Осторожно, дуры!

Женская глупость – понятие особое. На подсознательном уровне просто глупая женщина и дура - совсем не одно и то же.
Прелесть какая дурочка и ужас какая дура – ещё один анекдот, ярко иллюстрирующий дуализм женской дурости.

Как определить дуру и как не вляпаться?

Вообще для мужского мозга трудно сразу понять, кто есть кто. И часто бывает, что только через много дней или, что хуже, на седьмом месяце вашей беременности мужчина понимает, с какой дурой свела его жизнь.

Приведу несколько самых страшных признаков дуры. Как только слышите или видите эти признаки – бегите изо всех ног!

Когда женщина говорит фразу "На молоке обожглась – теперь на воду дую" - это самое страшное! Это паническая дура! У таких обычно тревожный взгляд, и они дёргаются всем телом, когда их что-то касается – комар, трамвай, стул или вы. Она помнит всю жизнь, как её бросили/расстались/сбежали и всё время ищет в вас черты обидчика. Особенно это забавно, когда от неё за версту пахнет женскими фитанцидами, когда в глазах пламя страсти и мимика кричит – мужчинка, соврати меня! И тут, когда обстоятельства уже подошли вплотную к лобзаньям и обнимашкам, она резко отстраняется и говорит человеческим голосом: "А ты меня не обманешь?"…
Умная женщина так не спросит. Осторожно - это дура.

Бывают дамы, которых хлебом не корми – дай разыграть театр. Заломить руки и броситься к пруду – это их второе я. Когда это происходит в семейной жизни – тут уж ничего не поделать – остаётся либо подыгрывать, либо продавать билеты на семейные сцены. Но, если вас пока связывает мало, можете потешиться. Вас ждут следующие монологи. "Не хочу быть очередной зарубкой на столбике твоей кровати!" Ой, как трагично. "Ну зачем ты смущаешь мой сон?" Витиевато, хотя вопрос риторический. И апофеоз: "О, как ловко ты играешь на струнах женской души!" - это просто пир у Мельпомены! 100 лет МХАТу, браво! Она будет декламировать по утрам, будет часами говорить о "безграничной страсти, граничащей с помешательством", но в постели окажется просто дыркой от ноля.
Бегите, это дура!

Есть женщины самоуверенные. Их испортили американские фильмы про бизнес-вумен. Эти дамы очень любят быть независимыми – во всяком случае, много об этом говорят. Неистово платят за вас в ресторациях, сами ловят такси, носят агрессивную стрижку, хотят сами вырастить детей и любят слово "шовинизм". И если у них всё это получается, то уже не женщина – это современное пособие для искусственного оплодотворения. Мужчина ей не нужен. Но, если это всё только поза, если за большими словами о независимости скрывается растерянная напуганная девочка, это даже не дура. Это дурашка. И её нужно пожалеть, потому что ей одиноко и страшно.

Для большинства женщин характерно искать себе проблем на заднее место. Она раскопает старые фотки, найдёт бывших и нынешних любовниц, растравит себе сердце, узнает, что ты не был на рыбалке и с кем ты ездил в баню. А всё зачем? Затем, что дура.

Ну, в общем-то, есть ещё масса разновидностей идиоток и дам с прибабахом. Странных и весёлых, грустных и пугающих, напористых и податливых. Для них нужно бы отвести отдельный континент – так их много. И у каждого опытного мужчины будут для них свои специальные приметы и признаки. Важно другое – что мужчин-дураков не меньше. ;)

вообще то считается что женщины по природе умнее чем мужчины (наверное поэтому мужчины нас и не понимают)))) но крайние степени ума - тупость и гениальность присущи исключительно мужчинам.

У женщин моск на 200 граммов легче. :D

И самое неприятное, дурость ведь не лечится..

)))))))))))))))))))
Скорп, первое предложение уже о многом говорит))))

:D :D :D :D :D :D :D

Важно – мужчин-дураков не меньше! не меньше!

женщины наверно так считают:rolleyes: (по природе)
вообщем провокация

а у кита он еще больше

По умственному развитию мужчины делятся на полных дураков, умных дураков, дурных умников и прочих.

Полные дураки (полдуры) характеризуются количеством и качеством междометий на предложение.
На предложение в смысле русского языка, а не на какое-нибудь другое предложение.
Наличие междометий типа \"А\", \"Чё\", \"Ну\", \"Блин\", \"Ха\", \"Е***ь\" позволяет предварительно отнести попавшийся экземпляр к полным дуракам.

Подвидом полных дураков являются дураки полноденежные (дурполдены). У дураков полноденежных междометия могут быть не односложными. Например: \"Чё, козлы\", \"Ну, блин\", \"Блин, ништяк\", \"В натуре\" и т.д. Любимыми словами представителей семейства являются: \"Бабки\", \"Лавэ\", \"Капуста\", \"Зелень\", \"Мэрс\", \"Бэха\". Слово \"Лексус\" доступно особо одаренным. Ранее часто использовалось слово \"Мабила\", однако сейчас это уже анахронизм.

Внешне полные дураки и дураки полноденежные сильно отличаются, несмотря на принадлежность к одному и тому же семейству. Полные дураки пытаются мимикрировать под дураков полноденежных, однако отличия видны невооруженным глазом.
Главным отличительным признаком является самодвижущаяся повозка. У полных дураков год выпуска средства передвижения (велосипед, мопед, гужевую повозку, инвалидную коляску, пинок под зад к средствам передвижения не относим) не может превышать текущий минус шесть.
Вторым отличительным признаком является рефлекторное сплевывание не реже 10 раз в час. Наличие не менее, чем одной любовницы, большого перстня из драгметалла на несгибающемся пальце, двухэтажного коттеджа с двумя теплыми сортирами и джакузи автоматически причисляет владельца к дуракам полноденежным.

Умные дураки (умдуры) отличаются от полных наличием одного или двух дипломов о высшем образовании. Экземпляры с дипломами до 1991 года выпуска и отсутствием денег на парикмахера могут быть сразу причислены к этому подвиду, несмотря на наличие или отсутствие других признаков. Наличие диплома выпуска позднее 1991-92 гг. является необходимым, но не достаточным условием причисления индивидуума к умным дуракам.
Дураки полноденежные часто имеют возможность приобрести или присвоить этот документ тем или иным путем. Наличие очков, диплома и гитары, драной брезентовой палатки, отсутствие больших жировых прослоек на брюшке, денег, машины являются достаточным условием причисления особи к умным дуракам. Гармошка (кроме губной), свисток и бубен к гитаре не приравниваются.

Дурные умники, или дурумы, как подвид, появились не так давно. Это весьма жизнеспособные особи. Отличаются хорошим образованием по востребованной специальности, хорошо оплачиваемой работой, которую ужасно боятся потерять и говорят обычно только о ней. В сексе вялы и слабы, отчего на этой почве развивается тщательно скрываемый комплекс неполноценности. Этот комплекс заставляет их постоянно знакомиться с особями противоположного пола, однако Вы должны быть готовы к тому, что далее заумной беседы о преимуществах Perl перед PHP или векселя перед ваучером дело не пойдет.
Очень волнуются по поводу своего здоровья, постоянно обращаются к врачам, в том числе, и представителям нетрадиционной медицины (не путать с нетрадиционной ориентацией). Периодически начинают делать зарядку, но недолго, так как сразу ощущают ухудшение самочувствия.

По каким же внешним признакам можно отличить дурума? Обычно это довольно молодая особь с аккуратной прической в приличном костюме и начищенной обуви. Глаза бегающие, цвет лица бледный, до синюшного.
Обязателен кожаный портфель или папка. Походка быстрая, однако, может внезапно остановиться, почесать голову, схватиться за сердце (желудок, печень). Может задуматься надолго.
Любимые слова и словосочетания: \"Как бы\", \"Вообще говоря\", \"Комп\", \"Индоссамент\". Спит плохо, стонет, вскрикивает. От рюмки спиртного начинает нести околесицу и теряет ориентацию в пространстве (не путать с нетрадиционной ориентацией). Любит плакаться в жилетку.

Cutty Sark добавил [date]1102503599[/date]:
Как отлавливаются и приручаются мужчины
Полный дурак, или полдур вообще говоря, не особо ценный вид, но, как говориться, на безрыбье и хомяк - птица. Перед охотой на полного дурака настоятельно рекомендуется выучить набор необходимых междометий (см. выше). Полные дураки хорошо идут на запах денег. Главное, чтобы этот запах так и оставался запахом, иначе полдур аккуратно объест наживку и быстро скроется, не запутавшись в брачных сетях. Посему рекомендуется периодически туманно намекать на любящего Вас богача-дедушку (бабушку) в Америке (Германии, Англии, Монако, Лихтенштейне etc.), сильно (неизлечимо) болеющего (умирающего).
В сексе весьма груб и малоизощрен, однако любвеобилен, если не пьян. Если пьян, может делать попытки сближения до тех пор пока держится на ногах. В самый ответственный момент засыпает. Наутро вчерашнее обычно не помнит. Можно воспользоваться этим, изобразить поруганную невинность. Тогда он или убегает навсегда или сдается. Тогда его можно брать голыми руками и вести в ЗАГС.
Следует предупредить претендентку на руку, сердце и пр. полдура: избранник любит пить, есть, заниматься сексом. Причем не обязательно с Вами и у Вас дома. Может приводить заполночь компании нетрезвых мужиков, которые (мужики) будут спать в самых неожиданных местах. Может пропадать из дома без объяснения причин. Однако обычно возвращается, чтобы отоспаться и отъесться. Денег приносит мало, впрочем, и те тратит сам на себя. Если вдруг получит более-менее солидную сумму - будет шиковать: покупать Вам мелкие подарки, может сводить в ресторан, где напьется сам и Вам придется тащить его домой. Любовниц обычно имеет (в смысле есть их у него). Периодически возвращается домой и просит прощения.

Подвид полноденежных дураков отличатся от полных дураков тем, что считает Вас своей вещью, которую он купил себе на 23-е февраля. Для того, чтобы захомутать дурполдена, нужно посещать фитнесс, шейпинг, солярий, бассейн и поменьше жрать. Смотреть с обожанием, взгляд не отводить, периодически приоткрывать рот и призывно облизывать ярко накрашенные губы. Имени избранника не употреблять, называть его исключительно зайчиком, милым, папочкой (несмотря на отсутствие разницы в возрасте), тютелькой, зюзечкой, пимпочкой, кувыкалкой и пр.
Быть готовой, что прежде чем дурполден сделает предложение типа: \"Ну че, коза, завтра, типа, брачуемся в натуре, или как?\", он произведет осмотр и обмер физических данных. Свадьба будет круче, чем у Коляна, Толяна и Вована. Деньги давать будет, но может неожиданно посчитать, во что Вы ему обходитесь. Поведение в постели такое же, как у полдура.
С любовницами его Вы будете знакомы лично, причем первая - это его секретарша. Часто посещает сауны с девочками. Сексом пресыщен. Малограмотен. Главный плюс - его могут неожиданно убить. Главный минус - его могут неожиданно убить вместе с Вами. Дома бывает редко.

Умные дураки должны Вас любить. Иначе никакого отлова с браком не получится. Чтобы влюбить в себя умдура, нужно уметь слушать. Разговор о творчестве Кобо Абе можно поддерживать восклицаниями \"О, Кобо!\", \"О, Абе\", \"Это что-то!\".
Также нужно уметь терпеливо слушать его песни под гитару и периодически подвывать в припевах. Это его возбуждает. Слова знать не обязательно. Никогда не выкидывать его рваную штормовку со стройотрядовскими эмблемами. Придется периодически таскать рюкзак и ходить на лыжах. Минимум косметики, максимум мозолей на руках. Ногти короткие, каблуки низкие, лучше - кроссовки (не новые). Денег приносить будет мало, однако, они все - в Вашем распоряжении. Ест мало, может питаться концентратами и полуфабрикатами. Пьет редко, но метко. Курит \"Приму\" или \"Беломор\", причем в квартире, в лучшем случае - на кухне.
Изменять ему периодически можно. Он страдает, плачет, прощает и любит Вас еще сильнее. Главное - не переусердствовать. В сексе любит эксперименты. Секс регулярный, сон крепкий. Квартира убогая, с бабушкиной мебелью, продавленным и прожженным диваном. Покупка новой мебели нереальна. Живет долго, если не упадет со скалы. Не любит тех, кто не нравится его маме.

Дурак умный подходит к выбору спутника жизни основательно, с помощью компьютера. Может протестировать Вас на предмет IQ. Претендентка должна знать, что она всегда будет на втором месте после работы. Однако обеспечена она будет вполне сносно, во всяком случае, на приличную одежду, машину, питание и косметику будет хватать. Из совместных развлечений можно выделить корпоративные вечеринки, светские рауты и клубные тусовки. Нужно быть готовой к общению с такими же бледнолицыми доходягами, как и ваш благоверный.
Разговаривать с ним не о чем. Можно изображать внимание, когда он жалуется на здоровье, шефа, погоду. В виртуальном сексе более искусен, чем в реальном. Считает супружеские обязанности именно обязанностями, вроде службы в армии, в которой не служил, выполняет их с плохо скрываемым отвращением. Периодически хочет бонбон из фуа гра и соус гравад-лакс к крабам. Однако вполне сожрет и переварит бутерброд с ветчиной или сосиску в булке, если ему сказать, что это сэндвич (иначе - сандвич) и хот-дог и положить на сэндвич укроп, а хот-дог намазать смесью майонеза, горчицы и томатной пасты. Правда, может заявить, что у него разыгрались гастрит и язва кишки. Тогда на следующий день кормить его только рисовым отваром, изображая неусыпную заботу о здоровье благоверного. Помогает от излишнего самокопания.

Прочие. К прочим можно отнести папиков, бомжей, сумасшедших и других. Бомжи и сумасшедшие как подвид нас не интересуют, если у Вас здоровая психика и Вам не хочется жить в теплотрассе. Главная опасность - не распознать вовремя сумасшедшего, который может умело маскироваться под любой из перечисленных здесь видов.
Папики - это бывшие номенклатурные работники, сумевшие сколотить капиталец и (или) занять теплое место. Интересны наличием огромной, обычно \"сталинской\" квартиры, антиквариата, купленного или реквизированного и солидными денежными сбережениями, накопленными за годы беззаветного труда на благо себя, любимого.
Окучивать папика имеет смысл, если Вы уверены, что он проживет еще не более трех лет. Папики хорошо ловятся на упругую попку и большие коровьи глаза с поволокой. Ни в коем случае не проявляйте ни капли интеллекта. По квартире ходите в длинном атласном халате (желательно, красном), периодически показывая папику коленку. Секс папику заменяют нежные поцелуйчики в лобик, поглаживание волосиков (если они еще остались) и пылкие признания типа \"Я вся твоя!\".
Укорачивать жизнь папику искусственными методами не рекомендуется, чревато тюрьмой, так как вскрытие найдет следы цианистого калия в трупике папика, а клопомор пополам с крысиным ядом папика не возьмут...
Следует опасаться полузабытой папиковой родни, обычно весьма многочисленной и разбросанной по всему земному шару. Они могут претендовать на кусок наследства. Нелишне помнить, что папики ужасно ревнивы, в приступе ревности могут переписать завещание, отобрать все тряпки, лишить денежного содержания и прописать на вожделенной жилплощади внучатого племянника из Мухо****ска. Жизнь с папиком превращается в постоянное ожидание его предсмертного писка.

женщины как всегда на деньги все свели:rolleyes:

Мариш, не смогла дочитать)) но то, что мужчины бывают дураками порой, согласна)))))))

а ну читай, Альбин, очень весело, хотя это (с) необязательно, что я так думаю, о мужчинах. просто должно все справедливо быть, и про мужчин и женщин))
Скорп, меняй название темы))))))))))))))))))

скорп - дуро_О!:)

КСТАТИ, из всего перечисленного о женской дурости, ко мне подходит всего один пункт, с которым я успешно борюсь)))

/потирает заднее место

дурполден и папик-COOL!!!)))

меня этот повеселил)
По каким же внешним признакам можно отличить дурума? Обычно это довольно молодая особь с аккуратной прической в приличном костюме и начищенной обуви. Глаза бегающие, цвет лица бледный, до синюшного.
Обязателен кожаный портфель или папка. Походка быстрая, однако, может внезапно остановиться, почесать голову, схватиться за сердце (желудок, печень). Может задуматься надолго.
Любимые слова и словосочетания: \\\"Как бы\\\", \\\"Вообще говоря\\\", \\\"Комп\\\", \\\"Индоссамент\\\". Спит плохо, стонет, вскрикивает. От рюмки спиртного начинает нести околесицу и теряет ориентацию в пространстве (не путать с нетрадиционной ориентацией). Любит плакаться в жилетку.

на моем жизненом пути мне попдплся только Дурполден...Гумплен Хренов))))))))) ой Маринк, рассмешила...аааааа

упругое?

Папики хорошо ловятся на упругую попку и большие коровьи глаза с поволокой. Ни в коем случае не проявляйте ни капли интеллекта.
:D :D :D

поперли комплексы

вот все ладно: и глаза коровьи, и ресницы, и на дуру бываю похожей...ток вот мне папики не нужны-быть для них сиделкой??

лучше лежалкой. :p

сейчас папики помолодели. некоторым сорока еще нет, а уже владелец заводов, газет, параходов...

я - редкостная дура
ну и хер бы с ним

:-))

поперла дурость :rolleyes:

а алигаторы, которым нет сорока, подходят под категорию Дурполден??

декламируешь по утрам?
часами говоришь о безграничной страсти?

не-е, другой пункт - боюсь нового т.к. тяжко переживалось старое.)

У женщин есть очень большой потенциал, но они его не используют, не знают о нем, не могут разобраться в себе - а как можно познавать что-то, непознав сначала себя?

ага-ага. лол.

прочла только первый пост и впала в полнейший ступор.
женские фитанциды - это, простите, вообще что такое?

фитанциды это почти как феромоны, но с намеком на растениеподобность женщин.)

я поразмыслила - и решила, что имелись ввиду фитонциды.
Если существуют тетеньки, выделяющие вещества, убивающие микробов, то было бы крайне удобно использовать их медецинской сфере :rolleyes:
а что! техничка и обеззараживатель воздуха в одном лице:cool:

Занятно)


куда-куда мне этот потенциал ? (с) :D

:D :D :D

Обидно, но среди мужчин существует негласная аксиома, что все женщины - дуры. Пусть меня побьют камнями, но это - лишь мужской шовинизм. Каков мужчина, такова и женщина рядом с ним.

Всем спасибо. Тема закрыта.