http://voffka.com/archives/pizolez.jpg

:D :D :D

мамо жжод. йа смейалсо. Олежегу пестец ма прешол. :D

Дзержинский и бабы

Было время, когда памятники снимали и увозили куда-то. Вот Дзержинского у нас демонтировали лет десять назад и поставили во дворе, что позади ФСБ. На хранение. А этой весной дядя Коля, сантехник наш, ему *** стоячий приварил, сантиметров в тридцать. Нахера ему это понадобилось - не знаю.
А у меня балкон как раз на этот двор выходит. Вышел как-то в начале июня покурить ночью. Слышу - постанывает кто-то негромко из того двора. Пошел посмотреть. Подхожу, фонарь светит, кроны деревьев качаются, ветер листьями шелистит. А в тени на хуе Дзержинского девка толстая в задранном платьице лет восемнадцати нанизалась. ****ой по самые яйца. Руками в шары железные упирается и ногами сучит. Вот, думаю, ****ям не спится.
- Слезай, говорю, ебаться будем по-настоящему.
- Не, могу, отвечает, скользко и ноги разъезжаются.
Во, думаю, картина. Поржал немного и на памятник полез. Одной рукой за шею Дзержинского обнимаю, другой её за подмышки вверх тяну. Вспотел, но снял.
Посидели с ней покурили, познакомились.
- Не знаю, как тебя благодарить, - говорит.
Посмотрел на нее. Губки пухлые, щечки толстенькие. Хер так туда и просится.
- Давай, говорю, у меня из чувства благодарности отсосешь.
Сосала ниче так, нежно и трепетно. Яйца облизывала, сглатывала. Мне понравилось. Ебать в ****у её не стал после Дзержинского, не покатило как-то.
В общем, кончил я. Встает и губы платочком промокает. Чистюля. Люблю аккуратных девок. Покурили еще. Тут она собираться стала.
- Не надо, говорит, меня провожать, сама доберусь.
- Пока, говорю.
А сам домой пошел, спать. Я после ебли всегда покемарить люблю.
В общем, за лето семь штук с памятника снял. И тётки были за сОрок, и мамаша многодетная. Вот, девочка пятнадцати годов так девственности лишиться собралась. Помогло. Я ей, кстати, сиськи прямо на памятнике массировал, потому что расслабиться не могла. Не снималась совсем. *** стальной зажало внутри и ****ец. Вытащил как миленькую.
В общем, помогаю людям как могу. Думаю, мне на том свете зачтётся.

:D :D :D

Чистый папа

Вот я и дождался того момента, которого боялся лет с двенадцати. В пятницу слегка датый папа ввалился ко мне в комнату и торжественно произнес:
- Сынок, ты стал уже совсем большим и тебе пора знать, откуда появляются дети.
Я поспешно захлопнул страничку порносайта с фотографией, на которой охуевший школьник ёб весь педсовет. Достоинства местных училок я сравнивал с развитыми сиськами моих школьных подруг.
- Отлично папа, давно пора, сказал я с постным лицом, усиленно изображая интерес. Я слушаю.
Интересно: аисты, пчелы или вольный пересказ учебника биологии? - подумал я. И приготовился слушать.
- Эээ, я не большой мастак рассказывать, - сконфузился папа.
Я отлично знал, что мать послала его разговаривать со мной в отместку за то, что он в воскресенье с утра смылся с мужиками на рыбалку вместо обычной уборки. Поэтому я решил пойти ва-банк.
- Пап, а может быть, вы с мамой покажете? - подмигивая, произнес я.
Скажу сразу, что для меня это была самая любопытная часть моей биографии. Мои младенческие фотографии лежали в фотоальбоме на полке. Но что было до этого? От небольшой автобиографической инсценировки я бы не отказался. Однако у папы были свои планы.
- Сынок, давай заключим с тобой джентльменское соглашение. Мы же настоящие мужики? - вкрадчиво прошептал он.
Честно скажу, что на такие разводки я не ведусь лет с пяти. Однако папе в сложившийся ситуации деваться было некуда. Гирька на весах уверенно перетягивала в мою сторону.
- Предлагай, - солидно произнес я.
- Сынок. Вечером мы можем пойти к ****ям, а ты скажешь маме, что разговор про пчёл и цветы состоялся.
Я чуть не подпрыгнул от радости. Подумать только, мне покажут настоящую профессиональную живую ****ь! В мыслях замаячила сладкая киска с обложки "Плейбоя". Но я сдержался.
- И в субботу разрешишь мне остаться у Оли играть на компьютере по локалке?
- По рукам! - радостно произнес он.
Мы скрепили договор крепким рукопожатием. Я выключил компьютер и отправился в подвал пить с пацанами. Не подумайте ничего плохого. Кока-колу. С портвейном пятьдесят на пятьдесят. Вечер обычно заканчивался еблей Ангелины из десятого "Б", которую мы разыгрывали между собой в преферанс. Она никогда не отказывалась. Стакан-другой коктейля действовали на неё просто волшебно.

Бля. ****ец. Ну нахуя? Все мои фантазии сгорали на месте как непогашенный бычок "Кента". Папа с дядей Гошей с любопытством рассматривали обвисшие сиськи четвертого размера полупьяной тётки лет тридцати, распахнувшей банную простынь. Пованивало от нее, скажу я вам интересно. Отчетливо различались полутона таранки, хитро сплетающиеся с ароматом тройного одеколона.
- Сосёт как богиня, - поглаживая седеющую бородку, произнес дядя Гоша.
- Гы, - ****ь показала ряд желтых, но еще крепких зубов. Она делала вид, что радуется комплементу.
Краем глаза я заметил, что простынка в области дядиного лобка существенно оттопырилась.
- Ну же, не ссы, она научит тебя всему, - подтолкнул меня к ней папа.
Я заметно упирался. Но что делать, соглашение есть соглашение. Я в очередной раз почувствовал себя обманутым, но папу расстраивать не стал.
Тем временем дружная троица двинулась к столу. Дядя Гоша начал разливать в стаканы холодную водку. Я почувствовал резкую необходимость въебать грамм сто пятьдесят, но папа прикрыл мой стакан рукой, а затем плеснул туда кока-колы. Без портвейна.
- Это же его первый опыт, он должен запомниться навсегда. Папа подмигнул ****и. Та, в свою очередь, оценивающе посмотрела на меня.
А потом папа с дядей Гошей пошли париться, а меня оставили с теткой.
- Света, - представилась она и ободряюще улыбнулась.
- Свет, в жопу дашь? - поинтересовался я в ответ.
- Что?
Лицо Светы сделалось озадаченным как мордочка чебурашки.
- Ну, это, я тебя в очко выебать хочу.
- Нет. У нас не положено, - промычала Света.
Я даже расстроился. В жопу Ангелина не давала даже после бутылки портвейна.
- Тогда давай играть в обезьян, - предложил я.
Куртка дяди Гоши была вывернута мехом наружу и надета на Свету. Я захватил пакет с бананами. И мы пошли в ебальную комнатку.
В общем, веселились мы здорово. Света прыгала на разложенном диване, обтянутом дерматином, стоя на четвереньках, я скакал вокруг нее. Обоих это изрядно развлекало.
- Молодец сынок. Настоящий мужик. Вон как кровать скрипит, - услышал я слегка поддатый голос папы снаружи.
- Свет, - сказал я тихонько. Стань раком.
- Наконец-то, созрел. Я думала ты не соберешься.
Я тихо вытащил из пакета банан, очистил от кожуры и вставил Свете в ****у.
- Какой большой, - похвалила она.
Через пару фрикций банан почему-то сломался. Светка заверещала от испуга, а я выскочил за дверь.
- Всё? Молодец. Мужик. Сказал дядя Гоша. Теперь моя очередь.
Я не успел открыть рта. Гоша пулей проскочил в ебальную.
- Ну как, понравилось? - спросил папа.
- Очень. Ответил я. Давно так не веселился.
Дверь ебальни резко открылась. На пороге появился голый дядя Гоша, красный как креветка. С ошметками банана на лобковой волосне.
Домой дядя Гоша поехал один, а мы с папой пошли пешком. Молчали. Первые снежинки роились в свете фонаря. Проезжали одинокие автомобили.
- Пап, я так не могу, я только по любви.
- Молодец, сынок. Ты настоящий мужик. Маме говорить не будем.
- Ага.
И мы пошли домой.
В общем, на порносайты я после этого лазить перестал. Как отрубило. Теперь дрочу только на любительскую съемку. А еще ебу Олю Иванову. Она учится в одиннадцатом "А". Оля гораздо лучше Светы. И сиськи не висят, и в жопу даёт. С удовольствием.

жалко олежку...

крута!!! эта толька майа тема!!!

:D :D :D

цука( неуспел йа(

Лада Приора

В автосалоне
- Добрый день! Что вас интересует?
- Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю.
- Могу порекомендовать отличный вариант - Лада Приора.
- Прирора?
- Приора.
- Отечественный что ли?
- Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую.
- Хм.. ну а что в нем хорошего?
- Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель - все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее.
- Да уж, будьте любезны.
- Лада Приора - новое слово в отечественном автомобилестроении..
- Я вас прошу, без лирических отступлений.
- Двигатель 1.6, практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку - и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо..
- Не суть. Ну а еще что?
- Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть.. Ну, прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев. АБС есть, руль с гидроусилителем.. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль.
- А сколько он стоит?
- Ну вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов.
- От двенадцати?..
- Да, от двенадцати.
- Хм.. ну а что, неплохой автомобиль.
- Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера, никаких нареканий.
- Ясно.. Ну а бонусы какие-то есть?.. Коврики там..
- Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки..
- Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано.
- Да, это у нас маркетинг такой. У нас все до мелочей и клиент всегда прав.
- Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец.
- Ой, да вы что?! Ну я рад, что вам понравилось.
- Понравилось то понравилось, но машина то говно..
- Да вообще ****а.
- Рухлять бля.
- Не говорите.
- Ага.. а я вас наебал. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности.
- А я вас тоже наебал, это очень хороший автомобиль.
- Да, вы уверены?
- Сто процентов.
- Хорошо, покупаю.
- Поздравляю, это очень хорошее приобретение.

****ешь!!! автар сам написал

[:||||||:]

про преору коры.. бугагага

а мне про приору понравилось = )
только Гольфу не показывай = )

банан се отстойно, приора +1 поржал спасибо

сам ты блиаать!!!!!! йа не аттудакапипастю!!!:D :D
http://images.webpark.ru/uploads52/0...bentley_02.jpg

чувак за пивам паехал и на палецейском лежачем падлетел. в краснаярске эта.

зачетная фотка

мухахахахахааааааааааа

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
- Досасывай, а то о@уительные дроби выходят.....

:D:D:D

аааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!абаСААКААААААААААААААА))))))

:D :D :D

йа хачу быть батюшкай тем.

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг хуяк! Коромысло пополам и хуем по лбу!

мда блять. xуйня кокаето.

-Чей это оливье на полу?!:mad:
-Мой.Извините,вырвалось.:o

мда блять. xуйня кокаето.

че там Алежег живой?

:D :D бля атжигон ваще!!:D

я с другой концовкой знаю,дужка у ведра лопнула,хуем по лбу мозги по скалам

[:|||||:]
http://forum.farit.ru/showpost.php?p...31#post3212831

сава! ты правельна угадала!!

http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/a...f87a9_full.jpg

http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/6...97ff1_full.jpg

http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/e...bed92_full.jpg

http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/e...620d8_full.jpg

:D :D :D :D :D :D :D

дай ссылку откуда ето береш

http://yandex.ru/yandsearch?text=%D0...1%8B&clid=9582


http://yandex.ru/yandsearch?clid=958...82%D0%B0%D0%BC..

авот куй. с этова с вовки кома.

испугалась сначала, а потом плакала.
приора зачОт!
:)

хуета

Сказал доктар он и пашол заводить сваю преору

На светофоре, в зад 600 мерсу врезается запорожец.
Водитель мерса выскакивает, выламывает дверь запорожца, вытаскивает
водилу, мол, "Ах тыж сука". Водитель запорожца просит, отпусти ты меня,
нищий я. С меня взять нечего.
Уговорил. Отпустил он его. На следующем светофоре - опять тотже запор
в вмазал в зад мерсу. Водитель мерса вышел, посмотрел, матюкнулся и
поехал
дальше. На следующем светофоре все повторяется. Водитель мерса высовывается
в окно, а там водитель запорожца рукой машет:
- "Свои, свои!!!".

- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае...л весь мир.

:D :D :D младец

Из новостей местного радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...


В автобусе парень подходит к молодой девушке:
- Простите, ваше лицо кажется мне знакомым. Это не вас я вчера в свинг-клубе трахал?
- Погодите-погодите. Да, я вас вспомнила. Меня!
- О! Давайте знакомиться, я - Вова!!

Случаи на производстве

"- А-а-а! – шум цеха перекрыл взволнованный вопль кладовщицы Лиды. – А-а-о-а!
Я схватил её за плечи и несколько раз энергично встряхнул, как жадный ребёнок трясёт чужую копилку:
- Что случилось, Лида? Дефолт? Саакашвилли у ворот? Женская менструация?
- Палычу голову хуем пробило! Убило нашего Палыча хуем-то! А-ы-а! О-у-о! Хуем головушку проломило!!!
- Да не ****и, глупая баба! – я оставил её и бросился к станку токаря шестого разряда Палыча. – Не может *** голову проломить! Тем более коммунисту!
У станка уже собрался народ. Товарищи молча обступили мертвеца. Тот лежал почти целый, не считая действительно проломленного седого жбана. Витала атмосфера срыва месячного плана. Фрезеровщики скупо рыдали…
План в тот месяц мы конечно обосрали процентов на тридцать. Лида перевелась в малярный цех и там сторчалась на ацетоне. А какой шутник зажал в шпиндель палычевого станка полуметровый каучуковый ***, что, раскрутившись, погубил токаря, так и не узнали."

и таг бываед. нихачу токарем работать.

чота последнее реально куета кокаето....

на работе задержалсо?:D