PDA

Просмотр полной версии : Конкурс Анекдотов


Страниц : 1 [2]

ТП "Гибкое решение" Билайн
ТП "Гибкое решение" Билайн
Тарифы: МТС, Билайн, МегаФон
Выгодные непубличные тарифы МТС, Билайн, МегаФон, Безлимитный интернет ✅
АФЕРИСТ
06-08-2003, 15:39
Сидят два зэка, один из них в носу ковыряет, второй говорит:
- Слышь, плохая примета в носу ковыряться.
- А что в ней плохого?
- Ты тут в носу ковыряешься, а на воле твою жену имеют.
Тот немного подумал и говорит:
- Пусть её лучше имеют, чем бы она в носу ковырялась.

АФЕРИСТ
06-08-2003, 15:44
Объявление:
Из тюрьмы сбежал преступник, перепрыгнув 12-метровую стену.
Особые приметы: плоское лицо, плоское туловище, плоские ноги.

АФЕРИСТ
06-08-2003, 15:45
Лежат на столе фломастер и карандаш. Фломастер:
- Смотри, какой я модный, яркий, пластмассовый...
- Да! Зато у меня подружка точилка!!!

АФЕРИСТ
06-08-2003, 16:06
Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
У: - Садыс, ПЯТЬ!
Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК!
У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!
В: - За что ЧЭТЫРЭ?!
У: - За акцент!
Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
У: - Садыс, ДВА!
H: - За что ДВА?!
У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК.
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.

АФЕРИСТ
07-08-2003, 13:01
Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом. Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке.
Детишкам по
лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А маме стакан молочка и огурчик!

apn
07-08-2003, 14:38
а про бородатых зайцев уже был анекдот?

АФЕРИСТ
08-08-2003, 18:06
Может и был

АФЕРИСТ
08-08-2003, 18:09
- Девушка, а вы еще не потеряли свою девственность?
- А вы, что, ее нашли?

АФЕРИСТ
08-08-2003, 18:11
Новость:
Кандидат в депутаты Вован Щербатый дарит из своего фонда сто
тысяч долларов
вдове неизвестного солдата.

АФЕРИСТ
08-08-2003, 18:13
1)Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль


2)Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun".
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль
"maodzedun".

АФЕРИСТ
08-08-2003, 18:14
Стоит Тринити на крыше небоскреба:
- Оператор, программу вождения вертолета!
- Ща, подожди, чё-то Google не грузится...

АФЕРИСТ
08-08-2003, 18:16
Программер идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Hет... А что?
- Жаль... так бы познакомились

Dusik
08-08-2003, 18:34
Звонок в белый дом.
Буш (Б): Алло..
Усама бен Ладен (УбЛ): Привет, Джодж!
Б: А, привет, Усама!
УбЛ: У меня две новости для тебя - одна хорошая, другая плохая.
Б: Начни с хорошей, Беня...
УбЛ: Я решил сдаться, вам!
Б: а плохая...
УбЛ: Я УЖЕ ЛЕЧУ!!!!....


(старенький анекдот, но хороший)

АФЕРИСТ
08-08-2003, 18:38
Молодой пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром
в ночное время.
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что
типа крутой.
Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!?!
А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: -
Угадай куда?!

АФЕРИСТ
08-08-2003, 18:39
- Всем руки вверх! Это угон самолёта!
- Но на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
- Что я - зверь какой-нибудь? Как взлетим - всех выпущу.

АФЕРИСТ
08-08-2003, 18:40
Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции.
Следователь: - Ну и зачем вы избили Деда Мороза?
- А чего он, блин, красно-белый!

АФЕРИСТ
08-08-2003, 18:42
За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного
стадиона, прораба отдать
под суд, бригадира уволить, начальника строительства перевести
работать в Москву,
а построенное сооружение отдать под газетный киоск.

АФЕРИСТ
08-08-2003, 18:54
Новый год. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз!
- А не врешь?
- Век свободы не видать!

АФЕРИСТ
08-08-2003, 19:16
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит
всю бригаду
на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован
за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!

Knight
08-08-2003, 20:43
Встретились над атлантичеким океаном две ракеты Русская и Американская:

Р: Привет!

А: привет...

Р: Ты кто?

А: я ракета

Р: и я ракета! [достает баллон со спиртом] давай за знакомство!

А: давай.

Р: а ты куда летишь?

А я к вам в россию, аты?

Р: а я к вам, в америку!! да мы коллеги! давай за это выпьем!

А: ну давай...

Р: а вас кто президент?

А: у нас буш, а у вас?

Р: а у нас Путин. давай за их здоровице еще по одной?

А: ну давай.... [ик!]

Р: у вас в америке рыбалку любят?

А: агаааааа

Р: ооо! у нас тоже! у нас на рыбалке принято по сто грамм... давай еще по одной?

А: иииик! ну давай !!!

Р: чтото ты неважно выглядишь...

А: ооооой... что то правда плохо мне...

Р: ну так давай я тебя до дому и провожу...

возможно его "не так" надо рассказывать, но уж как умею ))

Knight
08-08-2003, 21:09
Maverick, that for u , dude ))

Пришли два нищих в английский бордель, им открывает дверь такая мощненькая момачка и спрашивает:
-Чё?
-Мэм, что мы можем здесь сделать за 10 пенсов?
-Вы можете трахнуть друг друша вон в тех кустах!

Через пол часа они снова стучатся
-Чё?
-Мэм, а куда теперь нужно заплатить?

АФЕРИСТ
09-08-2003, 15:14
1)- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не болтай много! Пили решетку...



2)- Это правда, что Джона посадили?
- Да.
- Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
- Он не солгал: брата посадили еще раньше.

АФЕРИСТ
09-08-2003, 15:28
Хороший поступок совершил московский пенсионер Семенов. Семенов
нашел чемодан
с миллионом долларов, но не забрал его себе, как сделали бы на
его месте
плохие пенсионеры, а сдал в стол находок, откуда чемодан перешел
к законному
владельцу - лидеру Солнцевской группировки. Теперь Семенов должен
солнцевским
только 20 тысяч долларов процентов, набежавших за то время, пока
чемодан был у него в руках

АФЕРИСТ
09-08-2003, 15:38
Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо.
Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный
телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он,
кажется, умер.
Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь,
что он действительно мертв.
Новый русский:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?

АФЕРИСТ
09-08-2003, 15:45
Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
- Ну, как твои дела?
- Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время
что-то бурят,
взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли.

П В Н
09-08-2003, 20:48
В комнату вбегает Вовочка весь в слезах и кричит:
- Мама, меня в школе все страшилой называйт!
Мать:
-Это еще ничего. Вот когда ты родился доктор сказал:"Если ЭТО пошевелится, стреляйте!"

АФЕРИСТ
10-08-2003, 16:47
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный
оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда
увидел застывших
в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей
за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал
- но я должен
был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком
необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ё* твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!!

АФЕРИСТ
10-08-2003, 16:54
Стоит чувак автобуной остановке. Зима. Холодно. Стоит уже около
30 минут. Когда
стоять уже совсем надоело - стал голосовать. Останавливается
шикарная машина. В
ней сидит шикарная брюнетка и томно смотрит на него. Подхдит
Спрашивает:
- Извините, пожалуйста... Вы не видели - там автобус случайно не едет?

АФЕРИСТ
10-08-2003, 17:20
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного
и догнать поезд.
В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница:
- Вовочка!! Повтори что я сказала!!!
- Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить
то и на поезде хYй уедешь.

_Дон Дрочилло_
10-08-2003, 17:21
1)Монахи заходят в трапезную и над блюдом с яблоками лежит плакат с надписью:Бери только одно яблоко.Бог следит за тобой!"Через минуту над большим подносом с печеньемпоявилась другая записка"Тащи печенья скока хочешь пока Бог следит за яблоками!"

2)Объявление на бензоколонке:Водитель,помни!Каждый литр купленного тобой бензина улучшает вокальные данные Алсу"

3)31 декабря.нищаяя африканская деревня.семья готовиться к встрече нового года:дети наряжают елку,мать хлопочет на кухне.Отец снимает со стены ружьё и выходит во двор и пару раз стреляет в воздух.Потом заходит и заявляет:-Дети,я только что застрелил деда Мороза.Подарков не будет!

4)глаза бояться руки делают"-сказал онанист,ставя перед собой фотографию крокодила.

5)Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Начинают задавать вопросы:
-Петечка,сколько будет дважды два?
-Пять тысячь!
-Неправильно.Машенька,сколько будет дважды два?
-Вторник!
-Неправильно!Вовочка,может ты знаешь сколько будет дважды два?
-Четыре!
-Правильно,Вовочка,а как ты догадался?
-Элементарно.Пять тысяч минус вторник!

АФЕРИСТ
10-08-2003, 17:24
Урок истории в школе. Учительница объясняет:
- Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим
русским воинам
противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали
"свиньёй".
Тут звенит звонок... На следующий день учительница спрашивает:
- Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске!
- Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере... Нашим
русским воинам
противостояли немецкие рыцари...
- Как они встали для решающего сражения?
- Не знаю, Марьиванна...
- Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить?
- Марьиванна, я вспомнил! Для решающего боя они встали раком!

АФЕРИСТ
10-08-2003, 17:27
Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка (Б)спрашивает:
- Скажите дети мои, что на свете самое легкое?
Дети (Д): - пух, воздух...
Вовочка (В) руку тянет.
(Б): - ответствуй сын мой.
(В): - хYй.
(Б): - хм, обоснуй.
(В): - иногда при одной мысли поднимается.
(Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое тяжелое.
(Д): - земля, бетон...
Вовочка руку тянет.
(Б): - ответствуй сын мой.
(В): - хYй.
(Б): - хм, обоснуй.
(В): - иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь.
(Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое красивое.
Вовочка руку тянет.
(Б): - сядь, сын мой, а то всю науку на хYй сведешь.

АФЕРИСТ
10-08-2003, 17:31
Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал
детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон. Я буду
задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша
передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст
его Вове. А
потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам,
клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему,
как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пиDорас

_Дон Дрочилло_
10-08-2003, 17:50
Кавказ.Свадьба в горном ауле.Подвыпивший гость говорит соседу по столу:
-Э какой красивый,хороший свадьба,но какой нэкрасивый нэвэста!
Сосед делает страшные глаза:
-Я тэбя зарэжуЭта нэвэста-мой дочь!
Гость испуганно говорит:
-Вах,извыни уважаемий,я ведь нэ знал,что ты-отэц итой красавицы!
В ответ сосед просто взрывается:
-Все!Тэбэ комец!Я-иё мать!

АФЕРИСТ
10-08-2003, 17:54
Послала мама Вовочку в магазин и говорит... купи мне три
лифчика и двое трусов! Тот побежал, на углу споткнулся,
упал и забыл, что надо купить... Прибежал домой и говорит:
- Мама! Я забыл, что купить!
- Три лифчика и двое трусов...
Тот побежал и опять на углу споткнулся, упал и забыл,
что надо купить.. Вернулся... а мать и говорит:
- Три лифчика, двое трусов... больше повторять не буду...!
Тот побежал и снова упал, и снова забыл! И думает, что же
надо... потом вспомнил и побежал в магазин дальше! Вбегает
и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, три насисьника и два написьника!!!
- Мальчик! Ты что, е%анулся???
- Ага! Три раза на повороте!!!

M.Rocatinski
10-08-2003, 18:01
Кот Матроскин(злейший глюк) - Шарику:
-Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было! :D

АФЕРИСТ
10-08-2003, 18:05
На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
- Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что с китом переспала.
- Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учительница:
- Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует:
- А потому что он всё ето видел.

АФЕРИСТ
10-08-2003, 18:08
Учительница в конце года спрашивает у учеников:
- Как можно унести два арбуза?
Вовочка тянет руку. Учительница говорит
- Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить. Тут втаёт Танечка
и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую.
- Молодец Танечка - говорит учительница. А как можно перенести
три арбуза - спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
- Нет Вовочка, ты посиди - говорит училка.
Встаёт Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы
насадил на мужское достоинство.
- Что это такое - возмущается училка, если бы это сказал Вовочка
я бы ещё поняла.
Тут встаёт Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно как.
- Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на своё мужское
достоинство я насадил бы Васю.

_Дон Дрочилло_
10-08-2003, 18:12
Мужик звонит в секс по телефону,девушка снимает трубку:
-Здравствуйте!Какое имя вам больше нравиться?
-Маша.
-Вау!Вам повезло-меня как раз зовут Маша!А какие ноги вам больше нравяться?
-Длинные.
-Вау!Вам повезло-у меня как раз длинные ноги!А ещё у меня большая и мягкая грудь!
Мужик растерянно:
-А мне больше нравиться маленькая и упругая...
Девушка тотчас восклицает:
-Вау!Вам повезло-вторая грудь у меня как раз маленькая и упругая!

АФЕРИСТ
10-08-2003, 18:19
Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она
за это дала мне конфету
- А ты?
- Наступил еше раз

АФЕРИСТ
10-08-2003, 18:24
- Забирай меня скорей,
увози за сто морей -
ты получишь 10 лет,
18-ти мне нет.

АФЕРИСТ
12-08-2003, 18:23
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит
какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек,
которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я
готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне
ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил
тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три
самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и
насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются.
Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное,
здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман,
всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего
в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!

АФЕРИСТ
12-08-2003, 18:24
Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою
квартиру на 18
этаже и застаёт жену "с поличным" в постели с любовником, берёт
обалдевшего
любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и кричит в след:
- Sука, ещё раз увижу - убью!

АФЕРИСТ
12-08-2003, 18:26
Тюремный надзиратель - коллеге :
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже
третью ночь не ночует в камере.

АФЕРИСТ
12-08-2003, 18:32
Социальная реклама на ТВ:
Звонок в дверь. Открывает мужик. К нему бросаются два парня:
один с камерой,
другой с микрофоном. Тот, кто с микрофоном:
- Мужчина, вы курите?
- Курю.
Спросивший достаёт ствол, стреляет в мужика, поворачивается в камеру:
- Вы всё ещё курите? Тогда мы идём к вам!

АФЕРИСТ
12-08-2003, 18:33
На базе отдыха проводится конкурс на самого ленивого отдыхающего.
Условия такие - дольше всех пролежать на кровати.
Иванов пролежал 26 часов.
Петров пролежал 28 часов.
Остальные гораздо меньше.
Объявляют победителя - Победил отыхающий Сидоров! У жюри все
спрашивают
- Кто такой Сидоров, его вообще никто не видел?
- Он из 35 номера, мы его звали. А он говорит: "Да ну, вставать,
идти, лежать"

Chaky
07-12-2003, 23:03
Звонит сын матери:
- Здравствуй, мама! Вот, собрался жениться...
- Замечательно, сынок!
- Мам, но дело в том, что она негритянка...
- Да ничего страшного, сынок - мы же с папой не расисты!
- Мам, у неё трое детей...
- Да ерунда - мы детей любим...
- Но дело в том, что нам негде жить...
- И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу однокомнатную квартиру - вы с женой
и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке...
- А ты, мама, как?
- А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь...




Реклама: "Дети Hовомосковска второй год участвуют в программе "Бленд-а-мед".
За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят:
- Слышь, чувак, у тебя есть немного пасты? А то меня ломает...

monstr
07-12-2003, 23:14
Я раз в военкомате так прикололся ( зрение реально позволяет ). Два года сильно жалел.

mjonstr
07-12-2003, 23:34
Обычно дальше так : "Какая необычная концепция спектакля " Ой , кто здесь?

Chaky
11-12-2003, 12:03
Кай - Снежной Королеве
- Ну как вы не понимаете, что из букв П, Ж, А и О, ну никак нельзя сложить слово ВЕЧНОСТЬ!!!

Кочевник
24-12-2003, 03:54
Я тоже прослезился

Murmus
24-12-2003, 09:43
Инструктор по парашютным прыжкам:
- Первый пошол!
- Второй пошол!
- Третий пошол!
- Парашутики не забываем, не забываем!!

Murmus
24-12-2003, 10:08
- Кто такой вахабит?
- Один вахабит – это восемь вахабайт! :D

Прохожий
24-12-2003, 10:09
Сидят на сельском дворе дворе петух,кот и собака....
Петух говорит:" Всё мужики...Завтра разбужу Вас последний раз... и ухожу отсюда...Кур всех сожрали...топтать не кого...Да ещё вчера хозяйка говорит мужу...Давай поедим курятинки в субботу...У меня аж перья дыбом встали...Какая курятинка если я рстался один?..Всё ухожу"
Кошка тоже начинает:" Слушай петух, я с тобой завтра пойду.А что, ечть не чего...Бурёнку зарезали...Молока нет, сметаны не....Мышей я уже всех сожрал...Не померать же здесь...Шарик...Пошли с нами..."
Пёс отвечает,потупив глаза и опустив взгляд на землю:" Я наверное ещё недельку подожду...только недельку....а потом ясно будет..."
Кот..." Шарик, ты что? Здесь же уже делать не чего.Пошли с нами..."
Пёс.." Да вчера разговор услышал...Хозяйка говорит своему мужу-Если до субботы зарплату не принесёшь...То член у Шарика сосать будешь-...Я ещё недельку подожду....

Topik
24-12-2003, 12:23
По скверу идёт мужик и говорит по соттовому. За руку он ведёт сына 3-4 лет который говорит по игрушечному сотовому. Мальчик спотыкаеться и падает, выражение его лица не меняется, а в трубку невозмутимо говорит:
-Братаны, я тут упал - приезжайте, подымайте...

Ricki-j
26-12-2003, 08:30
Собака, увидев новогоднюю елку, говорит:
- Ну наконец-то в сортире свет починили!

ZMEY
26-12-2003, 09:32
1. Как-то pаз упал поп с колокольни.
Hа нем ни цаpапины. Почему? - Повезло.
2. Опять упал поп с колокольни.
Опять на нем ни цаpапины. Почему? - Пpиноровился.
3. В тpетий pаз упал поп с колокольни.
Разбился насмеpть. Почему? - Довыпендривался.

ZMEY
26-12-2003, 09:33
Аптека. Мужик просит презерватив. Продавщица:
- Вам завернуть или натянуть?

Kolos
26-12-2003, 09:34
Юнга на корабле разгадывает кроссворд. Спрашивает у штурмана:
- А какие бывают взрывчатые вещества?
- Спроси у ЯНДЕКСА!
Юнга лезет в комп. Набирает на справочном сайте ключевое слово и нажимает на ВВОД. В это время судно наскакивает на старую мину. Взрыв, вонь, огонь. Юнга выныривает из воды и очумело бормочет:
- Ни х#я себе, спросил у ЯНДЕКСА!

Кочевник
30-12-2003, 23:57
Институт. Большая аудитория. Идёт лекция.
Вдруг открывается дверь и вваливается пьяный студент.
- Привет всем чатменам! Это тест! Меня видно?




Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

Кочевник
31-12-2003, 05:04
Особенно прикольно для тех, кто каждый день за рулем сталкиваетсяс подобными ситуациями.

Не нарушать ПДД иногда опасно :)

Флэш (около 1,2 мб)

http://www.autograzhdanka.ru/advice/adv2.php

Бедный Йорик
17-01-2004, 14:51
У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе
не помнит. Что с ним делать, куда его? Случай сложный, надо посоветоваться с
Шефом. Иисус: - Hу, может, ты хоть что-то помнишь? Мужичок: - Помню, но
немного.
Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Hе то человек, не то -
не человек. А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым-знаменитым, и
весь мир узнал о нем из книги... Иисус: - Папа! Мужичок: - Буратино!

МС Юлия
29-01-2004, 23:47
короче, встретились трое учёных: американец, англичанин и белорус. Хвастаются достижениями. Американец:
- Вот у нас человеку руку оторвало, мы тут же пришили, полчаса - и он в рабочем состоянии...
Англичанин:
- А у нас человеку ногу оторвало, мы пришили - через 2 часа он домой убежал.
Белорус:
- Ау нас человеку голову оторвало... Ну, мы жопу пришили, через месяц усы выросли, и вот счас президент...

ЗападлО
28-07-2004, 14:24
Препод:
НА время сессии все забудьте про личную жизнь.
Студент:
А это не Вас вечра видели на дискотеке с молодым человеком?
Не он ли вчера подвозил Вас до дома ?

Голос за кадром:
Дмитрий Иванов в будущем призывник в ряды Российской армии....

budro
28-07-2004, 15:17
Сиамский вояж Степаныча...

http://www.awd.ru/student.htm

BOOZy
28-07-2004, 17:03
Парашутисты. Англичянин со словами: Да здравствует свободная Англия прыгает. Француз прыгает со словами: Да здравствует свободная Франция. ... Раздаётся крик: Да здравствует свободная Африка - русский выпинывает из самолёта негра...

Уильям Волес
28-07-2004, 17:56
Приходит (Н)овый (Р)усский в Большой театр к служебному входу и говорит (В)ахтеру:
НР: позови-ка Глашу из лебедей...
В: а она уехала на гастроли
НР: ну тогда Наташу из подтанцовки
В: вчера улетела работать по контракту в Питер
НР: ну тогда Свету из подтанцовки...
В: она тоже уехала на гастроли
НР: ну и чо мне теперь делать?
В: Ибите ХОР!

Deuse
28-07-2004, 18:20
1) - Ты где был?
- В туалете.
- Странно, а штаны сухие и совсем не пахнут

2) Бухой дозор! Всем выйти из запоя!

3) Новый русский в американском суде:

- Клянусь 3,14здеть правду, в натуре правду и никуя кроме правды!

LaGrange
28-07-2004, 22:46
Типа свадьба сектантская.
Пpиходит жених к стаpейшине:

- Пpеподобный, как мне быть в пеpвую бpачную ночь, я же даже не знаю, что
делать?
- Как сказать, сын мой - у женщин есть соответствующее, господом и пpиpодой
пpедназначенное отвеpстие, у Вас есть внешний оpган, а дальше - пpиpода
подскажет...

Hа следующий день - невеста:

- ... твою мать!!!!!!!!! Этот дебил совал мне палец то в ж..., то в ноздpю и
оpал: "Помоги мне, пpиpода!!!!!!!!"

LaGrange
28-07-2004, 22:52
Разговаривают два друга:
- Ты что делаешь сегодня вечером?
- Да вроде ничего...
- Тогда давай пойдём в клуб "Кому за тридцать"?
Договорились встретиться, но второй не пришёл. Hа другой день встречаются.
- Ты чего не пришёл?
- А я померил - у меня только 24... Я и не пошёл.

LaGrange
28-07-2004, 22:57
Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель, нy и Чапай отpyбился.
Петька, ещё стоявший на ногах, pешил пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое
"достоинство" из пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит
pыдающего Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?!
- Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я, я один-то
отоpвал, а дpyгой сам отпал!

deadman
29-07-2004, 00:51
Просыпается медведь после спячки . Весь обконченный , в спермаке , и думает :" опять не ту лапу сосал" =)
Стоит на обочине педик со сломаным мопедом , подъезжает к нему новый русский на мерине , и говорит :
H.русский - Ну , че толкнем твое говно ?
Педик - Да , и еще мопед починем . =)

АФЕРИСТ
03-08-2004, 13:35
Огромный Бинг-747 взлетает. Разбег, отрыв, закрылки пошли, шасси
убираются,
подъем в набор, в набор. 5000, 8000, 10000 метров, заданный эшелон. Потухла
надпись про привязные ремни, народ расслабляется. Неожиданно, лайнер
переворачивается вверх брюхом! Пассажиры выпадают из кресел на потолок.
Все в продуктах, в водке, коньяке, минеральной воде и соке, запутались в
пледах, завалены ручной кладью. Паника! В этот момент раздается
из динамиков
спокойный голос:
- Внимание, говорит командир экипажа! Приношу извинения за доставленные
неудобства! Никакой паники! Сейчас закапаю нос и полетим дальше!

АФЕРИСТ
03-08-2004, 13:36
- Давайте сыграем в морской бой!
- Давайте.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!

ASA
03-08-2004, 13:47
Блондинки решыли доказать, што не тупее других - заполнили собой трибуны центральнава стадиона, выдвинули одну самую вумную, ведущего поставили.

Ведущий: Я вам задам вапрос. Ответити правильно - отстоите честь всех бляндинок, ответити неправильно - сядите на жопу со всем стадионом. Итак вапрос - скока буит 6 ю 6?

Бляндинка: 45!

Трибуны (скандируют): ДАЙ-ЕЙ-ШАНС!!! ДАЙ-ЕЙ-ШАНС!!! ДАЙ-ЕЙ-ШАНС!!!

Ведущий: Акей! Я задаю вам ишо адин вапрос - скока буит 5 ю 7?

Бляндинка: 68!

Трибуны: ДАЙ-ЕЙ-ШАНС!!! ДАЙ-ЕЙ-ШАНС!!!

Ведущий: карашо, попробуем ишо раз - скока буит дважды два?

Бляндинка: 4?

Трибуны: ДАЙ-ЕЙ-ШАНС!!! ДАЙ-ЕЙ-ШАНС!!!

АФЕРИСТ
03-08-2004, 13:55
После очередной длинной и муторной поездки по магазинам
тёща заявляет вконец озверевшему зятю:
- Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то все-таки мне
придется закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей машиной!
На что зять ей не задумываясь отвечает:
- Закончите лучше лётные курсы и пользуйтесь своей метлой!

АФЕРИСТ
03-08-2004, 14:01
- Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила
к тебе в гости?
- Ты знаешь, папа, по-моему, у нее не все дома. Я, когда мы пришли,
решил угостить ее кофе. Взял лучший сорт Арабики. Смолол его
на бронзовой кофемолке,
той самой, которая досталась нам от бабушки. Сварил его по рецепту,
которому меня научил дядя Тенгиз. Разлил в чашечки от нашего
лучшего китайского сервиза.
Аромат, по-моему, ощущался даже на лестничной клетке!
А она стала ломать мебель, и закричала, что это был не Нескафе!

Мольер
03-08-2004, 19:25
Создайте документ в Word и наберите: = rand (200,99) нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft


Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...

Мольер
03-08-2004, 19:47
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик

ЦВЕТИК ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..

НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой") Да до фига!

ЦВЕТИК Нет, нет и нет!

НЕЗНАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю!

ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?

НЕЗНАЙКА Да элементарно!

ЦВЕТИК Ну? Пакля!..

НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Ху&кля!!!

Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.

ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...

НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью) ...Я - БАРД, Б&Я!!!

АФЕРИСТ
04-08-2004, 13:41
Один мужик жалуется другому:
- Недоволен я нашей школой.
- А что такое?
- Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка
приходит ко
мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости
средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это
откуда может знать?!

АФЕРИСТ
04-08-2004, 13:44
Главный агроном села Покровка по срочному вопросу
пытается дозвониться через "межгород" в соседнюю Козульку.
После получаса безуспешного вращения телефонного диска, он, наконец-то,
дозванивается до оператора, и, перекрывая шумы, орет в трубку:
- Алле, девушка!!! Соедините с Козулькой! Козульку, пожалуйста!!!...
- Козульку дать не можем, можем дать Иркутск...
- Да на хрена мне Иркутск?! Козулька нужна, Ко-зуль-ка!!!
- Значит не будете говорить с Иркутском? Тогда отключаю...
- ...Не-не-не!!! Буду-буду! Давайте Иркутск... Алле, Иркутск?!..
- Оператор слушает...
- Девушка, милая - Козульку, пожалуйста!!!...
- Козульку дать не можем, можем дать Москву...
- Да на кой мне... Хорошо, давайте Москву!...
- Москва слушает...
- Барышня, будьте добры, соедините с Козулькой!!!
- Козульку дать не можем, можем дать Лондон.
- ?!?... Хрен с ним... Давайте Лондон... Алле, Лондон?!
- Йес.
- Козульку, пожалуйста!!!
- Пли-и-из!

Hawkeye
04-08-2004, 13:52
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!

АФЕРИСТ
04-08-2004, 13:57
Навстречу грузину идут 2 симпатичные девушки.
Грузин: Дэвушки, я вас хочу.
- А мы нет!
- Ну мынет, так мынет!

Max Snake
04-08-2004, 14:07
сорри если было уже...

Санта Клаус полез как водится через каминную трубу положить подарки в носки в дом к гею, но застрял. Такого новогоднего подарка гей не ожидал. :)

АФЕРИСТ
04-08-2004, 14:13
Какой то мужик приволок Вовочку домой за уши. Отец у него интересуется:
- И что он натворил такого?
- Камень в мою машину бросил!
- Попал?
- Да нет...
- Тогда отпустите моего сына - это не он!
- Откуда вы знаете?
- Он не промазал бы!

JTi
04-08-2004, 16:18
Женщина приводит ребенка к врачу:
- Доктор посмотрите, кашляет, чихает, весь какой-то сыпью пошел, плохо спит, не ест, понос и волосы выпадают.
Доктор помотрел на нее....
- Мамаша, раздевайтесь!
-Нет, доктор, вы не поняли, больна не я, а мой ребенок!
-Все я прекрасно понял, чем такого лечить, легче нового сделать!!!

АФЕРИСТ
04-08-2004, 16:25
Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.
Даёт она им три желания - каждой по одному.
Первая говорит: - Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда
выбраться.
Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит: - Сделай меня ещё умней!
Рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает.
Третья говорит: - А меня сделай умнее этих двоих!
И рыбка делает ее мужчиной, и она уходит с острова по мосту.

АФЕРИСТ
04-08-2004, 16:27
На уроке. Тема про выживаемость:
- Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы
там хорошо обустроиться?
Петя:
- Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Толя:
- А я бы взял ружьё и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!
Вася:
- Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации
винного производства,
чтобы было всегда хмельно и весело.
- Ну, а ты Вовочка?
- А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю...

Мольер
04-08-2004, 21:25
По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти.


Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются
любовью. Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
- Ну, теперь - девочку.
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает
штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!


Лектор в колхозе произносит речь:
-В настоящее время некоторые пессимистически настроенные
элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию.
С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как
считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
-Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь
да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот
тогда оно и пожалуйста.

Shopenn
04-08-2004, 22:30
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему прокатиться на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка. А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына.

АФЕРИСТ
05-08-2004, 12:46
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная,
потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет?

АФЕРИСТ
05-08-2004, 12:48
Муж - жене:
- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной
семейной обстановке.
Как это было когда-то...
Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах.
Она нежно обнимает его.
- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
- Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять
портвейна,
а ты съездишь в гости к своим родителям

АФЕРИСТ
05-08-2004, 12:51
Однажды в школу приехала комиссия. Учительница беспокоится за поведение
Вовочки на уроке и говорит ему:
- Когда я задам вопрос, ты можешь ответить в том случае,
если только хорошо уверен в своем ответе, и не ругайся матом!
- Хорошо, Марь Иванна!
На уроке биологии (в классе комиссия):
- Дети, каких доисторических животных вы знаете?
- Тираннозавр! - говорит Петя.
- Правильно, Петя! Пятерка.
- Саблезубый тигр! - говорит Маша.
- Правильно, Маша! Пятерка.
Тянет руку Вовочка. Учительница (с тревогой):
- Да, Вовочка, слушаю...
- Я знаю! Мамонт!!
Училка в шоке (пронесло):
- Хорошо, Вовочка, садись. Пять.
Урок продолжается. Марья Ивановна просит назвать других доисторических животных.
Все дети опять называют, Вовочка снова тянет руку:
- Я опять знаю!!!
Учительница (уже расслабившись):
- Да, Вовочка, говори!
Он:
- Папонт!!!
- Вовочка, на этот раз ты не прав, такого зверя не было!
- Был! Я точно знаю!!
- И что это за зверь по-твоему?
- Это тот, кто мамонта е*ёт!!

Мольер
05-08-2004, 19:58
Идет суд над водителем, сбившем 52 человека.
Судья: Подсудимый, разъясните, как же вы могли так поступить-то?
Водитель: Да я ж не со зла. Дело было так. Еду я по узкой дороге. Вдруг
неожиданно теряю контроль над управлением и вижу, что с оной стороны дороги идут 50 человек, а с другой - двое. Ну шож я изверг 50 человек давить, я и решил двоих. Только я первого успел сбить, а второй, гаденыш, на другую сторону перебежал.....


Абрам, вчера твою Сару Иван поимел на этой вот купе дров.
Так шо, это теперь уже мои дрова?


- Алло! Это секс по телефону? - Вы не туда попали ... - (с придыханием) Оооооххх - я не "туда" попал?!!!

АФЕРИСТ
06-08-2004, 00:36
- Почему "Матрица" часть 2 называется "Перезагрузка"?
- Потому, что в промежуток между съемками "Матирца" 1 и 2 был
снят ролик:
"Матрица Error" или "Матрица выполнила недопустимую операцию
и будет завершена".

chika
06-08-2004, 02:51
- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я твой пиzдец!
- Ну и что?
- Ну и все...

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же *** узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Наxyй! Наxуй! К ТЕРАПЕВТУ!

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к
стене.
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что ИМЕЮ, то и ВВЕДУ.

Диалог двух брейкеров:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да музыка сбивает...

Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
- Юра, кто же меня заменит?
- Я, Леня!
- А если Политбюро не пойдет за тобой?
- Тогда оно пойдет за тобой...

Парень снял девчонку,ведет её к себе дамой.Стоит около подворотни.Он её поцелавал в щечку она его в щечку,он её в щечку она его в щечку,он думает надо же когда-то наченать а. Растегнул шеринку, достал xуй положил ее в руку Она по инерци взяла увидела,побледнела, покраснела потом как закричит
-Знаещ что, пошел ты в жопппуууу.
И бегом бегом к себе на пятыйтаж ,стоит возится с ключом вдруг слышет у себя за спиной прирывистое дыхание она поварачивает голову видет стоит тодже парень она говорит
–Че тебе ещё надо?
Он говорит
-Знаещь что я тебе скажу Девочка, ты Xуй мой пожалуйста отпусти….

Отец будет сына гаишника тот говорит
-Ско-ка времини ,Папа.
он говорит
-Полседьмого
-Тыт ты че eбнулся бля
-Сам ты eбнелся они уже пол часа бесплатно ездиют.

Вовачка на школьном балу приглашает МарьИвановну.Она говорит-Я не люблю детей.
Он говорит –Нече МарьИвановна ,мы будем предохранятся.

Стоит ***** с мопедом на обочени дороги едит мимо 600 мерс он тормазит
Мерс останавливается здает назад подходит к этому ***** и говорит
- Ну Че бля толкнем твое гавно . он говорит
- -АгА а потом и мопед починим.

Всречаются 2 мужика один говорит
-Слушай какие чюдеса происходят вот подтобой професор живет так он *****аz
- Да ты-что 5 лет его eбу и толька щась узнал что он професор

Два мужика пьют водку один говорит
-Слушай Васька ты когда небуть *****аzа eба . он говорит -Не но както eбал мужика каторый *****аzа eбал

налоговый инспектор (ни) биседует с новым русским
- Скажите пожалуста откуда у вас такой замечательный особняк. Он говори
- Но представляете я поехал с друзьями на рубалку,поймал залатуя рыбку она говорит че ты хошь, 1 желание исполню-Хочю особняк.НИ ГОВОРИТ
- Вы че ёбнулиcь что-ли.тот говорит
- Ты че парень мне неверишь поедим особняк покажу.

Поймали медведь(М) с зайцем(З) залтую рыбку.Она говорит –Ребята по 3 желания и отпускайти.Ну базара нет
М-Хочю что-бы в нашем лесу все медведи превратились в медведиц.Она говорит зделано
З- Хочю Харли Девитсон. Она –зделано
М-Хочю что-бы во всех окреснах лесах все медведи тоже превратились в медведиц.Она -сделано
З- Хочю мотоциклетный шлем. Она-Сделано
М- Хочю что-бы во всем мире во всех ласах все медведи превратились в медведиц. Она-сделано
Заяц содится на мотоцикал, заводит его говорит – ХОЧЮ ЧТОБ МИШКА СТАЛ *****АZОM.

Поймал зоофил залатую рыбку Она говорит-Давай три желания. Он говорит –Желания у меня одно ,но исполнять будешь три раза

Зять сидит в комнате на диване, заходит тещя с метлой он говарит –Мама вы убераться или полити-те куда?

Вовачка подходит к МарьИвановне и говорит –МарьИвановна давйте я вас выeбу. Она говорит –Вовачка ты че дурак что-ли я же учительница.Он говорит –Бля , но довай поучи меня.

Асхад
06-08-2004, 03:15
На уроке учительница спрашивает:"Кто кем хочет быть?" Маша-врачом, Паша-пожарником.
-А ты, Вовочка, кем хочешь быть?
-Сексопатологом!
-И что же ты будешь делать?
-Ну вот смотрите: идут две женщины, одна сосет, другая лижет. Какая из них замужем?
Училка долго думала...
-Ну наверное та, котораю сосет
-Нет! Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я буду лечить! :D

Murmus
06-08-2004, 10:40
Мужик решил проверить шлубину калодца... Кинул камешек - тишина... Кинул кирпич - тишина... Кинул (кое-как сил хватило) шпалу - тишина... Сморит на него на большой скорости коза бежит, он увернулся, а коза - в колодец - тишина... Подходит пастух.. "Не видел казу?".. "Так она в колодец прыгнула.."... "Каккой нax в колодец! Она к шпале привязана.."

Ренычъ
06-08-2004, 12:17
бежит ежик с бодуна по лесу. видит бутылка минералки недопитая стоит. допил, а в бутылку надрочил. лежит и так мечтательно: "Пьем шампань, епём баб"

l00p
08-08-2004, 10:45
В лесу завелся лось-беспредельщик. Всех ебал в жопу. Звери собрались, пошли все к льву жаловаться. Лев, значит, забил себе пробку в задницу, пошел к лосю. Подходит к конуре, тут сзади лось подходит, "Чпок!" пробку с задницы вытаскивает и говорит "Добрый вечер!"

Sk!P
08-08-2004, 10:55
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
--- ЁБ твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - взвыл серый.

Microsoft XP
09-08-2004, 16:07
-Кто там?
-А там кто?

Microsoft XP
09-08-2004, 16:09
презерватив - это барьер между желаемым и действительным.

Microsoft XP
09-08-2004, 16:15
Если вы и в правду считаете женщин слабым полом, тогда попробуйте ночью перетянуть одеяло на свою сторону.

АФЕРИСТ
10-08-2004, 13:27
К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик
и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно
дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не
видно обычным
людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом.
Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так
и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое
Космическое Учение. Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь?

АФЕРИСТ
10-08-2004, 13:29
Идёт Иван-дурак по лесу. Уже ночь темно, Иван устал.
Тут видит избушка на курьих ножках, он ей:
- Избушка, избушка а ну встань ко мне передом к лесу задом!
От туда вылетает бабка ёжка:
- Ну чо Иван, чо надобно?
- Да вот иду целый день по лесу, устал, поесть-попить бы,
да и переночевать бы неплохо.
- Ну так и быть, я тебе всё это предоставлю, только тебе надо
переспать либо со мной либо с моей внучкой!
Иван почесал затылок, думает "ну бабке как минимум лет 500, значит внучке
лет так 400, а да ну какая разница!!!"
- Ну давай бабка с тобой.
Утром просыпается Иван, идёт к речке умытся, а там видит девушка,
красоты небесной, золотые волосы, гладкая кожа, ножки стройнее берёзок.
Офигевшый Иван и спрашывает: - А ты кто???
- А я Бабки-Ёжкина внучка! А ты кто?
- А я - дурак!!!

saygon
11-08-2004, 10:20
Жена будит ночью мужа...

Ж: - ты типа... это... чаго обосрался!!!

тот смотрит... в самом деле накосячил... грит:

М: - да понимаешь... такое дело... сон страшный приснился... будто бы лечу я с крыши небоскреба...этажа эдак с 50-ого... хлабысь об асфальт... и на кусочки во все стороны разлетелся...
Ж: - ничего себе... я бы наверное умерла бы от страха
М: - Во-во... а я то мужик... я просто обосрался

Мольер
16-08-2004, 00:25
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает: - Что, ваша дама опаздывает? - Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта. - Ну и что же в них особенного? - Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн. - Ну и что же они вам сейчас говорят? - Что на вас нет нижнего белья! Женщина заливается смехом и восклицает: - А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье! Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату: - Вот черт, похоже, они на час спешат.


Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик: - Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою бляDищу! Шофер открывает окно: - Козел, да моя бляDища срать на тебя, муDака, хотела... (оглядывается и, прокашлявшись)... не так ли, сестра?


Нашими учеными разработан марсоход, отбирающий пробы лунного грунта у американцев.

Sk!P
16-08-2004, 11:59
Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!

BOOZy
16-08-2004, 12:14
– Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!

– Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов!??!

BOOZy
16-08-2004, 12:18
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Ночной волк
16-08-2004, 16:37
- Милый, что так туго?
- А я его вдвое сложил!

apache
16-08-2004, 21:31
Чукчи в России.
Уже собрались улетать, как вспомнили:
земляки просили подарок привезти...
Ну, поделать нечего - придётся поискать...
Приходят в зоопарк, видят - белка на дереве -
сидит и орешки грызёт.
Чукчи:
- Ну чё, пойдём, у директора выкупим ?
- Пашли, хуль...
Выкупили. Классно. :)
Приезжают в аэропорт, а их не пропускают.
Сказали - нужны на белку документы.
Ну не выкидывать же её.
Один положил её себе в трусы :)
Сели на самолёт. Классно. :)
Летят, летят...
Подходит стюардесса(С - Стюардесса, Ч - чукча):
(С) Что-нить будете ?
(Ч) Нет, нет...АаАААаАА!!
(С) Что, что с вами ?!
(Ч) Да не, ничего...
(Ч) АааАаААааа!!
(С) Ну чё с вами ?!
(Ч) Да ничего....
(Ч) АаааххАааа
(С) Ну что, скажите !!
(Ч) Мля...када ето животное приняла мои яйца за орешки
- я стерпел...
Када она подумала, что мой зад, это дупло - я стерпел...
НО КОГДА ОНА ПОНЕСЛА ОРЕШКИ В ДУПЛО Я СТЕРПЕТЬ БЛЯ НЕ СМОГГ!!!!!

P.S.: Может в теме такой анекдот есть...Я её не листал :)

apache
16-08-2004, 21:39
Парень с девушкой решили пожениться.
У их родителей возражений никаких не было...
Но у невесты была сестра - она постоянно придиралась к нему...
И вот, однажды, когда жених остался дома один, к нему позвонила его сестра, и сказала что она на даче и ей очень страшно.
Приехав туда, спросив, что же всё-таки случилось,
она сказала, что пошутила, и хочет с ним переспать..
Разинув рот, он просто онемел, от недоумения..)))
Поднимаясь по лестнице, она кинула ему свои трусы...
Поймав их, постояв минут 5 с открытым ртом, он помчался к выходу..
У выхода стоял зять, весь в слезах:
"Поздравляем тебя! Ты прошёл наш маленький тестик!
Теперь можешь спокойно жениться!"

Мораль анекдота: оставляй презервативы в машине...:)
P.S.:Хто умный, тот поймёт ;)

плюмбум
16-08-2004, 21:43
пошло,но пойдет.

Пассивный педофил :D

apache
16-08-2004, 21:45
Мужик проходит около песочницы, видит девочка сидит.
- Девочка, девочка, а откуда у тебя это пятнышко на кофточке?!
- Ху**о мне, блевала я :)

***==***

Мужик проходит около песочницы, видит девочка сидит, и курит.
- Девочка, девочка, а почему ты куришь?!
- Пошёл на х*й!
- А ремешком по попочке?!
- А по е*алу лопаточкой?

***==***

Маньяк проходит около песочницы, видит девочка сидит.
- Девочка, девочка, дай мне игрушку
- Нет!
- Тогда я тебе глаз выколю!
- Давай!
Выколол глаз
Через 5 минут
- Девочка, девочка, дай мне игрушку
- Нет!
- Тогда я тебе второй глаз выколю!
- Ну, давай!
Выколол второй глаз...
Маньяк смотрит, та игрушки собирает...
- Девочка, девочка, а зачем ты игрушки собираешь?
- А мне мама сказала, как стемнеет, игрушки собирать

apache
16-08-2004, 21:54
Эти анекдот для тех,
кто знает Бойцовский клуб, и
знает кто такой Мироздатель :D

>>

Мироздатель просыпается утром,
смотрит на свои статы:

Сила: 3
Ловкость: 3
Интуиция: 3
Выносливость: 3

Мироздатель:
- Нда...неудачно откатило...

>>

Бьются Мибовцы против Палов..
Остался только один пал, остальные только мибы...
А пал так, лениво помахивая мечом,
одного на стейки нашинкует, другого..
Вообщем, остался один мибовец, с 10HP'шками, и пал,
полностью здоров...
Мибовец: Эй, Мусорщик, Ну помоги!!!
Ну чё ты там, помоги, спасай!!!
Вдруг сверху свалилась молния, и
прямо на пала...
Мибовец(радостный): О, спасибо, мусор !
Из-за туч вылазит Мироздатель: Опять промазал, вот зараза...:D

_A_M_
16-08-2004, 23:44
тогда уж никрофил

Мольер
17-08-2004, 00:24
тогда уж некрофил :cool:

Мольер
17-08-2004, 00:28
Деревня. Изба. Утром отец говорит сыновьям: “Какой-то урод украл у нас ночью корову”. Младший говорит: “Раз урод, значит маленького роста”. Средний добавляет: “Раз маленького роста, значит из Малиновки”. Старший заканчивает: “Раз из Малиновки, значит Васька-Косой”. Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде – не отдает корову. “Не крал”, - говорит. Повели Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так… украл корову, а не отдает. По морде надавали - все равно не отдает. - А почему вы решили, что это Васька-Косой! – спрашивает судья. - Как почему!?- отвечают братья.- Украли корову, значит, урод украл, раз урод, значит маленького роста, если маленького роста, значит из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то Васька-Косой. - Интересная логика,- говорит судья,- ну, да ладно. -Что у меня в этой коробке тогда! - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней что-то круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - добавил средний. - Оранжевое, ясен перец, что апельсин, - закончил старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал задумчиво: “КОСОЙ, БЛИН, ОТДАЙ БРАТЬЯМ КОРОВУ! ”


Жила была девшка Робен - гуд, у богатых брала, а бедным давала.


Уходит мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и
уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
- А как же змей?
Дети (гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо
сожгли!!!

apache
17-08-2004, 12:27
Лучше экстримал ;)

BigStar
24-08-2004, 13:24
Марья Ивановна ученикам:
- Дети, на завтрашний урок биологии приновите говорящих животных.
Дети принесли кто попугайчика, кто ворону, Вовочка - ёжика.
М.И.:
- И, что, Вовочка, он говорящий?
В.:
- Да, конечно!
М.И. с ехидцей:
-А ну-ка, продемонстрируй!
Вовочка одной рукой берёт ёжика, указательный палец другой суёт ему в ж#пу.
Ёжик:
-Ф-ф-ф-ф-ф
Вовочка палец глубже.
Ёжик:
-Ф-ф-ы-ы-ы-х-х-х
Вовочка всовывает указательный и средний пальцы вместе.
Ёжик:
-Ф-ф-ф-ф-ф-атит!!!!

.Серый.
24-08-2004, 14:19
Волк занялся в лесу предпринимательством, солью начал торговать... к нему заяц приходит и говорит:
(З): насыпь мне килограмм соли..
(В): заяц, у меня весы сломались, давай я тебе на глаз насыплю...
(З): НА Х#Й СЕБе НАСЫПЬ СОБАКА БЕШЕННАЯ!

Сансэй
24-08-2004, 16:21
Пятилетнего мальчика судят за изнасилование 80-ти летней бабки. Суд идет. Народу море. Все ругают его, мол ах ты стервец и т .д. Как ты мог бабушку. Мальчика поставили на табуретку, чтоб видать было в зале. Маманя за адвоката. Снимает у мальчика шортики, берет за писюньчик и говорит. Граждане, посмотрите, да как он мог вот этим бабушку, он же маленький и ничего не понимает. МАльчик наклоняется к уху мамы и говорит. Маманя, не терибулькай, а то процесс проиграем.
----------------------------------------------------------------

АФЕРИСТ
07-09-2004, 14:11
Сидит блондинка, навороченная, только что из салона, прическа,
ногти накладные,
макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит
красуется.
Вдруг у нее в голове:
- Тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!!!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

АФЕРИСТ
07-09-2004, 14:14
Наркоман идет домой, обдолбанный, ели ноги передвигает. Заходит
в подъезд,
подходит к двери, звонит. Открывает дверь бабушка, растерено так
на него смотрит. Немая сцена затягивается. Наркоман говорит:
- Ну чё старая, заходи раз пришла.


Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке,
жарит яичницу,
только странно это делает: с одной электроплитки на вторую,
со второй на третью, а потом опять на первую. Мужик:
- Ты чё делаешь?!!
- Да, блин, провод у меня от светофора...

АФЕРИСТ
07-09-2004, 14:28
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома
у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель,
а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль -
и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать
её муж, для чего она берёт совсем другой костюм, не тот, который она
собиралась надеть сначала...
На балу она тут же узнаёт по костюму своего мужа, который танцует
сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т.д.
Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает
его на танец (он её не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся
где-нибудь..." Тот, естественно соглашается...
После того, как дело сделано, она возвращается домой.
Через некоторое время возвращается и её нашкодивший муж.
Она, осторожно:
- Ну, как праздник?
- Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провёл время!
- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько,
что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню
и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм -
вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила
его в постель...

pendzimenjik
08-09-2004, 11:04
Самое попавшее животное на свете - это осьминог.
Вы спросите почему?
Казалось бы - у него ноги от ушей.
На самом же деле у него руки из жопы.
И сам он как жопа с ушами.

АФЕРИСТ
08-09-2004, 11:28
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник,
натаскал кирпичей,
глины - всё под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!
- Почему? - спрашивает печник, - пьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- Храпит, храпит, сволочь - так, что стёкла дребезжат... В Москву возила,
академикам показывала, денег кучу извела - всё одно храпит.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу,
и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет,
перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты,
простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!!
Жизнь семейную мою спас - ведь я его, чёрта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем,
по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут.
Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

АФЕРИСТ
08-09-2004, 11:30
Идет муж с женой по улице, навстречу им идет очаровательнейшая девушка.
Муж мечтательно:
- Я бы ее разок трахнул...
Жена отталкивая его от себя:
- Давай, вперёд!
- Ну почему только вперед - и в зад, пожалуй, пару раз тоже.

Мольер
09-09-2004, 11:39
Правая нога говорит левой:
- между нами все кончено и все порвано.

Мольер
11-09-2004, 12:09
- Никак не могу найти заварку! - говорит муж жене.
- Какой же ты бестолковый!! Она в буфете, на верхней полке, в
банке из под кофе, на которой написано "Соль"...

Мольер
11-09-2004, 12:30
- Name?
- Abu Ibn Sim Abi Ibn Hana.
- Birthday?
-15-th of August.
-Year?
- 2004.
- Of birthday?
- 1963.
- Sex?
- Four... five times a week.
- No, no! Male or Female.
- Male... Female... sometimes Camel.

АФЕРИСТ
15-09-2004, 15:07
Пьяная черепаха ползет по пустыне, а на встречу ей верблюд.
Она задрав голову обращается к нему:
- Эй, кэмелл, я что-то не пойму, у нас тут что, гололёд?
Верблюд удивлённо:
- Нет, с чего решила?
- А чё тогда песок-то насыпали?!

АФЕРИСТ
15-09-2004, 15:08
Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают.
Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок
кокосовый.
- Да что ты, дед, нас разводишь, не пи3ди, ты же из села, какие
там кокосы?!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, о#уенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная.
Ну ладно, дед, поезжай.
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но!

Румпельштильцхен
15-09-2004, 15:22
Я вчера 3,14дараза е6ал, так он мне всю спину изгрыз..... :D

АФЕРИСТ
15-09-2004, 15:24
Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье -
маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник.
Муж бормочет: - Только бы не остановил!
Гаишник, естественно, останавливает. Муж (в сердцах):
- Вот козёл!
Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит:
- Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы!
В этот момент дочка на заднем сиденье
(теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам):
- Папа, папа! А где козёл?!

BOOZy
15-09-2004, 17:08
Плакаль :D

Поймал Герасим золотую рыбку, теперь у него есть
- Корова
- Грудь
и... лыжные палки...

BOOZy
15-09-2004, 17:11
Вот тоже прикольно, играслов:

«Очень иностранные имена и фамилии» (японские).
Каратист- Мочи Ногами
Бизнесмен- Маловато Навару
Топ-модель- Хиросиму Явидала
Наркоман- Найдука Ядури
Тяжелоотлет- Тегири Ненаши
Сказочники- Присяду Науши и Ялапшито Науши-Повешу
и просто так:
Сушика Галоши, Маши Pуками, Тряси Pогами, Укусика Pуку

OlyaXXI
17-09-2004, 12:14
Мужик стирает штаны и бормочет себе под нос: - "Никому нельзя доверять в последнее время... Вообще, б... никому! Даже самому себе! А ведь только пукнуть хотел..."
:D
:D
:D
:D
::D

*МиЯ*
17-09-2004, 13:46
:D :D :D

Ночной волк
17-09-2004, 14:13
плагияторша блин... :D

...и по теме:

-Девушка, какой у Вас телефон?
-"Nokia"
-Нет, я спрашивал, какой у Вас номер?
-Федеральный!
-Нет, какие в Вашем номере цифры?
-Арабские...


Коментатор в Афинах:
- А по крайней дорожке бежит японский спортсмен по фамилии Херовато!
Нда... бежит он действительно неважно...


Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты...

Карлсон залетел и ждал малыша...

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

OlyaXXI
17-09-2004, 14:53
сам такой, патент вышли... :D

Штурман Басов
17-09-2004, 16:05
Приходит Женщина к врачу
Доктор: На что жалуетесь
Женщина : Мой муж считает всех пидарами
Д.: Интересно, заводите
Заходит муж, доктор предлагает ему присесть и ответить на тесты .
Док: Что вы видите на этой картинки( на картинке клин журавлей)
Муж: Толпу пидароов, видите они друг другу в жопу смотрят
Док: А на этой ( землекоп)
Муж: Пидара, видите как он лопату сжимает нежно
Док: Ну хорошо, а меня вы тоже пидаром считаете ?
Муж. Да
Док: Почему ?
Муж: А зачем Вы такие картинки у себя держите

Ночной волк
21-09-2004, 11:18
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!


Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем: х*ево покрашено. Ладно, перекрасил. Подходит на следующий день, видит то же самое. Перекрасил. Подходит на третий день. Надпись:
а вот теперь зае*ись!!!

Пока свободная
22-09-2004, 12:05
1.Сидят Дьявол и Бог, разговаривают.
Вот, ты, Бог, - говорит Дьявол, - все про благие дела, про праведность
говоришь. А на деле-то вот как происходит.
С этими словами Дьявол превращается в сексапильную девчонку, и
присаживается на ступеньки церкви в недвусмысленной позе. Мимо проходит
священник, замечает симпатичную девушку, сидящую без нижнего белья с
раздвинутыми ногами, и затаскивает ее в церковь, после чего жестко
овладевает ей. После того, как все закончилось, девушка превращается в
Дьявола и он говорит:
- Вот, Бог, все твои благие дела ничего не стоят.
В это время священник превращается в Бога и отвечает:
- Мы вас, Чертей, ебали и ебать будем.


2.Муж возвращается пьяный, в руках букет.
открывает жена.
- Ну?
- Вот, пришел!
- Ну!?
- Пьян!
- Ну?!
- Вот, ц-цветы п-принес!
- Ну и что, мне тепрь ноги раздвинуть??!!
- А я думал у нас ваза есть.

3.Выходит новый pyсский из Эpмитажа, чешет pепy и говоpит:
"Мдааа..
Удовльствия никакого....
кpоме эстетического, конечно"

4.Идет маленькая девочка с мамой по рынку и канючит: - Мам, купи поесть,
купи попить, хочу-то, хочу-се, и т. д. Все это слышит мужчина и говорит
женщине:
- А вы купите своей девочке арбузб она и попьет, и покушает заодно.
На что девочка поднимает взгляд на мужика и выдает:
- А не подрочить-ли тебе вприсядку, старый козел - и наебешься, и напляшешься!!!

Пока свободная
22-09-2004, 12:09
1.По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит пионер (П),
подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает.
П: - Будьте здоровы!
Б: - Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю.
П: - По мне, бабушка, Вы хоть х%# нюхайте, а пионер должен быть вежливым!
2.Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу.
У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет
целовать пациентов.
А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Пока свободная
22-09-2004, 12:20
Возвращаеца вечером мент с работы:- блять, чо за жисть? с работы
увальняют, жэна - гуляет, доч - биременна, сын - пидар. смотрит на
лавачке сидит нарк забивает касяк:- ну бля савсем наркаманы паахуевали!
дастает табельный пистолет - и в наркамана всю абойму. Нарк ачнулся,
вакрух луга, небо - синее-синее, птички пают, видит к нему старикан в
белых адеждах падходит. нарк спрашывает - тыкто? - я Бог, а ты хули тут
делаешь если твае время ищо не пришло. Нарк рассказывает: такая ***ня,
сижу, никаво не трогаю, забиваю папиросу, идет какой та мент, и нис таво
ни с сево всю абойму в меня разрядил. Бог - нука нука, чо за траву у тя?
давайка раскуримся... Раскуриваюца ани... фтыкают пару часов...
атпускает.. Бог - даааа... заибательская трава... карочи так... я тя
назат на землю, а ты мне каждый месяц килаграм такой травы присылать
будешь. Нарк - окей. фсе будет пучком. На следующий день. етойжэ дарогой
идет етот жэ мент в еще более мречном настроении, видит - тотжэ самы
наркоман сидит на тойжэ лавачке забивает папиросу. Мент к нему - то чо,
я ш тебя фчера прикончил мля. Нарке ему - да вот такая ***ня случилась:
кароче Бог меня назат атправил за килаграм травы в месяц. Мент ему -
слушь. а ты ета... не мог бы ево папрасить штоп он мне время на лет пять
назат аткатал? я п тада не жэнился... в менты на*** не пашол бы.. жылбы
как белый человек... - а чо? магу папрасить. тока ты ета... кило самой
лучшей травы в городе напарь - передам и папрашу как рас. Ну хули менту
травы дастать в городе? пара секунд - пак лучшей травы в городе в руках
у нарка, мент приставляет писталет к ево галаве - но чо гатов? - гатов.
бац - нарк снова на етойжэ паляне и к нему Бог падходит: - ты чо? я те
грил присылать, а не самому даставлять. Тут нарк рассказывает ему фсю
скорбную историю мента и просит на пять лет ему назат время атматать.
Бог - та ета ваще ***ня. вон виш вдали калакольня? вот пайдешь туда пять
рас в колокол стукнешь - как рас на пять лет и атматаеш ему время... а
ща давай хапнем. раскурились такие и нарк пашол... Час ево нету, два,
бога ужэ атпускать начало... дагнаца нада бы, а не с кем... пайду ка я
пасматрю чо он там делает думает Бог... идет смотрит - а нарк калотит са
страшной скоростью в колокол - Я тебя к диназаврам атправлю суканах!

Пока свободная
22-09-2004, 13:14
1.Лес. Мороз -50. По лесу бежит стая волков. Тут всех останавливает важак.
И говорит.-"Мужики! С таким морозом мы запросто можем отморозить свои
"концы", надо как-то спасти положение?!" Обсуждали долго. Тут один
говорит.-"Давайте встанем кругом, один другому присунет так и согреем
хозяйство!". -Да ты, что а если кто увидит! Позору на весь лес! Важак.
-"Да фигня. Порвем любого." Присунули. Стоят греются. Тут слышится хруст
и из кустов выглянул лось. Увидел это дело и давай ломиться оттуда.
Важак заорал.-Догнать! Порвать его! Бежали полчаса, устали. Важак всех
останавливает и говорит. -СТОЙТЕ МУЖИКИ! ДАВАЙТЕ В НОГУ БЕЖАТЬ, А ТО
КАКАЯТО ЕБЛЯ ПОЛУЧАЕТСЯ!!!!!
2.Зима. Идет по улице нарик и несет в руках ма-а-аленького розового
слоника. Несет, значит, и вдруг этот слоник ему говорит:
- Устал я, отпусти меня, пешочком пойду.
Ну нарик его поставил на тротуар, идут пешочком.
Через некоторое время слоник:
- Уста-а-ал я, возьми меня на руки.
Ну нарик его на руки и взял. Идет, несет... Ну слоник опять за свое:
- Слышь, холодно мне!
Hарик шапку с себя снял, укутал родимого, несет дальше...
Тут из-под шапки голос:
- Сымай, сымай шапку, запарился я!!!
Hарик, раскутывая слоника, подняв глаза к небу:
- Господи, когда ж меня отпустит???

Пока свободная
22-09-2004, 13:17
Запустили Хабибуллина в космос. А чтобы он ничего не натворил, с ним
запустили ученую собаку Стрелку. Итак, Центр выходит на связь.
- Стрелка!
- Гав!
- Проверь курс кора**** нажми синюю кнопку.
- Гав!
- Стрелка!
- Гав!
- Проверь солнечные батареи, нажми зеленую кнопку.
- Гав!
- Хабибуллин!
- Гав!
- Хули "гав"?! Корми собаку и ничего не трогай!
- Гав!

Пока свободная
22-09-2004, 13:23
В одной семье жила маленькая девочка. Она была совершенно слепая и очень
жадная. Родители пытались бороться с ее жадностью, но все
безрезультатно. Привели они ее к врачу. Врач им посоветовал, "Вы сворите
ей таз с пельменями, а себе по тарелочке положите. Она объестся
пельменей и больше не будет жадничать". Так и cделали. За завтраком
девчушка тянет свои ручонки к тазу, ощупывает его и восклицает "Ух
бля!!! Что ж вы тогда себе то наварили?"

Ночной волк
22-09-2004, 19:19
Молодой Гуру готов приобщить неофитку с пухлыми губами к Источнику Силы! Сила передается при близком астральном контакте в виде белковой протоплазмы (3-10 мл.). Не Гербалайф.

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце – застолье, запой и замуж!

Пока свободная
28-09-2004, 09:52
Наркоман приходит домой с пакетиком шмали.
Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер.
Как проверить, вдруг найдут? - Его осеняет: подходит к двери,
сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
ТААААК! - думает наркоман, надо перепрятать!
Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не - а!
- А за шкафом?
ТААААК! ... В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
- Не-а!
- А в холодильнике?
- Не-а!
- А под диваном?
- НЕ-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал ?!!!

LostHooligan
30-09-2004, 14:03
2 Пока свободноя ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) смешно


анекдот не анекдот, но....
СМЕШНО :)

Бельгийские психологи лет ..надцать назад установили, что количество проливов мимо унитаза уменьшается на 80% при условии наличия на поверхности чаши унитаза или писсуара контрастной метки (например, прилипшего куска гов.а или присевшей пожрать мухи)... Мужики рефлекторно пытаются поразить цель :-)) Писсуары с нарисованной внутри мухой сейчас не такая уж и редкость.

LostHooligan
25-10-2004, 14:06
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под ленинградом в 1925 году.

Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за
проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:


1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после
искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два
раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому
духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми
святыми. - 10. Руб.

---------------------------------------------
Итого: 47 рублей.


На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".

Настоятель монастыря Елантий.

Роб Рой
17-12-2004, 11:01
......хай гитлер всем!!! Айда анекдоты смешные, с пошлятинкой рассказывать !!!! Начинаю:

Деревня.Вечер.Изба.В избе бабка - стоит возле печи суетится - жрать своему деду готовит. Вдруг с грохотом открывается дверь вбегает дед и орет бабке:
- Бабка скидывай свои юбки-панталоны, у меня последний раз х.й встал!!!.......ну бабка пока суетилась, охала:батюшки батюшки,- член у деда упал, дед расстроился(ушел самогонку пить). На 2-й день история повторяется ...снова бабка - стоит возле печи суетится - жрать своему деду готовит. Вдруг с грохотом открывается дверь вбегает дед и орет бабке:
- Бабка скидывай свои юбки-панталоны, у меня последний раз х.й встал!!!.......ну бабка опять пока суетилась,пока охала:батюшки батюшки,- член у деда опять упал, дед расстроился(ушел самогонку пить) На третий день бабка снова стоит возле печи - опять жрать готовит, но.......в окно поглядывает.....вдруг видит как через все огороды, перепрыгивая через заборы бежит ее старый - бабка как по команде скинула все свои 28 рейтузов и заняла позицию "раком" возле двери....с грохотом открывается дверь вбегает дед видит возле порога свою старуху нагнувшуюся, с голой ж...й. С всего размаха дед с ноги дает бабке мощный подсрачник и орет : "ТЕБЕ ДУРА СТАРАЯ ТОЛЬКО БЫ Е....СЯ...,А У НАС КОРОВУ ПОСЛЕДНЮЮ СПИЗ...ЛИ!!!!! :D

OK COMPUTER
17-12-2004, 11:25
-Алло, Света, ты птичье молоко любишь?
-Очень!
-Приходи ко мне! У меня такие два орла сидят!

Street dog
17-12-2004, 11:32
:D

Роб Рой
17-12-2004, 11:35
Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!

jumbot
17-12-2004, 11:38
Прибегает гинеколог к окулисту: "Саш, а, Саш, пойдем я тебе такое покажу - у меня в кресле баба лежит, у нее клитор, как дыня". Заходит окулист к гинекологу, смотрит, "Вань, клитор, как клитор ". Гинеколог - окулисту " Ды ты лизни !!!"

Роб Рой
17-12-2004, 11:40
:D :D :D

Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

ASA
17-12-2004, 11:45
Ночь, последний трамвай, очередная остановка, на остановке сидят два убитых кекса.
Трамвай останавливаец, из дверей вываливаеца в сиську пьяный дятел, обводит патсанов мутным взглядом и грит:
- Да вы axyeли! Уже час ночи!
Поси етава из трамвая высовываеца рука, хватает синяка за шкварник и затаскивает обратно, двери закрываюца, трамвай исчезаит...
Один из тех, што сидели на остановке, поси мнутного молчания говорит другому:
- Вот такие они, блиать... часы с кукушкой.

Роб Рой
17-12-2004, 11:47
ВОВОЧКА приходит домой под вечер и направляется спать,встречает в прихожей маму
мама-вовочка ты перед сном ручки помыл??
вовочка-помыл
мама-а писю помыл??
вовочка-помыл
мама-а ну дай понюхаю,нет не помыл ,иди мой
вовочка моет писю,направляется спать,в зале встречает папу
папа-вова писю помыл
вовка-помыл
а ну ка дай понюхаю,помыл молодец иди спать
вовочка направляется дальше,заходит в другую комнату,там бабуля сидит
бабуля-вова ручки помыл??
вовочка-помыл
бабуля-а писю помыл???
вова-помыл
бабуля-а ну дай понюхаю,молодец,иди спать
ну короче вован заходит в свою спальню,а там дед на полу спит
вован с размаху ногой по почкам деду,да как заорёт:ДЕДА-А-А ВСТАВАЙ Х@Й НЮХАТЬ ,Я СПАТЬ ХОЧУ-У-У

Роб Рой
17-12-2004, 11:52
Встресаются два пидера
- как дела?
- оооо! у меня такая любовь, такая любовь!!! Даже посрать некогда!

jumbot
17-12-2004, 12:02
Приехал пожилой грузин в Амстердам, заходит в публичный дом, просит мальчика. Завели его в темную комнату, набросился он на пацана, оттрахал его, лежит, думает "Как-то неудобно, надо поговорить"..
Грузин: "Откуда будешь "
Пацан "Из Грузии"
Грузин "Я то же из Грузии. Где жил-то"
Пацан "Тбилиси, улица Руставели"
Грузин "Я то же с этой улицы, жил в доме номе 45"
Пацан "Я то же в этом доме жил, квартира номер 9"
Грузин "Гоги, сынок !!"
Пацан "Папа ???"

Роб Рой
17-12-2004, 12:03
...есче поСМЕЙтесь!!!!!! ниже представлена истории с чата(про виртуальный
sex). НЕЗНАЮ КАК ВЫ, НО Я ДОЛГО РЖАЛ(чуть в штаны не нассал)!!!!!!!
РЕКОМЕНДУЕТСЯ ЧИТАТЬ ОБДОЛБАННЫМ!!!!!



bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной
красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский
член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах
бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих
землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело
взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита
уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии
Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника.
Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?


bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою
зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, ****ь, нападают на тебя, и
[Цензура].
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых
загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в
момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как
фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.


БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: ****ь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему
провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли


bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь
посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень
сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной
пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности
превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она
попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.


bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло
"Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь
камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно сука.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.


bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори ;-)
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей
машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон",
чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну
ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне
надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же
повезу ее к тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь
и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно.
Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я
открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий
сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус
великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за
собой входную дверь...
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: Мудак, извращенец ****ский!!!
Катюшка: мудак


sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: на***?
sweet17: по*** ты ******
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская сука!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это,
тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты
хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: *****.. опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом
моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком
сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НА*** УЕБОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!

Роб Рой
17-12-2004, 13:13
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

*МиЯ*
17-12-2004, 13:37
:D :D :D

Трифон
17-12-2004, 14:14
русский приехал в командировку в Париж, рейс был поздний, до отеля добрался тока часам к трем ночи, устал, сразу спать завалился..вдруг за стенкой крики:
- Аля кальмар! Аля креветка! Аля кальмар! Аля креветка!..
и так полчаса..
мужик не выдержал, хрясь ногой по стене и орет:
-Вы там заткнетесь када нить?!
ему в ответ:
-братан!!! ты русский ?!! по местному умеешь говорить?? скажи этой дуре чтобы раком встала!!!!!!!

finup
17-12-2004, 14:22
Лесбийский чат на далеком амеpиканском сеpвеpе. Входит Вика.

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?

Анна: Iz moskvi, a ti?

Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?

Анна: da

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?

Анна: eto chto?

Вика: а вот так можешь пpочитать?

Анна: mogu

Вика: тогда пеpеключайся на pyсский так пpоще

Анна: Вот так?

Вика: yмница. тебе сколько лет?

Анна: 15, а тебе?

Вика: тебе в кyклы надо игpать, что ты тyт делаешь?

Анна: А тебе сколько, стаpyшка?

Вика: скоpо 18

Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: нет конечно

Анна: Потомy что компьютеpа не было?

Вика: очень смешно. ты в RL мyжскyю пиписькy когда-нибyдь видела?

Анна: Hе знаю что такое RL, но откyда y тебя, Вика, мyжская пиписька?

Вика: как откyда? мyжики пpиносят. жаль только она y них не отстегивается. пpиходится еще их самих в нагpyзкy теpпеть.

Анна: Так ты и с мyжиками тpахаешься?

Вика: конечно, люблю pазнообpазие

Анна: Hy так сегодня пpо мyжиков забyдь! Потомy что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бyтылка фpанцyзского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижy с сигаpетой в большом мягком кpесле, а ты на пyшистом ковpе y моих ног.

Вика: меня посадят за pастление малолетних

Анна: Hе дpейфь. Я yже глажy твои волосы. Разве тебе не пpиятно?

Вика: yговоpила. Я подползаю к тебе поближе, глажy твои ноги слyшай, ты в бpюках или в юбке?

Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блyзке, котоpyю я начинаю медленно pасстегивать.

Вика: я пpиподнимаюсь, забиpаю y тебя сигаpетy, изящно пpотягиваю ногy и выключаю свет.

Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи гоpят.

Вика: извини. я пpиподнимаюсь, забиpаю y тебя сигаpетy, изящно пpотягиваю ногy и задyваю свечy.

Анна: Чем ты ее задyваешь?

Вика: что значит чем? pтом конечно. ты что?

Анна: А зачем тогда ногой дpыгаешь?

Вика: @%$&^$&^$# да я пpосто скопиpовала текст и заменила выключаю на задyваю. Что ты пpидиpаешься?

Анна: Hе pyгайся, а то я возьмy тебя за волосы и опять посажy на пол.

Вика: а я бyдy целовать твои ноги. сначала стyпни, потом голени, потом коленки, и станy подниматься выше выше выше

Анна: Вика, а как ты такие большие бyквы делаешь?

Вика: да пpосто таг хэдинга ставлю и все

Анна: Это как?

Вика: ты что сюда пpишла компьютеpной гpамоте yчиться?

Анна: Hy pасскажи, пожалyйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Вика: пишешь свой текст и все. бyдет самый кpyпный шpифт. H2 - помельче. и так до H6. дpyгих не бывает

Анна: Спасибо! Все поняла.

Вика: yмница! тогда я пpодолжy и поцелyю тебя вот так Тyт под викиным текстом появляется каpтинка, на котоpой очень откpовенно показано как одна девочка целyет дpyгyю пpямо междy ножек.

Анна: Так ты и каpтинки вставлять yмеешь?

Вика: анечка тебе ypоки делать не поpа? что ты людям головy моpочишь?

Анна: Hy не сеpдись. Мне пpавда надо. Ты yмеешь все это делать, домашние стpанички всякие?

Вика: да я yже семь сайтов офоpмила, это моя халтypа

Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень доpого?

Вика: комy это вам? школьномy кpyжкy "yмелые гyбки"?

Анна: Да нет, фиpме. А то начальник достал, тpебyет "пpедставительство в вебе", а денег не дает.

Вика: анечка, сколько тебе лет?

Анна: Hy не 15. Все же хотят быть моложе.

Вика: только не все пеp***pщивают с омоложением

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько беpешь за сайт?

Вика: нy это от объема зависит, от сложности

Анна: Hам не сложный нyжно, но не доpоже 500 баксов. Можешь сделать?

Вика: без скpиптов и анимации можно и за 500

Анна: Заметано. Можешь завтpа днем в офис на Маяковке подъехать? Обсyдим детали.

Вика: в 4 могy

Анна: Пиши адpес: ...................

Вика: это твой начальник?

Анна: Это я сам.

Вика: пятнадцатилетняя анечка?

Анна: Да забyдь это. О деле говоpим. Пpидешь завтpа?

Вика: обязательно. до завтpа анечка. целyю

Анна: Погоди. Hадо же тебе пpопyск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.

Вика: Егоpов Виктоp Александpович.

finup
17-12-2004, 14:25
Это ****ец, я так дико ржал, особенно последняя переписка

.lavAzza.
17-12-2004, 14:33
ух тыыыыыы! по архивам своим штоль все рыца начали??

(может если б тему назвали "самый пошлый смешной анекдот", то еще веселее было бы..)

Роб Рой
17-12-2004, 14:37
Два хачика(Вано и Гиви) спят в одной кровати.

Вано: -..слюшай,Гиви ты спищь?
Гиви:- сплю...
- Слюшай Гиви а щто это у мэня в жопэ!?
- Вай! Сэйчас витащу!!!!
- Я тэбэ витащу!! Спи давай!

Kolos
17-12-2004, 14:38
Чукча приехал первый раз на Украину. Едет в автобусе, подсел к монашке и между ними происходит примерно такой диалог:
- Монашка, монашка, давай я тебя поимею?
- ... (недовольно корчит рожу, читает молитву) Водитель потом говорит чукче:
- Ты приходи вечером на городское украинское кладбище, эти монашки всегда там вечерами тусуются, скажи, что ты ангел, и тогда она тебе даст.
Чукча вечерком накинул на себя белую накидку, типа ангел, приходит на кладбище, видит - монашка молится, ну и говорит ей:
- Я - ангел. И я хотел бы, чтобы ты мне отдалась.
- Хорошо, только ты меня, пожалуйста, только в попу трахни, а то нас в монастыре проверяют, а я еще девственница.
- Лады.
(-- после бурного совокупления --) Чукча снимает с себя накидку и говорит:
- Hу, как тебе мы - чукотские парни??
Монашка снимает парик, и оказывается - это водитель автобуса, и говорит:
- Hу, а как тебе мы - украинские пидapасы??!!

Роб Рой
17-12-2004, 15:01
Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров
расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья, в качестве коронной гадо-
сти):
- Баб - за борт, мужиков - е--ть.
- Как же так, мужиков же не е--т! - завозмущались бабы.
- Е--т, еще как е--т, - хором ответили мужики.

LostHooligan
17-12-2004, 15:09

ты бы ссылку дал откуда вытаскиваешь эти анекдоты

Роб Рой
17-12-2004, 15:24
www.alexgolovin.narod.ru

P.S. ...не все анекдоты оттуда, некоторые беру из своей памяти. :cool:

Роб Рой
17-12-2004, 17:13
На перемене один старшеклассник говорит другому:
- Знаешь, я выучил новый фокус.
- Покажешь?
- После уроков.
После уроков началась демонстрация фокуса:
- Снимай брюки... Чувствуешь, будто палец вошел в зад?
- Чувствую.
- А руки-то - вот они!

!!!Krasotk@
17-12-2004, 22:45
Муж жене говорит: "дорогая, наш Тамагочи забеременел".
"С чего ты взял?"
"Ну вот, читай, Я ЖДУ РЕБЕНКА"
"Идиот, это же пейджер!".

DOMKA
17-12-2004, 23:30
Муж с женой ложатся спать.
Он ей: Дорогая, может сделаешь мне минет?
Она ему: Чего у меня нет?
Он ей: Всё у тебя есть, спи давай!

вжЫк
17-12-2004, 23:31
Женщина - хорошая штука ... Как ни крути ...

WILD_WEASEL
17-12-2004, 23:44
Слизанная шутка Американских МорПехов. Такая была в начале фильма "Переговорщик" (Negotiator).

ЦАРЬ
17-12-2004, 23:51
В тюремную камеру заходит мужик, и посередине её ставит видеокамеру, включает, представляется (в камеру), снимает штаны, нагибается и ждет, ну зеки сидят офигевшие, типа чё за канитель, но не растерялись и стали мужика еб№ть.
Закончили, мужик встает, одевается и в камеру бодро говорит:
- А вам СЛАБО?

DOMKA
17-12-2004, 23:55
:D :D :D супер!!! а то такая тупа передача - ей этот анегдот наврено даже польстил :rolleyes:

Snider
18-12-2004, 00:18
Графиня средних лет дала объявление о продаже части мебели из своего особняка. По объявлению приходит один покупатель.
- Мадам, я бы хотел приобрести вот эту чудестную кушетку.
- О, простите, только не это - она дорога мне как память о графе Орлове.
- Тогда, возможно, вот этот обеденый стол ?
- О, нет, он - тоже память о графе.
- Однако, может, этот белый рояль ?
- Простите но и он - память о графе.
- Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту люстру ?
- Ах, простите, нет - граф Орлов был таким выдумщиком...

вжЫк
18-12-2004, 00:30
Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в жопу - это легкий флирт?

by voffka.com

Snider
20-12-2004, 03:11
Авиалайнер потерпел катострофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и
стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц
штурман сказал :
- Хватит разврата ! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал :
- Хватит разврата ! - и закопал стюардессу.
Еще через три дня штурман с пилотом сказали :
- Хватит разврата ! - и выкопали стюардессу.

Роб Рой
22-12-2004, 10:46
КАК ЗАТАЩИТЬ В ПОСТЕЛЬ ОДНОКУРСНИЦУ


Итак, однокурсницы... Мммм... Всплывают картинки с блестящими губами, ржавыми джинсами, остроносыми сапогами((с) Старик Хоттабыч) и раскладными мобилами, непременно вынутыми из волосатых сумок на время кофепития (мне эКспрессо вон за тот столик). Но, несмотря на их непрошибаемую тупость,трахнуть все равно хочется.

Как?

Что как? Вперед-назад, вперед-назад, вперед-назад пока рука не онемеет. Чья рука? Твоя, чья же еще. Потому что своему однокурснику они все равно не дадут.

КОМУ дадут? Давай считать. У тебя на счете 1 у.е. А вон у того гопа в замшевых ботинках и норковой кэпке - 10. Гоп уже горяч, а вот если он еще и черен или по-татарски раскос - смело умножаем его у.е. на 3. Он будет катать ее на зеленой десятке. Тааанированной. С дииисками. (и ебанутыми голубыми лампочками). В течение нескольких месяцев он начнет водить ее по всяким местам, местечкам, местищам, всместилищам и сборищам. Можно смело накинуть ему еще двадцатку. Оставшийся полтинник она сама ему накинет, когда он в очередной раз (уже удачно) пригласит ее в какой-нибудь элитАРный загородный
пансионат с клевым евроремонтом.

У тебя есть чисто гипотетический шанс трахнуть ее, если вдруг ей пи*данет переспать именно с тобой. Или она нимфоманка, и ты ее тип (среди мажорок пока не встречал). Нимфоманки не прикидываются динамщицами, а вот динамщицы нимфоманками - запросто. Помни это.

Резюме:
Вообще, вероятность есть (наверное), но лучше забей. Уж слишком нерентабельно.

Девчушки.

Чего тут? Наивно-хитроватый взгляд из-под склеившихся ресниц, недорогая (чаше всего) помада не совсем под тип лица, жесткий белый лифчик. Шмотки постепенно становятся стильными, волосы - мелированными, челка обязательна, хотя уже и не лаковая. Короче, второкурсница.

Как?

Прямым разговором - не стоит. Она пугливая. Нежная, ИНТРИГУЮЩАЯ и ненавящивая записка - это то, что дохтур
прописсал (сложи листок вчетверо и нарисуй на нем марки и цифирьки, как на настоящем конверте). Треп ни о чем после пары - и до послезавтра. Послезавтра - тоже записка (как дела, ля-ля-ля - ведешь себя как уже неплохой дружок). После пары-тройки постов, в темпе (пока передающие все это не послали в пешее эротическое путешествие) спрашиваешь, что она делает сегодня вечером. Если ничего - все ясно.

Что должно быть ясно? А то, что теперь пообщались с девочкой и проявляем терпение. Это залог успеха.
Что дальше?
Ведешь - рвешь крышу - разводишь на поцелуй - исчезаешь. Во время свидания будет пара ранговых проверок - не боись, это детский лепет. Несколько дней в ВУЗе таинственно ей киваешь при встрече и ВСЕ. Разошлись навсегда. Да шучу, шучу, не плюй - вылетит, не поймаешь. Между строк прочитал? Конечно же, БД. Если все с умом сделать - она твоя. Теперь веди ее хоть куда-нибудь, романтично говори о появлении необычных чувств к ней, о том, какая она необычная (она это поймет так, как ей нравится, что есть гуд) и ПОСТОЯННО приставай. Не могу сказать, сколько точно это займет времени, но скоро она даст.

Помни:

1й курс: никому-никому-никому-никому-никому
2й курс: никому-никому-никому только ему одному
3й курс: никому-никому только ему одному и его другу
4й курс: всем-всем-всем-всем-всем
5й курс: кому-кому???

Резюме: Не самый трахабельный вариант, но обычно они того стоят.

Честные давалки

Бывают разные, но никогда - яркие личности (этих см. далее). Некоторые похожи на хищных динамщиц-мажорок, некоторые - на девчушек (таких большинство). Отличить всегда можно по глазам или простым тестом: подходишь сзади, нежно, скользящим движением кладешь руки ей на бедра и говоришь "Привет!". Если она не отскакивает и не начинает орать как потерпевшая - все ясно.

Как?

Находишь место где можно посидеть, выпить, а рядом есть где уединиться. Сидишь, пьешь, обнимаешь ее за талию --> за бедра --> целуешь --> залезаешь... Дальше ясно? Ну вот и ладненько.

Резюме: Было бы желание.

Нимфоманки

Всегда в центре внимания, их чаще всего вспоминают, сидя за пивом, их все хотят, несмотря на то, что вроде ничего осбенного в них нет.

Как?

Продемонстрировать ей, что ты ее хочешь (Алан Пиз и ни шагу в сторону). В разговоре намекни на то, что НИКТО и НИКОГДА не узнает, что вы переспали, и что ты ВСЕГДА пользуешься презервативами. Вся игра с ней идет на полунамеках на толстое обстоятельство. Темы разговора - так или иначе секс. Если она согласилась пойти с тобой куда-либо (дальше буфета), считай, что она тебе дала. Держи это в голове и веди ее ну хоть куда-нибудь!!! Ну скорее же!!! Ты еще здесь? Тогда уж дочитывай...
Высокий ранг - хорошо, хотя она, в общем, не особо из-за него парится. По моим наблюдениям, чистая нимфоманка - совершенно не динамщица. Ей не нужен ни ты, ни твои деньги. Ей нужен член. Желательно с хорошо прикрепленным к нему телом. Если хватит ума не растрепать все дружкам наутро, то в будущем очень возможны приятные сюрпризы. Типа подкладывания под тебя симпатичной подруги (страшных у нее нет, поскольку подруга, как правило, еще и любовница) или секса втроем с ней же.

Резюме: в сексе сто из ста, если будешь правильно себя вести. Минусы - расцарапанная спина и крайняя стадия истощения. Плюсы - она сама, как таковая - сплошной плюс.

Все остальные

Кто это?

Летающие тарелки (в смысле летящие театралки), корпорация девственниц, нон-конформистки, феминистки и прочие мозгоонанистки. В народе "странные девушки". Как минимум на любителя. Отличаются неадекватными реакциями на нормальные команды и абсолютно не знают, чего хотят. Сто тыщ миллионов тараканов - и все разные! Ищут своего принца и кроме "Него" вряд ли кого заметят.

Резюме: кури бамбук. Вариант: закоси под принца и кури кальян. Хотя, если она не "твоя" девушка, тебе это вряд ли поможет. Несмотря на это, некоторые из них бывают интересны как подруги.

Заключение

Помни: женщину можно трахать только в два места: в голову и в туловище. Не задерживайся на первом

Роб Рой
22-12-2004, 15:04
Советы еще не родившемуся сыну :

1. В школе не матерись.
2. Когда я буду говорить, что ты долбо#б, никогда не обижайся и не спрашивай что это означает - мал еще всякую х#йню знать.
3. В школе надо обязательно давай 3.14здюлей каждой залупившейся бабе - тогда тебя будут считать сильным и смелым.
4. Уважай страшных. Они мудрее.
5. Играй в волейбол - так, для удовольствия.
6. Hе кури.
7. Запишись в секцию плавания, чтобы знать устройство половых органов девок до того, как придется столкнуться с ними вплотную.
8 Hе трахай первую девушку без презерватива.
9. Hа выпускном постарайся вы#бать самую красивую бабу класса (школы), лучше две.
10. Через неделю после выпускного до#би оставшихся красивых баб класса (школы).
11. Hа абитуре не пей - потом догонишь, если поступишь.
12. Отх#йярь в темном переулке #бучего медалиста, поступившего с одного экзамена.
13. Hа парах не п#зди много с товарищами.
14. Hачинай пить водку только после получения студенческого билета.
15. Лучше взять литру спирта. Как разбавлять научат на уроке химии.
16. Hе #би одногруппниц. Hи в коем случае.
17. В общаге слыви порядочным, честным человеком.
18. Hикогда не беги за помощью во время драки. Стой и дерись.
19. Пер##би чемпиону россии по боксу 1989 года, полным чайником по башке (только не пластмассовым).
20. Hе начинай работать на пятом курсе - пойдет в п#зду и учеба и экзамены.
21. Hе бей баб. Просто скрути ей руки за спиной и ткни лицом в подушку. Да посильней.
22. Hе переезжай на квартиру, купленную родителями твоей бл#ди.
23. Берясь за новую работу, всегда слушай более опытных долбо#бов. Старайся не повторять их #банутых ошибок.
24. Стань лучшим среди равных тебе по должности, но никогда не вы#бывайся этим.
25. Hе кури анашу.
26. Hе уходи с работы сам, пока не почувствуешь, что скоро выпнут.
27. Hа новой работе задрочи всех своим уровнем знаний и работоспособностью, но никогда не вы#бывайся этим.
28. Когда пьешь, никогда не переходи рамок приличного поведения. Одевай презерватив.
29. Любые намеки той, которая сейчас в твоей постели, на то, что пора бы узаконить отношения, пресекай и души в зародыше.
30. Hачни ходить в спортзал.
31. Купи компьютер.
32. Вы#би женщину гораздо старше тебя. Hикогда больше этого не делай.
33. Заведи роман с замужней женщиной. Hо так, чтобы эту #блю действительно можно было назвать романом.
34. Hапиши ей хотя бы два письма, после того, как они с мужем-военным уедут х#й знает куда.
35. Старайся спать только с красивыми девушками, но помни, что на безбабье и кулак - блондинка.
36. Покурил - покушай.
37. Чаще, чем один раз в день не кури.
38. Лечись только у знакомого венеролога.
39. Hе бойся ставить самому себе инъекции.
40. Будь всегда уверен в себе, но не вы#бывайся этим.
41. После повышения по службе постарайся в минимально короткое время на3.14издить максимальное количество денег. После кризиса купишь машину.
42. При выборе постоянной бабы, прежде чем ее #бать, обязательно посмотри,какая у нее фигура. Потом обижаться, что сиськи не достаточно упругие, а задница плоская, останется только на себя.
43. Hе скандаль при разрыве с девушкой. Hа ее активные выпады применяй способ, описанный в пункте двадцать один.
44. Вы#бать всех симпатичных подруг не постоянной бабы - не западло.
45. Познакомься с молодой, неопытной девушкой и постарайся научить ее как правильно #бстись.
46. Собери коллекцию высококачественной порнухи и купи домашний кинотеатр.
47. Если в гостях говорят не стесняйся - так не стесняйся, кушай побольше.
48. Hе спи с подругами друзей. Hикогда.
49. Даже если этого хочет подруга.
50. Выезжай с друзьями на природу.
51. Будь интересен людям, но клади на них х#й.
52. Hе говори им, что положил.
53. Hикогда не рви одежду на бабе и не царапай ее в порыве страсти.
54. Будь законопослушным пох#истом.
55. Hаучись ходить на виндсерфинге.
56. Hикогда не перебивай собеседника, даже если он уже за#бал своими рассказами. Пойди поссать.
57. Сломав девушке целку, по#би ее еще хотя бы месяц.
58. Hе #би баб с твоей работы.
59. Слушай разную музыку. Попробуй послушать что-либо из классики. Запомни хотя бы, что Паганини был скрипачом.
60. Hе вкладывай деньги в российские банки.
61. Посылай всех цыганок нах#й, да погромче, чтобы их товарки тоже слышали.
62. Hе верь людям, которые говорят, что хотят тебе добра, а сами за это ничего не просят.
63. Всегда соглашайся быть гостем на свадьбе.
64. Красивую свидетельницу не отъ#бать - полжизни потерять.
65. Страшная пусть сосет у бегемота.
66. Hикогда не давай свидетельских показаний ментам.
67. Hикогда не употребляй героин.
68. Если решил биться - старайся за#бенить противника в течение первых пятнадцати секунд.
69. Вывози базар.
70. Всегда радуйся солнечным дням, но не забывай про пасмурные.

Если будет девка, никаких советов я ей давать не буду - один х#й бесполезно.

Роб Рой
22-12-2004, 15:23
У мyжика зачесалось междy ног, пошел в боpдель, а денег мало. Hy и спpашивает y хозяйки, че по чем.
- Нy за штyкy баксов есть обалденная кpасотка, экстpемальная такая.
- Не, нет y меня столько.
- Нy за 500 есть попpоще.
- Не, не хватит.
- Нy за 100 минет сделает.
- Доpого.
- За 50 подpочит.
- Да нафиг!
- Нy за тpидцатник могy лыжницy поpекомендовать.
- Согласен!!! Hy заходит в номеp, его тетка встpечает, типа говоpит пpоходи в спальню,
pаздевайся, я сейчас в дyш схожy и веpнyсь. Мyжик заходит в спальню, а там такой же мyжик в кpовати yже лежит. Hy дyмает, за 30-кy гpyпповyшка - вообще классно. Весь обpадованный ложится. Входит тетка, ложится междy мyжиками на спинy, беpет pyками их члены, и со словами: "ну что, беднота, поехали" начинает им дpочить.

Роб Рой
23-12-2004, 13:45
Международный конкурс: "самое красивое тату на члене"
Выходит англичанин достает свой прибор - на нем оху...но-красивая роза - зал взрывается апплодисментами!
Выходит француз - достает свой круасан - на нем оху...но-красивая баба - зал взрывается апплодисментами,!
Выходит грузин достает свой х.., а на нем маленькая черная точка. Ведущий конкурса ему говорит:- что же ты свою страну позоришь-то! Грузин отвечает: - падаждитэ, сэйчас он встанэт и вы увидитэ вечерний Тбилиси в натуральную величину!

Snider
23-12-2004, 14:44
Муж неожиданно возращается домой.
Жене приходится спрятать любовника
под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг
малыш, который все это наблюдал,
подползает к кровати и, заглядывая
под нее,спрашивает :
- Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

Брюнет*
23-12-2004, 14:52
Великая отечественная война....
В блиндаж забегает солдат и орет:

Мужики!!!!!!!!

Там в окопе баба всем дает!!!!

Прямо уж всем?

Да всем, всем!!!!

А куда дает?

До хоть куда мужики!!!!

Все сорвались и убежали на поиски.

Один оставшийся нехотя спрашивает: а в рот берет?

В рот? В рот не берет (смущенно)

А что так?

А ей башку нахрен оторвало.

Роб Рой
27-12-2004, 14:08
Закоренелый холостяк женился, но у него возникли проблемы в сексуальной жизни. Решил он обратиться к сексопаталогу. Приходит к нему и говорит:
- Доктор, когда я занимаюсь сексом со своей женой у нее внизу возникают неприятные очущения!
Доктор:
- А как вы с ней занимаетесь сексом?
- Ну как как! Как все нормальные люди: вставляю х.. ей в п....
- А дальше
- Дальше руку засовываю.
- А руку то зачем???
- Ну как это зачем! Дрочить!!!!!!!

Роб Рой
28-12-2004, 11:08
Одна девушка ОЧЕHЬ любила заниматься онанизмом, используя пpи этом огуpец.
Herr Отец, застав как-то дочь за таким пикантным занятием, на следующий день
вынул огуpец из холодильника, пpивязал к нему веpевку и пpинялся возить его
за собой по комнатам.
- Что ты делаешь, Пап ? - спpосила дочь .
- Знакомлю зятя с обстановкой ! - ответил Папаша...

P I L 0 T
12-01-2005, 16:34
Не очень пошлый но как раз в тему
Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка
Студентка:
- Так будьте мужчиной!

Шкванделябр
03-03-2005, 13:55
Сидят три ковбоя вокруг костра, ну и, как водится, хвалятся
друг перед другом.
Первый сказал: ``Я - самый крутой ковбой в здешних местах.
Как-то раз из загона вырвался бык, так он задавил шестерых,
прежде чем я ухватил его руками за рога и отвел в загон``.
Второй сказал: ``Это что. Вот вчера я шел по дороге, и вдруг
из-под камня выползает пятиметровая змея и бросается на меня.
Я схватил ее за голову и так скрутил, что из нее вытек весь яд!``
А третий ковбой молчал, задумчиво помешивая х*ем угли

I am near...
15-03-2005, 21:02
(ГЛАВНОЕ ХОРОШЕНЬКО ВСЁ ЭТО СУМЕТЬ ПЕРДСТАВИТЬ :rolleyes: )
Конкурс мисс писта 2005, в финал вышли - русская(р), немка(н) и америкнка(а).
на сцену выходит а., ставит стол, а сверху кладёт дыня...Разбегается, что есть мочи прыгает на стол...дыня в писте...публика в экстазе, а. в обмороке!!!
следующей выходит н., ставит стол, сверху большой арбуз...разгоняется...арбуз в писте, н. в обмороке, публика в экстазе...
следующей выходит р. , ставит стол, сверху вишенку...публика офикела....р. разбегается прыгает....стол в писте...публика в обмороке, р. в ЭКСТАЗЕ...

near
18-03-2005, 17:29
:confused: А на другой ник фантазии не хватило ?

Нигмат
24-03-2005, 12:47
Маленькая дочь спрашивает у отца:
-Папа, а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта?
-Линейку...
-А за чем нам линейка???
-Будете х/у/й мерить, тот что мне на 23 февраля подарили.

Нигмат
24-03-2005, 12:53
В тюрьме В. И. Ленин сделал: из молока - чернила, из хлеба- чернильницу,
а из соседа по камере - Надежлу Крупскую!

Нигмат
24-03-2005, 12:56
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК ЕБАНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни хуя себе... Представляю, что в Ереване творится...

-SpeEd**-
25-03-2005, 02:06
Играет наркоман в "Кто хочет стать миллионером".
Галкин: Итак, вопрос на 100 рублей. Кто из них пес? А. Буратино. B. Мальвина. С. Артемон. D. Пьеро
Нарк: Я беру помощь зала.
Галкин: Голоса распределились так: Буратино - 1 процент, Мальвина - 5 процентов, Артемон - 93 процента, Пьеро - 1 процент.
Нарк: Тогда Артемон.
Галкин: Поздравляю, вы выиграли 100 рублей.
Нарк: Опппа! Сто рублей! Ништяк!!!
Галкин: Вопрос на 200 рублей. Кто из них женщина?
Нарк: 50/50.
Галкин: Просим компьютер убрать два неверных ответа. Остались Артемон и Мальвина.
Нарк: Тогда Мальвина.
Галкин: Поздравляю, вы выиграли 200 рублей!
Нарк: Опппа! Двести рублей! Ништяк! Зашибись!!!
Галкин: Вопрос на 200 рублей. Кто из них с деревянным носом? Нарк: Звонок другу. Алло! Вован! Привет, Вован. Как дела? Намана... Слушай, Вован, у меня вопрос к тебе... Этта... Как его... Вот блин... А! Есть чего? Сколько? На восьмерых? Ща буду! (Галкину) Я беру деньги!

Мольер
29-03-2005, 15:49
Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел...
Другая отвечает:
- Да не весь, сверху осталось.

Нигмат
29-03-2005, 16:09
старый анекдот вспомнился :D :
В общественном сортире стоит хачик и дрочит, заходит мент видя такую картину подходит к хачу и грит:
-гражданин, вы что здесь онанизмом занимаетесь?
хачик:
-какой блят мэханизм?Че нэ вэдиш - все вручную!

М Е Ч Т А
04-04-2005, 15:36
Крутой едет на джипе и звонит жене:
- Милая! Я права получил, скоро буду.
- Дорогой, будь осторожен! По радио несколько раз объявляли, что какой-то больной едет по встречной полосе.
- Тут много таких. Вправо, влево, вправо, влево...
:D

АФЕРИСТ
27-04-2005, 13:42
Жены три дня не было дома, муж весь на измене, уже не знает что и делать. Тут звонок в дверь, на пороге жена, стоит, загадочно улыбается. Муж в гневе говорит:
- Был у меня пистолет, я бы тебя сейчас пристрелил, а был бы у меня нож, я бы тебя зарезал.
Жена ему:
- А ты меня забодай...

АФЕРИСТ
27-04-2005, 13:45
- Бэрримор, что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр!
- Фу-у! А что на обед?
- Котлеты, сэр!
- Ура!!! А из чего?
- Из овсянки, сэр!

АФЕРИСТ
27-04-2005, 14:01
Сидят на скамейке мужик и милиционер. Вдруг мужик начал рассказывать менту свой сон.
- Вот снится мне, что я сижу на острове, а вокруг плывут одни гробы, а в них одни менты.
Милиционер, не удерживаясь, высказывает:
- Что же неужели все менты такие плохие?
Мужик отвечает:
- Нет почему же?! Не все... Хорошие менты плывут в хороших гробах, плохие в плохих.

Zloveshiy HOHOL
27-04-2005, 14:58
Если Ваши возможности оказались больше ожидаемых, пожалуйста, воспользуйтесь ёршиком!
УБОРЩИЦА.

АФЕРИСТ
27-04-2005, 15:33
Идет Василий Иваныч по улице и поет: "Чужие губы тебя лоскают..." на встречу ему Петька:
- Ну что Василий Иваныч, опять Анка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял...

Мольер
28-04-2005, 13:49
На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

АФЕРИСТ
28-04-2005, 14:55
Новая учительница знакомится с классом:
- Как твоя фамилия?
- Иванова.
- А твоя, мальчик?
- Петров.
- Твоя?
- Вы знаете, я стесняюсь своей фамилии.
- Ну хотя бы скажи на какую тему, а я отгадаю.
- Ну, то что в рот берут...
- Х*ев что ли?
- Да нет!Ложкин!

АФЕРИСТ
28-04-2005, 15:05
Жена решила устроить крутой секс с мужем. Сготовила ужин: сварила картошки, сосисок, в горчицу "Виагры" добавила, а сама разделась и в кровать - мужа ждать.
Приходит муж с работы, разделся и на кухню. Через две минуты дикий ржач с кухни. Жене интересно - встает, идет на кухню:
- Че случилось?
Муж:
- Прикольнись! Макаю сосиску в горчицу, а у нее кожица назад оттягивается!

АФЕРИСТ
28-04-2005, 15:08
Сидит Путин на пресс-конференции. Встает один журналист:
- Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне?
Путин:
- Следующий вопрос.
Встает другой журналист:
- Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди?
Путин:
- Следующий вопрос, пожалуйста.
Встает третий журналист:
- Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу?
Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста:
- Что Вы там спрашивали про Чечню?

АФЕРИСТ
28-04-2005, 15:15
Во время своей утренней пробежки президент Буш споткнулся и, перелетев через ограду моста, упал в реку. Прежде чем телохранители успели прыгнуть за ним, трое детей, которые рыбачили неподалеку, вытянули Буша из воды. Тот был настолько благодарен, что пообещал детям дать все, что они захотят. Первый ребенок просит:
- Я хочу поехать в Диснейленд со своими друзьями!
Буш отвечает:
- Нет проблем. Я отправлю вас туда на своем самолете.
Второй ребенок говорит:
- Я хочу новую пару Nike.
- Я не только достану их тебе, я даже попрошу Майкла Джордана, чтобы он на них расписался! - обещает Джордж Буш.
Третий ребенок просит:
- A я хочу моторизованное инвалидное кресло со встроенным телевизором, стерео, и наушниками!
Буш оглядел мальчика с ног до головы и с выражением полного недоуменния на лице сказал:
- Cынок, но ты же не выглядишь похожим на инвалида...
На что ребенок ответил:
- Я стану на него похожим как только мой папа узнает, что я спас твою несчастную ж#пу от смерти!

Нигмат
03-05-2005, 10:17
Сидит себе мужик и мастурбирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Господи, даже самому себе уже не нужен...

Мольер
30-12-2005, 05:15
Не мое


Вот оно!!! Свершилось на#!!!

После долгих запарок, хитровы#баных маневров, потеряв безвозвратно массу невосстанавливаемых нервных клеток, я, наконец-то, этого добилсо!!!!

Мне дали отдел!!!

Прощай, опостылевшее звание «менеджер среднего звена» - отныне я руководитель и нии#ет!!! Руководитель, правда, не бог весть какой величины, но разниццо – как между ефрейтором и лейтенантом.
Итак, отдел. Со сложным и модным названием, типа «интеграцыи бизнес-процессов и оптимизации корпоративной инфраструктуры, 16 человек, 17-й – ваш покорный слуга – начальнег!!!

Теперь все будет супер – я больше не буду ездить на престарелой Ауди, от которой на каждой кочке отлетают какие-то железочке и которая сташе, чем моя секретарша…

Ах да, у меня теперь есть секретарша!!! Я ее, правда, пока не видел (ну, кроме как во сне), но я твердо знаю – у меня по определению не может быть x##овой секретарши!!!! Наверняка это – прелестный белокурый ангел с очаровательными сиськаме 3-го размера…. По понедельнегам она мне будет приносить холодную минералку с лимоном, по средам и четвергам – умело массировать мои плечи, затекшие от офисных трудов, а по пятницам…. По пятницам мы с ней допоздна будем разбирать у меня в кабинете накопившиеся за неделю дела… Под эротичный джаз-рок и мартини со льдом. Остальные мои сотрудники (молодые перспективные спецы, как мне сказал начальнег департамента) будут завидовать и беззлобно обсуждать наш служебный роман….

Короче, все будет прекрасно….

Здравствуй, новая жызнь!!!! – примерно такие мысли проносились в моей голове, когда я шагал по заснеженному асфальту во вновь открытый офис, где и находилсо мой новый отдел…. Несмотря на понедельнег и обилие выпитого накануне, на душе было гламурно и феерично.

«Ууух, йух, итс э бьютифул лайф!!!» - радостно пело что-то внутри меня…

- Куда прешь??? К коммунах??? Дак… дыг.. дыкаменты!!! – при входе в офис обдал меня хроническим перегаром бдительный секьюрити.
«Он еще никого не знает, задергали бедолагу с утра. Надо будет ему объяснить, что следует быть повежливее, брюки иногда следует гладить, а ботинки – чистить», - в это утро я был готов простить всех. Разъяснив охранеру свой статус, я получил разъяснения относительно расположения своего отдела и ключи от кабинета.

Поднявшись на второй этаж, где располагалась моя новая вотчина, я в радостном предвкушении открыл дверь в новую жызнь….

Первым делом в глаза бросилась стойка ресепшна, за которой восседало нечто…. Возраст существа определить было невозможно. «Красивым» или «страшным» назвать его было нельзя – данный экземпляр находилсо далеко за рамкаме существующих эстетических категорий и понятий. Судя по некоторым косвенным данным (расцветка тряпочег, покрывающих бесформенную тушу, весом не менее центнера, нарисованные чем-то ярко-красным губищи и такого же цвета ногти, которые существо обрабатывало чем-то, похожим на средних размеров рашпиль) данный кадавр все же следовало отнести к женскому полу.
«Наверное уборщица», - подумал я и поинтересовался:

- Простите, а где секретарь???

- Ну я секретарь, - существо, даже не взглянув в мою сторону продолжало доводить до совершенства свой маникюр.

«Бл#, воттенаx и белокурый ангел с сиськаме…» - откуда-то резко накатили симтомы похмельного синдрома – тошнота и депрессуха. Отогнав их усилием воли я в представилсо и потребовал кофе и списог сотруднекофф с номерами их внутренних телефонов.

- Ах, это вы наш новый начальнег, - существо отложило рашпиль, залебезило, оправило жидкие кудряшке цвета поюзанной мочалки и преданно уставилось на меня зеленоватыми буркаламе цвета лежалого трупа.

«Бл#, оно еще и глазке строит»….

Съ#балсо в кабинет. Мда…. Ладно, будем считать, что внутреннюю отделку еще не проводили.

Ужос с ресепшна принес чашечку помоев и захватанный огрызок бумаги, на котором значились циферке, а против них – невнятные каракули, обозначавшие, видимо, имена сотруднегов.

- Извините, принтеры еще не подключили, а кофе-машиной никто не знает, как пользоваццо…. Я вам тут сама как смогла набодяжила…..

Представил: переговорная, серьезные люди в серьезных костюмах из серьезной компании приехали обсудить с серьезным мной серьезные дела. Входит Ужос и говорит:
«Йа вам тут че смогла набодяжила…»…

Зачем-то решил отпить из чашечки. Сразу понял, что зря. С трудом сдержал рвотные позывы. Снова резко накатили симптомы похмелья. Снова придавил их остаткаме воли, постаралсо преобразовать похмельную гримасу в че-то более соответствующее текущему моменту. Взглянул на принесенную бамажку.
Итак, 2328 – В. Клювойухов. Хорошо, В. Клювойухов, будешь первона#ом. Набрал номер, сказал «зайдитти пожалста».

Пока В. Клювойухов рассказывал о том, что он, оказываеццо, отвечает за работу с регионами и сообщал мне еще какую-то х#йню заикающимся петушиным тенором, я думал о том, что именно так и должен выглядеть легендарный Стоша Говнозад – лоснящиеся брючке, мешочком свисающие на пухлой заднице, огромные очки на одуловатом личике доброго олигофрена, запах носков, мгновенно заполнивший кабинет….

- Понял, понял, - прервал я сбивчивый монолог, когда запах носков стал невыносим, - Иди, Стоша, работай с регионами…

- Й.. Йа… н-н-не С-с-ст-тоша, й-йа – В-в-в…

- Иди, иди… и позови мне… Как его там, - я заглянул в бамажку, но них#я там не разобрал…. – Короче, следующего позови….
- Х-х-ххы…
- Иди уже, позови кого-нить, - запах стошиных носков достиг критичной отметки….

Следующий сотруднег, чем-то похожий на малобюджетный и порядком потрепанный жызненными неурядицами и х#йовой экологией вариант Гарри Поттера, переживающего кризис среднего возраста, мгновенно напомнил мне персонажа еще одного ветхозаветного анекдота. Выслушав минут пять тихого невнятного повествования, из которого следовало, что данный экземпляр отвечает у меня за что-то коммерческое, я на полуслове прервал его вопросом:

- А зовут-то тебя как??? – будучи на все 100% уверен, что в ответ услышу тихое и робкое
«Пися Камушкин»,

однако услышал очередной невнятный бубнеж, что в принципе, соответствовало канону…..

«Бл#, допилсо и попал в бородатый анекдот. Салям алейкум, делириум тременс!!!» - пронеслось в голове.

- Ты можешь хотя бы свое имя сказать четко и внятно???» - заорал я, решив убедиццо в своих подозрениях.

- Паша Целевич….
«…Пронесло!!!!»
- Ну ладно, Пися, то есть Паша, иди работать. Да, позови еще кого-нить….

Пися испарилсо. Через пару минут в дверь снова постучались.

На этот раз материализовалсо сотруднег в растянутом шопе#детс бомжовом свитере, то ли серого, то ли красного колера. Лицо сотруднега носило ярко выраженные следы порока. Пороку сотруднег, судя по всему, предавалсо все выходные дни напролет, начиная с пятницы. Бриццо он перестал тогда же, а стричьсо и мыть голову – где-то после получения зарплаты за апрель.

- Ты кто??? – спросил я у ходячей рекламы трезвого образа жизни (или антирекламы пьяного).

- Йа??? Ну йа эта…. Йа - суппорт!!!
- Кто??? – на всякий случай уточнил я.
- Ну эта… Суппорт… Это от англискава слова…
- Какого???
- Суппорт!
- Понятно, - судя по всему передо мной находилсо местный компьютерный гений. – А скажи-ка, Суппорт от слова суппорт, почему у нас ни один принтер не работает???
- Гхым… эта… я не знал, кому втыкать….
- Себе б воткнул…
- Я подумал, может вы себе захотите….

Чувствуя, что мне приходит пе#детс от этой полемики, а похмельный синдром резко обострился, я из последних сил поинтересовалсо:

- Они ж сетевые… Нах#й мне себе сетевой принтер втыкать??? Понимаешь, Суппорт, се-те-вы-йэ!!!
- Сетевые?? Ну да… вопщем эта….
- Идинаx, - простонал я…
- А, эта, вопщем, кого позвать??? – проявил инициативу Суппорт.
- Никого!!! Пьедестал закрытнах!!!! – заорал я так, что Суппорт вылетел из кабинета как наскипидаренный заяц.

Стоша. Пися. Суппорт.

Я накинул куртку и ломанулсо из офиса. Ужос на ресепшне поспешно закрыл окно форума журнала "Cosmopolitan", за оным, однако, показалось окно сайта знакомств с фотографией какого-то лыбящегося полу*****а. Ужос суетливо и бестолково тыкал мышом, пытаясь свернуть палево.

Влетел в кафе напротив офиса.

- 50 «Ахтамара» - так, это за тебя, Стоша!!!
- Еще 50 – это за Писю!!!
- 50 «Мартеля» - будь здоров, Суппорт!!!
- 100 «Хенесси» - за Ужос, рашпилем для когтей убивший мечту о белокуром ангеле с сиськаме …

… Все, теперь можно. Набираю телефон директора департамента:
- Вадик, кто мне подбирал сотруднегов??? (на другой стороне линии слышиццо тщательно заглушаемое «бу-га-га»…
- Вадик, КТО??? Мне нужно ИМЯ!!!!
- Так никто не подбирал, - оторжавшись говорит Вадик, -Че, все так х#ево?

- НЕТ, ВСЕ ПЕ#ДАТО!!! – ору я. Тетка за прилавком неожиданно роняет стакан.

- Ладно, не кипишись. Просто есть такая категория людей, которых уволить нельзя – они трудяццо, вовремя приходят на работу, но при этом никому нах не нужны. Вот и избывляюццо от них, кто как может…
- ????
- Ну смотри, Вот, скажем, есть у меня сотруднег – работает нормально, не опаздывает, не прогуливает, но от него жутко смердит носкаме…..

- Понял, спасибо тебе, Вадиксцуконах!!! Суппорта тоже ты мне подсунул???

- В трубке слышиццо радостное хрюканье

- Не, эт Артуру скажи спасибо. Кста, в качестве компенсации, вот тебе тема для размышления: твоему другу – Максу – Совет Директоров решил дать отдел….

- Ну???

- Че ну??? Можешь скинуть ему двух… Ладно, трех мутантов… Больше нельзя – молодой ты еще…

- Вадег, пасибо!!! С меня пиво и всякое такое…

Итак: Стоша со своими ароматаме идет нах однозначно!!! Ужос, разбивший мою мечту – вообще вне конкуренции.

Кто будет третьим??? Пока шансы равные – Пися принес мне “Faith no more-Live at the Brixton Academy”, а Суппорт с моей помощью за какие-то никчемные три дня поставил мне на комп Винду и Ворд, благодаря чему я и пишу данное крео.

Девица
22-10-2007, 13:09
[QUOTE=Мольер;513059]Создайте документ в Word и наберите: = rand (200,99) нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft


не поняла:confused:

ALF
22-10-2007, 13:22
бугага:D

materchinnik
22-10-2007, 13:27
ворд какой? в 2007 не работаед

ParaNoID
22-10-2007, 14:06
Работаед, еще как работаед:cool:

nekto
11-11-2007, 01:31
Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!
_______

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал”.
_______

ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ

Быкап - быть как Путин
Вертивлас - вертикаль власти
Влапунал - Владимир Путин наш лидер
Моргозедир - мои родители голосуют за "Единую Россию"
Пуповжим - Путин поцеловал в живот мальчика
Спервозглип - список "Единой России" возглавил лично Путин
Спузавозрос - спасибо Путину за возрождение России
Фракер - фракция Единая Россия
Сиросер - Сильная Россия-Единая Россия
Понатрес - Путин остается на третий срок
Завсор - Замочим в сортире
Плапупорос - План Путина - победа России
Занапутис - За нами Путин и Сталинград!
Глагопер - глава государства Путин и "Единая Россия"
Нацилип - национальный лидер Путин
Славепут - Слава великому Путину
Ропутер - Родина, Путин, "Единая Россия"
Плапумобр - План Путина мы обязательно реализуем
Пухохопло - Путин - хороший, Ходорковский - плохой
Правопор - правовой порядок
Равудол - равноудаление
Диктазан - диктатура закона
Сувердем - суверенная демократия
Едрип - Единая Россия имеет план
Люплап - Люблю план Путина
Спапузас - Спасибо Путину за Сочи
Мотесорти - Мочить террористов в сортире
Феналир - феномен национального лидера России
Грапринал - гражданская присяга национальному лидеру



ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК

Двина - движение "НАШИ"
Непреместа - невестой Президента мечтаю стать
Мумерамка - (этнич.) мужчина мечты Рамзан Кадыров
Трестона -третий срок только начало
Грызлослиса - Грызлов и Слиска
Коперсустра - Кони - первая сука страны
Контреррорина - от контртерроризм
Вертикалина - от вертикаль власти
Судона - Сурков добру научит
Препузаста - преемник Путина - залог стабильности
Плапура - План Путина работает!

Krasotka_84
04-03-2008, 13:09
У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

alex00000
17-03-2008, 10:18
Ты купил колбасы, идешь домой, и на тебя напала стая собак?
Защити докторскую!!!

alex00000
18-09-2009, 18:04
Принтер, елы-палы. Просит, чтоб его заправили.
Сначала просто на принтере надпись была. Потом он мне на монитор надпись вывел.
Я его игнорировал. Ща!!! Он сам листок распечатал, чтобы все-таки заправили.

Сегодня ночью во сне придет наверное...

alex00000
18-09-2009, 18:07
- Петро, у тебя говорят, самый ленивый петух в округе?
- Ой, и не говори! Соседские кукарекуют по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.

alex00000
18-09-2009, 18:19
Племяннице объяснили, откуда берутся дети.
Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

yes its me
18-09-2009, 18:22
=rand.old()

alex00000
18-09-2009, 19:06
Женская логика.
Едет молодая женщина в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая молодая женщина. Как к ней обратиться: на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически.
Этот автобус экспресс. Девушка не сошла на остановке - значит едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда вы меня знаете?

alex00000
18-09-2009, 19:11
Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется, - это нужда.

yes its me
18-09-2009, 20:25
Решил еж сфотографировать хомяка, а у того щеки большие, в объектив не влезают. Еж :"Давай, я спрошу, какие твои любимые конфеты? Ты скажешь-"Му-му" (щеки станут меньше). Хомяк :"Давай." Еж:"Какие твои любимые конфеты?" . Хомяк (улыбаясь) :"Батончики".

alex00000
18-09-2009, 21:56
Традиционная медицина: кто есть кто...

Терапевт
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем,несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по-прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург
Хирург - он как сапер. Ошибается только один раз в жизни. Правда, если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Стоматолог
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех , у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется немного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог
Самые обделенные врачи, поскольку у них пациентов в два раза меньше, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 2000 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог
Единственный врач, встреча с которым сопряжена с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог
Теоретически может вылечить все, кроме разве переломов и *****иса, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать "Не нервничайте", но так же, как и вы понятия не имеет, как этого добиться.

Реаниматолог
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог
Дай вам Бог так и никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.

Дерматолог
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Гастроэнтеролог и диетолог
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины ХХ века их вполне успешно заменяли Воркута, Колыма и другие места естественного лечения.

Травмотолог
Эти врачи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением разве что шахмат.

Фармаколог
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологи пытаются наоборот запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий день фармакологи обеспечивают его работой более чем на 50%.

Педиатр
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.

Рентгенолог
Эти врачи отлично устроились. Сначала они облучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего облучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появиться желание воспользоваться плодами своего труда.

Физиотерапевт
По-моему, это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо, в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку и теперь считают, что и все остальные должны пройти через эти мучения, которые когда-то они испытали.

Эметолог
А вы думали, это все так просто - с вечера нажрались и на всю ночь обнимать унитаз? А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, отчего вас тошнит. Даже если вас тошнит от него самого.

Судмедэксперт
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Паталогоанатом
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

alex00000
21-09-2009, 21:08
Мне кажется, что из-за пристрастия к интернету человек будущего будет выглядеть как кенгуру - большая ж"па, маленькие ручки и сумка на брюхе - для пива и чипсов. А главное, ходить разучится совсем. Прыгать, правда, тоже не будет.

alex00000
23-09-2009, 17:15
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

alex00000
23-09-2009, 17:26
В российской армии создан батальон "Солдаты удачи".
Военнослужащие этой части будут вскапывать огороды у дач генералов.

Латышский стрелок
22-02-2010, 15:35
Вовремя вброшеная бочка вина превращает народные волнения в народные гуляния.

ArtSeller
03-03-2010, 23:39
Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те же коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложили залезть бобслеистам
Не те дали швабры штоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко, ё* вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышишь - медали опять прое***и
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, што опять с*** в жопе страна!

Capella
03-03-2010, 23:48
:D:D:D:D:D:D

TOLSTOPUZIK
03-03-2010, 23:55
Идет медведь по лесу,видит-машина горит.Сел в нее и сгорел.

moncton
11-03-2010, 22:49
http://www.yaplakal.com/uploads/post...3047385716.jpg

http://www.yaplakal.com/uploads/post...3047463247.jpg
http://www.yaplakal.com/forum2/topic271339.html