Где его ждала принцесса

Принцессу уже кадрил Кащей, погоняло у него ышо Бессмертный

И уже почти у него все получилось, как пришел добрый молодец и куякс Кащеюшке прямо в бубен, потом ышо башкой о столик. Но, Бессмертный был крутым челом и никогда один не бывал. У него всегда была охрана под рукой -10 китайцев и ...один кореец- на всякий случай.

Марля стал героем вечера..и от радости опять напился....

и, затащив принцесссу в туалет, начал ее смачно целовать....

а она оказалась принцем, как выяснилось позже...на ощупь ;-)

но в темноте было не разглядеть кто это именно...

длинные волосы, чувственный рот... короче заорал Марля благим матом и бросился со всех ног бежать из поганенького заведеньица....

но дефственнасть уже портерял. :(

она у него была потеряна уже давно.....но всем то казалось что герой в темноте был лысоват...



хахахахах...сцуко...опять про меня базар пошел..и опять все к языкам свелось=))

ога, попал ты Марля =))))

Кстати да, задумался Боб над проблемой выпадения волос и пошел таки в клинику для пересадки.
Где ему доступна объяснили, что волосы на лысину пересаживают с мягкова места. Почему то при объяснении врач Сидоркин все время щупал Боба за это самое место, объясняя это тем, что "так лучше понять".

но волосы то Бобу не нужны были..и он пошел к Греху..чтоб сообщитьему новость о том что скоро грех будет волосатый....но...совершенно случайно Марля не добрался до Греха..и грех пошел в больницу сам...

...он и не знал, что ему предстоит операция на задницу

и решил навестить на всякий случай своих родных....

гыыыы..и как назло попал к этому же самому Сидоркину, который щупал Греха долго и с чувством, за что получил (на этот раз уже Сидоркин, а не Грех) по голове бутылкой с какими-то анализами. Зачем грех понес на консультацию анализы - так ни кто и не понял, но бутылочка пригодилась ;-))

к которым причислял 345 чек из фарита и маминьку.

наступила ночЬ:)

все сидели во вдоре за общим столом......горел костер...

у марли и греха болели мякгие места... у сидоркина неприяно пахла голова....

вдруг заиграла музыка....
"Вы можете посылать сообщения только раз в 60 секунд. Пожалуйста, попробуйте снова через 9 секунд."

кто??кто это сказал?? откуда они знают наш сикретный пароль??-грех пристально стал вглядываться в кусты откуда шли незаметные шорохи, и кого выдал звонок мобильного.........

это был Доктор...с бутылкой портвейна в руке...

- Сиеста, значит? - спросил Док.

- Неа....просто пьянка...

Напилися они в треху и пошли гопников искать

идут около гд..и на встречу потцака идет с 2я бутылками пива...

А те сами их нашли...:D

А бедный доктор сидоркин решил вымать голову,и избавится от злавоний
Но ничего у него не вышла,да и въелось уже капитально
решил он побриться налысо-побрился,да и решил прогулятся он перед сном часочек(но не подозревал сидоркин,что по улицам шастают грех с доктором)
Идет себе гуляет Сидоркин любуется закатом,а тут Грех с Доктором и Марлей навстречу,но не признали они Сидоркина,а решили что он гопник,шастующий по начам и давай его мачить...

попинали как следует......отобрали мобилу и кошелек...

Да еще и приступили к своему любимому делу

закупили бухла...и пошли к НсН'у....и встретили по пути Лисистрату, которая шла домой...

сначала они подумали, что это гопник.......

Но потом подумали,что-то самнительный гоп,подошли поближе и узнали Лисистрату(коментарий,и слава богу что узнали)...

ато уже готовили кулаки и палки...

но листрата тоже в этот вечер искала гопников, и от того, что они подошли поближе , чтобыеё узнать, она их неузнала....и смекнула: ага, хиленькие гопники, надо мочить......

и напчала царапать их..пот почему у Греха были царапины позже...

скоро у листраты стёрлись ногти........а мальчики разозлились.....

и начали сами нападать..но вдруг увидели что это Лисистрата....и пришлось им после побоев идти в больницу...

..... венерологическую..))))))))

приходят, а там их веники недобрым взглядом оглядывают.......

и говорят "Ах вы, гадкие!! ах вы, грязные!! неумытые поросенки!!!"

хрю....:D хрю.....:D :D

а ну вазмите наши бритвы и полотенца, помойтесь!! и ввытиретесь!

и главное: подмойтесь!!

и пошли они в душ..в четвером...заходят..раздеваются...

а в ето время метеорит....

бахнул по больничке...и тока остался один душ целым...

и раздивалка сгорела с венерическими полотенцами..

.....и венерическими куями.....(о-о-о-чень трагично)...)))))))))

на месте трагедии поставили памятник.........

только это было совсем ни к чему...

Потому что бальшой этот памятниг, в виде мужсклва дастоинства, стоящий во дворе шуолы № 46 смушал учащихся.

и девочек школьниц которые считали если до него дотронуться то будет...

то ьудет у твоекго праня такой же..

...маленький (эт только постамент у памятника высокий)

и решили они его не трогать тогдла.....

в метраф 800... стоял другой памятник...

той отважной четверке...

и все они без писег были.....и чтож делатть?

ну... дитижги из етай школы решыли сделать им письги на 8марта... типа падарочга...

деффачки подаркам обрадовались на столько..что не пришли даже на след. день на учебу...

Затем пришли, но ужо не девочками. И только одна, осталась дефствинницей и стала Примой балериной Большого Театра.

и стала мега известная и уехала на гастроли в Америку..а там..

а там она оказалась всеголиш модная плядь...
и пихали её в три дырке и угощали подзалупнай

...вернее сказать оттуда стала сидеть на farit.ru и пытаться ентой дефственности лишиться...на растоянии...через Интернет

А некоторым вообще наряду с пистой куй пришили, прямо на..

жопу!

и стали они мутантами и начали позировать в музее уроодов..

...музей был расположен в одном провинциальном городке России - ..., а директором его был - МГР

и до туда добрался скот..зато с башкирии свлил наконец то...

и занял кресло Муртазика....

и его пасадили на 30 лет....в Шакше...

вышел на волю паханом..и начал выцеплять лося...

но не сам..а нанял обученых людей..

знач подкараулили они его с памеллой Андерсон у падъезда и бабу в один угол..а лося в другой...и....

но потом подумали и решили догнать и бабу......

выипали бабы,еще и денег за это у лося потребовали

и начали они всех вместе ипать...

и Лося просто убили..чтоб не мучалася...и оппал он в ад...

Фстретил там дедушку Ленина и поздравил его с годовщиной Великого Октября

а Ленин был с призентиком..и накапал по 50 грамм в честь такова события....потом..

пива кончилось..он взял Портвейн..у Ленина от него изжога...

и приносит ПОРТ Ленину..а то и давай его матом крыть и...

и тут присоединился Сталин и Берия..

Тута прилетает ангел и говорит не человеческим голосом:...

нука не трахайте лося..

вот черти блин....

И увидел это Бог и на восьмой день создал публичный дом и работали там...

подумал он и решил вместо публичного дома..легализовать...

...аборты

легализовать проституцию чтобы это не выглядело так пошло...))

и праститутки отдавалисб прмя на остановках..в автобусах.....

но это им не помагало...потому что желающих быо слишком много..

они стали закручивать на сибя цены.......

и закрутили по самое нехочу...

И стало не рентабельно ходить к праституткам...
А стало дешевде завести жену

заводили жен...повышали рождаимость..и всем семьям дарили по катетжу

через три года, три месяца и три дня....

вся площадьь земли бфыла в катеджах..нужно было осваивать другие планеты...и тогда..

...все особи женского рода перебрались на венеру, а особи мужского на марс...

И сначала они радовались нежданной свободе и простоте нравов...
Дамы бегали по магазинам и сплетничали у колодцев, мужчины катались на машинках и играли в войнушку ....

прошло 11 дней и мужЕкам захотелось паипацца..

но на Венеру то добраца сложно оч.. нада им карабль касмическЫй..

и пили....от радости..

...так, что пропили МАПЕД.

да, мопед был еврейский :D как и все остальное :rolleyes:

Так появились мяуты, много мяутов

что за чушпень? если связать начало сказки с концом, то получается примерно следующее: вышел Кузьмич в аптеку за бухлом, а в итоге человечество разделилось на 2 расы по половому признаку и расселилось по солнечной системе. причем мужики на марсе, а женщины на венере. на земле стало быть остались тока кузьмич с котом, троллем, медведем и, быть может, путиным с мерзотнейшим перегаром. по ходу сказки все обкурились и перетрахались, причем продолжалось все это по нескольку раз. кузьмич все проспал очевидно. прошло черт знает сколько времени. больной с похмелья кузьмич в очередной раз собрался в аптеку за бухлом, но на его пути теперь не было ни бабок, ни дедок, все улетели. идет он в аптеку и думает: в чем мораль этой сказки? в чем ее смысл? может я в оконцовке должен стать нормальным человеком? или...

и все поехали к Греху!!!

Это ужо не сказка получаетсо, а наркологический диспансер, в отдельно взятой квартире.

и потом попытались разойтись по домам...

там наливали всем желающим...

спрятал все запасы алкоголя и никаму ничего не давалл....

а патом все грязные и трезвые ехали домой...

но уже все изнемаженные...и убытые..
что привело к....

что привело к ЛОГИЧЕСКОМУ ФИНАЛУ СКАЗКИ. все. баста. закончили тему.

но тут надвигался новый год...

и решили они его отметить по особенному...

....то есть без водки...

купили много-много елок...

привезли их..и начали жечь костры...

водить вокруг них хараводы и распивать песенгу про "Елочку".
Озоботились выбором костюмов. Марлю решили принарядить в тушканчига.

а Блинг был гопоинтелигентом...
водили они так хороводы до 1 ночи..но потом кто то приехал и привез много алкоголя(((

..."Глоток здоровья"

которая была отравленной...:eek:

и всех кто пил отправили срочно в больничку..

"Что-то часто в этой сказке, то в больничку, то в рай попадают," - подумал писатель. И отправил героев в прошлое. Год эдак в 1991, август, 19 число.

но герои отказались переносится в прошлое и остались в настоящем, т.к. в болничке была задорная сестричка...)

которую поочереди все любили.....

...потому что это был не госпиталь, а прифронтавой бардель...шла война.

шла, шла и пришла к миру...:)

и апять праздник в городе...

...который являеца столицей большой деревни...

и повесили там везде флаги и раздали каждому по фложку, чтобы...

все приезжие знали, что...

..низя отбирать флажки и меняться друг с другои..

а то хде под землей, хто-то не смогет набрать простые цифры 4 8 15 16 23 42, и тогда праздник моментально превратица...

но ничего не получилось.праздник не амрачилии...шел салют..и в это время...

на луне....

Американцы ставили флажОк....и...

между прочим с российским триколором...

перепутали они все..прилетели на Змелю и их в Итоге казнили..и присвоели открытие русским...

...но русские отказались ат этого аткрытия потому что у них не было звездалета...

но зато у русских было то, о чем завидовала каждая страна - ...

у них были узбеки!

которые когда-то были взяты ф плен у американцев...

и работали на них..и собирали машыны

...и русские машины узбекского производства восстали против человечества и начался хаос в мире...

..Но появился Нео..и начал мочить всех по одиночке...

и загрустил Нео, ведь он остался один и сегсом заняться не с кем и тогда....

нео то не долбаебббка пошол и нажрался:)

и нашел медведа себе....

но и медвед оказался ненормальным...

и просто убижал....

а потом подумал и прибежал обратно...

и давай щупать Нео за....

...за шкуру и нащупал...

письку....и давай теребить её...

..взял в зубы его...и начал кусать....но тут Нео....

решил что в матрице лучше и легче, и агенты смиты приятнее и симпатичнее, и улетел. С тех пор о нем никто не слышал.

а медвед пашол искать новых жертв...

никого не нашел и в спячку завалился. ладно берлога по близости была. завалился и уснул. так о нем больше никто и не слышал. но думается что все у него нормально было.

Об этом свидетельствовали эротичные крики и вздохи...

он дрочил во сне...фу, какая гадость! :( и весной, когда он проснулся...

такой мощный стояк был)

и тут он дунул потому что если не дунуть чудо не произайдет :) ...

И тут пришли черти на зеленых собаках!

и давай ему сеукес придлагать..а у ниго ни стаит:(...

и они заставили его жрать Виагру в бальших количествах

и пришлось Нео со стояком 2-е суток сексовать....устал наш герой...

И йух отвалился...

ХА!!! пишут сказки а читать не удосуживаюццо ))))
Нео давно улетел и большене появлялся. и про него все забыли, кроме Марлевого Боба. речь про медведа идет, который должен был спать всю зиму. хэх. а тут собаки зеленые понимаешь.. медвед есть, собаки появились, давайте еще Багиру приплетем, Каа и Маугли!!!! :D

а деревья отвечали ему взаимностью!!!

и раздались дендройды с большими ушами...

с короткими ногами.....

но дендроиды не умели ходить,но очень хотели,потому что любили размножаться, и им хотелось больше разнообразия, поэтому.......

они отпилились от земли...и побежали...

и сдохли) потом их подняли в качестве зомби

и вставили штыри в корни, чтобы они не падали большею....

и шило в попу, чтоб бегать быстрее!

бинокль в глаза, чтоб хорошо видеть ...

Повалился спать и проспал ровно 30 лет и три дня

и на четвертый день он проснулся, но ему было больно ибо уши его срослись между собой, а достоинство его атрофировалось за 30 лет, но он хател заниматься сегсом с ненасытными крольчихами и слышать их нечеловеческие стоны и когда понял что это не возможно, он впал в депрессию...но тут он нашел в траве косячок и покурил...
И вдруг произошло чудо!...

у дендроида отрасло достоинство и появились крольчихи-нимфоманки1

которые прыгали...и насаживались на сучья...но однажды сучья не выдеражи и сломались...

и пришлось ему отправиться в далекий-далекий путь,чтоб найти изоленту,с помощью которой он грезил прикрепить свое достоинство(а может это был уже и недостаток!!!!) обратно....

это уже был маленьукий недостаток....поэому...

он начал свисать.....от тяжести....

и оторвался...

и тогда он подумал:"Ну что у меня за жизнь!!!!,уже какой раз он отрывается и отрастает!!!!!у нормальных один на всю жизнь,а я.......".......

...болен, пайду к доктару, и пришел к доктару, и доктар...

"ОООООООО!!!!тяжелый случай,если отваливается!!!у самого вон(показывает на полку) стоит уж пару лет там......но остается тока надеяться,что вновь вырастет".....и идет заяц по лесу,полный надежд и....

вдруг видит перед собой здоровенную бутыль с самогононом. Обрадовался. Начал вытаскивать пробку, вытащил и...

wow!!!!! подумал он,вот это везение!!!!!!и тут же его прикрепил себе....посмотрел в зеркало и подумал:"А он мне идет даже больше прежнего!!!!"......

и написал на зеркале "найс kirkorof"

......и пришли гремлины и начали....

и всех начали пугать....

своими членами...

нарисованными.

объявили конкурс на "самый страшный нарисованый член"

а победил нарисованный чебурашка, которого все признали самым страшным нарисованным членом
http://www.newslab.ru/images/review/...r/149909-2.jpg

призом был удар доской по иплу....и тогда..

сполна получив свой приз, чебурашка преобразился!! :D
http://88.85.78.5/real-pix.com/st/th...0873026318.jpg

и ему сразу же предложили работу модели..

но он пошел на панель...

на панель управления.....

на панель управления центра управления полетами...

"Хьюстон" - центр упраления полетами голубей......
время 19:00 01/01/2007г.

Чебурашка сидит на панели управлени вытирая голову и думает что голуби всетаки сцуки...

Ах как жаль, что капюшон срезали в далеком и счастливом детстве...

....вместе с остатком мозга...

"сам ты сука", подумали голуби

...делая следующий заход и выстраиваясь "клином", они не знали (суки), что...

...что чебурашка сцуко уже приготовил пулемед...

...а вот и нед, в кустах стоит мапед! А за рулем сидит...

Дед Мазай с большим...

...опытом жизни,который он неоднократно применял в.....

зайцем-киборгом с вживленным пулеметом

Но ахтунги тож были не лузерами и собрали могучую кучку, чтобы завалить Мазая. Раз и навсегда

что было довольно нечестно с его стороны потому что он скорее всего сам имбыл т.к видимо он их находил с помощью своего gaydar, то есть был предателем

она вы куда загнули!

Значицца завалили они Мазая, а тут висна скоро, писец всем зайчегам-побегайчегам...

2мяут - пиши и пости быстрее, а то не в тему получается.

ну вот они решили плот соорудить, чтоб весной не утонуть...

выбрали ежика-камикадзе, содрали с него шкурку и сделали степлер мебельный, веточки значицца скреплять...

но у них не было скобок чтоб скрепялть..и тогда они..

Извини, но на пост выше глянь!
Ясно сказано, ыголки ижиные рулят!!!

но вдруг откуда нивазьмись появились Гринписафцы и начали акцию протеста против убийства ежов...

Пошли тогда зайцы, накостыляли всем гринписовцам, отобрали у них зеленые флаги и сделали себе большой парус на плот

молодцы зайцы, эт называется стратегией и планированием, главное плот до весны сохранить от злых-презлых ежиков, весной воде пофиг кого топить, это факт.

и спрятали они этот плот в берлоге у медведа

а сторожить поставили привидение Ежика-бескожика...

это ты иди в шаг со мной, умник

медвед оказался гринписовцем и сдал их КГБ

Долго охотились КГБ-совцы за шайкой бешенных зайцев, которые сначала завалили их лучшего агента- деда Мазая, а потом накостыляли их курсантам-гринписовцам. За доброе дело Медведу выдали здоровенный ковш с медом и медаль за отвагу, а зайцев повели на казнь...

Но зайцы были ни кем попало, а кто попало, поэтому все попали.
Владели они стилем пьяный гопник(самый тупой стиль в мире) и тупо свалили. КГБшники даже убить их не успели. не то что поймать....

КГБшникав лишили премии..а зайца пашли странствовать дальше и разбойничать...

и тут подвернулась красивая зайчиха...

и они её давай тащить в кусты..а зайчиха занималась боксоим и набила рожи зайцам...

зайцы попали в больницу

пришел доктор....

чуть позжа подтянулись Марля и Грех, у последного из рюкзака торчало нечто безформенное, телесного цвета.

и начали паказывать друк друку языки и кончилось все...

...так как не кончалось никогда.

им пришлось это по вкусу и решили они разнообразить это....

и образовали секту

зы: мы папулярны=))))))))))))))

так зародилась секта Аумсеникэ

и секта Синенищек...

и все косоглазые люди в мире!

Все косоглазые люди в мире, из-за ненависти к RAPу, объявили войну неграм

...но негры оказались хитрее! Они придумали ядерную бомбу!

А в это время в китае наступил ледниковый период.....