Вчера одного 3,14дараза е6ал, так он мне всю спину изгрыз....

Мужик приходит в публичный дом.
- Здравствуйте, а кто тут у вас лучше всех **ет мозги?
- ???
- Понимаете, жена уехала в командировку. Соскучился.

Лесич.

:D :D :D

Идет вечерняя молитва,полон зал прихожан...
После окончания вечерней молитвы батюшка(Б) говорит:"..
Машенька!(М)Останься".
(М):-Что Батюшка, опять тр%%%%%ся будем?
(Б):-Да! Причем, долго и ракообразно. Танечка(Т), а ты чего осталась?!
(Т):-Батюшка, я тоже хочу тр%%%%%ся.
(Б):-Танечка.Извини меня, но у тебя ноги кривые и личико безобразное...
(Т):-Так это же БОГ создал!!!
(Б):-Пущай тебя БОГ и еб%т, иди с миром...

Члены госдумы выступили против присутствия на обсуждении вопросов военного обеспечения членок госдумы.
фу...

Do infants enjoy infancy as much as adults enjoy adultery?

Une blonde croise une autre blonde:
-tu m'as l'air contrariée??qu'est ce qui ne va pas?
-J'ai encore raté mon permis!!!!
-Qu'a tu fais comme erreur?
-Au debut tout se passais bien,j'arrive dans un rond point,et la,vu quîl y avait un panneau 30,j'ai fait 30 fois le tour!!!
-Et mince tu t'es plantée de combien de tour?????????????

Актуально! Бумеранги!

Change de couleur de cheveux!*

--------------------
* - Смени цвет волос!

Младенцы наслаждаются младенчеством столько, сколько взрослые наслаждаются ... чем? :)

Лопата)

не бери в голову, бери в рот

куясе)

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!

- Доктор, у меня такая проблема - я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

2 главных правила:
1 в голову небрать
2 в жопу недавать

б.ля ето ваще кто такой?

Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир,
то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!:)

Муж утром говорит жене:
- Дорогая, что за фигня?
Встаю ночью, хочу в раковину
пописать, смотрю - посуда не вымыта.

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в
живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

Препод после лекции:
-Я кончил, сотрите с доски

- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично роза в банке.:D

Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

11 вечера, сын звонит маме:
- Мам, я уже домой иду, чего-нибудь купить?
- Купи квартиру, живи отдельно!

- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы??
- Серёжа, заткнись!!!

От меня жена в отпуск уехала. Мужики, может кто знает,
чтобы яйца крутыми стали, их до или после солить надо? А может,
купить консервированные?

Пропала собака, доберман. Нашедшему - царствие небесное...

Приходит мужик домой ночью пьяный.
Звонит в дверь. Тишина...
Еще раз звонит. Опять тишина...
Ну, мужик под дверью кричит:
- Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки!
Жена обрадовалась, открывает.
- А где цветы?!
- А где красивая девочка?!

Мужик купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется.
На первом же посту ГАИ, его останавливает мент.
Мужик чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, мужик во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!
Мент отскакивает.
- Не бойся, я пристегнутый…

Шура дает бесплатные концерты детям Африки. Пусть дети знают,
что есть вещи пострашней голода.

- Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!
- Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор,
глядя на тебя сказал: "Если это пошевелится - стреляйте!!!"

Объявление в газете: В день святого Валентина
- скидка на лечение заболеваний, передающихся половым путем.

Вы ещё пробовали отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он не вкусный.


Три стадии опьянения девушки:
1) -Ой, какая я пьяная!
2) -Кто пьяная? Я пьяная?
3) На вопрос таксиста куда ехать, она бьёт его сумочкой
по голове и говорит: "Не твоё дело скотина!"


Странно- дунул волк, а крышу снесло поросятам.

Кто-кто в теремочке живет?
- я - мышка-нарушка!
- я - лягушка-квакушка!
- я - лисичка-сестричка!
Вот так тупо отмазывались таджики при проверке
сотрудниками правоохранительных органов.

Жил был гном и было у него 8 ног, а кому сейчас легко?

Панда - 26, человек - 32. 32 это норма. Блин, я панда

В туалет заходить боюсь. У меня там туалетный утенок, АКТИВНЫЙ!

Ученые догадались, что кричат дельфины, когда спасают людей: "Отцепись зараза!"

-Привет подушка! Привет подружка!
-Мам иди сюда! Сестра опять с кроватью разговаривает!


Кушайте,гости дорогие,кушайте,а если совсем совести нет, то и завтра приходите.


Сидит девочка без ручек за столом с мамой,кушает. Девочка говорит маме:
-Дай мне печенья
-Возьми сама.
-Но ,мама, у меня же нет ручек
-Нет ручек-нет печенья


Жила-была мертвая царевна...

Открывается дверь,заползает больной.
Врач-психиатр:Кто это у нас тут?Ящерка?Или змейка?
Пациент: Нет,доктор.Я высоты боюсь

Из жизни нищих студентов. Очередь в студенческой столовой.
Студент с локтями пробивается сквозь толпу и заказывает:
-Две сосиски, пожалуйста
Очередь:
-Жирует...
Студент:
- и 18 вилок, пожалуйста..

Муж сидит в туалете. Приходит с
работы жена, видит - в туалете не погашен свет, и выключает его.
Дикий вопль, с треском выламывается
дверь, муж на четвереньках со
спущенными штанами:
- Дорогая, это ты? Слава богу!
- ??? Что случилось?
- Я думал, что у меня ГЛАЗА ЛОПНУЛИ! :D

Разъяpенная секpетаpша pугается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кpичит:
— Hоги моей здесь больше не будет!

-Алло, этол булочная?
-Нет, это сливочная.
-Хы, вы че там сливки делаете?
-Нет. Говно сливаем!

[18:15]<- > Муж жене: - Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь!
> Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или уёбывай!
> След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
> Обеда нет.
> Он ей:
> - Что ты делаешь, дура?!
> - Ты знаешь, вот член у тебя 16 см, моя глубина - 18 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недоёб составил - 42 км 25 метров! Или доёбывай, или уебывай...!

Летят две вороны на дозвуковой скорости: -Стена! -Вижу! Шмяк. Шмяк.
Летят две вороны на звуковой скорости: -Стена! Шмяк. -Вижу! Шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: Шмяк. Шмяк. -Стена! -Вижу!

Продолжение:
Летят две вороны на сверхсветовой скорости: Шмяк. Шмяк. -Вижу! -Стена!

какая самая чувствительная часть тела при маструбации?уши ,чтобы слышать приближающиеся шаги.)