интересно как у вас, у меня все осталось как было (слава богу) а у вас че нить поменялось, много случаев знаю, как тока штамп стоит, так писец расслабились и все к черту катится кувырком

Привет, автор! Я та, что похожа на твою жену :) Интересный вопрос, у меня нет ответа, так как я еще не была замужем. Но надеюсь ничего сильно не измениться!

Если до этого не жили гражданским браком, то меняется и очень сильно!

следуешь моде регить кучу ников? :)

это то я знаю, поэтому и жили сначала 1,5 года а потом зарегились :) , если челы встречаются 3 раза в неделю по 3-4 часа и изредка где то вместе ночуют, то капитально жизнь меняется

Есть ли жизнь после свадьбы :rolleyes:

Вовсе нет, в этом вопросе я очень постоянна! Моему первому нику исполнился год, а второй я создала сегодня, начав новую жизнь в чате! Мне не надо спрашивать разрешения чтобы начать новую жизнь! :)

есть есть :D

Подпишусь, пожалуй, под каждым словом %)

я так и прочитал спросонья заголовок этой темки :)

ИМХО, если люди не жили вместе до свадьбы, то перовое время им сложно, т.к идет простая притирка. Тем, кто жил, им полегче, т.к они уже более менее знают друг друга. А вообще, жизнь однозначно должна поменяться - сознание идет совершенно другое, образ мыслей другой..... Если этого нет, то может быть молодожены еще не осознали, что живут в браке. В любом случае, все меняется, и, надеюсь, что у большинства в лучшую сторону.

Самый крутой экзамен для супружеской жизни - это появление ребенка!

иногда семейная жизнь состоит только из двух полос: белая - медовый месяц, и черная - до самого развода (цы)

есть еще один вариант, если до регистрации жили как в браке, то думаю тогда тоже ничего не изменится, ведь разницы нету, если чел гулял до свадьбы будет и после

Ой, ну я не мОгу... как все пропагандируют гражданский брак. А как интересно люди раньше женились. И ничего... живут много лет.

Может конечно у меня взгляды не современные, но прожив пару лет гражданским браком, одевать белое платье и устраивать пышную свадьбу, смешно. А если невеста при этом еще и с пузом, но это смешно вдвойне.

а что смешного то, свадьба делается для гостей, а молодым которые живут гражданским (основной массе) можно и просто расписаться и желание свадьбу делать нет, просто расписаться и все, но опять же повторюсь, свадьба это для гостей)

а что плохого в гражданском браке? объективно

Я вот думаю, что моя свадьба будет для меня: белое платье, фата, букет... А гости?! они меня совершенно не интересуют.

1. Скорее всего это не пропаганда, а всего лишь констатация фактов.
2. ИМХО, на самом деле прожить пару лет гражданским браком, а потом белое платье, пышная свадьба - глупо
3. Следует узнать человека прежде чем принимать решения.

Раньше после трех знакомства расписывались......

Гражданский брак- это распущенность и нежелание брать на себя ответственность. Пожил с одной- не понравилось, поживу ка с другой, может с ней понравиться. Этот брак удобен только мужчинам, они его и придумали. Женщине нужны гарантии, которые мужчина в гражданском браке их дать не может. По сути семьи нет.

т.е. официальный брак дает гарантии? хи-хи, а какие?

в ЗАГСе видела свадьбу, где невеста в длинном белом платье, с длинной фатой. и пузиком месяцем на семь. выглядело несуразно по меньшей мере.

Ну и тема) прямо "есть ли жизнь после смерти?" )))

ЗЫ. Расширяйте границы своего сознания в своем же бытии))

не гарантии, а спокойствие, надежность, определенность, уверенность в завтрашнем дне. опора. настоящий отец. надежный человек. СТАБИЛЬНОСТЬ! во всем.
женщине не важны штампы, а важно каково отношение МУЖЧИНЫ к регистрации. это значит, что он воспринимает ее всерьез, а не как одноразовую посуду.
говорю же, главное, КАК она ощущает себя, а не официальность или нет. если она ощущает себя на все сто только в официальном браке, дайте пожалуйста, если вы ее любите.
это много?

сейчас может и не означает, а вообще белый цвет всегда символизировал невинность и чистоту!

т.е. со мужчина со штампом в паспорте автоматически становится надежным человеком и настоящим отцом? гхм...
всегда считал, что настоящий человек и без бумажки таковым будет. что же до отношение мужчины к регистрации - так знаешь ли, мне кажется, что настоящие женщины ценят отношение мужчины не к регистрации, а к женщине

как она себя ощущает - это уже из разряда капризов, отнюдь не доказывающих, что официальный брак - штука хорошая и полезная. и дающая какие-либо гарантии. за исключением автоматического решения ряда проблем согласно нашему законодательству по вопросам семьи брака

свадьба для гостей???? это, что получаеться показуха какая то! а я думала для жениха и невесты, а гости уже к этому приложение.... :rolleyes:

Гарантии?! В первую очередь для детей. В незарегистрированном браке ребенок может остаться без галочки в свидетельстве о рождении в графе отец.
Для женщины - уверенность в завтрашнем дне.

Это что!!! Одну мою знакомую увезли в роддом с ресторана. Романтика, епрст... :rolleyes:

если м и ж друг друга любят и живут вместе без всяких там официальных дуростей, то вышеуказанные вопросы теряют свою актуальность. не думаю, что любящий мужчина откажется признавать своего ребенка, или поддерживать любимую женщину.

иначе, если есть официальный брак, который удерживает рядом людей, ставших чужими друг другу - это лучше что ль?

Не знаю как у других, а у нашей родни принято обязательно проводить свадьбу не зависимо от того как молодые к этому относятся. Потому что взаимоотношения между родственниками очень тесные и свадьба как раз и устраивается чтобы родственники жениха и невесты могли познакомиться друг с другом.
Я про себя думаю, что если бы когда-нибудь мне придется выходить замуж, то и меня ждет этот кошмар в виде белого платься, выкупа невесты, застолья с тамадой и прочего безобразия (не хочу). Но никуда не денешься, если этого не будет, родственники до смерти обидятся. А портить отношения с родней нельзя, потому что они в бедах и в радостях поддерживают всегда, они богатство природой нам данное (в этом уж бог не обделил)

нет. автоматически не становица. только всегда чего-то не будет хватать. вот этой женской иллюзии. не в бумажке дело. в устройстве женского мышления и восприятия.
я про идеальное.
да отношение к женщине видно благодаря многому. 2 дня знакомы. просто пнул мимо идущую кошку. отношение........
:(

2 "за исключением автоматического решения ряда проблем согласно нашему законодательству по вопросам семьи брака "
а ты хихикал над соц вопросами в моем другом посте. я тож за все равно какой брак. лишь бы счастье. а вот ети самые проблемы социума...
вижу, теперь ты меня понял.

Регистрация брака подчёркивает именно серьёзность намерений, что автоматически определяет отношение мужчины к женщине. Если люди бояться расписаться, чтобы "спасти" себя от ошибки, то зачем такие отношения без доверия, если каждый готов к бегству. Думаю, что сожительствовать могут только или сомневающиеся или еще вообще не созревшие для серьезных отношений люди.

Для девушки сама процедура сватовства, помолвки, потом свадьбы бывает одним из самых ярких событий в жизни. Столько эмоций!!! и фата, и белое платье. Как можно лишить любимую женщину этой радости.

Кажется никто не обратил внимания, штамп в паспорте - это свидетельство записи об изменении гражданского состояния.
А что такое гражданское состояние? - отсюда и надо плясать.

Это не имеет значения, если особого состояния нет (гы), но даже в этом случае очень важно для ребёнка, если он появится.
Прописка, устройство в детский сад, пособия, социальные гарантии ...

:rolleyes: не для всех

Какие гарантии? Муж, что гражанский, что официальный, если сегодня он есть, еще не факт, что завтра он тоже будет.

Нормальный мужчина не оставит без отца своих детей (имхо)
У меня есть несколько знакомых, которые живут гражданскими браками и имеют детей. Дети при этом без отчества не остались и носят фамилию отца.

не совсем - автоматическое решение некоторых проблем совсем не означает того, что любящие друг друга люди не смогут эти вопросы решить вне официального брака

я тоже считаю, что это не хи-хи

Прочти пост 008, не хочу повторяться.

:rolleyes:

лично я предпочту определять свое отношение к женщине иным, [i]не автоматическим[i] способом. замечу - я не против брака как такового, но так же и не вижу особых минусов в гражданском браке. =)

ню-ню. =)

геморроя больше.
а оно нам надо?

и потом, я просто ЗА новые ощущения, ЗНАЧИМЫЕ, даже когда в ЗАГСЕ находишься. не знаю ни одного знакомого, кто б не волновался в эти моменты.
это о чем-то гвоворит?
блин у меня даж доча прослезилась от слов дамы, читающей напутственные речи.
конечно, кто- то просто ржет.
но..... это уже люди просто разные....

прописка? а какие с ней проблемы?
устройство в детсад? деньги
пособия? а сколько платят сейчас? 3 доллара в месяц?
социальные гарантии? какие?

Коллега пару лет назад до хрипоты доказывала необходимость гражданского брака. Живет "в нем" год... теперь льет крокодильи слезы.... обЫдно ей, что ее пользуют и нет у ней уверенности в завтрашнем дне.

Возможно, если приобретается, например, совместная собственность, тогда наверно изменить гражданский статус было бы удобнее ээ..чтобы легче было решать вопросы о его разделе на законных основаниях в случае развода. :D
И какие же могут быть проблемы для ребенка с детским садом и всякими социальными гарантиями, если он рожден в гражданском браке?

вот ты еще скажи, что все свадебные дела - не геморрой. еще какой... =) да и потом проблемы... с разводом ;-)

ага. помню-помню.. =) лет десять тому назад что-то такое было.

стало быть сама дура (с)

вот действительно умную мысль высказала наша милая крошка Мю - свадьба (сопровождающая офф брак) это хороший повод для знакомства родственников =)

Посмотрите на опрос... результат кажется виден...

Сердце Ангела, Вы замужем или были замужем?

мы живем в рамках общества, в котором существуют правилаобычаипривычки, как хочешь назови, что диктуют нам определенные движения, обеспечивающие нам моральный комфорт.
любую девушку мама заест: ты чтоль на помойке себя нашла, даж замуж не берет.
любого парня мама иногда да пропустит: ды кто она такая? Фи..
Да глупо. Да люди глупые встречаются. Но их почему ?то много. И они везде.
И много всего подобного. Сюда же косые взгляды в инстанциях, где обнаруживается что ребенок твой незаконнорожденный??.
Мелочи, а давят.
если ты не в броне пофигизма привык жить, то это все неприятно

Полностью согласна.

Я не замужем и не была!



П.С. А что это что то меняет?

отсюда вывод: официальный брак нужен для того, что бы все было как у людей

серьезная причина? не очень

1 а радЫсный -то какой ето геморрой)))))))))
а зачем разводица? мы ж идеально жили в гражд. браке а ето лишь пустячок-с)))
2 могу сказать, что сииииильно рубануло тебя с первым браком. бывает. стресище - еще легко сказано. бывают целые трагедии, с последующим отвраещнием на века ко всему подобному.
я тебя понимаю.

"как у людей" - это второй пунЫКт.
а первый - ето все вышеописанные ощущения женцкие.

потому как несравнимые вещи - кайф от обстоятельств (церемонии, радысть, фата), и кайф- что может дать мужчина чтоб ты была в надежностиуверенности и т.п.
ну это как клева когда ныряешь и клева когда лопаешь арбуз.
уфффф.....
два разных кайфа, пАнимаешь? :(

Натка вот обиделася сина почему та, когда ей этот вопрос задали.

нада было замуш выходить))))))))))))) :D

Оль, а как можно рассуждать меняется жизнь после свадьбы или нет не будучи ни разу замужем? ;)

не факт

:o Только вот "знакомство" -это шибко накладное выходит, как приавило. И геморроя действительно немерено, если нет возможности организацию свадьбы и материальную часть расходов хотя бы чуть-чуть разделить с родителями.

ну человек просто предполагает.
теоретически.

точна...
невозможно узнать зверя, не побывав в его шкуре :rolleyes:

ох, уж эти теоретики))

пусть и пишет, что предполагает.. а не утверждает ;)

ды не факт. мысли вслух просто :)

Да, не заморачивайся. Бывают гражданские родители лучше законных и наоборот - от людей зависит.

Это проявится, когда петух клюнет.
Для государства такой ребёнок будет незаконнорожденным!
Тут можно и всякие обидные прозвища вспомнить - бастард, ублюдок.
Но самое главное, в любой ситуации, связанной с законом (не обязательно уголовным), такой ребёнок как бы не существует.
И финансово это может вылиться в ого-го какие деньги.

Эта проблема очень остро (особенно в моральном плане) стоит, наример, в Китае.
По закону там можно завести только одного ребёнка (кроме сельской местности).
Но, конечно, если деньги есть, заплатив штраф (около 15 тыс. $), можно иметь сколько хочешь детей.
Но эти дети - незаконнорожденные, со всеми вытекающими ...

С гражданской женой то же самое.
Возьмём к примеру мусульман - у них (нас) все браки как бы гражданские.
Мужу достаточно сказать жене три слова (талак-талак-талак) и брак считается рассторгнутым.
Конечно, он обязан отдать ей некоторую долю.
В Африке - только то, что на ней на данный момент одето, поэтому там женщины буквально обвешаны золотом.
Регистрация брака в дополнение к никаху (религиозному браку) социально женщину защищает.

И чего же там радостного? Сколько раз была на свадьбах. Обычно жених и особенно невеста к моменту бракосочетания издерганные, нервные и уставшие, а впереди еще целый банкет надо отмучиться в неудобном платье! И то еще мученье, выслушать стоя несколько десятков поздравлений!
Еще более нервные и задерганные свадебными заботами и организационными проблемами родители молодых, вот их обычно бывает больше всего жаль. Но что поделаешь, традиции, все должно быть как у людей.

а ты была замужем? сама невестой?
не издерганные- а волнуются. и если уш им так плохо, почему не отменяют все?
почему платье неудобное сшили? на примерки же сама невеста ходит?

нет. не в традициях тут дело. а в несознанности шагов. не понимают до конца новобрачные зачем почему? кому это нужно? они и так неплохо спят в одной кроватке и едят за одним столом. а ту тна них напяливают наряды неудобные и тащат на обозрение толпы родни.

о регистрации брака...
если звезды зажигают, то это кому-нибудь нужно(с)

Говорят же - свадьба не для молодожёнов, а для родственников.
Это как-бы обязанность.
Будут ли родственники помогать, если на свадьбу не пригласили? А в жизни всякое бывает.
Ну, если жених и невеста эгоисты ... думают только о себе ...

От чего регистрация брака социально защищает? Не от развода же))

Оль, согласна с тобой абсолютно)

регистрация - понятно, а вот деревенская свадьба за кой хрен нада до сих пор не понимаю :rolleyes: ...родственники-родственниками, но всю жизнь жить так как надо, чтоб дядя с тетей не обиделись... потому что так положено...кем и куда оно положено? :confused:

не.... я не говорю, что родственников не надо знакомить достаточно чтобы родители познакомились, а собирать толпу из 70 человек, мне кажеться, это сейчас не актуально....

Нет замужем не была, и не хочется мне туда пока что совершенно, потому что наблюдения за окружающим миром повода для желания выходить замуж мне не дают.
А процесс традиционной свадьбы это то, чего бы мне очень хотелось бы избежать, если когда-нибудь до этого дойдет. Я видела достаточно много невест, в том числе и вполне довольных и счастливых своей участью, но примеряя на себя, уверена, что мне такая роль точно не понравится.

Ну, родители у нас задерганы не были, а вот практически весь(!!!) банкет (16-23ч) провели стоя, т.к. садились только поесть. Горько кричали до неприличия часто. Тамада скучать никому не давала, даже мы в каких-то там конкурсах поучавствовали для разнообразия. К концу банкета просто открылось второе дыхание, усталость как рукой сняло и мы хотели с друзьями пойти еще куда-нибудь, но они решили приберечь силы на 2-ой день. В итоге я после банкета дома, будучт еще в свадебном платье, самым первым делом.... нет-нет, не стала пересчитывать сумму подаренного, а набросилась на оставшиеся после банкета салатики :)

ну еси ты дядю с тетей послать можешь, пжалста))))))))
кто против. у каждого есть выбор.

точна... вот зачем мне двоюродный дядя Федя троюродной тети Любы, которого я в глаза не видала все свои 27 лет и которого еще столько же после свадьбы не увижу :rolleyes:
...у меня толпа родственников, а общаюсь я по сути дела только с 10, включая грудных детей

всему свое время ;)

Я говорю о гражданском браке и его минусах.
О том меняется она или нет я незнаю, но жить гражданским браком не буду. Не вижу в нем никаких плюсов для себя.


Оба моих брата жили гражданским браком. Мои родители не воспринимали серьезно их "жен". Они обе проедали мне плешь, заставляя узнать когда же "козел" созреет и сделает предложение. Отсюда вывод: женщины хотят штампа, а мужчины нет.

70 это не так страшно. Когда выходила замуж одна из моих двоюродных сестер было 200 человек гостей.
Для некоторых может быть достаточно родителей познакомить. А у нас так просто не принято негласными века назад сложившимися правилами брак одного представителя родовой общины касается всей общины. Такие вот сложные межродственные взаимоотношения :)

опять теоретизируте...
и даже в гражданском браке не жили ;)

не говори гоп пока не перепрыгнешь)

не все женщины хотят штамп, а мужчины не хотят жениться :)

во-во.....а то если родственник (пусть даже очень дальний) все равно надо пригласить! а то вдруг он скажет более бликому, что его не пригласили,....а потом еще возмет и обидется! фигня какя то...... :D :rolleyes:
а родственников всегав набираеться много и твоих и жениха.....

я считаю так, что если отношение к родственникам трепетное и уважительное, тогда имеет смысл думать над большой свадьбой. и это актуально для большинства людей, которые живут опираясь на родственников

но есть и те, которые вполне независимы. родственники для них по большей части - чужие люди. ну и нафига спрашивается для них свадьбу закатывать?

согласна......кому то и 200 мало будет......
но времена то меняються и надо меняться вместе со временем! а не так живя в 21 веке придерживаться правилам общины......ИМХО.....

Ну, у нас немного попроще с этим было - приглашали родственников только тех, кого хотели видеть, несмотря на желание остальных многочисленных дядь-теть присутствовать, и родители попытались сначала, но не смогли нам что-либо указывать - мы полностью сами оплачивали свадьбу, без помощи родителей. А желание мам собрать всю родню со всей россии пришлось придушить на корню. Поняли, что это все денег стоит, и пережили, и никто из неприглашенной родни, с которй общаются только на чьих-либо свадьбах и похоронах не умер.

...на это у каждого свои взгляды....
вот например у друга - он осетин, на свадьбе было порядка 500 приглашенных гостей и родственников, что безусловно считается вполне нормальным.....
пысы на моей савадьбе было 83 приглашенных гостя - ну пришло есстессно меньше, что немного огорчило , вот так то :p

Хоспидя... Что я теоритизирую?! :rolleyes: То, что в официальном браке надежней, спокойней, суше и теплее?
Каждому свое... Гражданский брак - сожительство.

....а разве так недолжно быть? ;)

согласна.

...чтобы наконец-то познакомицца с ними ;)
добавлю ....несогласен с *согласна*

интерсный момент: диктуют те, кто платит.
а что)) вариант!

ну а с какой стати так должно быть?
в сельской местности - да, там без родни не прожить
ну а в городских условиях нафига они нужны?

хорошо, если ты согласна действительно с тем, что я имею ввиду =)

Родственники друг у друга надежный и проверенный тыл во многих житейских ситуациях.
Давно еще посчитала сколько у меня близких, действительно близких родственников. Оказалось человек 70 с детьми включительно. Если посчитать еще и дальних, тут эту цифру следует в несколько раз помножить :)

а если обе стороны не хотят знакомица, зачем тогда насилие?

не нужно так нервничать)

вот я замужем уже второй раз... первый раз выскочила, а не вышла, хотя были знакомы 4 года и встречались столько же... вместе до свадьбы не жили... и уж поверь... никакой особой надежности и спокойствия в официальном браке не было)

второй раз уже не выскакивала... жили вместе 8 месяцев и только после этого поженились) и уж поверь... разница существенная...)
спокойно и надежно было даже в гражданском браке)

Не меняется. Ничего. Всё остаётся на своих местах. Просто некоторые воспринимают это по разному.

ну ты ж не по-китайски сказал))) или старнно, что с тобой кто-то согласился? :)

....это не насилие а неуважение, что с моей стороны отвергается ...можно же пригласить, уважив родственников или друзей, а они соответственно могут отказаццо, что в следующий раз просто напросто будет принято во внимание...

ну ничо себе! в корыстных целях чтоль все?

ну да ладно....каждому-своё.........

Наверное, позавидую белой завистью - у меня таких человека 4-6 максимум, а дальних мало, они в других городах и мы не общаемся по несколько лет

...абсолютная глупость, ИМХО....
...подумай может и к тебе друзья и родственники также относятся???

Замуж надо не выскакивать, а выходить. Если выскакивать замуж с мыслью: не получится, разведусь, то действительно о какой надежности тут уж говорить.

хихи... погляжу я на Вас) самое главное и мысли то такой не было что вот разведусь, женились по любви) а обстоятельства в жизни разные бывают.. так что не нужно судить голословно)

дай Бог, чтобы у Вас удачно все сложилось с первого раза)

дело не в "не получица", а в жизненном обломе, и неопытности собственной. люди торопятся, живя в иллюзиях.
или просто не готовы.
вот что значит Выскочить.

спасибо Оль)

ды у меня так же все.

согласна. Были знакомы 4 года, из них 3 прожили вместе, после этого сыграли свадьбу. Ощущение надежности рядом с этим мужчиной как появилось когда-то, так никуда и не девается.

Ой.. не надо на меня глядеть... Не хочу я замуш, мне пока одной хорошо. :)

опережу А.: если с первого дня ощущение надежности было, зачем нужна была свадьба?

Значит не нужно торопиться. Замуж всегда можно успеть.

Чтобы эта надёжность подтвердилась! Вот и всё!

Оль, а вот вам зачем нужна была свадьба? ;) у вас же все было и в гражданском браке хорошо

а еще что нужно?
или не нужно... :D :D :D

потешные такие))))))))))) важные)))) всезнающие))))
ды если бы знала где упаду -соломку бы давно постелила))

я тож в 20 дико опятная была и всезнающая.
а ща вот ну ничо не знаю. все спрашиваю, спрашиваю)))))))))))))) :)

тож вариант)

точно)

Сердце Ангела, а лет Вам сколько?

Третего не дано :)

Мне к сожалению не 20... далекоооо не 20. И я тоже все спрашиваю, смотрю и никуда не собираюсь. Сижу...жду поезд до моей станции.

Андрюшка, а ты када женицца успел? :rolleyes: :)

Брак - выбор разума
Любовь - выбор души
Секс - выбор тела

ды я старомодна: не хотела сына незаконнорожденного (со всеми негативными последствиями вытекающими из етого понятия)
а еще. много причин. в том числе восприятие всех и вся моей свекрови (теперь уже настоящей)

Не так давно :) :) :o

и ведь скрывал) Поздравляю)

хи)
выбирайте все сразу)))))

Спасибо, Женечка :) ;)

ясно) у меня муж не хотел незаконнорожденную дочь) хотя я считаю, что все это формальности... и свекровь и свекр относились ко мне всегда очень хорошо... для них я еще до официальной регистрации женой их мужа и мамой их внуков будущих

:rolleyes: ну-ну... а у Вас получилось?

:D а если все это присутствует в одном лице?

Тогда постепенно "схождение с ума" :D ;)

только в хорошем смысле)

жызнь после сватьбы - жизнь после смерти =)

зы: т.е. нельзя назвать это жызнью :D

:D :D еще один теоретик

...читала где-то, что в романах написанных женщиной свадьбой все заканчиваеца, а в романах, написанных мужчинами наеборот только начинаеца :rolleyes:

Тоже так считаю. Надеюсь, в такой ситуации можно будет человеку обойтись без бутылки вина или коньяка. :)

Да. А выходят замуж, как правило, по расчету (только не надо закидывать камнями). Ни один здравомыслящий человек не побежит в загс с первым полюбившимся ему. Расчет в данном случае основан на том, какой/ая муж/жена из этого/этой будет? Хозяйстванная? готовитьумеет/любит? поборница чистоты или из тех, что восклицают"Люблю бардак!"? Детей хочет? А мож у неё одни шубы/брюлики/круизы на уме и будущему потомству среди всей этой роскоши места нет?? Уважает? Уважает родителей? Что для данного человека семья? Не ограничивается ли он выполнением "долга" раз в неделю, валянием возле телевизора после работы и пивом на рыбалке или клубами с подружками в выходные? Этот список можно продолжать бесконечно, но, ИМХО, так или ниаче эти вопросы задает себе каждый человек, прежде чем сказать "Да" перед лицом родителей, свидетелей, и гостей .

ну канешна...главная цель в жызни женщины - это выйти замуш, а главная цель в жизни мужчины - чем больше, тем лучше =)

кароче нервотрепка у мужыков начинается, а у женщин заканчивается - после сватьбы они успакаиваюцца... =)

Брак - крик совести
Любовь - крик души
Секс сюда не включаем))) в браке секса нет! :D

да

а еще знаешь как бывает: ну и что что он застранец. Я ЕГО ЛЮБЛЮЮЮЮЮ!

без расчета.

А желание свадьбы было, в общем-то, через небольшое время после знакомства, но со стороны мужа. Для него это - ответственный шаг, который он предпринял сознательно и к которому мы вместе (я присоединилась на более поздем этапе;)) пришли. Зачем - желание быть семьей не только на устах родственнников и друзей; новый социальный статус как показатель стабильности; о5-таки - желание быть узаконеными, да много ли чего? Ну и дети, соответственно, должны иметь отца (только законного, по мнению моего мужа), могу от себя добавить государственно - правовые аспекты...

Всё что было сказано про законность, всего лишь формальность. Но формальность, которая необходима.

:rolleyes: Эт в омут с головй. Для меня это уже пройденный этап, а посему - клиника. Переболеваешь рано или поздно. И чем раньше это произойдет, тем лучше

:) ;)

жизнь так многогранна, а интернет так косноязычен, что для меня это не омут, а вполне изведанное пространство и последняя моя реплика тут - лишь решимость и проявление собственного Я.
все сказала, ничего не сказав. подробности предпочитаю в асе обсудить.

мне фиолетово.
у меня есть те кого я люблю и уважаю
а поддерживать же ненужные мне отношения я не вижу смысла

тебе их достаточно(тех кого ты любишь и уважаешь)?
...а если в определенный момент жизни твои 5 ну 7 близких друзей или родственников от тебя отвернутся......ну обстоятельства так сложатся...так тебе неккому будет обратится....тогда возможно ты и вспомнишь о своей фиолетовасти...но увы никто и руки не подаст...тогда что?

помню как в ЗАГСе стоял, когда поздравляли даж заплакал :) , ощущение конечно интересное что теперь муж настоящий (хотя разницы не заметил пока еще

впринципе так и есть если б тока нам надо было мы бы просто расписались и уехали, а для всех делали свадьбу и потом все равно свалили, кстати первую ночь провели в гостинице в россии, всем советую, самое яркое впечатление в гостинице это когда снял обувь :D , ноги выли просто

Вот именно не заметил... а должен был

хехе...и мы в россии снимали номер...а всех гостей разослали па родственникам :D

у нас свадьба была 97% за свой счет, жене родители купили платье, а остальное все сами

:D ...брак - выбор разума
расчет- договор между двумя людьми ....
...а то что Вы говорите - это секс :rolleyes:

глуппо рассуждать об уехавшем пассажире, тем более только ждущему своего поезда ;)

ну когда кажется крестится надо, это всегда актуально :D

А чего это я тут распинаюсь то?! :rolleyes: Кароча, кому как нравиться тот так и живет. Для меня гражданский брак неприемлим. Думаю, дальнейший спор бесмыслен. :p

всмысле, когда тебе женщина говорит "ЛЮБЛЮ" - это означает что она хочет секса? :rolleyes:

может ты слишком консервативна? :)

ты нас не знаешь, и отношений наших, поэтому ошибаешься.
всех в одно прокрустово ложе не уложишь. я могу сказать одно, а ты воспринять - другое.

ды нигавари........
1 смотря какая женщина
2 смотря какого мужчину
3 как кто любит


ВСЕ ООООЧЕНЬ ИНДИВИДУАЛЬНО!

Нет не слишком... чут-чут только. :p В этом вопросе я категорична.

а что я должен был заметить? если все осталось как было

так хорошо без изменений, что даж расписываюсь иногда по инерции по-старому :)

у жены не спрашивал есть такое или нет, а вот то что моя фамилия у нее в паспорте мне приятно :)

А мне в загсе забыли сменить фамилию на мужнину. :D

за всех не говори, говори за себя
ты это в теории вычитал? попробуй и узнаешь что есть :p

в свидетельстве о браке и стоит твоя старая. это тебе самой паспорт менять надо. т.е. фамилию.

в свидетельстве что ли?

что значит пользуют??? в сексе приятно только ее гражданскому мужу, и почему считается что женщина дает (как подачку), обоим приятно

тут не только секс, и носкитрусы.....имелось ввиду

если любишь то постираешь, если меня жена попросит постираю даже на руках

В графе после закл. брака присваиваются фамилии мужу.... жене? У омих родителей там фамилии, присвоенные после брака стояли.... :rolleyes:

ну да, в нем самом

Речь не о сексе и постирушках.

а о чем тогда?

нифига себе!
эт теперь св-во менять чтоль?

У жены спроси... меня тема уже утомила.

НЕее, не буду. Изначально хотела остваить свою фамилию. потм подума-подумала - съездила, внесла в заявлени в ЗАГСе (каогда паспорта отвозили) изменения, что, мол, буду носить мужнину фамилию, там все перепавили, сказали ладно-,как хотите, нам все равно. Выдали на руки с моей. Видно, не судьба. Да и не подходим мне татарская фамилия, все так гноворят (кр. мужа, конечно)

...не всегда... может хотеть и шубу :rolleyes:

Ну, с пузом - это еще та хохма, согласна (у нас тут поблизости два ЗАГСа, так во время прогулок не-муж частенько замечает, что "невеста не стройна"), а просто праздник устроить - почему бы и нет? У нас вроде как в планах на когда-то такое щастье

Типичное мнение, сложившееся у меня после посещения свадеб друзей в уфе %) Только я была уверена, что для родственников (более конкретное определение гостей, т.к. на друзей брачующихся было всем положить), ну это и немудрено, т.к. родители ж деньги давали, вот типа и надо плясать под их дудку %(
К тому ж, ИМХО, если молодые живут гражданским браком, зачем им ходить паспорта пачкать? А вот если это все обставляется как праздник и люди действительно не прочь устроить себе день, который можно будет заапомнить на всю жизнь, вот тогда и печати поставить не грех. Свадьба должна делаться как праздник для себя

правильно

Бред! Мэм, Вы бредите, ей-богу! И вот это все Вы говорите людям, среди которых, например, может оказаться женщина с опытом гражданского брака с пятилетним стажем, двумя детьми и отсутствием разочарования в институте гражданского брака
Объясните, какие гарантии может дать штамп, которых не может дать гражданский брак?

Исключения подтверждают правила.

Ну, допустим, знаю я, что отношение мужчины к регистрации адекватное. Но в нашем случае это было бы именно проставление штампов на скорую руку (чего нам усиленно, кстати, рекомендовали всякие знакомые, да и друзья не остались в стороне) по причине обнаружившейся беременности. Оно МНЕ надо? На фиг, на фиг...
Поживем спокойненько и без этого, а вот когда уж совсем заняться нечем будет, устроим, может быть, праздник

А наличие стабильности, оно, знаете, от наличия/отсутствия штампа никак не зависит, ага

Делаем выводы, что тому (ТОЙ - особенно), кто требует штампа, очень неуютно ощущать себя рядом с любимым человеком без этой процедуры. Ну и у кого проблемы?

И это говорит мужчина, имеющий штамп в паспорте?
На самом деле, я с Вами абсолютно согласна %)
Институт гражданского брака в нашей стране, к сожалению, не развит.
К сожалению, в уфе зачастую в ЗАГС бегут на третий день задержки, оглядываясь на мнение родственников, соседей и прочих личностей, которым дела быть не должно до личной жизни молодых людей. Вот такие браки, ИМХО, обречены в массе своей.
Ну а что плохого, если люди пожили вместе, завели детей, а потом решили (ну надо ж еще чем-то в жизни заняться!) зарегистрировать свои отношения? Уж на мой-то взгляд, гораздо лучше, чем:
- А вы поженитесь, не понравится - разведетесь (совет, неоднократно даваемый нам во время моей беременности)

Вы сначала в ЗАГС сходите, да, а потом нам тут мозги вправляйте о том, как детей регистрируют. Гении, блин, теоретики! (Просто нам именно этим пытались тыкать, когда мы отказывались регистрировать брак, а живот уже нельзя было спрятать)
Просто нельзя не записать отца! Если мать, не состоящая в официальном браке, идет в ЗАГС одна, то она все равно обязана записать отца, любое имя-отчество, фамилию свою. Фамилия ребенка в таком случае пишется по матери.
А вот если мать и отец идут вместе, то они просто пишут на одну бумажку больше и получают полноценное свидетельство о рождении ребенка, где значатся и мать, и отец под своими фамилиями. А фамилия ребенка - на усмотрение родителей.
Я Вам больше скажу, что даже если отец не согласен идти записываться отцом (оставим моральную сторону поведения таких ублюдков), то это можно сделать через суд, более того, при отказе пройти генетическую экспертизу со стороны подозреваемого суд на 99% вынесет решение "отец!" (это уже издержки нашей судебой системы, но такова селява)

Если женщина изначально не знает, что ребенка можно зарегистрировать (и алименты при необходимости получать), даже не будучи в официальных отношениях с мужчиной, это ее тараканы, и не надо убеждать сообщество, что это невозможно

А., Вы безусловно правы %)
Но даже если мужчина и откажется - кто ж ему позволит? У нас фемида в большинстве случаев на стороне женщины с дитем изначально. Взять хотя бы пункт о том, что ребенок, родившийся в течение *300 дней* после развода родителей, может быть записан на бывшего мужа. Ха?

Пасиб, Солнц! Может, поженимся? %))))))))

Какие правила? Я ж понять хочу, против чего Вы тут столь огалтело выступаете?

вообщем для мужчин засада сплошная... изи что))

Речь идет именно о таких ублюдках. (не все же как ваш муж). Да к тому же дети перед государством, рожденные в таких браках незаконорожденные. Устои в нашем обществе еще старомодны(за исключением молодежи). А если брак зарегистрирован, то и заморочек с судом можно избежать.

можно всегда провести экспертизу ДНК, и ези че то ...

дык у тебя ж муж есть)

дык у вас же есть право выбора... с кем делить стол и кровать
причем гражданский брак - неплохой способ выявления потенциальных ублюдков =)

И не только ДНК, но слепков зубов... и т.п. :D

напомнил анекдот
Молодаяжена (МЖ) звонит маме (М) и говорит:
МЖ- мам мы тут поругались немного
М - ну ничего страшного у всех молодых такое бывает, у нас с отцом тоже не все гладко было
МЖ - мам, а труп то куда девать???
:)

2 Вампир

У нас свобода слова, я высказала свое мнение к таким бракам. :)

Ой.. :rolleyes: я же сегодня на хоккей...заболтали вы меня. Опаздала, пилят...

не, ну чуть что, так сразу аппелируют к свободе слова))

ты, сердце ангела, лучше пиши, что для себя видишь только официальный брак. т.е. речь может идти исключительно о твоих собственных желаниях...

Браво. Брависсимо

Для ребенка это вообще не имеет значения. Ибо прописывают к любому из родителей, без вопросов; в сад в любом случае без "вступительного взноса" фиг попадешь; пособие (как единовременное, так и ежемесячные слезы) также выплачивается одному из родителей по месту его прописки, а социальных гарантий наше замечтательное государство и вовсе не дает

Столь разумных доводов здесь, кажется, не слушают

ага)

Гимора в этой стране с бумажками по-любому предостаточно, так что это не принипиально


Про новые ощущения - хорошо, я, например, считаю, что и после десятка лет совместной жизни можно и нужно идти в ЗАГС в каком угодно платье (фата, пожалуй, будет явным перебором), если обоим это в радость. Но мне кажется, что после продолжительного опыта ГБ имеет смысл устраивать именно праздник со всеми атрибутами, а не просто идти в обеденный перерыв и расписываться. ИМХО полное, разумеется

Ну я еще раз Вам предлагаю на рассмотрение ситуацию: она знает, что он не против регистрации брака, но поскольку объективно тащиться в зАГС никому не охота, никто с этим шагом не спешит.
Или, допустим, венчание по церковным канонам, но отсутствие штампа в паспорте.
Или просто "не время сейчас", я знаю несколько пар, которые, так ж, как и мы, не спешат расписываться, потому что вешать на родителей это все неохота, смысла просто в регистрации (а не в свадьбе-празнике) не видят, а своими силами пока недоступно
Ну в самом деле, ситуаций может быть множество, а Вы ко всем с одним подходом "В ЗАГС, а иначе все несерьезно!"
Децццкий сад, ей-богу

Ну, лишать-то не надо, допустим, если ей действительно это все в радость. Только это в теории все так красиво, а на практике зачастую бывает все несколько иначе (полосатый тест, "ну давай поженимся", шокированные родители, беготня насчет свадьбы, "чтоб все, как у людей", апофеозом - замотанные молодожены, невеста с токикозом, пьяные рожи незнакомых родственников и обиженные друзья, которых не позвали из-за того, что и так народу много, родители против). Вот это "радостью" назвать никак не могу, уж звиняйте

вот именно так, оно чаще всего и бывает. причем как и все остальные праздники - они тягостны в процессе подготовки и осуществления. зато как хорошо, когда они остаются позади....

В деревне, где у меня родня живет, творится настоящий цирк :)
Оказывается, если муж и жена на пенсии и один из супругов получает меньше, то он как бы находится на иждивении у второго супруга. Поэтому тому, ктоторый получает больше полагается к пенсии надбавка за то что, у него на обеспечении находится иждивенец.
Так вот в моей деревне про это прознали и теперь все бабушки и дедушки, которые уже много лет вместе безо всяких регистраций жили, идут в сельсовет и расписываются :)

:D

да, можно. Она стоит почти штуку уев, делается в мск и еще где-то то ли в одном, то ли в двух городах, делается на деньги того, кому она нужна (то есть обвиняемого в отцовстве), а если результат будет в Вашу пользу, сумму эту с истицы Вы будете взыскивать долго и нудно

Ну таки-да! В большинстве своем молодежь хотела бы свадьбу для себя и друзей, а приходится слушать гармошки приехавших за тридевять земель малознакомых родственников

Типа того. Где-то в Европе две лесби решили завести ребенка, нашли среди своих друзей "донора", родили, подписали все бумаги, что он никакого касательства к ребенку не имеет и ничего не обязан. Прошло много лет, лесби расстались, та, что осталась с детьми (кажется, их двое получилось) подала иск к "донору". Суд постановил "Платить!".
В общем, берегите каждую каплю, а то попадете на алименты!

Но при этом пытаетесь убедить нас в наличии минусов. Ни одного действительно стоящего убеждения, увы

Извините, не хотелось бы переходить на личности, но это проблемы воспитания Ваших родителей, не уважающих сознательный выбор их взрослых детей.
Все-таки, когда мужчина заводит свою семью, он должен в какой-то мере если не заставить родителей уважать свой выбор (в принципе, конечно, это должно быть по дефолту со стороны родителей, но уродов полно), то хотя бы оградить свою новую семью от отрицательных эмоций.
И тараканы жен, которые не могут решить свои проблемы (ну хочешь замуж, так скажи об этом сожителю, не согласен и тебя эта ситуация не устраивает - собирай манатки и катись домой, к маме!) в своей семье, а выносящих их на плечи посторонних (для данной ячейки общества) людей.

Я еще раз прошу мне объяснить, где это сказано, что дети, рожденные вне официального брака, являются незаконнорожденными, да еще и перед лицом государства?
И как это можно выяснить, имея перед глазами единственный документ, которым обладает ребенок, - св-во о рождении.
Если Вы опять напишите, что это лишь Ваше мнение, и Вы высказываете его, повинуясь всеобщей свободе слова, не приведя никаких доказательств, я имею полное право расценивать Ваши слова как оскорбление и предпринимать соответствующие действия.
Что я делаю с теми, кто задевает/оскорбляет близких мне людей, думаю, Вам расскажут те, кто знает меня лично.
По крайней мере, будучи в уфе, разрисовать Вам лицо посчитаю делом чести

Поясните-ка, пожалуйста, Вашу мысль. В св-ве о рождении нет ни одного пункта, из которого бы можно было понять, в законном браке рожден ребенок или нет. => как можно это определить в дальнейшем?
Для государства любой ребенок существует, о незаконнорожденности речь не идет. Другой вопрос, когда государство вспоминает об этом ребенке (о любом), ну, для мужчин понятно - когда надо приписываться к участку, вот тогда государство много раз о себе напомнит!


Мы не в Китае. Не буду говорить ни "увы" ни "к счастью". У нас нет понятия незаконнорожденного ребенка.


Сейчас же говорим не о поощренных церковью браках, а о регистрации в ЗАГСе. Девушка активно выступает именно за то, чтобы все бежали в ЗАГС расписываться, мотивируя это какими-то гарантиями и стабильностью.
В чем-то мусульманское отношение к браку мне не нравится, все-таки я православная, но и там женщина защищена (она изначально знает, что муж может завести еще жен, до 4, кажется, дальше - наложницы, но он обязан содержать их, а также их детей). Да и трижды сказать о разводе можно не просто так, потому что в голову пришло, а с определеными, вполне жесткими, ограничениями

Ну, если Вы в этом так уверены...
Я же еще раз повторюсь, то хоть у нас в стране и не развит институт ГБ, но если велось совместное хозяйство и (тем более) имеются общие дети, то любой суд воспримет это так же, как и зарегистрированный брак

а здесь, кажется, нет тех, кто напрочь отрицает официальный брак (АУ?). Просто люди подходят с точки зрения смысла, а не "так положено". А с этой точки зрения не всегда имеет смысл (%)))) бежать в ЗАГС, сломя голову.
А вот сторонники этого шага непримиримы в своих высказываниях.
Каждый, разумеется, останется при своем мнении.

Вот уж действительно не понимаю... Какая уверенность в завтрашнем дне ей нужна?
Уверенность в завтрашнем дне она ведь не от мужа по штампу идет, а от внутреннего состояния, от убежденности в своей профессиональной квалификации, от самооценки как личности... В общем, тараканы все это...

Стараясь не переходить на личности, могу лишь предположить, что, высказывая свое мнение, та дама надеялась заманить в свои сети самца, который потом, пожив и поняв, как с ней хорошо, все-таки женился б на ней. Ну. заманила. А дальше никто и не обещал, что будет легко

Это не Вампир, а просто Ураган какой-то!
Боюсь даже вступать с Вами в диалог - Вы меня своими постами просто снесёте!

Я не против гражданского брака - ради Бога, если обе стороны довольны.
Я даже за гражданский брак.
В некоторых случаях это эффективный метод удержать мужа.
А некоторые женщины только в гражданском браке и могут жить совместно.
Расписывать не буду - думаю в www по этому поводу масса материала - вопрос актуальный.

Но, повторяю, - в жизни всякое случается - бывает счастье привалит, а бывает несчастье свалится (тьфу-тьфу-тьфу).
И в этих случаях можно только кусать локти или горько пожалеть о каком-то несчастном штампе.
примеры тоже пока приводить не буду - посмотрю - не смоет ли меня потоком постов ...

Кстати, если есть дети, то женщина живущая в гражданском браке
имеет статус "мать-одиночка", это в некоторых случаях даже выгодно.

Скорее напрашивается мысль о молодости, хотя и это предположение было опровергнуто.
Человек хотел поспорить, а как высянилось, что аргументов нет, прикрылся железобетонным "это мое мнение, и я его не изменю". Да никто менять-то и не просит (если среди спорящих нет кандидата на роль исключительно гражданского мужа Сердца Ангела), но если уж ввязалась в спор, принимай и противоположное мнение...

"Мы в восхищении!" (с)
Полагаю, при такой постановке вопроса, если и были желающие сделать все по-своему, то без лишних заморочек могли быть посланы в сад...
А процент родственников и друзей на свадьбе каков был?

Слушайте, я, как журналист, ценю свободу слова. Но если Вы уж сказали "А", говорите и "Б", а то, знаете ли, очень красиво гавкнуть что-либо из подворотни, а потом, без объяснений прикрываться свободой слова.
Я Вам вполне корректно задала вопрос, что же за "правила" такие, почему Вы считаете, что женщина в ГБ незащищена и дети - ублюдки. И была бы благодарна Вам за достойный ответ. И приняла бы Ваши доводы, если б они были логичны и последовательны.
Вместо внятного ответа Вы что-то пишите насчет свободы слова. Гениальный шаг!

Ну, уж Вам-то он явно ничего не должен.
Если (доказано и проверено!) мужчина себя отцом-то не сразу ощущает, даже когда на руках комочек пищащий плоть от плоти твоей и кровь от крови твоей, то уж МУЖЕМ, да лишь после заявления об этом тетеньки из ЗАГСа...
Ну разберем хотя бы так: та же самая тетенька в ЗАГСе или священник они, регистрируя брак о чем говорят?
Чтобы молодые заботились о супруге, о детях, уважали друг друга и любили много лет.
А если для Гадешыша это изначално было так? Если он, встретив свою половину, понял, что именно эту женщину он будет любить, уважать, заводить с ней детей, будет заботиться о ней и детях много лет, то что должно было измениться в ЗАГСе?
Уже не раз было сказано, что вся эта мишура решающее значение имеет, скорее, для женщины, мужчина либо что-то понимает, либо нет, его еще одной бумажкой фиг прошибешь.

Или Вы хотели бы, что бы что-то он почувствовал в другом плане? Ну как, например, один талантливый музыкант сказал своей официальной на тот момент супруге, едва ли не еще более талантливому музыканту:
- Ты мне кто? Жена? Чисть кильку!!!

Ваше мнение понятно. Но почему Вы активно насаждаете мифические "минусы"? Все Ваши якобы аргументы разлетаются на атомы при чуть более серьезном рассмотрении.


Я бы не хотела переходить на личности, но это проблема воспитания Ваших родителей, которые не уважают сознательный выбор взрослых людей, тем более, своих детей, которых они сами воспитали, и чьему выбору должны, казалось бы, полностью доверять. Ну а если "жены" видели это отношение, то это еще и недостойное поведение Ваших братьев, которые не смогли внести ясность в отношениях меж двух своих семей (по сути, бывшей и, по сути, новой). Просто не по-мужски


Вывод не только отсюда, он по жизни сам собой напрашивается (хоть и есть случаи, когда мужчина сознательно "залетал" женщину, чтобы сразу же на ней жениться).
Но и "жены" Ваших братьев хороши, можно же и меж собой разобраться, не вынося сор из избы. Проще говоря, если б мне так уперся этот штамп, а "муж" не хочет регистрировать отношения, ну не в сад ли такого "мужа", если уж это столь принципиально. А самой - к маме, ждать того, кто поведет в ЗАГС. Правильно? Нет, блин, надо всем поплакаться, какой же он козел, что замуж не берет. Сама дура (с)?

Это не муж! Это - сожитель! Он плодит ублюдков! Нагло меня использует для удовлетворения своих потребностей и не хочет брать замуж! Такую замечательную и распрекрасную! Козел! (с) Сердце ангела

А у тебя ж, вроде, жена вполне законная?

Да, я про все это уже подробно сказала %)
Но прикол в том, что все рассуждают, в основном, теоретически, не имея ни малейшего представления, как все это решается на практике.
Но если б ты знал, как это задалбывает! Мы приняли решение о НЕ походе в ЗАГС на совсем еще раннем сроке, поэтому по мере роста живота нам все больше и больше приходилось выслушивать настойчивых пожеланий. Причем удивили двое: одна довольно близкая подруга, в свое время вышедшая замуж как раз по причине скорого появления наследника за 18-летнего ухажера, пугавшая нас тем, что мы не сможем зарегистрировать ребенка, и семейная пара (замечтательные люди, надо сказать, мы к ним на консультацию насчет деторождения в мск ездили), там муж "посоветовал", на всю жизнь запомню, тут уже процитировать успела.
Поддержал лишь один человек - мой босс, он и сам на тот момент ожидал рождения ребенка, не живя в официальном браке (кажется, они-таки расписались после рождения второго ребенка), посоветовал только узнать все тонкости подробно.
А потом мы еще много чего узнали: и то, что ребенок прописывается на жилплощадь любого из родителей не то, что без согласия, а даже без уведомления проживающих там лиц; что мед. помощь дети получают вообще вне зависимости от прописки, что регистрировать ребенка можно вообще без справки из роддома (как роды на дому), ну и много еще чего, только всему было свое время

Во времена талонов и дефицита, как рассказывал мой знакомый, его бабушка и дедушка (из Стерлитамака) решили-таки, вырастив детей и внуков, расписаться.

Знаете, почему?
Дедушка на пенсию выходил, надо было банкет устраивать, а молодоженам спиртное полагалось
%)))

Как правило, родители так и тычут:
- Мы столько денег заплатили, Вы должны всех родственников позвать, они же на нас обидятся, а мы... (и с начала)

Ну, не только, наверное. Просто в этом споре те, кто считает возможным ГБ, вместе с тем признают и официальный. может, не для себя и не сейчас, но признают.
А вот адепты противоположного мнения не считают ГБ нормальной формой сосуществования
Насчет несерьезности причины - согласная полностью

Да хоть горшком назовите, нам-то что %)))
Думаю, что тех, кто живет в ГБ и считает это семьей (ну а как еще считать?), Ваше мнение не затронет.

А насчет "надежней, спокойней, суше и теплее" есть другая поговорка, про то, "сколько не говори "халва"...
Если для Вас чувство защищенности, спокойствия и надежности наступает на ковре ЗАГСа, то скорее всего, это самовнушение и чувство сие мнимо. Придет настоящее - поймете до ЗАГСа, уверяю Вас

Знаете, тут смотря с какой стороны взглянуть. Если один из приобретателей платит явно меньшую часть, а претендовать хочет на половину - тогда да, оф. брак и отсутствие брачного контракта, при разводе половину получит (по дефолту, но решение суда тоже зачастую зависит от адвокатов сторон). А если никаких претензий на "чужое" нет, если все доли оформляются честно, то с приобретением совметсной собственности все в порядке.
Более того, иногда в браке невыгодно что-то приобретать, вот например, когда на одного из супругов снисходит благодать в виде наследуемой квартиры. По закону она не является совместно нажитым имуществом и при разводе разделу не подлежит, но если супруги решают эту квартирку продать и купить получше или в более удобном районе? В принципе, если суммы сделок равные, то еще можно отсудить приобретенную в свою личную собственность, как и предыдущая была, но уже тяжело. А если цена вновь приобретенной выше хоть на рубль... В общем, в одном случае суд уже порешил "разделить", в другом бывшая жена еще пытается что-то сделать, хотя бывший муж и понимает, что при разделе жена и ребенок окажутся в комнате в ебенях, а делимая сейчас неплохая двушечка в старом районе приобреталась большей частью на деньги, вырученные от продажи уфимской квартиры, наследованной женой, а меньшей - на долги, которые занимала она и отдавала со своей зряплаты (вместе уже не жили, но она считала, что он не будет способен отнять у нее и ребенка жилье). Но ведь фишка в чем: они были не разведены! => деньги на погашение долгов шли из общего бюджета (по закону)! А у него никогда своего жилья не было, вот, появился шанс поиметь хоть комнату в ебенях, вцепился зубами

да никаких. бред это

Спасибо! Я подумаю о перемене ника. Хоть этому уже много лет, жалко как-то

Вы меня не бойтесь, я не страшная и не кусаюсь почти. И беседу веду аргументированно, как всегда отмечали собеседники (иногда, правда, просто баном %)

Из Ваших постов и не вытекало, что Вы - против, Вы просто высказывали некие соображения в поддержку защищенности в оф. браке, разве не так?

По каждому Вашему утверждению - согласна обеими своими перепончатыми лапками

Ну уж приведите. Мне и вправду интересно рассмотреть ситуацию, в которой решающее значение имеет официальность брака Исключительно с юридической точки зрения

Ага, от государства пособие выше.
Ну плюс еще там какие-то малореальные "льготы"
Но для нас было принципиально наличие у детей не только папиного отчества, но и фамилии. И прописка. Которую можно было получить, записав папу папой. Споров на эту тему не было, это было естественно: как это я буду "мать-одиночка" (а такое даже моя мамонт предположила!), если вот он, отец, живой-здоровый, в уме и памяти, подтверждает, что он - отец

сволочь

...
Что там кто-то говорил на счет гарантий в законном браке?

Увы, чаще всего так. И хочется спросить "А смысл?"
А ответа-то и нет. Единичные случаи, когда все хорошо организованно, молодые довольны и чувствуют себя на собственной свадьбе, как на празднике, а не на выставке восковых фигур

Вот гарантия: оттяпать половину того, что купила жена на свою зряплату (ребенка она, фактически, одна воспитывает) и деньги, вырученные от продажи наследства...
Конкретно в этом случае в ГБ она бы была избавлена от необходимости платить адвокатам, чтобы они доказали ее принципиальное отличие от верблюда

А бывает еще противоположная ситуация, когда бывшая жена пытается оттяпать то что мужем потом и кровью заработано.

Согласна. И даже, наверное, чаще.
Но тут, возможно, я выскажу именно женскую точку зрения на проблему, впрочем, это мнение всецело поддерживает наше законодательство, так что...
Чаще всего женщина какое-то время не работает (отпуск по беременности и родам). А еще бывает, что муж сам поощряет "домохозяйство" супруги, по разным причинам, бывают и вполне разумные.
И вот когда в таких случаях мужчина пытается все прибрать к рукам в случае развода, апеллируя к тому, что все это заработал он своим горбом, он, ИМХО, не прав.

Мдяяя.... с трудом, но осилила.
Тема плавненько (как обычно) ушла не в то русло. Ну если уж ушла помашу ка я и своей ИМХОЙ. О ГБ в нашем обществе сложилось не очень хорошее мнение. Его по другому называют сожительством. И людей живущих в этом браке, уж никак не мужем и женой, а просто сожителями. О правах детей ничего не могу сказать, т.к. незнаю вообще ничего об этом. Все таки считаю, это дело каждого. Кому то спокойней в зарегистрированном браке, а кто то предпочитает проверять свои отношения. Сижу вот и пытаюсь понять чего вот я хочу.
Была замужем, была... 10 лет прожила в браке и ничто по идее меня не держало, могла уйти в любой момент. Так нет ведь, спасая этот самый штамп пыталась родить ребенка. Зачем??? Сама незнаю. В принципе, ни тот ни другой брак не дает никаких гарантий. Если мужчина относиться серьезно к женщине, то штамп никакой роли не играет. Стабильность??!Что это такое? Уверенность?! А если ее нет, то уже и не будет. Спрашиваю себя: как бы я поступила представься мне шанс начать сначала! Также... вышла бы замуж и получила бы штампик в свою корочку и мужнинскую фамилию. Зачем?! Незнаю!!!! Чесссна!!!!

Интересно.
А если она домохозяйствовала и воспитывала детей с поощрения гражданского мужа, а потом они решили разойтись, тогда законодательство что сможет сделать?

А что Вы имеете в виду? Если они будут делить собственность, то она у них однозначно должна быть оформлена в долях. На детей - алименты, это уж кому как совесть прикажет, кто в конверте приносить будет, а кто по суду законные проценты с белой зряплаты (читай, "слезы"). А мадаме - на работу, если кушать хочет

Оно ничего не может сделать, даже при зарегтсрированном браке. Уже полгода я не могу выселить бывшего мужа с моей жилплощади. Живу у родителей, судебные приставы отписываются писульками: Хражданин дверьку не открыл. Стало быть ово там нет. ПрихАдите и живите.

Никто не застрахован от проблем, каким бы брак не был.
А надо ведь очень внимательно изучать свои права и то, что с этими правами потом делать. Да ведь как то руки не доходят.

А кто Вам мешает приехать со службой спасения и милицией, взломать дверь, выкинуть этого мужчину, поменять замки и жить там?

еще не замужем, но уже не за горами... думаю. что все меняется, в чем-то в лучшую сторону, в чем-то в худшую.. понятно, что хочется иногда отдохнуть от человека, даже любимого, но с другой стороны я например все равно большую часть времени живу у своего любимого....

То,что Вы перешли на личности характеризует Вас не с лучшей стороны. А Вас я посмотрю ооооочень задели мои посты, что Вы схватились не на жизнь, а на смерть. Я привела свои аргументы, Вы их опровергли. Что ж, похвально. Видимо Вы настолько привыкли парировать в данном вопросе, что ваши доводы отскакивают у Вас от зубов. Создается впечатление, что Вам все ваши аргументы навязали много лет назад, и Вы теперь пытаетесь доказать, что это только Ваше решение и ничье больше. Вот не верю я этому, уж простите меня. О плюсах и минусах любого брака можно спорить до бесконечности. У вас свое мнение, у меня свое. И никому я его не навязываю, каждый волен думать так как считает нужным. И нигде я не выступаю в роли агитатора за оформление официальных браков. Заметьте, ни в одном из своих постов я не написала - Вампир сожительствует с мужчиной, при этом плодя незаконнорожденных детей, посему прошу удалить ваши посты с репликами в адрес моих родителей и братьев и убрать копирайты, связанные с моим именем. Не Вы одна постящая в данной теме живете гражданским браком, почему именно Вас задели мои посты, для меня осталось загадкой.
В возникшем споре я высказала свое отношение к ГБ, меня просили привести + и - данных браков, я привела, не имея в виду ничего плохого и не переходя на личности.
По поводу незаконорожденности. ( не в обиду будет сказано). Вы перед обществом - мать- одиночка, у вас нет мужа, у ваших детей отца(официально). Вы докажите мне, что у ваших детей есть отец. Ах да... свидетельство о рождении.... но завтра я могу родить ребенка и в графе отец написать - Путин Владимир Владимирович. Что еще? .......

Вы можете расценивать мои слова как Вам заблогаросудиться. О том, что для Вас дело чести разрисовать лицо, говорит о Вашей "женственности". Видимо Вы уже настолько привыкли доказывать с помощью кулаков, что вы "мужняя жена", что это для Вас стало нормой. Прошу отметить, что за 28 лет своей жизни я никогда ни с кем не дралась и делать исключения лично для вас я не собираюсь. Считаю, ниже своего достоинства опускаться до рукоприкладства как мужланка. Если для Вас это норма - я Вам сочувствую.

П.С. Ничего личного...
П.П.С. Можете не утруждать себя ответом на данный пост. Вступать с Вами в дальнейший спор я не собираюсь. Свое отношение к ГБ менять я не собираюсь, Вы ради бога оставайтесь при своем мнении и живите той жизнью, которая Вас устраивает.

С фига ли?

Это да. Единственное из Вашего поста, с чем я ну уж никак не могу поспорить %)

Чего?
Вы будете смеяться, но он есть, и именно официально.
Вам это странно? Почитайте ГК на досуге, много занимательного узнаете, думаю.
Да-да, он официально записан отцом обоих детей. Именно в графе "отец", со своей фамилией, более того, дети носят его фамилия, а не мою. (Разницу я Вам поясняла в какой-то из пред. реплик)
Плюс к тому, у него и в паспорте записаны обе дочери, чего зачастую не бывает у отцов "в браке", поскольку в ЗАГС регистрировать детей частенько бежит жена, паспорт мужа там не просят, вот и вписывают только к матери %)))
И еще. На каждую дочь у него есть еще и свидетельство об отцовстве. Довольно с Вас?

Вообще-то, с фига ли я должна Вам что-то доказывать? Но...
См. выше, Фома неверующая %))))
Думаю, что с Вас все-таки довольно

%) Не сможете %) Я еще раз Вам говорю, что даже если Вы и запишите отцом Вл. Владимировича, фамилию Вам придется писать свою. Но никак не "Путин". У нас в свидетельствах все в порядке, не волнуйтесь

Вам - да, дело чести. И плевать мне, что Вы будете думать о моей женственности. Кстати, уходите от основной мысли, начинаете цепляться за все, что попало...

Да я этого никому и не доказываю, более того, мне как-то вообще неудобно употреблять слова "жена" и "муж" применительно к нашей семье.
А нормой для меня давно стало не доказывание чего-либо с помощью кулаков, а умение в случае необходимости ответить обидчику. В данном случае - Вам, ибо Вы, не имея на то никаких оснований, пишите здесь, что дети являются незаконнорожденными и официально не имеют отца. Тащить Вас в суд - слишком много чести, да и посты в любое время могут быть стерты, а вот разобраться иным путем - это всегда возможно

Надо же, ровесница, а ума - как у первоклассницы.
А непримиримости и враждебности к чужому мнению - так вообще на среднюю группу детсада
Бывает %) однако

Я Вам предоставила выбор - обосновать свою точку зрения, либо извиниться, либо ответить за сказанное в реале. Вы сами выбираете последнее, проигнорировав два первых, вполне дипломатичных варианта. Видимо, это для Вас таковы понятия нормы

Взаимно

Тогда и Вы могли бы спокойно отойти от дискуссии, извинившись, но нет же, надо обязательно нагавкать еще побольше, а после этого оставить стандартный набор постскриптумов %))) Маладис, нечего сказать

Заметьте, я не раз упомянула, что ни Вы, никто иной не обязан менять свою точку зрения по тому или иному вопросу. Я упоминала, что уважаю Вашу точку зрения, но просила спорить аргументированно, если Вы уж зачинаете спор (о том, что это лишь Ваше мнение и о свободе слова Вы сказали лишь тогда, когда Ваши аргументы стали рассыпаться на ходу, а тред уже был на полтора десятка страниц). Мои вопросы к Вам так и остались без ответа, более того, Вы решили, что имеете право делать вполне оскорбительные выводы, которые, к тому же, противоречат и законодательству, и просто здравому смыслу.
И, кстати, не одна я указала Вам на нелогичность и непоследовательность Ваших реплик.

Надеюсь все же не встретиться с Вами в реале. Какая-то Вы неадекватная %) (и ничего личного!!!)

Соответствующие слова перед этим мною были высказаны. Остальное - Ваше дело

Мэм, я Вас уверяю, Вы не знаете, что такое схватиться с Вампирычем не на жизнь, а на смерть %) Надеюсь, что и не узнате.
Ваши посты задели меня ровно настолько, сколько в них ошибочной, а после того, как Вам указали на ошибки, но Вы продолжали настаивать на своем, - лживой информации

Я не собираюсь перед Вами оправдываться, но люди-то знают, что с риторикой у меня все в порядке, особенно если это не перепалка на базаре, а спор по существу в сети %)
И уж первый раз мне вообще приходится дискутировать на тему плюсов и минусов того или иного типа брака (кстати, тут практически не был рассмотрен церковный брак, что Вы о нем думаете??? %), есссно, что и такую непримиримую защитницу печатей я встречаю впервые. Удивили, браво!

Если уж мне чего-то и пытались навязать много лет назад, то столь же упертую позицию, как Ваша. Не удалось %)
Мне вообще сложно что-либо навязать, уверяю Вас

Решение о ГБ? Разумеется, нет, как оно может быть только мои и ничьим больше, если у нас семья? То есть как минимум два человека. Соответственно, оба и принимали решение

Безусловно. Но при этом хорошо бы было:
а) допускать возможность существования мнения, отличного от Вашего;
б) уважать и это мнение, и людей, его придерживающихся;
в) не упорствовать, когда Вам указывают на явные ошибки
Про оскорбления я вообще молчу %)

Как минимум, Вы явно написали о том, что я - мать-одиночка, дети являются незаконнорожденными и не имеют отца официально (просто о выводах, которые любой человек может сделать из Ваших постов я даже упоминать не буду). Я 33 раза сказала, что это не так, не говоря уже о том, что изначально говорила о том, что в ГБ дети точно такие же, как и в официальном, у них абсолютно теже права, а родителей - те же обязанности. То, что Вы - Фома неверующая, я еще могу понять, но то, что Вы насаждаете весьма молодому в массе своей по возрасту сообществу изначально неверную точку зрения - непростительно, хотя бы потому, что Вам не 20 лет (простите меня, 20-летние, это не шпилька в Ваш адрес, просто расхожее выражение)

От того, что слова "Ваши родители" я заменю на "эти люди", смысл не изменится. А к чему тогда эти придирки?

Не дождетесь! (с) анек

Еще раз, для Вас: не именно сами Ваши посты, а то, что Вы постите заведомо ложную информацию
Плюс оскорбления

На мои вопросы Вы так и не ответили, да и особо-то размышлений о плюсах и минусах никто из Ваших уст здесь не услышал, в итоге Вы лишь ограничились громким программным заявлением без каких-либо объяснений. Разве не так?

единственная тема на фарите за последние годы достойная прочтения каждого поста.

Но, знаете, я в полной растерянности теперь) Спасибо)

зато знать буджешь 100 %, всегда нужна уверенность

учитывая что у нас сразу 2 свадьбы и родственники одни и теже, а друзья у всех разные, то соотношение было 50/50

разумное мнение- это то, которое ты хочешь слышать, остальные заведомо неправильные.
ништяковский конструктивный спор :) :D

каждому живется так, как ему хочется, как ему удобно. каждый и будет тут отстаивать своё. зачем грубо навязывать личное, непонятно...
я - ЗА "будьте счастливы как вам нравица". чо убиваца-то? все равно не убъётесь

и слава богу что ИМХО.

а кому-то в радость, знаешь))) людей-то много. судеб, привычек, укладов....кому-то бомжевать кайфово :)
ну лан, извиняем :) :) :)

да . это называется элементарное уважение к старшему поколению
ну если вам с А. это незнакомо. я больше не буду.

мдааааааа...замечаю, что с возрастом первое впечатление для меня перестает быть обманчивым.