Новый способ парковки.
Для экономии места в мегополисах придумали американские водители

http://adventusvideo.com/forum/attac...96853340-2.jpg

Для будущих солдат:

http://army.armor.kiev.ua/hist/marsh-pexota-2.jpg

это я, только в моем мире:D

http://adventusvideo.com/forum/attac...74160845_3.jpg:D

Веселые аварии http://www.youtube.com/watch?v=H21Ny78Lq8Y

классная тема. Спасибо автору.)

Я еще могу!!!!!

присоединюсь. Благодарю автора:)

[IMG]http://adventusvideo.com/forum/attac...x_fdc8d4a8.jpg[/IMG]

[IMG]http://adventusvideo.com/forum/attac...prekrasnoe.jpg[/IMG]

Потрясающий ролик! http://video.mail.ru/mail/strannik_m...video/118.html

http://mtdata.ru/u14/photoE340/20276558388-0/big.jpeg

По инструкции концы шнурка нужно держать в зубах...

http://mtdata.ru/u14/photoA078/20119401361-0/big.jpeg

А может лучше проводить?

Ребе,
- у меня в жизни все плохо. Денег нет, у жены появился любовник, дети перестали слушаться, друзья предают... Что мне делать, ребе?
Ребе сказал:
- Напиши на листе бумаги "Так будет не всегда" и повесь на стену.
Через неделю еврей опять пришел к ребе.
- Ребе! - сияя, закричал он. - Ты был прав! Жизнь наладилась! Можно уже снимать лист?
- Пусть повисит, - ответил ребе.

ПОТОМУ ЧТО И ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА!

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/.../12/b3fc43.jpg
Они разделены 25мм оргстеклом.

http://adventusvideo.com/forum/attac...20-004_118.jpg

Морда такая ухмыляющаяся...

Одноразовые зайцы

Действие происходит в одной из подмосковных дивизий в середине 90-х годов. Все имена, конечно же, изменены.

Лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу. Из глаз, растворяя замерзший иней, стекали скупые мужские слезы. Ему было плохо. Очень плохо. Вчера, то есть 30 декабря, группа офицеров, в которую входил и наш герой, получив премию, прошла боевым маршем по всем кабакам в пределах гарнизона. В результате сегодня не было ни денег, ни спиртного. И чтобы хоть как-то облегчить состояние, лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу.
- Выпить хочешь? - участливо спросил я.
- Да. А что есть что? - не веря в свое счастье, спросил Ракитин.
- Нет, но через полчаса будет. Водка, и коньяк, и шампанское. И закусить: салатики, заливное, горячее и холодное. И еще с собой на дорожку дадут. Не бойся, ничего криминального, - поторопился добавить я, прочитав в его глазах недоверие. - Тащи сюда белый хирургический костюм и вату. И хирургическую шапочку не забудь.

Через 15 минут лейтенанта было не узнать. В белом хирургическом костюме, с клоком ваты на жопе, напоминающим хвост, с двумя ушками из ватмана, пришитыми на шапку, и разрисованным гримом лицом он абсолютно походил на зайчика.
Я, надев костюм Деда Мороза, приступил к инструктажу.
- На сегодняшний вечер ты «Зайчик-побегайчик». Твоя задача - прыгание вокруг елки с детишками и нейтрализация запасов спиртного, которое попытаются влить в меня. То есть ты за меня будешь бухать и таскать мешок. Я буду заниматься с детьми и выпрашивать продукты «на дорожку». Все набранное потом делим пополам.
Заяц, кивнув головой в знак согласия, активно запрыгал навстречу такому долгожданному стопарику.

На часах оставалась 6 часов до Нового года. Все уже активно накрывали столы и стругали салатики. Бдительные жены отгоняли своих благоверных от спиртного, не давая им ужраться раньше времени. Позвонив в первую квартиру, я почувствовал манящий запах окорочков и мандаринов. Работа началась.
- Я Дедушка Мороз. Всем подарки вам принес. В этот чудный вечерок к вам зашел на огонек. Говорите в сей же час: дети в доме есть у вас? - начал я гулким басом.
Дети, конечно, были. И захлопали в ладоши, увидев столь желанного Деда Мороза.
- А я - зайчик-побегайчик, -весело заорал мой товарищ. - Водку наливайчик? - тут же обратился он в полголоса к отцу.
- Коньяк наливайчик, - мгновенно оценил ситуацию глава семейства и бочком исчез вместе с зайцем на кухне.
В это время я, как подобает порядочному Деду Морозу, слушал стишки, водил хоровод вокруг елочки и одаривал детей подарками, которые незаметно подложили в мешок родители.
Через некоторое время из кухни появились зайчик с папой. Заметно повеселевшие и довольные жизнью, они влились в общее веселье. «Зая» скакал вокруг елочки, изображал как кушает морковку и под конец покатал на себе обоих детей. Дети визжали от восторга. Шоу прошло триумфально.
- А теперь нам вышел срок. Едем прямо на восток. И далек наш будет путь. Нам пожрать бы что-нибудь, - раскрыв мешок и вопросительно глядя на хозяев, произнес я.
- Да, да. Конечно. - засуетились мама с бабушкой, складывая в мешок холодец, фрукты и куриные окорочка, завернутые в целлофан. А папа специально для зайца незаметно опустил с мешок недопитую бутылку коньяка.
- Получилось! Все получилось! Ай да Юрич, ай да сукин сын, - не смог сдержать восторга Ракитин, когда за нами закрылась дверь.
- Вперед, мой верный заяц. Нас ждут дети. И, конечно же, выпивка и закуска, - отвечал я, и, взвалив мешок, мы постучали в соседнюю дверь.
***
Зайца я потерял где-то на восьмой квартире. Признаюсь честно, был сам виноват. Девочка захотела мне рассказать стихотворение «Вот дом, который построил Джек». Три раза сбивалась почти в самом конце и начинала сначала. Остановить ребенка я не смог. И когда я забежал на кухню, там остались лишь пьяный глава семейства и выпитая пол-литра «Абсолюта». Ни мешка, ни Ракитина не наблюдалось.
- Заяц где? - затряс я отца.
- Он улетел, но обещал вернуться! Милый зайчик-побегайчик... - только и смог ответить он, махнув в сторону двери.

Ракитина я нагнал этажом ниже, когда он стучался в дверь генерал-майора, командира дивизии.
- Ты кто? - удивленно спросил командующий, когда увидел еле стоящего на ногах офицера в костюме зайца.
- Я - Дедушка Мороз. Всем поллитра вам принес. Отвечайте мне сейчас: есть ли дети здесь у вас? - заученно начал Ракитин.
- А это тогда кто? - комдив указал на меня.
- А это мой зайчик...ик. Косой, прыгай сюда!
- Извините, товарищ генерал-майор. Издержки профессии. Зайчик попался какой-то одноразовый, - вмешался в разговор я. - Сейчас поздравлю ваших детей и отнесу зайца в берлогу спать.
Нужно ли говорить, что у комдива я работал за десятерых, пытаясь смыть неприятное впечатление: прыгал вокруг елочки, водил хороводы, рассказывал, стоя на табуретке, стишки и пел песни. Постепенно генерал, видя смех своих внуков, тоже заулыбался. Провожая меня, он вручил бутылку «Hennessy XO», наказав опохмелить «одноразового зайца».

В процессе транспортировки тушки зайца в комнату, я встретил лейтенанта Богатырева, который вчера также принимал участие в походе по кабакам.
- Надевай костюм. А то бизнес простаивает. - приказал я. - Будешь «одноразовым зайцем».

Через какое-то время по военному городку разнеслась молва, что в общаге за «бутерброды и выпивку» круто зажигает бригада зайцев под руководством Деда Мороза. И нас начали приглашать сперва в другие общаги, потом и на частные вечеринки. Ребята старались изо всех сил: пели, плясали рассказывали стишки, прыгали вокруг елочки, показывали фокусы. Где-то после полуночи контингент изменился: вместо детей они уже поздравляли взрослых: пели караоке, участвовали в конкурсах «кто быстрее обсосет морковку» и фанты на раздевание. Везде нас провожали аплодисменты и восторги. Я только успевал менять зайцев.

Утром Нового года я пил кофе. На полу стояла батарея бутылок с алкоголем, на подоконнике возвышалась груда коробок с конфетами, холодильник был под завязку забит колбасой, салатами, окорочками и тортами. А на кровати мирно спали четыре уставших лейтенанта. Через три часа было объявлено всеобщее построение батальона.
***
Комбат смотрел на нас из-под бровей. Он отличался крутым нравом и если вызывал к себе в кабинет, то за этим следовало минимум «строгач с занесением». Мы стояли перед ним по стойке «смирно», примерно представляя, за чем он нас вызвал.
- Я хочу узнать, товарищи офицеры, кто вчера был «одноразовыми зайчиками»? Кто вчера в общаге на третьем этаже устроил «запрыг в наволочках», в результате чего обвалилась штукатурка на втором? Кто вчера чуть не подрался с Дедом Морозом из дома культуры, доказывая, что он ненастоящий? Кто уже сегодня в ресторане пел вместе с патрулем в караоке «А нам все равно? И наконец, кто вчера чуть не снес дверь генерал-майору?
Мы молчали. У всех была одна мысль, что, пожалуй, «строгачом» не отделаемся, и сейчас секретарша принесет ему личные дела. Комбат нажал кнопку на селекторе.
- Танюша. Принесите то, что я хотел.
- Ну все, допрыгались. - в пол голоса подвел итоги Ракитин.
Вошла секретарь, неся на подносе 6 рюмочек с коньяком и лимончик.
- Товарищи офицеры. От лица командования объявляю вам благодарность. Командир дивизии сказал сегодня на пятиминутке, что наше подразделение единственное, кто додумался поздравить детей, и справился с этой задачей блестяще. Прошу опохмелиться и приступить к дежурству. - комбат, улыбнувшись опрокинул рюмашку.
С этого дня за нами прицепилось кличка «группа одноразовых зайцев».

zabzamok: Про "одноразовых зайцев"

История, рассказанная моим однокурсником
Разговор происходит на складе аэродрома при изьятом неплановом, незадокументированном багаже в виде большого деревянного ящика, сколоченного из новых досок. Разговаривают начальник отдела и подчиненный перевозчик грузов:

- В 1983-м мы так обнаружили живого мужика - хотел эмигрировать к своей девушке в западную Германию. Если бы мы не нашли его тогда, ему была бы крышка.

- Почему?

- Если бы его упаковали, его мозг переполнился бы кровью... Или просто бы замерз. Знаешь, как там наверху холодно? Ты когда-нибудь пробовал лежать без движения часами, да еще в такой коробке?

- Нет...

- Это тебе не шутки шутить!!!

- А что было потом? С мужиком этим?

- Ну...я же говорю...мы его спасли! Потом его полиция забрала... И вообще... это был я.

http://adventusvideo.com/forum/attac...7891348-k1.jpg

Крокодила поймал что ли?

http://adventusvideo.com/forum/attac...71250-2346.jpg

Ну не верится мне, что это природа сделала...

Я думаю, что это допотопные люди, со своими нанотехнологиями сотворили...

Антиглобалисты по ошибке сожгли чучело Павла Глобы, а также его
автомобиль.

- Мама акула плывет с сыночком готовит его к самостоятельной жизни
-мам я кушать хочу-начинает плакать сынок
-сейчас подплывем к пляжу и покушаешь Видишь того толстого дядьку который отплыл от берега,сейчас к нему подплывем сделаем вокруг него три круга и ты съешь его
-мам я не буду вокруг него плавать я сильно кушать хочу я сразу его съем
-сынок надо сделать вокруг него три круга только потом есть
-я не буду
-ну раз ты не хочешь маму слушать то ешь с говном!

Ввиду новой специфики работы, современных журналистов принято называть не "акулы пера", как раньше, а "дятлы клавиатуры".

- Добрый совет:
находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион крикните своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!"

- Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
"Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."

Горит отделение больницы.
Подбегает пожарный:
- Фух! Этот корпус мы кое как потушили. 12 больных оказались живы. 8 кое-как откачали. Двоих спасти не удалось...
Врач падает в обморок. Пожарный откачал его и спрашивает:
- Доктор! Что с Вами?
- Это не корпус! Это морг...

- Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками "Мы товарища провожаем" вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете.
Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете.
Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

- Некоторые думают, что они поднялись... на самом деле, они всплыли.

Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше он держит голову.

Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.


Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот...
- Чего еще изволите?
- А можно мне сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на счет!



ОН:
- Подскажи как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет...
ОНА:
- Взорви банку с моющим средством!


ОНА:
- Я теперь поняла, что сдать экзамен в ГИБДД это просто! А вот сдать экзамен по вождению мужу, что бы он разрешил брать машину - это проблема! Второй месяц мучаюсь...

Ученый говорит сыну, получившему "5" по математике:
- Молодец, сынок! Знание - сила!
Художник - дочери, получившей "5" по рисованию:
-Молодец, дочка! Талант - признание!
ГИБДДшник, глядя в дневник с двойками, - своему чаду:
- Ничего, сынок, дурака дорога кормит!



Приходит На приём к Врачу Простолюдин и говорит:
Залажу на Кровать и мне Кажется, Что под Кроватью Кто-то Лежит.
Потом Залажу Под кровать и Там Никого нет.
Снова залажу на Кровать И опять Кажеться, о Том, о чём под кроватью кто то лежит.
Залажу под кровать и Опять никого нет. И Так всю ночь.
Врач говорит. Лечить мы вас Будем долго, но скорей Всего Вылечим.

Приходит На следуючий день И говорит: Меня сосед за Бутылку Вылечил.
Доктор спраживает: Как Это???
Выпили с ним И говорит Мне: Отпили ты на фиг ножки у Кровати.

Официантка - посетителю: - Рагу не заказываете, у нас на кухне пропала кошка...



После 15 лет службы священником в приходе был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время:
- Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал:
- Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...

фотки рисунки кончились, у сектанта траффик кончается :cool:

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.



Человек приходит в себя после сложной операции. Медленно открывает глаза, и слабым голосом спрашивает:
"Доктор, я буду жить?"
Врач нервно смеётся.
"Сестра, дошивайте ка без меня, а то мне уже мерещится, что со мной трупы разговаривают..."

- Вам помогло лекарство,которое я в прошлый раз вам выписал?
- О да.доктор: тёща выпила его по ошибке,померла и оставила нам наследство.ъ

- Вовочка ты знаешь, кто такой Чапаев?
- знаю, негр!
- почему ты так думаешь?
- потому, что он с белыми воевал


Тяжелобольной человек обращается к врачу:
"Доктор, я буду жить?"
Врач: "М-м-м....вы о загробной жизни?"

- Алло,это фирма помогающая похудеть?
- Да,мадам,что вам угодно?
- Мне муж сделал подарок,но я не могу в него влезть,
как вы думаете,за месяц мне удастся похудеть?
- Конечно мадам,мы гарантируем вам,что через месяц вы сможете надеть платье,которое подарил вам муж.
- Какое платье? Муж подарил мне новый мерседес.

дна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей
задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.

а) 116
б) 99
в) 100
г) 150

Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь

Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса

Блондинка выходит из игры

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское
название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Анегдот рассказывается в мужской компании.
Кароче создал Бог Адама и Еву.
И было у Него два подарка. Один - мозги, а второй - писать стоя.
Адам выбирал первый и выбрал писать стоя. Тогда он от радости начал ходить и обсцыкать все деревья, так что пришлось Богу отдать ему и мозги.

"Встречаются две планеты, одна другой говорит: "Тут на мне цивилизация завелась, ты не знаешь, это чем-нибудь лечится?". Вторая ей отвечает: "Не обращай внимания, у меня пару миллионов лет назад такое было, - прошло само без следа."

Группа верующих проводит евангелизационное собрание на улице. Идет долгий призыв к покаянию, никто не выходит. Наконец, вперед вышел пьяный мужчина. Проповедник предлагает ему повторить молитву покаяния:
- Дорогой Иисус Христос...
Тот повторяет, хотя язык и заплетается:
- Д-д-орогой Иисус Христос...
Проповедник:
- Прости меня грязного, пьяного грешника...
Пьяный:
- И м-м-еня тоже.

Как-то сидят отец с сыном на кухне.
Сын:
- Папа, а почему все детишки, с которыми я поступал в первый класс - уже в десятом, а я ещё в третьем?
Отец:
- Так! Пей пиво и не свисти!!!

Майкл, молодой приятный парень, страдал от недержания газов. Однажды он пошел на свидание с девушкой и весь вечер сдерживал себя как мог. Наконец он понял, что надо срочно прощаться. Но девушка настаивала, чтобы он зашел познакомиться с ее родителями.

В гостиной у его ног удобно устроился пес по кличке Барон. Беседа протекала спокойно до того момента, пока Майкл мог сдерживаться. Но потом природа взяла свое, и раздался громкий непристойный звук.

- Барон! - воскликнул отец семейства.

"Слава Богу, не на меня подумали", - успокоился Майкл окончательно. Через минуту он снова не смог сдержать себя.

- Барон!! - возопил отец.

Майкл расслабился.

- Барон!!!- завизжал отец, - да отойди же скорее от этого типа, пока он тебя не обгадил с ног до головы!

Бежит за автобусом мужчина с арбузами...кричит...роняет всё арбузы они разбиваются..но он всё равно продолжает бежать и вопить...из окна выглядывает женщина:
-Молодой человек что вы делаете? Мы тут все сейчас со смеху уписуемся!!
-Ха! Вы сейчас укакуетесь!! Я- водитель автобуса......

Друг на работе подсказал тему:
Аксиома:
Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей страны.
Из этого вытекает:
Электрификация есть коммунизм минус советская власть.
И соответственно:
Советская власть есть Коммунизм минус электрификация всей страны.
Задумался....

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Стряпкина категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень — красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:

— Представляешь, уже олени полетели...
— Наловил?
— Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся — сачок не достает.
— Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят — тут, конечно, фиг поймаешь....

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял!
- Дорогой, по-моему, « Виагра» как- то по другому должна действовать...



Твоя жена на работу ходит? - Ходит. - Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.




Вчера подрался из-за девушки..! - Ты..?! С кем..? - С женой...




Светик - Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин. - Нет вопроса, а как приготовить - чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

1510 год
- У меня болит голова!
- На, съешь этот корешок
1610 год
- Эти корешки - колдовство! Прочти лучше молитву!
1710 год
- Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1810 год
- Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1910 год
- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2010 год
- Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь лучше этот корешок.

Открытка для родителей

Родители выдали замуж дочь, и она уехала жить с мужем в другой город. А на Рождество родители получили от молодоженов маленькую открытку со словами:

МЛАДЕНЕЦ РОДИЛСЯ НАМ ! Исаия 6:9.

Отец с недоумением говорит жене:
- Как у них мог так быстро родиться младенец? Ведь, прошло не более месяца, как поженились?
А жена с ужасом говорит:
- Она такая хрупкая, и как могла родить ребенка 6,9 кг?
- Да! - сокрушается отец, - да еще Исаия назвали... Это же не русское имя!..




ОГОВОРКИ
Пастор молится:
- Господи, обрежь в собрании людей, особенно с необрезанными сердцами.




Пришел связист в церковь помолиться:
- Господь, Господь! Как слышишь меня? Прием!

- До прихода нового пастора церковь стояла на краю духовной пропасти, а с его появлением она сделала большой шаг вперед!

В колхозном клубе идёт лекция для колхозников на тему "Жизнь Александра Македонского".
На столе перед лектором лежат три черепа.
- Уважаемые колхозники, перед вами три черепа. Первый череп принадлежит Александру Македонскому в возрасте шести лет. Что тут можно сказать? - Ребёнок он и есть ребёнок.
Второй череп принадлежит Александру Македонскому в возрасте шестнадцати лет. И это уже череп умного, многообещающего юноши, наделённого недюжинным умом и силой воли.
И наконец третий череп принадлежит Македонскому незадолго до его смерти - и сразу понятно, что этот человек тяжело и неизлечимо болен.
- Товарищ лектор, а разве может быть у одного человека сразу три черепа?
- Хм...а вы, извините, кто?
- Я дачник тутошний.
- Ну и ступайте к себе на дачу. У нас лекция для колхозников.
__________________

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.


После пяти промахов грузинский биатлонист, зарезал мишень кинжалом.



Из–за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в ЗаУралье.
В который раз природа встала на защиту человека!

На собрании встает сестра и говорит:

— Братья и сестры! Сейчас мы споем псалом: "Нам всем труба... — далее последовала длинная пауза — Господня возвещает"..




Священика останавливает гаишник: "Святой отец, вы что-то пили?"
"Только воду".
"А по-моему, от вас пахнет вином".
"Господи, ты опять это сделал!"

Оговорки во время проповеди:
Молитва:
- Господи, когда Ты придешь за Своей Церковью, не дай мне оказаться спящим среди пяти немудрых дев!



- Мы все здесь с вами, братья и сестры, пришельцы и проходимцы...

- Дорогие братья и сестры, откроем книгу "Притчи Притчей" и прочитаем...



На утреннем собрании в церкви, в праздник Жатвы, выходит брат, занимающийся сельским хозяйством, и говорит:
- Братья и сестры! Кто хочет получить по ТЫКВЕ, спуститесь в нижнее фойе.
(Имелось в виду, кто хочет получить в подарок тыкву...)



- А теперь, дорогие братья и сестры, будем с благоговением совершать обряд коленопреломления...

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

***

- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

***

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

***

- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

***

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

***

Фея тоже женщина
Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35
годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит:
"За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию.
Загадывайте, что хотите".
Ну, жена, радостно озвучивает свое желание:
"Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"
- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.
Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит:
"Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе".
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж стал 92-летним стариком.

Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже
женщины!

- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
- За что?!
- Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная...


***


- Ты знаешь, мама, - стала жаловаться новобрачная, - мой муж совсем мне не доверяет.
- Почему, что он такого сделал?
- Понимаешь, сегодня я приготовила свой первый обед, и он пригласил на него своего друга. И ты думаешь, кого? Доктора! А когда я его спросила, почему он пригласил именно доктора, он ответил: "На всякий случай!".


***


Больной аппендицитом перед операцией.
- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
- Честно смогу?
- Сможете, сможете.
- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.


***


Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...



***


Доктор, осматривая больного:
- Вы очень плохо выглядите. Советую не курить, не пить, с женщинами не общаться.
Больной:
- Доктор, но ведь я же мужчина.
Доктор:
- Можете продолжать бриться.

***

Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день даёт!?
Петров и говорит:
- Всё дело в ласке! Захожу к ней и так ласково говорю! - "Что у нас сегодня, молоко или говядина?".


Едут в поезде украинец и негр. У негра на плече сидит обезьяна и дико орет. Негр:
— Микки, успокойся! Микки, успокойся!
Тут украинец не вытерпел:
— Микола! Слухайся батьку!

Флирт по- украински:

- Маруся, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!


- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.


Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку... поэтому зайка давился, но жрал колобка.

- Пап, а пап. Пойдём в цирк сходим.
- сынок, я так устал, у меня всё болит. Давай в следующем году.
- Ну паап.... соседский Колька говорил, что там голая тётя на диком тигре верхом скачет.
- ....... На диком, говоришь?....Ну, ладно, пойдём. Давно я что то дикого тигра не видел.

К католическому священнику приходит на исповедь молодой человек:
- Грешен я, отче, влюбился страстно.
- И в кого же, сын мой?
- Мне не хотелось бы об этом говорить.
- Ты уже начал. Ну, не стесняйся, я знаю всех достойных девушек в
округе. Быть может, это красавица Хелена?
- Нет...
- Тогда, может, Мария?
- О, нет!
- Неужели твоя избранница - сама Маргарита?
- Нет, отче. Это - Александр...
- Но как ты можешь, сын мой?! Ведь Александр - ПРОТЕСТАНТ!!!

"Как-то наш Программист чинил компьютеры у своих друзей-микробиологов, кстати, очень неплохих исследователей. Краем уха он услышал их разговор: биологи обсуждали свою статью. Было сказано, в частности, что смертность лабораторных мышей от некоего заболевания составила 33,3%. Программиста удивила такая точность - до десятых. И он, не желая худого, спросил: а как вы получили такой точный результат?
Ответ он и я запомнили навсегда: ну как же - у нас было три мыши, так вот, одна из них сдохла..."

- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышление

Оговорки во время проповеди:
-Давайте откроем первую главу послания Петра Первого.

-Братья и сестры! Представляете,я потерялся в лесу и три дня блудил по всему лесу.

- Пётр ответил Иисусу:
"Нет, Господи, вовек не отмоешь ног моих..."

- кто желает отдать Богу душу,пусть выйдет вперед!

Заканчивая служение и благословив паству,пастор сказал:Будем отходить.

Надписи в маршрутках:

- не говори ,что мне делать и я не скажу куда тебе пойти,
- пожалуйсто, еште семечки со шкарлупой,
- "Пассажир должен стоять - сидя, сидеть - молча, выходить - быстро",
- Не хлопайте дверью, водитель пугается!
- "Все места для студентов".
- "Пассажиры, помните, прижавшись друг к другу плотнее, вы дарите надежду людям, стоящим на остановке!"
- "Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!"
- Надпись сзади: "Не едь за мной - я сам заблудился!"
- "Куда фары пялишь?"
- Машина ЗАстрахована, ЗАкодирована, ЗАминирована!
- "Дверь закрывать душевно, а не от души!"
- "Вошёл? Уселся? Расчитайся!"
- " Заказывайте остановку так, как-будто ВЫ её проехали!"
- Фабрики - рабочим,
Землю - крестьянам,
Деньги - водителю )

- "Сидячих мест -N, стоячих - не ограничено"
- "Книга жалоб в следующей маршрутке!"
- Хочешь выйти - кричи!
- На маршрутке без поворотников :" Реалити шоу - угадай куда я поверну ??? "
- Во избежание инвалидности убедительная просьба своевременно оплачивать проезд!

Конечно же всё дело в моей собственной испорченности.

Пару месяцев назад пришлось мне ехать в маршрутке - похоронная Газель старого образца, но с современными "юморными" наклейками купленными оптом на Барабашке.
Мне иногда даже кажется, что эти машины и не рассыпаются лишь благодаря этим наклейкам.
Залез я, заплатил (тут вы правы), повернулся спиной к водителю, а через десять секунд глазам не поверил - у рванувшей во весь отпор машины распахивается задняя дверь, перед которой сидит пассажир и пару раз распахивается-захлопывается. Я кричу - "Водитель, у вас сейчас человек выпадет". Остановился, вылез, хлопал дверью, хлопал, долго чесал умную репу, потом выломал в кустах ветку, подоткнул дверь снаружи и поехали как ни в чём не бывало. Ни муркнул "простите", или хоть что то. Харон, блин.
Вот находчивость, вот юмор. А какое самообладание?
Проверить дверь перед выездом - дудки, а вот любовно обклеить изнутри весь гроб казёнными шутками время есть и желание.
Ну, смертнички, платим по 2грн. и едем с юмором. Весело улыбаемся.

Я считаю, что общественный транспорт и в частности маршрутки - кладезь смешного - столько случаев повидал!!!!!!....
Платишь 2 гривни и поправляешь здоровья на десятку.
Если не вылетишь на полном ходу, конечно.

Но вот, что меня действительно удивляет в маршруточном юморе ,так это то, что сами водилы впечатления юморных и весёлых не производят. Может эти наклейки лепят специальные люди? Криэйторы?


Хорошо быть умным. Всегда есть возможность не отвечать на неудобные
вопросы, мотивирую это тем, что вопросы - дурацкие.

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!)))))))))))))


Кожа многих лягушек выделяет галлюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.

- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории...
- И что он там делает?
- Жжот!


Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Несколько медицинских анекдотов:

Технику, говорите, любите? Вот и хорошо...будете лежать у нас в одной Палате с настоящим луноходом. У него, кстати, масло течёт, посмотрите там. Опять же - пробы грунта из под него надо брать регулярно....

- Больной, на что жалуетесь?
- Доктор, меня беспокоит наша экономика.
- Ну что вы, голубчик, никакой экономики у нас нет. Это всё выдумки, фантазии ваши. Вы, наверное, водочку любите?

Ну и кишечник у вас. Знаете - я бы с вами в разведку не пошёл, честно вам скажу.

- Доктор, я был уже у трёх врачей. Один сказал, что бы я не ел мучное, второй, что бы не употреблял мясо, а третий запретил есть овощи. Как же мне быть?
- Не знаю, не знаю. Но лично я бы не рекомендовал вам молочные продукты.

- Папа, представь себе ,что я вылечил больного, который был твоим пациентом десять лет.
- Ну что же, сынок. Он этого вполне заслужил. Ведь выучился ты на его деньги.

В кабинет к терапевту входит человек с белкой на голове.
- На что жалуетесь?
- Да вот - к заднице что то прилипло....

Современная семья. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!
Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху.
Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!
Стаканида

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!



Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

Судья:
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома... в кресле... с календарем в руках... смотрел на часы...


Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
- Дык!.. Говна не возим!


Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!



Концерт группы U2. Перед началом лидер группы Боно, известный Greenpeacе-деятель, выходит на сцену и в полной тишине, с интервалом в 3 секунды, начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек...
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!




Стоит "новый русский" на балконе своего дома, попивает кофе и мечтательно смотрит за горизонт. Вдруг мимо пробредает крестьянин с двумя вёдрами навоза в руках.
- Эй, земляк, что это у тебя в вёдрах?
- Да вот навоз несу. Хочу его на клубничку высыпать.
- Мужик, ты что - с ума сошёл!!!? Сметанкой её надо и с сахарком!!!



На рынке стоит грузин, продаёт петуха:
- Слуший, дарагой, купи питух. Хороший питух, у тебя такой нэту.
- Хм, действительно, вроде неплохой. А курей он топчет?
- Да он всех курей топчет, гусей топчет, свиней всех топчет. Даже лошадей топчет.
- Зачем же Вы продаёте такого хорошего петуха?
- Эээээ, понимаешь - на жену посматривать стал.

На мою соседку похожа...

http://content.foto.mail.ru/mail/sol...402/i-2478.jpg

Медведи и вислоухая свинья http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais