанавливается перед перекрестком высунуть в окно средний пальец и криком «таета - блевота» умчаться в даль, патаму что сука тармаза твои стерлись еще вчера, но СРААААТЬ, срать я на все это ха-тел