Не знаю, как Вам, а мне такие индивидуумы встречаются ежедневно, и не по
одному разу. Реже - в местах общественного и бесплатного отдыха. Чаще -
на остановках общественного транспорта и самом транспорте.
Обычно, такой индивидуум мужского полу представляет из себя следующее.
Ему лет 17 - 25 - самый расцвет. Одет он в изысканном
минималистическом стиле, без ярких расцветок и аляповатых аксессуаров,
то есть из сток-центра, где изъятое на таможне китайское барахло
продаётся как раз за те деньги, которых оно реально стоит. Единственная
изящная деталь гардероба - белая кепка-плевок или яркая бейсболка с
надписью "Sui Hui Chai" или "Za Lu Pai" из того же сток-центра. Иногда,
из-за воротничка куртки проглядывает алюминиевая цепочка на немытой шее,
но чаще - это не то серый, не то грязный шнурок.
Забираясь в маршрутку, индивидуум замирает в дверях на секунду, гордо и
не без надменности, оглядывая свободные места. При этом выражение его
лица таково, словно он благородный рыцарь, которого неотложные дела
вынудили заглянуть в грязную портовую харчевню.
Усаживается в маршрутке такой индивидуум всегда на парные места. И, при
этом, всегда занимает полтора места, раскидывая ноги так широко, словно
у него между ними болтаются огромные, как у носорога, яйца. На деле же,
виной тому не яйца, а трусы-боксеры из уже упомянутого сток-центра...
Что Вы делаете прежде всего, забравшись в маршрутку? Правильно -
достаёте два червонца, как плату за проезд, и сжимаете их в кулаке до
нужной Вам остановки. Индивидуум же, первым делом достаёт из внутреннего
нагрудного кармана сотовый телефон Samsung (слайдер, встроенные
FM-приёмник, плеер и фотокамера 1,4 Мп), и деловито начинает давить на
кнопки. Почему именно Samsung за 7 - 10 тысяч, а не Sony-Ericsson с
такими же функциями, но за 4 тысячи, убейте, ****ь, не понимаю!..
Далее следует обязательный и, как правило, слово-в-слово одинаковый
разговор с невидимым собеседником. И, конечно же, первый вопрос
индивидуума звучит так, на что подавляющее большинство пассажиров
ответило бы "В пиzде!":
- Ты где?..
Ответ на следующий вопрос тоже лежит на поверхности - "В ****чО". Но
этот вопрос неизбежен; видимо он тоже ключевой или ритуальный:
- А чо?..
Далее идёт маловразумительный диалог, в течении которого индивидуум по
два-три раза повторяет одни и те же фразы, ибо и собеседник его плохо
слышит, да и он слышит собеседника едва-едва. В конце диалога он
оправдывается:
- Да, я в маршрутке еду. Тут нихера не слыхать...
Но перед тем, как сесть в маршрутку, индивидуум минут 20 топтался на
остановке, интенсивно заплёвывая всё вокруг. Какой же триппер мешал ему
позвонить тогда?..
Разговор заканчивается так:
- Где встретимся? У рынка?.. Ага. Подождёте меня, ладна? Я подъеду
(слово "подъеду" произносится с интонацией человека едущего за рулём
"бентли") через полчаса...
И все сидящие рядом вдруг понимают, что если бы индивидуум сел в
маршрутку того же номера, но в противоположном направлении, он был бы у
рынка через пять минут...
После этого телефон убирается во внутренний нагрудный карман, а из
бокового наружного индивидуум извлекает пачку купюр в палец толщиной.
Тут же он начинает их пересчитывать, иногда поплёвывая на пальцы. Если
обратить внимание на деньги, то можно заметить, что в пачке доминируют
банкноты 10-рублёвого достоинства, а бумажки большего номинала занесены
в Красную Книгу. Пересчитав деньги, индивидуум выбирает из пачки самую
крупную бумажку (обычно сторублёвку). Ею он будет расплачиваться за
проезд (несмотря на то, что десяток у него, как конь наNoб). Остальные
деньги убираются в боковой наружный карман, а из нагрудного внутреннего
снова извлекается сотовый телефон. На нём наш герой, всю дорогу до
конечной точки своего путешествия, будет просматривать фотки, закачанные
порноролики или играть в тетрис или танчики.

Осилил.
Зря время потратил.

Индивидуумы женского полу выглядят внешне несколько иначе, да и ведут
себя на первый взгляд по-другому.
Как правило, это совершеннолетние, но ещё не совершенногодние девицы, с
безвкусным до дикости макияжем и дурно пахнущие разливной парфюмерией.
Почти на всех блузочки из Поднебесной или футболки Dolce & Gabbana
(кто-нибудь объяснит мне наконец, почему женский пол так благоволит
продукции двух педерастов???) от уже знакомого нам сток-центра,
обтягивающие брючки на бёдрах фасона "прощай почки und придатки" и трусы
(с необрезанными шильдиками!) выглядывающие из-за пояса этих брючек. В
ушах, на пальцах и на шеях у таких всегда блестит цыганское золото и
бриллианты из галантерейного ларька. Сумочки позапрошлогодней турецкой
моды, обычно, имеют сломанную молнию, ввиду чего содержимое редикюлей
перестаёт быть тайной. Дно сумочки обычно устилает мелочь, штучные
тампоны и мятые пакетики бумажных салфеток от угрей. Где-то там, в
недрах, прячутся пустой кошелёк, зажигалка, пачка дешёвых, но slim,
сигарет с ментолом, китайский презерватив, студенческий проездной на
трамвай и... Ну? Ну?.. Правильно! Сотовый телефон Samsung (слайдер,
встроенные FM-приёмник, плеер и фотокамера 1,4 Мп) за 7 - 10 тысяч.
Такие индивидуумы женского полу, могут стоять на остановках и полчаса, и
час, и дольше - до тех пор, пока не подъедет маршрутка нужного им
направления со свободными "штурманскими" местами впереди.
Усевшись, такие девицы, в 99 случаях из ста, оборачиваются назад и
несколько секунд изучают пассажиров салона то ли на предмет поиска
знакомых, то ли с какой-то иной - неведомой нам - целью. Как только
маршрутка трогается, девицы извлекают из чрева сумочки пресловутый
сотовый телефон Samsung (слайдер, встроенные FM-приёмник, плеер и
фотокамера 1,4 Мп) и начинают без умолку болтать по нему с подружками,
временами неприлично хохоча или неумело ругаясь полуматом. Темы
разговоров не блещут разнообразием. 90% - это обсуждение поведения "этой
козы Катьки" или "этой блNди Светки". Остальные 10% - это разборки на
почве сердечных дел. Иногда, индивидуумы женского полу выясняют по
телефону отношения со своими кавалерами. При этом, в 40% случаях мы
узнаём, что размолвка произошла на почве пьянства, а в 60% - на почве
сексуальной неграмотности...
Всё было бы ничего, но едут такие индивидуумы, как мужского, так и
женского полу, иногда в одно место. И, иногда, через девять месяцев у
них рождается маленький индивидуум. Вроде бы радоваться надо, но когда
видишь ляльку в задрипаной, тесной, трижды б/у-шной коляске и в дырявых
ползунках, а лялькину мамашу разговаривающую полуматом в новенький
Samsung (слайдер, встроенные FM-приёмник, плеер и фотокамера 3 Мп) уже
за 15 тысяч, начинаешь задумываться, почему из всех бескрайних
перспектив, открывшихся нам в новой демократической и рыночной России,
некоторые индивидуумы выбирают только сотовый телефон Samsung...

некоторые признаки встречаю довольно часто. Но все сразу никогда. Автор, напиши об индивидуумах женского пола

аффтар изошёл на гавно. причины неясны

тожа самсунг нелюблю :)

это взгляд из глубины веков?))

развел я вас, гаспада харошые...
этот мапед не мой...
(Луна Брава виновата)

тожа не люблю када люди среди незнакомых начинают обсуждать по телефону свои интымные падробносте, а ведь некоторые это делают спесиально. как то еду в газели и садится такая большая девочка, через мигуту дастает телефон звонит и с такими офигенными эмоциями громко орет "бабушка с днем рождения, супер пупер мега пазитива тебе желаю, люблю тя, обажаю прям и тд и тп", типо за целый день у нее не было времени где то позвонить и поздравить, жалко девочку :D:D

Дешовый слифф.

нормальная видать такая бабушка.:D ..очень сложно в такие моменты стоять рядом и не смеяться..:)