Alenzvarts7
30-04-2011, 18:37
Борец растет, на коте тренируется, сделал ему "замок".
http://savepic.org/689831.jpgAlenzvarts7
12-05-2011, 23:29
во время бомбардировки резиденции Кадафи случайно был убит БенЛаден, тест ДНК определил, что это был Барак Обама, родной брат Кадырова.
Alenzvarts7
21-05-2011, 19:43
3. Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетний сынок.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твое дело! - возмутился отец . - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап- - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьезными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушел к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына . Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да черт с ними, с тремя сотнями, он ведь еще вообще ни разу у меня не просил денег. Когда он вошел в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец . - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Отец , увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца .
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу, чтобы ты поужинал вместе с нами.
Alenzvarts7
28-05-2011, 21:22
25.05.2011, Великобритания, Лондон | Барак и Мишель Обама приветливо встречают королеву Елизавету II на пороге резиденции американского посла в Уинфилд Хаус.
http://l-pics.livejournal.com/drugoi/pic/014h2bgy.jpgAlenzvarts7
31-05-2011, 20:32
Alenzvarts7
04-06-2011, 18:10
В кафе за одним столиком сидят два друга, учёные физики. В кафе заходит красавица, проходит мимо них и садится за соседний столик. В процессе этого учёные, замолчав, проводили её взглядами, и после паузы один говорит другому: "Как интересно, всё-таки, скомпоновались атомы!"
Alenzvarts7
11-06-2011, 19:48
"Мой полицейский" пишется совершенно одинаково и по-русски и по-английски - "МУ СОР"
Alenzvarts7
26-06-2011, 19:08
Alenzvarts7
18-07-2011, 22:50
Alenzvarts7
05-09-2011, 23:27
http://hlamhlam.ucoz.ru/4mly.swf Класс!!! Мышкой отводите кружочки в стороны.
Alenzvarts7
14-11-2011, 22:36
Alenzvarts7
22-01-2012, 23:03
Alenzvarts7
11-10-2012, 19:34
- мама купи рыбок
- каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох
- Па, завтра в школе будет маленькое родительское собрание.
- Как это маленькое?
- Ну я, ты и директор.
Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась?
- А она мне сразу не понравилась…
Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать , развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
Два друга разговаривают.
- У меня в семье последнее слово всегда за мной. Вот вчера весь вечер с женой спорил - покупать ей новую шубу или не покупать.
- И какое было твоё последнее слово?
- Покупай!
Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника...
Среди ночи у хирурга звонит телефон:
– Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
– Да, но зачем вы меня будите?
– Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.