[QUOTE]Послано BAMnup
Поясните-ка, пожалуйста, Вашу мысль. В св-ве о рождении нет ни одного пункта, из которого бы можно было понять, в законном браке рожден ребенок или нет. => как можно это определить в дальнейшем?
-------------------------------------------------------
1 прочти вы внимательнеее и менее агрессивно, увидели бы , что мы за МОРАЛЬНЫЙ АСПЕКТ незаконнорожденности. акцент на этом.

---------------------------------------------------------------------------

Мы не в Китае. Не буду говорить ни "увы" ни "к счастью". У нас нет понятия незаконнорожденного ребенка.
-----------------------------------------------------------------------
2 а у нас в россии есть такое понятие. статуса нет - это верно, а вот понятие было до вчерашнего дня. или вы умы всем вкрутили? ды нет)))))) фарит посещают не все россияне. -----------------------------------------------------------------------
Сейчас же говорим не о поощренных церковью браках, а о регистрации в ЗАГСе. Девушка активно выступает именно за то, чтобы все бежали в ЗАГС расписываться, мотивируя это какими-то гарантиями и стабильностью.
-------------------------------------------------------------------------------

3 девушка кстати в загс никого не гонит. сидит себе рассуждает.

----------------------------------------------------------
Ну, если Вы в этом так уверены...
Я же еще раз повторюсь, то хоть у нас в стране и не развит институт ГБ
-----------------------------------------------------

4 перечислите плз, а что у нас в стране развито в достаточной мере?

а почему с такой агрессией люди подходят с этой точки зрения? сторонники как раз намного ссдержаннее в высказываниях. например никому ничо царапать не собираюца :)

автомат дать?

сердце ангела и радугу -дугу приятно почитать.
вампир даже не стала дочитывать- таким холодным негативизмом веет от постов.
.....и злобой.......
а зляца бабы када им плохо.
так у кого проблемы?

Позволю себе с Вами не согласиться аж по двум аспектам.
Во-1, я лишь высказывала свое мнение относительно того, что мне не нравится засилье родственников на свадьбах. А. же пошел гораздо дальше, публикуя свой вариант взаимоотношений с не очень близкими родственниками. Даже если я с ним и согласна по этому вопросу, нигде в ветке я это согласия не высказывала, посему прошу-таки разделять высказывания мои и А., мы вроде как не одно и то же.
Ну а во-2, касательно "уважения". То, что я описала, думаю, знакому почти каждому, бывавшему на свадьбах - гармошки приехавших издалека родственников еще можно послушать уважительно пару раз за вечер, но когда это насаждается, это как раз называется неуважением к молодым, ведь у них праздник-то, а никто не спрашивает, хотят они и их гости слушать гармошки или нет, просто ставят перед фактом.
В уфе очень сильна национальная составляющая, мне, например, не повезло, я не побывала ни на одной исключительно русской свадьбе, везде временами звучал курай и проклятущие гармошки %)
Приглашенная молодежь, в массе своей не знающая языка далее "хаумыгыгыз", довольно лояльно относилась к таким проявлениям "уважения" со стороны дальних родственников жениха и/или невесты, чего никак нельзя сказать о последних. для таковых кормально отключить электричество, чтобы перестали танцевать под современные ритмы и в 58 раз послушали какого-нить бабая, нормально силой развернуть оператора с криками "нас снимай, сюда снимай!", нормально просто поменять кассету и пытаться насадить свою культуру... В пьяном угаре и не такое случалось, думаю, каждый может что-то подобное вспомнить.
Уважение должно быть взаимным, тогда и обид не будет.

а есть сомненья? %)))

Для себя прибереги (те) %)

[QUOTE]Послано Черная кошка__
Что значит "моральный аспект"? Я все читаю-читаю и меж строк прочесть не могу. А вот конкретные заявления они видны невооруженным глазом

"У нас в России" такого понятия уже довольно давно не существует, Вы застряли в середине прошлого или позапрошлого столетия?
Оно перестало существовать, как только перестали оставлять пустую строчку в св-ве о рождении.
У ребенка есть мать и отец (и фактически, и на бумаге), он живет в полноценной семье, что еще-то надо?

Девушку попросили рассуждать без оскорблений, как минимум. без передергивания фактов. К тому же, свои упертые высказывания она облекла в форму "ИМХО" лишь после того, как не нашлась, чего ответить на ряд вопросов

ну, про тот же официальный брак, думаю, все понятно

Я Вам еще раз укажу на то, что изначально ничего подобного не было, просто спорили, пытаясь понять точку зрения друг друга.
Агрессия с моей стороны началась тогда, когда девушка принципиально не пожелала извиняться за заведомую клевету, более того, акцентировала на этом внимание еще раз. Перечитайте не только мои, но и ее высказывания. И поймете, насколько она была сдержаннее

Здорово!
А можно я еще спрошу?
Вы изначально планировали все делать своими силами (ака деньгами) или так в процессе получилось? И предлагали ли родители свою помощь?

Судя по вашей защитнической ни с того ни с сего позиции, у Вас %)

а вообще, причем здесь родственники?
дальние, близкие... кому как, конечно, но мне большая часть моей родни кажется вполне чужой - общих интересов у меня с ними нет, и радоваться лишь факту родства с ними мне представляется весьма глупым.

вообще, есть только родители, братья/сестры и дети. это те, кто действительно одной крови с тобой. это те, на кого ты сможешь всегда положиться и довериться, ну и соответственно кому ты должен быть опорой и поддержкой. а все остальные-то причем?

тем более на свадьбах.

я понимаю, что могут быть конечно исключения, но это как раз те исключения, которые подтверждают правило. поэтому родню к чертям... и чем раньше, тем лучше...

ну насчет помощи, так извините - о себе надо заботиться самому, а не надеяться на помощь милой тетушки из саратова (с)

Неужели вы не понимаете, что это бессмысленно!

да-да, мы все умрем. =)

О да, Вы правы, "ведь мы живем для того, чтобы завтра сдохнуть..."

ой-ля-ля
ой-ля-ля
%)))

Слава богу, один это понял! :D

Как по вашему называется в нашем обществе незамужняя женщина, имеющая детей. При этом ни в одном из документов не нарисовано, что муж присутствует, ровно как и то, что именно отец детей записан в свидетельстве о рождении. [/B][/QUOTE]


Чего?
Вы будете смеяться, но он есть, и именно официально.
Вам это странно? Почитайте ГК на досуге, много занимательного узнаете, думаю.
Да-да, он официально записан отцом обоих детей. Именно в графе "отец", со своей фамилией, более того, дети носят его фамилия, а не мою. (Разницу я Вам поясняла в какой-то из пред. реплик)
Плюс к тому, у него и в паспорте записаны обе дочери, чего зачастую не бывает у отцов "в браке", поскольку в ЗАГС регистрировать детей частенько бежит жена, паспорт мужа там не просят, вот и вписывают только к матери %)))
И еще. На каждую дочь у него есть еще и свидетельство об отцовстве. Довольно с Вас? [/B][/QUOTE]



Ну это с Вашей точки зрения у ваших детей есть отец. Незаконорожденными детьми называються дети, рожденные вне брака, отцом которых может быть записан хоть дядя Вася с 3 подьезда. Вы сами говорите, фамилию запишут со слов матери. При зарегистрированом браке, отец записывается автоматически, потому как сомнений быть не может. То, что Вы получили свидетельства об отцовстве, опять таки говорит, о том, что брака по идеи нет и этим документом Вы в первую очередь обезопасили себя и своих детей от привратностей судьбы, то бишь отказа вашего мужа в последующем от ваших детей, если он вдруг решит, что вы не та женщина, которая ему нужна. И вы будете мне говорить об уверенности в завтрашнем дне и продолжать утверждать о доверии в таких браках??? :rolleyes: [/B][/QUOTE]


ще-то, с фига ли я должна Вам что-то доказывать? Но...
См. выше, Фома неверующая %))))
Думаю, что с Вас все-таки довольно[/B][/QUOTE]

[FONT=arial]Доказывать Вы ничего не собираетесь, однако продолжаете приводить свои доводы. Кого Вы пытаетесь убедить в + гражданского брака? Меня? А может быть себя? У меня создалось впечатление, что этими аргументами Вы убеждаете себя в правильности решения, принятого Вашим мужем. А также молодешь, читающей эту тему. [/B][/QUOTE]



Вам - да, дело чести. И плевать мне, что Вы будете думать о моей женственности. Кстати, уходите от основной мысли, начинаете цепляться за все, что попало...
Да я этого никому и не доказываю, более того, мне как-то вообще неудобно употреблять слова "жена" и "муж" применительно к нашей семье.
А нормой для меня давно стало не доказывание чего-либо с помощью кулаков, а умение в случае необходимости ответить обидчику. В данном случае - Вам, ибо Вы, не имея на то никаких оснований, пишите здесь, что дети являются незаконнорожденными и официально не имеют отца. Тащить Вас в суд - слишком много чести, да и посты в любое время могут быть стерты, а вот разобраться иным путем - это всегда возможно [/B][/QUOTE]


Вы вполне здоровы? Читайте внимательней посты, или по крайней мере дочитывайте их. Пост о незаконорожденности был адресован ни лично Вам и не в адрес Ваших детей, а в общем обо всех детях рожденных в таких брраках. [/B][/QUOTE] -------------------------------------------------


Надо же, ровесница, а ума - как у первоклассницы.
А непримиримости и враждебности к чужому мнению - так вообще на среднюю группу детсада
Бывает %) однако--[/B][/QUOTE]---------------------------------------------------------



[FONT=arial]Уровень детского сада, просматривается в Ваших постах по поводу намыливания хари. Вот уж вверх идиотизма говорить о схватке с Вампиром. Эти высказывания у меня вызывают улыбку. Здравомыслящий человек, не станет в сети бросаться такими репликами. Мне уже просто жаль Вас. Вы хотите, чтобы все поверили в ваш брак, и продолжаете всех убеждать[/B][/QUOTE]


Я Вам предоставила выбор - обосновать свою точку зрения, либо извиниться, либо ответить за сказанное в реале. Вы сами выбираете последнее, проигнорировав два первых, вполне дипломатичных варианта. Видимо, это для Вас таковы понятия нормы[/B][/QUOTE]



Моя точка зрения - это моя точка зрения.Извиняться не собираюсь, т.к. никого лично не оскорбляля. Вы сами додумали то, что Вам было удобно думать. Фантазия, как прсмотрю, у вас богатая. [/B][/QUOTE]


Заметьте, я не раз упомянула, что ни Вы, никто иной не обязан менять свою точку зрения по тому или иному вопросу. Я упоминала, что уважаю Вашу точку зрения, но просила спорить аргументированно, если Вы уж зачинаете спор (о том, что это лишь Ваше мнение и о свободе слова Вы сказали лишь тогда, когда Ваши аргументы стали рассыпаться на ходу, а тред уже был на полтора десятка страниц). Мои вопросы к Вам так и остались без ответа, более того, Вы решили, что имеете право делать вполне оскорбительные выводы, которые, к тому же, противоречат и законодательству, и просто здравому смыслу.
И, кстати, не одна я указала Вам на нелогичность и непоследовательность Ваших реплик.

Надеюсь все же не встретиться с Вами в реале. Какая-то Вы неадекватная %) (и ничего личного!!!) [/B][/QUOTE]

Устала писать одно и тоже. Прочтите внимательно мои посты. Также смею, заметить, что никто кроме вас не сцепился со мной. Ваши доводы я слышала много раз, именно от сторонников ГБ. Я противник данного брака, посему и высказываю свое мнение. Какое Вы имете право говорить, что мои доводы ошибочны. Это вы так считаете, ровно как и я считаю ваши доводы ошибочными. Вы просто продолжаете убедть себя и других, что это ни есть плохо. Для меня фата, платье и штамп в паспорте имеют принципиальное значение. НЕ вижу в этом ничего ошибочного.

А никто с Вами и не собирается встречаться. Подобного рода реплики бросают детки во дворе: А вот придет мой брат и побьет тебя!!!

[QUOTE]Послано BAMnup
Если уж мне чего-то и пытались навязать много лет назад, то столь же упертую позицию, как Ваша. Не удалось %)
Мне вообще сложно что-либо навязать, уверяю Вас
Решение о ГБ? Разумеется, нет, как оно может быть только мои и ничьим больше, если у нас семья? То есть как минимум два человека. Соответственно, оба и принимали решение
Как минимум, Вы явно написали о том, что я - мать-одиночка, дети являются незаконнорожденными и не имеют отца официально (просто о выводах, которые любой человек может сделать из Ваших постов я даже упоминать не буду). Я 33 раза сказала, что это не так, не говоря уже о том, что изначально говорила о том, что в ГБ дети точно такие же, как и в официальном, у них абсолютно теже права, а родителей - те же обязанности. То, что Вы - Фома неверующая, я еще могу понять, но то, что Вы насаждаете весьма молодому в массе своей по возрасту сообществу изначально неверную точку зрения - непростительно, хотя бы потому, что Вам не 20 лет (простите меня, 20-летние, это не шпилька в Ваш адрес, просто расхожее выражение)
QUOTE]



По поводу принятого решения, я и не сомневалась, что вы так и ответите. Кому же приятно признаться, что замуж не берут и предложение до сих пор не сделали. А мне вот каежтся, что вам как раз таки навязали вашу позицию, поэтому Вы так ее и отстаиваете. О матери одиночке мною было написано после Ваших оскорблений. Я сама никогда ни с кем ругаться не начинаю и не оскорбляю. Вы оскорбили первой моих родителей, вызывая меня на ответные оскорбления. Чего не получили. Все, что вы себе надумали - это плод вашей больной фантазии. Вы боитесь общественного мнения, вот и продолжаете биться. Значит не все так безоблачно в вашем браке. Я не буду менять свою точку зрения. Она таковой и останется.

Спасибо... а то я уже стала сомневаться в своем здравомыслии. Приятно знать, что я не одна - старомодная тетка.

Девушка! Незамужняя женщина, имеющая детей, может называться по-разному: от ****и до матери-героини. Если шоры на Ваших глазах не дают Вам возможности не то, что осмотреться в жизни, а хотя бы понять юридические аспекты, это не дает Вам права разбрасываться оскорблениями, лишь основываясь на том, что это Ваше мнение и у нас свобода слова.
Мать-одиночка - это не просто незамужняя женщина, имеющая детей. Плюс к этому отцовство должно быть не установлено, т.е. (как это происходит сейчас) записано со слов матери.
Вы никак не можете понять, что ключевое слово не "муж" (и его наличие), а "отец". Может быть муж, но не быть отца, как бы странно Вам это не казалось. Это далеко не всегда взаимозаменяемые понятия.
Точно также можно и любую замужнюю обвинить в том, что непонятно кто в св-ве записан, там ведь вообще не разбираются, пишут на автомате, основываясь на данных св-ва о браке, а отцом-то может быть и сосед дядя Вася, не так ли?



Вообще-то, с юридической точки зрения. С точки зрения закона. Я Вам об этом много раз сказала, но Вы продолжаете настаивать на своем, даже не пытаясь извиниться

Это Вы придумали? Гон. Просто гон. Выдержки из законов, подзаконных актов и пр. - в студию! Я еще раз повторю, что с тех пор, как в св-вах о рождении графа "отец" заполняется в обязательном порядке, понятия "незаконнорожденный ребенок" не существует

Вы даже не удосужились прочитать, что я писала. Ну что ж, придется, видимо, повторить. Со слов матери (если мать одна регистрирует ребенка, рожденного вне оф. брака) пишется имя-отчество отца. Фамилия в таком случае записывается матери (т.е. мать Гагарина, отца тоже запишут "Гагарин", => и ребенок будет носить ту же фамилию), т.е. отцом в таком случае, согласно св-ву о рождении ребенка, является человек, которого на самом деле не существует.
В случае же, когда и мать, и отец регистрируют ребенка, рожденого вне оф. брака, совместно, в св-во вносится подлинная фамилия отца, а фамилия ребенка выбирается по решению родителей. То есть наши дети могли носить и мою фамилию, и папину, была даже мысль дать им разные или двойные фамилии, но в итоге остановились на нормальном для всех варианте, дети записаны с папиной фамилией по обоюдному согласию.


Ахаха! Вы уверены? Знаете, сколько я видела в ЗАГСах людей, регистрирующих общих детей, а сами родители состоят в браке с третьими лицами? И ведь честно поступают, приходят, документы получают, хотя есть ведь и такие, кто по умолчанию записывает оф. мужа отцом (про 300 дней после развода тоже смешно)

Бред и исключительно Ваши домыслы. Просто такова процедура. Если бы нам без этих св-в записали отца и дали детям его фамилию, мы бы их и не получали. Таковы порядки, отец должен собственноручно написать заявление о том, что он отец. Результатом этого является выдаваемое органами ЗАГС св-во и на основании этого документа он вписывается в графу "отец", а детям дается его (а не моя) фамилия. Это не я придумала, это у нас в государстве такие порядки. Не самые, кстати, плохие.
Ни о каких превратностях судьбы я и не думала, просто у нас и в мыслях не было присваивать мне статус "мать-одиночка". Вы - второй человек, который мне это пытается доказать (первой была мамонт, и она была послана в сад сразу же моим "мужем", который довольно четко ей объяснил, что я не могу быть таковой, поскольку у детей есть отец, дальнейшие вопросы были сняты).

Хорошо. Моделируем ситуацию: я зарегистрировала детей одна, получила статус "мать-одиночка", дою наше государство, раскручивая его на бОльшее пособие, при этом "муж" и "отец" вот он здесь, под боком. Через какое-то время он решает, что все это ему на фиг не надо и сваливает. Что мешает мне обратиться в суд с иском о признании его отцом и иском об алиментах? Да, статус "матери-одиночки" будет потерян, но решение суда будет 100% в мою пользу (рассматриваем "честный" вариант, когда я пытаюсь через суд признать именно биологического отца).

Вы уже пытаетесь обвинить меня в том, что я специально якобы записала отцовство? Вы не верите в нормальный, осознанный выбор адекватных и достаточно взрослых людей? Единственное, что я могу сказать, так это то, что вариант, когда отец не будет официально записан отцом даже не рассматривался.

[/QUOTE]И вы будете мне говорить об уверенности в завтрашнем дне и продолжать утверждать о доверии в таких браках??? :rolleyes: [/QUOTE]

Я Вам ситуацию смоделировала. Что Вас в ней не устраивает?



Я уже давно перестала с Вами спорить об оф. и ГБ, потому как не получила от Вас адекватных ответов на вполне безобидные вопросы. Сейчас речь идет об ином, о Ваших фактических ошибках, которые Вы не желаете признавать

Я читаю все посты, хоть и "слишком много букв". Вы уже успели и лично мне адресовать тесты, в которых назвали меня "матерью-одиночкой", а детей - "незаконнорожденными".
Я изначально указывала Вам на неправоту, пыталась объяснить, почему в этом случае Вы не имеете права прикрываться фразами типа "мое мнение" и "свобода слова". Просто потому, что Ваши слова идут в разрез с российским законодательством, даже когда Вы говорили "вообще". Ну а как перешли на конкретику, так уже вообще перегнули палку, ИМХО

Я, в свою очередь, лично Вам указала на некорректность Ваших суждений. И это не предмет спора, как в случае с приверженцами той или иной модели брака, здесь фактическая ошибка, которую Вы никак не хотите признавать. Ну дойдите Вы до длижайшего книжного магазина и почитайте там ГК, в инете опять же найти можно...

Вы окститесь когда-нить или нет? Про брак уже никто не говорит, Вы ж сыплете оскоблениями и неподтвержденными фактами

[/QUOTE]Моя точка зрения - это моя точка зрения.Извиняться не собираюсь, т.к. никого лично не оскорбляля. Вы сами додумали то, что Вам было удобно думать. Фантазия, как прсмотрю, у вас богатая. [/QUOTE]

Это не фантазия, а факты. Вы и в этом посте продолжали доказывать то, что не соответствует действительности. Вы же продолжаете утверждать, что отец может быть официальным отцом только в официальном браке? Вы продолжаете доказывать наличие формулировки "незаконнорожденный ребенок"? А это противоречит законам РФ, как минимум, и здравому смыслу, если смотреть шире. И прикрываться здесь "своей точкой зрения" неуместно, т.к. ошибки фактические и очень грубые

Девушка, Ваши доводы насчет оф. и ГБ никто не называет ошибочными, а вот насчет отцовства и детей - не просто ошибочны, но и, поскольку Вам уже ткнули не раз, а Вы стоите на своем, - заведомо ложны. Так что имею полное право в отличие от Вас

Мы уже давно не о том, мэм. Насчет Вашей приверженности оф. браку я уже давно все поняла и много раз сказала, что не считаю Ваше мнение ошибочным, это всего лишь мнение, имеющее право на существование.
Вы ж уже все спутали и запутались сама

И вообще, "сэд лекс дура лекс". Вы не согласны с законами? Вам кажется, что должно быть понятие "незаконнорожденности", а оф. отцом никто не должен признаваться, если не состоит в оф. браке? Ну идите Вы, хотя бы....




в Курултай, может, удасться протолкнуть Ваши бредовые идеи


Я и без брата обойдусь. Впрочем, если он и появится, Вы ж будете апеллировать к тому, что "настоящий мужчина никогда не позволит себе...", правильно, умница Вы наша?

ППКС

[QUOTE]Послано Сердце ангела
Ну, это видать, Вы по себе знаете, раз столь уверенно говорите. Про решение, мотивы и обстоятельства, способствовавшие его принятию, я уже все сказала, читайте, если хотите

Мне уже до фени, что Вам кажется, креститесь, мэм, только не забудьте извиниться по факту лживых обвинений

Заметьте, я Вас ни дурой, ни идиоткой нигде не назвала. Обвиняла в узколобости и зашоренности - это да, но не оскорбляла.

Я оскорбляла Ваших родителей? Указание на недостаток воспитания уже является оскорблением? Однако...
То, что Вы с этим не согласны и считаете своих родиетлей святыми, не может остановить меня в попытке оценить описанную Вами же ситуацию.
Если бы Вы не указали, что это Ваши родители, то и мой коммент звучал бы как "эти люди", я Вам это уже сказала. Сама ж напросилась. Если я где-то в сети упоминаю истинные имена своих близких, рассказывая об их неблаговидных поступках, то я не обижаюсь потом на комментарии,

Еще раз и по буквам.
Все, что касается оф. и ГБ - это Ваше дело.
Ваша точка зрения мне понятна и более того, я ее уважаю.
Все, что касается отцовства, статуса детей и пр. - жду от Вас извинений, ибо это не просто Ваша точка зрения, это вранье и оскорбления.

Регина. вы знаете, моя первая реплика в этой ветке была такая же... Вот я и еще одну нашу общую знакомую сегодня спросила, она то же самое сказала
А потом все перевернулось с ног на голову %(

предлагаю процитировать ГК, для пущей ясности
или еще какие нормативные документы

ззы. полагаю, что вопрос незаконнорожденности ребенка - вопрос прежде всего морального плана - однако топать в тот же загс с выпирающей вовсю причиной брака считаю и вовсе неприличным

кстати... к вопросу о венчании (и как это в мусульманской традиции зовется): если было венчание, и эти люди признаны перед лицом бога мужем и женой, то возможен ли в этом случае развод? имхо, нет. или я ошибаюсь?

Да я уже предложила это даме, разбрасывающейся здесь недвусмысленными формулировками... Или мне тоже начать цитировать? Собсссно, я могу. Могу и юр. консультацию дать, в случае чего, а надо?

Вот я и пытаюсь понять, какие моральные аспекты? Если отец записан в метрике?
Более того, когда на улице видишь семью (мама-папа-дети), что сразу возникает вопрос, а в законном браке ли они живут? Нет, конечно. Кто-то гнобит по этому поводу незарегистрированные пары?

Я больше скажу: я рождена в оф. браке. Но не надо быть семи пядей во лбу, чтобы подсчитать, что брак этот был "залетный", т.е. если уж смотреть по факту, то не такие уж и святые мои родители (думаю, у многих так же). И чем я хуже их и всех тех, кто бежал в ЗАГС, гордо неся впереди живот?

Ну, выше я уже начала рассуждать на эту тему. Я поддерживаю твое мнение по этому вопросу

Нет, трижды сказанное "развод" (но для этого надо иметь веские основания, что конкретно - не скажу, но просто так по пьяни ляпнуть нельзя, это точно!) обязывает уже бывшего мужа выплатить содержание уже бывшей супруге и освобождает его от дальнейшего исполнения супружеских обязанностей в самом широком смысле этого понятия. Детям тоже что-то полагается. Зовется сам обряд никахом.
Более того, в очень редких случаях (единицы за всю историю) брак может быть развенчан и в православии

ты лучше процитируй. и мне почитать будет интересно, и остальной публике. только цитируй самое главное и комментируй :-)

полагаю, что желание быть как все (ребенок в браке и все такое) - желание тех, кто сильно зависит от окружающих (близких, и не очень). от их мнений и отношения к факту рождения ребенка не в браке. иными словами, не зависеть от мнений окружающих и жить так как хочется тебе самому - это право лишь немногих, свободных и независимых людей. кстати в одной из соседних тем этот момент был доведен до абсурда, где за рождение мальчика обещали подарить квартиру... бред же, чистой воды. и здесь примерно такая же песня - что мол, родила черти знает от кого? вот фигу тебе поддержки и любви родительской - но это уж клинический случай, ибо родители по идее должны поддерживать своих детей во всех начинаниях и уважать их мнение

эээ, вот тут я тебя вик не понял =)
так тебя когда зачали? если до свадьбы, а ты родилась после, то получается что твои шли в загс с животом... чего-то не пойму))

хм, хорошо быть мусульманином. все чаще и чаще прихожу к выводу о том, что эта вера более человечна =) однако серьезность православного подхода мне тоже импонирует. кстати отсюда такой вопрос - много ли тех, кто прожив в светском/гражданском браке не менее 5-7 лет согласится пройти и обряд венчания? //именно православного венчания

Подобное мероприятие проделывалось мной уже несколько раз. Закрыться в своем домике и жить в нем одной мешает мне наличие штампа в паспорте о регистрации с хозяйкой квартиры у данного гражданина, а также наличие прописки на данной жилплощади. Повестки в суд он игнорирует. Паспорт добровольно не дает, для проставления соответствующих штампов, никакого выхода я не вижу.
Живу как заец из сказки.

Все, Сонц, пошла искать, обязательно ночью запощу, чессслово

Это да, я не припомню в уфе ни одного случая среди своих знакомых и вообще тех, о ком я так или иначе слышала, чтобы люди не пошли в ЗАГС перед р/д. Даже вполне успешная и известная дама (знакомы слегка и рожали примерно в одно время, вот и наслышана) дошла-таки до ЗАГСа примерно за неделю до родов. О смысле данного шага, как и принято, умолчала.
И кто знает, как бы поступила я, живя в уфе? Очень тешу себя мыслью, что теоретически поступила бы так же, как и поступила, а не пошла бы на поводу у общественного мнения

Сильно сказано, но чертовски приятно

Ага, а если родится девочка, то будешь рожать до тех пор, пока не родится мальчик?

И я о том же, ведь сами дали такое воспитание, что выросший ребенок поступает так, а не иначе
Мои родители, кстати, не парятся по этому поводу, да и бабушки молчат, для них главное - внучки, остальное им без разницы уже

Ну да, с животом. То есть вроде как я тоже не совсем как бы законнорожденная, если уж до сути докапываться, ну мне так кажется %) И свадьба, и путешествие были испорчены токсикозом, мне об этом и мама, и папа говорили. Так на фига такие вот "радужные" воспоминания?

Офффф. Мне их подход к посту нравится, кушай, чего душе угодно, но псоле захода солнца, ну швининку низзя ни под каким предлогом, ну алкоголь запрещен категорически, но ведь старые хитрые татары так обходят эти запреты, что диву даешься! А православный пост он жутко строг, я вот столько лет по причине беременностей и ГВ его не держала, а сейчас, вероятно, уже буду... Сложно все это, хоть я и могу на овощах прожить

А на самом деле тоже довольно серьезная и строгая вера, если вникать и думать

Думаю, нет. Но я бы предпочла именно венчание по церковным канонам (а там ведь тоже и платье, и торжество, и гости потом), да "муж" - нехристь %)))

Мне кажется, что девушка говорит о моральных аспектах и отношению нашего общества к таким детям.
Непонятна агрессия с вашей стороны. Если Вы считаете себя правой приведите доказательства. Допустим, подобные нападки в мой адрес я посчитаю оскорблением. Вы, не имеете права оскорблять девушку, и уж тем более вызывать ее на смертный бой. Если, человек уверен в своей правоте никогда не будет наскакивать и требовать доказательств. Он просто уверен, что это не так и все.


Надеюсь я вас не оскорбила? А то вы какая то нервная.

Вот именно, оно Вам надо? Чего Вы пытаетесь доказать? Вы уверенны в легимитности Ваших детей? Ну и все!!!! Что Вам еще надо?

То есть Вы не разведены с мужем? Вы не прописаны на спорной жилплощади? Он прописан на жилплощади, которой владеете Вы? Он не является владельцем данной жилплощади?

В общем, если ело обстоит так, как я поняла (утвердительные ответы на все заданные мною вопросы), хотя понять и сложно, то Вы можете развестить по суду (даже если не явится, разведут в конце-концов), после чего, согласно новому ЖК, который вот уже с марта вгоняет всех в ступор, Ваш бывший супруг теряет право пользовани жилплощадью, принадлежащей Вам. Прописаться на жилплощадь, владелицей которой Вы являетесь, Вы можете в любой момент.
Выписывают по суду, начиная с марта этого года, даже в "никуда", прецеденты по стране имеются.
Если опишите ситуацию подробнее, подробнее будет и ответ

Бред... зачем реплики в сети воспринимать серьезно??? Здесь все персонажи и не у всех реальная жизнь соответствует тому, чего они тут расписывают. Сегодня я Радуга, завтра табуретка. Идиотизм....

Вполне было бы достаточно извинений, столь же публичных, как и оскорблений, а не приватных сообщений о том, какая она была бедная и несчастная и как ей было плохо

Я разведена, прописана в своей квартире, которая является подарком моих родителей. (дарственная оформлена на меня до брака). Он прописан и не являеться. В моем паспорте стоят все необходимые штампы, в его нет. Он женат на мне и прописан в квартире. Документально в жеке он уже выписан с этой квартиры, есть постановление суда о его выселении. Отнять его паспорт у него никто не имеет у него права. Все бумажки на двери квартиры не висят. ОН приглашает своего знакомого мента, вызывает МЧС и сообщает, что ключ потрерян, попасть домой он не может. Ему буквально в 5 сек. вскрывают квартиру и он меняет замок. Устраивать каждодневные шоу для соседей я не хочу. Стыдно.

честно говоря мне больше интересны информативные посты вампира, чем полные розовой тоски и безнадежности сообщения других мадамов, постящих в этой теме, ибо от счастливых жен денно и нощно торчащих на фарите уже тошнит, а наивность иных других особ так вообще вызывает умиление и человеческую жалость

Ну о ПС думаю, не стоит здесь писать. Это все таки как минимум не этично.

Я тридцать три раза попросила объяснить, что скрывается за этими "моральными аспектами"
Я ни разу ни от кого не слышала ни в чей адрес голословных фраз "мать-одиночка" и "незаконнорожденные дети", вот потому и прошу и впредь этого не делать, а за сказанное - извиняться

Для начала я предложила это сделать ей - с цитатами и ссылками. Но раз это предложение вернулось ко мне, да еще от лица тех, кого я все-таки по дефолту уважаю, я это сделаю ночью, как и обещала

Собсссно, как и она меня, не так ли? Вызов "на смертный бой" (цитата Ваша, я этого не говорила, заметьте) был предложен в качестве альтернативы. Дипломатические пути урегулирования конфликта мадам отыгнорировала, продолжая тыкать некоррекными формулировками

Если это касается моих близких, мне всегда было важно, чтобы справедливость восторжествовала


Надеюсь я вас не оскорбила? А то вы какая то нервная. [/B][/QUOTE]

имхо, лучше продать эту квартиру. а с этим мерзавцем пусть разбираются риэлторы

Ну посты Вампир мне тоже интересно читать, особенно в теме о детях. Но это же не значит, что кроме нее здесь больше никто не имеет право постить и махать своей ИМХОЙ.
А почему Вы сомневаетесь в том, что они действительно счастливы. Сейчас у всех на работе стоят выделенки, что облегчает доступ как счастливых так и несчастных жен. Им ведь никто не мешает целый день с умным видом сидеть за компьютером, а вечером возвращаться домой и быть хорошей женой и замечательной мамой.

Подобные мысли у меня возникают уже давно. Но видимо меня пока устраивает подобная ситуация, поэтому я и не знанимаюсь этим в плотную. Пугает волокита, к тому же я только закончила похождения по судам. Пока сыта по горло.

ваше право. =)

я не хочу сказать, что в сети общаются только несчастные люди, но то маниакальное упорство, с которым некоторые твердят о своем счастье все-таки говорит о том, что на самом-то деле не все в порядке. хотя если это не так, стало быть я ошибаюсь

счастье молча греет сердце, а тоска напевает грустные песни - именно так рождается блюз (с)

:-Р

[QUOTE]Послано BAMnup /QUOTE]



Хм... моральные аспекты? Ну... скорее всего это отношение нашего общества. ГБ практикуются среди нормальных людей (здесь скажем так не алкашей) недавно. Устои, привычки, правила сидят в нас очень прочно. По крайней мере, Вы правильно сказали, таких детей называли ублюдками. Как сейчас я незнаю, нет детей. Но вот лет 15 назад, помниться мы 15 летние дети очень хорошо разбирались женаты ли родители или нет, считались месяцы с даты регистрации до рождения. Помниться во дворе старншие мальчишки травили пару таких детей. Бабки перемывали кости этим детям и их родителям. Соседи шушукались за спиной. В принципе, мы пока еще не далеко ушли от этого.
Права у таких детей ничем не отличаются от прав "официальных" . Но отношение общества.... Вот будучи в здравом уме и светлой памяти, думаю, что жить ГБ не буду все равно, даже уже однажды побывав замужем.

Но ведь Вампир тоже твердит о своем счастье. Почему же Вы не сомневаетесь в ее счастье. Она уже третий день доказывает всем, что она счастлива, при этом брызгает слюной и пытается получить какие то извинения, которые ей в принципе должны быть по барабану. Это сеть!!! Вот если ее оскорбят на улице вот тут уж другой вопрос. Если она действительно счастлива, то зачем орать об этом в каждом посте в этьой теме.

Да потому хотя бы, что психика у человека таким образом устроена, что для того, чтобы защититься от раздвоения личности и полного распада личности, сознание (или подсознание?) всегда будет стремиться к тому, чтобы экстраполировать виртуальную жизнь в реал, хотите вы того, или нет.. Такова уж естественная защитная реакция мозга (у нормального человека, конечно). Так что, женщина может сколь угодно долго пытаться убедить себя и окружающих, что она реальная и она виртуальная это две ее разные ипостаси, но только рано или поздно грань между этми двумя "личностями" станет зыбкой, а потом и вовсе сотрется, исчезнет, и вот тогда все перемешается и (на самом-то деле!) встанет на свои места... Потому что невозможно бесконечно долго жить "двумя жизнями". А третьего не дано: либо человек кончает свои дни в одной палате с Наполоном, с диагнозом "раздвоение личности", либо (что более естественно) впускает-таки вирт в свою реальную жизнь. Вот только при этом сам не замечает, насколько сильно изменило его это постороннее воздействие....

Невозможно "сидеть целый день за компьютером, а вечером быть замечательной мамой и хорошей женой", - во всяком случае, если и возможно, то очень недолго.

ЗЫ. А если применить к "хорошим женам и замечательным мамам" методы психоанализа доброго дедушки Фрейда, то мы бы и вовсе поразились тому, насколько темные глубины открылись бы нам))

Погодите... не так быстро... :p
Т.е. вы считаете, что у многих "счастливых жен" реальная жизнь отличается от виртуальной? Если следовать вашей логике... получается, что разрисовав в вирте прекрасную жизнь, без проблем с умным красивым понимающим мужем (естественно те же качества присутствуют и у жены) в конце концов (даже если в реале она несчастна) она впускает виртуальную жизнь в реал. И получается, что ее сказки а счастье становятся реальностью?
Надеюсь я правильно поняла?

Нет.. Просто я считаю, что у виртуально "красивого, богатого, умного и понимающего" мужа в реальной жизни, скорее всего, вырастут вполне осязаемые рога, - и тем более раскидистые и ветвистые, чем более он "красив и успешен" в виртуале... Такие вот печальные сказки рассказывает наша Шахерезада. :p

"Что ж я пьян как Архангел
С картонной трубой...
Как на черном - так чистый,
Как на белом - рябой.." (с) БГ

а я вот знаю, что она счастлива и все тут
к том уже, она не доказывает что она счастлива, а вполне подробно и доступно поясняет, что ничего плохого в ГБ нет. и я бы на ее месте поступал точно так же. =)

и в каждом посте она не доказывает, что счастлива потому что живет ГБ с любимым человеком и двумя дочками) а поясняет почему ее дети вполне законны =)

если вы видите разницу между сетью и улицей, то вы ошибаетесь) разницы нет, более того, здесь как под увеличительным стеклом в человеке начинают проявляться те изъяны, которых не видно в реаллайфе. аналогично - дом и улица - вроде бы один и тот же человек, однако дома он расслаблен и может себе позволить быть самим собой на все 200 процентов, а на людях он вынужден себя сдерживать, закрашивать свои прыщики пудрой или одевать одежду которая будет скрывать недостатки фигуры... так и здесь - сеть, подобно комфортной домашней обстановке, расслабляет, создает иллюзию защищенности и анонимности. но на самом деле это не далеко не так. =)

Интересно, что у нас наиболее влиятелная часть родственников мусульмане. Если например просто жить в гражданском браке, то придется услышать немало порицания и воспитательных бесед со стороны моих любимых близких родственников (не троюродных дядюшек из саратова, а тех с кем мы постоянно общаемся и имеем очень близкие отношения). Но если прочитать никах, но не расписываться в глазах родни это будет выглядет как законный брак перед людьми и аллахом, и никто не произнесет за вашей спиной никаких обидных слов типа "сожитель" или "незаконнорожденные дети", все будут воспринимать вас как полноценную семью. зато если зарегестрироваться в загсе, а никах не прочитать, это приравнивается к сожительству и старшее поколение родственников будут пилить молодых до последнего, поражаясь распущенности современных нравов. Такое вот у нас средневековье. Но нам нравится :)

Да. Кстати. Случаев развода в нашем роду еще не было.

В ГБ, может, и нет.... а БГ все равно лучше =)

Я вот уже 17 лет женат, но до сих пор не знаю, в лучшую ли или худшую сторону поменялась моя жизнь. Жизнь просто свадьбы стала другая - не лучше и не хуже, просто другая..

а dire straits как нельзя лучше подходит к сегодняшнему похмельно-туманному дню... да, приват, конечно... но сорри, что сегодня не встретились. :-/ насчет моих cd в курсе, твои же (и что у меня еще есть?! ;-))) если хочешь передам тебе завтра. квадратиков больше нет?

хмммм лучше, т.н."черные"?

Незнаю незнаю... мой не соответсвовал ни одному из пуктов, однако рога у него выросли. Т.е. пока я жила в илюзии благополучного брака, у меня не возникало мысли о подсыпании кальция в еду для укрепления костей в лобовой части шарообразного органа данного тела. В вирте мой брак сответствовал реальности( как мне казалось он был благополучным).
Откуда рога? Может мне прочесть Ваш пост лучше с утра?

любой белый риэлтор имеет свою тень =)

я постараюсь оправдать твое доверие, запостив сюда цитаты из семейного кодекса %)
только что ж ты меня из "щасливых жен"-то выкинул?

Вот вот... в нашей семье присутствует подобная картина. Даже зарегистрированный брак без никкаха, считается сожительством. И просто никто не позволит паре спать в одной постели, пока не пройдет регистрация перед аллахом.

Кстати, в нашем роду я первая. И никто из родственников не одобряет мое решение.

Не более неэтично, чем разбрасываться оскорблениями, тем паче после того, как уже было сделано соответствующее замечание

Ну это ваши разборки... :)

хм?

Спасибо!
Я уже сделала оговорку на то, что имею щастье проживать не в уфе.
Но в принципе, мы столь часто меняем место жительства (в среднем раз в год-полтора), что даже если б и было распространено "клевание" со стороны посторонних относительно отсутствия у нас св-ва о браке, то кто об этом бы узнал?
А "отношение общества" формируем мы сами, в том числе столь непримиримыми высказываниями на форумах, которые, к тому же, идут явно вразрез с действующим законодательством

Пасиб, ку и книксен

Много пасиб, горы ку и книксенов %)

Чаще всего, да. особенно сложно остаться лишь в виртуале в столь большом, на первый взгляд, аж полуторамиллионном городе, как уфа, который на самом деле является настолько маленьким, что едва ли можно встретить незнакомого человека

Ну тут уж не поспоришь.

Сдается мне, вы меня с кем-то путаете

Все-все, "беру свои слова взад" (с), лучше я буду несчастной, чем показушно щастливой и всеми осмеянной

Видит Аллах, я целиком и полностью одобряю и поддерживаю деятельность Его небесной реистратуры, да вот только доводилось ли вам слыхать что-нибудь о т.н. "институте временных жен" в наиболее продвинутых мусульманских странах, ну там где ислам "с человеческим лицом" ;)? О, это такое замечательное изобретение шариатских ЗАГСов, которое позволяет шейхам объявить всему миру, что проституции у них не существует.. С утра приходит правоверный к мулле, приводит женщину - и мулла им никах читает, а вечером или на следующий день тот же самый мулла их разводит, вчерашнему жениху надо только трижды прокричать во всеуслышание "не жена ты мне боле, не жена!во...". Просто прелесть, - удобно и практично, не находите? И никакой проституции в стране. =)

Ничего не скрыто от взора Всемогущего и каждый в жизни вечной получит заслуженную награду

:D :D Нет, не слышала.
Ну вы знаете, понятия о никахе в нашей семье, несколько отличны от того, что вы здесь написали.
Вы здесь расписали, метод для легализации проституции в нашей стране. Вы в думу сходите с этой идеей может они вам премию дадут

Так, по порядку. Говорим о предмете спора, квартире, которую не освобождает бывший муж?

Так прописан или уже выписан? Вроде, второе? Отсюда и будем плясать

Не совсем понятно, как такое могло получиться, но по-любому у Вас должно быть св-во о расторжении брака, постановление суда и выписка из домовой книги, где о таком товарище на данный момент - ни сном, ни духом. Т.е. документов больше, да и закон на Вашей стороне

Они должны быть у Вас на руках, когда все это решается

На "знакомого мента" управа находится простым движением правой (или левой?) руки: пишется заявление в прокуратуру о не законности его действий, да еще и с просьбой "отстранить" на время расследования, т.е. ксиву у него должны изъять

Можно сделать это один раз, но потом потребовать его задержания на основании самовольного захвата собственности (формулировка не точна, но смысл, думаю, Вам ясен). Дальше суд.
Можно после очередного выкидывания БМ вселить в квартиру квартирантов со всеми документами (оформить аренду и платить налоги), с условием постоянного нахождения в квартире и чуть что - вызова наряда и звонка Вам.
Можно, но незаконно, выкрасть у него паспорт. Когда восстановит (уже одна эта процедура его образумит), печатей там уже не будет ни о браке, ни о прописке.
А еще в Положении о паспорте гражданина РФ есть пункт 6. Можно попробовать на основании этого пункта признать документ недействительным. Да, это суд и нервы, но если квартира дороже...
Вам бы хорошего адвоката, чтобы за Вас бегал или знакомого прокурора...

Люди! У кого в родне прокуроры есть???

Итак, сначала, дабы развеять всяческие сомнения, приведу след. статью Семейного кодекса РФ:
"Раздел I. Общие положения
Глава 1. Семейное законодательство
Статья 2. Признается брак, заключенный только в органах записи актов гражданского состояния."
Однако, несмотря на это немаловажное уточнение, спешу заметить, что судебная практика-таки признает гражданские браки, а именно – ведение совместного хоз-ва и наличие общих детей.
Таким образом, по закону, мужа у меня (допустим) нет, но если какое-либо дело дойдет до суда, то, при наличии свидетелей либо доказательств о ведении совместного хоз-ва (наличие детей – и вовсе задокументированный факт), суд будет исходить именно из факта наличия семьи. Подтверждение этому за столь короткое время я не нашла, честно признаюсь, но то теория (в принципе, поискать-то можно в дальнейшем), а есть еще практика, которая это подтверждает ежедневно практически.
Далее о детях.
"Раздел IV. Права и обязанности родителей и детей
Глава 10. Установление происхождения детей
Статья 47. Основание для возникновения прав и обязанностей родителей и детей
Права и обязанности родителей и детей основываются на происхождении детей, удостоверенном в установленном законом порядке.
Статья 48. Установление происхождения ребенка
Федеральным законом от 15 ноября 1997 г. N 140-ФЗ в пункте 1 статьи 48 Семейного кодекса РФ исключены слова "органом записи актов гражданского состояния"
1. Происхождение ребенка от матери (материнство) устанавливается органом записи актов гражданского состояния на основании документов, подтверждающих рождение ребенка матерью в медицинском учреждении, а в случае рождения ребенка вне медицинского учреждения на основании медицинских документов, свидетельских показаний или на основании иных доказательств.
2. Если ребенок родился от лиц, состоящих в браке между собой, а также в течение трехсот дней с момента расторжения брака, признания его недействительным или с момента смерти супруга матери ребенка, отцом ребенка признается супруг (бывший супруг) матери, если не доказано иное (статья 52 настоящего Кодекса). Отцовство супруга матери ребенка удостоверяется записью об их браке.
Федеральным законом от 15 ноября 1997 г. N 140-ФЗ пункт 3 статьи 48 Семейного кодекса РФ исключен, в связи с чем пункты 4 и 5 считаются пунктами 3 и 4 соответственно
(ИСКЛЮЧЕННЫЙ ПУНКТ: 3. Если мать ребенка заявляет, что отцом ребенка является не ее супруг (бывший супруг), отцовство в отношении ребенка устанавливается по правилам, предусмотренным пунктом 4 настоящей статьи или статьей 49 настоящего Кодекса.)
3. Отцовство лица, не состоящего в браке с матерью ребенка, устанавливается путем подачи в орган записи актов гражданского состояния совместного заявления отцом и матерью ребенка; в случае смерти матери, признания ее недееспособной, невозможности установления места нахождения матери или в случае лишения ее родительских прав - по заявлению отца ребенка с согласия органа опеки и попечительства, при отсутствии такого согласия - по решению суда. При наличии обстоятельств, дающих основания предполагать, что подача совместного заявления об установлении отцовства может оказаться после рождения ребенка невозможной или затруднительной, родители будущего ребенка, не состоящие между собой в браке, вправе подать такое заявление в орган записи актов гражданского состояния во время беременности матери. Запись о родителях ребенка производится после рождения ребенка."

Есть непонятные моменты?

Далее есть вот такие статьи:
"Статья 49. Установление отцовства в судебном порядке
Статья 50. Установление судом факта признания отцовства", это тема отдельного разговора.
И следующая замечательная статья, которая, возможно, кому-то и пригодится в будущем, регулирующая именно заполнение метрики:
"Статья 51. Запись родителей ребенка в книге записей рождений
1. Отец и мать, состоящие в браке между собой, записываются родителями ребенка в книге записей рождений по заявлению любого из них.
2. Если родители не состоят в браке между собой, запись о матери ребенка производится по заявлению матери, а запись об отце ребенка - по совместному заявлению отца и матери ребенка, или по заявлению отца ребенка (пункт 4 статьи 48 настоящего Кодекса), или отец записывается согласно решению суда.
3. В случае рождения ребенка у матери, не состоящей в браке, при отсутствии совместного заявления родителей или при отсутствии решения суда об установлении отцовства фамилия отца ребенка в книге записей рождений записывается по фамилии матери, имя и отчество отца ребенка - по ее указанию.
4. Лица, состоящие в браке и давшие свое согласие в письменной форме на применение метода искусственного оплодотворения или на имплантацию эмбриона, в случае рождения у них ребенка в результате применения этих методов записываются его родителями в книге записей рождений. Лица, состоящие в браке между собой и давшие свое согласие в письменной форме на имплантацию эмбриона другой женщине в целях его вынашивания, могут быть записаны родителями ребенка только с согласия женщины, родившей ребенка (суррогатной матери)."
А теперь, наверное, самое главное:
"Статья 53. Права и обязанности детей, родившихся от лиц, не состоящих в браке между собой
При установлении отцовства в порядке, предусмотренном статьями 48 - 50 настоящего Кодекса, дети имеют такие же права и обязанности по отношению к родителям и их родственникам, какие имеют дети, родившиеся от лиц, состоящих в браке между собой."
И, наверное, заключительная на сегодня цитата, дабы снять розовые очки с тех, кто думает, что может записать в отцы хоть соседа дядю Васю:
"Статья 58. Право ребенка на имя, отчество и фамилию
1. Ребенок имеет право на имя, отчество и фамилию.
2. Имя ребенку дается по соглашению родителей, отчество присваивается по имени отца, если иное не предусмотрено законами субъектов Российской Федерации или не основано на национальном обычае.
3. Фамилия ребенка определяется фамилией родителей. При разных фамилиях родителей ребенку присваивается фамилия отца или фамилия матери по соглашению родителей, если иное не предусмотрено законами субъектов Российской Федерации.
4. При отсутствии соглашения между родителями относительно имени и(или) фамилии ребенка возникшие разногласия разрешаются органом опеки и попечительства.
5. Если отцовство не установлено, имя ребенку дается по указанию матери, отчество присваивается по имени лица, записанного в качестве отца ребенка (пункт 3 статьи 51 настоящего Кодекса), фамилия - по фамилии матери."

Еще раз подчеркну, что хоть Семейный кодекс РФ и не признает ГБ, в отношении детей все чисто, никакого понятия "незаконнорожденности" не существует, как бы этого не хотелось отдельным личностям.
Ну и что касается отцовства, то тут тоже, как мне кажется, все предельно ясно.
Если надо что-то еще пояснить по данному вопросу, то в меру моих знаний я могу это сделать.

В свою очередь, в который уже раз прошу не раскидываться оскорбляющими формулировками под вывеской "ИМХО".

А при совке как жили-то?

У меня имеются на руках все документы. Развели нас, без его присутствия. Все бумажки получала я сама. В принципе, все методы применялись неоднократно. Выселяла я его 2 раза, пригласив все органы к порогу своей квартиры. Дома постоянно я не нахожусь, он свой паспорт держит при себе, следовательно все штампы как поставили 10 лет назад, так они там и стоят. Все свидетельства и постановления у меня при себе. И ему по сути имея при себе свой паспорт ничего не стоит, прикинуться шлангом и попросить открыть дверь. Меня при этом поблизости нет, и я ни сном ни духом, что он ее вскрывает.
Все таки вариант с продажей больше подходит. Не хочу только пока бегать опять с бумажками по кабинетам. Передохну немного.

Да так же жили.

на собственном опыте могу сказать что пожив в гражданском браке и поставив штамп в паспорт в жизни ничего не изменилось (дважды)... точнее жизнь то меняется конечно со временем но штамп никакого влияния на это не оказывает....

2Вампир: тут речь шла о свадьбах, деньгах и гостях. мы полностью за свой счет делали свадьбу (включая наряд невесты). причем мы разделили гостей - после загса были близкие родственники, человек 20-25. а через неделю только друзья, тоже 25 чел. кажется...
родители предлагали помощь, но мы отказались.

я читала где-то в журнале, что в ГБ люди больше заботятся друг о друге, следят за собой и т.д. как если бы они не жили вместе, а просто встречались, живя на разных территориях, существует некий страх, что партнер(ша) может уйти в любой момент, а после штампа они расслабляются и уже не так пекутся об отношениях, якобы "жена(муж) никуда не денется". и гражданский брак - это "прелюдия" к официальному. большинство ГБ заканчивается штампом.

В Думу? - кх.. кх.. нет уж, лучше вы к нам на Колыму (с)
Это же шутка такая была... =) Я просто имел в виду: какая разница, с никахом ли, без никаха вы женитесь (а может быть, в церкви венчаетесь)?. Если правда то, что браки заключаются на небесах, то тогда и на самом деле "ничего не скрыто от взора Всемогущего" (с), и ответственны вы только перед небесами, а не перед какими-то посредниками между вами и небом, типа мулл или попов (и уж тем более не перед людьми, - работниками ЗАГСа ли, родственниками, т.н. общественностью !..). Перед небесами - значит, перед своей совестью, и только лишь, потому что храм Его в сердце каждого человека... А вы говорите, "органы" какие-то приглашали.. обалдеть!))))

А вот только еще раз к "предмету спора". Вчера по ящику смотрели ток-шоу, где Малахов устроил дурацкий балаган по поводу смерти человека в Екатеринбурге, который взял, да и поджег себя и выбросился из окна?.. Вдруг ваш муж такое бы сделал из-за квартиры? Что бы тогда важнее для вас было - совесть или "органы", помогающие отвоевать квартиру?

Для меня никках не имел никакого значения. Мне надо было штамп в пачпорт, оказалось не все так просто как казалось. Мужа и штамп можно было поиметь, только в том случае если бородатый вахабит споет песенку. Ссорится с родителями и родственниками из за такой "мелочи" не хотелось. К тому же у нас присутствует бабка, которая грудью встает на защиту никкаха.

Т.е. вы предлагаете, оставить дядьку в покое, а самой возвращаться к маме.
Ему ведь по сути не квартира нужна. Он не хочет развода, обьясняя это тем, что женятся только один раз. Тем более был никках. Вы незнаете о причинах развода, поэтому не надо меня взывать к совести. Я хочу к себе домой!

Ну почему, развестись ему легко... достаточно три раза сказать "не жена", и все... Надо просто убедить, не доводя до крайностей..
Сорри, если задел за что-то уж очень личное, не хотел..

То есть порицание соседей (а раньше оно существовало, да) относительно сожительства было перенести проще, чем порицание родственников относительно отсутствия никаха?
А как это коррелировалось с "официальной линией партии" и отделением церкви от государства? Или на мусульманскиме обряды смотрели сквозь пальцы, в отличие от православных?

Вообще странная позиция у "дядьки". Говорит, что с женой жить хочет? А фактически живет один, оккупировав ее жилплощадь. Паразитирует, стало быть?

(Если я сейчас это скажу, из меня вообще полное чудовище сделают, но реальный вариант в таких случаях "вправления мозгов" - водка и ПТУшники)

Как-то упустила этот момент. СК данного определения не дает, да и как оказалось, надо было искать не "мать-одиночка", а "одинокая мать", ибо именно так звучит юридическое определение.
Ну а дальше, к сожалению, не статьи и законы, а лишь цитата:

"Если отцовство или признание отцовства будет установлено в судебном порядке, то женщина не будет считаться одинокой матерью.

Итак, одинокой матерью можно назвать:

женщину, которая родила ребенка не в браке (и не в течение 300 дней после расторжения брака), если отцовство ребенка не установлено надлежащим образом (добровольным или судебным порядком);
женщину, которая родила ребенка в браке или в течение 300 дней после расторжения брака, если ребенком записан супруг (бывший супруг), но отцовство оспорено и есть вступившее в законную силу решение суда о том, что супруг (бывший супруг) не является отцом ребенка;
женщину, которая, не находясь в браке, усыновила(удочерила)ребенка.
В свидетельстве о рождении ребенка одинокой матери отсутствуют сведения об отце, ибо такие сведения написаны исключительно по указанию матери (а не совместного заявления с отцом ребенка). В случае установления отцовства и внесения сведений об отце в актовую запись о рождении ребенка органы ЗАГС сообщают органу социальной защиты населения по месту жительства матери о внесении соответствующих изменений."
Я еще раз посмотрю кодексы, постараюсь найти именно оттуда цитаты, но смысл, полагаю, в целом ясен?


А! Вот! Оказывается, в кодексах (ни в семейном, ни в гражданском) такого определения действительно нет. А есть оно...
"Понятие «одинокая мать» дано в п. 41 Положения о порядке назначения и выплаты государственных пособий гражданам, имеющим детей и полностью соответствует ст. 51 Семейного кодекса РФ, которой определено, что в случае рождения ребенка у матери, не состоящей в браке, при отсутствии совместного заявления родителей или при отсутствии решения суда об установлении отцовства, фамилия отца ребенка в книге записей рождений записывается по фамилии матери, имя и отчество отца ребенка – по ее указанию.
При указанных обстоятельствах женщина признается одинокой матерью, в подтверждении чего выдается справка установленного образца органами ЗАГСа , и она имеет право на получение ежемесячного пособия на ребенка в повышенном размере.
Таким образом, «одинокая мать» - это наличие у женщины ребенка без юридически оформленного отцовства. В связи с тем, что отец такого ребенка официально не установлен, родительские права и обязанности возлагаются только на мать, а государство оказывает ей дополнительную социальную помощь в виде повышенного размера пособия.
В соответствии с действующим семейным законодательством развод родителей не означает прекращения их обязанностей по воспитанию и содержанию ребенка."

Смысл тот же, но еще более точно все сформулировано

2 Радуга_дуга
Вы, конечно, во всем правы, но только одного я не могу понять. Вот как можно выйти замуж за человека, прожить с ним какое-то время, а уже потом, после всего, что было, - и хорошего, и плохого, - называть его "дядькой"? Чувствуется здесь какая-то неискренность, вы уж простите. Даже если бы я был старше жены лет на 20, не думаю, что она звала бы меня "дядькой".

В варианте с продажей можно потерять много денег, риэлтор за просто так ведь с Вашим бывшим возиться не будет.
А если действительно у Вашего супруга паспорту уже 10 лет, надо на этом его и ловить: он менту паспорт с пропиской, тут же Вы рядом со всеми документами, ну и мент его за нарушение паспортного режима до выяснения личности до трех суток...

мне кажется, такое возможно, когда человек надоел смертельно
и с ним не хочется иметь ничего общего
или жизнь уже настолько развела этих людей, что действительно ничего общего не осталось = чужие люди

Вы имели в виду Большой Город или Борис Борисыча?

не о себе речь виду, абстрактно просто, если бы у меня были сомненья я бы человеку предложение руки и сердца никогда не сделал

сразу планировали своими, конечно хотелось немного облегчить материальные затраты, но я не жалею, зато мы все сделали как мы хотим

Почему же легче. Никто и не жил ГБ, просто к штампу прилагался еще и никках. И естественно, порицание родственников перенести тяжелее, потому что это самые близкие люди и если они не признают ваш брак(пусть даже перед государством и зарегистрированный), то тут уж и говорить не о чем. С ними жить всю жизнь и любить их надо, какими бы они не были. В каждой семье, даже нет - семейном клане- свои порядкт и устои и если живешь в этой семье, встречаешься постоянно, проводишь праздники , то и начинаешь придерживаться семейных порядков.
Насчет "официальной линии партии" ничего не могу сказать, никках обычно читается дома и ничего не стоит пригласить, муллу в дом и прочитать молитву. Об этом даже и соседи то не догадаются.

Ну если бы я при этом присутствовала на данной жилплощади, то его желание исполнилось бы. Просто он никак не может поверить в то, что я больше не хочу жить с ним. И что любовь давно умер.

Неискренность??? Может вы и правы. Здесь уж скорее всего я пытаюсь убедить себя в том, что этот человек мне действительно чужой человек, то бишь дядька. А по поводу как можно, ведь столько было. Может и было, но когда в течении пяти лет тебе в сердце медленно вбивают кол, при этои не понимая, что делают больно, все хорошее забывается как сон. А было ли что нибудь хорошее? Не помню!

Паспорт у него новый, просто в нем стоит печать о том, что он мне муж уже как 10 лет.
Легко сказать, тяжело сделать. Пока из родственников никто не согласен с моим разводом, все естественно на его стороне. В принципе моему отцу ничего не стоит выкинуть его из квартиры, просто ему не надо разведенная дочь.
С его же подачи меня мурыжили полгода в судах, откладывая суд, в надежде что я все таки передумаю.


П.С как там говорится?! Не ****ь, а разведенная женщина! :D

впринципе как всегда тема ушла не в то русло :rolleyes:

По теме!
Думаю вопрос поставлен не правильно. Что значит меняется ли жизнь после свадьбы. Одназначно меняется, т.к до свадьбы жизнь была другой.Каждый жил сам по себе. Другое дело, если до этого был ГБ, естественно для таких людей ничего не меняется. Вам и свадьба то, по идее, зачем?

Ты женат-то всего месяца два-три) Естественно, что пока всё осталось как до свадьбы...но жизнь-то порой такая длинная ;)

ну не скажи, это я расписан столько, а женат поболе, мы жили как муж и жена, никто по друзьям не бегал.

:) тут думать не надо надо отвечать на вопрос

сама себе противоречишь :) , зачем? для родственников родителей друзей (на выбор), самим бы хватило просто расписаться :)

ага, только вот священники раньше зачастую еще и в органах подрабатывали, соседи-то, может, и не догадаются, а вот "кому положено"...

В общем, вроде как мусульманам "можно" было? Как всегда разделение

продолжая "допрос", поправлю, то есть расписываться вам самим хотелось, несмотря на то, что вас все устраивало в ГБ?
И сам праздник вам не нужен был, только для приглашенных?

мы бы сделали проще, расписались и уехали в путешествие, а пришлось сделать свадьбу и путешествие, расписаться мы хотели
з.ы. для теоретиков мля, который считают свадьбу праздником для себя вопервых, когда свадьба будет посмотрю на вас какой это мля праздник для себя, весь вечер почти стоишь и слушаешь пожелания, и самое приятное это снять туфли в гостинице, на свадьбе я так устал как за год не уставал, единственная радость была то что любимая рядом

%)

Вот потому "теоретикам" интересен как удачный, так и менее удачный опыт именно проведения свадьбы, чтобы не испортить неудачной свадьбой себе впечатление от перехода в новое качество %)
Вот я, например, не понимаю, на фига стоять-то весь вечер? Ну вот на дне РОЖ тоже здравицы в честь именинника говорят, при этом именинник-то сидит, встать иногда может тостующий. И вроде никому это неудобства не доставляет, никто на неуважение не обижается...
ЗЫ а насчет важности удобной обуви я поняла еще на выпускном, хорошо, что "до", а не "после"

дело не в удобстве и неудобстве, а в том что она новая, сейчас в ней хожу и все в поряде, а на свадьбу не оденешь же ношенные туфли :) , поэтому и страданья :)

интерес это когда интересуется человек, а не с пеной у рта доказывает что это будет "ЧИСТА МОЙ ПРАЗДНИК" а гости как приложение, это праздник для гостей, потому как пьют именно гости, а молодые восновном пьют оч. мало, а иначе будут рассказывать как пьяный жених полез в драку, или бухая невеста танцевала на столе стриптиз :D

В чем я себе противоречу? Если для живущих в ГБ, главное не штамп, а любовь, то для чего праздник? Для родственников? Ну они же не имеют большого значения. (так по моему кто то сказал).

Для души...

По поводу теоретиков. Допустим, я не теоретик. Тут уж я пожалуй соглашусь с сердце ангела. Моя свадьба была для меня , вся суета с сватовством, выбором платья и и тому подобным, была для меня праздником. Вот уж, поверьте мне, усталости я не чувствовала. Летала как на крыльях. Было чувство бесконечного счастья, которое казалось не закончиться никогда. Усталость, конечно была. Но не до такой уж степени, что единственным было желание полежать и снять туфли.

П.С. противоречишь себе по моему ты сам.

понимаешь для тебя свадьба была главным, а мне она не так важна была, мне расписаться и хватило бы, и жене тоже так же, из-за родственников и друзей делали большую свадьбу, свадьба была клевой конечно, но для меня главное то, что со мной рядом мой любимый человек, а свадьба это просто напряженный день, не спорю я тоже был в блаженных хлопотах чего скрывать :) , просто приятно было тратить деньги на любимого человека, но опять же скажу что для нас сама свадьба была не главным, хотя к проведению подошли серьезно, правда и накладки случались, с машинами например и фотографом, но все удачно разрулил, о чем и не жалею, просто отношение к свадьбе у всех разное

ну, положим, не ношенные, а разношенные, разницу, надеюсь, улавливаете? То есть несколько раз надеванные, пусть даже дома, чтобы уже не натирали, но товарного вида не потеряли.

На тот же выпускной я пошла в туфлях, уже обутых на улицу, после чего они были отнесены в ремонт, на них были заменены набойки на более удобные и безопасные, но сами туфли (кожа) были в идеальном состоянии, т.е. только я знала, что они уже побывали в ремонте %)

не было времени у меня разнашивать :) носился как электровеник

Тут, я посмотрю, что ни скажешь, все будет "с пеной у рта" %))

Вот опять же разные мнения. Вы, попробовав, считаете, что это невозможно, я, хоть и теоретизирую, но считаю, что можно сделать праздник для себя. Проводя аналогию с тем же днем РОЖ, можно рассмотреть вариант, когда именинник (-ца) полтора дня строгает салаты, перед этим неделю закупает спиртное, накануне вылизывает квартиру, затем принимает гостей, а после их ухода еще и гору посуды моет (было не раз, так что все знакомо и узнаваемо), а можно (даже не беря в расчет заказ банкета в более-менее приличном кабаке, а лучше - на выезде, типа, в пансионате или санатории) найти и вариант, когда, допустим, спиртное заказали в инет-магазине и привезли заранее, салатики настругали пришедшие заранее подружки, а именинница (извините, уже перехожу на конкретику) приезжает из салона красоты и добра (с), веселая и отдохнувшая, встречает гостей, веселится с ними, принимает поздравления и подарки, а после "разграбления города" спокойно ложится баиньки, закинув гору посуды в ПММ %)
Так же и со свадьбой, ИМХО. Можно всюду бегать самим (хотя при разумном подходе, когда нет цейтнота по времени, ИМХО, и это в радость), а можно "назначить ответственных" (за банкет, за съемку, за транспорт и т.д.), найти адекватную тамаду, няню для детей, а самим только проверить выполнение и шумно радоваться на собственном празднике жизни.

Почаму ж? Я так не считаю. Просто, например, я хочу выбирать гостей сама. И пусть на 90% это будут друзья, ибо это они рядом со мной "в горести и печали", а родственники будут самые близкие + несколько таких, которые, казалось бы, "седьмая вода на киселе", но без них я не представляю себе этой жизни.
То есть праздник не конкретно для гостей, а все-таки для молодых, которые имеют полное право видеть среди гостей лишь тех, кого они действительно рады видеть

То есть праздник заключается в том, кто сколько пьет? Возможно, у многих такое мнение, иначе откуда ж столько анекдотов (пьяную драку заказывали? и пр.), более того, я не являюсь трезвенницей, но уверена, что качество праздника не зависит от количества выпитого спиртного. ИМХО, разумеется

Это уже не из разряда "праздновали", а из разряда "перебрали"

Это и неудивительно.
Просто иногда (случаи, описанные мною в собирательном образе) "вся суета" абсолютно не в радость молодым, даже если они любят друг друга и готовы вместе преодолевать любые преграды %) Ну это когда жесткий цейтнот по времени (а то живот будет видно под платьем), когда невозможно переубедить родителей в том или ином моменте, когданавязывается большое количество родни из черти-какого дальнего района... Продолжать можно долго.
А небольшие организационные хлопоты, когда они касаются тебя и любимого человека, мне кажется, всегда в радость

Что то у меня создалось впечатление, что ты чувствуя поддержку масс, продолжаешь гнобить девушку. То, что она высказала, по поводу свадьбы для себя - это исключительно ее ощущения. Думаю, так оно и будет. Сколько людей, столько мнений. И лично для теоретиков ничего высказвать не нужно. Она сама для себя решит, что для нее есть счастье.
Если для вас свадьба была не главным, что ж вы тогда ее справили. Только не говори, что это все для родственников и гостей. Не верю. Если Вампир действительно считает, что штамп не главное, то и родственникам она обьяснила, что праздника не будет. И никто(это мое личное ощущение), думаю, не требует и не ждет этого самого праздника.

Ну что за дискриминирующее отношение...

%)))
Родственники и не интересовались.
Затыркали знакомые и друзья, тот же самый мой босс интересовался, когда ж можно будет "салатиков покушать" %)

А теперь уже да, никто не требует и не ждет.

я ваще не понимаю почему нельзя сказать родственникам "мы решили просто расписаться без банкета". у нас с мужем нет таких родственников которые не поймут и смертельно обидятся.
у нас на свадьбе были самые близкие - родители, бабушки-дедушки, братья-сестры. ну и еще человек 5.
и друзья. просто знакомых мы не звали. а друзей как известно много не бывает.
делать тусовку для полулевых людей я вобще смысла не вижу. кого захотели увидеть - того позвали.

я знаю есть еще принцип приглашения на свадьбу тех, кто сделает более весомые подарки... и свадьба должна окупиться якобы.

у нас такой задачи не было. но честно скажу - окупилась)))

кстати мы предупредили всех приглашенных чтобы они не заморачивались с подарками, а дарили деньги. все были благодарны за такую постановку вопроса...

гениально. а я тут недавно слышала иную просьбу от невесты, что подарки-то фиг с ними, но "без цветов-то вы не придете"?

belle, обижаться или нет, это их личное дело! А вы делайте так, как считаете нужным!

уфф..я это прочла :cool:
по прочтению имею два варианта моего участия в развитии темы:
1.оскорбиться на А. за надоевших торчащих в форуме щастливых жен и мам :rolleyes:
2.нудно заявить о некорректном понимании словосочетания гражданский брак.

Действуйте! ;)

оскорбляйся :-) если тебе угодно, но ты, имхо, несколько другой случай

дорогая, ты меня расстраиваешь
можно подумать, у тебя перед глазами нет положительных примеров. Обиделась
ps и откуда в столь юнном возрасте столь непробиваемые комплексы :rolleyes:

отчего другой?
я.как раз, именно что счастливая жена и мать торчащая на форуме :D

я ж не суть имею ввиду, а образ
т.е. понятно, что если у женщины есть семья-дети, то это будет накладывать отпечаток на ее виртуальный образ, но когда этот образ создается искусственно - то наводит на размышления. в твоем случае у тебя получается быть вполне естественной... и именно поэтому мне интересно и приятно читать твои посты, если я где на них натыкаюсь)) но если будешь перегибать палку, то разлюблю (с)

Сочувствую! Одно делать в каждый заход прочитывать и отвечать на пару новых сообщений и совсем иное - асилить много букв сразу %)


ага. Но лучше оскорбиться на А., чем примерить на себя роль неудачницы, пытающейся выглядесть щастливо

А вот с этого места можно поподробнее? Я буду записывать!

Перегибать палку-это,как я понимаю,декларировать свое счастье как подтверждение своего образа жизни как единственно правильного что ли? :confused:

ок. если я вдруг стану нещастна,я об этом сообщу :D

насколько мне известно,гражданский брак-это именно что брак,зарегистрированный государством :rolleyes:
еще есть церковный...

В начале прошлого века - возможно. Ибо тогда брак, освященный церковью, считался самым что ни на есть официальным, но кроме того (особенно на заре советской власти) была и т.н. "гражданская регистрация брака". Времена шли, единственной официально признаваемой (в т.ч. и согласно СК, который я здесь так долго цитировала непонятно зачем) стала та самая "гражданская регистрация брака". Но сама эта формулировка исчезла, после чего, возродившись, стала обозначать совершенно иное положение дел

увы. возможно стала для вас,для меня, для NN.
на языке закона это именуется сожительством. во что меня лично неоднократно тыкали лицом соответствующие органы.

ну, положим, меня не тыкали, Сердце Ангела лишила меня девственности в этом вопросе %)
Тут язык закона тоже весьма раздвоен, т.е. согласно СК, да, законен только брак, зарегистрированный органами ЗАГС. Но когда ничинаются суды и люди доказывают совместное ведение хоз-ва на протяжении некоторого периода времени, то вопросы быстро снимаются

А, допустим, в банках требуют писать "гражданский брак", т.к. они это рассматривают именно как брак, еще где-то приходилось указывать (я просто не вспомню точно уже), обошлось как-то без косых взглядов и прочих атрибутов, усиленно здесь рекламируемых

еще есть один момент..когда дитев везешь за границу отдыхать,если ты в зарегистрированных отношениях с их автором то не нужно от автора доверенности нотариально заверенной. :rolleyes:

Согласна, но пока эта ситуация для нас рассматривалась лишь теоретически, и в том же теоретическом рассмотрении разрешалась совместным отдыхом, ибо мы - семья, а не что-то иное.

Опять же, если ребенок едет не с родителями, доверенности необходимы от обоих, и никого при этом не интересует, являются ли они мужем и женой либо не являются

ну в моей модели семьи не является обязательным составляющим условие исключительно совместных передвижений :)
хотя,блин,проблема эта нифига штампом в паспорте не решается..штамп в моем маспорте никак с отцами моих дитев не связан :D

Да все не так страшно! Просто отдых мамы с детьми как-то мало смахивает на отдых в моем понимании, а вот когда отдыхают и дети, и взрослые, тогда это более правильно с моей точки зрения

да сколько угодно таких примеров! но ведь и ваших детей всякие маловоспитанные личности будут называть, как им заблагорассудится, несмотря на, казалось бы, "правильную" модель семьи (штамп, дети, семья... кто ж разберется, чьи это дети?)

женщина заполняет анкету:

двое детей от первого мужа, двое от второго мужа, а еще двое - лично моих (с)

Браво!!! Вы всем доказали законность своих детей! Впредь можете также носить СК с собой и тыкать неверующим в статьи. Мое же мнение не изменилось. К тому же смею заметить, что не я одна думаю таким образом. Лень копаться в теме и искать посты, в которых написано, что расписались только из за беременности, не желая рожать незаконных детей.

А откуда вы знаете, что у других он искусственный? Вы что всех постящих знаете лично?

я основываюсь на своих ощущениях
для того, что бы слегка помахивать имхой - достаточно

Ощущения не в счет. Доказательства?

A., этого не всегда достаточно!

А Вам, мэм, я бы порекомендовала носить с собой справку от психиатра, а то (не ровен час) люди не поверят, что Вы здорова.
Я читала те посты, в которых люди признавались в "браках по залету" и не вижу в этом ничего плохого, лишь не считаю это верным шагом.
При этом Вы одна с упорством, достойным отнюдь не человеческого воплощения (и не ангельского, не тщитесь!) тыкали мне формулировками "незаконнорожденные" и "мать-одиночка". Потому и спрос с Вас. Вместо того, чтобы писать мне в личку слезливые письма, довольно было извиниться.
В СК я полезла не потому, что мне так хотелось, более того, просила именно Вас привести доказательства, на основании чего Вы позволяете себе так со мной разговаривать. Сама же постила сюда статьи в ответ на полушутливую полусерьезную "подначку" А.
И если фарит оказался *единственным* местом, где мне пришлось тыкать неверующим в статьи, а Вы - первой Фомой, то, вероятно, с Вас и спрашивать надо "как в первый раз".

Вот ведь как все странно поворачивается... Кто-то орет о собственной ИМХе, кто-то требует доказательств, кому-то и они до лампочки.

Немножко в защиту "ощущений" А.: он тут об одной персоне отозвался весьма верно, не имея возможности быть знакомым с нею лично. Я, зная персону, лишь могу констатировать верность "ощущений" в данном случае

Ну мне тоже хочется основываясь на своих ощущениях выводить на чистую воду типа щасливых жен. И ИМХОЙ хочется помахать по этому поводу.

А вообще, если и меняется что-то после свадьбы, то это человек, если меняется вообще.

Хм, а в чем проблема-то? Вероисповедание по позволяет? (с)
К тому ж, А., вроде, никого никуда не пытался вывести, лишь нарисовал "собирательный" образ посетительницы фарита, я не права?

Радуга_Дуга, не всегда стоит руководствоваться ИМХОй (как той же самой АВОСЬ).

а почему не в счет? чем недостаточны мои ощущения для моих же скромных выводов? которые кстати могут быть ошибочными. я же не выставляю их в качестве единственно верных и правильных?

и если я говорю, что мне кто-то надоел, так я и имею ввиду свои и только свои выводы, правильность которых я никому не обязан объяснять

вопросы?

кто спорит?
в конечном счете я основываюсь не только на своих ощущениях, но и на фактах (как минимум - на основе знакомства с конкретным человеком)


этого, я надеюсь достаточно?


что же касается оценки общих тенденций, то тут я полагаю, вполне достаточно моих наблюдений

именно, что собирательный - не понимаю, почему народ кинулся на себя примерять этот образ? точнее обижаться. получается, что я прав? если одежка оказалась впору?

Ну так я никак не могу понять, почему этот самый собирательный образ не соответствует действительности. Если, допустим, я счастлива и говорю об этом, значит я действительно счастлива. И почему кто то может сомневаться в этом?

Ну, тут опять же, скорее перемены происходят в момент, когда люди начинают жить вместе, ибо очень это сложно, и даже не поначалу (когда страсть или конфеты-букеты), а чуть позже, когда носки по квартире и кометика в ванной, когда телевизор не поделить и посуду непонятно кто мыть будет... Вот тут, чтобы выжить, приходится себя несколько ломать зачастую
ИМХО

Ну вот видите. Что и т.д. :)


To Bamпир,
А как же!? Придётся переступить через принципы, а то либо телевизор, либо он(а).

Вот так вот!

А. и поддержавший его на тот момент юзер достаточно подробно объяснили, почему.
В самом деле, он же не ткнул в Вас пальцем с криками "сидит у компа и прикидывается щастливой!..", чего ж Вы на себя-то это определение примеряете?
Ну верим мы уже, что все щастливы, лишь, наверное, у меня да у А. проблемы вокруг, ага

если непосредственно вы не соответствуете этому собирательному образу - то надо радоваться, а не грустить. и уж тем более размышлять об этом.

а что касается соответствия сетевого образа реальному, то знаете ли - это отдельная тема для разговора. впрочем я этой темы здесь уже касался - не сочтите за труд, посмотрите чуть выше в этой же теме (я говорил про разницу поведения дома и на публике)

:eek: Что Вы, что Вы... я не примеряю это определение на себя, хотя бы потому что таковой не являюсь. Я наверное, просто пропустила подробные обьяснения, поэтому никак не могу понять почему.

и не говори, пойти повесицца что ль... %)

Ну ладно... вопросов больше не имею... пока.

А если очень хотится? :rolleyes:

люди меняются

и до свадьбы, и после. и вместо. так жизнь устроена, что люди меняются всегда - вопрос лишь куда, в какую сторону. в хорошую? в плохую? все это очень относительно. и если одни перемены для меняющегося - благо, то окружающих эти перемены могут категорично не устраивать.

наверное правильнее говорить о том, смогут ли люди измениться вместе, синхронно и в одном направлении. если да - тогда, безусловно жизнь после брака будет счастливой, полной, яркой и радостной. есть сравнение семьи с лодкой, но уместнее, особенно в самом начале семейной жизни сравнивать молодую семью с небольшой двухпарусной яхтой. и очень важно, что бы эти паруса ловили один и тот же ветер. и только в этом случае возможно успешное плавание. а иначе как?

и еще важный, как мне кажется момент - люди должны меняться благодаря своей семье, благодаря друг другу.. во благо своего совместного будущего. иначе это не жизнь, а простое сожительство двух разных людей, обременных штампом в паспорте и иногда детьми и совместным имуществом... а это даже уже и гражданским браком назвать нельзя.

самое точное название этому - каторга.

О чем речь! Ну и как тут жизни не измениться, когда на каждом шагу переступаешь через принципы? (потом, правда, эти принципы отваливаются сами собой)

вообще-то нужно. именно нотариально заверенное разрешение на вывоз ребенка.

не, погодь... в оф. браке? кажись, это агентства перестраховываются, а так - не обязательно. Я помню, что когда деток без родителей отправляли, да, собирали с каждого, причем там были и "тяжелые" случаи, когда не знали, где отцов искать, чтобы разрешение оформить, даже нотариус, которая это все оформляла, в конце-концов, вроде, подмахивала незаконные... И там еще заверенный перевод делали, беда, короче, я тогда даже французский в рамках юридических терминов понимать начала, а уж как набирала бойко всю эту галиматью!

Да.. в официальных браках тоже требуется доверенность. И они не перестраховываются, они просто знают, что с этим могут быть проблемы на границе. Летом 2004 года, я с сесрой и ее детками выезжала на море. Доверенность у их папаши мы не взяли, потому что незнали, что надо и нам никто не сказал об этом.(даже в турагенстве). И на границе у нас ее потребовали, а иначе обещали высадить детей. Штамп в паспорте и свидетельства о рождении во внимание не принимались. Выйти нам все таки пришлось, потому что выхода не было. С детьми нас никто через границу не пропускал, оставлять детей а самим ехать дальше - это уж вообще нонсенс. Сутки прожили в гостинице на пыльном вокзале, ждали пока отец привезет документ.
Вот такой вот у нас замечсательный закон.

ужас какой :eek:

То смотри сама... :)



То Вампир:
Не всегда всё гладко получается вот так вот... То, что имеет начало, имеет и конец!

я обязательно уточню. Хоть нас пока и не касается, но мне казалось, что все несколько иначе обстоит

Это понятно. Вы мне лучше скажите, администрилка у Вас в дальнем углу пылится? Или почему Вы - администратор???

была такая байда, но имхо только с гарными хохляцкими погранцами

Эти ребятишки вполне понимают международный язык денег

Радуга_дуга, какая верхушка, такой и закон. Сама знаешь, что продукты этой верхушки представляют непосредственно её лицо.

нет, я помню одно время даже в прессе были статьи о том, что какие-то вопросы с детьми были
там даже вроде бы какую-то известную личность не пропустили. ветлицкую вроде бы... тоже высадили... ((

когда дело доходит до борьбы за собственную незалежность, деньги уже не проходят. им за державу обидно (с)

ОбЫдно вить. И главное ничего сделать нельзя.
Весь отпуск испортили, впечатлений надолго хватило.

Вот точно, языка денег эти мальчики не понимают(странно конечно). Хотелось бы верить, что такие проблемы у нас только с украиной. После этого случая ни у кого из нашей семьи не возникало желания выехать из росии с племянниками.

%(((
с украиной-то вообще все регламентируется иначе, чем с приличной заграницей. Действительно, видать, от самостийности не знают, куда деваться!

Да. А что поделаешь! :(
Кому сейчас легко?!

Оптимистично!!!! :D

уточни)) мне в овире когда я вписывала в свой паспорт ребенка сказали что нужно разрешение на вывоз ребенка. в аэропорту на паспортном контроле попросили эту бумажку. и все было окей. мы ездили в турцию. вобщем в любую страну насколько мне известно разрешение обязательно))) деньги не помогают.

латна ребенок. а скока было мороки когда я пыталась вывезти в турцию породистого кота. я столько всяких справок собрала)))

я никого не гноблю, просто высказываю свое мнение и свои ощущения ;)

кстати скажу у нас такой цели тоже не было, и даже не думали что окупится, но окупилось :) , тоже приятно, согласись

когда у меня спрашивали что подарить, я сказал что не дарить(имел ввиду то что есть), и получилось что лучше всего подарить просто деньги :D

З.Ы. кстати лично сам считаю что подарить лучше деньги, тут сразу 2 аспекта играют
1 не ходить и париться выбирая подарок
2 молодым приятнее будет, деньги потратят по своему усмотрению

Как я поняла, здесь ощущения и личное мнение в счет не берется, только доказательства.

незачет, каждый высказывает так как он думает, нет гарантии что это правильно, но свободу слова у нас не отменяли

Тему ещё не читал - просто зашёл поприветствовать Пау - давненько Вас не было видно.
Я, признаться, без Вашего общества даже заскучал!

По теме - никто Кодекса о браке и семье не читал?
Гражданский брак, кажется только на Украине регистрируется, да и то недавно.

пришел порутчик и все опошлил :D :D :D

а я уж как скучала :)

а где была то?

а мне не нада)))))
я даж не царапаюсь.
их само бумерангом накрывает :) :) :)

как гаварил змееныш: агась агась))) и неженат я и детей у меня нету.....
сказочно(с)

Уфф понаписали то... :rolleyes:

Возвращаясь к теме сожительства.. решила всетаки написать историю моих бабушки с дедушкой...
Мамины родители прожили вместе 25 лет, не регистрируясь.. это при том, что жили в советское время и дед был крупным партработником... у обоих это был второй брак и были дети от первого брака... жили душа в душу... моя мама и ее сестра родились в этом браке... никто и никогда их не дразнил и не показывал пальцем, мол вот незаконнорожденные и т.д. и никаких проблем в обществе не возникало... вот вам еще один пример из жизни, что все складывало прекрасно и без штампа в паспорте :)

тоска не только блюзы напевает, а еще и кидается злобно на всех и вся где бы то ни было...........

1 поэтому проще быть собой везде. без масок.
2 могу сказать, что сидение за к омпом дает усталось. только всего. масенький отдых - и ок)))
ну это у всех, где бы они ни сидели. разве нет? не пойму куды личностные качества, врожденные и т.д. деваюца, если я весь день за компом? а если в шахте? или в школе?

1 просто тебе нравяца стервы. только не знаю, хватит ли духу тебе это признать. в общем нравится - потому что нравится. кто бы что бы ни говорил.
2 стопудово!

:cool: вот так вот! :D ;)

Уточнила. Обязательно. Сделано как превентивная мера. Чтобы детей не воровали

АПДЕЙТ!!! ФИГАСЕ!!! НЕ НАДО!!! (есть свои тараканы, желающим смотреть в моей гостиной - с цитатами, разумеется, все как положено)


о да, с животными отдельная пестня
летали с котом по россии, и то хватило

мне умные женщины нравятся, а уж кто виноват в том, что они немножечко стервы я не знаю. =) а глупых на дух не переношу... с другой же стороны, когда ценишь в женщинах ум, как-то сложно перейти с ними на Т (с)

вообщем, с мужчинами проще)) а еще проще с котами и кошками

Может и сложно, но ведь как-то переходят. Может, конечно, при этом мучаются угрызениями совести или закрывают ее в шкафу - не знаю

согласна на все 100%
а проще всего с собачкой Айбо от Сони

Спасибо за участие. Обязательно схожу и возьму справку. И все таки я продолжаю считать, что я Вас лично ничем не оскорбляла.


З.Ы. Прошу прощения, т.к не хочу ругаться.

ыыы, душу не трави, дааа?
она у меня уже года три как в wish-листе....
только вот никто не дарит, а самому как-то денег пока жаль на эту зверушку

а так (как у меня в аватаре) - еще проще... :D

Пау - не стерва.

Господи, какие ужасы пишете!!!!!
Ну я не знаю, если для людей возможность устроить праздник- мучение, то нафик тогда, конечно все это!

А вот я всегда знала, что свадьбу хочу. Даже не потому что просто хочу, а потому, что люблю красивые платья и праздники, веселиться люблю, родственников в конце концов люблю своих!!! Да и в конце концов, лучше сделать и пожалеть , чем не сделать и жалеть, что не сделал.

Небыло ни одного человека, которому моя свадьба не понравилась бы. А мой муж вообще считает, что это была самая лучшая свадьба на свете.
И она нам много дала- это и воспоминания, и новый взгляд на многое и на многих, и маленькие традиции нашей семьи зародившиеся именно в тот день!


А гражданский брак... Осуждать не имею право, но...по опыту моих подруг и друзей некоторых знаю, что молодые люди очень часто воспринимают гражданский брак как перевалочный пункт- пока ничего (никого) получше не нашлось... ИМХО, просто оскорбительно это.
А если после этого еще и женятся- брррррр... Эти люди никогда не будут друг для друга самыми лучшими.

Совсем другое дело когда люди уже в годах, как правило еще и с опытом брака- там ГБ уже совсем другое дело, это сосуществование двух взрослых, зрелых людей, котоые уже очень много знают о жизни и нужны друг другу не для того чтобы учиться и пробовать....

Кстати, только вчера разговаривала с мужем о том, что значит печать в паспорте для него.
Резюмируя его слова: ничего не значит, но на печать надо решиться. И эта решимость-неришимость зависит от многих факторов. В том числе и от женщины.

не понял это если люди жили хорошо, а потом поженились, то это по твоему брррр???

Это абсурд.

че абсурд, то что сначала жили, а потом поженились?

Нет, что пришли к этому поздно.

А после свадьбы хорошо...
Послезавтра 2 месяца, как мы женаты и 7 месяцев как знакомы!!!! Честно это супер! Женитесь, влюбляйтесь, живите, дышите и вы будете счастливы как я!

странная логика, по твоему надо встречаться пару месяцев по 3 раза в неделю и потом жениться? а потом вероятность расзвестись будет = 90%, так что ли надо? :rolleyes:

у меня старшая для Сони позировала, вот она там с этой Айбой наигралась от души! Завидую собственному ребенку, черт возьми! (мыло пришли в личку, поищу фоты, если интересно)

ну все...

а судьи кто? (с)

ну раньше ж так и женились. И даже, совсем не встречаясь. Другое дело, что и менталитет иной был, о разводе и знать не знали, ведать не ведали.
Времена другие, и подход к браку меняется

В определенных случаях - да. Или Вас окружают сплошь положительные примеры?

А я очень даже разделяю Ваше мнение.
Однако в последнее время слышу много голосов, что не нужны все эти финтифлюшки, да и само понятие белого свадебного платья у многих женщин вызывает отнюдь не самые хорошие эмоции. Уж не знаю, действительно это так или навязанное мнение, или просто желание не быть такой, как все... Здесь, кстати, тоже ведь подобного рода реплики были

Вот кому-то повезло %)

ИМХО, прежде, чем люди начинают жить вместе, они уже кое-что друг о друге знают. И если у избранника такой настрой, то на фига, спрашивается, козе баян?
А если оба понимают всю серьезность даже сожительства, то кому это, стало быть, мешает?

Как правило, к человеку относятся так, как он того засуживает/позволяет/сам относится к другим. Так что никакого противоречия (она - девочка-припевочка, а ею воспользовались на время) не вижу

Вот мне тоже непонятна эта Ваша фраза. Если они уже друг для друга самые лучшие, более того, чувства (уже, скорее, не любовь, а уважение и взаимопонимание) проверены годами, что ж плохого-то? Почему "брррр"? Люди просто переходят на очередную ступеньку, в их жизни уже ничего не меняется, добавляется лишь св-во о браке...
Поясните, плиззз, очень сложно проследить логику

А почему Вы допускаете такие двойственные оценки? Я, например, считаю, что "взрослые, зрелые люди" начинают жить вместе, чтобы было в старости, кому стакан воды подать. У меня перед глазами есть пример, когда после многолетнего брака (уже дети под стать фаритовским посетителям) люди расстались, так женщина начала сожительствовать с другим мужчиной, а у мужчины есть женщина, но они именно встречаются, то есть даже на совместное проживание он не соглашается, в т.ч. и по меркантильным соображениям: знает, что ведение совместного хозяйства, доказанное в суде, может повлечь за собой раздел имущества, да и алименты в случае чего (не дети имеются в виду, а тяжелая болезнь, к примеру) и считает, что лучше пусть все достанется его детям, чем "подруге". Хотя изначально (по словам) ему просто не нужно, чтобы кто-то постоянно крутился у него в квартире, пусть даже встречая с работы горячим ужином.

К тому же, в защиту молодых сожителей: "учиться и пробовать" можно тоже по-разному, есссно, для накопления опыта. Вопрос в том, как этот опыт использовать: для дальнейшего покорения особей противоположного пола либо для интересной и насыщенной жизни в своей семье

здраво
Если б не все, а хотя бы большинство именно "решались", осознавая ответственность (кто-то, женившись, тоже полагает, что "ничего не значит", а когда начинается делопроизводство при разводе, понимает, что "вот оно, мое, я покупал! не отдам!", да еще и алименты, не приведи господь), процент разводов был бы меньше. Возможно, и количество официально зарегистрированных браков бы сократилось.
Пока же определяющим является совсем не решимость мужчины, а справка из ЖК (грустно вздыхая)

"каждая, уважающая себя женщина, мечтает попасть в красную книгу" Роман Трахтенберг

гыгы
красная книга - это паспорт, мужской разумеется :D

Нет!! Ничего странного!
По-крайней мере 2 года!

за два три месяца совместного проживания, ты человека узнаешь так, как за 2 года встречь три раза в неделю никогда не узнаешь, соответственно и "бытовухи" не будет, так как привыкнешь к совместной жизни, и всем этим носкам посуде и т.д.

...тихо терпели в тряпочку :rolleyes:

это вы по фильмам судите чтоли? так же разводились, а то что пьяных дебильных мужей терпели жены, так это зря я считаю, жили ради чего то призрачного, в надежде на авось, авось он исправится авось то,а потом жалели и кричали в упрек, ты мне лучшие годы жизни сгубил сволочь!!!
вот это считается хорошей семьей и нормальными отношениями? :rolleyes: да нах нужны такие отношения и семья такая

Если честно, уже тошнит от этих рассуждений. Все кто предпочитают сожительство говорят одно и тоже, как будто одну книжку прочитали. Что только делать тем кто предпочитают штамп?! Повеситься что ли, раз брак все равно обречен.

зачем повеситься, можна застрелица или зарезаца :D

вешацца не надо. надо признаться в наличии комплексов и формальном подходе :D

Лесь) да не хотят они признавацца...уже сколько доводов было приведено)

Ты может и привыкнешь, а вот к тебе - это ещё вопрос !!

у меня подружка ходила сдавать два одинаковых кухонных комбайна в магазин. к счастью чеки были в коробках. у гостей ума хватило не выбрасывать чеки (хотя обычно на подарках ценники отлепляют и чеки не показывают) :о))))

:о)) аналогичный пример у меня.

мои дед да баба расписались официально лет эдак в 70. (тоже мамины). трое детей и пр. думаю на улице даж мало кто знал что они не женаты. дед тоже был в партии :о)))
честно говоря я была маленькая и тогда меня не интересовало зачем это они сделали, ведь и так все хорошо было.

интересно, с какого возраста молодые становятся зрелыми, тксказать "в годах"?)) в твоем понимании*

Мне казалось, что я пояснила это в своем посте. Цитату обрубать не стоит.
Тут я судила по своим многочисленным родственникам, зрелые люди- люди уже достаточно много пережившие, многое испытавшие в жизни.
В качестве возрастного рубежа, пожалуй назову 35 лет. (плюс-минус 5 лет)
Это, разумеется, только ИМХО, и все очень индивидуально.

в цитате и без обрубания не было никакой конкретики.

меня интересовало с какого возраста начинается зрелость. ты пояснила. яссна.)) спасибо

с опытом брака имелось в виду видимо с совместной жизнью после печати. и с достижением зрелости, узнав больше о жизни и учтя отрицательный опыт)))) они приходят к ГБ. прям в точку попала.

кстати. лучше учиться на ошибках других. и если люди сначала женятся, потом живут вместе и впоследствии разводятся. и в следующий раз они делают наоборот - сначала живут вместе, а потом женятся. это о чем-то говорит ...)))

это Вы про совок вспоминаете? Так потому жили, чо после войны-то мужчин маловато осталось, вот и придумали тогда себе женщины, что лучше уж какой-нить, чем никакого, ну и дочерям своим это внушили на веки-вечные, а попутно - и сыновьям, что, мол, они на вес золота (кстати, мальчиков рождается больше, по статистике, а уже сравнивая годовалых детей, ситуация почти выравнивается, ну и чем старше возраст, тем мужчин меньше, помните, да?). Вот и получили "загубленные лучшие годы жизни".

А если смотреть не в совок, а дальше, когда Россия еще была православной, там вообще о разводах никто не помышлял, так, пара царей %)
Ну серьезно, не было ж такого понятия! Веками закладывалось, что если поженились, то прожить должны всю жизнь

Радуга-дуга, ну зачем же так агрессивно? Вешаться уж точно не стОит %)
А почему Вас раздражает то, что разные люди высказывают в поддержку своей точки зрения одинаковые аргументы? Может, раз люди именно на это "ведутся", оно и есть нечто, близкое к истине?

Вроде, буржуи так после праздников ходЮт по суперам и сдают подарки %)
И вроде те же самые буржуи придумали такую веселую штуку: молодые составляют список нужных, на их взгляд, вещей, приглашенным же остается выбрать из списка соразмерно своим желаниям и возможностям %)
Подход, конечно, не для "широкой русской души", но лично мне симпатичнее. С чеками на комбайны действительно повезло, а то обычно либо передаривают, либо перепродают, а народ нынче ушлый пошел, орет "если из магазина вынесли, вещь теряет в цене 50%, так что не говорите нам, что новое!"

Ну belle, нельзя ж так, взяла - и человека из оппонента превратила в голос согласия, всего лишь прокомментировав его высказывание %)
Нужна ведь и иная точка зрения, как же иначе!
Вон какую темку замутили, аж смотреть страшно, но ведь и читать интересно, не в пример иным (мало на фарите стоящих тем, думаю, с этим тезисом несогласных нет?)

точно-точно. как одна знакомая тетка говорила:
- Я никогда надолго не загадывала, ну живем, сегодня прожили, хорошо. А так и почти вся жизнь прошла - вместе (во втором браке для обоих)

Это был риторический вопрос! :D

Простите!!! Была не в настроении на прошлой неделе.
Я не понимаю только одного. С чего взяли вообще, что якобы если до регистрации вместе не пожить то все.... развод обеспечен. Все индивидуально. Кто то разводится, столкнувшись с первой трудностью, а кто то ее преодолевает и продолжают жить дальше. Заметьте, также как и при незарегистрированном браке. Не надо всех под одну гребенку.

Мэм, лично я этого не утверждала.
Я искренне рада за тех, кто сначала женится, потом начинает жить вместе, преодолевает возникающие трудности и не разводится
Я лишь изначально поддерживала ту точку зрения, что если у людей за плечами опыт ГБ (ну хорошо, сожительства!), то со штампом в паспорте у них ничего не изменится.
Мир?

Конечно мир! :)
Просто я не раз читала в данной теме (лень перечитывать, поэтому не могу сказать от кого это исходило конкретно), что все браки без предворительной пробы, обречены. Поэтому и пытаюсь сказать, что не надо обо всех так говорить.


2 Кстати, если я не ошибаюсь об этом говорил только Гаденыш. Можешь успокоиться, у всех это происходит по разному. Не надо худ. фильмы брать за основу.

если к тебе не привыкнут, то за тебя просто не выйдут замуж, найдется куча причин

я не говорил что они обречены, я лишь привел статистику, 70% разводится, (может наврал немного, непомню где слышал эту цифру) я понимаю что есть еще и 30 % за них я рад, а вспомнил 70 % разводятся молодых пар, они как привило вместе не живут до брака, живет лишь малая часть, есть у меня знакомые которые жили ГБ и расходились (вообще не расписывались) просто разбегались, так вот ИМХО лучше разбежаться чем разводиться. Но конечно это при отсутствии ребенка, потому как разведенная женщина с ребенком в статусе лучше чем с ребенком и вообще не бывшая замужем, уж не знаю почему так повелось, но так оно и есть ;)

Ох уж эти статусы!
Ну дались они нам всем?

?
Ты другими словами пересказал мои! Смысл я думаю тут ясен.

:) выражайся тогда яснее ;)

эта ж какая должна быть тусклая и безрадостная жизнь, чтобы свадьбу ставить в ОДНО из самых ярких событий! А почему не ДР? Или не признание в любви (первое) или еще что-нибудь?

Хм, если хотите играть словами, то играйте хотя бы правильно:
в том-то все и дело, что свадьба - одно из самых ярких событий

да нет, я не словами играю. ИМХО, рождение ребенка, если их, конечно, не 20, можно отнести к таким событиям. а свадьбу - нет. просто прочитавшие эту тему целиком - поймут о чем я. (родственники и т.п.) мы ж не относим все 20 или 30 наших ДР к "одно из самых ярких событий"))

да уж... это точно!!! Я и не знаю таких девушек, для которых это самое яркое событие в жизни!!! В любом случае, предки от этого больший кайф ловят чем новоиспеченные молодожены, которые до последнего дня терзаются сомнениями....

:D :D

я б сказала - свадьба - это всегда большой стресс для жениха и невесты ;) :D