вы чо ваще пра меня забыли!
низванят, нипишут... пить не приглашають...

Приветик, народ!!!
О чём здесь идёт базар???
Меня сюда послали воспитываться!!! :)

ох, бля... ну мы тя тут ща воспитаем, бля... :rolleyes: :D :D :D

Сидит заяц в кресле, в левой руке бутылка Пепси-Колы, правой др*чит. Через некоторое время заяц кончает, допивает остатки Пепси-Колы и вздыхает: Ух, во жизнь пошла! Шампанское! Девочки!



Приходит девушка в магазин открыток:
-А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та,с цветочками?
-"Моему единственному"...
-Мне штучек шесть,пожалуйста...


Буратино:
- Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?

Стоматолог-мужчина включает бор-машину и наклоняется над пациенткой.
Вдруг он выпрямляется и шепотом спрашивает:
- Почему вы держитесь за мои яйца?
- Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?!


Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.


"Все-таки сильно магия меняет человека,"-сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.


Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно


Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана


Плохой танцор ? хороший папа


Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. (РБ)


Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.

Азат, попробуй следующий анекдотик читалкой прогнать... мне понравилось... етот самый Russian Nikolay точна еврей!!!

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект... :D :D :D

гыыыыы точна йеврей))))))))

превецтвую, вадитель шахи:)

аа.. точно сюда послали-то?:)

аа.. ээ.. проходите. присайжывайтесь. чашычку кофи?

Апосля вчерашнего лучше кефирчику... :(

- А правда что Евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Да кто вам такое сказал??!!!

давненька я не напивался што-та..

Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г.Остин
Что я почерпнула от своих детей

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.

12. Суперцемент - это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде г.Остина требуется 5 минут, чтобы ответить на вызов из моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил: "Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

Чем отличается интеллигент от полуинтеллигента и неинтеллигента? Неинтеллигент скажет: "Пошел ты на х@й!" Полуинтеллигент скажет: "Пошли Вы на х@й!" Интеллигент скажет: "Вы не хотели бы познакомиться с ребятами из гей-клуба?"


Елена Степаненко госпитализирована с диагнозом "Регина Дубовицкая".


- Где у вас тут запись в дайвинг-клуб?
- Да у нас тут в каждой гостинице запизьдяйвинг-клуб!

:D :D

http://www.worth1000.com/entries/76000/76243ejLI_w.jpg

Тута ишо куча из той же оперы... супир!!! :D

http://www.worth1000.com/entries/76000/76138PuXT_w.jpg
http://www.worth1000.com/entries/76000/76000bHjG_w.jpg

Вай! Красота! :D

AntiSmog XP NNM Edition v3.1.15. AntiSmog XP в ходе своей работы максимально снижает уровень электромагнитного излучения - "электронного смога" различных компонентов Вашего компьютера. Каким образом всё это происходит - я так и не понял.

Из пояснений автора: "программа путем засылки на порты устройства определенного набора управляющих сигналов понижает его (устройства) излучательную способность вследствии чего уровень смога понижается. Вредоносное влияние на организм соответственно падает..." Какие нафиг сигналы :) ? Не суть - попробуйте, может полегчает и Вам и Вашему железному другу :) . Жалко, что не free, трал на 15 дней. Скачать AntiSmog XP NNM Edition v3.1.15.


PS. Никто не качал? мож стоит попробовать??? :confused: :D :D :D

чушь сабачья:)
троян скорее всего какой.

угу... :D
"программа путем засылки на порты устройства определенного набора управляющих сигналов..." сами же честно и признались... :rolleyes: :D

хаай..

какой был день...))))
http://azat.on.ufanet.ru/pic/29022004/

аха)))

в смысле не все? а чо там ваще должно быть-то?

хачу :)
http://www.bluetoothshop.ru/newbie/neonode_n1.shtml

это типа конкурент Siemens SX-1. максимум под 20 думаю буит стоить. сименс 17 вродь..

типа опа прива)))

привет. опять 15 минет? :D

неа уже ща ухожу! так почту проверял! вы значит пили а мне ни слуху ни духу да?? нуну!

кто эт пили? никто не пили..

Мне нравится чуток другой вариант:
- Прикиньте, пацаны я вчера с Ленкой целовался.
- Опа, а говорил что бросил пить! :D

(а вообще это в КВНе было и все знают, так что Дябла давай какой-нибудь свежак, типа "Прикиньте, пацаны я вчера с Элинкой целовался" :D )

Точно, точно... Вы уж покажите юноше пример ;)

Не был в чате почти неделю, тока в конфе изредко, думал меня там забыли уже , а нет...
Наро дкак ломанулся здороваться и болтать, у меня аш пальцы заболели))))))))))))))))))))))

Врёшь! Она столько не выпьет! :D

Пущай завидуют молча.. :D

прикиньте.. а я.. Слана видел.. :o

Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!


В связи с геополитическими изменениями домен http://poidu.pos.su переименовывается в http://poidu.pos.ru

ни хдееее, а вообще - видел!

[QUOTE]Послано .lavAzza.
Азат, а где тема?

[QUOTE]Послано Elinka
кака тема?

Знаешь Азат, меня многие видели а некоторые даже трогали :D

- Да я Ленина живого видел!
- А я в гробу!
:D

:eek:

Не надо гнусных инсинуаций, меня вот Элина трогала... нежно... :cool: :D

"ничего личного" (с) ? :D

Ну, та...... :rolleyes:

2Элина насколько нежно ты его трогала???

Читай выше!

ну каторая же? :o

а, с пидаром тем чтоль? в знакомствах :)

Ну всё, с вами хорошо а с дэвушкой лутчше (намного!) пошёл я готовиться к свиданию с моей лапочкой... усем пока!!!!!!

Да-да... Было, припоминаю.... Это когда я тебя нежно так коленочкой за кадык потрогала, да? Ооо.. это было незабываемо.... :rolleyes: :rolleyes:

Эх, женщины, а ночью ведь опять будет кричать, "ооо, Русланчик, сделай мне больно, назови меня сукой" :D

P.S. Шуткую конечно
P.P.S. Ухожу пока не начали бить

када каней ездить идешь в след раз?

жить ему оставалось 2 часа...

хых.. а тему-то ту акаца прикрыли)))) с чего бы итересна..

Угу... И не редактируется.... :rolleyes: :(

законсервировали пля.. улики нах :D

Это он ночь с Колосом вспоминает... :D :D :D

Латно.. мы не скажем.... :rolleyes:

Ваще-то вчера с Колосярой договаривались на четверг...
Можно в пятницу...

мы с вами еси чо:)

Значит я заказываю 4 лошади-да?
И еще, когда вам лучше-то в четверг или в птн?

да пофигу в принципе нам..
ну у Дашеньки в птн выходной, лучше в чтв значит наверна, в птн дома буит попой балеть:)

Значит завтра идем- железно.
Часам к 7 собиремся на Акбузате, ок?

Класс - представительский.
Дата выпуска - май 1979.
Пробег - 24.
Цвет - хамелеон (родная).
Рост 170 см.
Вес н/у.
Фары - зеленые.
Высота клиренса - 110 см.
Airbag.
Габариты: 90-65-95.
Эксплуатация бережная, летняя.
Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала.
Гаражного хранения - в теплом гараже.
Документация - на руках.
Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор).
Тип топлива - низкооктановое: "Балтика","Бочкарев","Золотая бочка","Невское".
Многоточечная система впрыска.
Трансмиссия - ручная 5-ступенчатая.
Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации).
Тормоза с ABS (ручник отсутствует).
Суперсовременная защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла).
Идеальное состояние.
Все опции.
Заводиться с пол оборота.
Без проблем даже утром и в мороз.
Готова к зимней эксплуатации.
Предпродажная подготовка.
Требует установки отличной противоугонной системы.
Эффективная система контроля за выхлопными газами.
Отдается строго по доверенности или с полным оформлением.
Количество предыдущих владельцев не установлено.
Условия и место проведения тест-драйва: обычный, по выходным, в центре города.
Посредников и стаи товарищей просьба не беспокоить.

Горячий Секс и нежная Любовь
Однажды познакомились, скучая.
И вечером в божественный клубок
Они сплелись свободно и случайно.

Ах, этот Секс, он был немного груб,
Нетерпелив и чуточку развратен.
Он языком касался тайных губ,
Когда Любовь присела на кровати.

Она пустилась танцевать в ночи.
Сначала в удивительных нарядах,
Потом кружилась голая почти,
Едва касаясь, пролетая рядом.

Хотелось Сексу нежности, любви.
Любви хотелось секса и оргазма.
До этого желания свои
Им не случалось исполнять ни разу.

И, оказавшись, вдруг наедине
Любовь легко, без всякого стесненья
Раскинувшись, лежала на спине,
Потом открыто встала на колени.

И Секс любил так бережно ее,
Так звонко, глубоко, неутомимо:
Упало на пол светлое белье,
Огонь свечи качал пространство мира.

А мы с тобой под окнами, тогда,
Ловили звуки, отраженья, тени.
Ткань платья твоего была тонка,
Я гладил твои руки и колени.

Потом они позвали нас к себе
И были необычны ощущенья -
Купались вместе в лунном серебре
И задували свечи от смущенья:

... Проснулись в доме только мы вдвоем
Любовь и Секс исчезли утром вовсе.
C тех пор мы каждый день их в гости ждем...

И каждый день они приходят в гости!

Ещё о смысле жизни.

Тихо плещется в борта
Зыбь...
Тень ольхи ушла, дрожа,
Вглубь...
И кричит надрывно так
Выпь,
Будто кто ей задолжал
Рупь...

Легкий танец поплавка
Вдруг...
Журавлей на юг пошел
Клин...
Дай-ка баночку пивка,
Друг...
...Как же жить-то хорошо!
Блллин!!!

-Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой
нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит:
- Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись....
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
- Эх, хорошо иметь домик в деревне!

Надпись в туалете над писсуаром: "В случае бомбёжки прячьтесь под этот писсуар. В него ещё никто не попадал!"


Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!


Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой "M" от водосточных люков и полyчи ****юлей от pаботников Мосводоканала!


Фраза на сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт домашней страничкой!"


Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец. /Про Чешира наверна.... ))))))))/


- Что такое: с глазами ? а не видит, с клювом ? а не клюет, с крыльями ? а не летает?
- Дохлая ворона.


- Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
- Нажравшаяся невеста.


Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.

Прувет Извратченцы! каки ваши дела?:)

Дурак ты , Ромка! :D

Ладно, хоть не козёл!!! :D

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены. :rolleyes:

Ромк, я буду в этом плане заместо тваей жаны- напоминить регулярно.. :D

Жена - это чемодан без ручки...
Нести - тяжело, бросить - жалко)))) :D :D :D

Ура.... У меня на работе добрый дядечка СИСАдмин включил инет... Продолжу у Вас тут флудиииить.... :p

мАмммА... за шо мне такая наказания... :confused: :D

ЗЫ. Хотя... мона будит попробавать еси чаво то и командный голос натренировать...

и ишо... :D

Не все то жена, что ругается. :D

прикольный сон...
ты у нас на то и бог, чтоб делать все как в сказке...))

Чото вяленько флудите вы))) гдеж основные флудеры то?? окромы дяблика никого не есть видеть!))

протухли мозги??? смени дяблу)))

был я тама! скука!

Ух ты , Ромк, да ты изобретатель! :D

а мне везде скука щас!

Мужские ответы на женские претензии. Часть 1

Девушка пишет:
«А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.»
Отвечает ее муж:
«У моей жены паранойя. Ей все мерещится и все раздражает, особенно одна моя привычка: есть семечки и орешки, доставая их из кармана. Ей кажется, что я грызу ногти. Однажды она так и сказала: "Ты как будто ногти грызешь, меня аж передергивает!", а я причавкнул и ответил в шутку: "Да, родная, есть у меня такой недостаток!". С тех пор раскаиваюсь за это.
А еще она все время жрет. Веса набрала уже – под центнер, борюсь с этим изо всех сил. Например, так: выйду из ванной голым, яйца развешу и порчу ей аппетит. Не помогает! Скоро, наверное, на столе перед ней срать сяду, вот она вас своими рассказами про меня порадует-то, но жрать как свинья все равно, наверное, не бросит!»

Девушка пишет:
«Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть»
Отвечает ее муж:
«Да, я плохой танцор – мне яйца мешают танцевать! Зато помогают жить полной жизнью с молодыми красивыми девушками на деньги моей корявой старушки-жены. Пусть она считает меня клоуном и придурком, зато подозревать ни в чем не будет!»

Девушка пишет:
«А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт...»
Отвечает ее муж:
«У меня жена посуду мыть не умеет, точнее – не любит. Сполоснет внутри тарелку и поставит, а снаружи все в жиру и остатках еды. Каждый раз за нее перемывать приходится. Встану, упрусь в шкаф головой, глаза закрою, что бы сдержаться и не треснуть этой грязной тарелкой мою ненаглядную по голове. И тру, тру…»

Девушка пишет:
«А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.»
Отвечает ее муж:
«Люблю я ее. Ничего с собой поделать не могу – люблю и все, хотя не за что! Бывает, глажу ее, целую… А потом как вспомню, сколько у нее мужиков было, так убить хочется! Дам ей по жопе и вроде бы проходит эта ярость на некоторое время.»

Девушка пишет:
«А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступилВот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется»
Отвечает ее муж:
«Не понимает она меня, совсем не понимает! Я однажды денег заработал, за неделю как за полгода, круглые сутки работал, света белого не видел. Приношу, радостный, выкладываю все до копейки… А она говорит (так спокойненько вещает): "А у Машки муж в ресторане за один раз больше оставляет."
Так у Машки муж-то банкир, а я – автослесарь. А Машка твоя, бывшая одноклассница, с тобой не общается, тебя за быдло считает! С кем ты меня сравниваешь?
Иногда зайду в ванну, возьму бритву, занесу над веной… И такая тоска берет, что выть начинаю: ведь помру сейчас, а она и не поймет, почему. Решит, что просто побрился неудачно. И правда, с чего мне самоубиством-то жизнь кончать?!»

Девушка пишет:
«Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))).»
Отвечает ее муж:
«Устаю, как собака. Прихожу с работы, сил нет никаких. А жена у меня не работает – "домохозяйка" (в кавычках). Дома пыль, грязь, холодильник пустой.
Прихожу и сажусь, думаю, что сейчас мне готовить, потом посуду мыть, потом стирать… А она скачет козочкой, хохочет, всякую фигню замечает за неимением более серьезных дел: то носки слишком долго снимаю, то какой у них сегодня запах, то еще какую-нибудь хрень.»

Девушка пишет:
«А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"»
Отвечает ее отец:
«Доченька у меня выросла подстать ее мамаше – такая же жестокая. Дело в том, что я когда волнуюсь, начинаю заикаться. А они смеются напару, говорят: "Рожа у тебя глупая, прям как у дебила или дауна".»

Девушка пишет:
«а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"»
Отвечает ее парень:
«Одно в ней хорошо – трахаться умеет. А говорить с ней не о чем! Вот и приходится всякую фигню нести, ну не могу я без общения! И юмора она не понимает. Дура.»

Народ, памагите ответить
???

Девушка пишет:
«Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:Вот ведь чучундра»
Отвечает ее муж:
«Аллергия у меня жуткая: чих, сопли, иногда чуть не помираю. А моя вместо сочувствия только упреки сыплет и на людей смотрит – что там дядя Вася-алкоголик или баба Клава-маразматичка подумают? Пилит меня без остановки, только в туалете от нее и укрываюсь. А в последнее время ее сварливость прогрессировать начала: и в туалете меня достает, и даже во сне болтает – какие-то претензии предъявляет. Не могу этого терпеть ни днем, ни ночью, вот и ухожу спать в туалет, там хоть защелка есть, закрыться можно.»

Девушка пишет:
«А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!»
Отвечает ее муж:
«Ну не приучили меня родители газетой подтираться! А для нее это не проблема, для не день-другой без туалетной бумаги – ерунда. Скажет: "Ах, забыла, завтра куплю… Ну возьми мой журнал какой-нибудь, что за проблема?!" А журналы у нее все глянцевые, сами понимаете, как они туалетную бумагу заменяют!»

Девушка пишет:
«А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь»
Отвечает ее муж:
«У моей жены есть привычка – ковырять в ушах любыми попавшимися предметами и бросать их потом где ни попадя. При чем сама она этого не замечает. Я ей решил показать, что так делать не следует и поковырялся для примера в носу. Она это тут же повторила и измазала мне весь свитер своими соплями, а теперь утверждает, что ничего такого не было. Да как не было, вот зеленые следы, вот и вот!»

Девушка пишет:
«А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а":)))»
Отвечает ее парень:
«Познакомился я как-то с девкой (20 лет). Девка страшная как смерть, вся в прыщах и зубы как у лошади. Совершенно случайно познакомился и сдуру ей улыбнулся. Вот теперь раскаиваюсь за свою глупость! Как она уцепилась в меня, присосалась как пиявка и не отстает. Послать прямым текстом не получается, плачет, рыдает, на шею вешается, самоубийством угрожает. Решил под дурака закосить, чтоб сама бросила. Сначала "легкие странности" себе позволял, потом разошелся не на шутку. Ничего не помогает! Вот теперь думаю обоссаться прилюдно и в лужу сесть. Авось поможет?»

Девушка пишет:
«А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:))»
Отвечает ее муж:
«Устал я видеть ее каждый день: вечно дома без косметики, в рваных тапках, пахнет неприятно… Готов смотреть куда угодно – в микроволновку, в окно, в унитаз, только бы не на эту рожу.»

Девушка пишет:
«А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно»
Отвечает ее муж:
«Ребята, открою вам тайну. Моя жена – извращенка. Повадилась за мной в туалете подглядывать, как я значит, это самое… ну, писаю, в общем. Я сначала стеснялся, на унитаз садился, чтоб ничего видно не было. А потом решил проверить, в чем здесь все-таки дело, подумал: "Доставлю-ка я радость любимой!" Взял член и давай его крутить вертеть, чудеса пластики вытворять. И что вы думаете? Ей понравилось! Смеется-заливается, еще хочет. Извращенка у меня жена, самая настоящая извращенка!»

Девушка пишет:
«А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...»
Отвечает ее муж:
«Только и слышу: "Ты толстый, ты жирный, тебе надо на диете сидеть!" А я не толстый, я упитанный! И без еды не могу. По поле своей женушки каждый вечер ложусь спать без ужина. Лежу и жду, пока она уснет, потом тихонечко пробираюсь на кухню и набрасываюсь на еду. На утро скандал. А я что? Я ничего. Говорю, что не помню ничего, мол, лунатизм и все такое.
Ну в чем я не прав? Мне что, с голоду помирать?»

Девушка пишет:
«Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!:))»
Отвечает ее муж:
«Девчонки! Я к вам обращаюсь! Ну объясните моей сексуальной, что ноги брить надо. Как уляжется в кровать "мохнатая", так мне дурно становится, как будто мужик рядом лежит. А я с мужиком не могу, я не голубой! Поэтому и сексом с ней могу заниматься, только когда она в колготках, иначе просто не встает!»

Девушка пишет:
«А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул:))) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было:)))
Отвечает ее муж:
«У меня жена – эталон любопытства и стервозности. Лезет во все мои дела, что на работе делаю, что после работы. Я раз над ней прикололся, изобразил, что на подчиненного в туалете по телефону ору, так она это всем знакомым и не знакомым рассказала. Теперь не убедить, что не правда это.
Я хожу в спортзал, фигура у меня нормальная. Иногда в ванной хочется посмотреть на плоды своего труда в деле строительства тела, принять позу-другую перед зеркалом. А она все это видит! Даже лицо умудряется рассмотреть! И в какую щель она смотрит, хотелось бы знать, вроде бы нет щелей-то никаких?
Да голым танцую, да, наяриваю! Но любая нормальная женщина должна понимать, что мужчине нужен и оральный секс тоже. И пока его не будет, буду дрочить перед ней, а если не нравится, пусть принимает меры (какие – я уже сказал).
Кота-падлу скоро точно придушу. По всей квартире от него вонища!
Общественный туалет для меня – это храм, т.к. туда не может попасть моя жена, запрещающая мне все, в т.ч. и 100 грамм для аппетита. Зайду в сортир, достану пузырек, выпью, покурю, постою без бабы своей и хочется дальше жить. Хорошо, когда рядом есть кафе, она тогда там сидит, а не стоит у дверей, как Цербер. Тогда я могу потихоньку выйти на улицу и минут 20 подышать свежим воздухом как свободный человек в свободной стране…»

Девушка пишет:
«а мой спит только в шапке.»
Отвечает ее муж:
«Она храпит как трактор. В уши приходится по упаковке ваты заталкивать. А чтобы вата не вываливалась, шапку надеваю и вату ей прижимаю.»

Девушка пишет:
«Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.»
Отвечает ее муж:
«Я на свою жену не жалуюсь: умная, красивая… Но готовить не умеет. Все продукты переводит, ее блюда не одна собака не будет. Все что купит поганит, на столько, что лучше я сырого мяса нажрусь, чем ей приготовленного!»

Девушка пишет:
«Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???»
Отвечает ее муж:
«Я коллекционер. Настоящий антиквар. А моя жена моего хобби не разделяет, она его просто не понимает. Однажды выбросила на помойку стул 17-го века. Когда я отошел от сердечного приступа, она, наивно хлопая глазками, спросила: "Зачем так убиваться из-за какой-то рухляди? Мы новый стул купим, итальянский."
Главное, что она не видит разницы между фантиком от конфеты и редчайшей почтовой маркой. А еще она думает, что я пустую коробку из-под торта храню из романтических побуждений, хотя она у меня приготовлена для переноса коллекции китайских статуэток на выставки»

Девушка пишет:
«:))А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет!»
Отвечает ее муж:
«Я мужик во всех отношениях нормальный, только… сексуально неудовлетворенный. У моей любимой постоянно то голова болит, то живот, то еще что-то. А я не давлю, что я изверг что ли? Только когда выпью, тяжело сдерживаться становится, пристаю к ней, но руками ее не трогаю, думаю, что сама догадается. Не догадывается. Так и нажираюсь вместо секса, а что еще делать-то?
В шкафу брюк не вижу? Бывает. Повторяю: я мужик нормальный, а у всех нормальных мужиков такое бывает, такая особенность у мужского зрения. Не верите, спросите специалистов.»

Девушка пишет:
«А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... :)»
Отвечает молодой холостой пока еще человек:
«Я каждой своей новой девушке рассказываю эту байку про носки. Думаю так: найдется та, что скажет: "Не занимайся ерундой, дай я тебе их постираю" – сразу женюсь! Не задумываясь! А пока не нашлась такая, пусть на меня никто не рассчитывает. Пошли они все в задницу!»

Народ, памагите ответить
???

СКАЖИ НЕТ!!!! наркотикам))

СКАЖИ НЕТ!!!! наркотикам))

Ну ты круто замутил, Колос, давно такого не читал, и как жизненно то.... :p Иногда, на самом деле, охота шлёпнуть вот так, что бы слёзы из глаз и вроде бы проходит ярость... :rolleyes: А иногда и про бритву вспоминаешь.... :D Хотя, с другой стороны, многие непонимания объективно взаимны, мы кажемся странными им, они нам... Где истина? (Истина гдето рядом :D )

Я узбеков люблю, они зимой заводятся хорошо... :)

КАЗЕЛ ТЫ ромка)))

Ну Кыса... Ну дуууура..... :D

Меня тут Доктор по асе заипал ужо- "кагда пить пайдем, кагда?"
Предлагаю собраться седня. Часиков в 9.
Кое кто идет со мной на Акбузат, так мы после лошадок с удовольствием отдохнем, расслабимся...

кыса неплохая тетка.. но последнее время оч агрессивная.. (( пащимута.. ((

Я не против посиделки, давно уже не собирались... ;)

Скока иё знаю- дура. ИМХО. Прости, если тебе это не приятно, но мое мнение сформировалось давно и прочно, в дебатах. ;)
Может ты ее знаешь с др. стороны. Каждый имеет право на личное мнение.

я её тож давно знаю.. лично.. кажись хорошая тётка.. была. .))))
лана, проехали.. ))
каждый на своём.. ))

Ромк, а при чем тута Павлик Морозов?
Че-та я не врубилась.... Вродь читала....

Короче.
Лавацца, если появишся- изыщи возможность позвонить мне домой (332053)и подтвердить ваше присутствие на конно-спотривном мероприятии.
Доча- тоже.
Остальные, до 7 я дома, если будем собираться -сообщите мне где. Позже - тк мы с Колосярой оба лохи немобильные - звоните на сот Лавацце или Дарье.
Ушла.

Повторяю, Ром, то , что ты мне прислал- дело , конечно, твое, но, ИМХО, это не умно. Это все, что я считаю в праве тебе сказать по этому поводу.

А чё такого... Пока всё тихо мирно... Всиго навсиго чисто дипломатические переговоры о сферах влияния!!! :D :D :D

Повторяю, я не вправе кому-то что-то указывать.. Делай как знаешь.
Тока почему вы все мне ссылки шлете на эту тему? Мне там не очень как-то.... :rolleyes:

апачки, а хто ента те сцылки шлёт? почему мне никто не шлёт? сёдня вот чёта мимо шёл... наткнулся... :rolleyes: :D :D :D

Проехали...

Блин.. не уходится у меня :D
Сижу Агузарову слушаю..... Спасибо, кстати, Ромк...


Как же это все мне приодолеть
Расставанье маленькая смерть
Расставанье - долгий путь к началу,
Но смогу я этот путь пройти когда -нибудь....
Где же ты , дай ответ,
Отзовись мой друг
Ау-ау-ау-ау....
Но в ответ слышу я
Только сердца стук


Щас заплачууууу..... :( :( :(

Дурак ты , Ромка! :D :D :D

Элин, ты шматри... привыкнешь...
у мене однокласник был(ну и щас есь... рядом живёть)...
так мы его всем классом от дурной привычки вставлять через каждые одно,два, три слова слово "значит" отучивали... :D

привыкнешь... штатьи то потом как писать бушь?

Это ж я тока тебе - раз
любя - два
обещала напоминать - три.
С со статейками сваими разберусь как-нить... ;)

мля... скукотища... из крестового походу вернулся... вродь живой... :D

пионЭроф нима(пачти)... сибиряки тожи(пачти все) кудась поразбижалися...

:D

что это за статейки такие???

тут два варианта - "пошол ты накуй" и "пошли вы накуй".
даже ни знаю на каком остановица..

Мне второй вариант больше нравицца.. зачем же фамильярничать??? :D :D :D

а может- сексуальная и стремительная??? как небольшой тайфунчик по весне в штате техас??

эээ.. аткуда тайфун в штате техас :confused: :rolleyes:

а хз, техас..там жарко..знайно..понимаешь?? еси это соотнести с Элинкой

ну по крайней мере в моем понимании так оно и есть.......

тайфун - эт тропический циклон.. до техаса точна не долетит))))

можешь даже не намекать ни на что...я хотела сказать..ТОРНАДО :D

если частное лицо - с паспортом в офис, если юридическое - официальное письмо от руководителя с просьбой восстановить пароль.

малчу-малчу.. :rolleyes: :D

аха.. ты представь, что кто-нть напишет письмо:
"вышлите мне пажаласта пароль такой-то и такой-то организации" :D

а глазки таки "сделал" .не удержался.......








уу, где стигмат.........саскучилась...немагу :(

:D

ипать капать.. миня с 8-марта паздравили..

вот што можно сделать с хорошым человеком! :(
а ведь родная дочь!!!! ((((
http://azat.on.ufanet.ru/pic/all/120.jpg

Апладирую стоя!!!!! :D :D :D

ты выходишь уже?

А это все оттого, inf y'ne у миня мамачки ище виртуальной-вот!-таска поматеринской ласке-ато все папкины загоны накуренные-перед друзьями стыдна-у всех отцы как отцы..а у мя...

Посоветуйте где бесплатно хороший (последний) музон мона закачать??? :confused: :confused:

:eek: :eek: выдыхай!

mp3spy.ru

Фянкс!

Ураааа!!! КОРНИ закачал!!! Я ЕЁ УЗНАЮ!!!

Прощу прощения.... Тебе цитату выложить, чего я грил?? Спросил я тя всего раз ,причем о уже прошедших мероприятиях! :mad:

ето есче что....вот мой одногруппник седни приперся с накрашенными ресницами :D
правда мы вчера поспорили на это :rolleyes: вышло оччень мило...мужчинам вобще идет косметика :o



2 Somebody,присоединившиеся в мое зимнее отсутствие- всем салют,шалом,гутен так и просто здрасте,рада познакомица. меня зовут ни как нибудь а Элина :D буду признательна за все...хорошее




2 Slan -многаа хорошей музыки ты найдешь в Sound на шафиева, в магазине фототоваров как ни странно- на революционной около Рынка и (сделаю рекламу другу :rolleyes: ) в Университи,что недалеко от ТСК Октябрьский(или Вэгу..)вооть...

советую-чиста ради прикола -Немоляева и его проект Boni Nem-последнее,что купила это Романтик колекшен- с таакой попой на обложке :rolleyes: как минимум 10 альбомов у него точно есь..самые стоящие в вологде-где и че та там есче.. www.nem.ru (полная инфо для зарегиных пользователей)......это было отступление

ой бляяяяяя........

ще то я нище не панимаю тут у ты......
все так паламата!!! аж прям стытна....
болша ни пирйеду к сюда....

ага... типа мимо проходи... не задерживайся... :D

Люди! А мы ить мозго**ы! :D

Вчера заглянул в разрикламированный кой кем барчик Елаш...

блин... там у них как я понял целых 3 зала... 2 правда типа VIP... потому бывают частенько заняты...
а в основном - вродь говорят всигда местечко найдётся... абстановка понравилась...

так шо есь придлажения завалиться в след. раз туды... и расположение на гиаграфической карте Эфэ тожа неплохое... проспект типа... :cool:

я даж тиляфону стрельнул... так шо мона буит заранее мистечки забить...

воть... :rolleyes:

Вродь про праздник... но почему 2??? confused: :D
http://geological.narod.ru/POZDRAV/8..._geosvetik.jpg :

две песни в день с общим каналом на тебя 2кбит.. нах нада..
вот раньше у них крута была... бесплатна, скорость высокая, хоть скока качать мона был..

- а чо это ты не выспавшайся, вся спина исцарапана?
- да вот.. всю ночь не спал, спину царапал...

недавна с кое с кем)) в дайнере сидели - бывшее студенческое. знатное, должен сказать местечко! цены правда приличные, но посидеть можна. качество пива радует. никогда б не подумал, что пит мне может понравица...

а куда ванилла пропала :confused:

вот ани, супастаты..
http://azat.on.ufanet.ru/pic/04032004/

ни хочит она тут писать. у ние аська есть..

хы... ну по 2 песни... ну 15 логиноф... я ж сказал шо придётся попариться... :D Мля, зато всё разложено по полочкам, теги все прописаны, и битрейт нормальный... не 128... :rolleyes:

ВДВ - все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один предлагает: - Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит-не разглядит.
Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают "парашютисты". Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами:-"Блин, так и убиться можно...".


приезжает мужик с командировки и составляет авансовый отчет:
1. 5000 рублоей - проживание в гостинице;
2. 2000 рублей - проезд на метро, такси, маршрутках;
3. 8000 рублей - проезд самолетом;
4. 1500 рублей - еб.... проституток.
Начальник увидел и говорит: "Что, ты пишешь!!!!", а подчиненный "А, что надо????" начальник и говорит: "Ну хотя бы "ЗАбивание гвоздей"..." Подчиненный : " Понял"
Приезд со следующей командироки и дет составление аналогичного документа.
1. 6000 рублоей - проживание в гостинице;
2. 2500 рублей - проезд на метро, такси, маршрутках;
3. 10000 рублей - проезд самолетом;
4. 800 рублей - забивание гвоздей;
5. 15000 рублей - ремонт молотка.

в командировку вчера ездил..
чот лисы какие-та наглые у нас пашли...
http://azat.on.ufanet.ru/pic/lisa/

Та, латна... Мы ни кусаемся.... ;)

Кашмар! Те привет от Ваниллы!
о! :rolleyes:

Азат, на сколько я помню, ты в основном кобыл пользовал :D
:D :D

А я почему-то рыжая..... :confused: :confused: :confused: http://azat.on.ufanet.ru/pic/04032004/PICT0008.JPG

ани мне фсе на одно лицо!
а как определить - конкретный конь - это лошадь или конь?

Единственный конь на котором могут ездить начинающие - вредина Орлик. Остальные -кобылки.

На корде ;)

Только "Я узнаю ее" :)
На концерте они ее предпоследней дали.... клааааассс!

Блин, как звали эту кобылку???

што этоу меня тама с лицом?? :eek:

Блин, коры... )))) Сам забыл :D

Мак- коварный атманщик!!!! :mad:

Хэй, хэй, Салаваат Юлаеев!!!
Корни :D поперли... Ничё, у меня тоже бывает! :D :D :D
Зато осанка какая!

И не жалею. Жопа целее :D Азат вон небось с попой как у макаки красной щас бегает? :D
А если серьезно - не смог я. По причинам о которых я тебе сообщал.

меня тот пацанчик убил махонький, што галопом на своем пони скакал туда-сюда между нами, великими наездниками:)

с такой попой побегаешь..

вау! скинь мне на мыло все што у тибя есть плз :o
:D

[QUOTE]Послано Diablo SV
[B]
Тебя кстати Ольга Евгеньевна вспоминала..... Мы сказали, што ты тока на природе катабельный- она ответила, што еси ты на природе с ускорением по кустам летать бушь- ана не виноватая и она за тобой как Чингачкук какой-нить бегать ни будит....
Но ждет с нетерпением- запал ты ей в душу... :D :D :D

Што-та мне сиводня так хорошо.... Я такая умиротваренная......
Вчерашний эротический кошмар, слава богу, не повторился....
Две статьи уже сдала... Седня целый день дома сидеть буду!
Мож даже приготовлю что-нить вкусненькое..... :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

Вообще то "Ты узнаешь её", придурок, прежде чем поправлять будь уверен сам. Я не писал оригинального названия, я хотел сказать что я ЕЁ УЗНАЮ!

Ой, не узнаешь :D

Ооууу.... Галоп.... :o Это было что-то.... Галоп Эрики и болтание визжащего куска мяса в седле....
Ты это видел? :D

Что-то меня бдинчики достали уже...

Слушай, харёк н е д о т Х Х Х а н н ы й, давай конфу засерать не будем, народ же не виноват. Это же так просто. Я вот, например, про тебя и не вспоминал и не цитировал.
Так что засунь соску рот и олга...

Твое право уйти из конференции :D

Разговор в курилке двух бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна,сальдо вы мое д****овое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Мальчики.... Не надо, а... ?
Прошу вас... :(

:D :D :D

С наступающим кстати днем весны

идешь сеня каней мучать? Дашынька намылилася уже))
я еси чо рядышком посижу, поглядю)

ты придурок?? :confused:

начни пажаласта с папочки rusdermopopsa, еси можна :o

было смишно))))

угу... некуй с.рать тута... а то я тожи начну! :mad: анихдоты пошлые выкладывать... :D


To Лавзик: а там(в Rusfuflo) ничаво другого и нима, кроме как дирьмовых песенкоф аля rusdermopopsa... :D

А я тоже коней хочу (или лучше кобыл :rolleyes: ) :D
Это удовольствие дорого стоит?

Спасибо... Джентельмен- люблю таких..... ;)
Муфчина, расскажите что-нить о себе... :rolleyes:

110рэ с носу

Здорова зоофилы-экстремалы))) как дела?

Вай люди у мене вопрос: меня вчерась вызвали вежливенько подойти в кировское РОВд но не повестки ничо не прислали! поавда и адресс и кабинет и фамилию следака сказали(голос женский приятный такой))) вот я и думаю нужно ждать повестки или всетаки сьездить до напряга а???
PS я как бы свидетель прохожу(вроде)))

Иду... а ты папарацей бушь? :D

Дурааак.... Мы не зоофилы, мы зверолюбы! :D

попа болит :D

иди, канечна...

пьяным папарацей буду:)

[QUOTE]Послано .lavAzza.
пьяным папарацей буду:) [/QUOTE



ОПЯть пить собрались хады?)))

лучша шам шхади... панимаю... штрёмна...

но когда за тобой приедут отморозки родом из села ЗабельдыКукуево или ишо дальше...

они ня будуть смотреть свидетель ты или нет... им покуй... им бы, бля, важности побольше... покричать... почуйствовать сибя командирами...
они тя скрутят и как зека поганого в бобик затолкают... у мене товаристчь один ужо подождал... :D тожи свидетелем был... :D

Че апять пить бум? :rolleyes:
Можно, кстати после действа завалиться вон , куда там Дябла звал.....

я! вы буити коней ездить.

я жи имею ввиду после... :)

да яя вот думаю не нахлобучка ли??? вдруг кто прикололся! как проверить идеи е???

а я - во время))
и после тоже можна.

Позвони и уточни. Только в дежурку не звони- они там такие хамы, жуть просто. Я как-то по поводу своего украденного телефона (второго) звонила- пересралась со всеми, аж потом начальнику какому-то звонила- жаловалась. Сцуки- менты все-таки...

а кому звонить то??? начальнику заму или кому?

Тебе кто звонил? Следак? Вот ему и звони.
Фамилию сказали? Звони в дежурку и спашивай телефон этого следака. Номер кабинета тоже сказали?
Блин без дежурки ни как..... Но они сцуки- я те точно говорю, поубивала бы, два года уже прошло, а я все еще злая....

ладно так сьежжу) хоть погуляю))))

Весна еще в начале, еще не загуляли,
Но уж душа рвалася из груди,
Но вдруг приходят двое, с конвоем, с конвоем,
"Оденься, - говорят, - и выходи".
Я так тогда просил у старшины:
"Не уводите меня из весны".
До мая пропотели, все расколоть хотели,
Но, нате вам, темню я сорок дней,
И вдруг, как нож мне в спину - забрали Катерину,
И следователь стал меня главней.
Я понял, понял, что тону
Покажьте мне хоть в форточку весну.
И вот опять вагоны, перегоны, перегоны,
И стыки рельс отсчитывают путь,
А за окном зеленым - березки и клены,
Как будто говорят: "Не позабудь".
А с насыпи мне машут пацаны,
Зачем меня увозят от весны?
Спросил я Катю взглядом: "Уходим?" - "Не надо".
Нет, Катя, без весны я не могу,
И мне сказала Катя: "Что ж, хватит, так хватит".
И в ту же ночь мы с ней ушли в тайгу.
Как ласково нас встретила она,
Так вот, так вот какая ты, весна.
А на вторые сутки на след напали суки,
Как псы на след напали и нашли,
И завязали суки и ноги, и руки,
Как падаль по грязи поволокли.
Я понял, мне не видеть больше сны,
Совсем меня убрали из весны.
(с)ВСВ

ЗЫ. Рагнар, мы те бум писать.... :D :D :D

кста, давно хотел узнать, у нас в тюрьмах разрешено компами пользоваца?

Ага, и мобильным интернетом

ага... там у них фсе удобства... кампутер, тилявизор, диван, холодильник... бассейны... :D :D :D

Вопрос не туда......
:rolleyes:

ну лана, у рагнара узнаим...

а вот в австрии ( по достоверным источникам) камеры напоминают наши квартирки..однокомнатные..с любыми услугами..на те и комп и инет..все что хочешь... :D

Ишо и кормят на халяву.... :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

в чем же минус?? может там канал в инет дохлый :confused:

хачу в турьму :D

Вот-вот весна букеты вам подарит
И ярко вспыхнет женская краса!
Все удивятся: вы никак в ударе?
Такая, что ли, в жизни полоса?

Она не в жизни, скажете, в природе,
Но прежде всех она приходит к нам.
Ведь это в мире дань, наверно, моде,
Хотя повсюду форменный бедлам...

Что ж, извела вас, измотала серость -
Удел зимы, тоскливейший удел,
Когда озябших согревала вера
И слабый огонек в душе горел.

Еще та серость где-то в ней таится,
Но невтерпеж вам вышвырнуть ее!
И потому сияют ваши лица
И манит в даль широкий окоем.

Красой весенней посетит вас радость.
Она должна, бесспорно, к вам прийти!
И этот день улыбкой встретить надо
В конце его нелегкого пути...

Димк.... Давай- ка дуй в Австрию- грабани там каво-нить по -компутерному и спакойно садись ! Тока награбленное нам как-нить отшли!
Мы к тебе на свидания приезжать бум.... :rolleyes: :D

Азат....чур тя..это ж те не бывшее СССР.........


2 КолосницЫн- а что ты делал на форуме звероформы??? рок'н'ролла захотелось??? :D

идю и думаю... камуб заслать открыточку??? :confused: :D :D :D
http://cards.eprst.ru/createcard.php...ategory=march8

а Азат на Клепе каталси????

Ладно, Азат... Колосяра на Клепе- вот это было зрелище!!!!! Дон Кихот на муле отдыхает! :D :D :D

:D

бедные.как им плохо сегодня..)))

им надо есче пару раз сходить..иначе попа отвалица)))

я заездил фсех каней там!

Элин-звякни мне седня?? ок???

тут вроде одын есче человек хотит пойтис нами в манеж...а там вабще лошадок многа??? или только ети???

Это точно... По первости вообще лучше всего через день, через два, а то натруженые места деревенеть начинают. :D

А что говорит по этому поводу твое восприятие? :)

деревенеть!? :eek:

я несказанно удивлен.. :rolleyes:
:D

Кобыл , Азат, кобыл!!! :D
А, нет, ты еще и Орлика сделал, точно! Шалун, какой, а! :D

Позвоню... Человек , пусть идет, мы всем рады. ;)
Лошади должны быть еще..

да давненько Даймандовича не видел, нашел вот случайно

А вы ко скольки идёте туда?
Где это находится?
В какой форме одежды приходить, наверно в спортивно??

Не ты один :D

ессно в спартивной, спартивная майка с трусами, маска для подводного плаванья и лыжи.

да чуть не забыл шлем прихвати)))

Находится на Акбузате.
Я катаюсь в джинсах, см. фоты.
Одежда должна быть удобная + учитывай большую вероятность испачкаться и 100% пропахнуть лошадкой.
Идем к 7 , но предварительно надо позвонить тренеру, чтоб лошадей вывели.
Так.. предварительно сегодня идут
Я + 2 мои подруги
Элина + человек
Дарья + некатабельный Азат.
Ого.. Уже 6. Пора мне требовать скидку! :D

еси меня поперек каня положить - я вполне катабельный..

А можно так, прийти, помотреть и если понравится - покататься? Или обязательно заказывать заранее?

доча попросила перезвонить в течение часа ей.

фотошоп великая вещчь..)))
http://azat.on.ufanet.ru/pic/photoshop/23.jpg

Конечно, обязательно заказывать. Ты же не один там. Мне уже один раз влетело за непожелавшего кататься Дяблу

Телефон мне еейный скажите, а? У меня на симке..

пс

А чё опять Дябла? :confused:

Дябла похадил, посмотрел там вокруг... придставил... и решил падаждать ло позеленения природы... :rolleyes: :D :D :D

Мнение тренера я тебе передала..... :D

Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем. :D :D :D

Я ей передам :D

дяблик женица на коневоде? :rolleyes: