ну это так. на всякий случай...

еси он "прилетит" вовремя ) то обязательна, он канешна тот есче извращенец, но я по нему соскучилась,официально заявляю :D

ПАЗДРАВЛЯЮ!!!!! ПАЗ- ДРА- ВЛЯ- Ю!!!!!!!!!!! УрррррАААААА!!!! Дочу с Днюхой!!!!


Жылаю.... Штоб тебе всегда нравилось то, что у тебя есть! Штоб ты себя всегда любила! Штоб мы все тибя тоже всигда любили!
:) :) :)
Лублу!

она ее как-то по-иному поцыловать хочит?) я думаю любой может пацаловать от себя :)

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он
его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень
сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить,
то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении
года, но никто не смог ответить на этот вопрос. Наконец, ему
сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока.
У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела
выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная,
старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не
хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин
сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен
жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура. Она
сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей
собственной жизнью. После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время
свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма
отвратительно себя вела, жрала руками и икала во время свадьбы. Когда
наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его
глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он
удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность
За хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она
согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени старой
ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она
была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его
видели с красавицей,а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем
страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой.
После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее
уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью. Так какова
мораль этой длинной истории? Мораль такова - не имеет значения, красивая
ваша женщина или страшная, Умная или глупая. Под всем этим она все равно
ведьма...

Такие дела, конечно лучше делать лично.....
Давай так, я доверю это ответственное дело тебе, а Элина мне потом расскажет справился ты или нет, окей? :D

Еще одна мораль : женщину надо внимательно слушать и слушаться. Тогда фсе будет хорошо. :p

супер)))

подкорректирую.
женщину надо внимательно слушать. тогда все будет хорошо.

... А делать па-своиму :)

кароче хрен с моралью,вы мне быстренько расскажите ху из ху,а то я не в курсе ваще ничего
докладываю6вчерашнее НЕ отемчание ДР прошло великолепно, сейчас наслаждеюсь результатом(окинув взором подарки и цвяточки)
очучение было,что вся тусовка с пента собралась.......вообще в заведении ))фот

Алена,если тыт есче буишь это читать,прихади
денег на телефоне 4 цента,карточку не смогла купить............еси что позвоню тока в 7 часов


у Лаваца-пабью если не прийдете

Бох с тобой... Бусть будет так.
Все равно, если внимательно выслушаешь женщину- поймешь, что она права. ;)

это,что самомнение?))))))

хоть под вечер шота интересное прислали)))

http://musicplanet.ru/images/others/kat-smile.jpg

Вот. Такие мы сегодня задумчивые и печальные...

Не.. Это жизненный опыт показал. :p

чо, чем вчера все кончилась-то?

ии...эээ...яя... тоже хачу паинтересаваца...

прецтавьтесь пжалста.

я вам известен как облупленнный)))) :D

мы вас не лупили, это фсе паклеп)

Отмечали?
Эх.. хорошо вам....

ну и ник :eek: :D

всем привет:)

ЗЫ:и действительно, чем всё закончилось?

Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово
"хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная
степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем
не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми,
Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Чi ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я за пихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе..

че думаешь?
седня по такому поводу психолог мне знаешь что сказал?
"это как снегопад, его не изменить, но пережить можно" и только так.....
вот,а спрашивать напрямую я почему то постеснялась......и так мне никто покоя не дает ))

теме через месяц буит год.

мириться надо утром, хорошенько выспавшись, перед завтраком, а потом продолжать мириться после завтрака!))))

Отменчать надо!
а помните, как все начиналось?
Под пиццу, коктейль и мороженое..... :rolleyes:

не помним.. это только элинки с бландинками помнят.

Нам и так хорошо всегда мирица... нам особых условиев ни нада... :p

:D
Гы...
Ты был с нами... Виртуально. В обсуждаемых личностях :p

занятно.. и что решили после обсуждения?)

А вот это уже конфиденциальная информация

кароч, не было меня там. даже виртуально.

вот такие записки оставляет Дябла, когда уходит на ВЧ.......

всетаки... дяблаж мужчина...он не может быть "пьяной" или вы что то от нас скрываете?))))))) :D :p

тактично промолчим-с......

поклеп. Дяблик уходит на вч написав записку "мама, прости".

Все всё про Дяблу знают..... :D

от блин... и откуда все такие просвещённые?!))))

хочеш буду на твоей ездить? :D

о дааааааааааааааа ;)

хы хы...мы и еше кое что знаемс)))) :D

ну да.... я уж тут такого про сибя узнал))) даж ни удивлюсь, если ещё больше узнаю нового о себе!))))

с намёком)))
http://beliy.ru/private/lubnin/40.jpg

http://www.livejournal.com/users/bujhm/74890.html

Эта картинка мне так живо кое что напомнила :D :D

ты ж мне и так это уже сказал )
кста,смотрел фотографии то?




зы.что то я не поняла что мы виртуально обсуждали и когда? меня там не было, не лежало,не подписывалась ))lol

я поняла чего мне не хватает,страшно.......
подруги,настоящей,без таких заморочек в голове,как у меня..умненькой,,симпатичненькой стервочки........эх

анигдот..

- :rolleyes: :)
- :) :rolleyes:
- чувааак, это у тебяяяяя чивоооо?
- это курицааа :)
- да не гонии, это не курицаа
- да сам не гони, стопудово курицаа
- ну я, 6ля тебе говорю, это не курицаа, это хааваецаа!

Ромка- удодбля!!!!!!
Я же темку читаю во время завтрака по утрам!!!! :mad:

:D
во! обоих Элинкоф порадовал))))

вчера в филармонию хадили. "хоровая капелла" какая-та. не знаю даже кто мне больше понравился - хоровая, капелла или россини. первые двацать секунд было клева, аж рты пораскрывались. потом надоело.

рекомендую на орган сходить.

в воскресенье иду.

рекомендую сходить 5 числа в ГДК на интернешиал блюз фест )))
Ya......
а ваще у меня систер арньше в капеле хоровой пела......там такие голосища,абалдеть ))

лавзик...не ходи на Орган :D

думаешь он меня на*** паслал?))

такая возможность не исключена))) интересно какой орган имелся в виду...
а может и не на***... может в ***ду)))))))

зы: какой я пошлый...сам себя боюсь...

буквально тока что с концерта группы ШОттонз ))).это было незабываемо умопомрачительна ))
старый,добрый рок-н-ролл....превосходная кампания...неполнае любмены,польски шейк,звероформа,радио спутник фм,представители магазина партизан и прочие деятели искусства начала 90-х......эх,как посидели........вернее усидеть было невозможно....такой драйв, все настолько по доброму хорошо и задорно...
хы,были занимательные конкурсы,на которых разыгрывалась одежда от левайс,просто приятное обшения.....и конечно же исполнение.......ШОттонз пели как свое,так и битлов.....выступали и их друзья.....вы бы слышали песню про чукчу....словом,кто был получил невероятный драйв (именно его мне и не хватало)...те кто купили билеты на Deep P. рыдали, что не смогли посетить шоттонз..уря, да здравствуют муз.сейшены......

зы.дети,слушайте звероформу, пока они не выпустили новый альбом......)))

млин, а я зааааабыыыыл... хтел ить схадить... :o

ничиво, скора вон будет концерт группы "бутырка" - не забуть схадить)

а мы все выходные пошло сидели дома.
Хотя, нет, вчера мы ходили в зоопарк. Там такой ягуарчик был, ммммм, какая шкурка- :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
а еще белый медвель, который какил в свой бассейн.....
и кракадильчикиииии...

а мы вчера пошло на концерт оргАнной музыки ходили.

а мы ф заапарк :p
и еще в кино хатели, но нас поломало.

да вы все однако извращенцы))) одни блин за какиющими мидвидями подглядывают, другие концерты пошлоорганной музики подслушивают... :o

сами вы пошлые...
а меня уговаривают тату сделать ))

прежде чем сделать - подумай что ты будешь делать, если тебя будут уговаривать ее удалить)

я счас плохо поддаюсь на уговоры (после просмотра тату уговаривающего)






хы,зацените http://metallhard.narod.ru/humor/101kolbaser.htm
а вообще это отсюда: http://metallhard.narod.ru/humor.htm



"Всегда напевай свою любимую музыку: тыц тыц тыц ты-ды-дыц тыц тыц!
6. Если в компании тру-металлеров зашел разговор о "блек металле",
делай вид, что ты все понимаешь."

а я вот думала-думала, но так и не додумалась...
Уже видать не судьба..

А ник-то какой будет?
МаZаFака? :D

ну ва первых это плагиат....такой тату на черепе у моего друга есть...некого Даймонда-вокалиста гр.звероформа....))) придеца цопирайт делать :D
а во вторых нефиг было втреху в туалете запираца......мы(кто мы??) ждали ждали..а птом нафиг пошли погулять просто немного....и фсе

смиешься.......нефиг на было гнать,что я ушла тогда,вернее мы







У КОГО НИТЬ ЕСТЬ ЗНАКОМЫЕ В ФОРТЕ????СРОЧНО НАДО

Тоже мне, Хитман :D

ета ты счас кого так обозвал? :D
а в глаз?

Где на моей почте фота????))))))))

пашляк.... :D

Азат, картинки вчера имели большой успех

Эта ты чиво чичас спрасил??? :confused: или нипасвищённым ни панять?)))))

какие такие картинки? в теме которые?

ахха

это он на меня орал.......



зы.у меня тетя умерла.......((

скока нас можно травить?
что вы думаетет по поводу тумана 28 числа?
многим плохо кста было,голова болела.....и запах како йто странный был......(((

а он то в перьми ваще та был,скучал :D

а мы вчера с Дарьей устроили вечер воспоминай и разговоров о жызнии......... :rolleyes:
Ех, млодасть.....

ух ты...старушки блин)))

ета каким образом позвольте узнать(спрашиват,страшно завидуя кое кому) :D

100,000 просмотров :) Элинки наливают блондинкам :)

ага... ишо 444я страница у мене!))) и время 11:33.. :rolleyes: :D

100022у меня.
И каму это мы так интересны, интересно? :D
Элинки с удовольствием налили бы бландинкам ( об этом тоже был фчера разговор) тока в ближайшее врем я, баюс, не выйдет....



2Доча. Мы сначала па асе, а патом по телифону.
Думали как было бы здорово собраца как в старые времена, втроем.
Я ,Ренка и Дарья. Раздавить пару бутылочек винища. :rolleyes:
Иеххх.....((
Ренка, сцука, ваще пропала, ни званит, ни пишет. Даже не сказал, что номер сменила!
Как бы нам так, по хитрому, сконтачиться?

Блин, вот разнесла судьба, а? Кто бы мог подумать?
И ведь не предполагал никто!
Уфа-Москва-Питер.
Жестско с нами жизнь, однако.
А самое смешное, что по сути, все мы имеем, примерно то, о чем в глубине души думали. Не мечтали, "мечтать", слишком сильное слово, но именно думали.
У Ренки карьера.
У Дарьи спокойствие.
У меня гармония.

У нас, Руслан этот год за десять прошел.
У некоторых людей год как год, а у нас жизнь -то ПОЛНОСТЬЮ поменялась!
Люди к подобным переменам годами идут, с рефлексиями, а мы вона как...

пардон, почта глючит.

http://www.niv.ru/cgi-bin/go/go.pl?56

:eek: бью челомс :D

Вчера с Реной созвонилась, наконец!
Трепались час,наверное...
У нее там как всегда жызнь бьет ключом!

Правила, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.

2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.

4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!

5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.

8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.

9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.

11. У тебя достаточно одежды.

12. У тебя слишком много обуви.

13. Плач - это шантаж.

14. Твой бывший возлюбленный - идиот.

15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.

16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.

17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.

18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?

19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.

20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.

21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.

22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.

23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.

24. Нет, не имеет значения, в каком.

25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.

26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.

27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.

28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.

29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.

30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.

31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.

32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.

33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.

34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.

35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.

36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.

37. Тыква - это тоже фрукт.

38. Если что-то чешется, то его будут чесать.

39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.

40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.

41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.

42. Если мы спросили, в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.

43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.

44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

договорчик...
Настоящий договор заключен между___________________________________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________,
именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой
женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой
женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых
естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие
увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное
время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в
голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая
женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем
остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не
подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет
трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него
много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки,
ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц
противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному
животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни
здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного
животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной
из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода
у другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения
мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в
размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по
мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет
право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая
женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное
животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится
у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его
сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны
будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом
со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ

__________________ (____________)

“___” __________________ 2004 г. ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА

_____________________ (______________)

“___” ________________ 2004 г.

А где место для подписи нотариуса?

Вы не поверите!
Как раз сегодня ночью объясняла мужу что такое "СТРАЗЫ"!!!! :D :D :D



а договор щас ему на почту кидану....

Чего хочет мужчина

Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит, размер вашей груди (объем бедер, длина ног – нужное подчеркнуть) его устраивает.

-Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.

-Если он предлагает вам завести ребенка, значит, он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.

-Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит, он считает, что ваше платье ужасно.

-Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит, что-то не в порядке с вашей прической.

-Если хвалит и то и другое – плохая косметика.

-Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит, он считает вас безнадежно толстой.

-Если мужчина приглашает вас на ужин, значит, он хочет затащить вас в постель.

-Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит, он хочет затащить вас в постель.

-Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.

-И вообще, если он мужчина, значит, он хочет затащить вас в постель. -Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит, в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.

-Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.

-Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит, он боится доверить вам вести машину.

-Если он доверяет вам вести машину – он храбрый мужчина.

-Если мужчина дарит вам цветы, значит, у него не хватило денег на золотое кольцо.

-Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит, у него не хватило денег на песцовую шубу.

-Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит, у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.

-Если же он все-таки подарил вам дом на Карибах и яхту – вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?

-Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.

-Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.

-Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.

-Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная. -Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).

-И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.

-Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит, он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит, ему скоро выходить.

-Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит, он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.

-Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит, он считает вас безнадежно глупой.

-Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит, он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).

-Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз – нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от «Титаника» его тошнит, значит, он считает вас безнадежно глупой.

-И вообще, если он мужчина, значит, он считает вас безнадежно глупой.

-И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!

Элинка, павтари эспесшал для Дяблика, а... :rolleyes: :D

яндекс знает.
Стразы - это имитация под драгоценный камень (бриллиант, сапфир, аквамарин) размером от 1 до 4 мм в диаметре.

:D
угу.....
тока бывают и больше.
а стразы производства фирмы"Сваровски"(кажется www.swarovsky.com ) стоят подороже некоторых драгоценных камней.

а вот этого я не знал
а в чем фича?
почему дороже?
Дизайн?

:D а я думал шо ета как всигда чёнить из области порнухи... :D

я думал это едят..

фи)))
по тому как звучит - не вкусно :D

:D
именно по звучанию мне показалось шо ета из области какой-нить "камысутыры")))

хз, созвучно с "зразы". поэтому наверна.

кстати о еде....

Экранизация "Дед Мазай и зайцы"

По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая…

… с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...

За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров. !!! :D :D :D

По-индийски...

Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут.

Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...

Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски...

Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински...

Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

По-белорусски...

Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-японски...

Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.

По-французски...

Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...

Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

По-голландски...

Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений".

По-немецки...

Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков. !!!! :D :D :D




Зы. усё! я босы (наверна!) нибуду сёдни тут флудить такими большими постами...

:D

кстати о стразах
тут нашел, смотреть последний вопрос. :D


Правила, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.

4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!

5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.

8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.

9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.

11. У тебя достаточно одежды.

12. У тебя слишком много обуви.

13. Плач - это шантаж.

14. Твой бывший возлюбленный - идиот.

15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.

16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.

17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.

18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?

19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.

20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.

21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.

22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.

23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.

24. Нет, не имеет значения, в каком.

25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.

26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.

27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.

28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.

29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.

30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.

31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.

32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.

33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.

34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.

35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.

36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.

37. Тыква - это тоже фрукт.

38. Если что-то чешется, то его будут чесать.

39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.

40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.

41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.

42. Если мы спросили, в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.

43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.

44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

как ты думаешь, почему мы заговорили о стразах?

гы гы :D

Крута!!! а ты хде ето нашёл то? :D :D :D


Зы. ух, а я думал я один тут тормоз))))))

тьфу блин :D
что за привычка не весь топик читать :D

яндекс.. нашлось и это))
наберите в строке поиска

index.shtml

Дизайн, имя...
К тому же многие стразы Савровски изготавлисают из горного хрусталя

:D

а я вчира тож в ингострахе засветился))) т.е. застраховался)))

http://www.727.ru/ :)

* То, о чем рассказано ниже - медицинский факт.

Однажды ночью, несколько лет назад, в дежурную инфекционную больницу города N последовательно, с интервалами в полчаса, поступают:

- Заведующая детским садом с мужем и детьми;
- Её взрослые дети со своими семьями;
- Повар этого детского сада с семьей;
- Несколько воспитательниц.

И т.д., всего человек тридцать, в том числе НИ ОДНОГО РЕБЁНКА из этого детского сада.
Диагноз у всех один - сальмонеллёз.
Причиной оказалась некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания детей, естественно).

Комментарии, как говорится, излишни.

яки гады...ребенкам жрати не давали :D

эээ,издеваишься?
рада видеть тя тут ))



имхо н аЭлинке стразки смотряца клева......лищно я правда их на другие части тела нацепляю :D обыщна в форме рисунка


наскока я наю..ингосстрах это не самое умное страхование........мне это грил одын мой экс,его жена хотела устаиваца туды на работу.....а ваще кого знаю все в росгосстрахе освещены


муфчины,сваровски это имя! вы бы видели их люстры....а вы бы знали сколько они стоят :rolleyes:


о еде-ничто на меня так благотворно не влияет...я была расстроена и зла сегодня...пока не поела баранины :rolleyes:


сегодня проводила сеанс медитации-групповой...с последующей растяжке по йоге(какой не спрашивайте не выговорю...) все были довольны.......а у меня (я вчераьс практиковала все это на се и дыхание и позы_до сих пор ВСЕ болит.........))) ваще все мыщцы....и кости в попе Даши не идут в сравнение (кто помнит тот поймет)
теперь я буду дважды в неделю проводить такие занятия......брр...ну а ваще клева........музыка,благовония,красивые девушки и пара муфчин и все меня слушают :D

меня позавчерась тестировали.....оказываеца я чиста творческий тип...работать наравне с толпой мне низя....ко мне надо относица со снисхождением.....иначе никак __ вощим как с пасхальным яйцом...........и ваще низвестно что я потеряла в сфере экономики и юриспруденции....кароче нинай чо делать.....росать все и подаваца в дизайнеры-музыканты-композиторы,художники-журналисты??

зы.оказываеца руководить толпой оч.просто и мне это понравилось.......... :rolleyes:

тут по-моему ответы уже не по теме пошли... :D :D :D :D :D :D :D

хы-хы... :rolleyes: :D

Элинка, я НЕ ВСЕ! И если все делают что-то одно то это не есть значит что и остальные должны делать тоже самое))) *вот сказал чета, сам не понял чаво* :)

Наслышан я о росгосстрахе... один факт того что пришёл к ним за справкой в ЦЕНТРАЛЬНЫЙ офис(!) (справка нужна шоб сбежать в другую конторку и предоставить им информацию об отсутствии или наличии дтп)... Дык может комуто и смешно будет, я и сам долго смеялся, когда вначале мужочёк с вумным видом, стоящий на входе, меня засылает в кабинэт 103, типа там дадут те справку... оттуда посылают в кабинет 200ти скока то(2-й этаж)... оттуда в кабинэт 115... потом в 204, оттуда опять на 1-й этаж и тока там НАКОНЕЦ-ТО нашлась 1(!) прелесная особа, которая четко и правильно смогла сказать ГДЕ, в каком кабинэте у них выдают эти справки!!! Мимо этой самой заветной комнатки я прошёл в общем случае раза 2-3!!!

И ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ СЕРВИС???
И вроде ведь ни спрашивал ни у каво кто был президентом америки в 1382 году до н.э. :D а был поставлен обычный повседневный вопрос! и как сказала мне девушка, выписывавшая справочку, эти самые бумажки у них берут ЧАСТЕНЬКО!!!

Так чта делайти выводы, господа)))

Хм... огггласиите ттему, пжалуйстя... :)

ты не врубаешься. мало кто доводил до конца поход по кабинетам. так ингосстраховцы сохраниили 95% клиентов, решивших уйти..

нифига не понял... я вообщето про росгосстрах... а у ингостраха их всего то 2 кабинета в офисе)))

ок, росгосстраховцы сохранили.

Элинк, вазьми меня на сваю медитацию, а?
У меня , блин, с этой работой ваще скора хроническое плоскопопие разовьется....

Усим привэт)))

у меня до сих пор ваще ВСЕ болит......хотя хочу продолжить занимаца.......изучаю литературу....

апосля вчерашнего я седня проспала нафиг все на свете
да всем привет кста

:D это уже так называется профессиональный гемморой? :rolleyes: :D :D :D

единственный плюс во всей этой йоге-это растяжка раз-после такого все че хотишь творить мона
ну и второй (нашелся таки плюс).после дыхательных упражнений..такое умиротворение находит....абалдеть

Ты, Ромка, сам как геморрой.......




Привет, Рагнар.

уже хачу.....
Это что-то типа мастурбации?

взяла и все опошлила ))) :D
медитирование..это очищение мыслей.....когда занмиаешься дых.упражнениями освобождается ум...он просветляеца....
акогда выполняешьь асаны-позы.......вот это как раз оч.ынтересна...и помогает,что помогает я эт потом поняла....

Доча, судя по твоей подписи, сегодня рокнролл продолжится :) Я буду.

и потом можно занимаца мастурбацией?
:D
ну задело меня, задело.

мдя.. как жизнь-то, Элин, молодая? :rolleyes:

не, а чо! Все умеют, а я нет!

вот она, вертикаль власти)

http://weblinks.ru/picm1/vertikal-vlasti.jpg

а ты ничего в целом то и не потеряла... я про Мастурбатион)))

Да?
Значит можно дальше жить спокойно!
Уря! :D

ага! значит как всегда в точку и задел за живое... насущное!!! :D :p

дурак.
чо- геморрой насущный?

:D

за Родину, За Сталина)))))

аааа не выпить ли нам?

какое прекрасное предложение!!!

Когда, куда, что, за что?)

Присайидиняйся))) :D

сеня позвоню еси чо)

садист...

:) дык... сущность моя такова))) а я думал опять напомнишь про дурака)))

ффтыкаю))) :D :cool:

а это пульс в каком состоянии?
кстати гря пульс в нормальном состоянии-это только в момент пробуждения человека,когда он есче не встал с постели... ))




начала посещать бассейн,имхо крута )
правда потом проспала пол дня (вот до сих пор) снепревычки..... :rolleyes:

а мы думали что молодая это мы ) хммм :o
наводит на размышления...пора в утиль(с)

какие бывают линзыыыы)
http://www.9mmsfx.com/lenses.html

6pfnF frf tyjujxbcktyyjv jdmjvcmjg nj;dbftg, :D

теперь задом наперед и без гласных))

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

неее.... на такое наше серовищиство не способно! )) хотя оно там чавото и натворило)))

Стигмааат! :eek:
Какие люди!

я ему званила неделю назад где то...у ниго все как сигда....) сказал еси что то новое-ынтересное буит,то расскажет







зы.вы не наблюдаете что какой то фин.кризис идет у всех,повальный? ну если не криз...то по крайней мере уменьшение доходов?

:rolleyes: точно...

спасибо)

Дык естественно... бензин чуть ли не в полтора раза подорожал... проезд в маршрутках тож не копеек стоит... кефир с каждым днём тоже дорожает... :o

Игра "Что? Где? Когда?".
- Итак, вопрос: сколько будет 2х2?
Знатоки бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту.
Зал жестами дает понять, что тоже не знаeт ответ.
- Мы считаем, что это пять.
- Вы неправильно считаете. Правильный ответ 4.
Слово берет хранитель традиций:
- Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они знать не могли, а точность 25% для устного счета - это очень неплохой результат. Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. И как правильный ответ, оно однозначное, а не 2х или 3х-значное. И что самое поразительное, оно так же является положительным числом, как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили правильно.
Ведущий: - Хорошо. Я присуждаю очко знатокам. Следующий раунд!

а что делать?



доказано (мною) ничто так не повышает настроение женское, как посещение косметического салона ))) :D

ну наверн кроме ласковых мужчин

bij есть прогулка по арбат-престижу с зарплатой в сумочке.. :rolleyes:

и настолько же понижает настроение суплающего (supply) мужчины :D

мысли шире: прогулка по новому арбату с сумочкой в кот.зарплата мужа ))) :rolleyes: вот это я понимаю.....

ой.....
Ну это ты ваще глобально... :rolleyes:

а ты думаешь чем я летом в москве занималась? до того как на твою свадьбу приехала?

у чьего мужа ты зарплату отобрала? :eek: :confused:

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать: - Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать! Она: - Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю... Он: - Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо: ... И уговорил... Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм... Приносил ей еду... (ну, и от нее все имел, естественно, тоже... ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис: - Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье... А капитан в ответ: - Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!

:D Подружка вот прислала.... я до слез смеялась...



Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную
книгу
> последних лет.
> Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих
> глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается
объяснить
> бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при
этом
> португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для
девственников. Но
> ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
>
> Глава "учиться массировать женские гениталии"
>
> "Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах
с
> большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если
можете...
> Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и
> влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата
часов".
> (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
>
> "Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично)
который
> увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??)
согнуть
> руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя
> такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах
> некоторых мужчин"
>
> "Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого
> представить)
>
> "Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в
данном
> случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот
немного
> зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом"
(Я,
> может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
>
> "Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания
> женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
>
> "Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а
также
> чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для
хвоста
> нервно курят в коридоре)
>
> "В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно,
от
> шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять
чего-то не
> понимаю?)
>
> "Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам
руку"?
> (чур меня, чур!)
>
> "Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий
во
> влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то
> руку...)
>
> "Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и
делали
> это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все
влагалища
> устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны?)
>
> "Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра
она
> может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту
банку?)
>
> "Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или
спину, а
> другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она,
причина
> синдрома шахида!)
>
> "Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до
смерти, а
> он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)
>
> "Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства
юмора".
> (Как? Ну как они это делают?)
>
> "Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с
> расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции
голова
> женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины
ориентирована
> на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека,
держа в
> руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
>
> "Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой
> чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того,
чтобы
> было чем похвастать". (Без коментариев)
>
> "Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???)
который
> называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод
жизни
> в промежности". (Да вы поэт, батенька.)
>
> "Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с
клитором,
> а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит
головой
> о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
>
> "мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка,
бывает и
> просто файф о'клок)
>
> "согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что
> подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на
вашем
> банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а
мужской
> пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда,
как бы я
> не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)
>
> "...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы
> пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить
их на
> кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что
> физически не могу представить)
>
> "Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у
основания
> пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо,
дань
> политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не
лишены
> чувства юмора?)
>
> "Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен
степлером
> к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)
>
> "сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только
мужчина
> не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из
морозильной
> камеры - и степлером его, степлером)
>
> "Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да,
> увольте ваши голосовые связки)
>
> "...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей
партнерши
> будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)
>
> "Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их
растущий
> организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью,
как
> мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о
продуктах
> питания")
>
> "...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее
> наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
>
> "Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина
никогда не
> встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные
игрушки, и
> если бы не лошади...)

гыыыыыаа :D

господи какой маразм..

:rolleyes: :D
эт типа инструкция к применению?))))) :D

:D Вот вам и ошибки перевода.
Все мы прекрасно знаем: однажды перевели неправильно Дарвина, и что из этого вышло - нам тоже известно: половина человечества (та, что придерживается теории Д.) спустилась с дерева..... Хотя Дарвин имел ввиду только то, что у человека и обезьяны был общий предок.... :rolleyes:

аа.. общий предок человека и абизяны не лазил по деревьям?)

вот так вот на фарите и рождаются слухи..... :)

ты ж знаешь я в эти игры больше не играю..
о незаконченном разговоре....типа я иму пазваню и скажу.....мне тут вас советовали,да ? :rolleyes: :D

2 сандкастл -ты вернулась? ты ездила отдыхать? если да то как??
зы.че космо на досуге читаешь??

вот это идиотизм...я кофе облился))))

Ишшо разок пост прочти:)) Я ТАКИЕ ВЕЩИ НЕ ПОКУПАЮ

да я про перевод говорю))))

:D Блин, скока раз говорила низзя такие вещи в рабочее время слать. :rolleyes: После такого работать просто невозможно, хотя бы ближайшие 30-40 мин...

Ls ладна... нада проще к ентому относиться... как я, например - прочитал, посмеялся и забыл... :D (пачти) :rolleyes: :D

ну...
Можно и так :D
Ат миня привет передашь..




Офффффф http://www.tupik.com/cat/cat.htm

Вернулась, ездила, все здорово, зря не составила мне компанию:)) я ж тя звала.
Насчет космо - чет я не поняла - к чему это было? :rolleyes:

специально показывал потом))) заходил...хыхы)))

подветренная сторона, это, по нашему мнению, сторона от которой идут "Ветра"))))))

я рада за тя, но знаешь,дорогая, не все так просто ка кхотелось бы..так что зря-не зр ятут не уместны :D
а космо-это форум по журналу,есче больше наверное чем фаритовский :) там эта библия уже давно обсуждаеца






читаю книгу: Секреты поведения людей-книга бизнесмэна, возникла мысль что её надо было назвать вроде того «как устроить террор у себя дома или подави волю ближнего сам. :D такой дурдом там....(помимо реально умных мыслей)

хы, вот это счас читала: Для того, чтобы произвести эффект, сцена должна быть мастерски разыграна: начавшись с пустяков, только потому, что накопившееся раздражение требовало выхода, сцена должна постепенно набирать силу, питаясь всеми тягостными воспоминаниями, пополняясь давешними обидами, наполняя все вокруг рыданиями. Затем – в подходящий момент – должен произойти перелом: стенания пошли на убыль, им на смену пришли задумчивость и тихая грусть, вот уже появилась первая улыбка и венец всему – взрыв сладострастия. Необходимо беречь свое возмущение для важных обстоятельств. Сцены тогда эффективны, когда редки. :rolleyes:

счас пересматривала старый квн-игра в честь юбилея квн,а так вот возникла мысль, что у Прикоткина есть нечто общее с кошмаром(это участник "пельменей")
наверное из-за одной его фразы возникла ассоциация:
(он в роле немировича-данченко) ну почему вот Не верю Станиславского вошло в историю (ну примерно так,дословно) а мое "Не, ну правда у неё были ВОТ такие" неет..??!! lol







но я не об этом........думали ли вы капк буите отмечать свой НГ?

ух... чиво понаписала... палавину нипанятна нифига...


ых... ))) новости, мля:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребу6ля.

Реальная записка, найденная на лобовом стекле автомибиля...

Дорогой друг!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль <Тойота -Лексус> гос. ?307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу <сирену>.

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала <тревога> в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на *** пластиковую <сирену> вашей ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой <паук> проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за <сиреной> полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну <плетку> проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка <Мульти-Лока> на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем <Лексусе>.

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду ****ский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот ебаный <Линкольн - Навигатор>, что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

:D :D :D

Кашмар- участник "пельменей?" :D :eek: :D

кошмару даже и не снилась такая популярность :D его на фарите уже месяц как нет, а он все на слуху :D

Человек на имя стока лет работал! Теперь оно на него, вишь как! :D

гы, ну да ему сняца савсем иные сны надо полагать :D
а ваще,вэлкам дамочка

2 Элинка,читай приват





эх,наконец та тема шивельнулась......

читали про горнас?? неужели в самом деле все буит :rolleyes:

зы.что то мне подсказывает,что кашмар фарит читает....иногда



такой погода мерзкий....холодный,без знега..жуть,все пьють гады....

А у нас седня типа снег пошел...
Доча- еси соберешься чо-нить теплое и влагоустойчивое бери с собой.
А зачем тибе мой адрес?

А у нас сегодня... :rolleyes: ну значит у нас сиводня...
сисадмин пачти уволился...
ой, мля... я жи пачти и уволился... :D

сцуки... ишо и отрабатывать 2 недели заставили... :( :mad:

Опа...
Куда пойдешь?


Ой как на рабо не хоцааааа.......
Вчера еле досидела до конца раб дня.
Чо-та блин мне эти модели -показы - модные вечеринки уже конкретно поперек горла..... :mad:

а я! знаю! где! будет! работать! дяблик!

бидняшка. а чо тебя не устраивает в работе?

Если исходить из того, что сказано в Библии - однозначно -НЕТ!

если исходить из того, что сказано в библии, то всемилостивый бог рассердился на двух людей за то, что говорящая змея хитростью заставила их съесть яблоко :rolleyes:

От мля... и откуда все такие просвищённыя... :rolleyes: :D

А чё меня может устраивать, когда обещалось одно, платят другое, таскаться надо куйзнаиткуда, и при этом несколько раз заводившийся разговор о повышении моральной кампинсации пропускался мимо ушей...

куйли я им нигер чтоля... я жить хачу, а не сучествовать... :mad:

ты тоже бидняшка))
а ваще я у Элинки спрашивал.. ие вон уже от фотомаделей ташнит паходу))

писать нада у каво спрашиваешь!)))

ну да..)
прост после ее поста писал жы..

Гы....
Да все вроде устраивает.
Тока никакой интриги, блин.... Мальчики у нас все молодые до неприличия. Даже пококетничать нескем. :D
Тока я ж не Дябель , мне семью содержать не нада...
Деньгу пускай муж зашибает, это иво абязанность.
Я тут сижу себе , сваи четыре сотни палучаю- в общем-то довольная.

А где буде работать Дяблик?

(а змея ни словом не солгала, прошу заметить)))) )
еще добавлю, что выгнал он людей не за то что съели а по тому что убоялся, что съедят еще и от древа жизни и станут как он(и станет нас несколько:) ).
Мелочный, злобный с комплексом неполноценности божок. Каких много. :)

[QUOTE]Послано дочь Монро и Кеннеди
[B]яа космо-это форум по журналу,есче больше наверное чем фаритовский :) там эта библия уже давно обсуждаеца



Неа, не читаю, времени нет. Я там была всего пару-тройку раз. И с мая(!!!) ждала ответ на свой вопрос, заданный на сайте :( Журнал куда кучнее.

где, где... :rolleyes: на работе! :D

Гонишь, кажи докУмент(С))))

Ну чё пристали... дворником пойду работать с обязанностями сисадмина по совмистительству... или швиёй матаристкой с правом управления кобылы... :cool: :D

где тоя это уже читала









имо уфа сходит сума потихоньку....это просто однозначно....осень дурная какая то...... сегодня меня круто обламали в авиа.кассе- билеты туда обратно по цене 3000 заказывать надо за 15 суток ((((( а так минимум 4200.....кароче я в ауте,нинай чо делать

как страшно жыть.... (с)
Дябла, мож ты луце в авангардные модеельеры пайдешь? Та же швея-мотористка, тока кучнее звучит. :rolleyes:
я пра тя чо-нить напишу, тиа вот в Уфе такой сплошной авнгард и андеграунд...
А там глядишь раскрутишься, создашь модный дом, бренд.....
УУУуууууууууууууууууу....


Кстати, с этими неделями Мод я обзавелась носовым платочком с показа Сергея Сысоева... Вышытый такой.. кароче невъебенно модна теперь... :p

вотуроды!
Так ты же вроде ходила узнавала- чо тебе не сказали?

Мож на поезде тогда?

Где?

вотхрен авм,завтра пойду покупать авиа....я поездами больше не ту-ту

а фиг знает где.............

2 Элинаснова-про 4 и 5 читай в теме про дневной чат

Кшшштштшшшш..... Первый Первый, это Слесарь. Как слышишь Прием....шшшшццшцтцшш.....

фуу,рома......какая гадость....как тебе не стыдно...с утра пораньше то..бя

2 рагнар....я опять сама решила....хы, лан при встрече расскажу.ты в горнас намереваешься ходить?

Рома фу.
Убери эту гадость.

Элинк, представляешь чо.... Он миня никуда ни пускает! Ни в Питер ни в Уфу.. :(

вы скока дней в нг отдыхаете?

хз.... я вроде как все люди, а чо?

хи-хи... а чё, у вас опять парнуха вылезла?
И где это вы все лазите)))) :D

одну то бишь?
вот провокатор млин
вазьми с сабой.....:))) а ты что могешь легко с работы уехать на пару дней в уфу или питер?

люди уже о новом годе думают... :rolleyes:

Может тебя заинтересует предложение...
Мой хороший знакомый уезжает на ПМЖ в Евросоюз и срочно продает свой черный БМВ 320 - 96 года, на 21" дисках. Машина в отличном состоянии, за исключением небольшой вмятины на крыше (от футбольного мяча). За машину просит 2 000 Евро (для такой машины вообще дешево!!!!) Фото машины на ссылке.
http://www.ljplus.ru/img/gambling/BMW.jpg

РОМА!!!! ФУУУУ!!! брось каку))))
наверное пойду, када???

Тфу бля рома... я думал серьезно...

Элина, ва скока в гастинке завтра будешь? и чо у тя труба малчит?

не гони,кому надо дозваниваюца :D
зы.как договорились,второй этаж да?
2 рагнар-хз,завтра звоню индейцу......выясняю

от редиски... как сговорились... и чё я вам плахова сделал))))

- Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?
- Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.

балин.. вчера смарел интервью презика рф и плевался.. на журналистов. что клейменов, что миткова.. сидят трясуца, языки в жопу путину засунули.. сванидзе лано, нормально держалася, мягенько так правда (слишком мягко, ну хули, президент всеж - паяльник в жопу и вон с телевидения) самые ожидаемые и насущные вопросы задавал..
мож обработали журналюг предварительно не по-децки.

путин молодец, красиво отвечал за свои дела..

Путин всегда красиво отвечает. И грамотно.