-Алло!Это Баня?
- Нет это Болодя!

Самый короткий:
Обосрался!
(Ну а чё, блин, ... да ну вас!!!Не смешные ВЫ! Тогда свой расскажите!

Фонарик на солнечных батарейках

мой любимый:
-тук-тук
-кто там?
-это я. трансвестит...
если вам не смешно, неудивительно.......
но я всегда просто угораю над етим анекдотом:D

это нельзя назвать анекдотом

Крокодил Гена стрижет Чебурашку:
- Тебе уши нужны ?
- Да
-На!

батя сыне сказку читает:
- жил бля был бля...
- кто бля??! где бля!!?
- спи бля чмо бля!

Я другую вариацию слышала
- Пап, пап, а что это на стенке висит?
- Сабля
- Что бля?
- Спи бля, чмо бля...

сегодня прочитал. наверняка бородатый.

- алло, это справочная?
- подождите секундочку, я сейчас узнаю

Бабка - целка
Колобок повесился

- Алёё!!! Эт прачечная?
- Х*ячечная!!! Это министерство культуры!!!

ASA женился

- А сейчас, крошка, покажи мне фокус
- ??
- Мы придем ко мне домой, по----ся и ты исчезнешь.

дворник - еврей
(как самый короткий так и самый бородатый)

неа, самый короткие вота

1) родил - 5 символов

2) баня горит - 10 символов


кто короче?

Авраам родил Исаака, Исаак родил Якова ...(с)

%))) Я читал этот сборник анекдотов

ну разовьем банную тему...
....баня,через дорогу раздевалка...
хотя есть вещи посильнее...ирма влюбилась....

У моего соседа баня сгорела. Горит неплохо. И это было вовсе несмешно.

Арслан читает намаз. :D :D :D

Оригинально! Вот такой есть:
Сидят двое влюбленных, целуются. Девушка:
- Ой, я отойду на 5 минут.
Через 5 мин возвращается. Из окна младший брат:
- Посрала – так смывать надо!

А вы бы поменяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

Не читай НАМАЗ, посмотри картинку!

Это ты?

Не-е-е-е это наверно те кто читает НАМАЗ!!!!!!!!

Там, где читают намаз, за это на кол сажают. Значит это ты. :D

Или на кол или этим заниматься заставляют! Выходит это ты! :D

Не знал этого. Ты значит сам через это прошел, если так в этом уверен. :D

ne smeshno.

Я об том же!!!!!!!!! Че в этом смешного?

- Алло, это булочная?
- Нет, это сливочная!
- Это где сливки делают?
- Нет! Где ГоВнО сливают!

.................................
- Доктор, посмотрите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?
- Нет, милейший - Вы хYеплёт!
.................................

.................................
- Пацан! Ты куда ж такой здоровенный презерватив берёшь!?
- На вырост!
.................................
:D

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на *** дети?! Фашисты!!!

:D

- эй сасед! твой собак мой зерно клювт!

- он иго не клювт он иго нюхт!

- пусть свой xyй нюхт.. сабак е6ан!

Credo94 произошел от обезьяны

Не надо клеветать на обезьян.

Обьявление в газете: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось хоть раз просто увидеть". :D
И ешо:
Знаешь почему у карандаша детей нет?
Ответ: у него резинка на конце. :D :)

Ну, древний совсем - авторучка не беременеет, потому что со спиралькой

В ту же тему:

- Доктор, а у меня яйца звенят! Скажите доктор, я феномЕн?
- Нет, Вы - мудозвон!

:D

С детских лет помню:

1. "Лифтё-о-о-ор!!!!"

2. "Гена, где-то здесь были ступеньки-пеньки-пеньки..."

3. И самый короткий (по написанию) из анекдотов моего детства: КОММУНИЗМ

Ну древний не древний,а поулыбаться можно!

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно. - ответила она.
- А я - с порно, - признался
И вот чеоненький :
Коридор родильного отделения.Весь пол
в сигаретных окурках.По коридору,сильно
нервничая,взад-вперед ходит молодой человек.За дверью рожает жена.Вдруг крики смолкают,и из полаты появляется врач-акушер,держа за ногу окровавленное тельце грудного ребенка.Молодой человек в недоумении.Врач размахивается,
и на отмашь бьет младенца об дверной косяк.
Папаша застывает в ужасе...?
-Шутка-мертвый родился,-довольный своим
:D :D розыгрышем,говорит доктор.

:D Старый, опытный камикадзе :D

А вот которые мне нравятся:
* Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. Его с позором выгнали!
Так появились японцы...
* - Мама! А расскажи мне сказку!
- Попроси лучше папу. Он мне каждый день по утрам такие сказки рассказывает...
* Сколько лягушек приходится перецеловать, пока принцессу найдёшь....
* Повзрослев, он пошел по стопкам отца
* Рожденные ползать летать не могут. Они и не летают. Они управляют полетами.
* Откуда мужик появился, туда и стремится.
* - Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщин.
* Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже тр@хнуть.
* Женщину украшает скромность, а еще лучше – косметика.

Вариант про камикадзе:
Возвращается камикадзе с боевого задания...
:))

Почему бы и нет? Выбросило взрывной волной, остался жив и в плен не попал, так как вражеский корабль утонул. :D

Млин, повезло твоему камикадзе :rolleyes:

И какой он после этого камикадзе?

Почему же не камикадзе? Он самолет свой на таран бросил? Бросил. Корабль взорвал? Взорвал. То есть, все функции камикадзе он выполнил. А то, что выжил... Ну, не повезло мужику. В следующий раз лучше получится. :D :D

Надпись в туалете "не льсти себе, подойди ближе",

Ну действительно с кем не бывает... :D :D :D

Короткие анекдоты? Вот вам на выбор:

(-) Мышка бежит по краю обрыва: -Пи-пи-пи-пи-УУУУУУУАААААААААААА
(В этом анекдоте главное - интонация, сначала тонко пищать, а потом громко утробным голосом заорать)

(-)В кустах раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский

(-) - Ах мама, мама, что ж я буду делать без яиц?!
-Что, eжик, травка больше не щекочется?

(-)Звонок в дверь.
- Кто там?
- Вызывали е#$ть вашу дочь?
- Вы что, с ума сошли?
- Hу и сидите со сломанным унитазом, е#$ть вашу дочь...

(-)Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить *****ис.

(-)Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на заспиртованного
младенца :
-Вечно молодой, вечно пьянный!!

(-)В полном автобусе раздается крик:
- Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса!
- А чего ж вы на нее уселись?

(-)- Мужики, давайте пивка.
- Да,посидим-поговорим.
- Нет, лучше водки.
-Да, полежим-помолчим.

(-)У хиpуpга.
- Что вас беспокоит?
- Доктоp! Меня бpосила девушка!
- Вам к психотеpапевту...
- Я пpолетел десять метpов - и удаpился головой об стену...

Снесла курочка деду яичко...

Снесла курочка Ряба Дедушке яичко ...... напрочь.

Kupil sebe Vasilij Ivanovich molotok

a Vecherom on zastukal Anku i Pet'ku v odnoj posteli...

podoshel kak-to pyanyj yozhik k odnoj norke i krichit tuda: - OHUEJ! OHUEJ! Tut iz norki poslyshilsya shoroh, vylezaet zverek i kak DAST yozhiku po morde: - Skol'ko raz tebe govorit'! OPOSSUM YA... OPOSSUM!

...Выходи ***ня. Выходи ***ня...
...я ВЫХУХОЛЬ!!!

Встречаются два друга. Один у другого спрашивает:
- Тебя кода нить жена заставала в туалете, когда ты анонизмом занимался?
Друг отвечает:
- Нет.
- Правда офигенное место

Одной рукой держу твою фотографию, а другой думаю о тебе.

...а потом и вовсе отложил фотографию!!!!!! :D

разговаривают два доктора:
- ну как наркоз?
- без него веселее......

доктор обходит палату... сильно больной пациент:
-доктор, а я жить буду?
-гыыыыыы.... а смысл?

три мыши спорят кто из них круче...
1-я:
-мля, подбегаю я к мышеловке, одной лапой хватаю сыр, пружина срабатывает, я её левой ловлю и перед завтраком успеваю ещё гимнастику сделать...
2-я:
-куйня, мне хозяева отравы насыпят, я ещё бритвой размельчу, в дорожку скатаю и правой ноздрёй как задуну окуеть торкает...
тут 3-я мышь встаёт и к выходу направляется... ей в спину галдёж типа чё, обдристалась?
-да скучно чё то с вами... пойду ка я лучше домой... кошку трахать...

Профессор - И так тема сегодняшней лекции: Передвижной комплекс - параллелепипед базирующийся на четырех моноциклических опорах, проще говоря ТЕЛЕГА

Штирлиц долго смотрел в дну точку, потом перевёл взгляд в другую. "Двоеточие, - " подумал Штирлиц.

Штирлиц спрашивает Кэт:
-Вы любите фильмы про любовь?
-Бесспорно люблю!
-А я с порно!-сказал Штирлиц!

Заключенный пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пиpоге, тепеpь у меня самые ухоженные ногти в камеpе!

:D :D :D

Вместо анекдота посмотри рисунок!

Чё-то я не догоняю, предыдущее сообщение точно такое же!

Жена убирается в доме к праздникам и при этом напевает про себя.
Через некоторое время у нее за спиной появляется муж и ворчит:
- Ты могла бы меня предупредить, что ты поешь… Я уже полчаса смазываю петли на нашей садовой калитке!
:)

А че тут догонять? Просто Фантом уточнил, какая именно курочка что именно дедушке снесла. :D

И именно как....

Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке -
трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

Попал мужик в тюрьму. Заходит в камеру, а смотрящий ему и говорит:
- Ну, че мужик? Унас закон: либо шилом в глаз, либо в жопу раз.
Мужик подбежал к двери, стучится и орет:
- Куда вы меня посадили?! Одни *****ы в камере!!
Пахан ему говорит:
- Ну зачем так сразу?
Мужик огляделся и отвечает:
- Что-то я среди вас одноглазых не вижу.

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре
и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое,
и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда
раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ EБAНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРAНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ
****СКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

Что можно ожидать хорошего от народа, у которых мужчин зовут - Педро,
Хулио и Гомес, а женщин -Хуанита и Кончита ?

Шёл Штирлиц по лесу и вдруг увидел - голубые ели. Потом присотрелся и оказалось, что голубые не только ели но и пили!

Два нарка на тачке едут, в переди стена один другому кричит
- тормози, тормози.....
бум......
- я же тебе говорю тормози,тормози.
- фигли орёшь ты за рулем ты и тормози.

Женщина лет тридцати, заходит в сексшоп и просит показать вибраторы:
- Покажите, пожалуйста, этот синенький, желтинький и-и-и... вон тот красненький...
Продавец:
-Ну ладно желтый, синий, но ОГНЕТУШИТЕЛЬ МЫ ВАМ НЕ ПРОДАДИМ!!!

Прикольно! Не совсем правда коротко, но все же...!

Русская сказка: Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо там с изумрудами, второй - зеркало модное, в общем, все путем. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты в сральник доченька со своим цветочком!
Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберешься!

причем в женском туалете

- Как полностью yдовлетвоpить женщинy?
- Ласкать, обольщать, все делать с yдовольствием, поддеpживать, не огоpчать,
быть чистоплотным, иметь чyвство юмоpа, yмолять, yспокаивать, обнимать,
защищать, целовать, звонить, yгадывать ее желания, пpощать, жеpтвовать собой,
pазвлекать, очаpовывать, пpеклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бpиться,
довеpять, хоpошо одеваться, пpевозносить, пользоваться дезодоpантом, помогать,
быть чyвственным, yстyпать, платить, пpинимать, даpить, танцевать,
сдеpживаться, заботиться, быть внимательным, yважать, сочyвствовать, мечтать о
ней, обещать, желать...

- Как полностью yдовлетвоpить мyжчинy?
- Отсосать.

Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет".

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку.
- Почему так ма...

Вы-ы-ы-шла... :)

Возвращается муж из командировки и с порога жене:
- Я тебе дефицит привёз!
- Какой?
- Имунный!


Техникум ДОСААФ проводит набор на следующие специальности:
1. Пограничная собака.
2. Мишень в тире.
3. Пилот ручной гранаты.
4. Водитель торпеды.

В кадре: гомосексуальный половой акт.
Голос диктора: е..ть мужчину так же неестественно, как платить за
входящие звонки.
"Мегафон"- Уфа! Входящие звонки бесплатно!

Новый Pepsi Blue - теперь со вкусом АНТИФРИЗА!!!

надпись на двери практолога:"Ремонт очков :) :p "

"Летят утки" - интервью с очевидцами взрыва в больнице

- Вчера моя жена весь вечер передо мной на коленях ползала.
- И что говорила?
- Вылезай из под кровати, козел!

- Что вы делаете когда видите красивую девушку ?
- Я её скачиваю ...

Зачем самолёту пропеллер?
- Чтобы охлаждать пилота.
Не верите,попробуйте выключить мгновенно вспотеет!

Из серии туалетов. :D
Надпись в мужском :
"Не болтай ерундой".

Туда же: "Наше счастье в наших руках"

Мдя...
Ещё из одной вышенаписанной серии:

Хрюша напилси в дупель и пришёл на передачу
(или педарачу:)...
Передача подходит к концу,а дядя Юра и грит:
-А теперь, дети, Хрюша попрощается с вами словами
из одной сказки.
Хрюша:
- Крибля... крабля...хрюбля...спать бля!

беседуют две подруги:
- Ты гогда миньет делаешь глаза мужа видишь?
- Нет
- А я видела. Делаю миньет и вдруг муж заходит.

- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не pазговаpивала с набитым pтом!

Пеpед девyшкой стоит непpостой выбоp: либо потеpять невинность в боpьбе за любовь, либо потеpять любовь в боpьбе за невинность.


Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

В продолжение темы

http://knehty.narod.ru/unseal.gif


"Нет, тебя не скачали. Тебя родили."

:rolleyes: ... :D

Украина ввела национальную единицу напряжения – 1 Вольтя, номиналом 1000 российских вольт. Москаль побачить надпiс «Обережно 5 Вольтей!», посмiется над намi, помацает провод, его и вб’е.

Чем это он занимается?

Ну...Наверное тем же чем и ты на данный момент :D

Ну и чем же...?

Млин...Ну наверное, пялишь свои очи в монитор... :rolleyes:

Это просто 5 (пять)! Сууупер! :D

КАКОЙ ТЫ ВСЁ-ТАКИ ПОШЛЫЙ.................... :rolleyes:

А ВОТ МОЙ ПРИКОЛ: "ЧЛЕНИСТОНОГИЕ - КУДА ЧЛЕН ТУДА И НОГИ"

КАКОЙ ТЫ ВСЁ-ТАКИ ПОШЛЫЙ.................... :rolleyes:

А ВОТ МОЙ ПРИКОЛ: "ЧЛЕНИСТОНОГИЕ - КУДА ЧЛЕН ТУДА И НОГИ" :D

Штирлиц шёл по лесу и нарвался на сук к утру суки его отпустили

Штирлиц шёл по лесу и увидел в дупле два горящих глаза сова подумал Штирлиц сам ты сова подумал мюллер

штирлиц всю ночь топил баню к утру она потонула

САмый короткий -НЕгр загорел....... ХА-ха-ха. Что не смешно, а да ну вас.......

Приходит мужик к врачу, расстегивает ширинку, достает член, а он у него длинной 1 см.
Доктор: Что жалуетесь?????
Мужик: НЕт, бля, хвастаюсь.....

Hа вершине скалы сидит Гордый орел и рассуждает:
- Hа лево посмотришь - горы. Hа право посмотришь - горы. В ж*пу клюнешь - больно.

- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга,
в то время когда вы её просто е%ёте.

Правило собаки: Если нечто нельзя съесть или трахнуть, на это нада поссать...
"Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых
и нежных мужчин уже есть любовники".

Вездесущий- человек у которого недержание мочи.

Мальчик первоклассник спрашивает у своего папочки математика:
- Пап, а пап... Как пишется цифра 8?
Папочка, не отрываясь от формулы:
- Бесконечность, развернутая на пи пополам...

НУ ЧЁ НАЧНЁМ ВСЁ ПО ПОРЯДКУ:


- По команде "Отбой" наступает темное время суток.
- Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, второй - командир!
- Оружие кладется под третью ногу, точнее, под вторую левую.
- Ну, выпил стакан, ну два, ну бутылку, две, но зачем же напиваться?!
- Ни у кого в тумбочке не нашел мыла. Хотел бы я посмотреть, чем они зубы чистят.
- Не знаете, о чем писать в боевом листке?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "ЮМОР".
- Начало - полдела, конец - всему голова!
- Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.
- Наша задача - сделать из вас, молодых и неопытных девушек-студенток, искусных и знающих свое дело женщин-офицерок. Этим займусь я и все офицеры нашей кафедры.
- На сборах вы у меня все будете ходить строем, я вам не позволю членом по забору стучать!
- Моя фамилия - 0-хо-хо-нин. Пишется через две буквы "хо".
- Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг - все вывалилось!
- Мухи на плафоны гадят! А к чему это приводит? К неуставным отношениям.
- Машину надо мыть горячей водой, так как уменьшается липучесть атомов.

Новости одной строкой: Саддам Хуссейн застраховал все объекты, здания
и сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно
спастись

Сорри, не читала, что было написано ранее, но тем не менее - один из любимых:
- А куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.........

Или вот так:
-Что такое: ни пи...ду ни в Красную Армию?
- Импотент плоскостопый.......

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ё6aна рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта xyйня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

:D

А вот мои любимые анекдоты :

Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.

- Вы знаете, я развожу котят. - Как это? - Три котенка на литр воды.

Гpузин говоpит девушке:
- Пpиходы завтpа ко мнэ дамой. Дома ныкого нэ будэт. Hа следующий день девушка пpишла к нему домой.
Дома никого не было.

Жизнь - замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил - житьхочется.

- Мама, мне уже 14 лет!!! Можно я буду носить лифчик?...- Лучше не надо, Миша.

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище

Вездесущий - человек у которого недержание мочи.

Объявление в газете: "Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч."

Звонок по телефону, в три часа ночи: - Алло, это номер 333-33-33?
- Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку. - Обалдеть!

Все дамы делятся на три категории: на "дам", "не дам" и "дам, но не вам".

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:- Доктор, а вот и мы!- Кто "мы"?
- Я и глисты!

Отец - сыну:- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот чтовышло:
- Привет, бобер! Каакие утебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

Вовочка с мамой купаются в бане.- Мам ! А что это у тебя между ног такое ?
- А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул..- Hу надо же ! Пpямо по пи#$е попал !

Девочка-дебилка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и
обещает выполнить 3 желания. Девочка:- Хочу большой-пребольшой нос.
Раз - и девочка стоит на берегу с огромным шнобелем.
- Хочу уши большие, чтобы обернуться можно было.
Два - и девочка с огромным шнобелем стоит на берегу завернутая вуши.
- Хочу длинную шею!
Три - стоит девочка голова с огромным носом лежит на земле, тело
завернуть в уши. Рыбку отпустила, та смотрит на нее жалостливо иговорит:
- Девочка зачем тебе это. Все просят здоровья, красоты, классноголюбовника.
Девочка:- А что можно было?

Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, -втянулась...

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:- Определи по яйцу название птицы.
- Не знаю!- А это?- Не знаю!- А это?- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- (сдергивая трусы) Определи по яйцам!!!- !!!

- Можно ли спать с открытой форточкой?- Можно, но лучше с женщиной.

седня на роботе меня спрашивает олдин англличанин: как расшифровать NАSА я в непонятках а он:
Nееd Аnоthеr Sеvеn Аustrоnаfts

- Между нами все кончено! – сказала одна ягодица другой.

Нашу волю не сломить, пили, пьем и будем пить.

Заходит учительница-наркоманка в класс.- Так, дети, достаньте анашу.
Все, раз, достали.- Давайте забьем.Все (и она тоже) забили по косяку.
- Давайте накуримся.Все накурились. Раскумаренная учительница:
- Начинаем урок. Тема сегодняшнего занятия - осень. Наступила осень, на юг улетают гуси, лебеди, крокодилы, бегемоты...
Вовочка тянет руку:- МарьИванна, а разве крокодилы и бегемоты летают?
Учительница:- Вовочка, ты свою беспонтовую анашу дома кури!

- Да сколько же можно этих долбаных Буратин! - сказал Папа Карло, надевая на топор презерватив.

Купил мужик страуса и тот снёс ему яйцо одним ударом

Хорошая страна Испания: каждый второй, если не Педро, так Гомес

Проснулся утром со страшным сушняком. Опохмелился, побрился, пожрал, взял ранец и пошёл в школу.

Самая нелюбимая поговорка сапёров:Одна нога здесь другая там

Два хирурга после операции:- Ну, как?- Знаешь, без наркоза веселее как-то...

ПРИХОДИТ МУЖ ДОМОЙ И ВИДИТ НА СТОЛЕ ЗАПИСКУ ОТ ЖЕНЫ:
ДОРОГОЙ НА УЖИН РЫБА... УДОЧКА В КОРИДОРЕ!

- Скажите, как найти Площадь Ленина?
- Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.

Учитель ученику: - Когда твой день рождения?Ученик: - 5-ого октября.
Учитель: - Какого года?Ученик: - Каждого.

- Ты кто?- Фармацевт.- А-а, в аптеке работаешь...- Нет - диск С форматирую!

- Что общего между Багдадом и Хиросимой?- Ничего........... пока.

- Как по грузински будет "Enter"?- Вах!

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен. :)
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ... :(?

...В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.
Думаете, это просто так...совпаденьице?

Налоговый полицейский – это такой человек, который всегда приходит на выручку ;)

- Лицо на фотографии должно быть квадратным.
- Левый палец большой ноги.
- Куда солдата ни целуй, у него всюду задница.
- Когда я ничего не говорю, вы ничего не записывайте, а только слушайте.
- Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
- Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому.
- Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?
- Когда взвод поет песню, рот открывать на ширину приклада.
- Имейте в виду! Еще одно нарушение, и вам уже не удастся оттянуть свой конец!
- Из тебя солдат, как из дерьма снаряд.
- Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
- Значение синуса в военное время может достигать четырех.
- Здесь как на войне: убили командира, взял автомат у другого.
- Здесь поставьте шлагбаум или толкового майора.
- Земля вращается вокруг своей оси, это позволяет нам измерять время суток.
- Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае.
- Земной шар похож на круг.
- Записать на руке, на ноге, или другом самом не теряющемся месте.
- Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.
- Забор покрасить зеленой краской любого цвета.
- Завтра у нас занятия по НВП. Форма одежды - без оружия.
- Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.
- Живете, как свиньи в берлоге.
- Если хотите писать и какать - лучше стройтесь!
- Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
- Если КЗ больше, чем К2, то это КЗ.
- Если у вас есть какие-то замечания, предложения высказывайте сейчас, а то вы всегда так: сейчас - молчок, а как генерал приедет, так и выдаете все в лоб, как нож в спину...
- Если у самолета отказали все двигатели, то траектория полета самолета проходит через поверхность планеты Земля.
- Если напьетесь - пощады не ждите! Но если протрезвеете - ваше счастье!
- Если вы потерялись в пустыне, напишите SOS на снегу, и вас найдут с самолета...
- Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно.
- Если вы такие умные, так почему вы строем не ходите?
- Если головы у вас как унитаз и в них ничего не держится, то приобретите себе записную книжку или две, как у меня.
- Если вам не нравятся эти сборы, мы устроим вам более другие.
- Если вас наказали ни за что - радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.
- Если вовремя надеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
- Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я смогу управлять государством.
- Допустим, я поднимаюсь по лестнице в роту, значит, я - потусторонний объект.
- Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
- Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не укладывается!
- Дневальный, что за вонь в казарме?! - Товарищ полковник, до вас не воняло!
- Дневальный, эй ты, тысячу извинений, жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
* Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а
потом мы раскуримся, все дела...
* Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
* Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас
он меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не
заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а
что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я
без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его
принёс!"... Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё
полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"

Поздравляя жену с 8 Марта главное не перейти на крик :D

На российском гербе орел даже сам от себя отвернулся

Анекдот:
Дети играют в песочнице.Мальчик говорит:"А меня родители в капусте нашли",девочка:"А меня родителям аист принес", другой ребенок:"а меня родители в магазине купили". А девочка прыгает, прыгает на скакалке и гово :D рит:"Можно подумать, можно подумать, у нас во вдоре никто не ****ся!"

- Eti GAIshniki sovsem naglye stali!
- Chto sluchilos' to?
- Ostanavlivaet menya segodnya odin, i sprashivaet: "A pochemu bez mashiny to?"

***

Prazdnichny den'

GAIshnik tormozit vodilu i psrashivaet:
-Pil?
-Net...
-Pochemu?!!

ДПС - давай полтинник сразу...
и наоборот читается - Скупой Платит Дважды...

Свекровка б^&#ь снохе не верит

Тяжело в лечении - легко в гробу.

Секс без дивчины - признак дурачины.

- Скажите, доктор, я умру? - А как же!

- Девушка, вас как зовут? - Смотря куда!

С деньгами не шутят. Без них - тем более.

Скажи отцу, Чтоб впредь предохранялся!..

Что такое крест-накрест? Поп на медсестре

Дилер брокеру лизингом бартер не выклюет.

- Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!

- Василий Иванович, белые сзади! - Вперед!

Девушка, вы сходите? Нет, дома уже сходила!

- Доктор, я буду ходить? - Только под себя.

"Проваливай", - буркнул студент экзаменатору.

- Манная каша выходит легко,а винегрет красиво.

-Почему ты колешь дрова сидя? - А лежа неудобно.

Постановление "о дальнейшем увеличении числа пи".

"Будь проще!" - говорил простой карандаш цветному

по одежке встречают, а протянешь ножки - провожают.

- Ты что, женился? - Да. - Ну и как? - Эротично.

"Это конец", - подумал Штирлиц, - "А где же туалет?"

Прелесть икебаны корова может оценить только на вкус.

Японская трагедия: отец-рикша,мать-гейша,а сын Мойша.

- У тебя пробелы в образовании. - Что такое "пробелы"?

Штирлицу на плечо села муха. "Следят",-подумал Штирлиц.

На АТС: "За связь без брака!"

Лежачего не бьют. Его топчут.

Хороший человек - а попался...

- Официант! Счет! - 2: 1.

Зубов бояться - волкам не давать.

Что вы висите, как танк на заборе?

В N-ом квадрате Мирового океана...

За одного битого двум небитым дают.

- А ну пошли с нами один на один...

Удобнее сидеть на душой, чем стоять.

Труп лежал под кроватью и еще дышал.

Как зябко - без любви и на газетах...

Руки прочь, прочь от... Да отстань...

- Ой, мама, какая прелестная гадость!

Вечерний ресторан "Рассвет". (Вывеска)

Гонка вооружений на собачьих упряжках.

Что, интересно? А теперь - вали отсюда!

Ни дать, ни взять - взяточник в тюрьме.

Эй, кто там сидит? Не вижу вашу фамилию.

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Чем дальше в лес, тем толще партизаны...

- Але, Смольный?..... Как "на ***"?...

- Девушка, вы москвичка? - Да, а шо?

Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?

- Я за вас свою работу делать не собираюсь!

- Официант! Зубочистку! - Занята.

Меняю звездный час на 3600 чудных мгновений.

Если хотите что-то сказать, стойте и молчите.

Совместимость: жена пилит, муж рубит с плеча.

Шахматисты: "На каждый шах ответим матом!"

Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 28.

Чем короче юбка, тем трудней за ней волочиться.

Девиз шахтеров: "Всех коммунистов - под землю!"

- Хочешь "Стюардессу"? - Нет! У меня "Oраl"!

Упала как-то вилка на пол, и давай валяться!

Лозунг в токарном цеху: "Кончил - оботри станок!"

- Сколько тебе лет? - Скоро восемь, а пока три.

Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека.

Если сосиски - мясные, то почему же бульон хлебный?

Женщина имела цветущий вид - она цвела, как болото.

- Официант, тарелка мокрая?! - Это ваш суп, сэр!

В магазине: "Встретим покупателя полновесной гирей!"

- Что у вас курсант, вся шапка по голове разбросана!

Стоишь тут из угла в угол и молчишь, как рыба об лед.

- Кто твоя любимая актриса? - Любимая или актриса?

"Проси чего хочешь сказал бог, но дай настоящую цену"

Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

Вчера ходил в лес. Видел медведя, заодно и поср*@л....

"А не пойти ли мне на работу" - подумал я, и не пошел.

- У вас синька есть? - Есть. - А какого цвета?

Сначала будет тяжело, но к концу года вы станете легче.

- Почему ты не носишь обручальное кольцо? - За глотку
душит!

- Как уберечься от беременности? - Пейте нарзан. - До или после? - Вместо.

- Кем вы работаете? - Испытателем. - А что,интересно испытываете? - Нужду.

-Иметь дома компьютер - все равно, что на работе встретить жену...

Два грузина: - Гоги! Я вчэра ебал тваю жену. - Хе! Я ие каждий день ебу!..

Жена спрашивает мужа: - Что тебе подарить на день рождения? - Минуту молчания.

В автобусе: - Талончик, пожалуйста, продефлорируйте...

По телефону: - Куда я попала? - А куда вы целились?

- Вася, че у тебя синяк под глазом? - А пусть не лезут!

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

Приходит телеграмма: - Твою мать! (Подробности письмом).

- Официант, что это ползает по салату?! - Витамины, мсье.

В канаве лежит офицер ПВО. Не пьян, не убит - за%@*ли его...

Врач пациенту: - Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

- Официант, у меня в супе муха! - Вот и попалась, наконец.

Отплывая, корабль салютовал из всех пушек по любимому городу.

- Скажите, когда Ваша сестра думает выйти замуж? - Всегда!

Вскрытие показало,что смерть наступила в результате вскрытия.

- Вася! Ты поймал кирпич? - Ну, раз молчит, значит, поймал.

- За что вас списали с подлодки? - Я спал с открытым окном.

Швейная фабрика: Поднимем наши юбки выше мировых стандартов!

Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.

- Товарищ прапорщик, остановите поезд. - Поезд стой! Раз! Два!

Девушка звонит по телефону: - Алло, Алло! Как к черту???

Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.

- А как насчет выпить? Любитель? - Обижаете... Профессионал!

- Где у женщины аппендицит? - Как заходишь, прямо и налево.

Меня окружали милые, симпатичные люди, Медленно сжимая кольцо...

- Почему презерватив белого цвета? - Белый цвет как-то полнит.

Если есть домашние хозяйки, то значит где-то должны быть и дикие.

- Вы имеете домработницу? - Нет, она приходит только убирается.

Жена говорит мужу: -Выбирай: или я, или пиво? - А сколько пива?

- Вань, во мне есть что-нибудь хорошее? - Есть, но скоро выну.

- Какой хороший, красивый, умный русский парень!.. Наверное, еврей.

Загадка: Слово из трех букв, которого боится любой мужчина? (Еще).

"А вот хрен редьки не слаще", - подумала проститутка, кушая редьку.

Начальник говорит секретарше: - Я иду в Госснаб, а от нее домой.

В столовой. Мне, пожалуйста, триста стаканов чаю. Сахар отдельно.

"Миша, приезжай скорей тчк умер папа тчк очень хочет тебя видеть тчк"

Один хохол - другому: - Послухай, Заебайло, як смешна фамилия - Заяц!

- Внучек, прикрой дверь, я мерзну. - Какой же ты, дедушка, мерзавец!

- Ну что за жизнь: как только сядешь поработать - обязательно разбудят.

Собрался консилиум врачей: - Будем лечить больного? Или пусть живет?

- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь? - А я уже Петьке отдала!

- Доктор, операция прошла успешно? - Какой доктор? Я апостол Петр!

- Я сегодня девушку от изнасилования спас. - Как? - Я ее уговорил.

- Говорят, леди, что вы любите ездить верхом? - Не будьте хамом, сэр!

- Женился?:) - Женился:( - Ну и как жена? - Ребята хвалили.

- Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе? - "Черт его знает."

- Рассказать тебе кооперативный анекдот? - Расскажи. - Плати рубль.

- Моя жена - ярая сторонница сыроедения. - Моя тоже не умеет готовить!

- Что делает Ваш шеф-повар? - Придумывает название для вчерашних котлет.

- Можно ли яйца красить кисточкой? - Можно, если муж не боится щекотки.

- Может ли человек влезть в унитаз? - Если человек г%вно, то он влезет.

- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный - Кто, я? - Ну не я же!

Парадоксы времени: Кафе называется "Минутка", а лечиться будешь всю жизнь.

- Стой, кто идет? - Свои, с бутылкой! - Свои, проходи! Бутылка, стой!

В дверь квартиры стучат грабители. - Кто там? - Не бойтесь, не гости.

Загадка: дырка, а в ней две дырки. Что это? Ответ: твой нос в моей жопе.

Кирпичный завод. - Встретим нового директора доброкачественным кирпичом!

Из рассказа: "Мимо, весело гремя карабинами, пролетела связка альпинистов".

Объявление: "Шпалопропиточный участок N6 пропьет любое количество шпал."

Двое англичан ругаются: - Милорд, вы - сволочь! - От милорда слышу!

- Летом я четырнадцать дней был в агонии. - Ну, и какая там была погода?

Молодой муж говорит жене: - Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

Не радуйтесь, что число дураков уменьшается - на число умных это не влияет.

Сообщаем благоприятные дни следующего месяца: "День аванса и день получки".

"Пассажиры прилетят в Москву через 15 минут.Самолет приземлится чуть позже."

- Сара, говорят, что ты обладаешь даром привлекать мужчин? - Я - даром???

- Девушка, Вы бы хотели заняться бизнесом? - Да, но чтобы мама не узнала.

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни @*я себе ПЕЛЬМЕНЬ!"

Мистер Смайлс так много прочел о вреде курения, что решил бросить... Читать.

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру

В молодости была изнасилована, что стало самым ярким впечатлением в ее жизни

Как на Руси делаются заборы? Берется слово из трех букв и обивается досками.

Телеграмма Кашпировскому: " Трупные пятна сошли. Скоро встану. Иосиф Сталин"

Шейх звонит из Европы в свой дворец: - Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

- Бригадир, у меня сломалась лопата! - Так выброси ее и обопрись на кирку.

- Сарочка, а что, Абрамчик умер? - Умер. - То-то я смотрю его хоронят...

Врач спрашивает пациента: - Как спите? - В пижаме, без обуви и в темноте.

Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

В автобусе. - Простите, я в ту сторону еду? - Да - Спасибо.

Чем сильней говорит сердце, тем слабей варит котелок.

Вот я сейчас разберусь как следует и накажу кого попало.

Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!

Когда он родился, его отец долго швырял кирпичи в аиста.

Табличка в учреждении: "Не загораживайте задний проход".

Наш парашют открывается автоматически от удара об землю.

Василий Иванович, снимай гильзу - презервативы привезли!

Телеграмма Штирлицу от Плейшнера: "Где обещанный батут?"

Японец перестал жмуриться и оказался русским разведчиком.

Призыв работников птицефабрики: "Побьем Америку по яйцам!"
Посадил дедка Репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.

- Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.

- Алло? Это ты, дорогой? - Да, я. А кто это говорит?

Чем дальше в лес, тем х.й вернешься

- Алло, это кухня ? - Нет - А почему щами пахнет?...

Что такое реактивный муж? Это когда ТУ-154,а жену ни разу.

Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

Поп пьет коньяк:"Божественный напиток,да цены не божественные!"

Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.

Все жалуются на свою память, но никто не жалуется на свой разум.

Холодает - подумал Bолк, натягивая красную шапочку по самые уши.

Вопрос армянскому радио: " что такое онанизм? " - Самообладание...

Загадка: чем отличается *** от апельсина? Ответ: пососи - узнаешь.

- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

Из истории болезни: Был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем.

К сожалению у меня есть лишь один маленький недостаток, но зато много больших.

Шел *** по хую, нашел *** на хую, взял *** хуя за *** и выкинул *** хуя на***.

- Ничто так не согревает, как мысль о том, что где-то кому-то еще холоднее.

- Неужели ты веришь, что Америка может нас завоевать? - Нельзя жить без веры!

Слез ковбой с лошади, идет домой!
Навстречу ему мужик:
- Наездник?
- Да, а что, ноги кривые?
- Нет, eбло лошадинное!

Мине бошы нравица: ГИБДД - гони инспектару бабки и двигай дальшы!

написал Штирлиц книгу:
начало:сел Иван на коня и поскакал тык-дык тык-дык..........тык-дык тык-дык слез Иван с коня всем угарать

Тёщу хоронили - гармонь порвали...

- Дедушка, а зачем вам так много хозяйственного мыла?
- Ну как зачем, хозяйство мылить... :D

To be continued...

нет это те, кто йогой занимается....

в подъезде двое:
- я тебя люблю!
- я тебя тоже!
- как тебя зовут?
- Сережа!
- тьфу ты, меня тоже!!!

ТеЩя целка !

Из личного сочинения........
1. Идёт курица, чик сдохла! :D :D
2. Бежит ёжик по травке, пузико ему щекочет...........гравий пошёл, ёжик пришёл домой без письки! :D :D :D

девственница е6аная

-алло!это пррачечная
-хуячечная!это дом культуры!

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

Средство против облысения. Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.

Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

Моряк, пьяный в дым, идет, бескозырка задом наперед, ленточки на лицо свисают. Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит: - Блин, когда эти камыши чертовы кончатся?! * * *

Ни кола ни двора-импотент без квартиры

экстаз-таз бывший в употреблении

У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе
не помнит. Что с ним делать, куда его? Случай сложный, надо посоветоваться с
Шефом. Иисус: - Hу, может, ты хоть что-то помнишь? Мужичок: - Помню, но
немного.
Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Hе то человек, не то -
не человек. А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым-знаменитым, и
весь мир узнал о нем из книги... Иисус: - Папа! Мужичок: - Буратино!

Романтика средних веков:пояс верности, тяжелый замок, напильник надежды.

самый короткий телефонный разговор:
- але, Машь, дашь?
- дам, а кто это?

дункан мак лауд любил ходить в лес и издиваца над кукушками...

-алена, это яна!
-а.. это не алена! :rolleyes:
-а это не яна, это яна так разговариваюна...

беседуют две подруги:
- Ты гогда миньет делаешь глаза мужа видишь?
- Нет
- А я видела. Делаю миньет и вдруг муж заходит. [/QUOTE]

Спорят две подруги - что больнее целку рвать или аборт делать ... давай вон у того парня спросим. Спросили. Парень - а вам по яйцам никогда не били?

Вовочка: мама, не писается!
Мама: Вовочка, ты на писю наступил!

Сношаются двое:
- Вася, что ты меня е-шь как собаку, сказал бы что-нибудь?
- Люблю тебя, Петя!

к сексу надо относиться с юмором - не встал, посмеялись и уснули...

если Вас лизнули в зад, не расслабляйтесь - это смазка!

если твой компьютер завис: выдерни шнур, выдави стекло...

Два анекдота:

Баня - через дорогу раздевалка.

Плавки в клеш

Cтоит голый хачик перед зеркалом, себя разглядывает... Задом к зеркалу поворачивается и чувствует,что у него встает. "Вай, тс-с-с-с, дорогой.... Свои-свои!!!"

Зайчики в тpамвайчике,
Жабы на метле...
Мне кажется, Чуковский сидел на наpкоте!


- Вам пакет из штаба!
- Пакет? Какой пакет? Я сбpасывался на стакан...



Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он откpывает. Hа поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок.
Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

Поймал новый русский золоту рыбку и спрашивает:
-Чего тебе надобно, золотая рыбка?

-Мам, а почему у папы уши зеленые?
-Не хочешь, не ешь? :)

Вовочка, не грызи ногти.... на ногах.... у дедушки.... и вообще, отойди от гроба :D

гыгыгыгы, да какой степени просветления надо дойти чтобы сочинять ТАКОЕ !? :D :D :D

Если Ваш бухгалтер платит все налоги, то зарплату пусть получает в налоговой инспекции.

Не знаю, было тут это или нет, но мне это подкинули совсем недавно :)

Мало кому приходило в голову прочитать задом-наперед слово "ПОТЕНЦИЯ" :)

хех, точно :D

Рекламное: "Ваши карманы... хранят тепло наших рук!" - Налоговая Полиция России

Психиатр: - Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

-Ты кто?
-Я - пиzдец.
-А чего надо?
Да вот, пришёл !

ТУТА ЛАРСАН наобор читай :D

:D Да... я когда-то это уже слышала, но успела забыть :D

Чувствую себя как тампакс - в хорошем месте, но в плохое время :)

:D
Дочка прибегает к отцу и кричит:....
-Батя, батя, я никуя не вижу!!!!
-Йебала, ты ж Диана Гурцкая....
:D

Я тут это по накуре читаю - ваще ЗAEБИCb!

:D я после того как курнули...услышав этот анекдот, дажеть заплакала... :rolleyes:

Крыша хлопает в ладошы, значит кайф у нас хорошый!!!

мальвина: папа карло сделай ченить, буратина заeбал, вся 3,14зда в занозах
папа карло взял шкурку, отшлифовал буратине xуй и сказал: иди eби свою мальвину
буратино: на xуй мне мальвина, папа карло дай мне шкурку

женщина приходит к геникологу.
-Доктор, у меня п*и*з*д*а воняет!
-А вы ее мыть не пробовали?
-Да ну ее на х*у*й ванючую!

Дедуль, ЛарсЕн пишется через Е вообще-то...

Операция...
из под стола...мяу..мяу...
хирург..пошла отсюда...!
из под стола..мяу..мяу...
хирург..кому..говорю...брысь!!!
из под стола..мяу..мяу...
хирург..что-то отрезает....кидает..под стол...да на! подовись!!!
:rolleyes:

кстати про "тута ларсен" - это не анекдот.
по мтв было - ей поклонник написал, сообщил.
она такая - "ну вообще это моя жизненная позиция"

Синее небо,
Чёрная крыша,
А на чердаке
Др*чит мышь.
Др*чит и орёт:
Ипать меня щас порвёт...!
:D

- Расскажи мне сказку.
- Да пошёл ты!
- О! Это моя любимая!

Поздно вечеpом вечно пьяный мyж возвpащается домой и застает женy, лежащyю на кpовати с бананом в заднице.
Мyж:
- Ты что, охpенела?!!
Жена:
- Банальный секс, доpогой...

Ты меня уже полчаса трахаешь, и не одного ласкового слова.
-- Я люблю тебя, Семёныч.

пистишь как дышь, если п я тя трахал ты п за мной с матрасом бехал

Нашёл бомж презик и говорит:
- Хм... Колбаску сьели, а жирок оставили, мням.

- Видел вчера твоих родителей... Классные мужики!

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Даздравствует Молодёжь!
Утром хрен разбудешь,
Ночью хрен найдёшь!!! ;)

Мальчик играет в песочнице, тут в окно высовывается мужик и зовет его домой:
Мужик:- иди домой, сколько можно звать?!
Мальчик:-щас
проходит час. Опять высовывается мужик и зовет его домой:
Мужик:- сынок, иди домой!
Мальчик:-щас
проходит еще 3 часа, опять высовывается мужик:
Мужик:- сынок, иди домой!
Мальчик:-щас пап.
Мужик:- Я не папа, я мама!
Мальчик:- Да хер вас *****ов разберешь!

печенюшечка

- Алло, это секс по телефону?
- Вы не туда попали!
- (с придыханием) Ох-х-х, я не туда попал?

ТЕМА СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!! УРЖАЛАСЬ!!!! ЖИВОТ БОЛИТ! ОЙ!!!

Мой любимый! Не короткий, но любимый!

***
Попали как-то в яму волк, лиса, заяц и медведь.
Проходит 2 месяца, друг друга не жрут из чувства солидарности. Тут, по иронии удьбы, мужик с рыбалки шел, Подскользнулся, упал, уронил мешок с рыбой в яму, мотри - звери, ну, погоревал и дальше пошел.
Медведь, как самый большой, загреб себе мешок и говорит: кто мне стихотворение расскажет, тому рыбку и дам!
Зайка подумал и выдал: Рыбка плавает по дну, я возму себе 1!
-Молодец, зайка, вот тебе рыбка!
Лиса: Рыбка плавает опять, я возьму себе штук 5
-Молодец, лиса, держи 5 штук.
Волк: Рыбка плавает совсем, я возьму себе штук 7.
Медведь смотрит, рыбы, практически, не остается, а ему стихотворение тоже говорить надо, ну его подсознание и выдало:
-ВСЁ, КОНЕЧНО, ЗАЕБИСЬ! Я ВОЗЬМУ СЕБЕ -ШТУК ВСЕ! А ПОПРОБУЙ ДОЕБИСЬ, РОЖИ БУДУТ - Я ЕБУ!!!

1).После того, что Португалия сделала с Россией, она обязана на ней жениться...

2).Ночью по 1-му показали сериал "Секс в большом городе"- прямая трансляция из Португалии.

3). Ужас - маленькая литовская змея

P.S. Заеб@ли уже флудить, подпишитесь на рассылку!!!:)

Самый короткий эротический анекдот:

- Нормально, Николай?
- Отлично, Константин!

в чукотской семье родился умный мальчик
в чукотской семье родилась умная девочка
их с позором изгнали из аула
так появились японцы

Собака приходит на почту и просит бланк телеграммы. Девушка за стойкой обалдевает, но дает собаке бланк. Та заполняет его и протягивает обратно. Работница почты читает: "Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав.". Потом смотрит на собаку и говорит:
- Тут всего девять слов, так что вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Собака перечитывает текст и говорит:
- Да ну, тогда какая-то ***ня получится...

знаю другую версию
зубов бояться - в рот не давать

:D :D :D :D :D :D :D :D

Буратино взял дрель и засверлился.

Колобок поменял пол: на него наступил слон и теперь колобка зовут лепёшка.

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

Не короткий, но тоже анекдот.

Пошла бабка старая мусор на улицу выносить. Когда ведро вываливала переклинил ее ревматизм, зависла на краю бачка и не может пошевелиться.
Мимо шли панки, увидели такое дело и решили воспользоваться моментом: задрали ей юбку и давай драть ее по очереди. Бабка орет, но ничего сделать не может. На крик из окон высунулись жильцы, кричат типа "Как вам не стыдно ?!!!".
Один панк поворачивается и в ответ: "Это вам должно быть стыдно, бабку еще епть и епть, а вы ее на помойку выкинули !!"

9 чукотских хакеров вышли в сеть, 8 убило сразу - 220вольт это вам не шутки!

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

-Девушка, не хотите сняться в рекламе зубной пасты, а то у нас бобер заболел.

Шла Саша по шоссе и сосала...

- Скажите какой-нть каламбур?
- Калом бур, а телом бел.

Сколько волка не корми, а у медведя пися больше...

Носорог плохо видит, но при его весе, это не его проблема...

Не успела доярка сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза.

И мyхи сыты, и кyчи целы...

Винни пух с голоду...

Hе все то пиво, что желтое и пенится...

Моя фамилия ПУК. -Как? - Hе КАК, а ПУК!

Hадпись на воротах женского монастыря: "Сорок лет без малого".

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

Бронетемкин "Поносец".

Утpом два часа матана - не нужна маpихуана!

Хорошо в Сибири летом - целый месяц снега нету!

Дятлы застукали сурков на месте преступления до смерти.

Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.

В гостях хорошо, а в лифте неудобно.

А вот еще:

Чтобы найти Площадь Ленина, нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина.

Не так страшен Kарлсон, как его пропеллер.

Голубых вагон бежит, качается.

Ученье - свет, а неученье - армия.

У нас в универе на парте написано:

Если хочешь стать солдатом,
Обложи декана матом!

А у нас: "Тыкни носом и увидешь сны"

гооовооорииите пооомедлеееннеей, я блооондииинкааа......

Записка сыну от мамы:
Сынок, пельмени на плите, плита в пельменной :)

вовочка **** сестру машу
вовочка: вот у тя дыра маша даже больше чем у мамы
маша: да я знаю мне папа уже гаварил
:D :D :D

грузин учит украинца русскому языку:
- нэ сил а сол(соль), пилядь ты нэ русская!

проститутке приснился страшный сон - все входящие бесплатно!
услышала от препода по истории!!!

В видеопрокате: приемщик, молодой парень, проверяя возвращаемые
девушкой кассеты, сурово спрашивает: - Вы в курсе, что у вас
задержка? Она с улыбкой отвечает: - В принципе, я
догадывалась...


- Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в
хвойном...

- Чебурашка - ты меня слышишь?!?!
- Ген ну посмотри на меня... конечно я тебя слышу

- Девушка, а почему вы в белом?
- Сдаюсь!

Трудно содержать гарем.
Одних прокладок сколько надо.

О, Оля,привет! Классно выглядишь! Бухала вчера?! :D

Жених и невеста:
-Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
-Не знаю , не читал.
-Дорогой, ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
-Не знаю, не читал.
-А что ж ты тогда читал?
-"Муму". Будешь гавкать - утоплю.

Или по другому : Ты где ходишь @..зда ?! Мы тебя уже два часа ждем !! :D

Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из
Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только
обезьяны.
Вопрос: какой урод?"

Рецепт коктейля "Идиот":
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O.

Кабан подошёл к круглой розетке, долго и внимательно смотрел и сочувственно произнёс:
-За что ж, свинья, тебя замуровали?

Летит самолёт, тут в салон заходит мужик с пистолетом и объявляет:
- Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить.

Летят два страуса, один другому говорит:
-Здесь где-то должен быть шлакбааааауунннн

... :rolleyes: ... :D ...жестоко однако...а как жизненно!

2010 год. Сообщение ИТАРР ТАСС: "Вчера в Чечне под Веденом известным безногим и одноруким террористом Шамилем Басаевым был уничтожен взвод омона. Несмотря на полученные ранения, ему как всегда удалось скрыться."

Мой друг вчера сервер сломал.
- Он что, хакер?
- Нет - мудак!


чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- это курицааа
- да не гони, это не курица
- да сам не гони, стопудово курица
- ну я бля тебе говорю это не курица, это хаваеца


Мужчина кричит женщине:
-Девушка, не заплывайте за буйки!
Она ему:
-Это не буйки, это я на спине плыву!


Милый а что ты мне подаришь на 8 марта ?
-Выебу!
-А если я не захочу ?
-Ну и сиди дура без подарка !


б.л.я.дь - это женщина, в котоpую можно войти под любым логином.


Какая разница между Windоws и женщиной?
- Никакой - та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.

Бабка торгующая цветами говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки.


- Как твоя новая работа?
- Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!
- Так что ж ты не уволишься?
- Ещё чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтоб пойти домой!


Крошка в постели ерунда, по сравнению с крошкой в презервативе.

Александр Блок
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека:
армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина.
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека,
улица, "фонарь"...

пассивный педофилл

Пьяный ночью свалился в лужу. Глянул вниз на воду - звёзды. Посмотрел вверх на небо - звёзды.
-Ух, блин, сволочи! В космос запустили, а ведь с собою -
ни куска хлеба!!!

Сталкнулись на улице пьяный и косой.
Косой: "Смотри куда идешь!"
Пьяный: "Иди куда смотришь!" :)

- How much watch?
- Six watch.
- Finish mgimo?
- Ask!

Едет один кавказец на машине. и вдруг видит голосует девушка. Он остановился возле нее и предложил подвезти. Девушка согласилась, села в машину и вот они уже едут по трассе. Через некоторе время кавказец остановил машину и говорит девушке : СЛюшай, я тэбэ как брата прошу, отсоси да?!

What do you do when you shoot a black guy in the head????

STOP Laughing !!! and reload your GUN!!!!

how many watches?
six watches
such much?
hoom hay
MGIMO finished?
Asked)))

Girls are like casinos

liquor in the front, poker in the back!

Больше не буду

Сидят двое русских в лондонском пабе и пьют тёмное пиво...
Подходит офицант и спрашивает: More dark?
Русские отвечают: Сам мудак!
... офицант приносит ещё пару кружек

-Доктор!! у меня голова чешится!!
-да вам её клопы покусали!!!
-а можно их вывести...?
-конечно!.....с вас 10 долларов...
-Так у нас в России медецина-бесплатная...!!!
-мдяя....похоже клопы добрались и до извилин!!!

....пассивный некрофил...

сидят три тетки, разговаривают.
первая: - а мой-то.. пил-пил, да и спился...
вторая: - а мой вот.. курил-курил, да скурился
третья: - а мой.. а у меня.. ну вообщем скончался он

письмо:

Вышли сало.
Мама, здравствуй!

Сидят две блондинки в библиотеке.... (=

What is the difference between black person and a bench??????????????????????????????????



The bench CAN support a fammily of four. :D

HE ehe he ha haa ee...

NICE!

Why do rednecks don't do splits?


Cuz they'll stick to the floor.

Только в России 0.5 делится на 3 без остатка.

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию,
под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

В суде:

-Теперь гражданка Галлиахметова, расскажите как вас изнасиловали...
-Нище, сретне.