... встречаются тимс, зоофил и мяут на улице..
тимс говорил мол блин видел вчера короче блондинку такую афыгительную губки попка... шел за ней хотел познакомиться.. она за угол.. я за угол... а там трамвай и она уезжает.. блин.. облом..
зоофил... я иду смотрю корова впереди шел за ней хотел то да и сё.. короче она за угол я за угол.. а тама трамвай...облом..!!!
мяут.... иду я.. с накрашенными губами с бархатной попкой.. а за мной толпа хачиков... я за угол они за угол... а трамвая то тама НЕТУ!!!!:D :D :D

:D хихихихии

у маськиной спрашивают как то раз...
скажите а кто сейчас президент в америке???
.. блин не знаю отвечает... а можно подсказку...???
... ну из трёх букв в середине "у".....
... Маськина.. улыбаясь... НЕ МОЖЕТ БЫТЬ.))))))))))))))))))

Доктор на сеновале после вч с дефачкой познакомился.. просыпается)))))
.. темно вокруг... похмелки ..
- слушай а как тебя зовут?
- Леша...
- блин меня тоже.
)))))))))

Силантий.. маленькое было когда как то раз произнесло слово "писта"...
услышала мамо и сказало .. ребёнко.. никогда не произноси энто слово это самое страшное что есть на свете..
... пришло домой папо.. силантий спрятался за ширмой.. потом папо начало смотреть телевизор.. силя вылезает из штор и говорит грозным голосом.. папо бойся миня я "писта"... я писта.... го го го....
)))))

жги про Академика

Идет Академик по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь ?
- Да меня из института выгнали !
- За что-же тебя выгнали ?
- Да вот стали загадывать загадки и на загадку "Без рук. без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны"...
:D :D :D

неа, это не ты сочинил а просто Академика вставли в анекдот какой то .
не зачетно.

прикольный позитиф)))

никуя себе . чего я тебе Андерсон шоль...))))))))))
жги сам раз такой кудесник))))))

Люксэксперт съел Sniсkеrs. Он сыт и доволен..
Люксэксперт попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ...)))))))))

Приходит гизма домой с разодраной шапкой..
мать в недоумении.
Ну, рассказывай чиго случилося то?
Да, ребята из фарита шапку сняли и в футбол ей начали играть.
А ты где был ?
На воротах стоял.)))))))

Собрался Рысень в атаку, а спиртоган остался.
Чтобы Марля не догадался он на бутылке написал С2H5ОН.
Возвращается - Марля лежит вдупель пьяный.
Растолкал его Рысень и спрашивает:
- Как ты догадался?
А Марля отвечает:
- Искал я, искал везде, а потом смотрю - на столе бутылка стоит,
а на ней написано "ОН"! О!

гыыгг:D :D

= )))))
Дуриги)

силя жги.. не хочу чтобы добрая тема усопла ... :)

Вечер. Сидят силя и 0010 и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. силя вскидывает ружье и собирается стрелять. 0010 ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят марля и миотос и видят летящую собаку.
Один другому говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!
)))))))))))

Чувствую, через пару сотен страниц Марля и Миотоз станут синонимами Петьки и Василия Ивановича.
Кто будет чукчей?

Моськина.))))))

я щаз ни магу,йа иду ищу! =)))))))
;-)
Ыгы.
Вы тока пасмааатрите каг на Теневого висна та дейцвует)
Жоница вам барин пора (с) :D

...как то завис в вашей памяти мой синоним.))):)

Спорят Рысень и БК.
БК говорит:
- Среди русских академиков нет, одни Эйнштейны!
- А как же Ломоносов? - спрашивает Рысень.
- Это он сейчас Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум! - отвечает БК.

это про каделага чтоле? бугагага :D

... верс не абидься просто так... ))) тема такая.))))

Версис приходит на работу с распухшей губой. начальник:
- Версис, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила?
- Не, батя веслом убил..
:D :D :D

А он те очень падходит ;-))))

:D :D :D :D :D +1

Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Силантий. Прохожие милиционеру говорят:
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
- А вы бы не ругались?! Этот ребенок! Уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

гыыыы!)))))

- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

Это - Спирт_20.

Стоит Версис на площади с плакатом, на котором большими буквами написано "мне все по***".
долго стоит. заинтересовал журналистов.
берут у него интервью:
- Версис, а вам действительно на все пох?
- Да, действительно.
- и на женщин пох?
- и на женщин.
- и на деньги пох?
- и на деньги пох.
- и даже на качалку пох?
- нее, а вот на качалку не пох.
- так почему у вас на плакате написано что вам на всех пох?
- а мне пох что там написано...

давайте анекдоты про эмо...

1. Его дружок в Сайгоне не живой лежит.

2. Сидя за столом, он кладет ноги справа и слева от тарелки.

3. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.

4. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.

5. Он даже Кока-колу пьет завернутую в бумажку.

6. Он переспал со своим психоаналитиком.

7. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как.

8. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг.

9. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.

10. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.

11. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.

12. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры.

это eusi...))))))))))))))

а ты эмо?

Убей ЭМО! :mad:

Спирт свалился с окна 5-ого этажа. Упал, лежит без сознания. Час, второй..вокруг толпа уже собралась, народу немерено..обступили его...Один из толпы над ним склоняется..вдруг Спирт очнулся.
-Что случилось-то??-спрашивают его
-да..не знаю..-приподнимаясь,-сам только пришел...:D :D

Ты че упал чтоль??? тему про эмо видел? так я её аффтар)))) Ненавижу эмо...

Встречаются два голубых- Doktor & Кайф для парня
- Я вчера с одним парнем встречался! Ну всё как обычно: вино, ресторан.
Пришли ко мне я сразу штаны снял, раком на кровать встал и жду. 5-ть минут жду не подходит! 10-ть минут жду не подходит! Включил свет. А он в другом углу раком стоит!!! Ну не п@д@р@с ли он после этого!
:D :D :D

- Здравствуй, Дима(Спирт_20)
- З-здр-равствуй,
- Ты чего заикаешься?
- Д-д а, п-понимаешь, с-случай...
- Какой случай?
- К-кошмарный! (далее заикания опущены) Купили мы дом в деревне - я и брат . Ну, и купили козу, привели на двор, а доить-то не умеем! Вот и решили отсасывать прямо из вымени по очереди. День сосем, другой, а на третий коза возьми да помри. Что делать - не знаем, позвали соседку. Та пришла, глянула и спросила:
- Что вы с этим козлом сделали?
Брат то сразу на месте помер, а я вот заикаюсь...

Разговаривают Dortor c Ace:
- Знаешь, я вчера чуть сто долларов не нашол...
- Как это: "чуть не нашол"?
- Ну, иду я по улице, вижу - сто долларов лежат! Наклонился подобрать... Чувствую - зарабатываю!
:D :D :D

Хочу анекдот про себя!!!

И про меня не забудь!!!

В смысле, в обыкновенный анекдот вставляешь ники посетителей?
Я то думал тут посерьезнее все.

Тартл_Т:

- Мужики, а у меня машина - "шестерка".
- Так у тебя ж была "девятка"???
- Перевернулась.

Так у мну же семерка!

Разговаривают eusi и профессор (0010) около деканата. eusi говорит:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

п.с. не смешно, зато правда, верняк.. :)

Злая Вы, Мариночка. :(

Да..студентоф они на зафтрог, обед и ужан кушаюд = )

Марилу протирает глаза и начинает стаскивать одеяло с ПЧ.
- Что ? ОПЯТЬ ? - умоляюще восклицает пч.
- Да нет же, на работу пора !
- Ура ! НА РАБОТУ, НА РАБОТУ !

+1!!!!!!!!!:D :D :D
долго ржал........
развеян миф о ПЧ.

= )))))
2Акакий: ты просто плохо знаешь марилу ;-))))))))))))))

нуу, не правда.. :(

Марин а абчем бы ты книгу написала?

прикольнее было б если бы каждый про себя, относительно своего характера или привычек, подбирал бы анекдоты))

Парнокопытые сатиры и их благотворно-отрицательное влияние на марилушачег))

Быыгыыыыы = )
"Каг приручить сатира", "Кормление сатира, содержащегося в неволе" и т.д.

я знаю самый короткий анекдот)))))

-Силантий

:D

давайте анкдот про Крона))))

= )))))))
Дада, я тя тожа абажаю, поничга))

бгаааа http://lecter.on.ufanet.ru/smile/txtlol.gif

ты шо, он же модр!/в благоговейном страхе
:D

Анекдот про Крона:

Когда-то давно я и Крон...(с) :-))))))))

:eek: :eek: :eek:
:eek: :eek:

:D :D Маринна рассказала?

мордер чего простите?)

Звонок в дверь в квартиру ПЧ и Марилу. На пороге - Крон с листом бумаги и ручкой.
- В групповом сексе участвовать будешь? - спрашивает он у ПЧ
- А кто участвует?
- Ты, я и Марилу.
- Вот еще! Конечно не буду! :mad:
- Ну, тогда я тебя вычеркиваю...
:D

+ половина женской половины фарита.

Мифы о дон-жуанистости Тимса и Колоса развеяны былинами о Кроне.:p

в каждой шутке есть доля шутки? :D
а ПЧ уже женицца сабрался)))ыыыыы

Дурашка..:)
ВелИк лишь тот, кто умеет смеяться над самим собой.. (с) ПЧ

какой-то каламбур получился от ПЧ :D

можно я переделаю?)

Пожар в квартире на Менделеева. Патрег один дома
Ой все горит -...10 минут....- горит -...10 минут....- горит -...10 минут....- трусы - носки горят -...10 минут....- тушить - тушить - надо тушить -...10 минут....-пельменями вчерашними - ой не помогает -...10 минут....- кетчупом - ой не помогает - воткой (за 70 руб.) - ааааааааа сильнее горит -...10 минут....- ааа вспомнил водой --...10 минут....- ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!!
-...30 минут....-
аааа какое все мокрое - мокрое трусы - носки мокрые -...10 минут....- высушить надо высушить -...10 минут....- где спички???

-...30 минут....-вот спички - -...10 минут....- ой уже все высохло


:D :D :D

6ля... съезд гармнонистOFF

:rolleyes: а,за что ты меня таак любишь??))

за ножге! ;)
:D

мля...жестко:rolleyes:
Вам бы тока косточки перемыть:rolleyes:

я так и знал что РТ знакома с Кроном))))
а говорила что девственница :D

пойду брильянт обратно сдам... :D

Сдовай брильанд! Мне на догон нихватаит!

я те грила,что девственница:eek: ти явно курнул :D и с 23 февраля дурь из тя еще не вся успела выйти:D
ей!ти там с бриллиантом поосторожней,а лучше не тяни,сразу мну неси скорей мррррр,кис-кис Тишка

кис-кис Тишка?
Миску Вискаса ему и он- весь твой = )

нед! я тибе не колаз :D

колазу- тройнова адикалона хватаит = )
А у миня на нифо никада бабософ нед:(

_____________________________________
Я на все согласна
Все предельно ясно
Слишком откровенно
Ночь стреляет в вены.
Я на все согласна.
Знаю что опасно,
Но бежать не всилах.
Я тебя простила.

неверю что те 15 лет...
хотя может ветер со стороны чернобыля дул....хыыы:D

дык чем тебя тогда ж заманить драгоценный ты мой:rolleyes:

предварительными ласками :D :D :D

Ты готова пожертвовать своим юным телом заради брильянта?! :eek:

и колечко мое?:rolleyes:

Мальчик_12 приватно Gay1: привет
Gay1 приватно Мальчик_12: ах ты ***, опять гизмо ******* развести ****!!!!
Мальчик_12 приватно Gay1: а кто такой ..gizmo..?
Gay1 приватно Мальчик_12: так ты не гизмо?
Мальчик_12 приватно Gay1: знать не знаю никокого .GiZmO.!!!
Gay1 приватно Мальчик_12: честно-честно???
Мальчик_12 приватно Gay1: Я не GiZmO!!!
Gay1 приватно Мальчик_12: Мамой клянешься??!!
Мальчик_12 приватно Gay1: Чувак, ни о каком Gizmoid я не слышал! Папой клянусь, я не gizmour!!
Gay1 приватно Мальчик_12: Я так рад, что ты не этот ******** гизмо!!!
Мальчик_12 приватно Gay1: А что тебе сделал этот GiZmO_1 такого?
Gay1 приватно Мальчик_12: пытался меня развести, противныыый, я чуть на удочку не попался!!!
Мальчик_12 приватно Gay1: какой же плохой все-таки этот GiZmO_2 !!! Я вот хотел спросить, мне не нравятся девушки...

а мы чего телами махнемся что ль?:eek:
я думала любовные ласки как раз предназначены для юных тел:rolleyes:
п.с. Мне там еще Колос колечко как-то обещал :rolleyes:

ну конечно 100% гарантии я не могу дать, но я подумаю...

после ласк :D

ага я согласна,ток сначала сгоняем в ювелирный центр,купим колечко,поставим его на стол рядом с кроватью,ес те не понравится Неринге потом подаришь:D

Здрасьььте!
Силечка, как всегда красотга!
Трусишки, приветик!
Давайте анекдоты рассказывайте, заипали выяснять кому Тимс колечку из проволоки с бутылочным стеклышком подарит...!

а оно дороже чем тыща долларов?)))

да нет же,колечко котторое я присмотрела стоит около 7 тысяч всего:D
размер тока 16 ,ток на указательном пальчике носить придется:)он у меня самый толстый

рублей?))))

я в аське к те постучусь сейчас можно?:)

значит за семь тысяч рублей я лишусь девственности))) йех! :D

ага рублей,новый салон в гостинке открыли,там еще скидка 35 %

Буаагага))))
Дубль два! ?! ;-))))

Ну откуда у колласа колечко? он ж его продал нибось.
Ты ези шо сначала у нифо требуй товар так сказать показать! ;)

ох, ну вот еще на пиво съэкономлю :D

да нет,ето при мне вслух так размышлял,а я сидела и преданно кивала его словам:)

Превед Юлъч!)))))
Аха, тимц бижутерию нибось РТ втюхивать будет, заразо.
Придеца палюбому РТ ювелира зфать = )

бушь в свидетелях?позовем еще Маринку с ПЧ и еще кого-нить для массовки!

блин Силантий убью!
сама ж мне аналог за симьсот руплей предлажила :)

Тыг. Главное колечко сначала узреть! Слышешь, доча?!/настафляит и готовит мини юпку

кому что,а ну да-да при лишении девственности надо выпить ну-ну да-да прально

свидетелей около постели? :eek:

нет нет мну не проведете!:D

вот и жду когда Колос с колечком появится:D

короч новый короткий анегдот про себя:

- Тимс подарил РТ колечко

:D

2Тимц: АНАЛог, это АНАЛог, а заради РТ можешь и роскошелица!
2РТ: канеш буду! Я нахаляву пабухать никада ни аткажусь! =)

ну чего ти сразу испугался?:D свидетелей бум звать на покупку колечка,а в постеле без свидетелей:rolleyes:

фи жмот:p

у меня свой постовщик, я могу дать тебе телефон...тока тсссс.../с бегающими глазками

добавлено:
А спали с РТ другие))):D

я тте сдам/делая страшное выражение лица на Сильку

Околистилась? :rolleyes:

а я че? я малчу...:rolleyes:
:)

падписалася = ))))

фи как так можно,одна пошлость

Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кто дорожку втягивает, кто марки глотает. Кое-где шприцы валяются. Полный беспредел, все обдолбанные. Звонок в дверь. Открывают - на пороге ГИЗМА с огромным мешком травы за спиной: - Я слышал вас здесь всякой химией травят?

Гизма и Марля курят коноплю. Сидят, балдеют... Гизмо, затягиваясь косяком, говорит: - Марля, я тебя люблю! Тот, затягиваясь и жмурясь от удовольствия: - У меня к тебе такая же х#йня!

Подарили Силантию на 8 Марта кошелек из кожи члена гиппопотама...Основное достоинство: при равномерном поглаживании достигает размера чемодана...

а нафига силантию чемодан?
не смешно...

Для втулок...

А про кого больше всего анекдотов написали?Про Силантию?))

Оставь надежду...:p

ну се ???все шоль???где анекдоты??? а то устал я ужж...http://lecter.on.ufanet.ru/smile/beach.gif

профессор ессно 0010, студент - хз..

Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.
:D

Это не анекдот.

Идёт по улице мамаша, тянет за руку пацана Ибиса. Тот кричит:
- Мам, ну купи рыбок...
- Ну да! У тебя ещё хомячок не сдох! :D

http://lecter.on.ufanet.ru/smile/cow.gif---пусть будет медведем(ну например dvc)....так вот..идет этот самый медведь http://lecter.on.ufanet.ru/smile/walk.gif видит ептаhttp://lecter.on.ufanet.ru/smile/ogo3.gif ОКА горит (в роли ОКИ будет машина окаhttp://lecter.on.ufanet.ru/smile/gigi.gif) сел в нее и сгорелhttp://lecter.on.ufanet.ru/smile/naughty.gif

Marilu бежит к маме с гавном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!
)))
не абижайся просто шобы галочку паставить.))

розовые трусики обращается к матери:
- Мама,а почему меня мальчики во дворе называют:-балванка?
- Не балванка,а блондинка!Запомни это,а лучѿе запиѿи!
)))

останавливает police тонированную ваз99.
оттуда академик с мобильным телефоном высовывается и говорит police:
-у меня диктафон,все что вы сейчас скажете будет в суде использованно против вас.
police: а видеокамера у тебя есть?
академик:нет!
police показывая fuck:
-ну тогда доброго пути!
//% )))))))

про спирт_20 =)
-мама, купите мне новые ботинки?
-куда тебе, ты еще вон каньки не износил!!
:D

встречает как-то ремикса фантом мастер, и, как обычно,
начинает донимать - дескать, темный ты,
, и необразованный.
- вот отгадай, к примеру, ремикс, загадку.
без окон без дверей - полна горница людей.
ремикс подумал с минуту и говорит:
- жопа!
- нет, ремикс, это огурец! или вот еще одна:
два конца, два кольца, посредине - гвоздик.
ремикс задумался на минутку:
- жопа!
- эх, ремикс, темный ты! ножницы это! -
и пошел дальше.
вскоре встречает ремикс майла:
- слышь, майл, мне давеча фантом - мастер загадку загадал,
попробуй отгадать: без окон, без дверей - полна
жопа огурцов.
- ремикс, фигня это какая-то!
- вот и я думаю - фигня. а фантом мастер. говорит - ножницы!
))))))))))))))))

Обратный вариант:
Марилу протирает глаза и начинает стаскивать одеяло с ПЧ.
- ПЧ, вставай
- Да нет, ПЧ. Ты весь вставай!
:)

. )))))
блин как ни странно я бАтинки сыгодня купил.))))))))))))))
в акуе ...
вы уважаемый настрадам.))))))

:D :D :D

спpашивает Н.Н.Н. у мамы:
- мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- это твой папа, доченька.
- а он что, заболел?
- да нет, он к интеpнету подключился.
)))))
самый безобидный анекдот который я мог наскребсти про энту милую дефачку.)))

Вы конкретно меня в чем-то обвиняете?:rolleyes: Говорила ж,пусть хотя бы один Фаритовец подтвердит,что спал со мной,а то одни слухи да слухи:p

Упаси, Господи. Рука устала, не дописал, что это не анекдот, а мечта всего фарита. :D

ну не стоит так громко заявлять об этом или Вы просто мне льстите:D Меня то незадевает ,что пишут,просто вторая половинка читая волнуется:)подозревает меня во всех тяжких:p

6лиа. смишно

Я льщу. Но не просто. :D

ага,как там грицца,есть еще порох в пороховницах,кажись так:cool:

за 200 баксов?))

за 200 баксов даж колечко с бриллиантом не купишь:(

Зациклилась ты на колечках. Есть еще цепочки, кулончики и прочее. :D

колечко дешевле выйдет,у меня пальчики тонкие

А так же наручники, щипчики, плеточки и прочее...:D

хуле, студенд это студенд и без вапросрв:D

Матерно.

Надоел каг та матершиннегу мирская жысть, постригся в монахе, стал попом. Ведет проповедь, перед проповедью вещаед:
- А ктоооо в храме материиицо будет - того кадилом уе/бошу!!
Выпригивает тут такая (хм?) Часка и типа подколоть:
- Батюжго, так ты же только што сам сказал "уе/бошу"!!
---***ХРЯСЬ***----
- ПАЛУЧИ, ПЕСДА!!

Сабралесь каг та бухать змийоныш, гольф и матершиннег.
Взяли 3 пузыря вискаря ну и чтоп так долго не канителиццо, грят "ну ко бле змия паткалодная быра разлил на три стокана!!".

Ну а змиеныж давай разлевать, себе полный, Гольфу полный, а матиршиннигу тока палавина нах (хуле, вмашыне не с той стараны сидит, а иму ищо разлевать давереле бле!!".
Ну матиршиннег нахмурилсо, но смолчал, выдули па стакану.
Давай грят, змийуко па фтарой!
Ну змийоныж хоп так, наливаед, думаед аха, смолчал матершиннег типо слилсо, давай ка исчо наепу (не привыкать барзеть то йопта) и фигарет так же:себе и гольфу полный, а матершиннегу астатки выливаед - тока на полстакана йопт.
Пуще таво хмуритсо матершиннег, но малчид зцуго, терпелив бо.

Выпели, третий рас налевает змееныж и апять матершиннега абделил!
Не выдержал Гольф:
- Ну йопта, змейко, хули ты третью льеж и ниточна - пара быуже и руку набить!!
Тут вскакивает абазленный штопесдец матершиннег:
- Какую там нах у й руку, морду падонгу бить пара!!!

розовые трусцыки.. выходит из ванной и говорит колосу:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж».
Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин.
- Нет, «М» - для морды...

Аднажды старайе савецкае время, када цыфро был прастым маладым припадаватилем, не тибрил деньги са студентафф за икзамены и не багател жырна на разворовывании финансирования госзаказав, не думал, какое иму тачило приабристи жине а впалне сибе думол каг быиму зайцом сцуко нахаляву в автобусе праехатсо, так вот, паручиле иму знащед в адном классе правести урок атеизьму.

Ну цыфро пацан был криативный, быра вытащел весь класс на улитсо и гаварит знащед:
- Дети нах, слушать в миня сюда ниипаца вниматильна!! Щас скажу сикрет!! Бога нет Н-И-Х-У-Я!! Енто гаварю вам йа, цыфро, будусчий гирой фарита!! Ой ап чом ента йа. Кароч, чтобы удаставеритсо - ну ка всей кодлой быра паказале фиги в небо!! А ну давай нах!!
Ну детижге народ внушаемый, рас так все, кукиш в небо, а адин такой стаит и нипаказываед!! Мольером кликале, х уй знает пачиму.

Ну цыфро так грозна нахмурел кустистые брови и тагспрашываед:
- А ты що мальчег, нислыхал миня али где?!? Пачиму фигу никажеж?!?
На что иму мальер таг лагична:
- А чо паказывать то внатури, ежели нетути там иво - то и паказывать некаму, а изи ездь - то сцуконах зачем атнашенийа портедь?!?

афигенные анекдот:D :D надо тоже обозначить полотенца:D

О! Как раз тебя вспоминал!

"Встретились каг та Роковая и Мосчино Герл так, в аеропорт приехали (зачем? да кто их разбирет, может паварот праепале?:D)

Сморят - а там самалеты!! Ну тут Мосчино Герл вся такая в нипанятках:
- Слушай майа дарагая Ракавая - а как их воще воруюд и угоняюд - ани же бальшие такие штотвой песдец!!
А тут ей ракавая:
- Не ну ты внатуре тупая бландинго, ну ты ваще пасмишыла миня!! Их же в небе уганяюд, пака ани маааленькие!!:D

сказал Юся со знанием предмета вопроса...:D

О! ну раз паявилсо, давай и пра тибя росскажу:
"Кароч, помер ПЧ, папал в ад, смотрет, там ходет значесто Сталин, Гитлер ну и Нострадамус и у них и у ПЧ написана на робе адовой "ПЧ"!!

Ну ПЧ нивыдиржал и чорта спрашываед таг:
- слушай, чорт, чо за ПЧ у всех бле, чо ани все патомги чингисхана аки йа?!?
Чорт иму на енто:
- да ты чо, нед... Вот Сталин - Повелитель Человечества... Ну там Гитлер - Падонаг Челавечества... Ну и Нострадамус - Пророк Человечества... Да и ты нихуа не потомаг чингисхана, Помет Человечий!!!":D:D:D

ЗЫ: без абид;)

ваще ништос:D круто!!!давайишо!!!

Креатив) +1

"Аднажды, када Изя (патом он изменил свайо имя на более башкирскайе Eusi, но правда то ведна!!) был маладой и исчо никуйа не жыл в Туймазах а впалне сибе в гораде-гирое Адессе с преткаме праизашло ужаснае!

Началсо антиизячий пагром!

Ну ***акс, ат мощнава удара сапагом падаед дверь в скромную абитель радителей изи и вламываедзо значед талпа пагромщегов-мяутов и аред:
- а ну бле атец выбирай, давай либа все бапки и щас все ламать и крушыдь буим или тащи сваево сладкава сыночга!!
Папажго так испугался, гаварит:
- Берите чо хатите ахтунги праклятые, вот вам бобло, вот вам драгаценнасти, ламайте-жгите чо хатите, тока ни трогайте майу паследнюю атраду - сынка Изю!!
Тут аткрываетсо дверь в изину комнату, аттудава Изя так выходет и решытельна:
- Нет уж папочго, пагром так пагром!!"

:D:D:D

анекдот:
Роковую короновали!..

:-))))

по аналогии с титулованием...

:rolleyes: еще че эсть??

Икс-рэй...

Хм...
Чтой-то знакомое сквозит...можт фальшь?.. ;-))

Не, ну фальш енто больна паэтична... Народ нипанимаед такова. пасему зовет просто - "бот"!!:D

Есть дофигища. Вы с Роковой -ввобще раздольное поле для анекдотчика;)
:D

Ну например:
"Едет каг та Мосчино Герл в свайом розавам пыжыге... и тут ей па радио диджей гаварит:
- Итак, время 14.00, вы слушаете радио Ивропа ниипаца плюс!!
- Боже мой, аткуда ани все пра миня знаюд?!? - ужаснулася Мосчино Герл"

эээ...не догоняю я...совсем блондинка стала:D

да нуууу???ну тогда звезди,чувак,пока есть такие,как мы:D

кажется я сам его не догоняю...:D

уффф...с души слегло:D так ты крашенный?на самом деле блондин?;)

Посылают eusi в разведку.
Ну он перед этим делом основательно раскумарился и пошел...
Прибегает через 15 мин, весь трясется и сказать ничего не может.
Его успокаивают и начинают распрашивать, а он только руками машет и орет:
"Танки не пройдут, самолеты не пролетят, пехота не проползет...
ТАМ ТАКАЯ СОБА-А-А-А-КА !!!!!!!!"

Прадалжаем пра местных знаминитастей:
"Едед каг та варпушо злой в моршутге, тут ху йакс, патходит к водиле, ращщитываецо и выходить сабираетсо!!
А сумку такую здаровую каторую вес - на сиденье оставил!

Ну тут иму люди добрые кричад:
- Мущщино!! Вы сумачгу забыле!!
- Аллах Акбар, - сказал с хитрым ипалом варпушо и быстра скрылсо"
:D

бабушка пошла выносить мусор. Ну, высыпает мусор из ведра в мусоропровод, и тут у нее ведро из рук выскользает. Она пытается его удержать и проваливается в мусоропровод вслед за ведром. Но, так как она толстая, то застревает, и, в итоге, оттуда торчит только ее задница.
Тут идет ремикс. Смотрит - задница торчит. Ну, - он к этой заднице пристроился - и давай засаживать.
Через некоторое время, из вовочкиной квартиры выходит, обеспокоенная долгим отсутствием бабушки, мама ремикса. Глядь, а ремикс бабушку пользует! Мама - ремикса:
- ДА ТЫ ЧТО, ОЗВЕРЕЛ????????????
ремикс:
- Это я-то озверел????????? Бабку еще еб*ть можно, а вы выкидываете!!!!!

Навеяло. :) Без обит (все персонажы и ситуации вымышлены, любое совпадение с действительностью - чистая случайность):D

Вобщем приезжает Розовые Трусики в полк дпс получать номера...
Вся в розовом, машинка вся розовая, салон у машынги розовый, трусеги тоже розовые.
ну заходит и грит:
- Хочу розовые номера!
Ей атвечают:
- А вот нету! Не предусмотрены!
Она:
- Так, бле, у меня вся квартира розовая, кошку в розовый покрасила, комп розовый, все трусеги розовые, скин на фарит спицальный розовый, и ваще сама я розавая!
А ей в ответ:
- Э! Не, нифига! Нету розовых номеров! Неположено!
Она (обижено таг):
- ех, а педерастом-то синии выдали...

- Ежик в тумане, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?
- ....
- Ежик в тумане, ну не молчи!
- ....
- Ежик в тумане, Ну смотри - Звезды!!!
Ежик в тумане повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:

- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей
тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению
концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном
состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует
внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки
квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной
среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный
эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение
плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.
Медвежонок помолчал, а Ежик в тумане затянулся еще раз и передал косяк своему
другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок,
потрескивая можжевеловыми веточками...

- Дети, я ваш новый учитель биологии, Потомок Чингизхана...
достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
…затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- П***ец... Ебанутая рыба...

:D

сам пра сибя не напишу - никто не напишед. (прасти ПЧ, но паэта на фарите я тока аднаво знаю)

Скамейка. На ней сидит Блинк. Рядом из стороны в сторону ходит ПЧ
ПЧ ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
Блинк (затягиваясь "Джевелз") Да до фига!
ПЧ Нет, нет и нет!
Блинк (сплёвывает) ...Я тебя умоляю!
ПЧ Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
Блинк Да элементарно!
ПЧ Ну? Пакля!..
Блинк (со смачным цинизмом) Х*уякля!!!
ПЧ падает в обморок. Блинк докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. ПЧ открывает глаза.
ПЧ (со стоном) Ты... ты не поэт, Блинк!.. Нет...
Блинк (ставит ПЧ ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью) ...Я - БАРД, 6ЛЯ!!!

эт не ПЧ =)))) эт силантий =)))) она любит про рыб рассуждать =)))))

МАЙО(С):
Ну карочи каг та мама гаварит Освальду, а ну ко зцуга визи ка пиражги сваей галадаюсчей бабужге!!

Ну Освальд що, мамо ж сказало, атарвалса от прасмотра парнухи, пашол снаряжать свой ацкий виласипед мадели "Матиззз" с апгрейдом в виде сноуборда вместа пиреднева калиса для лучшива скальженейа.

Паехал он, а пра то празнал злобный змийоныж, жутка нинавидящий леварульные виласипеды и абажайусчий пиражги. Асидлал каварный змийоныж свой слихка падгнифшый трехкалесный виласипет (четвертае калисо атвалилось) пад названийем "Ускаглазый уралес" с криво налеплиным ярлыком инастраннай фирмы хондо. И панесся с ацкай скорастью, низабывая уступадь дарогу апкуренным чирипажгам, которые абганяя иво паказывале ниприличные жесты и чо та абидна арале.

Долга ли коратка, но так как Освальд был нидураг зарулить подароге фкобаг - догнал косоглазый леччег (змийоныж ага) нищаснава. Карзинку атабрал и стал пользовать свайу страсть, ацки имея велосипет "Матиз" вак все атверстейа, ат чиво тод аш паламалсо и рама атвалилазь... Жуть в опчем....

Но тут из за кустов паивилсо седой и грязный атстарасти цыфро (мылсо толька при рождении иба). И начал цыфра гундеть и брюжжать?
"как ты нихарашо паступаеж, ипешь виласипед беднава освальда, пряма на глазах у всех, тибе далжно быть стыдна, тут могут быть детужги, вот был бы ты маимстудентам я бына тибя чиченав натравил, а я ваще в савецкае время ооооооо...!!"

Ни выдержала психега змийонка такой отаки и с крикаме "айхм сихуанд накуйакс цзю!!" (куйиво знаид, па ипонски чо та) сйобался в фирменный могас мотиз, иму там дале сварачный аппарат м новую раму ат матиза (розавую) и паслале фх уй (змееныжа фсе пасылаюд фх уй, паентаму он токой злой). Прибижал змийоныж абратна, раму заварил, освальду принес ирисаг (во еплан а?!? Каждый дураг знает - ирисги любит селантий!!) заварил рамо и быра сйопся апасаясь цыфры.

Но сам думаед, аха, пацтиригу я тибя паганный матизовод!! (сцуко харашо што нилоган, а то бы и цыфро ниспас!!). Пацтирег значетсо каварна снова на дароге, сбил Освальда оземь и начал жыстока изгалятса над матизом "а у тибя внутри менет делать ниудобна!!", "в твайу хйуню майа рука нипалезед!!", "ты пака расганяежссо - я уже туда сюда сьежжу три раза!!" и ".. и ваще, Матиз твой и любой другой - ***ня, эт я тебе гаварю, верь мне, ибо йа змийоныж!!" и дабавил страшнае заклятье "хихи, слилсо!!".

Ни выдержав паследнева кароннава аргумента змеенка взревел Освальд белугай.... и прибежал на шум кто? Рысень, аха. Начал он гнобить змийоныша, называя ево то тварью нерусской, то касаглазым недачелавекам и гразил парвать иво нищадна - "если ты миня дагониж, я тибе токое сделаю!!". Змийоныш на всякий случай припустил жыткава в штаны и (а что делоть?!? скока бритых развилось, йибааать, чилавека 2 не меньше) ламанулся в сервез матиза за сварачным аппаратам и запчистяме....
Апять варить начал, а шлемаг сварщецкий нивзял, панадеявшысь на ипонский разрес глас, ирисги (еплан!!) вручил и свалил лелея каварный замысел...

Приехал таки Освальдж к бабужге, та какая та на сибя нипахожая лижыт в кравати и смотрит на ниво красныме гласкаме.
Освальд в нипанятках:
- Бабужго, а от чиво у тибя токие красные глазги?!?
- ОТ СВАРКИ, ЗЦУГО!!

чей это БОТ?
кто стесняется такой креативчик прикольнй писать не от своего Имени?

Решыла как та БК па апкурке баротса за права тотар, типа заодно, аха.
Пишед значед ана злобнойе песьмо Путену лична, токой знащет текст
"Ах ты праклятый урус упутен, как ты смееж гнобить брацкий нарот татар, праклятый прецтавитель крававай гебни!! Пачиму пазваляит цынзура пагаворгу "низванный гость хуже тотарена"?!? Йа вас спрашывайу!! От имени тотарскава норода (пачиму не от амириканскех индейцефф спрашываетсо?!? - прим. аффтара) требую изминить сие бизабразейе!!"
Дальше шла полная ницынзурщена типа слофф "ыштубынай", "тыгинде" и прочай ***ня, восславление некоего Мурзега (кот штоле бле?!? куйнай) и протчая паипень.

Недолга времени прашло, палучаед БК атвет лична ат Путена! И пишетсо в том песьме чисто русскими письменаме (уже бк аскарбил сразу, аха):
"Дарагая БК!! Пасаветавафшысь с менистром культуры и вашым лечащим психиатром мы асазнали вашу правату!! Атныне благадаря Вам пагаворга будет звучать следующим образом - "незванный гость ЛУЧШЕ тотарена!!". Благодарю за внеманее галасуйте за миня исчо. Путен"

отожги сам что нить.

)))... а ишо она предлагала кое чиго другое.)))
она злая женщина..)))) не стоит про неё так шутить.))) у неё Саша есть.)))

Ну чо академег, попалсо!
"каг та академег вел значетсо придвыбарнуйу агетацыйу за каммунистичискайу партейу. Приехал он значед в глухую деревню, а там дедог жывет, бапко и внучго.

Ну значед давай академег агитиравать:
- типа дед зырь, нынишняя власть у тибя льготы атабрала да? Ну вот, тибе будут ноыве льготы ат савецкай власти - дом новый и полная плят аплата ЖКХ!!
Дивицо дед, абисчаед аттадь свой голас за академеге лична.
дальше академег гаварид:
- а исчо пенсейа у тебя маленьгая, будет тебе ат савецкай власти стомильонов тыщ!!
Ищщо большее дивицо дед, абищаеде академегу голас бапки на выбарах.
Распаляетсо академег:
- а ичсо дед бисплатная медецина тибе буит, савецкайа власть выпишед тебе лична доктора медицынских ноук пле, нипижжу вот те крест аллахакбар клинусь кришнай!!
Совсем дивитсо дед, гаварит - всей симьей буит за окодемега, тока интересуецо, када сии блага все будут.
Замялсо академег... и вдрук с хитрецой спрашываед, а как типа дедог к тибя с бапкай секс идет нед?!?
Ну дед гаварит:
- Ну типа ты чо милчилавег, кокой секс, член то мой уже старый - нивстаед!
Академег так радасна "Так вот дедог, КУЙ тебе ат савейцкай власти!!!"

Ы)))
Боту зачот)
Мельком так пробежалось.
:-)))))

эта пять!! :D
зачотный бред!

Летят Роковая и Маскино Герл в самолете: Роковая говорит:
- Ой, смоооотри, у самоооолета крылья трясутсяяя! Наверное, сейчас отваляяяятсяяя!
- Дураааааа, он же ими машееет!

Тока вот это не нада:
Заезжаит Маскина на заправку.Хочет налить полные баки бензина.Час стоит ждет,два...
В конце концов подходит к кассе и говорит:
-У вас колонка не работаит,бензин кончился.
Ей в ответ:
-А вы двигатель выключите!

Останавливает милиционер хаммер с блондинкой за рулем.
М: – Ваши права, пожалуйста.
Б: – Чего?
М: – Права, пожалуйста.
Б: – А что такое права?
М: – Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: – Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) – Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

:D а терь вопрос: кто после этого блондЫнко))

Москина шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из деревни Гадюкина!я очень сильно люблю тебя...
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

:D :D

попросила сразу после того каг ты на ней обещал? =))))))

Собрались как-то раз пионир4ики кокаином побаловаться. Устроили ВЧ на хате у Хозяина Дачи, пива набрали. Приготовились кайф ловить, в общем. И вдруг стоявшая на стреме Буква как закричит нечеловеческим голосом:
- Атас, брателлы! Полис идет!
Что тут началось! Паника, беготня…собрали они значит весь порошок и заныкали в часы с кукушкой…А сами типа сидят, РнБ слушают и пивом запивают. Заходит грозный Полис, окинул зорким взглядом все вокруг…Порыскал по сусекам, короче полный шмон навел…но так ничего и, не найдя, отправился восвояси..
В это время из часов вылезла обкумаренная кукушка:
- Чуваки, йек…в натуре, скока время?
- Полдвенадцатого…
- Ну тада КУ-КУ…

Сидят три беременные Роковая, Моськина и Трусики не прием к врачу
Моськина- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.
Трусики- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.
Роковая заплакала:
- Боже мой, у меня будут раки.

:rolleyes: после моиго ответа на твою приватку этот анектод аццтой:D

..)))) бу га га ... моськина ты жжжжешь..)))))))))))))))))))))

:D бугаааа

о да,наручники и плеточки с бриллиантиками тоже мне нрася:)

Дохтар в цирке показывает смертельный номер. Открывает пасть льву, кладёт туда свой член, а лев закрывает пасть так что Дохтар не может вытащить “важный орган”. Дохтар нераздумывая берёт молоток, хрясь льву по голове, тот открывает пасть, он вытаскивает член и спрашивает
- Кто может повторить.
Молчание. С дальних рядов спускается Мяут и говорит:
- Я могу, я могу, только по голове не бейте…

Мама РТ привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

Заметки из дневника НК:
21ноября: -...Сегодня первый раз увидел Наташу (Есенину)...
22ноября: -...Сегодня первый раз танцевал с Наташей...
23ноября: -...Сегодня первый раз поцеловал Наташу в губы.., она засмущалась, сжала колени и сломала мне очки.

интересно,почему я в анекдотах уже не первый раз с Маскино Гёрл???
кстати,самолёт уфа-москва почти всегда крыльями машет:rolleyes:

who is HK????

ночной кошмар!

Пришла РТ к гинекологу:
Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А без калгона на спирали накипь образуется.

ваще супер:D :D жизнена:D

:eek: ,фу,я себе никада такие вещи сувать туда не буду:p какая пошлость,без этого прям никак:D

в тему ника.)

Пришел ПЧ к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Марилу, мы когда с тобой в последний раз тра@хались?
- А кто это говорит?

про 35 см

ПЧ приходит к врачу:
- Доктор, у меня почему-то член стал расти. Уже ниже колена опустился.
- Он вам мешает ?
- Да пока как будто нет.
- А женщины довольны ?
- Еще бы !
- Тогда нет смысла волноваться. Подождем, что будет дальше.
Через два месяца ПЧ пришел снова.
- Доктор, а он все растет. Почти до ступней уже...
- Стал мешать ?
- Да пока не очень.
- А женщины довольны ?
- Да еще как !
- Ну что ж, зайдите еще через пару месяцев.
Прошло еще два месяца и ПЧ снова появился.
- Доктор, он вырос так, что уже волочится по земле. Ходить неудобно.
- Ну что ж, - решил доктор. - будем резать.
Подготовили все к операции, дали ПЧ наркоз, и в последнюю минуту хирург вдруг вспомнил, что забыл спросить, до каких размеров укорачивать. "Что же делать? Откладывать операцию? Лучше посоветуюсь с медсестрой." Медсестра выслушала его и задала вопрос:
- А он ему действительно сильно мешает ?
- Да жалуется, что ходить неудобно.
- А зачем его укорачивать ? Давайте лучше ноги удлинним !

Змееныш уламывает девчонку потрахаться. Она не соглашается.
- Ну пожалуйста...
- Нет!
- Ну один разок!
- Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
- Ладно, тогда не надо.

В новогоднюю ночь в гей-клубе Мяут заснул под ёлкой. И геи подумали, что это подарок!

А про меня слабо?!

Разговаривают РТ и Москино Гёрл:
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360
градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

Бог призвал Змееныша, Коласа и Мяута, и сообщил примерно следующее:

- Парни, вы сами виноваты в ранней смерти. И ваш образ жизни мне вовсе не нравится. Вот эти твои наркотики, Колас, вот этот твой алкоголь, Змей... Это твоё, Мяут, увлечение... Но! Вы несли людям МЕССАДЖ, поэтому я даю вам троим ещё шанс. Вы спуститесь на землю и будете жить земной жизнью. Продолжать богоугодные дела. Если же будете замечены в своих старых пороках - сразу назад, в ад.

Втреху идут по городку. Многое изменилось. Всё интересно. Проходят мимо бара. Змею не терпится посмотреть, как в 22-м веке дела обстоят с виски. Парни отговаривают, Змей говорит, мол, просто загляну, и всё. Заглядывает, не удерживается, заказывает виски и Хоп! - исчез, испарился.
Идут дальше Колас и Мяут. Вдруг Колас замечает недокуренный косячок.
- Мяут это же ганжа!
- Колас не надо! Ты же видел, что со Змеем случилось!
- Я просто посмотрю, и всё.
Колас нагнулся, и Хоп! - Мяут исчез.

:D Мы прям местные достопримечательности!Всместе с РТ))

Марилу участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
пропускает вопрос.

2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
просит помощи у студентов Университета.

3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
просит помощь у зала.

4. Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
достает гадальные карты.

5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным и посмеялся над Марилу,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Шуриф и Роковая по сотовому
- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке!

а who is Спирт_20 ? :confused:

стопудоф:D ;)

Марилу Блондинка?

тоже жизнена:D
про меня все анекдоты жизненные:cool:

ну блин:rolleyes: :D

для блондинок ДА! :D

...not bot/ ))) uncle veteran farit/s )))

блондинка-это образ мышления;) а по этому принципу я меньше блондинка,чем ты:D

Марилу приходит в себя после операции и спрашивает врача:
- Доктор, скажите, когда я смогу снова жить нормальной половой жизнью?
- Не знаю, мне еще не задавали этот вопрос после удаления миндалин.

Тимц и силя Мужчина пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

Силя сдаёт экзамен по экономике. Рассказывает об экономических подвигах Адама Смита, но не разу не называет его по имени. После её рассказа преподователь задает вопрос:
- А как всё же звали Смита?
Блондинка замялась.
Препод:
- Не волнуйся, вспомни как звали первого мужчину?
Блондинка, краснея:
ТИМС!

:D отпадный анекдот

про тебя смешнее было.. :p

Суд. Бракоразводный процесс между Тимсом и силей. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!

у меня ваще всё на балл лучше:p

встречаются Розовые Трусики и Неринга.
- Неринга, вчера Колос и Тимс из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты что?!
- Ага! Тимс кричит: "Бери ее себе!", а Колос ему в ответ: "А на фиг она мне нужна!"

Пpиехал Ворона сапиенс чукчей фотогpафиpовать. Сфотогpафиpовал, начал печатать, а они все на одно лицо. Hу он, недолго думая, взял один негатив и с него напечатал фотки. Пpиехал к чукчам, pаздал. Все смотpят, pадуются, а один смотpел, смотpел и говоpит:
- Стpанно однака, лицо вpоде моя, а pубашка Кешкина!

и смешнее... :D

на!
Роковая в супермаркете ест йогурт прямо из баночки. К ней подходит администратор и говорит: «Девушка, вы разве не в курсе, что нужно сначала заплатить, а потом уже открывать?» А Роковая отвечает: «Да ладно, что я, дура? Вот же написано: «Открывать здесь»!»
:)

Постовой ГИББД останавливает машину с супругами. За рулем Марилу. Опускает она стекло, и в нос постовому бьет волна алкогольного запаха.
Постовой:
- Откуда это мы такие хорошие?
Жена:
- Со свадьбы. Но если вы про запах, то это от мужа. Я не пила. Да вы
мужа спросите... (тормошит ПЧ)
Постовой мужу:
- Что, уважаемый, скажете: ваша жена - не пила?
Муж (медлительно):
- Пила! Конечно, пила!
Постовой:
- Придется вам, гражданочка, пройти медобследование.
Муж (бурчит, опять засыпая):
- Еще какая пила!

- Зашел змей к НК. "Слушай, - говорит, - я тут со своей поругался, может, я с твоей поживу?"

Силя и РТ Сидят в кинотеатре. Одна говорит другой:
- Смотри, мужик мастурбирует!
- Да не обращай внимания.
- Не могу, он это делает моей рукой.

+1 :D
ну дождешься... :D

РТ попала под машину, ногу сломала, но в целом нормально. Потом
рассказывала про сам "процесс попадания под машину". Рядом с ее домом
есть отвратительный перекресток. И когда она переходила через него случилось следующее (далее с ее слов).
- Бегу через дорогу, вижу на меня едет машина. Рвусь вперед, машина заруливает правее и вновь едет прямо на меня; рвусь назад, машина берет левее и опять на меня. Вдруг водитель заорал в окно: "Стой, сволочь!". Я остановилась, а он на меня наехал.

цифра и ПЧ беседуют:
- Слышь, кореш! А что такое алк... алк... алкоголеанализатор?
- Ну эта такая штука... туда, короче, дышишь и она говорит, как
сильно ты пьян.
- Ха-ха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат...


На свадьбе ПЧ и Марилу тамада развлекает народ.
- А теперь конкурс - кто страшнее скорчит рожу.
Все начинают кривляться. Через минуту:
- Победила невеста!
Невеста (грустно):
- А я и не играла!

ПЧ и мариу:

Она мечтательно:
- Представляешь, милый, ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
- Да кому мы на хер нужны...

На остановке стоит РТ ну в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
РТ:
- Сначала в ресторан...


Познакомился Змееныш на вечеринке с прекрасной, ну просто очеровательной девушкой... Проводил, как водится, зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое... раздел, тр*хает прямо на подоконнике. Вдруг, смотрит: фотка парня стоит. Ну он и спрашивает:
- Кто это? Твой парень?
- Нет...
-Твой брат?
- Нет…
- Твой отец в молодости?
- Не волнуйся, сюда никто не придет... это я до операции.

РТ в магазине:
- Скажите, гдя я могу купить футболку с надписью: "Я ни разу не смотрела ни одной передачи ДОМ-2!"?

Дискотека. Змееныш стоит у бара птягивает вискарь, к нему подходит девушка.
- Парень, вы танцуете?
- Девушка, я ненавижу эти ****ые танцы, вот стою здесь и блевать тянет...
- молодой чел, а вы читали "Войну и мир"?
- Я? "Войну и мир"? Девушка, вы с ума сошли! Да я вообще читать ненавижу, а это толстое дерьмо как в руки взял, так чуть не обосрался от отвращения!
- а вы были в Париже?
- В Париже? Я? В этом долбаном-с захолустье? Вы меня за жида держите? Я - Змееныш и вонючий Париж?! Вы знаете Уфу? Вот это город! И побухать и весело, а Париж - это же дерьмо собачье...
- Артем а вы...
- Нет!
- Тема, а...
- Бэ!
Девушка обижается, уходит. Змей:
- Вот мля! Опять не удалось познакомиться...