и в итоге узкоглазые, большая часть которых к тому времени расселилась на территории от дальнего востока до урала, благополучно перенесли и холода и ядерную бомбу..
негры же от обиды забыли слова рэпа и сам рэп и что это такое и с чем его едят и стали белыми троцкистами-ленинистами.

сшили себе высокие остроконечные лисьи шапки, расшили обувь бисером и стали Башкирскими скинхедами!

ага. 2 миллиарда башкирских скинхедов. это уже не сказка, а ночной кошмаррррр...

И пошли 2 миллиарда башкирских скинхедов на татаро-монгольскую орду...

.....но как то раз один из башкирских скинхедов (бывший рэпер) гулял по стройке и по не остарожности бригадира уронили ему с 7 этажа кирпич на голову, он тут же опомнился....

и закричал что-то по-китайски. его никто не понял, хоть и остались на свете одни китайцы. и в орде китайцы. и в штатах белые китайцы. даже евреи стали китацы. а вот никто его не понял. чукча он был наверно. из красной китайской книги.

встал, отряхнулся и запел басом: " Белые корабликиииии...."

пел и думал - "а зачем это я по-китайски то пою, а?!"

А чтоб не поняли ни чего они ж по китайски не понимают.

они вообще разговаривать разучились, т. к. смотрели двое суток без перерыва "Дом 2"

...созвал он братьев своих,и сказал "Эй братцы а чего это африка так и осталась у негров, а давайте и их нашими шмотками завалим...

И стали негры в одежде ходить и глаза у них стали сужаться

сели тогда они за свои старенькие швейные машинки (их оказалось около десятка) и в две смены, без перерыва на обед стали шить штаны и рубашки, и трусы, и кеды...

шапки ушанки ( вдруг снег пойдёт)

и получались штаны Puma, рубашки Puma, Трусы Puma и даже кеды Puma. и все такое черное и широкоглазое, что опять глаза стали расширяться и зубы белеть, и носы толстеть, и ноздри дырявиться, и обезьяны волоситься, и конопля колосится, а дети вот перестали рождаться и негры стали МакЛаудами, чтобы не вымереть без детей, и стали жить дружно, только разъехались по свету в поисках бессмертных же узкоглазых дабы поотрубать им головы. и не находили таковых, потому как узкоглазые размножались как кошки и бессмертие им ни к чему... вот такая грустная история о несбывшихся надеждах..

да, шапки ушанки тоже Puma:D

я че-т мешаю что-ли? после моих сказок люди как-то пропадают :D

Ну негры были очень упорными и не сдавались, потихоньку вырубая ускоглазых

... но нашелся в их рядах некий троглодит, которого звали Алефтин Велипупович Козюльский, встал он горой против этого засилья Pumoвщины, залез на броневик и давай агитацию проводить, мол не так, вы, милые человеки живенте-скучно живете! давайте, мол плясать веселиться!
призадумались китайские негры, посчитали свои денежки, которые сбарыжили с продажи своих штанов-кросовок и открыли в столице своей клуб танцевальный и назвали его...

...назвали его "Венера и Амур"...

Узкий глаз, чёрный ух.

снимая в сутки по тысяче голов негры вели счет уже на миллионы. в поисках бессмертных узкоглазых негры уже почти отчаялись срубить хоть одну по-настоящему бессмертную голову и даже перестали задаваться вопросом - а для чего это надо. и в конце-концов решили что весь прикол в количестве крови. "кровь можно будет использовать вместо нефти - тоже органического происхождения, тоже густая, и тоже много" - вот такая идея сменила идею продолжения бессмертной жизни или фик знает чего там по МакЛаудовски было, смотрел лет 15 назад уже и не помню в самом деле зачем они головы-то рубил и молнии впитывали в себя бред сивой кобылы и чушь собачья в итоге все негры собрались под уфой поставить кровеперерабатывающий завод и даже пустили кроветрубопровод к нему. вот так началась история негритянской надежды и началась история узкоглазого ужаса. кровь то тоже узкоглазая. а вы думали!

блин. торможу. ну да ладно. одно другому не противоречит. :D

узкоглазые у них украли лицензию на штаны-кросовки и стали из них делать болотные сапоги! а для сапогов и болота нужны. а где их достать на марсе? так вот они кроветрубопровод дырявили в разных местах и делали кровеболота. сами офигевая от своего количества крови. интересно, может мне к психиатру надо?

тебе негры башку отрубили или просто дырку просверлили, чтоб как коктейльчик через трубочку мозг выпивать?

ага, через трубочку :rolleyes: ты вообще о чем?! :D ты сказки давай пиши, сказочница

а давайте сварим вареники??!!
нет, лучше кровяную колбасу, бензин то не получился из крови

чот сказка на сказку не пахожа...:( сказка далжна быть добрай, виселай и интереснай... ;) а вы тут пишеде хз что... тоже мине сказачники... :rolleyes:

И тут негры обнаружили среди своих избранного и его звали ЗАЕМБИЗИ......но и китайцы не дремали и создали первого в мире китайского боевого робота которого звали СУЙ *** В ЧАЙ ВЫНЬ САМ ПЕЙ...

какие авторы такая и сказка. привлечь к ответственности М.Боба!
а вообще-то полностью поддерживаю и присоединяюсь и пытаюсь изменить направление сказки в доброе русло. и так.
вышло солнышко. пригрело. стало тепло и радостно на душе. вся кровь из новоуфимского кровеперерабатывающего вернулась в узкоглазые жилы, все бесславно погибшие узкоглазые ожили и их даже перестали называть узкоглазыми. и стало всем хорошо.

теперь узкоглазых стало 10 миллиардов и есть стало нечего. съели всех собак кошек и даже крыс с тараканми и все умерли с голоду..

эх. опять не получилось доброй сказки! :(

а негры до сих пор бананы жрут , да рэп читают...

ну да, они ж эту сказку не читали, глупенькие:rolleyes:

и вот однажды к ним пришели дед аксакал и его акшакалята...

у которого был выбит глаз поломаны уши и раздолблено очко мяутом представился он

и после этой уже 487 мировой войны китай распался на США, Японию,корею, германию, францию и украину....

типа я Мазаем буду. И знал он грандиозный план как всех уничтожить. А что если китайцв с кроликами продал он свою идею неграм за 1000000$

но негры от китайцев научились торговаться и попросили скинуть цену на 20%..

дед сказал ладно, но при условии что вы всю Россию завалите бананами

но они подумали и решыли, щта бананы ето не выгодное дело, и завалили Россию всякими китайскими всячинами, типа бомбащег, щасигоф, шмоток и ты.пы. и ты.ды...

Мазай сказал идите ребята обратно в африку я с ними сам разберусь. А перед этим он побывал у китайцев и их развёл так же. Мазай с $ России помог со шмотками и войну разрулил. НО тут подъехала налоговая

а воевать начали на территории Башкирии...

ага, с налоговой:D точнее против нее:rolleyes:

Налоговая с мафией кому больше денег Мазай отстегнуть должен

и стали всех задерживать...и стрелять по задницам из рогаток...

а стреляли они цвяточками... щоб не больно было... а приятно...:) но в конце концов все помирились и решыли выпить вместе вотку и закусывать цвяточками...

и раздали им бесплатно презервативы чтоб эти твари размножались медленнее...

Китайские по 3 руб.

китайцы читают и угорают:D

но фсе ж внимательнае гасударство решыло запретить произвотство таких презикоф, так как демография реско улучшилось и их стало намногооооо боооольше, щем раньще.....

Но президенту китая надоело что фсе китайцы на одно ипало и он начал их скрещивать с нигерами для разнообразия...

и президент получил новый вид патомства: кинитагейцы.... ето были высокие, узкоглазые, пятнистые (желто-ч0рные), с дредами люди...

.. и с большими членами...

но с маленькими яйцами....

они выращивали тросник и прогресс шагнул так далеко, что начали выращивать и китайскую лапшу на плантациях...

и на всенародных конференциях и всяких там тому подобных мероприятиях принасили лапшу и вешали их всем на уши... и всем ето так нравилось... все радовались, некоторым ето даже приносило эйфорию... и тогда...

и тогда прилетели голодные гремлины и предводителем их был Гизма...

Гизма был страшным войном, весь фарит был его войском, т.е. гремлинами...

но им тоже понавешали лапши на уши... и они решили уйти из сказки, они не хатели аставаца наепнутыми... они ж фсе умнеги были...

а когда им дали писты они долго не думая сразу улетели...

улители на йух... где типло и харашо... миллион доллароф... /напеваед

Но компас у них сломался и они прилетели на северный полюс где холодно и херово

но там были белые медведи..и тогда они начали охотица на них...

Они спрятались у полярников.

и сидели молча в то время как полярники грелись спиртом..и в этот момент их..

накрыло с головой

Наступило утро....................

они замерзли и...

и ждали пока кто- нибудь не придёт и не оттаит их...

И пришел Акопян и дунул и произошло чудо!...

Они растаяли вмести с ледовитым океаном и начался всемирный потоп.

мля! а кто ОНИ?!

сказку выше читай

и пошел он читать сказку...

три девицы под окном........

Забивали за углом....

Гвоздик маленький такой....

называица гашиш.....

и нач дунули девицы и..

Всемирный потот ведь начался. Дайка на последок покурим......

Трах тибидох, сяськи масяски, сиськи письки..... ( если не дунешь то ниче не получиться)(с).....

дунули..и начали тонуть...

и вот они на дне, а там травы некошенной видимо-невидимо...
пошли песни-пляски, а там и водолазы подоспели...

и начали они вместе водоросли собирать....питаца та чем та нада..

...и приплыла к ним русалка-лесбиянка...

и начала бить хвастом по груди и заднице.....подводникам эта понравилось и они решили оставить русалку себе...

и поняли что им не оставить ее сибе и решили ее убить и затрахать ее досмерти, но куда трахать так и не нашли...

решили попробовать в жабры...

и попробовали, и понравилось!...

Жаль,правда,что на следующий день эта "рыбина" стухла...И пользы больше не приносила. Мораль: сто раз подумай, прежде чем некрофилией заниматься!:D

и судя по фотке в профиле это была ты! :D

суша великая пала на землю, вся водица испарилась, обнажив следы недавней порки...

и пошли они по пустыне...

И видят - колодец, и сидит мужик и говорит: "Штука баксов за стакан".

мираж, мираж...

или глюк

..колодец - мираж, а мужик оказался настоящий, но с глюками...

и продал им не воду а еще песочкаки травушки...

Но их было 15 человек. Они посчитали что если на каждого по штуке баксов,то получается дорого, и не став платить пошли далее закопав мужика в песок оставив одну башку

и наткнулись на толпу бап...

и давай их пароть....

Порили пороли, а пустыня жаркая оказалась снова пить захотелось. Оазис был под паролем. А пароль только тот закопанный мужик знал....

и решили они спастись золотым дождиком...

И утолить голод копро..

сказка у вас незачотная какая то. по три слова пишите. хотела книгу почитать потом думаю давно сказки не читала. зашла почитала дурно стало.

легли значит спать....и девушки эти пустнынные решили свалить от них и готорвили грандиозный план...

по убийству Путина...

такие вот сказочники.. могли бы писать давно издавались бы ))))

и одного из них (Литвиненко) завалили и план не удался...

А задумал это все злобный Ющенко который оказался засл(р)анцем из космоса

когда об этом узнали ФБР..то сразу же приехали в Украину....

И они узнали что инопланетяни строят заводы по производству оружия массового уничтожения... и решили разбомбить солнечную систему)

и полетели к ним на планету....и прилетели к ним и пошли искать их базу..

а планета называлась Сникерс, вышла в ним Ксюха Собчаг и улыбнулась:
- Янки гоу хом!

З.Ы.: Snickers - (англ.), хихикание, РЖАНИЕ!!!

а они в ответ
-моя твоя не понимать

Собчаг взяла мегафон и громко объявила: "Уважаемые товарисчи чукчи! Электросани Сникерс-Домой уходят с третьего и четвертого рельса..."

А если не уедите то будет показ Дома 2 с первой серии, тогда сами убежите...

поезд не приехал...
насроили проэктор..и..
началось..

И чукчи сразу свалили, но вернулись, так как забыли взять с собой сало

вернулись....а тут как раз поезд паткатил..и сели в него они..но оказалось что он едет ни туда...

Долго ли они ехали коротко ли.... Они не поняли так как СдваНпятьОН у них было принято принимать приятно и примного.
Приехали они в неволщебное а личебное королевтсво догоняться в шестой палате вмесле с фаритовцами.....

.... мля ну скока можно курить...........
.... можно как нибудь безтравы? а?

сказали фаритавцы в палате и кинули в героев стул...

и они умерли-чукчи эти. вот и сказке конец

чукчей так просто не убъешь, тем более нормальным стулом:D

и пошли они далше курить по свету...

и набираца в следствии этого больших сил..и дошли они до Бен Ладена...

а бен ладен тож покурил, и давай Бушу письмо писать......

писал писал да выписать не мог......

написал в итоге что ждет в подарками на Новый год...в одной из пещер Ирака..

Ладэн сильна заорал...и сразу же кроме Буша его нашел и весь иракский народ..и решили они его судить прилюдно на главной площади...

И тут все внезапно узнали что БенЛаден бот мяута...

и начали просто бить его...и кидать в него камнями...

но аказалось щта бот мяута занимался куй-зю-ди-мо-мо-до....

и он не дал себя в обиду, а все летящие камни просто отскакивали как горох от стены....

и пападало тем, кто в ниво камнями пулялсо... и пинал иво....

а тем кто ничего не делал..он пожимал руку..и обещал светлдое будущее...но все оказалось ни так..

т.к. ботом мяута аказалсо...

Д. Буш...и его сразу же потащили в ЦРУ.

ЦРУ = Центр Разврата Уфы...и началось...

достали шарик..заткнули ему рот...наручники доставли и приковали к стене...и биту для лапты вытащили..чтоб по заднице бить..

смотрят - а задницы-то у него и нету, а вместо нее...

...труба от патифона......и Бумер пиликает из неё....
ну значит они призадумались...что с трубой то делать..и решили в ней масла залить машинного....

нуу, он значит сразу, педаль газа в пол, первая-вторая-третья и помахал всем спойлером

....надымил однако....разведчики в дыму ничего не увидили..и Ладэн свалил от них....прятайца в пещеру опять...

там значит дракон яйца высиживал, как увидит бэна, так и полетел
летит-летит... тем временем ПВО китая бьёт тревогу

и начинает палить по дракону.....подбили его значит....пока он пилотировал подбитым..чтоб удачно сесть.так и долетел до Японии...

где прямиком в чайную направился, напился-наелся, и разговорился с хозяином. По ходу разговору стали прояснятся очень интересные и странные вещи о прошлом этого немолодого японца...

он был раньше разведчиком..и знал все тайны США...

знал что все их президенты, это искусственно выращенные моллюски, а последный так вообще гибрид дождевого червя и ромашки.
кстати для приготовления ромашкового чая, во избежании потери ее уникальных целебных свойств необходимо...

замораживатть.......а потом размораживать и сушить..и тереть...и тогда от них будет галюциногенный эффект...
но мы не об этом.

мдаа
уанс апон э тайм, в тридевятом царстве, в тридцатьдевятом доме по улице пятисотлетия династии цинь, радовались зенитчики подбитому вражескому захватчику(про дракона давай типа)...

и устроили ни себе лень дракона как раз..и стал он национальным праздником и выходным днем..и всем в этот день раздавали бесплатно рыбу и рис...

с тех пор с каждым годом риса и рыбы становилось все меньше и меньше, а потом они и вовсе исчезли из магазинов

и исчез сам магазин...

и начали выходить торговать сельские жители...и наконец то сельское хозяйство поперло в Японии..а продажа телевизоров намного уменьшилась....

в моду снова вошло посещение театров, музеев и выставок

и никако йкомпьютеризации....снова исторические войны на палках...


а тем временем Россия то развивалась все круче и круче..

и начали выпускать у нас и компутеры..и машины новые..праворульные:)

и зарплату стали платить...
а Бен в это время...

уехал в штаты сниматься в голливуде, женился на дженнифер, развелся с дженнифер, уехал из штатов в...

Италию...
пиццу научица хотле далеть...

устроился работать поваром в ла скале, и когда паваротти тянул свою ноту...

он случайно сыпанул в пиццу какого-то психотропа

и знаменитый тенор на оставшееся выступление превратился в смесь мэрилина мэнсона и аркадия укупника))

и оказалось, что это очень понравилось зрителям...и началась новая эполха Паваротти..

после чего, услышав это, скончался Лучано ...

и началась панихида...на которой.............

была прямая трансляция на весь мир выступления группы братья гримм, и все скончались, весь мир кроме животных, растений и ксении собчак.

и её назначили управлять миром...
и тогда,...

настала новая эра, новый мир, идиллия, утопия, общее благо, называйте это как хотите, у власти были только блондинги, изредка крашеные блондинги. и во тут то...

...вопрос о приемнике Путина встал не только ребром, но и еще раком...на что присутствующие "официальные" лица....

ответили положительно, и начали пристраивацо потихоньку сзади..

на что кто-то из толпы крикнул: "А вы предохраняетесь??? Нам нужно здовое правительство!!!"

потом лозунги сменились на: "Долой нездоровое правительство" и "Не хотим чтобы над нами кто-то стоял", что привело к общемировой анархии.

и кароче Собчак повели на костер сжигать...

И востановился на земле мир и покой...

Аминь.
Откровения Фарита восьмого, глава пятая, стих десятый, 2007 год от рождества Христова.

Собчак Дура-правильно сделали

и рещили опять назначать главу гос-ва...

..андроида заморского.:D .по имени..

Гизмиус Примус.....

котрый,

на следующий день превратился в примус Г2-67В "Гизма"

..и правителем стал он с горячим сердцем...и добрыми намерениями.:D ..

И был, пока не умер в муках от ожога средостения, сердце, извините, было слишком горячее))

и правил он в Голландии 15 лет.....

За это время легализовали все...

до тех пор пока Д.Билан не был пойман и казнён...

и после этого публичное самоубийство совершили половина подростков России... Слава богу во сне у Санта Клауса, после этого ему запретили на небесах смотреть сны, и он стал грустный навсегда...))

и перестал дарить подарки...и вообще отменили Рождество в Америке...

..Американцы без Рождества стали очень злыми:mad: и объявили войну...

России....в которой Дед Мороз усердно раздавал подарки....

...в итоге фсю траву раздал и самому не осталось...:(

тогда он начал прсото ходить по подъздам и дыщать ею...

и надышался и почудилось ему что он избушка на курьих ножках...

смеркалось!

..-ну наконец-то-подумала избушка..:)

...и лягла спать и приснилась ей што....

..она совсем не избушка...на куриных ногах...а гордая и красивая птица..которую в простонародье называют..

...кукушка и снесла она яички...

..разноцветные..стала она им имена подбирать...а тут будильник звонит...вставать пора:( ...

....почесала она пятки и....

.. вдруг оказалось что пятки сгрызли мыши...)

мдааа, дела, - подумала она и...

....пустила ШеПтУнА))):rolleyes: :D

шептун взлетел....

клик-клик-бум, постышался выстрел, в воздухе разлетелось эхо и запах пороха...

и тишинааа.......:D

яркая вспышка осветила все вокруг....

;)
Хто здесь?)

агент британской разведки... Бонд... Джеймс Бонд....

Смешать,но не взбалтовать....:cool: ;)

так чтобы желтки не растеклись))

а то ШНАПС опять не получится:rolleyes:

ШНАПС не для нас

Спрайт....не дай себе ЗАСОХНУТЬ)))):rolleyes:

пейте дети МОЛОКО - будете ЗДОРОВЫ!!! :)

Этот странный шифр задумал Бонд....но еше не придумал зачем...:rolleyes:

но ему надо решить! и поскорее!

решил.....покурил...расслабился....;)

с девушкой?? ;)

Бонд смутился.....:rolleyes: но продолжал жрать кактус©

иголки скармливая рыбкам в аквариуме

"Валера Новодворская",-томным голосом представилась девушка.
"а вы за кого на выборах голосовали?Уж не за коммуняк ли?",-продолжила красавица

от неожиданности рыбки подавились кактусовыми иголками и сдохли))

вроде бы и сказке конец...... но

...появляется АНТОНИО.....млачшый брат сводной сестры мамы БОНДА):rolleyes:

"Антонио, ФАГАНДО!!!",- произнесла Валерия Прекрасная возбужденным голосом и упала брату на руки, вогнав его по колени в землю...запахло тухлой рыбой...

.. и тут появился мой конец...

Бонд в шоке.....;)

Бонд в растерянности....

... куда его?...

"возьму с собой..." подумал он

...одна головка хорошо, а 2 лучше падумал он...

Валерия Прекрасная усиленно закивала головой.

"а три головы еще лучше" - сказал Змей Горыныч, прочитав мысли Бонда... Джеймса Бонда

и спалил всем макушки, потому что так, оно романтичнее))))

Вот она вам.....новая прическа.....)))

образовалось новое течение скинхэдов...

новая расса....:rolleyes:

прошли годы....

старые раны зажили....Бонд наконец то купил себе мапед....)

приделал к нему клаксон и коляску и развозил на нем детишек до школы

а по выходным подрабатывал развозчиком МоРоЖеНнОгО)))...

неплохо заработал.... и наконец то, воплотил свою детскую мечту, и купил Aston Martin

и на следующий день умер, а Aston Martin завещал своей внебрачной дочери

которая была афро-японо-индо-хахлятской породы.....

которая ничего не понимала в машинах... и обмена Астон на тонированную девятку у мужика в подмосковье...

недолго она каталась с тонировкой....уже через пару дней её содрал мимо проезжавший "мужик из подмосковья на Астон Мартине":cool:

недолго думая она позвала на помощь авиацию ее Величества!

в составе из 2 кукурузников,1 воздушного шара,2 дережаблей и 3 одноразовых самодельных летательных аппаратов)

чего в принципе хватило для победы и полной капитуляцией врага))))

НО........

Юное создание поле таких переворотов вдруг сменило облик... и стала прекрасной блондинкой под 190))