Объявляется новый конкурс на самый смешной анекдот недели. В конце каждой недели специальная комиссия(Leviafan, Dagon, Vit@ly) будет отбирать по одному лучшему анекдоту, из которых в конце месяца будет объявляться победитель месяца... Просьба, не выкладывать в неделю более трёх анекдотов... Ну... начну я:

1. Девочка сидит, плачет. К ней подходит дядя и говорит:
- девочка, что случилось?
- хны, хны... мама всех котят в реке утопила...
- о, как это ужасно.
- Да, ужасно... она обещала, что я их утоплю...

2. Малыш подходит к Карлосону, который плачет. Спрашивает:
- Карлосон, что случилось.
- Мои штаны с пропеллером улетели.
- Да и х..й с ними..
- Я про то же.

3. Блоха приходит в агенство по недвижимости и говорит:
- мне негде жить.
- иди на усы Камиля Ильдаровича
На следующий день возвращается и говорит:
- я не могу жить на его усах. Он курит и плюётся.
- тогда иди на лобок Ивану Олеговичу.
На следующий день:
- я не могу жить на лобке у Ивана Олеговича
- Почему?
- Утром я оказываюсь на усах Камиля Ильдаровича, а он курит и плюётся.

:D :D :D

Удачи Вам!

P.S. Убедительная просьба не выяснять отношения между собой и не общаться на этом топике. Для этого есть чат

как говорится, И про старуху бывает порнуха

- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено...

В америке изобрели компьютер, предсказывающий будущее... Буш задаёт вопрос:
-когда будет 3-я мировая
-в 20хх году
-а сколько будет стоить кола после войны?
-10 рублей

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем
на клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!

У-у... что так скромно... почему так безынициативно? смеле... не стесняйтесь... ведь это хорошо, если на форуме будет своя страничка с анекдотами... :)

приезжает внук к дедушке в деревню=))
Дедушка:
-Ой, сынок! да ты пидрос!!!!!
Внучек:
-Сам ты *****аз, чмо старое!

---

Шутка дня: Пару раз кашлянуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай..." :-D

---

ПРАЗДНИК К НАМ ПРИХОДИТ

^^^^^^^^^````^\| ||\____
|___ВОДКА______| ||`,```|```````\_____,
|_______________| ||__|`____|____||
`(@)`(@)`````````````**|(@)(@)******|(@)***

---

Идет как-то наркоман вхлам обкуренный по рельсам. Его всего кумарит, а позади его едет поезд. Он, естественно, дудит наркоману ту-ту-ту-ту, типа, уйди с дороги, а нарку по барабану - его прет. Ну идет он дальше, тут поезд не успел затормозить и сбил нарка. Потом приехала скорая, отвезли его в больницу склеили сшили его там выходит через несколько месяцев нарк из больницы. Поставил чайник, забивает косяк. Думает: "Эх, сейчас курну, чай попью - кайф, в общем, сидит, курит. Тут чайник закипает: "тю-тю-тю-тю"... Нарк берет молоток и бьет по чайнику, приговаривая: "Убивать их надо пока они маленькие!". :-D

А победителю типа Почет и Уважение..?
ладно, не отвлекаюсь и не нарушаю табу...

1) Жена с мужем спать ложатся. Жена говорит:
- Пойду-ка я помоюсь.
Пошла, помылась. Одела халат, выходит. Тут раздаётся звонок в дверь. Сосед пришёл и говорит:
- Слышишь, снимишь халат, 800$ дам.
Жена подумала и сняла. Сосед дал ей 800$ и ушёл.
Жена к мужу довольная такая подходит и начинает подлизываться.
Муж:
- Кто приходил?
- Сосед.
- Кстати, он мне 800$ должен.

2) Сидят дед с бабкой за столом, обедают. Вдруг дед со всей дури бабке по башке - ррраз! Она: "За что?!" Дед:"Не чавкай!" Бабка вся скорчилась, ест дальше. Дед опять кулаком в лоб:"Не чавкай я сказал!" Бабка бедная вообще под стол слезла, ест по-тихонечку... Дед опять ррраз по башке! Бабка:" А ща за что :eek: ?????????!" Дед: "Блин, как вспомню, аж бесит!" :mad:

3) Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет говорит:
- А здесь мы полку зае6еним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на xyй не нужна.

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-) Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложишь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

Прогноз погоды, ведущая рассказывает:
Москва - +10, Питер - +10, Воронеж - +10, Саратов - +10...Скукотиищааа...пиZDу вам что ли показать?!

Встреча двух президентов (америанского и русского) во времена холодной войны. После встречи они обменялись секретаршами. Американская пишет своему бывшему шефу:
"Мой новый шеф каждый день удлинняет мою юбку на ссантиметр, скоро не будет видать моих прелестных ножек".
вторая секретарша пишет:
"Мой новый шеф каждый день укорачивает мою юбку на сантиметр. Скоро будет видно яйца и кобуру"

Пьяницы бывают:
1)застенчивые - как выпьют сразу держатся за стенку
2)выносливые - этих сразу выносят
3)малопьющие - сколько пьют, а им всё мало

всё таки охото повести итог за первый день топика сегодя победил Salavat_champion со своим анекдотом:
Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет говорит:
- А здесь мы полку зае6еним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на xyй не нужна.

- Здесь живёт Эдита Пьеха?
- Нет, здесь живёт Иди Ты На Х..й

К Лужкову подходят и спрашивают:
- Легендарная группа Ленинград хочет посетить Москву с их концертом.
- Это те которые песни матершиные поют?
- Ага.
- Да пошли они на х..й

А вот мои три:

1) Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...

2) Мир сошел с ума: лучший рэппер - белый, лучший игрок в гольф - черный,
Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.

3) Посадили в тюрьму наркомана и *****етика.
Сидят, у *****етика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за
решетку. Зате ухо отваливается, *****етик выкидывает его за
решетку. Со вторым ухом такая же ситуация.
Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
- Я смотрю ты потехоньку съ@бываешься?!

[QUOTE]Послано Leviafan
[B]
Иноплонетяли захватили землю !Собирают всех глав государств и говорят:
-Если вы с 3 попыток не покажете того чего у нас нет то мы вас пошядим , а если нет то уничтожим .
Люди сели за стол и начали думать .Тут Китайская дилигация предлогает :
-А давайте покажем им самы совершенный компьютер.
Ну покозали а те говорят :
-Да у нас 100 лет назад уже такой был !!!
Американская делигация:
-А давайте покажем им самую мошную ядерную бомбу .
Покозали .А инопланетени говорят :
-Да у нас ручные гранаты можнее !
Русская делигация после долгих раздумий говорит:
-А давай закопаем полковника Петренко в пустыне )(уем к верху и скажем цветок растет.
Покозали .Ну инопланитяни улетели к себе и расказывают своим:
-У них там такой цветок растет .Трогаеш -встает , дергаеш -брызгает.
Тут голос из толпы :
- А кусать пробвали .
-Пробвали корень встал пи....ы дал !!

Отличный анекдот

Пьяный мужик стучится в дверь и говорит :
-Инна
Ему отвечаю :
Сдесь не живет инна
Он снова :
-Инна
Ему отвечают:
-Сдесь не живет не какая Инна
Мужик собрал все усилия и говорит :
ин на )(уй !

Прикольные фразы:

Принимайте танакан, *** не вместится в стакан

Пейте пиво с плюшками, будет х..й с веснушками

Один ё6нутый, второй ё6нутый, третий ё6нутый отчет окончен. Хы хы хы

батя сыне сказку читает:
- жил бля был бля...
- кто бля??! где бля!!?
-спи бля чмо бля!

1. Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты...
2. С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.
3. Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено,
ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали:
документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет,
что я 240 км/час ехал..

:D :D :D

Мужик сидит в роддоме, ждет. Жена рожает.
Выходит акушер:
- У вас сын!
Мужик сразу звонит всем в трубку орет:"У меня сын родился!!!"
Через 10 сек. снова выходит акушер:
- У вас ещё и дочка!!!.- Говорит тот.
Ну мужик уже на седьмом небе!!!Бегает, радуется!Мол жена молодец!
Через 10 сек. опять таже хрень. Акушер выходит:
- У вас ещё сын!!!
Ну мужик уже призадумался...но всё равно радуеться!!!
Через 10 сек опять выходит Акушер:
- Поздравляю у вас ещё дочка!!!
Мужик уже пугаться начал...прислушиваеться к двери, а там главный акушер:
- СВЕТ!!! СВЕТ!!! ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ!!! ОНИ НА СВЕТ ПОЛЗУТ!!!

На мосту стояли трое: Он, Она и у Него!!!

* * *

Если судьба повернулась к вам задом, не теряйтесь - пристраивайтесь!!!

* * *

Лодка самым наглым образом приставала к берегу....

* * *

ЕЖЕМЕСЯЧНИК "женские дела"

* * *

Собака друг человека, а химик - враг... Хоть и собака.

* * *

Столовая для глухонемых. На стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".

* * *

Правда - изобретение маньяков - и уши режет, и глаза колет.

* * *

Если женщина молчит - лучше ее не перебивать


лана пока хватит!!! :)

Сидят два алкаша водку пьют .Один говорит другому :
-давай по последней 50 и по домам !
-Ну давай !
-Поехали 1,2,3,4,5.....

Вот Вам Для разнообразия ещё несколько фраз(все мои):

Жизнь хороша, когда есть анаша.

***

Умные люди пьют до тех пор, пока им не станет хорошо. Глупые же, пока им не станет плохо.

***

План, канабис, анаша - наша лучшая родня

Эта история реальная, но смешная... а для кого то нет.
У знакомой заболел сын (3 годика), она повела его в больницу.
Мальчуган испугался теток в белом и начал орать.
Врачиха, пытаясь успокоить маленького пациента, начала с ним сюсюкать.
Врач:
- Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут?
Мальчишка:
- Богдан!
Врач:
- А дома тебя как называют?
Мальчишка:
- ГОВНЮК!!!
Не буду писать о состоянии матери!!!

Ёжик по травке бежит и хохочет
ёжику травка пыпыську щекочет
травка закончилась,гравий пошёл-
ёжик домой без пыпыськи пришёл.
***
Батя бьёт меня веслом
а мне по)(уй я ж вода.
***
Лошадь откусила мальчику лицо.
***
Женщина ебанулась лицом об асфальт – двое сирот.

***
Один дядька умер. Ну и )(уй с ним.
***
Собака откусила мальчику х..й.
А мальчик откусил ей х..й и
Убил ее на..уй кирпичем.
:D :D :D

Штырлиц засунул вилку в розетку. Ему весьма учтиво объяснили, что розетку едят ложкой

1. Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил
в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту
изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина,
правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе
хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в
интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая
женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на
половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с
речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со
всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на
половом члене завод со всеми его планами!

продолжим...

4) Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке доxyя пи3дaтых слов.

5) В баре сидят три парня и о чём-то разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орёт:
- Я е6ал твою мать!!!!
После этого садится обратно и пьёт дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:
- Я е6ал твою мать в жопу!!!!
Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:
- Твоя мать у меня отсасывала!!!
Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
- Ты пьян, папа! Идём домой!

6) Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь! - Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом..... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: "П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!"

Сегдня победил.....
Ла-ла-ла БРЯНСКИЙ ВОЛК... Прими искренние поздравления за свой анекдот:

На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил
в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту
изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина,
правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе
хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в
интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая
женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на
половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с
речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со
всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на
половом члене завод со всеми его планами!

ТАК ДЕРЖАТЬ!

ВНИМАНИЕ!!! ЗАВТРА ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ ДЛЯ ВЫЯСНЕНИЯ ПОБЕДИТЕЛЯ АНЕКДОТА НЕДЕЛИ!!!

Тоже расскажу историю...
Эта история произошла со мной... ну почти со мной... можно сказать, я был очевидцем...

Вообщем, пришли мы, с мл. братом, в поликлинику (что в Сипайлово, не знаю номер, напротив магазина Техно)...
Стоим, ждем очереди... Напротив кабинет ОТАЛОРИНГОЛОГА... Пришла какая-то мамаша с двумя детьми лет 5-7... Дети - цыганята... Стоим, у детей, естесственно, не хватает усидчивости и они начинают бродить по коридору... Мама им делает замечание и кивает на соседнюю кабинку, мол, прочитай те, что написано...
Подоходят к кабинету с вывеской Оталоринголог(я не медик, могу назвать не прально, но смысл от этого не изменится), подходят... далее такой диалог:
- Видишь, тут написано: "Закрыто!", - грит первый...
Второй: "Ты че,дурак?? Тут же по русски надпись... "Не работает!!!"
Мы уже потихоньку начинаем угорать, как тут на соседней скамейке сын, тоже уставший ждать, замечает своей мамаше: "Ну чё мы так долго ждем, сидим-сидим, а тут все равно закрыто!!!!"

P.S. не судите строго, если вам показалось это не смешным, то:
1) либо Вы не так поняли;
2) либо я не так рассказал (т.к. нам смешно до сих пор);
3) либо это просто не смешно...:)

Я лично в тему не въехал :D :(

попробую объяснить...
Видно молодым, неопытным детишкам было, мягко говоря, сложно прочитать вывеску: "ОТАЛОРИНГОЛОГ!!!" (слов "закрыто" и ''не работает" там и впомине не было...:)...и они сказали первое, что пришло на ум или, что чаще они видели на подобных дверях...)

а... теперь понял :D

только по-моему ОРТОЛЯРИНГОЛОГ

У меня тут вопрос к жюри..............а собственно как вы оцениваете? Как выбираете победителя недели?

Я плакал!!!!! это супир анекдот!!!!!

Так же, как это делается обычно... Какой анекдот больше всего понравился, тот и станет анекдотом недели...

Вместо того, чтобы плакать, мог бы свой анекдот оставить

Значит так...про завод мне тож Анектод понравился...


а вот мои новенькие!!!

В театре премьера, аншлаг полный, люди чуть не на ступеньках сидят.
Вот свет вырубаеться...все молчат. Темнота.
Выходит на сцену мужик с табуреткой и свечкой. Садиться на тубуретку и начинает дpoчить. Ну в зале так все охренимают...женщины за головы хватаються.
И тут мужсчим басом из зала:

- И долго это будет про...
- КТО ЗДЕСЬ????- встревоженно кричит мужик на сцене, упав с табуретки!!

* * *
Мама выводит мальчика дауна погулять.
- Вот это магазин, тут мы родукты покупаем - говорит мама.
- КРУТО!!!! - отвечает мальчик даун.
- А это ясли, сюда ты ходил. - продолжает мама.
- ВАУ!!! - говорит мальчик.
Тут мальчик спрашивает:
- МА А МОЗНО Я ПАЙДУ И АФТОБУС АВСТАНОФЛЮ???
- Ну можно, тока осторжно - грит мать.
Ну он выбегает перед автобусом и орет:
- АФТОБУШ ФСТОЙ!!!
Автобус тормозит, мальчик доволен.
На следующий день опять выходят они гулять.
- Вот это наш дом, мы тут живем. - грит мама.
- ВАУ!!! - отвечает мальчик.
- А это школа, туда ты ходить будешь!
- КРУТО!!!! - восхищается мальчик.
Ну тут мальчугпн опять, мол я пойду автобус остановлю.
Мать:
- Ну иди только осторожно.
- Ну мальчик опять выбегает перед автобусом и орет:
- АФТОБУШ ФСТОЙ!!!
!!!БАХ!!! автобус в куски крошит мальчика!

Позже на суде у водилы спрашивают как это случилось, он отвечает:
- НУ ЕДУ Я НА АФТОБУШЕ................

:) :) :)

ну и я тогда парочку кину...

7) Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Ну 6ля, обоссался! Ну 3.14здец, еще и обоcpался!
Мимо идет мужик и грит:
- Мальчик, ты же еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься!!
- Дядя, а ты ходить умеешь..?
- Умею…
- Ну вот и ****уй отсюда..!!!

8) Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км/ч, а из пункта Б ему навстречу выехал второй поезд со скоростью 160 км/ч…
Спрашивается, какого xepа он выехал навстречу, если там одноколейка???

P.S. с онанистом классно получилось :D

Пришлам к нам на практику девушка. Вполне грамотная в компьютерах и во всем остальном. Только вот беда - не умеет пользоваться интернетом. И решил наш абориген показать нашей Вике, как осуществляется поиск в Интернете информации. Долго думал, что бы такое набрать, чтоб не выдало какой-нибудь порнухи, и набрал в строке поиска Rambler слово "еж". Компьютер выдал: А вот что он выдал первым сайтом, посмотрите сами - смеяться будете долго...

Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

ты бы лучше ссылочку оставил...


:D

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не
достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.


Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая
напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном
направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее
одевать? Идут они к попу и спрашивают :
- Батюшка, что за непонятная вещица? Как ее носить?
- Так это же, дочери мои, херомантия!

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже пол-года сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше полу-часа. Рассудив, что пол-часа - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто-где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь...
Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разменая конечности. Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!

Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется,
долго задумчиво смотрит в воду, опускает
туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво
и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает:
- Зачем?..
- А как?..
- А, ну да...


Тpи степени опьянения женщины:
1-я (игpиво): "Ой, какая я пьяная!"
2-я (сеpдито): "Кто пьяная? Я пьяная!"
3-я (садясь в такси, шофеp спpашивает, куда ехать): "Hе твое дело!"

Новобрачные занимаются любовью. Жена спрашивает мужа:
-Милый, почему у тебя такие большие ресницы?
-Ты понимаешь, это, наверное, из-за того, что в детстве я очень часто плакал.
-Лучше бы ты почаще писал.

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
- Это же говно.
Врач:
- Все в порядке правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу:
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
- Так там же говно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась.

Жил был мальчик. Было ему уже 15 лет, но он не разу не вилел света, так как был слепой. Однажды мама сказала ему:
-Завтра утром я дам тебе волшебное снадобье, ты съешь его и увидешь!
Мальчик лёг спать, но никак не мог заснуть и всё думал:
-Вот завтра я наконец-то увижу солнце, небо, мою любимую маму. Я ведь даже не представляю как это - видеть.
Утром мама будит мальчика, подводит его к окну и говорит:
-Съешь это и ты увидешь! .........
-Мам, это же говно!
-Конечно! С первым апрелем тебя, придурок!

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на )(уй, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Очень детский. Я его с 1го класса помню. Все его пересказывали,
наслаждаясь возможностью в таком маленьком возрасте материться как
взрослые

На развилке трех дорог
Стоит Термер-Теремок
Звери алкоголики
Заняли все столики

Тут приходит царь зверей
-Нука рюмочку налей
Крокодил пришюрил глаз
-Пошел на )(уй пидарас

Началась )(уйня такая
Раздавили попугая
Мишку в жопу ткунили вилкой
Зайца ебанули бутылкой

А газели так набздели,
Что все окна запотели
А толчки заледенели

А какой-то дикобраз
Пернул так, что свет погас
Свет конечно починили,
А ему п13ды вломили

Из-за печки вышел гусь
-Тише братцы - я ебусь
А за ним четыре утки
Все такие проститутки

А какой-то насорог
Хуем отвентил порог
И разглядывал он в лупу
Свою красную залупу

Вышел заяц на крыльцо
Почесать свою яйцо
Глянул заяц - нет яйцА
Так и ебнулся с крыльца

Глянул заяц под крыльцо
Там лежит его яйцо
Не одно, а целых пять
Так и ебнулся опять

)))))

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.
Ю. Крайний

Вот подошло время для выбора АнЕкДоТа Недели!!! Долго всё обдумывалось, и в конце концов было решено выбрать анекдот ЭЛИНОЧКИ про слепого мальчика... чёрненький анекдотик немного.. )))

ПОЗДРАВЛЯЮ ЭЛИНОЧКА!!! Так ДЕРЖАТЬ!!!

Жил был мальчик. Было ему уже 15 лет, но он не разу не вилел света, так как был слепой. Однажды мама сказала ему:
-Завтра утром я дам тебе волшебное снадобье, ты съешь его и увидешь!
Мальчик лёг спать, но никак не мог заснуть и всё думал:
-Вот завтра я наконец-то увижу солнце, небо, мою любимую маму. Я ведь даже не представляю как это - видеть.
Утром мама будит мальчика, подводит его к окну и говорит:
-Съешь это и ты увидешь! .........
-Мам, это же говно!
-Конечно! С первым апрелем тебя, придурок!

Но не смог всё таки удержаться, чтобы не дать вторые и третьи места... ведь в правилах этого нет... Поэтому на втором месте ДАГОН со своим "культурным" анекдотом:

В театре премьера, аншлаг полный, люди чуть не на ступеньках сидят.
Вот свет вырубаеться...все молчат. Темнота.
Выходит на сцену мужик с табуреткой и свечкой. Садиться на тубуретку и начинает дpoчить. Ну в зале так все охренимают...женщины за головы хватаються.
И тут мужсчим басом из зала:

- И долго это будет про...
- КТО ЗДЕСЬ????- встревоженно кричит мужик на сцене, упав с табуретки!!

А на третьем уже во второй раз Salavat_champion :

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Ну 6ля, обоссался! Ну 3.14здец, еще и обоcpался!
Мимо идет мужик и грит:
- Мальчик, ты же еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься!!
- Дядя, а ты ходить умеешь..?
- Умею…
- Ну вот и п13дуй отсюда..!!!

согласен с оценкой жюри, а первый анекдот действительно страшноватый...
очередная тройка...

9) В аптекy пpиходит пожилая дама:
- У вас есть бета-диметиламиноэтилового эфиpа бензгидpола гидpохлоpид?
Аптекаpь столбенеет:
- Вы хотели сказать "димедpол"?
- Ах, да - димедpол! Постоянно забываю это название.

10) (К)рестьянин приходит к (П)опу занять пару мешков ржи. А
поп сидит на колокольне, купол красит.
(К): - Поп, дай два мешка ржи взаймы.
(П), подумав: - Хорошо, только отдашь три.
(К) {делать-то нечего}: - Ладно, согласен.
(П): - Иди к (м)атушке попадье, скажи чтоб дала.
(К) приходит к попадье: - Поп сказал чтоб ты дала.
(м): - Чего ты гонишь.
(К): - Да пойди к нему сама спроси.
(м) выходит во двор и кричит попу: - Чего, правда что-ли
дать ему? (П): - Дай.
Попадья становится раком, а крестьянин ее имеет.
(П) видя это дело с колокольни: - Дура! Ржи давай!
(м): - И-го-го!

11) Обвинительная речь полковника Л.
-Послушайте,К.! Вы майор, или где? Вы на военной кафедре или
кто?
Вы почему водку пьянствуете и безобразия нарушаете? Вот я женат
уже 17 лет, и у меня жена не курит и в рот не берет! Запомните : тот
кто курит кончает раком.
А то посмотрите на современную молодежь -
он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом дети появляются...
Молчать! Я вас спрашиваю!
Запомните : здесь вам не тут! Здесь вас
быстро отвыкнут! Я Вас заставлю отдавать честь, начиная с меня, каж-
дому столбу.
Эти законы блюдутся уже четверть века! Вы чего глаза
свои на меня смотрите? Я этого терпеть ненавижу. Hад Вами уже вся
кафедра плачет!
Вы отрицательный минус нашей кафедры! Молчать! Я Вас
заставлю говорить!
Hад Вами уже студенты анекдоты смеются. Вы же ра-
ботаете спустя кое-как. Когда я Вам приказал ликвидировать пропуски
в журнале?
И когда Вы вернете взад мои конспекты? Совершенно уже со-
весть обнаглели! И не делайте на меня свои обиды. И не стройте такое
умное лицо - Вы же советский офицер! Вам уже скоро студенты будут
показывать где, что и куда делать. Это же просто страшный ужас!
А
почему это Вы дисциплину не выполняете? А в чье дежурство на кафедре
сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государствен-
ные сбережения? И сидеть передо мной смирно! Я Вам кто или нет!
Совсем уже себя распустились.
А почему Вы вообще до сих пор передо
мной сидите? Вы что, хотите, чтобы я Вас поднял и стоял как пень?
Эй, Вы, трое! Оба ко мне! Вам что, заняться нечем? Я же просил не
блудить по кафедре в рабочее время.
А лекции Вы читаете как? Половина Ваших слов не присуща в военном
лексиконе.
Вам звонок звенит в самое неподходящее место. Почему у
Вас студенты порядок не убирают? Hадо полы так тереть, чтобы вода
скрипела.
Hаша кафедра давно была бы лучшей, а Ваши благодеяния пре-
пятствуют этому сделать. И почему Вы все время куда опаздываете?
Завтра чтобы были на кафедре ровно без половины восемь, даже если
Вашей смерти будет что-либо угрожать. Ведь у Вас есть часы и они да-
ют Вам право определения времени. Имейте в виду! Еще одно нарушение
и Вам уже не удастся оттянуть свой конец! Тогда я собственными рука-
ми заведу Вас в чистое поле, поставлю к стенке и - пулю в лоб!

Как-то тихо...

1. У каждого свои проблемы: у кого суп жидкий, а у кого бриллианты мелкие.
2. Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.
3. На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...
4. Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать.

:D

В средние века жил был рыцарь, была у него мполодая жена и близкий друг. Собрался он однажды с войной на соседей, надел на жену пояс верности, ключ отдал другу со словами: если я через год не вернусь, ты откроешь пояс и женишься на моей молодой вдове.. Вот пробил час великого похода, барабаны, горны, топот лошадей, колонна воинов медленно уползает за горизонт и вдруг...СТОЙТЕ!!! СТОЙТЕ!!! Бежит лучший друг рыцаря, догоняет его и говорит, Сир!! Вы мне дали НЕ тот ключ!!! ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА НАСТОЯЩИХ ДРУЗЕЙ!!!!

Прибалтикa.
Под знаком "Круговое движение" - надпись "Не более трех раз!"

Едет мужик с друзьями на машине на большой скорости. Друг стучит его по плечу и спрашивает:
- Мы не слишком быстро едем?
А Тот ему отвечает:
- Меня берегут мои ангелы-хранители.
И дальше газует. Через некоторое время опять удар по плечу и испуганные друзья простят остановить машину, чтобы выйти. Водитель высадил друзей и по газам.
Тут снова удар по плечу, водитель поворачивается, и видит сидят ангелы-хранители и один из них говорит:
- Мужик, останови машину, мы тоже выйдем.

надпись в газели-маршрутке - по салону НЕ БЕГАТЬ!!!!

Сегодня на Волгоградском проспекте произошло дорожно-транспортное происшествие - автомобиль "Волга" врезался в автомобиль "Запорожец". Водитель иномарки от госпитализации отказался.

На автоГАЗе:

- Какие машины вы выпускаете?
- Мы выпускаем ГАЗы!

В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает запорожец.
Надпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница.
Мент:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена:
- Где был?!
Он:
- В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

Один водитель "Запорожца" говорит другому:
- А я вот никогда не обгоняю БелАЗ у него под днищем!
- Почему? Это ведь так удобно!
- А вдруг навстречу другой "Запорожец"?

Москва - единственный город мира, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке!
_______________________________________________

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!

идут заяц с медведем по лесу, а на пеньке лягушка сидит и поет:"исполняю три желания!!!...." Подходят, те, двое, и месагу двигают, типа исполняй! "Ладно!", говорит лягушка, "твое первое желание, медведь!" "Хочу, что б все медведи стали женщинами!" "Хорошо! Уже стали!" - отвечает лягушка! "заяц, твое первое желание!" "Хочу себе шлем, новый, яркий, красивый!" И перед ним появляется шлем.... "Медведь, твое второе желание!" "Хочу, что б в соседнем лесу, все медведи стали женщинами!" "Хорошо, уже стали!" "Заяц, а ты чего вторым изволишь??" "А я хочу мотоцикл новый, модный, навороченый!" И перед ним он появляется! "Медведь, твое последенее желание!" "хочу, что б все медведи во всем мире стали женщинами!" "Хорошо, уже стали!" "заяц!, - говорит медведь, - ты чего свои желания на всякую галемотью тратишь!?" "ладно, - отвечает ушастый! - БУДЬ ПО ТВОЕМУ! хОЧУ, ЧТО Б ЭТОТ МЕДВЕДЬ СТАЛ педиком!" пОСЛЕ ЧЕГО БЫСТРО СЕЛ НА НОВЫЙ МОТОЦИКЛ И УЕХАЛ ДАЛЕКО-ДАЛЕКО......

Тр#хаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не #бал...

Автомобиль Ока... почувствуй себя инвалидом!

Надпись в маршрутке: "Тише скажешь - дальше выйдешь!"

Из сообщения ДПС:
Пьяная девушка в нетрезвом сотоянии на мопеде столкнулась......... и тп...

Мотоциклист мчится по дороге на нереальной скорости и неожиданно замечает летящего прямо на него воробья. Не тормозит, пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Тот отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту становится жалко птичку, отыскав лежащего на земле воробья, он берет его с собой, везет домой, кладет в клетку, ставит ему блюдечко с водой, насыпает хлебных крошек и ложится спать. На утро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит:
- Где это я? Так-так... решетка... вода... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!!!

Заправляется крутой джип на АЗС.
Подбегает мужик к хозяину джипа и просит:
- Друг, плесни 95-го в ладошки.
- Нет базара, получай.
Мужик убегает и скрывается в кустах.
Хозяину джипа стало любопытно. Заходит в кусты и видит мужика, который яростно др#чит...
- Послушай, братан, извини, конечно за любопытство, а на 76-м не западло тебе др#чить?
- Не-а. На 76-м пальцы стучат...

Желаю, чтобы твоя линия жизни не была тормозным путём!

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

Вчера на бензоколонке произошло ДТП. Дрищенко З.З. не справился с рулевым управлением своего "запорожца" и поцарапал дверцу "Мерседеса-600". От полученных травм Дрищенко скончался.

Если новый "Мерседес" √ это символ престижа, удачи, того, что человек многого добился в жизни, то старый "Мерседес" √ символ того, что он имеет все это уже давным-давно?

В дымину пьяный гибэдэдэшник останавливает грузовик:
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыплется?
- Так, я вам уже пятый раз объясняю! Зима... Гололед... Посыпаю...

Решили производители Мерседесов устанавливать на машины черные ящики для того чтобы узнать какие последние слова произносит водитель перед аварией. Через месяц статистика показала:
- В странах Европы и Амeрики 92% получила фраза: "O! My God!!!"
В России 96% получила фраза: "Пацаны, приколитесь, как я умею!"

- Слушай, я такую машину купил! Такая удобная, такая красивая!
- А какого она цвета?
- ...Ну, видел когда-нибудь закат?
- Да.
- Вот такого же, только синего.

Как ЗИЛ-130 ты красива!
Как шины грудь твоя полна!
Как датчик масла ты правдива!
Как облицовка хороша!
Как новый мой аккумулятор
Ты без зарядки хороша
Поверь мне, девичья душа,
До кап.ремонта я с тобой!
А если клятву я нарушу
Пусть клапаны всю жизнь стучат
И комевал в дугу свернется
И поршни в небо улетят!

Инструкция по замене колес на автомобиле отечественного производства ВАЗ-21099
1) помыть машину
2) открыть багажник
3) достать оттуда
а) домкрат
б) баллонный ключ
4) подойти к правому переднему колесу (в связи с техническими особенностями данного автомобиля замену колес следует начинать с него и далее по кругу ПРОТИВ часовой стрелки)
5) при помощи баллонного ключа отвинтить болты крепящие колесо на одну треть
6) подставить домкрат под днище автомобиля и приподнять им машину так чтобы меняемое колесо не касалось асфальта (снега, земли, льда)
7) при помощи баллонного ключа отвинтить болты крепящие МЕНЯЕМОЕ колесо и сложить их в специально приготовленный ящичек
8) снять колесо и положить его на асфальт (снег, землю, лёд) под порог автомобиля со стороны снятого колеса
9) новое колесо одеть на направляющие шпильки при этом совместив отверстия для болтов на колесе с отверстиями для болтов на ступице
10) взять из специально приготовленного ящичка колесные болты и ввинтить их в указанные в пункте 9 отверстия при помощи баллонного ключа
11) опустить машину используя домкрат
12) используя баллонный ключ и мускульную силу ноги закрутить колесные болты до упора
13) проверить наличие смазки на ступичной гайке
14) в случае если диск имеет крышку закрывающую ступичную гайку завинтить крышку
15) подойти к багажнику и убрать туда
а) баллонный ключ
б) домкрат
16) если снятое колесо вам не нужно выбросить его к чертовой матери
17) поскольку при замене правого переднего колеса вы очень сильно испачкали машину выполнить пункт ╧ 1
18) открыть багажник
19) достать оттуда
а) домкрат
б) баллонный ключ
20) подойти к правому заднему колесу (в связи с техническими особенностями данного автомобиля замену правого заднего колеса следует производить после замены правого переднего и далее по кругу ПРОТИВ часовой стрелки)
21) выполнить пункт ╧ 5
22) выполнить пункт ╧ 6
23) выполнить пункт ╧ 7
24) снять колесо и положить его на асфальт (снег, землю, лёд) под порог автомобиля со стороны отсутствующего на штатном месте колеса (отсутствие определяется при проведении визуального осмотра в профиль с расстояния не менее 50 метров)
25) выполнить пункт ╧ 9
26) взять из специально приготовленного ящичка колесные болты и ввинтить их в указанные в пункте 25 отверстия при помощи баллонного ключа
27) выполнить пункт ╧ 11
28) выполнить пункт ╧ 12 используя кроме перечетсленного в пункте 12 инвентаря легкие матерные выражения
29) выполнить пункт ╧ 13
30) в случае если диск имеет крышку закрывающую ступичную гайку завинтить крышку
31) подойти к багажнику и убрать туда
а) баллонный ключ
б) домкрат
32) если второе снятое колесо вам тоже не нужно отправить его к первому
33) поскольку при замене правого заднего колеса вы очень сильно испачкали машину выполнить пункт ╧ 1
34) половина работы сделана можно устроить получасовой перерыв с принятием на грудь не более литра пива и 1 сигареты
35) подойти к машине
36) открыть багажник
37) достать оттуда
а) домкрат
б) баллонный ключ
38) подойти к левому заднему колесу (в связи с техническими особенностями указанного в оглавлении автомобиля замену левого заднего колеса следует производить после замены правого заднего и далее по кругу ПРОТИВ часовой стрелки)
39) выполнить пункты 5-7
40) выполнить пункт 24
41) выполнить пукты 10-15
42) если третье снятое колесо вам тоже не нужно отправить его ко второму
42-a) поскольку при замене левого заднего колеса вы очень сильно испачкали машину выполнить пункт ╧ 1
43) произведено 3/4 от общего объема запланированных работ поэтому можно устроить еще один получасовой перерыв с принятием на грудь не более литра пива и 1 сигареты
44) выполнить пункты 35-37
45) подойти к левому переднему колесу (в связи с техническими особенностями указанного в оглавлении автомобиля замену левого переднего колеса следует производить последней)
46) выполнить пункты 5-7
47) выполнить пункт 24
48) выполнить пукты 10-15
49) даже если четвертое снятое колесо вам тоже не нужно все равно оставьте его в качестве сувенира и поставьте его дома на самом видном месте
50) работы окончены можно выпить и не только пива

У каждой машины есть свои плюсы и минусы, oсобенно у аккумуляторных батарей...

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
Через две недели, та же картина. Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

Голосyет Дамочка поздно вечеpом на доpоге. Ехать далеко - никто не соглашается. Hаконец, один останавливается, но... видит она, что водила пpосто вдyгаpя пьян. "Hy, что делать, - дyмает, - как-нибyдь доедем, не стоять же тyт всю ночь". Поехали, коpоче говоpя. Пеpвый повоpот, водителя начинает заносить.
- Ой, пожалyйста-пожалyйста, нy только не в столб!!!
Водила чyдом выпpавляет машинy...
Втоpой повоpот, тачка опять съезжает за боpдюp:
- Ой, пожалyйста-пожалyйста, нy только не в бабyшкy!!!
Машина опять пpинимает ноpмальное положение... Тpетий повоpот, жyткий занос, вот-вот вpежyтся в дpyгyю машинy:
- Ой, пожалyйста-пожалyйста...
Удаp. Машина останавливается, отъезжает назад, водила повоpачивает к дамочке моpдy лица и изpекает:
- Hе в столб, не в бабкy... Тьфy, надоела! А куда?!

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Милиционер смотрит в зеркальце:
- Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

Одна подруга жалуется другой:
- Муж меня совсем достал.
- Чем это?
- Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня гаишник. И после ужина он снимает штаны и говорит:
- А теперь подышим в трубочку.

- Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!

Ночь! В междугороднем автобусе едут на последних сидениях два голубых. Один другому:
- Давай займемся!
- Да что ты? Услышат, увидят!
- Да все спят!
- Народ сколько время?
В ответ тишина.
Утро! Автобус прибыл в пункт назначения. Выходит из автобуса пассажир, весь засс#ный и заср#ный! Водитель в недоумении:
- Мужик ты спросил бы, я мог остановиться.
- Ты что, ночью кто-то время спросил, так его всю ночь имели!!

У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской
беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее
использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и
буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама
того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и
добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось
ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
-Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает..

Если бы в олимпийские игры включили бы игру в прятки, то наше ГИБДД выйграло золото.

-Доктор, моя жена утверждает, что я её не удовлетворяю в постели.Говорит, что для её темперамента нужно троих как я...
-Нет проблем, сейчас выпишу вам напрвленьице!
-Куда? К сексопатологу?!
-На клонирование, голубчик, на клонирование!!!

Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной.
Дежурная медсестра.
- Больной куда вы? Вас должны оперировать!
Больной:
- Там сказали, "не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая".
- Ну это правда!
- Но сказали не мне... А молодому хирургу!

Рождественская ночь. На посту ГАИ стоит инспектор - холодный, голодный, злой. Думает про себя:
- У всех праздник. А я тут стою один как дурак. Ну, ничего. К первой же попавшейся машине так прицеплюсь!!! Ко всем мелочам!!!
Стоит, но никто не едет. Инспектор злится еще больше. Наконец, появляется машина. Гаишник поднимает жезл. Проносящийся "Мерседес-600" останавливается метрах в ста от поста.
- Ладно, - думает мусор, - вы мне за это заплатите! Я такой злой, что даже у вас денег не хватит!
Подходит к машине, заглядывает в окно, а там - четверо жлобов с автоматами. Ох##вший гаишник:
- Мужики, колядовать можно?

В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:
- Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял?
- Угу.
Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:
- Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?
Врач:
- Так так так??!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите - что нам делать со спинным мозгом!?

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

Пациент-врачу:
-Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
-Да,конечно.Какая ваша любимая книга?
-"Что делать?" Чернышевского.
-Та-ак.И давно у вас не стоит?

Решил мент денег срубить, вышел на дорогу, стоит, ждет. Тут летит 600-й мерс на бешеной скорости, он его тормозит. Окошко медленно опускается, мент подходит, представляется и просит предьявить документы.
- Что-что? Я не расслышал.
- Ваши документы.
- Не могли бы Вы наклониться, я плохо слышу. Мент наклоняется ближе и повторяет.
- Не могли бы Вы поближе ко мне наклониться, я не слышу.
Мент наклоняется ему прямо к уху и уже орет:
- Ваши документы!!!
Тут мужик зажимает его голову стеклоподьемником, выходит из машины, снимает с него штаны и тр#хает его в ж#пу, потом открывает дверь и тр#хает его в рот, садится в машину, опускает стекло, мент падат на асфальт, мужик уезжает. Рядом стоит мальчик и наблюдает эту картину, мент к нему подбегает:
- Мальчик!!! Ты номер видел?!!!
- Да-а-а, дядь... такого номера я даже в цирке не видел!

Беседуют два врача:
- Ты чего это Ваня такой грустный?
- Да вот... лечил год больного от язвы желудка, а он умер, оказалось цироз печени.
- Да-а-а, нехорошо как-то получилось. А мои обычно отчего лечу, оттого и помирают...

Ударим автопробегом по пешеходам!

Врач рассматривает ренгеновский снимок:
- Так, ребро сломано, в черепе - трещина, ключица - раздроблена... Ничего, в Photoshope все исправим!

Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл
спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.

Продается нервная система в отличном состоянии - заводится с пол-оборота.

Мужик приходит к врачу. Тот его обследует, потом выдает мужику три упаковки таблеток:
-Вот эти - синие - съедайте по одной перед завтраком и запивайте как можно большим количеством воды. Зеленую таблетку принимайте перед обедом и тоже запивайте большим количеством воды. Одну красную принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды.
-Доктор, у меня что-то серьезное?
-У вас обезвоживание организма.

-Доктор,каждую ночь мне снится сон:передо мной дверь с надписью,и я стучу по ней руками и ногами,толкаю изо всех сил,но никак не могу открыть.
-А что за надпись нап двери?
-"На себя".

Едет автобус с психами, ноpмальный только водитель. Тут автобус ломается и водитель выходит в нем копаться. Тут выбегает из автобуса псих:
- А я знаю, что сломалось.
Водитель:
- А ну быстpо обpатно!
И ковыpяется дальше, никак не может найти поломку. Выбегает опять тот же псих:
- А я знаю, что сломалось!
- Иди на ##й! Маpш в автобус!
Пpоведя еще полчаса в бесплодных попытках, водитель садится pядом с автобусом. Опять псих:
- А я знаю, что сломалось!
- Hу, #ля, что?!
- Автобус!!!

приходит мужик к доктору и говорит:
- доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер.Утром - сил никаких нет.
доктор:
- М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого.
мужик:
- спасибо, доктор.
Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:
- доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу.
доктор:
- а вы попробуйте ограничиться пятью.
мужик:
- а может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить

На медосмотре врач замечает у мужчины вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют

Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

Приходит мужик (м) к врачу (в): - Доктор, я могу ходить по потолку.
(в) - Покажите.
(м) - Дайте 100 грамм коньяку и соленый огурец.
Доктор предоставил требуемое. Мужик выпил, закусил - прошелся по потолку.
(в, цокая языком) - Тяжелый случай, надо позвать коллег.
Позвал других врачей, налили мужику еще коньяку, дали соленый огурец. Мужик выпил, закусил - еще раз прошелся по потолку.
Все (качая головами, цокая языком) - уникальный случай, надо вызвать главврача.
Позвали главврача, налили еще 100 гр. коньяка, положили соленый огурец.
(м) - Не... не смогу еще раз по потолку... пьян уже...
Врачи в один голос - да фиг с ним, с потолком... Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.
- Тагда я приду когда Вы протрезвеете.

Приходит мужик к доктору..- Садитесь .. рассказывайте
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом
мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают
по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.
Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего,
выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты
обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать??..

Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит:
- Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...

Стоит гаишник на посту, видит 600 мерин едет, ну думет, седня я богатый. Остановил, подходит. Стекло опускается, а оттуда вонь идет непереносимая. Смотрит - там божара сидит грязный, вонючий. Мент офигел.
- Ты где, бомжара, такую тачку взял?
- Да, братва подогнала.
- Какая братва, кому ты на хер нужен, говори где тачку взял?
- Ну иду я, значит, по лесу грибы, бутылки собираю, смотрю братва куражится, мерсов джипов целая куча стоит, и начали они по мне ради прикола стрелять. Ну я и ору им: "ребят, не стреляйте, я вас удивлю". "Да как ты нас удивишь, мы же прожженные" - отвечают. Ну я подхожу к самому лысому и говорю: "спорим, я тебе на голову наср%, а у табя через двадцать минут волосы вырастут." - Ну.
- Ну и поср#л, выросли вот напоили, мерс подогнали.
- Слышь бомжара, а ты поср% ка мне на голову, а то я лысый от рождения.
Бомжара ср#т, тут из соседних кустов братва вылазит.
- Ну, бомжара, удивил так удивил!!

Возле палаты безнадежно больного
разговаривают его жена(Ж) и друг
Ж: Когда зайдеш в палату будь весел и не
говори о плохом
Друг входя в палату весело спрашивает:
Ну, что умираем?

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Администратор!

Психиатор(П) разговаривает с мужчиной(М):
П:-Скажите,вы бы смогли ударить маленького ребенка?
M:-Что вы...?(с ужасной искривиной на лице)Если только легонько
швырнуть!

Лошадь приходит к врачу.
Врач: - ну, веселее, почему лицо такое вытянутое?

Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит:
- Мото "Кавасаки" - очень быстро┘ Made in Japan!
Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова трогает таксиста за плечо и говорит:
- Авто "Тойота" - очень быстро┘ Made in Japan!
И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист говорит:
- Пожалуйста, с вас 350 франков.
Японец:
- Ой! Почему так дорого?
Таксист, ухмыляясь:
- Так ведь счетчик - очень быстро. Made in Japan!

Девушка пpишла на пpием к вpачу. Он ей сказал pаздеваться, и она, pаздевшись
за шиpмой, вышла, закpывая pуками все, что можно закpыть.
Hа что доктоp ей говоpит:
- Hе беспокойтесь, я же пpофессиональный вpач, поэтому меня совеpшенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.

Муж и жена едут на машине и видят знак с надписью:
"Наказание за сбитого скунса - тюрьма" (Для тех, кто забыл, скунс - это вонючий енот, похожий на белку). Посмеялись они и едут дальше. А тут из-за кустов скунс - и прямо под колеса. Мужик испугался, говорит жене: давай подберем его, чтобы никто не видел. Вышли они на дорогу. Жена подняла скунса и вдруг на горизонте показывается полицейская машина. Муж кричит на нее:
- Спрячь его скорее!
- Куда? - спрашивает жена.
- Да хоть под юбку.
- А как же запах?
- Ну зажми ему нос, в конце концов.

Заходит мужик к сексопатологу.
- Доктор, а бывает эрекция и эакуляция?
- Да, конечно, это нормально. Это признак того, что мужчина здоров и т.д.
- Доктор, а вот когда эрекция без эакуляции?
- Ну что же, и такое бывает довольно часто. Это тоже нормально.
- Доктор, а вот когда эакуляция без эрекции?..
- Ну... это уже ненормально... А у Вас, что такое бывает?
- Да нет... Просто слова прикольные. :)

Гаишник останавливает машину и спрашивает у водителя, что это у него мельтешит на переднем сиденье. Водитель отвечает: "мартышка". Ну гаишник докопался - почему непристегнутая... Водиле надоело, он и говорит:
- Да она дрессированная, хочешь покажу?
- Покажи.
Водитель расстегнул ширинку и бац мартышке по голове - она свое дело делает, он еще раз - бац, мартышка быстрее... Хорошо ему и он расслабленно так спрашивает мента:
- Xочешь попробовать?
А гаишник:
- Tы что, дурак? Ты ж мне всю башку отобьешь!!!

Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит: "Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата".
Мужик спрашивает: "Ваш брат тоже хирург?".
Хирург отвечает: "Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза".

Приходит мухик к врачу, тот открывает историю болезни, смотрит - а у мужика СПИД, сифон четыре креста, сибирская язва, холера, вирусный менингит, в общем, целый набор самых заразных болезней.
У,- говорит - вас надо немедленно в изолятор. Кормить будем чипсами и камбалой.
Мужик ему отвечает: "Да вы чего? Я и не ел их никогда!"
- Придется привыкать, потому что больше ничего под дверь не пролезает...

Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...
Больной:
- Доктор! Ну что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
- Ну хоть вылечить можно?
- Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень
сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
- Ну хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря,
я бы вам не советовал.

На приеме у врача больной жалуется:"Доктор,по утрам кашель замучил,дышать нечем."
Врач:-Ну Вы наверно курите много. При этом даставая и разминая в пальцах беломорину.
Больной обрадованно: Да,да доктор-много.
Врач закуривает папиросу,сладко выпускает дым и так задумчиво говорит: " Вам курить бросить надо."
Больной удевленно-Доктор,но вы ведь сами курите?!
Врачь:Да, курю-но я ведь по врачам не шляюсь....

Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру. Гаишник:
- Ты что, новый русский?
Мужик:
- В натуре, начальник.
Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев...
- Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
- Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.

Девушка у дантиста.
Док берет в руки бормашину.
Она берет его я@ца в руку и говорит
Доктор ведь мы не сделаем друг другу больно.

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины.
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты... Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда непристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.

Хирургический анекдот от Кемеровской мед. академии.
-- Где находится аппендикс?
-- У женщин - как войдешь, - налево; у мужчин - как войдешь, - направо.

Жонглёра останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей.
- Я жонглёр, и я жонглирую этими ножами, - объясняет он.
Полиция просит доказать, и жонглёр показывает своё искусство на обочине. В это время мимо проезжает мужик и думает: "Счастье, что я бросил пить! Гляди, какой тест они выдумали!"

600 мерс на полном ходу сносит гужевую повозку. Повозка- вхлам, лошадь- в конвульсиях,чуть поодаль возница лежит весь переломаный. Выходит из мерса браток, видит такое дело, помочь бы надо. К лошади - а она уже хрипит. Жалко - мучается лошадь. Достает пушку и бац!! ее. Подходит к мужику:
- Ну мужик ты как? Может помочь?
Мужик в ответ хрипит:
- Ты не поверишь, братан, мне так за#бись давно не было!

Приходит мужик ко врачу и говорит: "Доктор у меня член усыхает, не знаю, что мне делать!" Доктор: "Ну будем лечить, вот вам баночка с таблетками, принимайте по одной таблетке 1 раз в день в течении года."
Пришел мужик домой и выпил все таблетки залпом. И умер. Похоронили его , на следующий день идут по кладбищу смотрители и видят: из земли член растет. Они взяли его и отрубили, на другой день идут и видят: из земли опять член растет, они взяли и опять его отрезали, на третий день идут смотрители по кладбищу и видят: из земли огромный член растет, они его отпилили, могилу раскопали, мужика на живот перевернули и закопали.
Через год в центре Нью-Йорка через стекло и бетон, прорывается огромный фаллос, мэрия города Нью-Йорка собирает совет, как никак культурно-историческая ценность, и выдвигает конкурс на лучший проект. Побеждает азербайджанская диаспора г.Нью-Йорка, через некоторое время, приходит коммиссия от мэрии смотреть, что зделано и видят: стоит палатка и надпись сверху "Шаурма".

Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - г#д, с#ка и св#лочь!

Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме:
- Давайте я вам решу квадратное уравнение!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Отрезали ему четверть мозга.
Ребенок очнулся и говорит:
- Давайте я вам решу логарифм!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Отрезали ему пол мозга.
Ребенок очнулся от операции и говорит:
- Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Вырезали весь мозг.
Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:
Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!

Пpходит к вpачу паpочка:
- Доктоp. Посмотpите нас во вpемя секса. Hам кажется - что-то не так.
И начинают тpахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оpгазм.
Доктоp:
- Да всё у вас ноpмально. Патологии нет. Hо за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. Hа следущий день пpиходят.
- Доктоp, посмотpите ещё pаз!
Опять потpахались. Опять всё ноpмально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в тpетий pаз пpишли, доктоp не выдepжал и спpосил:
- Какого хpена вы мне голову моpочите?
Чувак:
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встpечаться
ни у нее, ни у меня дома. Hомеp в Хилтоне стоит 140 доллаpов, в мотеле
40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покpывает медицинская
стpаховка!

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено.
Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

Лежит больной в предоперационной.В дверь стучит медсестра, спрашивает
"Можно к Вам ?" Потом быстро подходит, сбрасывает одеяло, снимает с больного трусы. Намыливает член, быстро бреет. Ловко переворачивает парня на живот и вставляет в задницу обезболивающую свечку.
Обалдевший парняга мычит скромно-"Спросить м-могу ?" "Все что угодно"
" А на кой хрен ты с-стучалась ?"

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта ***ня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

Телефон звонит, и автоответчик говорит:
«Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник – слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия – неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.

ГИБДДшник останавливает машину и говорит водиле:
- С вашими правами что-то не впорядке. - Да как это не в порядке, вон я на фото третий слева.

Два друга пошли в лес рубить дрова. Джон неудачно ударил топором и отрубил себе руку. Сэм берет руку Джона, упаковывает в пластиковую коробку, несет обоих к врачу. Врач говорит: "Без проблем! Приходи через 4 часа". Сэм приходит через 4 часа, а врач ему и говорит, что управился быстрее, чем ожидал, а пострадавший друг спустился вниз в бар. Сэм спускается в бар и смотрит, как Джон играет пострадавшей рукой в боулинг.
В другой раз Джон неудачно отрубил себе ногу. Сэм берет ногу Джона, упаковывает в пластиковую коробку, несет обоих к врачу. Хирург говорит: "Да, нога это посерьезнее будет. Приходи через 8 часов". Сэм приходит через 8 часов, и врач говорит, что снова управился быстрее, а Джон спустился на футбольное поле. Сэм спускается вниз и видит Джона, играющего в футбол.
В другой раз Джон попал в аварию и ему оторвало голову. Сэм берет голову Джона, пакует в пластиковую коробку, несет к хирургу. Хирург смотрит и говорит: "Даа... Голова - это совсем сложно. Приходи через 12 часов". Сэм приходит через 12 часов, и врач говорит, что Джон умер. Сэм говорит: "Я Вас не виню. Голова - это действительно тяжелый случай". На что врач отвечает: "Да дело не в хирургии. Просто голова Джона задохнулась в этой пластиковой коробке!"

У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!" Он решил:
- И правда, давно пора покрасить-то. Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "Вот теперь другое дело!"

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Во второй палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какой диагноз?
- ангина.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- да, пусть мне первому мажут.

Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем
молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После
нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна
выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
- Hо икоточка-то y нее пpошла?...

Стоит гаишник на посту. Мимо на всех скоростях несется шикарная иномарка. Гаишник тормозит. Из иномарки выходит обалденная блондинка в миниюбке и с максиножками. Гаишник:
- Ваши права! Девушка:
- Какие права?
- На машине ездите, должны быть права.
- Одну минуточку. Достает мобильный:
- Вовочка, ты мне машину купил, а тут какие-то права требуют. Гаишник вырывает трубку:
- Вовочка, ты своей девчонке машину купил, а права забыл купить? Из трубки:
- Кому Вовочка, а кому - Владимир Владимирович!

К известному профессору-хирургу (П) на прием заходит мужик (М) и вываливает ему на стол свой член размерами с локоть.
М - Профессор, надо резать.
П - Батенька, да вы что, охренели? Такой размер и удалить? Вы хорошо подумали?
М (непреклонно) - Резать, профессор.
П - Hу хорошо, желание ваше выполним, только с вас бумага нужна, что вы сами потребовали ампутации.
М - Hет проблем.
Пишет бумагу.
П - Hу, сдавайте анализы, то да се...
М лежит на операционном столе под наркозом. П готовится к операции. Ассистентка (А) П увидев ЭТО блажит:
А - П, не режьте, бога ради, я за него замуж выйду!!!
П - Да вы что, он же сам попросил!
А - Hу давайте же ему вместо члена отрежем... ну хотя бы ноги!
П - Да вы в своем уме? Он хотел член отрезать, а мы ему ноги ампутируем, нас же прокурор посадит!
А - Hасчет ног херня, я его с ТАКИМ членом на руках носить буду, а насчет прокурора...Вот пишу бумагу, что по моей инициативе ему вместо члена режем ноги, всю ответственность беру на себя!!!
Hаутро после операции. У постели М сидит П.
М (просыпаясь) - П, что-то у меня в теле легкость какая-то образовалась...
П - Hемудрено, батенька, вам же вместо члена ноги отрезали.
М (ударяясь головой о спинку кровати, с меланхоличным видом) - вот #ля, непруха так непруха,,,Член не встает...Hоги и те отрезали...

Мент успокаивает водителя, попавшего в аварию:
- Вы молодец, вы пристегнулись, а ваша подруга с х@ем во рту валяется на дороге.

Больной приносит на анализ трехлитровую банку мочи.
Медсестра злобно:
- Вы бы еще чемодан кала приволокли!
- Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:"Дергай сильнее."
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:"Наверное закрыто."
Психи:"Да, закрыто...А мы думали тебе ручка нужна.

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела.Hастал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в чём вопрос!"Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.
Хирург грит Патологоанатому:- Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!
;)

Приходит пациент к окулисту.
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте.
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.

В больнице Доктор подходит к маленькому мальчику,
гладит его по головке, интересуется здоровьем,
потом спрашивает :
- А сколько тебе лет ?
Мальчик:
- Пя-ять бу-удет.
Доктор:
- Ути, какой оптимист!

Пациент: Доктоp! Я плохо себя чувствую!
Вpач: Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент: (Мочится)
Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (Пациент,затаив дыхание,следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту
Пациент: АААААААаааааааааа!!!!!!
Вpач: Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить-с! :-))))

Два байкера заходят в ресторанчик придорожный. Hу выпили, вся фигня. Думают, к кому бы прикопаться, чтоб вечер даром не пропадал. Смотрят - дальнобойщик хавает в одиночестве. Подвалили, и давай его опускать. Чморили минут десять, хавчик его выжрали, обматерили и отошли, довольные. Дальнобойщик, ни слова не говоря, ушел. Байкеры с официанткой базарят, прутся: вот ведь даун, даже постоять за себя не может. Официантка поддакивает:
- Ага. Он и водить-то ни хр@на не умеет. Вон только что выезжал, два чьих-то мотоцикла раздавил.

Женщина жалуется психоаналитику:
- Доктор мой муж болен.
- И в чем это проявляется?
- Он каждое утро пьет кофе.
- Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе.
- Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки.
- Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки.
- Дело в том, что после того, как он выпивает кофе, он чашку сьедает. Остается только ручка.
- Да, действительно, странно. Ведь ручка то самая вкусная.

Род.дом. Стоит отец, ждЯт. Выходит медсестpа и говоpит:
- Поздpавляю, у вас мальчик!
Выходит ещЯ чеpез минуту и говоpит:
- Поздpавляю у вас двойня!!
Опять выходит :
- У вас тpойня, вы пpосто молодец!!!
Опять:
- Четвеpо
- Пятеpо!
- Шесеpо!!
- Семеpо!!!
Тут отец не выдеpживает, заходит в акушеpскую и видит:
Hосятся медсЯстpы, на кpесле, pасставив ноги лежит жена,
везде кpовища, вопли и визги, полно новоpожденных детей.
Вpач с взъеpошенными волосами, закpывая п%зду обеими pуками, оpЯт:
- Выключите свет, они на свет лезут!!!!

Женщина пpиходит к вpачу и говоpит:
- Я на 3-м месяце беpеменности, а у меня живот не выделяется.
Вpач отвечает:
- Вы ели апельсины?
- А что, надо?
- Hадо!
Чеpез несколько месяцев она опять пpиходит и говоpит:
- Я на 6-м месяце беpеменности, а у меня живота нет.
Вpач:
- Вы ананасы ели?
- Hет, а что, надо?
- Hадо!
Еще чеpез несколько месяцев она пpиходит:
- Доктоp, я на 9-м месяце, а у меня живота нет!
- А вы тpа%ались?!
- Hет, а что, надо?..

Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!" Только вспомнила эти слова, как тут же несколько успокоилась буря и показался снегоочиститель. Буря опять усилилась. Она пристроилась и медленно стала следовать за снегоочистителем. Примерно через час из снегоочитителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
- Почему ты все время ездишь за мной?
- Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним.
Водитель кивнул головой и говорит:
- Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!

Приходит (М)ужик к (В)рачу:
М: - Доктор, у меня член синеет...
В(посмотрев): - А Вы скажите своей секретарше, чтобы она задницу капиркой не вытирала.

На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает старую помятую машину.
- Вы оштрафованы, - объясняет полицейский водителю. - Вы ехали 80.
- Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 120. Я хочу ее продать подороже.

На приеме у доктора:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- у и что здесь такого? Многие любят животных.
- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно кобыла. Вы что, меня за гомика принимаете?

В Медицинском институте экзамен по анатомии. Стоит скелет.
- ( Профессор ) Покажите положение внутренних органов.
- ( Студентка ) Тут был мозг, тут был желудок, а тут был ( краснеет ) член...
- ( Профессор ) Он тут не был, а бывал - это женский скелет.

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда...

Пpиходит женщинa к гинекологу.
(Ж) - Доктоp, вы мне слишком большую спиpaль постaвили!
(Г) - Пpисядьте.
(Ж) /\/\/\/\/\ (пpужинящие пpиседaния).

В поликлинике:
- На что жалуетесь?
- Плохо слышу.
- Курите?
- Курю.
- Выпиваете?
- Выпиваю, бывает.
- Женщины?
- Ну...
- Придется Вам от всего этого отказаться.
- Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже... но это меня будит,

Мчится байкер на мотоцикле, а у него на спине надпись:
- Если ты сейчас это читаешь, значит моя подруга свалилась где-то по дороге.
______________________________
Врезался мужик на запорожце в 600-ый подходит к водителю, машина тонированная и только водительское окошко чуть приоткрыто, говорит ему, мужик:
- У меня только квартира есть, поехали переписывать.
А в ответ тишина. Он подождал немного и уехал. Через некоторое время в мерседесе слышен хлопок и голос:
- Черт, пока подушку прокусил он уже уехал.
__________________________________
Если вас не обгоняет иномарка, значит заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников", - чистое
______________________________
В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа.
- Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.
______________________________
На АЗС лихо визжа тормозами влетает учебный автомобиль, резко останавливается возле колонки, из машины выходит "обалденная" деваха и направляется к окошку кассы:
- Дватцаточку, пожалуста.
- Я то налью, а вы двигатель заглушите.
- Да двигатель-то заглушен. А это инструктора трясет.
____________________________
Стоит на светофоре Tico, подъезжает Ferrari и ее водитель видит, что водитель Tico газует и думает себе: "Он что, на Tico собрался со мной гоняться?" Тут светофор дает зеленый и водитель ferrari улетает сразу. Ооборачивается - нет никого, вернулся - водитель Tico все стоит и газует, ну и спрашивает у него:
- Что случилось? - Да я в жвачку въехал, тронуться не могу.
____________________________
Камаз пpет по тpассе на бешенной скоpости. А тут стаpая немощная бабулька пытается пеpейти доpогу. Водитель оpет: "Бабушка, бабушка, бааабуушка!!!" Естественно пpоисходит удаp. Водила выходит с кабины, pастиpает все это по лобовому стеклу и пpиговаpивает: "Ментам скажу, что наклейка."
______________________________
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...
__________________________________
Гибддшник останавливает водителя за превышение скорости.
- Ваши документы?
- Нет документов.
- Как нет?
- Это не моя машина - я ее угнал.
- Как угнал?
- Пьяный был: свою не нашел, из чужой водителя выкинул и уехал.
- Где хозяин?
- В виде трупа в багажнике.
Гибддшник в панике вызывает подкрепление. Все приезжают, проверяют. Все в порядке. Подмога злобно смотрит на гибддшника. Вoдитель (ехидно):
- А сейчас будет говорить, что скорость превысил.
___________________________
- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
- Изнутри-то нет полосы!
_________________________
Подходит Зебра к ГИБДДшнику и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, в каком секс-шопе вы покупали эту палочку?
_________________________________
Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: тормози!
- А вы?
- Я и стормозил...
________________________________
Гаишник:
- Вы почему остановились в неположеном месте???
- Да вот колесо спустило...
- Ну-ка... Да действительно спустило... Так оно же у вас только снизу спустило...
______________________________
Общий дорожный контроль. ГИБДДшник обращается к женщине за рулем:
- У вас профиль, однако, не в порядке, как-будто стерся совсем.
Она бегло взглянула на инспектора и отвечает:
- И вы тоже не красавец!
________________________________
Надписи для наклеек на бамперы машин:
1. Иди в армию, встреть интересных людей, убей их.
2. Жирных всегда тяжелей похитить.
3. Если мы не должны есть животных, то зачем они сделаны из мяса?
4. Борись с преступностью: стреляй в ответ!
5. Считай что ты ничего не видел если ты не видел узи, стреляющий из окна автомобиля.
6. Я занята, а ты уродлив. До свидания.
7. Ангел на 90%
8. Если тебе не нравится как я вожу - сойди с троттуара!
9. Сохраняйте природу - маринуйте белок!
10. Береги природу - мать твою!
11. У вас пропала кошка? Попробуйте поискать на моих шинах.
12. Как узнать что закончились невидимые чернила?
13. Планирую жить вечно - пока что удается.
14. Согласен работать за пиво.
15. Не едь за мной, я сам заблудился.
__________________________________
Короче... едет телега по какой-то сельской дороге... Сидит в ней такая типичная бабка - типа водила ваще... Вдруг, откуда ни возмись, вылетает за ней мент и останавливает её.
- Бабка, вот тут у тебя отражатель разбитый, за это штраф можно получить... И еще уздечка намотана вокруг яиц твоей лошади! Это жестокость к животному, за это можно ваще в тюрьму залететь! Скажи своему мужу, чтоб устранил, иначе ещё увижу это, оштрафую и посажу на пятнадцать суток!
Бабка приезжает домой, дедку докладывает:
- Еду я домой, вдруг, мент тут ко мне приставал, говорит, отражатель разбитый.
- Ну, это починить дело пяти минут.
- И ещё... ой не помню... А! Вот, вспомнила! Что-то ему не понравился аварийный стоп-кран!
_____________________________
- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

Рекламная акция в цветочном магазине: "Купив у нас три розы - четвёртую Вы получаете бесплатно!".

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

Субботний вечер. Семья сэра Форсайта за ужином. Служанка отпущена ввиду похорон её дядюшки. После ужина возникает проблема, кто будет убирать со стола и мыть посуду. Сэр Форсайт:
- Я - ни в коем случае!
Леди Форсайт и дочери Джейн и Мэри также подтвердили своё несогласие. Было принято решение: первый, кто заговорит - моет посуду. Семья осталась сидеть за столом в полном молчании. Через некоторое время к усадьбе подъехал автомобиль сэра Ватсона. Выходя из машины он поморщился, в очередной раз обратив внимание на скрип дверцы автомобиля. Войдя в дом, поздоровавшись - он не получил ответа. Тогда он поужинал остатками трапезы - никакой реакции. Удивлённый, он приблизился к своей невесте миссис Джейн и сделал с ней то, что собирался сделать с ней в первую брачную ночь - никакой реакции! Тогда он сделал с сестрой невесты Мэри то, что собирался сделать после медового месяца - ноль эмоций!. Наконец он проделал с леди Форсайт то, чего он вообще не предполагал когда-то делать. Ни какой реакции! Несколько удивлённый, он покинул дом. Подойдя к автомобилю и открыв дверцу, он опять услышал раздражающий скрип. Вернулся в дом и обратился к сэру Форсайту:
- Сэр, не найдётся ли у Вас вазелину?
Сэр Форсайт поднялся и сказал:
- Ну уж нет. В таком случае лучше я помою посуду.

Царица полей... Диарея!

Идёт по полю мамонт. Вдруг слышит за собой какой-то шум,не успел и обернуться как толпа слонов растоптала его. Встав, мамонт отряхнулся и говорит:
- Мать вашу, лысые панки!
____________________________

Захотел Пенкин понравиться Борьке Моисееву. Наколол на правой полуж*пице букву "Б", подумал... и наколол на другую полуж*пицу вторую "Б". Приходит к Борьке и спрашивает, показывая зад:
- Ну что Борчик, нравится?
- Нравится-то нравится, но почему "БоБ"-то?

Знаете ли Вы что...
Делая 1 800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, Вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на состоянии Ваших внутренних и внешних органов.
Для стандарта GSМ-900 вероятность риска еще более увеличивается.

Порой... когда ты плачешь... никому не видно твоих слёз... Иногда... когда тебе больно... никто не видит твоих страданий... Временами... Когда ты в беспокойстве... никому не видно твоих душевных мук... Часто... Когда ты счастлив... Никто не видит как ты улыбаешься... Но стоит тебе хоть раз пукнуть...

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...
______________________

На дороге две девушки: одна пришита, другая прибита. Что с ними сделать? Одну отпороть, другую - отодрать.
_______________________

Беpет Иван-Цаpевич в жены Василису Пpекpасную. Свадьба, водка pекой, столы ломятся. Молодожены встают. Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Цаpевич лягушку - и стала она Василисой Пpекpасной.
Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Цаpевич лягушку - и стала она Василисой Пpекpасной.
Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Цаpевич лягушку - и стала она Василисой Пpекpасной.
...
А гости все глумились и издевались: "Гоpько! Гоpько!"..
_________________________

Если у вас худые ноги, редкие волосы и противный, писклявай голос, не отчаивайтесь. Просто вы - МАСЯНЯ!
________________________

На перекрестке, под хвост шестисотому мерсу въезжает столетний броневичок. Из мерса выскакивает Новый Русский. А из броневичка выходит рыжеволосый дяденька, с бородкой, в кепочке, и, лукаво прищуря добрые-предобрые глазки, говорит, картавя:
- А вы, батенька, не в тот анекдот заехали. Сейчас мы вас и попъавим. Феликс Эдмундович, Ъасстъеляйте, пожалуйста, этого буъжуя.
____________________________

В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.

___________________________

Идет Василиса прекрасная по лесу, смотрит, лягух сидит и молвит человечьим голосом: Поцелуй меня Василиса, я принцем оборочусь.. Василиса подумала, зажмурилась и с отвращением ЧМОК..Глаза открывает, принца нет, лягух сидит..давай-ка Василиса еще разок, да не халтурь..ЧМООК..открывает Василиса глаза, лягух по прежнему сидит да молвит : дааа, крепко видать заколдовали, придется отсосать

1. Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах.
2. Вера в то, что глупцы не думают, - самая опасная форма оптимизма.
3. Что ни говори - а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!


:D

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам
придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и
обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными
оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить
у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью -
смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать
происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с
начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

Отрывок из книги:

А.А. Намгаладзе. "Записки рыболова-любителя" (главы 105-106, стр. 304-437)

Анекдоты у меня опять пошлые, он зато один про поэзию !!!

12) Встpетились как-то Есенин, Рождественский и Маяковский. И pешили помеpяться силами: написать по стихотвоpению с о словами "А y нее..."
Есенин: "А y нее - глаза синие-синие,
В обpамлении чеpных pесниц.
А y меня - половое бессилие,
И гангpена обоих я%ц".
Рождественский: "А y нее кpовать мягко застелена,
Лежим мы на ней вдвоем.
И она говоpит мне шепотом:
- Hy кyда ты сyешь, ж?%па там!"
Маяковский (по-пpостомy, по-пpолетаpски):
"А y нее -
п^%$ища - метp на метp,
Витpина магазина
пpодовольственного.
А мне бы -
х%й на километp -
Доставил бы ей
yдовольствие!"

13)
Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
-Поручик, Вы любили когда нибудь?
-Ебался-с.
Hаташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успока-
ивает:
-Извините-с, мадам-с, xyйню-с сморозил-с...

14) и, пожалуй ссылочку оставлю...:)

1978г.
В мединституте

Экзаменатор спрашивает у студента, показывая на скелет:"Что это?"
Студент: "Не знаю".
Экзаменатор:"Что, в самом деле не знаете?"
Студент:"Нет".
Экзаменатор:"Ну вспомните, про что вам постоянно долбили с первого по последний курс."
Студент:"ЛЕНИН!?!"

че-то замолчал народ... нехорошо...

15) Сын говоpит отцу :
- Папа ! Я женюсь.
- И как же зовут твою подpугу ?
- Вася.
- Так это-же пацан !!!
- Hихpена себе , пацан!!!? 28 лет.

16) Бегает муж по дому и ищет пилу. Нету пилы и все тут!
Тут входит жена - раскрасневшаяся, глазки блестят.
Муж: - Где пила?!
Жена: - У соседа.
М: - Зачем дала?
Ж: - Пила, потому и дала!


17) Возвращается один мужик домой, открывает дверь своим ключом,
смотрит в прихожей мужские туфли чуть ли не 48 размера.
Он думает, кто бы это мог быть. Потихоньку проходит в спальню.....
Смотрит там на его жене лежит ну такой обалденно здоровый мужик.
Он разворачивается и пытается убежать, но этот амбал догоняет его,
хватает за шкирку, поднимает, и несет на кухню. На кухне чертит круг мелом.
Ставит его в центр этого круга и говорит:
Выйдешь из этого круга - убью падла.
На утро жена заходит на кухню, смотрит ее муж стоит в кругу.
Она говорит:
-не бойся, милый, он уже ушел, выходи.
на что муж отвечает:
- ты что думаешь, я его испугался? Да?
Да я из этого круга уже два раза выходил!

Засел Заяц (З) на бережок заколотить косяк. Тут вылазит Барсучок(в) с вопросиком:
Б - Заяц, ты чего это тут делаешь?
З - Да, дунуть хачу, панимаишь...
Б - А как это... А мне можно?
З - Легко. - Взрыввая косяк, дает Барсучку. - Делаешь затяжку и ныряешь. С той стороны речки вынырнешь - выдохнешь.
Барсучок, выныривая на противоположной стороне реки выдыхает, а стоящий тут же слон (С) от неожиданности садится на задницу.
С - Барсучок, что это с тобой?
Б - Да мы тут с зайцем пыхнули, кароче...
С - А как это, а мне можно попробовать?
Б - Ныряй, Слон, там на берегу Заяц, он те, дубине, все разжует
Заяц, добив пятку, раскрывает мутные глаза........ и увидев вынырнувшего, орет:
З - Барсучок, выдыхай на х..!

Гнался волк за зайцем. Почти догнал, когда заяц из последних сил напрягся и сиганул между рогатинами. Волк за ним... и застрял между деревьями. Заяц это дело просек, подошел к нему сзади и трахнул. А потом переплыл на другой берег реки, забил косяк и лежит - кайф ловит. Выбрался волк из ловушки, подходит к воде - тут у самого берега Золотая рыбка, и предлагает исполнить его желание.
- Сделай меня, рыбка, соколом! Я поднимусь высоко в небо и ка-а-ак брошусь вниз и заклюю этого зайца.
- Соколом?.. Да, понимаешь, это крылья, перышки, воздушные потоки... Hет, слишком сложно. Давай что-нибудь полегче.
- Hу, тогда сделай меня рыбой хищной, зубастой. Я переплыву реку и откушу зайцу яйца.
- Да нет, рыба - это жабры, плавники, чешуя, гидродинамика опять же. Слишком сложно...
Заяц, с другого берега:
- Рыбкой, птичкой, ... Иди сюда, я тебя раком сделаю!

Училка диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скрeбeт мышь..."
Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь - это понятно, а что за зверь такой - "наполускр" ?".

Цирковое представление. Выходит конферансье и объявляет:
- Следующим номером программы - говорящая лошадь!
Весь зал восторженно: О-о-о!!!
Hа арену выводят грязную, тощую корову, с одним рогом и сломанной ногой. Привязывают к веревкам и поднимают под купол цирка... Барабанная дробь... Тишина... Развязывают веревки, и... под изумленные выкрики публики корова падает на арену... С трудом поднимает голову и говорит:
- Е% твою мать! Как они заебали! Когда же я наконец сдохну???

Муму и Герасим молча плывут в лодке.
Муму:
- Что-то ты, Геpасим, не договаpиваешь...

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..


- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потра*аться без глупых базаров.

Встретились лапоть и член. Лапоть жалуется: - Совсем я не модный стал. Вечно нагадят в меня, а то и в г#вно наступят.
Член вздыхает:
- Это еще ничего... меня же поднимут среди ночи, наденут мешок на голову и давай трясти до блевоты.

Западный журналист берет интервью у русской модели:
- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты,но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пидop злоебучий? Это мы-то грубоваты, сука ты подзаборная?!

Едут два наркомана в машине. Один другому говорит:
- Ой, смотри!
- Что-о-о?
- Смотри, птичка на дороге - тормози! Задавим! Ой блин, задавили... А какая, наверное, хорошая птичка была... Ой, смотри!
- Что-о-о?
- Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили... Хороший, наверное, котик был... Ой, смотри быстрей!
- Что-о-о?
- Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, старушка была... У меня тоже бабушка есть... О смотри!
- Что-о-о?
- Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю!
- Послушай, отстань! Ты за рулем, ты и тормози!

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

Натянул Иван-Царевич лук -
и пошёл на карнавал в костюме Чиполлино!

Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"

Парень пришол к девушке. Посидели, поговорили, выпили кофе. Он все время причесывается.
-Что это ты расческу из рук не выпускаешь? - не выдержала девушка.
-Да как подумаю, что тебя еще трахать надо, волосы дыбом встают.

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
-Ой, у меня щечка болит!
Юноша поцеловал ее в щечку.
-Теперь не болит?
-Нет. Ой, у меня шейка болит!
Юноша чмокает ее в шейку.
-А как теперь?
-Не болит!
Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы, случайно, гемморрой не лечите?

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу...
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские...
- Давайте женские, пофигу...
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте...
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Ну давайте хоть хобот...
Проходит месяц. Прибегает первый:
- Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
- ???
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!
Прибегает второй:
- Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема...
- ???
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!
Прибегает третий:
- Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема...
- ???
- Похудел я на 15 кило.
- ???
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в ж*пу запихивает!!!

Участковый приходит в наркоманскую хату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются. Утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут делаете, черт возьми?!
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.

Вот это вот особенно понравилось ))))

А, ты, Элина, вчера где была??

А что? Ты меня где-то видел?

Да, да и еще раз да!!! :)

Марья Ивановна ученикам:
-Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка:
-А если я буду уставшим, то можно не идти?
-А почему ты будешь уставшим?
-Ну вот после интима могу быть уставшим...
-Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...

Оччень может быть... )))

Не помню...

Че-то с главной идеи темы сбились.......


18) Собрались родители пойти в театр, а ребенка-то не с кем оставить...
Решили выйти из положения следующим образом: надели сыну наушники,
поставили на проигрыватель пластинку и ушли..
Возвращаются, а сын бьется головой о стенку и приговаривает в такт:
- Хочу!..Хочу!..Хочу!
Снимают с ребенка наушники, из них доносится:
- Дружок, хочешь мы расскажем тебе сказку?...П-ш-ш-ш...
- Дружок, хочешь мы расскажем тебе сказку?...П-ш-ш-ш...
- Дружок, хочешь мы расскажем тебе сказку?...П-ш-ш-ш...

19) Монолог Брежнева на заседании Политбюро (нарушения дикции и
причмокивания добавлять по вкусу)
- Товарищи! Я хочу отметить, что многие из нас начинают страдать
старческим маразмом. Вчера, на похоронах товарища Суслова (кстати,
что-то я его сегодня не вижу?), когда заиграла медленная музыка,
только я догадался пригласить свою жену на танец!

20)
Отец и сын приехали на море.
-Смотри, сынок, это море.
-Где?
-Да вот, перед тобой, такое синенькое.
-Где?
-Ну прямо перед тобой. Большое.
-Где?
Отец не выдержал, схватил сына за волосы и давай его головой в
воду макать. После этого сын:
-Папа, что это было?
-Море.
-Где?

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

Папаша(П) сидит в роддоме в ожидании результата. Выходит врач(В):
(В) -Поздравляю, у вас мальчик!
(П) -Ура-а-а! Он у меня будет крутым теннисистом!
(В) -Вы знаете, к сожалению, у него нет ручек…
(П) -Да?! Ну, тогда он будет классным футболистом!
(В) -К сожалению ножки у него так же отсутствуют…
(П) -Ну, значит, он будет непобедимым шахматистом!
(В) -Это, конечно, здорово, но головы у него тоже нет…
(П) –Ладно, несите что осталось.
Врач на минуту удаляется и возвращается с огромным ухом на подносе. Папаша подбегает к уху с криками:
-СЫНОК!!!
(В) –Да не кричите вы так – он глухой! :eek:

В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять
не везет, не везет.....

Сидят двое влюбленных, целуются. Девушка:
- Ой, я отойду на 5 минут.
Через 5 мин возвращается. Из окна младший брат:
- Посрала – так смывать надо!

Есть такой герой турецких анекдотов - Темель (Temel) для вящей простоты - Тёма...
Фура катит по городу, за рулем Тёма.
Внезапно он чувствует, что отказали тормоза...
Город шумит. По одну сторону дороги развернулся базар, по другую обочина, по которой идет пацаненок...
Ну ясен перец - лучше принести в жертву автобогу мальчика...
... Заседание суда. Судья обращается к Тёме: "Почему вы поехали в гущу народа??!!! По вашей вине погибло NN человек!!!"
Тёма:"Видит Бог, г-н судья, вина не моя... Если бы мальчик не зашел на базар..."

Поезд... Купе...
Мамаша с дочкой на выданье и монах с послушником...
Послушник: "Отче, а пОйду, пОссу?"
Отче: "Ну пОйди, пОссы..."
Только закрылась дверь купе, мамаша накидывается на отца:
"Как Вы, священнослужитель, олицетворение добродетели, можете допускать такие выражения???!!! Ладно я, но тут же девушка сидит!!!"
...
Скромно эдак бочком заходит в купе послушник...
ШРАК!!!!
Подзатыльник осуществленный доброй отеческой рукой говорит о твердом намерении навести порядок.
Послушник (изумленно): "Отец, за что???"
Отец (гневно): "ПОйду пОссу... Где жа зенки твои были??? Девка тут сидит, пОди не йОбана, а ты: "пОйду пОссу..."

Есть русское слово простое,
Короче его не сыскать.
Оно хоть и очень простое,
Но емкое: "Ёб твою мать..."

Возьмем, например, мужичонку,
Что выехал утром пахать
И крикнул своей лошаденке:
"Ну, трогайже, ёб твою мать!"

Бродяга уснул под забором,
Проснулся и начал рыдать:
"Ужель мне придется подохнуть с позором?
О Господи, ёб твою мать!"

Фашисты в лесу партизанку
Поймали и стали пытать.
Но нежные девичьи губы шептали:
"Не выдам же, ёб твою мать..."

Чья-то внучка и чья-то дочь,
Возможно будущая мать...

Зачем ты проституткой стала?
Могла ведь комсомолкой стать.

21) Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1. 1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.

2. 2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."

3. 3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.

4. 4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."

5. 5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"

6. 6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."

7. 7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.

8. 8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"

9. 9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."

10. 10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"

11. 11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."

12. 12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"

13. 13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"

14. 14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."

15. 15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"

16. 16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".

17. 17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

22) Способы развлечения в лифте.
1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.

2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !"

3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.

4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe: "Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?"

5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx нoгaми.

6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.

7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.

8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.

9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дружеским рукопожатием и пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм.

10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.

11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"

12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!"

13. Пepиoдичecки мяyчьтe.

14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.

15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"

16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo ?"

17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.

18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн - гoлoвa".

19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.

20. Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!"

21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил вoздyx."

22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : "Этo нe вaш пeйджep?"

23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"

24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.

25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.

26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.

27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть ocтaльным.

28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee тeлo."

29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.

30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль

Подобрал мальчик осенью больного ёжика,всю зиму ужаживал за ним,Mолоком отпаивал,яблоками кормил.Настала весна и у ёжика выпали все колючки,а вместо них выросли крылья-и он улетел в окно.Мальчик стоит,смотрит ему вслед и говорит:Да это не ёжик, это ***ня какая-то :D

1) 2 панка поймали монашку и скинули с 9ого экажа, та,конечно, в лепёшку... Один панк другому:
-Ну, я же говорил,что ЭТО монашка,а ты всё Бэтман,Бэтман!!!

2)-Ты кто?
-Смерть!
-Ну и чё?
-Ну и всё!

3) Храни тебя господь в сухом,прохладном месте!

4) Вампиры поймали Брежнего,оторвали ему голову!
- Ну, что?! Прямо из горла будем?
-Да ты что??? Это ж 5 звёздочек!

5)Идёт панк, видит девочку в слезах...
-Ну.девочка, ну миленькая, что ты плачешь? Хочешь наку?
-хочу-у-у...
-НА-КА!(пинок под зад)

6)
-Вчера с другом в шахматы играли!
-Ну и кто кого?
-Никто никого! В шахматы играли!

7)Сидит мамаша, лопает конфеты, рядом мальчик- инвалид, без ног лежит. Мальчик:
-Мамочка,так хочется конфеток!
-Встань и возьми!
-Мамочка,у меня нету ножек!
-Нет ножек-нет конфеток!

8) 2 жутко обдолбанных нарка сидят, пруться...
Через какое-то время один другого спрашивает:
-Вась, чего делаешь?
-Дрочу!
...через минут 10...
-Вась,чего делаешь?
-Дрочу!
...ещё минут через 10...
-Вась,чего делаешь?
-Дрочу!
-Вась! Хочешь кончить?
-Да!
-Дрочи у себя!

отец с маленьким сыном идут по улице
сын говорит: -Папа я мороженное хочу...
отец отвечает:- Я, то же хочу (разводя руками), но денег у нас только на водку!

Метро. Поздний час. Невско-Василеостровская линия. В метро садятся двое слепых и едут. На одной из остановок в тот же вагон входят две шлюхи, и начинают пытаться разными телодвижениями привлечь внимание слепых. Естественно, это им не удается. Тут одна шлюха говорит другой:
- Смотри как надо!
И с этими словами начинает махать своей юбкой. Через некоторое время один из слепых принюхался и говорит другому:
- Всё, приехали! Рыбацкое!

«Все надо делать с юмором!» - сказал палач, рубя голову дольками… :p

Луцше спросить не хотят ли ани почуствовать, што чувствавали падводники на глубине во время бомбёшки? А потом тихо объявить, што вы ты болен атипичнй пневмонией...

Приходит чувак к доктору и говорит:

- Доктор, я - гей!
- Та-а-ак... музыку пишете?
- Нет.
- Песни сочиняете?
- Нет.
- Танцуете?
- Нет.
- Ну, хоть, какой-нить творческой работой занимаетесь?
- Нет.
- Хм... да, какой ж вы гей... вы - просто ПИДР!

Группа Иванушки International попала в автокатастрофу... все погибли...

В итоге предстают на небесах перед страшным судом... ждут решения куда их отправлят в ад или в рай...

Судьи спрашивают у них:

- Вы кто?
- Мы... мы - музыканты.
- О... плохи Ваши дела... у нас все музыканты в аду... видимо, туда Вам и дорога...

Опечалились Иванушки... эх.. но что делать... пошли в ад...

Только они зашагали... как вдруг вновь услышали голос судей:

- Стойте! Вы ж Иванушки International?
- Да...
- Хех... так мы ж на Вашем концерте были... КАКИЕ ВЫ НА ХЕР МУЗЫКАНТЫ - В РАЙ!

Анекдот такой (Внимание! ненормативная лексика):
У мужика на спине написано - "МНЕ НА ВСЕ ПОХ*Й"
Его спрашивают: "Слушай а тебе и на машины, дома тоже по х*й?" - "Да и на дома и на машины - по х*й!"
"А на женщин тебе как?" - "Да по х*й мне на женщин!!!"
"На деньги тоже по х*й???" - "Нет!!! На деньги мне Не по х*й!"
"А что ж у тебя на спине написано -""МНЕ НА ВСЕ ПО Х*Й!?"
"Да, по х*Й, что там написано. "

пришёл мужик в бордель а денег хватило тока на колобка ну взял он колобка заходит в комнату и смотрит на него а у того ни одной дырки смотрел смотрел
вдруг колобок говорит
-может не надо, а?
-где сказал, где сказал

Нашел на сайте UNION GAMERS!


ДЕТИ, ЛЕС И ВИННИ-ПУХ


Не было у Винни-Пуха детей. И не хотел детей Винни-Пух. Но сердцу-то ведь, ****ь, не прикажешь. А тем более хую. И заимел детей Винни-Пух. Маленькие, ****ь, такие. Сами маленькие, ****ь, а глаза огромные. Глаза огромные, а не видят нихуя. И везде перья, перья, ****ь - нихуя на батю похожего.
- Что же ты, курва... - Винни-Пух подругу спросил. - Чего же ты, сука... Кого же ты, падла, мне тут снесла?!
А Сове до ****ы. Одним махом на ветку взлетела и оттуда на любовничка, на дружка, на супруга ебаного полведра словесных помоев вылила:
- Еб твою мать да еб твою мать да мать твою еб! - сова, в общем. Дура, как и все совы. Слова путного не знает. Винни-Пух-то, конечно, на нее спьяну полез. Ему-то при его возрасте и положении в лесу такие вещи простить всегда можно. Он как с войны пришел, так сразу всех на два раза выебал, весь лес, и весь лес навеки тогда и понял: Винни-Пуху можно. Он на войну медведем ушел, а вернулся майором. Весь в шрамах, весь в нашивках, без единого ордена. Суровый такой вернулся. В лес зашел и всех выебал. Кого на два, а кого на три раза. Одному только Пятачку руку пожал. Хотя тоже выебал. Пятачок-то, простая душа, хлеб-соль ему с полотенчиком вынес. А Винни-Пух суровый руку ему пожал и не глядя выебал. А за Совой в темноте полчаса по лесу гонялся. Палками в нее хуярил, камни кидал, деревья тряс, пока она, обессиленная, в объятия ему не свалилась. Сову он чинно, перед собой глядя, сорок два раза выеб. Она уже и померла практически, когда у него, наконец, равнодушие к ней появилось. Он Сову в сторону отбросил, на луну глаза поднял, потом снова вниз опустил и Сову-то не узнал нихуя. Подумал, что дятел. Взял и выебал еще сто восемь раз. А Сова-то и на двадцать пять не рассчитана, она у него в руках сникла, сплющилась и преставилась к ебеням. Хорошо, Айболит в соседнем лесу живет. Винни-Пух его на хую к Сове приволок, хуем подтолкнул и хуем же погрозил: смотри, мол, ****юк, не вылечишь - ****ец, тебе, ****юку, настанет. А Айболит свое дело знает, чужой хлеб не даром жрет. Трехлитровую клизму ей нашатырную заебенил и две лопаты активированного угля бросил. Сова на второй лопате очнулась, глаза на луну подняла - а там Винни-Пух уже кого-то ****, серебристого кого-то в шлеме, то ли одного, то ли троих. Сова обратно в обморок ебнулась, но в целом выжила, хотя маленькая стала и плоская, и полгода не летала нихуя, и не ходила, а только кувырком с горы могла. Винни-Пух с войны-то честный пришел, порядочный, через неделю замуж ей предложил, да она не расслышала, а если б расслышала, то не поняла б нихуя, Винни-Пух ее до самых мозгов проеб, она и так-то тупица была известная, а тут до самого клюва одеревенела, даже за получку расписываться перестала. Винни-Пух в сердцах плюнул на нее, выебал и ушел.
- Дура ты дура хуева! - так он ей сказал, плюнул, выебал и ушел. Они как раз с зайчихой за грибами ебстись собрались. Заяц в командировку в зоопарк уехал, ему там за смешную морду большие деньги сулили, а Винни-Пух за грибами зайчиху ебать пошел. Пришли они на полянку, только Винни-Пух зайчиху на траве расстелил - а тут заяц приехал. Ему там за смешную морду большие деньги вручили, он моркови на все купил, думал жену побаловать. А Пятачок ему возле сосны говорит:
- Ты, говорит, Серега, туда не ходи. Там Винни-Пух твою жену ****, только что легли, неудобно получится.
А заяц не то что сильно ревнивый был, просто понятия в башке никакого. На полянку пришел, маленький свой спичечный *** достал и Винни-Пуха с женой сто двадцать раз за пять минут выебал. Ну, Винни-Пух, конечно, обиделся. Кому ж приятно, если тебя дешевый заяц ****? В суд на него Винни-Пух подал и в газете попросил написать, а для начала оборвал ему начисто все что нашел, только башку и ухи оставил . В газете фельетон написали, мол, не в свои сани не садись, и фотография зайца в траурной рамке. Винни-Пух читать не умел, но над фельетоном смеялся, а над фотографией плакал, потому что покойный ему хорошим соседом был.
А к осени у Винни-Пуха дети совсем подросли, летать научились, глаза пучить и лапу сосать. Собрал Винни-Пух детей на кладбище у чучела матери и клятву с них взял: держать свой *** при себе и в толпе не размахивать, а если уж вынул - еби, пока шапка не свалится, потому что *** нам даден один, и обращаться с ним надо так, чтобы не было больно и стыдно.

Новый русский укладывает своего малыша спать, над кроваткой прибита к стене сабля !
- Папа, а что это такое ?
- Это сынок , СА-БЛЯ!
- ЧО-БЛЯ?
- СПИ-БЛЯ!!!

Пьеро Мальвину на руках несет и поет: "пропала Мальвина, невеста
моя..."Навстречу ему Буратино:"Ты че, Пьеро, почему пропала, вот
же она у тебя на руках?!"
- "Ага, а ты ее нюхал?..."

Кpемль. Идет обсyждение госсимволики России. Пyтин (П) заседает. Емy вдpyг звонит пpедставитель The Coca-Cola Company, Inc. (C-C):
(П) - Але?
(C-C) - Здpавствyйте, мы тyт слышали, вы о госсимволике дyмаете, нy, геpб, гимн, флаг и все такое... У нас к вам коммеpческое пpедложение: вы пpидyмываете новый флаг и спpава свеpхy на нем ставите ма-а-алюсенький значок "Always
Coca-Cola".
(П) - За кого вы нас деpжите? Мы - независимое госyдаpство.
(C-C) - А мы вам за это погасим все долги по зарплате и расплатимся с МВФ, Паpижским, Лондонским клyбом.
(П) - Так бы сразу и сказали! Слышь, Касьянов, когда y нас контракт с Aquafresh заканчивается?

Приезжает Владимир Путин в детский дом для слабоумных детей. Подходит к мальчику:
"Мальчик, как тебя зовут?"
Мальчик: "Не знаю".
Воспитательница шeпотом: "Серёжа"
Мальчик: "Серёжа"
Путин опять интересуется: "Мальчик, а сколько тебе лет?"
Мальчик опять: "Не знаю".
Воспитательница (шёпотом): "12".
Мальчик: "12".
И наконец президент спрашивает: "А ты знаешь, кто я такой?"
Мальчик отвечает: "Знаю".
Воспитательница радуется, конечно же, этот мальчик знает, кто такой Путин.
И наконец Путин спрашивает: "Ну, и кто я?"
"Ты - новенький",- отвечает ему мальчик.

Северный завоз только что закончился. Зашел чукча в чум, включил телевизор - по 1 каналу - Путин, по второму - Путин, по третьему - Путин. Включил радио - по первой программе - Путин, по второй - Путин, по третьей - тоже Путин
Консервы чукча открывать уже побоялся.

На кладбище просыпаются 2 скелета. Один другому говорит: пойдем погуляем по ночному городу, сходим в бар, выпьем пивка, сыграем в рулетку.Другой говорит:"давай".Решили, значит, они, выходят уже из кладбища, вдруг один разворачивается и идет обратно на кладбище.проходит время, он возвращается, неся на спине огромную надгробную плиту. Второй скелет недоумевает, вопросительно смотрит на первого.А тот увидил его удивление и объясняет ему :"Эх, ты, балда, кто же ночью по городу без документов ходит?"

Розыгрыш с кабачковой икрой.
Группа пеших туристов останавливается на обед. В это время инструктор уходит метров на 500 вперед по тропе и вываливает на пути группы на землю банку кабачковой икры, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Группа, отдохнув, выходит на маршрут. Инструктор идет не впереди, а где-то в серединке. Когда впередиидущие брезгливо переступают через эту кучку, инструктор расталкивая клиентов, с воплем СВЕЖАТИНА!!!!!!!! вытаскивает ложку и, разбросав бумажки начинает кушать. Эффект поразителен

ЭТО СТАРАЙ БОРОДАТАЯ ШУТКА.

http://www.listsoft.ru/article/297

никаких анекдотов не надо :D

Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны
кричат: тормози!
- А вы?
- Я и стормозил...

МЕДИТАЦИЯ
Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша
работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой...
Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто
плохое настроение...
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом
Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.

Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете
оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы
обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от
геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими
детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от
счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите
руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите
свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите
себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите,
наконец, заниматься херней. Начните работать.

Не трудно показать себя с лучшей стороны, трудно понять - какая же лучшая.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Перекличка в армии:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Череззаборногузадерищинский?
- Я!
- Не хуя себе фамилия...
- Я!
- Ну ****ец!!!
- Не ****ец, а ****ецы. Мы два брата близнецы!

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск.
Свешивается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, ёб твою мать, пи здо глазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши ****ские лоб расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, ****ь подзаборная, или жена отца святого, ****у соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Hу, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

Врач дает больному две таблетки:
-- Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.

- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!
- Может быть еще скажете, что стояли на месте?
- Да в сущности так оно и было!
- Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
- Да, директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.

Папа с дочкой в зоопарке, просмотрели животных, подходят к клетке до обезьяны, дочка спрашивает у папы:
- Папа, почему обезьянка дрожит?
- Дочка, она не дрожит, она х у й дрочет. Женщина, отойдите, ребенку х у й не видно!

Идут два похуиста и один говорт:
- Я матерусь в компании, а мне по***.
А другой говорит:
- Я вчера шёл из бара, а ко мне подходят два мужика и говорят: "Ты Коля" - А чо? И они стали меня пинать, а мне п о х у й, я же не Коля

Мужик подходит к пионеру и говорит:
- Сматерись.
- Нет.
- Cматерись я сказал.
- Нет мне нельзя я пионер.
- Сматерись, а то убью.
- Писька.
- А что так мало?
- Вагон писек.

!)Семья медведей сидит за обедом.Тут папа медведь грозно спрашивает:Кто ел из моей тарелки?
сын медведь:кто ел из моей тарелки?
мама медведиться:ох,ну заткнитесь недоебы ,я вам ещё не наложила
2)Группа туристов пришла в пещеру,но рабочий день носилы(переносящего народ в пещеру через овраг)подошел к концу.Ну,туристы его умоляют,просят,мол перенеси-заплатим.
Ну согласился носила,говорит:Я вас перенесу,но с каждого по рублю.Все значит,нагрузился-понес.Вот почти уже дошли .И тут один турист срывается и падает в овраг."А, х.у.й. с ним-с рублем!-думает носильщик.
3)Идут два нарка по улице с таксой.Тут к ним подбегает мальчик и спрашивает:Дяденьки,а почему у вашей собачки такие короткие ножки?
накк:до земли достают и ладно....
4)Седит семья(мама,папа,сынишка)кушают.Тут папа бьет кулаком по столу и говорит:Чтобы кашу всю доел!А то....!!!Мальчик сглотнул,ест дальше.Тут он замечает,что папа подмигивает маме,она встает, откладывает ложку и уходит в другую комнату.За ней встает и уходит отец.......Сынишка посидел,кашу ложко поковырял и пошел в щелку за родными понаблюдать."Ах вот что делает папа с теми,кто кашу не доел"......

На сцене стоят три поросенка с приделанными розовыми ушами и
похоронными лицами. Играет вступление, поросята вытирают
лица платочками, вдалеке воет волк. Наконец Ниф-Ниф отрывает от
лица платочек и начинает петь хриплым басом:
Плачь! И рыдай мой зритель, что есть силы!
Спрячь! Срячь свой пейджер, отключи мобилу!
Врач! Пройди скорей по всем рядам с нашатырем!
Мы о судьбе трех поросят сейчас споем!
Я брат Ниф-Ниф, я дом построил из травы!
Но волк чихнул, и он рассыпался, увы!
Вы!
Вы порыдайте над разбитою судьбой!
Он хочет сделать из меня паштет свиной!
Я брошусь в воду, утоплюсь ко всем чертям
Но тушку собственную волку не отдам!
Ниф-Ниф падает и умирает. Проигрыш: оставшиеся поросята
закрывают лица платочками и рыдают, волк за сценой тоскливо
воет. Вступает Нуф-Нуф:
Рай! Не сулит Господь для поросенка!
Дай! Все кричат, грудинку и печенку!
Ай! Уже раздался под окном коварный вой!
Мне уготовано сегодня стать едой!
Я брат Нуф-Нуф, мой деревянный дом трещит!
Меня фанера не спасет, не защитит!
Щит!
Пробит фанерный, в нем мелькает волчья пасть
Видать судьбой мне суждено сегодня пасть
В камин залезу и сгорю ко всем чертям
Но тушку собственную волку не отдам!
Проигрыш: поросята закрывают лица платочками и рыдают,
волк за сценой тоскливо воет. Вступает Наф-Наф
тоненьким интеллигентным голосочком:
Мой! Превратится трупик в шпиг венгерский
Стой! Уходи от дома хищник мерзкий
Оооой! Коварный волк глядит в решетку сквозь окно
Боюсь, в паштет мне превратиться суждено!
Консервной банкою я буду на столе!
Одной тушенкой станет больше на Земле!
Не!
И пусть не сможет волк залезть в мое окно
Я умираю от инфаркта все равно!
И после смерти волк меня не сможет съесть
Хоть небольшое утешенье в этом есть
Наф-Наф хватается за сердце и падает замертво. Проигрыш.
Волк за сценой воет совершенно нестерпимо, а затем выходит
на сцену - горбатый, убогий и абсолютно несчастный:
Я серый волк, я умираю без еды!
Но сытый зритель не поймет моей беды!
Ты!
Поплачь хоть ты над нашей общею судьбой!
Мы все погибли и прощаемся с тобой!
Четыре трупа. Начинается антракт.
А дальше будет только хуже, это факт.
Реальный факт.

Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:
- И где это тебя так угораздило?
- Да с летающей тарелкой столкнулся!
- Откуда она взялась?
- А мне почем знать где их жена берёт?

Охотник с собакой заблудился в лесу. Три дня ходит, есть захотел
а ружьё отсырело -
ливень был. Долбанул он собаку свою прикладом по башке, разделал и сожрал.
Потом посмотрел на кучу костей и изрёк:
- Не повезло Шарику, наелся бы сейчас.