Змей и НК
- Ну, что ж, девушки! Сейчас мы вас будем иметь!
- Нет, не надо, мы не хотим!
- Тогда мы вас сначала изобьем, а потом поимеем!
- Ну, тогда ладно, давайте! Только избивать не надо!
- Стало быть, поехали…

Силя:
- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!



чета уже заебалось писать пойду пиво попью

В автобусе давка, стоит Роковая, впереди нее мужчина, возмущенно оборачивается и говорит: Ну что такое, вы прекратите, наконец, толкаться? А Роковая отвечает: Я не толкаюсь, я дышу...
:D

Гаспада, все - байаны, нет креативу!
Куйова стараетеся!:D

Анекдот:

Воскресенье...
Вечер...
Пол-Уфы - гуляет, отдыхает, готовиться к рабочему или учебному дню...
А другая половина сидит на анекдотических сайтах и дрюкает дрюкает дрюкает...))

Вся наша жизнь - сплошной баян...

а, хрен с вами, дайте мне гармонь!!
"Аднажды приходит ПЧ фклиннегу, ичсед хирурга и гаварид:
- дарагой, апирацыйу сделай, член надо отрезать.
Доктар таг нипонил:
- Чо бле?!? Зачем?!?
- ну вот надо, тыщща баксаф на тибе
- ааа, нивапрос тады!

Ну затащиле ПЧ на апирационный стол, наркос-куйос вся беда, раздели, а медсестрой там Марилу работала тады...
Смотрит - йопать, 35 см!! Ана грит доктару:
- Доктар, такое дабро резать низзя, давайте уш лучшее иму ноги атрежем, он ж псих, иму пох!! Да исчо и благадарен патом буит...

Сказана-сделана. Атрезали ПЧ ноге пакалена...
Праснулса он с утра, смотрит, членна месте, а ног - нету! завет доктара:
- доктар, чо за ботва?!? С какова члена у меня член есть а ног нету?!?
- а ну тык то се, сами панимаете....
ПЧ горесна вздахнул и изрек:
- Бле бида ниприхидоитадна... И член нистаял и ноги атрезале!!!

... ижили ани с марилу долга и щаслева, бугагага"
:D

Селантий, баянистка-аккордионистка))

Не, я не есть селантий, о виликий прицтавитель беспалезнава жанра:D

Силька, тебя слышно невооруженным глазом)))

Пистишь...:D

да да силантии сознавайса!

Ты видел селантея на Логане? вово, ниразу)))

Прадалжаим аккордеонить:
"Вощим пришол в Рассею мнагастрадальную апять каммунизьм.За высокие заслуги перет роденой и атечествам, а также за беспремерный срач на фарите назначеле значетсо Академега председателем калхоза.

Ну чо, Академег поцан нидураг, зобил на опчецтвинную деятильнасть ипашол вавсю даяраг портедь, забыв пра высокамаральный облег каммуниста. А даярги фсякие бываюд... Не все канешна Венеры, но чо та венеричискае в них есть, бугагага.

И наступил корочун, ибо кормов нет, скотина дохнед...

Созвали собранее... А Академега-председателя фсе нед и нед!! Апять на даярку залес навернае... прашол час, два... заходит мрачный академег, ***акс шапкай ап пол и гаварид:
- ну все бле, адной праблемай меньше!!!
Калхознеге встрипенулися:
- Чо типатаварисч,корма завезли?!?
- Нет бле, Х У Й стаять перестал!!
"
Жуть. Страшнайе но поучительнае историйа

И исчо:
"Осознав невипенные заслуги ПЧ перед культурай РБ, паслале иво знащед проводить лекцыйи ап музыге в сельских клубах (по заслугам, бугагага). Ну, ПЧ завирнул первый папафшыйся инструмент и поехал.

Зоходет фклуп, там оншлаг, ниибаца поет ис сталицы с прасвитительскай лекцейей! НуПЧ начинаед речь:
-Дарагие таварисчи колхознеги!! Музыга играед некуйовую роль в нашей мнагастрадальнай жызни, даже кошки ниибуца просто таг бес музыкальнава аккомпанимента и стихатворнава кашачьева творчества типа "мяу-мяу-мрр!!". Прецтавляю вам знаменитейший музыкальный нструмент, сыграфшый пестец какую роль в жызни башкирскаво норода!

И значецо срываед пакрывало таинственнасти фпрямом ипереноснам смысле с струмента.
Колхознеги притихле... Страшная и зловесчая тишина продолжалась долга.... и взарвалась ниажиданными для знаминитасте крикаме:
- Это же боян бле!!! Падонаг Выпей йаду зцуга бири разбегат питнацати метрав и более, - кричале разгневанные труженнеги села...
- Сцуки, деревещены, енто аккордион, раздалбаи ниграматные, - атмазывалсо ПЧ, пака иво ниубилиап стенко"

Чо то потянула на ужосы. Видима пара спать

нет-нет я всего лишь наблюдаю,а Роковая льстит,спасиба,буит время на досуге тож че-нить напишу в отмеску:)

мля..стоит отсавить Фарит без своего внимания часика на 3 так аткое понапишут:D

гы=)это про нас обеих:D ;)

Каг та Роковая ехала вавтобусе (хаха, уже смишно))), народу много, давка... и тут адин МЧ в нее уперся ина уровне кармана штанов явно в нее упиралось что то упругое...
Роковая вазмущенна паведала а нагласти маладому чилавегу, на что тот атветил:
- Вы не подумайте, это нам сегодня зарплату дали, я ее в трубочку свернул и в карман брюк убрал!!
Ну лана фигле...
Едут дальше.
Через триостановки Роковая вазмущенна гаварит:
- Маладлй блин чилавег, тока нигаварите, что вам за 15 минут подняли зарплату в два раза!!
:D:D

цуперрр!!!неужели в автобусах так прикольно:D

Не знаю, давно там не был))))

РТ, роковая, силя каламбия, прима, люсичка, нимфоманка решили бухнуть и купили 4 ящика Шихана.
Студент поимел их всекх на дивидендах с акцый ШИХАНа))

Не смог сдержаться:
"Знаете,в чём разница между Роковой и комаром?
Комара не надо по голове гладить, когда сосёт."
Если кого обидел-извиняйте. гг 8-)

вата...незачет

ацтоооой:rolleyes: меня тоже Шуриф не гладит:D
и анекдот старый:p
лучше не пиши,а читай и учись:D

Читать велено анегдоты?
Уже чем и занимаюсь.
А учиться поздно...;)

- Шуриф! Ты опять украл мою траву!
- Почему я?!
- Много улыбаешься!

студент харошь баяниь анегдотами с анекдот.ру ))
от этого ты остроумнее не становишься

Стоит накуренный BOOTANIC перед зеркалом - трельяжём. Показывая пальцами на части зеркала:
- Ха... И здесь я. И вот здесь тоже я. И вон там тоже... я... (показывая на себя) - Оппа... И это тоже значит я...
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я.
- Офигеть... И... Там... Я...

Встретились РТ и Я.я спрашиваю:
- Ты эт че веревку за собой тянешь?
РТ отвечает:
- Че мне ее впереди себя толкать?

Жизненная тема...Трави ищо!

Ботаник приходит в магазин покупать дверной глазок, купил и ушел.
Приходит через пять минут обратно и говорит продавцу:
- Что-то ваш глазок не работает.
Продавец предоставляет ему выбор всех глазков, тот выбирает и уходит, через некоторое время опять возвращается, и так пять раз.
Продавец в непонятках спрашивает у покупателя:
- Как вы смотрите?
Покупатель в ответ:
- Подхожу, прикладываю к двери, смотрю и ничего не вижу.
Продавец улыбнулся и говорит, что в двери нужно сделать дырку.
Ботаник глупыми глазами смотрит на продавца и говорит:
- Если я сделаю дырку, то зачем мне глазок? Я через ту дырку и так все видеть буду...

А чо-нет штолэ?

Гыгыгы.
Устроилсо каг та Шуриф фцырк дрессерофщегом.
Научился фсякай батве и как всякий риальный пасан паднялсо от дрессирофщега тараканноф, потом зайцев к дрессироащегам львофф.

Ну первыайе выстыпление куча народу, львы значетсо. Коронный, но от ентава не менее смиртельный номер:
ывходит лефф, аткрываед пасть, Шуриф никуйа нибайась складываед в аткрытую пасть свайо дастоенство.
Патом реска куйаред льва ладоняме па ушам!!!! Лев не шевелитсо и через минуту Шуриф пат аппладисменты вытаскиваед свой хрениз пастильва.
Ниипаца гордый сабой, он паварачиваетсо к публиге, кланяетсо и вапрашаед, кто спасобен пафтарить сей трюк??!

А тут бац -- с передних рядов иво Ракавая встает и гаварит:
Дааараагой, ты жы знаеж, что я и ни такойе могу, канешна пафтарю, тока сцука па ушам так сильна не бей!!!

Павтор-НЕЗАЧОД...

уже было тока я мяутом и дохтаром)

Да лана, я тему начал четадь с 12-й стронитсы))))
Но у меня зачотней байан!!:D

ну лана
"Принимаед каг та цыфра икзамен, ипет там фсех направа-налево, аш искры сыпютсо....

И тут на тебе, вламываетсо пакачивайась с_ту_дент и гаварит пачти трезвым голасам:
-Цыферга... иг! ты зцуга икзамен будиж принимадь у слихка пйанава студенда?!? аааа?!? али ниуважаеж??! да йа тибяяяя...
Ну цыфра приспугнул сдецл, какнул фштонижги, думаед дакуй с ним, приму йопта, чиченав-студентафф рядам нет, а ентат куй иво знаед на чо спасобин!! Гаварит, канешна приму дарагой, что ты, фсикда иду нафстречу посонам!! с_ту_дент абаращиваесо ко входу и гаварид:
- братужгии.... иг! занаси ботанега!!":D

ЗЫ: ниразу ниглянул на сайты с анекаме...;) сам сабой гаржусь ужо)))
ЗЗЫ: зафтро гляну - трепещщите!!:D

Ещё одна жизненная ситуация!...Ага-здавал значиться я как-то информатику...ггг

Роковая спрашивает у Шурифа:
-Ты че маячишь?Ты че....А!МАяк?
-Кто Амаяк?
так спалился Акапян=))))))ГЫЫЫ

Незачод 2 раза аж..Савсем не смешно.

а нам щаз всё смешно!!!!
так спалились Роковая и Шуриф:D :D :D

Дарагайа, приходи на форум слопатой, здесь мужычье, жлобье, нипаймут уроды-казлы!!:D

уже теплее..

Ага-лапату! и не забудь лифчик снять-точно ведь иначе и слушать не будут!

лана соглашусь.ю...странно но у меня это всего лишь 6я страница: у меня по 60 мессаг на стр

он игнорит мои анекдоты----значит:все остальные,кроме моих-его!а все остальные интернетовские----кто может знать все анекдоты интернета?----бот!значит он бот!!!бот,пшол нах!

а яб женилсо на Роковой))
тока неуспел, 1я жена помешала

Кста я официально о 2х печатях в паспорте в разделе семейка.
7.07.07 го будет 3я) заява подана

Вы меня провоцируете...
З.Ы.:нах спалилась?

ринген ниипацо жжод..)))
бот, пеши есщо

О! Лифчег!
"Жывут знащессо в зоконном браке Шуриф с Роковой аш 20 гаткофф...
И тут на тебе бл, 8-е марта!(сцуко празнег!)

Ну Шуриф пашол искать падараг и как гламурный пасан набрел на дарагой бутик сиськодомегафф ака лифчег пряма на краснай площади...

Зоходит, а там!! бюсгальтером, хоть попай кушай, адин гламурней другова!!

К ниму тут жэ писят девачег кансультантаг фпомасч, типа памагем будь здаров!! Спрашываюд:
- Мущщино, у вашей женщено грудь кокой формы?!? как бокал шомпанскыва или там каг йаблощко... или можед арбузег?!
Шуриф горесна вздыхаед таг и чуть ниплача:
- Эбля... йаблачги-орбузеги... када енто было... Щас уши спаниэля нах!!"
:D

Ты тоже убитый?:D :D :D :D
добро пожаловать в клуб: "Спалилсо!!!"

мапед не твой, а роковой?? :D

сам придумал?
а то жжошь бле!
кста, если будет насить ребенкаф в животеге, нинадо бюст надевать ибо реально отвиснут: уже проверенно ни раз:rolleyes:

Передайте косяк соседу-то есть мне!
Тоже хачу спалиться!

да?не повезло кому-то:D

проверено клубом"спалилсо!!!"

ок, создам темку: "Спалилсо"
раздел для тех кто женад, замужем и прочее
в ветке свободнайа тема

готспади-анегдот вот с такой бородой был уже когда я родился!

ты стал бабой и проверил??

проверено группой "Пидры фарита"...они были созданы ранее:D

А кто според?!? Просто ридакцыйа!))))
Я под случай могу тыщу аникдотаф фспомнедь;)

НЕД! я не так хател спалиться!
Я ещё слишком молод для ЭТОГО!

неа, у меня подруги уже родили, уже мамы как 3 года, классно обчаемся..проста одна где то прочиала и пошло поехало, самое интеремное работаед: честна - не щупал но видел)

ты спалилсо!!!!

проверено клубом: "Тупишь,чувак!!!"

О! Пидары!!
"Сидит каг то Роковая на лавочго...развесила таг весь 5-й розмер, ждет спонсора.... смотред, иде токой стильный мущщино, ана так глазкаме хлоп-хлоп, титькаме шмяк-шмяг и таг игрива:
- Мущщино, скущаете?!? Идемте сюда. апсудим тиорию атнаситильнасте эйнштена, не будь у меня пятый размер!!

Мущино на нийо таг пасматрел... Три раза перекрестилсо:
- Ух, чур-чур меня, чюдисче двужопае!!!"
:D:D:D

.. тьфу... млять.. у меня тож был грешок .. декабристом чуть не стал ... не спалился слава богу...
.)))... (роковая в офе или я не понимаю её последних постов)

:D :D :D мля!!!пох,всё равно прикольно!!!

проверено и исправлено группой "пох,всё равно прикольно"

Шо цэ такэ?

че?че?

проверено клубом"Че"

Пятку давайте уже передавайте-не задерживайте очередь страждущих!

че за клуб?

проверено клубом "Че"...нас закрыли,теперь мы хотим купить чужой клуб:D

клуб открыт: советую почетить и зарегиться:
http://forum.farit.ru/showthread.php...72#post1661372

Енто ис скаски про месяцы.
Типа:
"Папала каг та Ракавая вскаску... Нузначед сидит попой в сугроп, сцуко мерзнед, и тут куйакс!! Дед марос! И таг вапрашаед:
-типло литибе девитсо, типло ли тебе синяя?
а та иму:
- да плять песдец просто дедужго, солярий нах!!!"

остановииииитесь!!!!!!!!!!я ща лопну!!!!НЕ МОГУ ТАК РЖАААААААААААТЬ!!!!умоляю-стооооп!!!

проверено клубом "мля,писдец и такой бывает":D

в декабре чуль не спалилсо.. еси праивльно понял вас уваж-й

я не могу!!!ржачь111ВАЩЕ!!!

ПРОВЕРЕНО КЛУБОМ "иногда мы забываем нажать ШИФТ ОДИН!!!":D

Я тожэ не МОГУ ТАК РЖАААААААААААТЬ!!!!! а знаете пачиму? патаму что не накурили ещо! кто исправить сеё досадное недоразуменее?

А!! понял..а почему чуть?...что вам подсказало правильный ответ на вопрос?

Студент в указанной им сцыле прадает траву за бисценаг!!
Быра туда!!:D

Нуваще!!!!Я стопудов ща так шописеце лопну!!!ты так всё тактично нам намекнул:D :D

исправлено клубом "мату и насилию- НЕТ"

да я ващще неипацца тактичная сволощь! как щас тактично КРИКНУ-КТО МИНЯ НАКУРИТ?

Сцуко если ты с Роковой в адном клубе уже респект тибе и уважухаза то што никричиж:
"КТО МИНЯ ВЫИПЕТ?!?":D

ЗЫ: Роковая, превед гитарилоссу, када увидеж;)

ты шо совсем окуел?ша те Шуриф яйца твои на твои уши натянет!!!

проверено клубом"добро пожаловать в Ад,завтра вы сдохните"

а чего лично передать слабО? я ж отслеживаю твои креативы ты чо дамаеж назвался Лев Толстой, а на деле х#й простой? :D

курю сижу трубку чета пазитифно как то)

Тык! в том то и весь расклад-я в СОВСЕМ другом КЛУБЕ....8-(....

:D жестоко!!!

проверено клубом "без комментов"

Гитариласс, лихко, давно я тя за шнобель не тягал:D
Приезжай в Уфу, исправим енто упущение:D

Роковая, бросай ходить по всяфким злачным клубам с лопатай и чота правирять, сиди дома, пирашки пеки!:D

ладно если только за шнобель а то бле на фарите со всякими киверами мяутами и особенно колосярами и тимцами пообщаешься на вч походишь - теперь добра же жди!! :D
в мае постараюс

:D а я и так дома:D

проверено!

Мущина-не демонизируйте излишне ВЧ! там есть ещё и простое, тёплое человеческое общение. гг 8-)

ага, пирожки с канаплей печешь )

типо приходит Шуриф домой, голодный как чорт!
- шо, грит, дорогая, сварила ли ты мне суп?
(а Роковая веселая такая чо-то улыбка до ушей - как щас примерно :)
- ага, сварила! канешна сварила!! и твою приправку любимую положила! )))
- эээээ, кк-какую таккую приправку?
- нууу такую, из спичечной коробки! ) приправку-миправку!! из коробки-моробки! )))) ыыы :D

это страаааааааааааааааааашный анекдот!!!!!!!!!ща задохнусь!!!

проверено клубом "она ща лооооопнет!"

Енто гуд))
Как приедеж - звякне мне, али Игарю, Димону иль г-ну Папалкену - бухнем весела)))

Лана гаспады и дамы с пятым розмером - кальян докурился, Гинесс допился - пора байеньки))

неа!

клуб"пох"

Буржуины...И не одна сволощь не поделилась!
ладна Bootanic не злопамятный, зла не помню, приходится всё записывать в записную книжечку...8-(

смишно???

проверено клубом "Не поняяяятно"

В том то и дело-что совсем несмешно трезвым сидеть...

тогда постойте:D

Я лучше полежу...
Аривидерчи...Ушёл поспать

поржали и спать)

Мда... Чо таки роковая вчерась курила?
Потому што даже с литра вотки такова иффекта нидаждешсо:D

:D /рыдал

От имени силантия рассказ:))

о! вспомнил еще один боянистый анекдот:
останавливаецца на светофоре хаммер и тут ему в зад влетает затонированная вноль хонда.
Из хаммера выходят keeper46 и олигарх с бейсбольными битами, открывают левую дверь, достают оттуда Golf'a и начинают ецо жестоко месить)) Golf все бормочет: это ж хонда! это ж хонда!
Ну, умаялись олигарх и кипер битами махать, спрашивают у гольфа:
- что сказать-то хотел?
- Это ж хонда - у нее руль справа!
))

Силантий приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор
прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее
немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли.
Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти
волосы в местах, где они раньше никогда не расли.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный
результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали
произрастать?
- На яйцах.....

ыыыыыыыыыыы = )))

пс: но бот мя канеш вчера ваще убилъ = )

Попали как-то маськина, роковая и РТ на остров. И поймали там золотую рыбку.
Даёт она им три желания — каждой по одному.
маськина говорит:
- Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой — она прыгнула в воду и уплыла.
Роковая говорит:
- Сделай меня ещё умней!
Рыбка делает её брюнеткой — она делает плот и уплывает.
РТ говорит:
- А меня сделай умнее этих двоих!
И рыбка делает её мужчиной — и она уходит с острова по мосту…

Попали как-то Марля, eusi, 0010, на необитаемый оcтров.
Гизма смотрит в бинокль:
- На cоcеднем необитаемом 3 женщины, броcаем вcе, плывем!
Изя берет бинокль:
- Нееее, cами приплывут!
0010 cмотрит:
- Плывут... что делать будем????
:D

Само ты бот)))

Разговаривает Люсичка со своей подругой. Подруга говорит:
- Надо бы в церковь сходить, грехи замолить!
Люсичка вздыхая:
- А я вот как в церковь прихожу, на колени встаю, сразу рот открывается...

скорее не ресторан а кольцо))

Разговор РТ и НК на вечеринке:
- Ах, мсье, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа...
- А сколько их у Вас было, мадам?
- Два.

Сюси пуси :-*
=)
я сматрю аватра йузи пашел по рукам =)
Какое падение =))))

кошмар...мне плохо...

уау я тя тож лю:)

:D буггаа,я б с удовольствием,да занят он ужо:D

Вы созрели:D ?

внял саветам. четалосЪ. :D
зо сварщега зачот! на слезу пробило ыыыы... (жаль подтяжке от смеха лопнуле)

насмеялась от души ,хорошо что про меня ничего не написали

Твои слова только что были вызовом. кто нить точно что нить отмочит!

Сидит ПЧ на балконе вечером.В во дворе компания ребят.
-Думает: "тяжело нынче молодым... одна папироска на пятерых, а как весело !"

неа про меня не надо мочить

Neringa кашлянула в автобуе и тут же незамедлительно последовало:
-Будьте здоровы!
-Так я ж кашляла, а не чихала!
-Да по мне хоть х/у/е/м подавилась! TIMS должен быть вежливым..

поздна....:D

ну вот сама напрасилась

это обращение или восклицание?)

Гордый ferricпозванил в ркдакциюодной газетыи сообщил ,что его жена родила тройню.Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку :-вЫ можете повторить? -Ну уж дудки!С МЕНЯ ТРОИХ ХВАТИТ.:D :D

а про меня есть анекдот????

гАИШНИК ОСТАНАВЛИВАЕТМАШИНУ .зА РУЛЕМ мАРИЛУ.ДЕВУШКА ,ВЫ ТОЛЬКО ЧТО ПЕРЕСЕКЛИ ДВОЙНУЮ СПЛОШНУЮ.-я чего?-вы пересекли двойную сплошную!-Где?-Выйдите ,пожалуста с машины.Посматрите себе под ноги.Вы видите две полосочки?Марилу ,с ужасом глядя под ноги:-Что ?Две полосочки?О,боже мой!Я беременна!:D :D

Это не падение! просто март наступил))
http://forum.farit.ru/showthread.php?t=55729

Идет Колос по лесу. Вдруг видит - в траве мышка сидит. Кинулся он к ней, хотел уже раздавить, как мышка говорит ему человеческим голосом: - Не дави меня, Колос, я тебе еще пригожусь. "Ну фиг с тобой," - думает Колос, кладет мышку в карман и идет дальше. Идет, идет, вдруг видит - змееныш сидит. Кинулся он к нему - хотел раздавить, но не успел - уполз змееныш. Вот тут-то мышка и пригодилась.:D

злой ты Юся, недобрый

ага =))))))))

Йа ифрей и ниипацо!)))))

невнимательный ты, Колос, рассеяный))

Пора аватар менять. :D Поставлю котенка отжиматься. Все стрелки Гринписа - на Колоса. :D

Убей коласа- спаси хамяка! :-)

Убей хамяга - спаси ирисги! :)

иризги-это наши стратегические враги, их тожа нада уничтожать!:D

мля .лоханулся. навставляли млин се аватаров адинаковых

Ах ты расист! Мы для тя каг негры- все на адно лицо да?! :mad:

хуже. как китайцы

Сидит Версис, долго-долго занимается онанизмом -
никак не может кончить, заплакал и говорит:
- Господи, никому я не нужен, даже самому себе...

X_Ray1 сидит на скамейке в парке и жует одну конфету
за другой. После шестой конфеты сидящий напротив змееныш говорит:
- Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь
толстым....
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он, &:%, не лез в не свое дело.

девиз гопнегов:"убей хамичга - спаси сэмэчки!")))

нарыл еще темку с парочкой анекдотов http://forum.farit.ru/showthread.php?t=42062

2 спирт похвально молодец

плакал.
пра миня есть - зачет.

атдельные зачеты икс-рею и изе :D

я пришла.
давайте про меня)

пс: хачу в твае рикламное мезто!:)

Берёзка на асфальте спрашивает у Колоса:
- Колос, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Поняла ?
- Поняла, Колос. Только там 2 березы...:)

Алёнка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - извините, но эти деньги фальшивые.
- Боже мой ! - кричит она. - Выходит, меня изнасиловали !

Приму изнасиловали в лесу проезжавшие фермеры. Она встала и крестится:
- Господи ! Спаси и помилуй. И досыта, и без греха.

Зачооот! =)))))))
:D :D

Пришла Маскина к часовщику. Тот развинтил её часики, а из них выпал дохлый таракан.
Мастер говорит:
- сестрица, так у тебя же машинист помер ! :D

колос сначала ипет, а потом мечтает :D

и в НЭФ березки? ;-)
:D

У берёзки совсем крыша поехала, думает что о ней кто-то мечтает :D
Зато все её посты блещут остроумностью и жизненностью! :)

Специально для тебя, милая, анектдот:
Берёзка у глазного вpача: "Чем это вы мне накапали в глаз ?"

Давай теперь про березку и таксидермиста :D

Э... да да! :D :D
Не обращай на них внимания, мой сахарок/успакаивающе кладет руку на плече и спускаеца ниже
:D

Извини не могу удержаться еще анекдот:

Тимса и Блинка выбросило на необитаемый остров.
Блинк: Смотри, какая стройная Берёзка, а какое у нее аппетитное дупло...
Давай трахнем.
Тимс: А заноз ты не боишься ?
Блинк: Да нет, я имел в виду ногой...:D

Тимса и Блинка выбросило на необитаемый остров:
Блинк: Смотри, русалка !
Тимс: Ты сегодня что будешь, есть или трахаться ?
Блинк: Мне бы поесть.
Тимс: Ну тогда хвост себе отрезай. :D

Блинг, а давай трахнем злюку твоей левой ногой? ))

Тогда я трахну тебя в голову ;)

ыыы.... я сегодня дока в лицо трахнул :D
пока он спал )))))))))

фуууууу, тимс!

пс: доктар милашко. я ифо усынофлю. Такой мааааненький, тоощинькай. Кормить буду. и закодирую.:)

Сегс с хомячками типерь так называется?

ну ё-маё, месье Ботанег! Типерь ж никто ни паведеца!Тьфу, зараза.
И каг спрашвыица пристареламу хамичгу типерь заманить в сваи сети хатя бы доктара,а?

Ужос, Силя, у тя че тама ф том самом месте уже сети да? Паутина чтоли? :eek:

я ващще па апросу ищо дефственнег.
Мне самучку нада. висна каг никак.
Вот хамичкоф напладю. Я должно завоевать мир! :mad:

Идут Ося и Ибис по лесу,навстречу медведь,они побежали от него,а он за ними,залези на дерево,смотрят,а медведь на дерево лезит. Ибис берет ружье и говорит Осе
- "Смотри сейчас я выстрелю ему в левое яичко",стреляет,а медведь все равно лезит.
Тогда Ибис говорит: - "Смотри сейчас я выстрелю ему в правое яичко",стреляет,а медведь все равно лезит.
-Сейчас я выстрелю ему в член,тут Ося невыдержал как заорет:
- Мля стреляй в голову,по глазам вижу не тр@хаться лезит!

про меня есть??

я просто не видел)

В я ндексе поищи ;)

кажись была шо та. где ж щаз сыщешь)))

паищи..ну радит меня.....ато не скажу что Аленка эт я))))))

ыыыы =))))
пс: вы с блинком достали мой трафег родной насиловать =)))
пспс: щаз гляну, ези их не потерли каг особо пошлые:D

хыххыыххы

так были огурцы?)))))

Доктар опщается исключительно с девачками...

2Марле:
http://forum.farit.ru/showpost.php?p...7&postcount=13
http://forum.farit.ru/showpost.php?p...3&postcount=17
пс: пока стою на 5 стр.

ыыыыыыыыыыыы:D :D :D

ыыыыыыы.....


я не такой...я мало курю:D :D

я пожалуй отрежу ему хвост :D

Ну мы видим, видим/успакаивающе таг

ниче, я иму мозг впрфлю! :) :)

тогда я натравлю на тибя хомячка и он аткусит тебе хво... то есть х*й! :p

я те не РТ плин!:D

в марте 2005 года я не курил;) :p

Тут дело не в мозгах а гораздо ниже!

А чо у тебя ниже мозга нет? :rolleyes: Он у тебя что не думаит сафсем? :confused:

у мя вот мой тожа не думает. У тя особеннай он какой та?! Тада нада ифо навыстафках показывать!

Кто ОН? Член? Да-без мозгов, приходиться за него думать 8-)

Давай сначала тибе пакажу, может даже дам патрогать. Странный он какой-та. Стоит к нему прикаснуться и он сразу начинает усиленно думать, аж мозги выливаются...:rolleyes:

кхм..кхм...ишь какой миханизм интереснай.
Сразу опосля загса таг и быть разбиремсе.
А ези мяут придет он те ифо дажа смажат. :rolleyes:

silentium, я согласная; чем расплатишься?

не льсти себе лапочка;)

.марля с миотосом накурились в умат...
убились легли значить и бычат телек..
миотос начинает дрочить...
час дрочит.. два дрочит...
... марля... : - ты кончить хочешь?
- да.
- может ты своё подрочишь?.))))

-Мам, ну можно я одену бюстгальтер?
-Нет!
-Ну, мама, мне уже 18 лет?!
-Нет, Мяут!

ап....

спирт ты седня опять не пришел за дисками :-)
может про меня анекдот сочинишь

и пачиму мну с Миотосом именно веписывают?:D :D

а ведь мы с ним даже не знакомы.....

может это судьба?:D:D

цыфро всю ночь делал куник силатнею. утрам в зеркале увидал что волос застрял между передними зубьями. дергал туда сюда, не выходит сцуко никак. подрезал ево он ножницами и на рабоут пашел значитца. зафкафедры ево увидел и спаршивает мол ты че праффесар куник всю ночь делал? а каг вы дагодались, волос на зубах видна. нетъ блеа барода фся в говне.

0010 сам завкафедры:cool:

пистабольный аникдот)))

тада ректор пусть буит

Змееныш на форуме:
- Мужики, у меня проблема! Я - наполовину еврей, а наполовину хохол.
Понимаем, понимаем: Обрезать - жалко, надкусить больно.

пистец...
я чуть со стула не упал. от смеху.))))))))))))))))
слава богу у меня нет собаки.))))

отсудова:
http://www.ostrie.ru/?do=Item&id=792299
ребята жгут.. хоть пративно....
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством ал-коголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня бы-ло легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины мое-го тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа:.ууу:.гггг:.
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую кур-точку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается. И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло. Я же, пытался найти укромный уго-лок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Че-го сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он на-ехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя }{опа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя }{опа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поср м?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я по-нял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно по-шла на убыль:
Я снова закурил: Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревож-ные нотки зародились в моем мозгу:а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами. Моя }{опа, меня уже ни о чем не спрашивала, она про-сто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаниче-ским усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть мак-симум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я лома-нулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжа-тыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу по-гадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориенти-роваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взгля-нул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что ****анулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по ***. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сде-лать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя }{опа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинк-ты. И о, чудо:не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстрой-ство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоня-ния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, полу-чив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый:
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к мо-ему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя }{опа дава-ла мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка при-ближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом де-лать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощ****ала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя }{опа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы посто-янно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите, - невинно хлопая глазками пропело создание.
****ец, это просто ****ец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разго-вора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекра-щать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после это-го мы продолжим нашу милую
беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- ****ец, моя }{опа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на *** в месте с Мусей, но я полез в карман курт-ки, и честно начал записывать ее телефон. ****ец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха: Моя }{опа сам по себе издала, то того противный звук, что опи-сать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гул-кий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направ-ление этих звуков.
Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щ****ание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там де-лала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В мо-ей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как мини-мум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Му-си, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессу-ры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и
заплакал:.
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролиро-вать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся прохо-дила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на буль-дожьих ножках:
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные переме-ны в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки:.
Блин, Анжела была зачетной пилоткой…….

мдя......бедная муся((((вывод не заводите собак,ибо срать придётца в парке.вместе с нею=)

.....

1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг: матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич:
— Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась! Уга!
Все:
— Ура–а–а!
В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:
— Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день!
Все опять:
— Ура–а!
Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин:
— А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа в день! А потом вовсе не будет габотать, товагищи!
Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:
— Да здравствует Ленин, партия...
Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Дзержинскому:
— Них@я не хотят габотать, ни–ху–я!!!

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь - и убегал...

В приемном покое:
- Что с вами случилось?
- Меня жена бросила.
- Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
- А я и не прыгал.

Скандал в семье веганов.
- Ты что такое мне приготовила?!
- Это очень полезный салат с проростками киноа...
- Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как–нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!

- Алло,позовите, пожалуйста, Бога.
- Бога нет.
-А когда будет?

Однажды кутляк упал с люстры и попал писькой в рот унылому дро

Малофейка вышло на охоту 😂

опять гомиус шутит про чужие писюны и рты....ох уж этот белорецкий юмор

Фрезик-презик, я же у тебя в игноре, говномес из уралсиба... или наврал как всегда?

Вова шведчиков, че там как на цыганских куях?

Как то раз пошли в бассейн поплавать Руслан А. и Олег М.,
Плавают плавают, вдруг Олег видит - сперма всплыла и спрашивает у Руслана: Ты че, ты кончил?", а тот ему отвечает: "Нет, пернул"

:D:D:D

Пистон спрашивает риелтора Диму: — На столе лежали купаты 2 штуки, а сейчас осталась 1 штука. Можешь ты это объяснить? — Конечно. Было темно и я не заметил вторые купаты.

Решили как-то цыгане Владимир Шведчиков и Владимир Юхно продать старого, тощего осла. Очень нужны были деньги на сыр и чипсы, но
осел был уж очень худым. И они решили надуть осла воздухом как воздушный
шар.
Взял Юхно тростинку, вставил тростинку в задний проход осла и
стал надувать, когда устал попросил второго заменить его. Шведчиков взял
тростинку и перевернул ее и тот конец что был в заднем проходе взял в
рот и стал дуть. А Юхно говорит ему,"там же грязь этот конец был в
заднице". "А я твоим ротом брезгую"

Если вы видите пьющего в одиночку Тимофея Рублева - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя