PDA

Просмотр полной версии : Анекдоты (вращать медленно и не отвечать)


Группа WhatsApp 89272367989
Горячие предложения для фаритчан!!!
Кровати ОПТом!
Орматек и Царские Перина.
Химчистка диванов
Выездная химчистка диванов, удаление запахов. 89659477505
19-01-2002, 03:12
Некая Лоррена Боббит ножницами отрезала изменнический орган мужа.
Совсем не в себе, она садится в машину, едет куда попало по улице
и вдруг выбрасывает зловредный член в окно. С мокрым, мерзким
шлепком, орган попадает на стекло проезжей машины и, оставляя
склизкий след, сползает прочь... Сидящая в машине девочка, такая
маленкая, хорошая, с удивлением спрашивает:
- Папа, папа, что это такое?
Немало охр#невший папа, оберегая, однако, милую девочку от такой
пакости, говорит:
- Да это просто такой жук, об стекло разбился...
Совсем удивленная, маленькая дочка отвечает:
- Ой, папа, какой же у этого жука, однако, х#й огромный!

19-01-2002, 03:12
Кавказец с чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит
поезд.
- Ой бл#дь ушла, ой с#ка ушла!
Подходит полицейский и спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Полицейский облегченно:
- Поезд не ушла, а ушел!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на х#й! В такой трагический мамент ти будишь мине
гиаграфии учить!

19-01-2002, 03:13
Поженились парень с девушкой. После свадьбы жена на ёблю голодная .
всё время, ну никак наебаться не может.
Муж с работы приходит измученный, усталый, она его за шкварник и
заставляет ****у лизать. Лижи, мол, и всё тут. Тот не выдержал, взмолился:
- Ты бы мне хоть раз горячий ужин приготовила.
а не чтобы так сразу и ****у лизать...
Жена говорит: ладно. На следующий вечер муж приходит домой,
а ему навстречу голая жена по перилам съезжает и кричит:
- Горячий ужин! Горячий ужин!
:D

19-01-2002, 03:22
- Вы слышите меня, бандерлоги?
- Слы-ы-ы-ш-ш-им, К-а-а...
- Вы видите меня, бандерлоги?
- Ви-и-и-ди-и-м, К-а-а...
- Заебись!


Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк.
Один говорит, я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада
купи, а то так сильно пить хочется.
Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
- Лимонада нет, я тебе печенье купил.

19-01-2002, 03:24
Несeтся байкер на мотоцикле, укуренный вусмерть. Думает:
"Щас гаишники остановят, скажут: - Почему глаза красные - обкурился?
А я им скажу: - Нет, ветром надуло."
Раз, тормозят его гаишники:
- Почему глаза красные? Ветром надуло?
- Нет, обкурился…

19-01-2002, 03:27
Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд,
разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу,
чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи
соседей.
5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря *** в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как
достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. ЕБАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно
обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но
безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой
поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и
поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время
процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт ***, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой *** обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает *** после осуществления процесса носовым
платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на
пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории
полёта мочи.

19-01-2002, 03:31
Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов:
- По согласию? - спрашивает сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится мусор.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Мусора идут дальше, останавливаются у других кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Мусора идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится мусор.
- По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос.
Мусора расплевались, идут дальше, останавливаются в темном месте у других кустов, слышат характерные такие стоны, визги, хлюпанья.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится мусор.
- А здесь больше никого и нет, - отвечает тот же мужской голос.

21-01-2002, 06:29
Приходит на ICQ сообщение:
- Do you wanna chat?
- I'm busy.
- Hello, busy. I'm Abraham!...

21-01-2002, 06:31
Ш)еpлок Холмс спpашивает у доктоpа (В)атсона:
(Ш) - Ватсон, чем по вашему наполнены шаpы в CorelDraw?
(В) - Известное дело Холмс, водоpодом!
(Ш) - Как вы догадались?
(В) - Да у меня вчеpа Corel пиз@#$улся - пол-Винды снесло нах$ен....

21-01-2002, 06:31
"Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...

22-01-2002, 02:26
ДАЛЕКО НЕ ПОЛНЫЙ СПИСОК ЖЕНСКИХ «ОТМАЗОК».
Все мы хоть раз в жизни встречались с женщиной. Все мы хорошо знаем, какие это осторожные, непредсказуемые, пугливые создания. Порою годы уходят на то, чтобы кнутом и пряником, лаской и угрозами, шоколадом и духами подманить гражданку к «роковой постели» (выражение В. Брюсова)
или хотя бы усадить её на уединенную скамейку в Парке Культуры и...
И уже тянутся к губам губы, и руки уже тянутся отнюдь не к перу - как вдруг эта девушка говорит:
- А как полярники по полгода на льдине совсем одни?
- Знаешь, я сегодня чистила унитаз и думала о нас с тобой...
- Мы же уже занимались этим, помнишь?
- Я тебе постелила на балконе.
- В этот час, когда решается судьба мадагаскарских заложников в Эфиопии, ты можешь просить меня об этом!
- У меня голова болит. Менингит, наверное. Не надо - ещё заразишься.
- Погоди, щас Том и Джерри по телику...
- Утром справка - вечером секс, вечером справка - утром секс!
- Ну всё - посмеялись, и хватит.
- На этом мы с вами прощаемся, до новых встреч!
- Ну, всё! Я хочу кофе!
- Ты что, мы же друг друга перебудим!
- Ну вот, всё было так хорошо...
- Значит, как человек я тебя не интересую?!
- А обо мне ты подумал?!!
- Ты такой же, как все! Какая я дура!!!
- Ненормальный! Люди, смотрите, ненормальный!
- У тебя другая женщина, я знаю!
- У меня ноги свело.
- Ну вот такая я!

22-01-2002, 02:37
Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета:
- Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски?
- Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!

26-01-2002, 15:40
утреннее х*естояние
не есть ибаца хотение
то есть хотение мочеиспускания

26-01-2002, 16:14
Звонок в МЧС:
-Помогите, у меня напротив окна, на дереве сидит белый медведь-орет в трубку женщина.
-Щас будем
Через час звонок в дверь. На порогу появляется мужик в МЧС-овской форме с ружьем в руке и с собачкой на поводке, вручает руже женщине:
-Знакомтесь: Иван Петрович, а ето Кефирчик.Я сейчас полезу на дерево и скину медведя, Кефирчик хватает его за я#ца и тащит в зоопарк.
-А ружье-то зачем?
-А ето если не я медведя скину, а он меня-стреляйте в Кефирчика!

Волчок
26-01-2002, 19:42
Идет игра "Что? Где? Когда?" , играет команда Алексея Блинова...
Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье :
"Господин Друзь, представьте что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в ч^ен укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?"
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ :
"В этой ситуации нужно удалить яд из раны"
Крупье :
"Это неполный ответ, уточните пожалста..."
Друзь, помявшись :
"Хорошо, нужно отсосать яд из раны"
Крупье :
"Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ !!!"
Друзь, краснея :
"В данной ситуации нужно отсосать яд из ч^ена господина Блинова".
Крупье :
"Ok, ваш ответ понятен..А теперь послушаем правильный ответ :
Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у
господина Блинова ч^ен ниже колена, то он сам сможет его отсосать".

B0m.FLy
04-02-2002, 18:36
Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея Ада
испекла Колобка. И сказала - катись, Колобок, по лесу, собирай первый в мире
персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - каждый зверек
в детальку превратится. И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:
- Колобок? Я тебя съем!
- Не ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - Лучше послушай какое у меня к тебе
деловое предложение - хочешь быть клавиатурой?
- Это как? - удивляется Ежик.
- А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки. Приходят
люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся!
Печеньем кормят - хоть засыпься!
- Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился. Катится Колобок дальше,
а навстречу Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!
- Не ешь меня Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком?
- А это как?
- Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить,
дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово?
- Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась.
Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:
- Колобок, я тебя съем!
- Не съешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе - большой
и важный - а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!
- Хочу! - закричал Медведь и превратился. Покатился Колобок дальше и увидел Мышку.
- Стой, Мышка! - закричал Колобок, - У меня и для тебя найдется деловое предложение!
Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике, а люди тебя - хвать
за шкирку и ну трепать взад-вперед!
- Да пошел ты в жопу, Колобок! - обиделась Мышка. И превратилась. И с тех пор
у мышки в жопе колобок.

B0m.FLy
04-02-2002, 18:39
- Автомобиль pазведчика Штиpлица - pуль слева.
- Автомобиль Джеймса Бонда - pуль спpава.
- Автомобиль агента Малдеpа - pуль где-то pядом.

05-02-2002, 01:13
Целка - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

кудр
07-02-2002, 03:05
Едет НР на "Мерсе". Вдруг его обгоняет мужик на какой-то странной маленькой машинке без крыши. НР в недоумении жмет на газ до упора, догоняет ту машинку и спрашивает у мужика:
- Что у тебя за модель машины?
Тот, весь трясясь и заикаясь:
- Не знаю-юююю!
- Ну хотя бы как называется?
- Понятия не имею-ююююю!
- Ну а сам-то ты откуда едешь?
- С "Американских горок"... :D

MeanGun
07-02-2002, 03:22
У окулиста.
- Прочтите первую строчку сверху.
- Ша, Бэ, Ха....Доктор, а кодировочку то пофиксите...

кудр
07-02-2002, 03:30
Жили-были кошечка и собачечка. И все у них было хорошо: и приятный маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. И небушко голубое над головой. Только вот детишечек-то у них и не было. И решили пойти они к врачу, чтобы выяснить и посоветоваться - как там, да что. Вот, приходят они к доктору и рассказывают, что есть у них маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. Только вот детишечек у них-то нету. Почему, спрашивается? А доктор и призадумался: как же так? Ведь есть у них домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. А детишечек почему-то нет... Подумал доктор, и говорит: "А вот детишечек-то у вас и не будет. Потому что вы обе девочки
:D

кудр
07-02-2002, 03:33
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Деееедушкааа, а может не надо? У меня их уже семь...

кудр
07-02-2002, 03:34
Один вpач дpугому:
- Коллега, а Вы не пpобовали пpописывать снотвоpное и слабительное одновpеменно? Интеpеснейший эффект получается!

кудр
07-02-2002, 03:36
- В чем разница между холодильником и унитазом?
Hе знаешь?
Вот и приглашай тебя после этого в гости :)

кудр
07-02-2002, 03:37
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную.И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ". Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ". Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой."

B0m.FLy
07-02-2002, 12:17
Поймал мужик золотую рыбку. Пообещала она выполнить его любое желание.
- Сделай кружку пива.
Сделала. Мужик хватает рыбку за хвост и начинает колотить об камень:
- Ну, ты вобла, молодец.

ASA
07-02-2002, 13:10
А эстонец после того, как рыбка ему сказала, что выполнит любое его желание схватил её за хвост и яростно начал колотить её башкой об ствол дерева со словами: "Не ната са мной раскафарифать па русски!!!!!":D:D

непоседа
09-02-2002, 05:47
Компьютер следует отнести к наркотикам - быстрое привыкание, частая ломка.

17-02-2002, 23:32
Летела птичка, и залетела она очень высоко.
Холодный воздух заморозил ее и она упала на землю льдышкой.
Мимо проходила корова и уронила лепешку навоза прямо на
замерзшую птичку. Птичка отогрелась и стала радостно чирикать.
Мимо прбегала лиса, услышала чириканье птички, вытащила ее из
навоза и съела.
Мораль номер один - не всякий тебе враг, кто насрал на тебя.
Мораль номер два - не всякий тебе друг, кто тебя из дерьма вытащил.
Мораль номер три - если на тебя насрали, но тебе тепло и уютно,
то сиди тихо и не чирикай!!!!

17-02-2002, 23:50
Урок математики.
Учитель:
- Этот пример решается так: Пишем число "пи" здесь ...
Вовочка:
- Вот это нормальный пример. Написал число - и п%%%%ц


Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький.
Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку
Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день.
Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару
и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте
тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови


Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"...

L.J.
05-12-2003, 21:48
ностальгия по ДМЗ

moth
05-12-2003, 22:35
Самолет....мужика реально рвет...все пассажиры вокруг ржут...покет начинает переполнятся...стюардесса поперлась за новым..возвращается-видит всех рвет а мужик тот угарает....стюардесса офигела и спрашивает у мужика:че такое??как так??
а мужик:да они думали у меня щас перельется а я взял и отхлебнул :D

Bingo bango
05-12-2003, 23:26
- Это ваш рубль?
- Да!
- А так на мой похож

StripLady
06-12-2003, 00:23
Встречаются два клитора. Один другому жалуется:
- Вот, про нас говорят, что мы такие противные, соленые, скользкие...
-Да не бери в голову! эт про нас злые языки...

Murmus
06-12-2003, 02:15
Мужик приходит к урологу "Вот типа не стоит.." Ну врач просит его поподробней рассказать о своей личной жизни..
"Ну значит с утра просыпаюсь, впендюриваю пару раз жене... приезжаю на работу - еще разок секретарше.. после обеда к любовнице - еше парочку... вечером к проституткам.. ну а перед сном опять жене"
Доктор: "Голубчик да у вас же все в порядке!"
Мужик: "Считаете? А я думаю что это от онанизма"

StripLady
06-12-2003, 22:30
Мужик приходит в врачу. Врач спрашивает:
- Пьете? :confused:
-Не, доктор, что вы!!! :eek:
- Курите? :confused:
-Не, никогда!!! :eek:
-С женщинами развлекаетесь???
- Нет, не требуется... :o
-Так как же вы расслабляетесь??? :confused:
-Да я не напрягаюсь... ;)

Max Snake
12-09-2004, 15:42
Анекдоты никогда не стареют, вот поднял темку почти годовалой давности.


Попадают на необитаемый остров трое; Хохол, Китаец и БАШКИР. Через год. Стоит хутор в долине, порося бегают, вокруг рисовые поля, сидят Хохол и Китаец за столом, пьют рисовую горилку, закусывают салом. Спускается с гор Башкир, подходит к ним;

- Исямисес, я ваш новый участковый...