Пикапер - это успешный мужчина, который легко, с удовольствием, может соблазнить понравившуюся ему девушку. Другими словами это парень, который классно выглядит, обладает навыками эффективных коммуникаций, умеет красиво говорить, без комплексов и страхов по поводу противоположного пола, он знает что делать что бы добиться своих целей, знает чего хотят женщины.
Я бы даже назвала пикапером того, на кого приятно смотреть, когда он общается с девушками.

Как отличить настоящего пикапера??????Вот кое что накопила о них:


Классификация настоящего пикапера и практика соблазнения:
1) Он хорошо выглядит внешне и привлекателен, за счёт того, что заботится о своем внешнем виде и стиле.
2) У него отсутствуют какие-либо комплексы и социальные ограничения на знакомства с понравившейся девушкой, он может завязать разговор незнакомым человеком в любом месте.
3) Для него мораль определяется им самим, а не навязывается обществом или другими людьми. Он поступает так - как считает нужным.
4) С ним интересно. Подвешенный язык, чувство юмора, эрудиция, находчивость, лёгкость общения - всё это внутри него.
5) Он активно развивается в карьере или бизнесе, но при этом он заинтересовывает девушек не своими деньгами, а собой.
6) Он адекватен и уважительно относиться к девушкам, он любит женщин! Расставаясь с девушкой, он оставляет её лучше, чем она была до него.
7) В пикапе он больше практик, чем теоретик.
8) Он небанальный и нешаблонный, к каждой девушке у него отдельный подход, каждое знакомство и свидание не похоже на другие, с каждой девушкой он выстраивает уникальные взаимоотношения. Он импровизирует, а не использует заготовки.
9) Уменье нравиться девушкам и понимание женщин - внутри него. В общении с девушками он является собой.
10) Даже если на данный момент он полигамен, то всё равно рано или поздно, нагулявшись, он встретит девушку своей мечты и применив свой опыт и понимание женщин, он построит с ней очень классные, гармоничные и долгосрочные отношения. Что важно он уже нагуляется к тому времени, так что измен не будет.


нужно быть на стороже,развелось их чета....б

хм) Девушка, вы опоздали. Пикаперов на фарите было круто гнобить года 3 назад, сейчас они уже неинтересны :)

Кстати,учёные проводили исследования, и в результате выяснилось, что умеют эффективно соблазнять девушек от природы только 5% мужчин. Именно поэтому сейчас на западе (а уже и у нас) саморазвитие и такой pickup-lifestyle сверх популярен.

а зачем быть настороже? ты тоже будь сама собой и все :)

ты не подруга молна случаем?:)

но они есть!на сколько они опасны?

я просто умнее тебя.:D :D :D

Не знаю, меня ваще не напрягают)

так они же опасны?а вдруг меня охмурят?

если тебе будет интересно с ним, то что в этом плохого?

настоящий пикапер - очень интересный человек сам по себе, с ним полезно побыть в любом случае :) в этом случае даже пикапером то его называть зазорно :)

так и просидишь на стороже до пенсии:D

Такое ощущение, что автор обеляет пикаперов)
Или расчитывает быть одним из них ухмеренной...
Удачи автор:)

и чем же они по твоему мнению опасны?

:D :D :D

ну ....вот спрашиваю у вас..

не льсти себе ...:cool:

ыы:D это он сам.:D

я серьезна,был бы ты умнее нашел бы че по теме написать а так фигней маешься,я с молном знакома мне долеко до него,он умный больна очень и красивый кстати.;)

Если я не ошибаюсь, то пикаперов учат соблазнять девушек и одновременно поиметь денег за это. А еще фишка такая, снять проститутку, так чтоб она денег за это не попросила. Ну это вроде верх мастерства.

о о о ой!

на мой взгляд, если тебе, тоесть вообще, если девушке, поподается ухажер обладающий выше указанными тобой качествами, то оба так сказать участника, останутся довольны :)

ого... это уже не пикаперы а альфонсы :)

Чем же мы опасны?:confused: :D

венерическими болезьнями!?

и чё плохого в этом ?

говорят у пикаперов писька мальенькая.. тиоп они еще пока присовывают подруга успивает заснуть и развернутся а в зад им вообще вход заказано, вот и м все мало и мало , а толку то никакого нет ..а ещ говоррят они дрочат пинцетом :D

один мой знакомый решил стать пикапером ну и вот, в первую же свою жертву он влюбился. терь они вместе ну года два эт точно...

вот что значит нормлаьный размер:D

КГ/AM

Пикаперство - мастdie )

у нас на работе один пикапер работает...блин...ужс....озабоченный тип...

автор ангажированный пикаперами 15летний дебил-фантазер?:D

аффтор хочун недоеп:D

Нормальный пацан :) Соблазнить девушку проще простого, самое тяжелое не соблазниться самому

Поэтому я девушек и не снимаю... Влюбчивый сцуко...

тема боян автара в топку.

можно любить девушек и овладевать ими, но не называть себя пикапером:)

У меня вообще слово пикапер вызывает ассоциации с американским колхозником на пикапе

о чом тут?

ебите бап на свежем сене с приветом к вам сергей есенин

(с)

Пикаперство - это позор для мужчин, признание собственной мужской несостоятельности и использование шаблонно-"орегинальных" приемов, чуждого и пустого мировоззрения, неуважение девушек как личностей.

К водителям пикапов это не относитсо )))

совершенно верно. пикаперами становятся не от хорошей жизни, а от недотраха

Настоящего пикапера можно отличить по грязным джинсам, чуть выше ботинок, потому-что выходя из пикапа трудно не испачкаться ;) Еще пикаперы обычно носят ковбойские шляпы, сапоги со шпорами и рубашки со шнурком на шее, а самые крутые пикаперы еще носят значок в виде семиконечной звезды и биту в кузове пикапа:). хи-хи (с)

Не надо стараться понять женщину, нужно её просто ... любить. :p

10-й пункт - это просто фантастическая сказка, в которую верят ду... наивные девушки, выходящие замуж за пикапера. "Со мной-то он постороит очень классные, гармоничные и долгосрочные отношения... Гулять больше не будет... Изменять не будет..."

Ну-ну. ;)

Раньше пикаперов называли бабниками. И по-русски, и понятно.

1. Читает книжки по пикапу, мечтает, дрочит. Периодически цитирует советы из книги на форуме.

2. Вызубрил книгу наизусть. На прогулке оценивает девушек по десятибалльной шкале. Ни одной десятки пока не встретил, поэтому подходы считает бессмысленными. Пока довольствуется теорией - задает вопросы типа "что сделает настоящий пикапер, если...". Подумывает об увеличении ранга безоперационным путем.

3. Собирается с друзьями, чтобы "попикапить". То есть попить пивка, сверить карты и, за неимением десяток, сделать несколько подходов к восьмеркам и девяткам, которых, как известно, пруд пруди. Хорошо умеет пользоваться нег-хитами, особенно своим любимым "Сама пошла на ***". Спрашивает, сколько подходов в день делает настоящий пикапер и радуется, что у него больше.

4. В совершенстве умеет брать телефоны. Некоторым даже перезванивает. Девушку, которая пришла на свидание, называет своей праймари. Тех, кому уже позвонил, но свидания еще не было - секондари. Обижается, если на вопрос "как развести праймари на секс" его называют неудачником.

5. Уже развел на секс нескольких девушек. После третьего ДОДа решил-таки послушать гуру и трахнуть десять других. Еще семь - и можно будет поднимать первую тему вопросом "а дальше что?". Только это уже неинтересно. Гораздо интереснее узнать: как правильно пройти проверку "есть ли у тебя дома животные?".

6. Знакомство для него уже не цель. Знакомится он легко и непринужденно, проверки (которых стало граздо меньше) проходит играючи, секс на третьем свидании уже не кажется чем-то запредельным. Но впереди еще столько неизведанного: анальный секс, групповуха, трахнуть не потратив ни копейки, познакомиться с восьмеркой... Времени практически нет.

7. Уже осуществил большую часть того, о чем мечтал, читая книги по пикапу. Активно пишет советы новичкам и обижается, когда они пытаются меряться с ним количеством подходов. Любой "сложный случай" для него - повод попробовать и написать новый филдрепорт.

8. Твердо знает, чего он хочет от женщин и как этого добиться. Понял, что не все, из того, о чем все мечтают, ему нравится, а кое-что он категорически не приемлет. Но на форуме об этом он уже не пишет. Ему гораздо интереснее другое: ведь если можно получить, все, что хочешь от женщин, можно получить ВСЕ и от жизни вообще...

9. Научился разделять то, что он хочет и то, что ему нужно. Конечно, он может получать миллион баксов ежедневно, но вкалывать для этого придется столько, что трахать девяток будет некогда. Нашел баланс. Счастлив.
10. Может все. Но ничего не делает, потому что у него и так все есть

http://pioner-irk.narod.ru/main/teoriya/10guru.html

улыбнуло)))

к стате знаю одного пикапера - он спидушный .. кому телефончик дать??? :p

...а женщины могут быть пикаперами?

не знаю, давай проверим? :)

нет, толко динамщецами)

хи-хи! (с):D

спидушный это как это? :confused:

тогда мужчины завидно называют их -ш\л\ю\х\а\м\и:rolleyes:

а что у тебя с ником? что за к на конце?

:rolleyes: ничаянно таг получилось рука соскользнула

3
4
6
8
9
подходит и под мое описание, но я не пикапер, а к тому что пикаперство, как и многие другие западные идеологии навязывают нашему народу, а он в большинстве своем хавает отношусь негативно.

что такое пикап, обучение пикапу? это квинтэссенция многолетнего общего опыта отношений между мужчинами и женщинами.

информация проще говоря.

среди моих успешных знакомых парней нет ни одного пикапера у них и так все прекрасно получается.
да есть среди них и однолюбы и ловеласы, но никто из них никогда всерьез пикап не воспринимал.

считаю что все это полезно людям у которых в детстве не было должного комплексного качественного воспитания, и как следствие у них пробелы не только в плане отношений с противоположным полом, но и в других жизненных аспектах.

а человек, мужчина, которому в соответствующие жизненные этапы все это дали в должной форме и в должном количестве живет и без знания этого пикап искусства. Знают но у них эти знания и навыки заложены другими источниками: родителями, воспитанием, правильной литературой..

но времена меняются, меняются и люди
нынешним парням которые мастурбировать, пить, курить и ругаться матом начинают задолго до того как познают грамматику русского языка (а познают ли вообще), думать головой, делать руками пикап вполне приемлем..

а понимание того что любая девушка может быть твоей, сомнительное удовольствие.

тем более когда идет работа через шаблоны, а пикап это работа, какой интерес от этого не понимаю

имхо

з.ы. а еще многие лентяи покупаются на обещания пикапа т.к. считают что это великая не требующая особых усилий и труда, панацея от их неудачливости и как же велико их разочарование..

многие и прожив жизнь не понимают, что успешность и удача это не то что человеку падает с небес, а то что он при желании, терпении и должном старании взращивает в себе

з.з.ы. а то что мужчина который добился успеха с женщинами, успешен и в жизни по мне так бред, как и зеркальная форма отображения этого утверждения!

ВИЧ-СПИД
болен

а что другой ник не создашь ?

бред полный, я бы ни за что с таким ни куда не пошла....
«Пикап» (от англ. «pick up») — это не только большая машина с кузовом, но и метод знакомства и соблазнения. Сторонники методики считают, что познакомиться с девушкой на улице — это наука, у которой есть свои законы и правила. Самые опытные пикаперы обычно собираются на форуме сайта http://forum.pickup.ru/t49716.html. Вот что они советуют:
1. Будьте оригинальны. Забудьте, как страшный сон, фразу вроде «Девушка, вашей маме зять не нужен?» и прочие «Как пройти в библиотеку».
2. Подстраивайтесь. Говорите то, что она хочет услышать. Представьте, что вы стоите в очереди в ОВИРе, чтобы получить загранпаспорт. Она явно возмущена, что приходится долго ждать? Согласитесь с ней — и переведите ситуацию в шутку. Этим вы поднимите настроение вам обоим и дадите ей понять, что вы веселый и приятный в общении человек.
3. Относитесь к пикапу как к игре. Выберите объект, выберите подход (на языке пикаперов это называется «открывашка») — и вперед. Главное — вызывать у «объекта» позитивные эмоции, заставить улыбнуться.
4. Развивая разговор, ищите темы, которые могут быть интересны вам обоим. Если что-то вызвало у нее отклик, задавайте вопросы. Чем больше она будет говорить о себе, и чем внимательнее вы станете ее слушать, тем больше у вас шансов.
5. Заканчивая разговор, никогда не делайте вид, что вспомнили вдруг а каком-то важном деле — девушки чувствуют ложь. Кроме того, говоря о своем желании встретиться, не стоит употреблять такие слова, как «если», «когда-нибудь», «как-нибудь», «может быть», «возможно». Для большинства барышень это синоним «никогда». Лучше скажите: «Давай увидимся в среду (в выходные)».
6. Когда звоните новой знакомой, не напоминайте ей, где вы познакомились (если, конечно, она не задает вопроса «А кто это?»). Обратитесь к ней, как к давней знакомой, и сразу переходите к делу: назовите время и место следующего свидания. Так вы дадите ей понять, кто контролирует ситуацию. Если она ответит, что в назначенное время прийти не может, предложите назначить другую дату. Если же девушка говорит, что пока не знает, когда будет свободна, предложите ей перезвонить вам за пару дней до удобной ей даты, чтобы вы могли включить ее в свое расписание. Это даст ей понять, что вы — занятой человек. Важный момент: вам вовсе необязательно ждать несколько дней, чтобы позвонить.
7. Первое свидание. Выбирая кафе или ресторан, закажите столик заранее и договоритесь с администратором или официантом (за отдельную плату), чтобы он притворился вашим знакомым. Зайдите в кафе, обратите внимание, что в нем нет свободных мест, а затем обратитесь к «знакомому», который и «найдет» для вас отличные места. Это всегда производит отличное впечатление.
8. После свидания обязательно проводите девушку домой. На прощание можете поцеловать в щеку, но не более того. И будьте уверены: второе свидание обязательно состоится!


фииии

не так давно пытался один пикапер со мной познакомиться)))
мы в Барракуде частые гости, а кучка пикаперов там вообще живет похоже)))
читают там свои книги по соблазнению и прочие глупости никому не нужные!
стоило мне только сказать друзьям: "Вот уйду сейчас, а вы смотрите" и направиться к выходу, как тут же один из кучки встал и побежал за мной, уронил телефон еще..))) ваще смешно канешн! никак не мог решиться видимо)) шел-шел-шел..потом всё же решился: "я дал себе слово, что познакомлюсь с Вами и вот, меня зовут..."
короче не помню я как!
оч смешные они и видимо считают себя мега красивыми и ушлыми)))
но от них этим пахнет уже за км))

Это не пикаперы а Лузеры.. которые мечтают стать чем, то более приближенным к образу пикапера... Но всё же похоже тот кто к тебе подбежал относился к тем 95 процентам как было описанно выше, кому это не дано.. Хотя Эта статистика темна... каждый мужчина или парень обладающий небольшим интеллектом и умом может себе позволить развиваться в этом направлении.. Настоящий пикапер сделает своё дело так, что никакая девушка и не задумается о его тёмной стороне... а поймёт лишь тогда, когда будет беспощадно брошена, и на Н-ый срок поставит всем мужчинам статус КОЗЛЫ... как обычно и бывает... Канешь это с одной стороны может и неправильно, но сейчас очень большая куча девушек сами ведутся на то, что парень умеет подстроиться под то, чего она хочет.... и на первом месте у многиж представительниц женского пола от мала до велика стоит материальное благополучие... Но они забываются, и не понимают порой что они сами могут выступить в роли жертвы опытного пикапера... ежели так как они думали раскрутят и уйдут... Очень частенько жертвами Пикаперов становятся просто Девочки которые торопятся казаться взрослыми... И порой выдают себя за то, чем далеко не являются...

З.Ы Если бы тот кто бежал и уронил мобилу был нормальным или умным.. не говоря уже пикапером... то он не дожидался бы пока ты пойдёшь к двери, а нашёл бы выход сделать знакомство более нестандартным и решительным....

умный пикапер?
ну по-моему, пикапер в первую очередь закомплексован и повернут на своих комплексах.
а нормальному парню не нужно этого всего делать. он найдет себе свою любовь и не будет париться и парить)

Нет пикап это не для меня, если даже потяну ... мне не нужны все, я ищу одну ... и только её я одарю бесконечными горами счастья и нескончаемой радужной вуалью прелестями любви. :) .. а пикапер забивает на свои комплексы... если даже они у него есть, они быстренько устраняются на моральном уровне.. только уверенный в себе человек может добиться такого результата...

пикаперы это те которым нефиг делать как разводить всё больше девушек на короткую эксплатацию хорошими трюками и фразами

много работающие люди вряд ли себе могут такое позволить
разве только избалованные дети богатых родителей


нормальные люди хотят долгих отношений
и я в том числе

что такое нормальный парень?:rolleyes:

p.s. вспомнилось про сферического коня в вакууме :D

Некоторые факты о сферическом коне в вакууме:
* У сферического коня абсолютно чёрное тело.
* Сферический конь дышит идеальным газом.
* Ржание сферического коня представляет собой одиночную гармонику и распространяется без рассеяния.
* Сферический конь пасётся на однородных полях.
* Когда сферический конь скачет, его траектория описывается параболой.
* Копыта этого коня соударяются с плоской горизонтальной поверхностью абсолютно упруго.
* Сферический конь с ненулевой вероятностью выберется из потенциальной ямы, в которую угодил.
* Чтобы сесть на этого коня верхом, нужно найти седловую точку. Сопротивление коня в этом случае пренебрежимо мало.
* Если смотреть с бесконечно удалённой трибуны, сферический конь представляется материальной точкой.
* Задача о причёсывании шерсти сферического коня неразрешима.
# Сферический конь не нуждается в сферической кобыле, так как существует в умозрительном пространстве неограниченно долго.
# Проекция единичного сферического коня на n-мерное пространство описывается уравнением rn = 1.
# Лошадиная сила — векторная величина, выражающая воздействие сферического коня в вакууме диаметром 1 м и массой 1 кг, движущегося с ускорением 1 м/с² в инерциальной системе отсчета.
# Эталон сферического коня находится во французской палате мер и весов.
# Орбита сферического коня, движущегося в потенциале 1/r, представляет собой коническое сечение.
# Термин «каннибал» никак не связан с размножением сферического коня и даже пишется не так, как вы думали.
# Термин «конь педальный» никак не связан со способом перемещения сферического коня (сферическому коню не требуется вспомогательных устройств для перемещения).
# Конесистема двух сферических коней с барицентром масс обоих, лежащим внутри объёма одного из них, образует конецентр и конеспутник.
# Электропоезда (они же Пьезоэлектрички) на самом деле движимы не упорядоченными электронами и называются несколько иначе — КонеПоездами
# Сферический конь непригоден для скачек через барьер по причине туннельного эффекта.
# Сферический конь при абсолютном нуле представляет собой идеальный сферический монокристалл и является классическим примером системы с нулевой энтропией.
# Абсолютно черное тело не у всех сферических коней, а только у тех, чей радиус равен или меньше радиуса Шварцшильда черной дыры такой же массы.
# Сферический конь в n-мерном пространстве приближенно описывается уравнением math-гранного коня, где math.
# Сумма вторых частных производных сферического коня по осям координат в вакууме величина постоянная. Вне вакуума она невычисляема в принципе. Частная производная сферической кобылы по сферическому жеребцу равна сферическому жеребенку.
# Купание сферического коня пока не представляется возможным, согласно первому пункту.
# Столица России, Москва, расшифровывается именно, как «модель сферического коня в вакууме».
# Сферический конь борозды не портит.
# Касательную к сферическому коню можно построить только для множества замкнутых и ограниченных сферических коней.
# Как оказалось, купание сферического коня возможно! Эту процедуру отобразил в своей картине «Купание красного сферического коня» — художник Кузьма Петров-Водкин. Картина написанная в 1912 году, стала этапной для художника и принесла ему мировую известность.
# Сферический конь в вакууме не всегда устойчив и зачастую имеет спиралевидную форму.

Я пикапер?!!!!!!!!!!!!! Никогда бы не подумал - всегда считал, что это прыщавые неудачники, которые по книжкам и на тренингах обучаются технике съёма.

Ога, женщины ради любви готовы на секс, мужчины ради секса - на любовь.

Вот с этим согласится не могу... Хотя... что считать за измену?

а мне вспомнилась
"Повесть о настоящем мужчине" :D

Нравяцца мне наши бабы и тиолки! Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваюцца! Как лофко накладывают на йобла макеяж и касметику! А какие они умные, высокопрафессиональные, работящие! Пиют и жрут мало, а ибуцца как заведенные! Просто чудо, адним словом.

Но есть у русских женсчин адин нидастаток, который ни***ово перевешивает их многочислинные дастоинства. Этот недостаток - вечная и неразделенная любофь к Настаящему Мужчине.
Наверное, блять, каждый, кто имел сомнительное сщастье родицца на Российских просторах с хуем в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.

"Не плач - Настаящий Мужчина так не делает!"
"Не играй с пиписькой - Настоящий Мужчина так не делает!"
"Как Настаящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женицца на этой бедной девушке!"
"Настаящий Мужчина не заливает глаза воткой, а идет и зарабатывает больше денек!"
"Если бы ты был Настаящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!"
И так далее...

Я подозревайу, уважаемые падонки, что Настоящего Мужчину синтезировали в адной колбе с Бен Ладеном йобаные омериканские империалисты. Патом с него смыли слизь, паставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с ебла, причесали, адели в кастюм фабрики "Большевичка" (чтобы, сцуко, не выделялся) и сбросили с парашутом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, блять, о нем говорят, но никто ево толком не видел. А вот реального говна в нашей жизни дохуя происходит от этого проклятого фантома.

Вот говорит, блять, мать дочери: "Ты, доча, абязательно встретишь Настаящево Мущщину. Не таково мудака - алканафта, как твой папаша драгоценный, нахуя только я ему дала тагда! Главное, хорошо учицца и не ипстись до триццати лет. А вот ****у и ноги брить ниабизательно! Настаящий Мужчина палюбит тибя и такой! Ведь для него главное - не гладкая песда, а высокие чувства!". Что праисходит дальше - вы и сами знаете, друзья. Сталкивались небось с такими бапцами.
Или, допустим, ебет баба моск тихому мужику: "Если бы ты, Вася, был Настащим Мущщиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А летсо накрашивала бы в салоне Жак Дессааанж!" Что праисходит дальше - апять - таки вы знаете, дарагие фтыкатели. Вотка, вотка, вотка, серия ударов паиблу и пажопе (харашо, если не молотком или тапаром), распад семьи...
А йобаный Настаящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и патирает ладошки.

Впрочем, некоторые из нас пытаюцца бороцца. Рвут себе жопу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонафтом Падалкой. Савершают, блять, безумства и подвиги. Но когда усталый герой, на которого дрочит полмира, падает в свою кровать, что он слышит?
"КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!"
Да. Камрад, ты можешь собрать все-все звезды с небес. Стать доктором фелософии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. Удивлен? А хуле ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин по - другому и быть не может...

Я тоже когда-то хотел быть пахожим на Настаясчево Мущщину. Мечты мои были прямы и незамысловаты, как оцынкованый гвоздь - двухсотка. Сначала сеилз, патом супервайзир, патом начальник атдела продаж, патом генеральный директор... Фпирет, фпирет, к новым успехам и бонусам, в выглаженной рубашечке, со строгим, мужиствинным, и в то же время открытым и энергичным иблом... I did it right way, кароче. Как и подобает Настоящему Мужчине, который, блять, всегда и всем чего-то должен. И затрахан своей Настоящей Мужиствинностью, которую надо поддерживать пока дым из жопы не повалит.
Но теперь фсе изменилось. Типерь я, блять, ни***ово атравлен контркультурой. Хочу работать вадителем тралейбуса, после работы не занимаццо спортом, а хуярить пиво и драчить на главную гираиню фильма "Касабланка". Ингрит Бергман, кажеца... Я б ей вдул, жаль что здохла, сука, двадцать лет назад. Тиолкам не звоню, цветоф не дарю, не ухаживаю, ибусь только когда самому захочецца. Кагда дефки званят мне патилифону, отвечайу таким реским и грубым голосом, что самые нежные и фпечатлительные из них обоссываюцо с перепугу.
А мичта у меня простая. На большой и разъебаной тачиле ехать по Оклахомщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играл "Hold on" Тома Уэйтса. Подозревайу, кстате, что он тоже нихуя не Настаящий Мущщина, а просто олкаш и старый мудаг.

И вот еще! Пацаны, встретите Настаящево Мужчину - не трогайте его, он мой!