тучи сгустились над городом...повеяло леденящим ветром...

и по всей планете перестали работать альтернативные ICQ-клиенты...

и все впали в дипрессию....и тогда...

пришел Иван Царевич, всем денег дал и говорит....

и говорит, ну вот, вроде всем всё раздал, и надобно теперь это дело обмыть, а чюваки грят, да мы по синеве не прикалываемся как то, а вот обкурить это дело можно...

и достают пипетку..дают Царевичу....он глянул..почесал затылок и затянулся...

и вставило его нипадецки: памирещились ему убийцы драконоф, филиппики, уфагубы и прочая так сказать неч ... боты.

а там смерть с косой...

ну он 9царевич0 атабрал касу у ниё и иё же касой иё забил...
приехала реанимация.

Из реанимации вышла толпа неформалов...

и ромашки больше не цветут

ну дык, выпал снек.

и пошли они в ...

в ........

в ООпУ?)))

а в ооопе было темно и мало места...тогда...

решили совметными усилиями расширить пространство в оооопе и организовать там электричество

получился большой взрыв

После взрыва вдруг их озарило, и один из сурикатов улыбнулся поднял указательный палец и...

оооп аобгорела и нашим героям пришлось искать новое убежище....

ну вот значит, идут они идут, и тут перед ними как в сказке МАКовое поле:rolleyes: почесали они репу, покумекали и решили, не пропадать же такому добру... отсюда и появились колумбийские наркобароны, но не так то всё просто было, однажды...................

...А в это время, где-то на Марсе,......

марсиане, глядя на всю эту бадью которая на Земле, ну видя как процветает хаус, кризис, летят аськи, куряца пипетки принимают решение сделать что нить с Землёй...

да к тому же амерекосы их дастали со своими марсоходами, всякий раз как на марс садица марсоход всем марсианам приходица.....

и вот решили они сделать пропускной режим.....

сели значицца, пропустили по маленькой...

очнулись только через неделю

и стали думать чем бы заняться теперь?!

чесали чесали репу...и решили послать гонца

и поскакал гонец на коне через Украину, в Европу...

...и прискакал в Рим...

а в Риме,папа, молвил ему...

чо нада?

а они и говорят, да вот Украина газ не пускает...над чет с нмии порешать..

и молвил Папа - джихат надо! крестовый поход повелеваю учинить на неверных, дабы истииную веру католическую познали варвары славянские....

и тут на коне прискакала с косой... Тимошенко

Глянула не нее уся вкраиньска рада... а косы то и нет 0о дома забыла!

почесала она свою лысую макушечку, махнула рукой! и пошел газ в Европу!... а сурикаты тем временем....

нашли в контакте памелу андерсон...

и снизу сразу коммент появился ФОТКИ СИСЕГ ФСТУДИЮ!

а Памэла увила это..и решила выложить фото не сисег а...

писег

выложила значит...но тут появилисьмождеры и все эи письге...

собрали в корзиночку, переложили ароматными травами, залили соевым соусом, добавили темного тяй и немного васаби...

и конечно ж решили все это быстренько съесть, но..

вдруг все разом подавились и...

выплюнули и выкинули все в канализацию....а там...

...Сабчак сидит...

Сабчак отошедший несколько лет назад восстал и схвал это все во славу великого Ктулху!

и пошел дальш искать жертв....

и встретились ему на пути несчастные эмо... Они сидели на снегу и пели грусные песни про смерть...

..смерть прошла мимо, но их заметили скинхэды...

...СМЕРТЬ обернулась...

и завязалась драка между скинхедами и смертью....а Ктулху тупо наблюдал со стороны...

Айяйяй....Баласалар,...ния ишьляйhезес ул? Ммм? hedер мин сизне тундурып ташлаем, сыволыч. - Сказал всадник на безъяцевом коне и скрылся...

но наши герои его дагнали и за непонятные слова решили немного попинать...

День пинают, два пинают, так и неделя пролетела, запинаться начали :)

один пинная спотыкнулся и..

упал в глубокую яму!

в которой торчала острая арматура!

и гекроя проткнуло насмерть..
и пришлось его закапывать...но...

неожиданно настало полнолуние...и ровно в полночь..

а может и не в полночь т.к. время перевели на летнее

...а может и не в полнолуние, так как лунный календарь был потерян навсегда(его увели злые бабушки которые жили на первых страницах этой сказки...

и уложили его у себя в избе, они хотели его забальзамировать...так как подумали что это Ленин!

Но забальзамировали только одну часть тела....правую руку...Так и стоит этот бедолага на площади ...а рука то затекла:(

но они приходили его каждый день протирать трояпочкой..ведь местны еголуби любили гадить на него

а он мечтал нагадить на них

"вот гад"-думали голуби продолжая своё дело...день от то дня

но вот однажды в полнолуние к нему прилетели ведьмы на шабаш...

и оживили его!
и он снова начал ходить..бегать и пыргать...

иногда даже летать

на метле...

И полетел он на Кубу...
устраивать очередную револючию...
но там..

Голос за кадром-мрачно так голосом Левитана: "Не каждый вождь на метле долетит до середины океана....а если и долетит, то как ё/п/нится"

Решили тогда наши герои полететь на Луну, как космические туристы. Скинулись по мильену баксов и зафрахтовали "Союз-Апполон", расселись по местам и....

"Пока их герои на луне"-подумал вождь- " доберуська я вплавь до Кубы" И поплыл по лягушачьи, весело напевая
"Коба далеко Коба далеко...Кууубаааа рядом" ... Так незаметно подпевая, подгребая Вождь добрался до Кубы...почти...

И тут... чешуёй как жар горя , из-под дна морского пред горящи очи вождя встал товарищчь Коба
-Звали вождь?
-Свят, свят, свят, изыди нечистай-истово крестился вусмерть испуганый вождь....

Немного истории: Коба, он же товарищь Сталин сдецтва завидовал товарищу Ленину. Причина зависти оказалась на редкость тривиальна. Коба завидовал золотистым кудрям вождя, которые к моменту революции достигли до ягодичных мышц попы Ленина, и тогда Коба задумал извести вождя и стереть из памяти народа его чудесные кудри...Здесь и пригодились скинхеды.Так ВИЛ и запомся народу лысым и кагтавым. Народ почесал репу и придумал частушку
"кудри вьются, кудри вьются
кудри вьются у лядей
почему оне не вьются у порядачных людей"

и завязалась между ними неистовая схватка...

В духе вождей пролетариата. Кто кого переглядит...

Но у Кобы был запрятан козырь в вверхнем правом глазу."Ой! птичка!" -сказал Коба показывая наверх
"Где?"-спросил вождь и проиграл. Это была славная охота КАА

и вот Ленин окончательно был повержен и свален с ног..и тогда Коба сам решил поплыть на Кубу...

планирую там выращивать сою и экспортирвоать её затем в союзные страны

Коба?)))))))))))Вы?))))/испуганно так

спросил Фидеот Кастро и мило улыбнулся, в то время как Коба..

хищно оскалился ...думая, что это улыбка

"Йося, как-то ви подозрительнолегко держитесь на поверхности океана, что-то вам не даёт идти ко дну?"- спросил Фиделюшко
" Да Фэд, это моё главное качество"-гордо произнёс Йосик
"Оно не тонет" с ужасом подумал Фиделюшко
"Оно никада не потонет"-подумал в ответ Йосик и...

Сперва помутнел рассудок, а потом затылок стал тяжелеть ,и все как будто перевернулось вверх ногами, непонятно, что же это было, внезапное нашествие марсиан ,или психическая атака фиделя?
Осознание покидало Йосю и последнее что он смог предпринять это...

С укором посмотрел на Фиделюшку и горько заплакал, от радости
"отведь выкормыш не подкачал батьку"-размышлял Йося-Коба-"какой силой разума и смекалки обладает, быть ему призидентом пожизненно" и почил с миром...но так и не потонул, ибо качество его не вышибишь не пробьёш и не пропьёш...блин.

И кидало трупенций по синему морю океану бесчисленные эоны времени пока не прибило однажды к одному берегу земле...

Чорных колдунов БУДУ...ой или ВУДУ. И сделали из трупешника ЗОМБИ и запрограммировали на тоталитарную власть...и телепортировали куда глаза глядят...а глаза глядели к сожалению на север....И правит северной страной Русью строгий правитель, почти не живой и править будет ещё долго до 1953 года , дальше чары рассеются и он помрет во второй раз...И всем наконец-то будет щастье:)
ЗЫ Ужастик какой-то получился

и вот до его смерти остался 1 день..и онрешил сделатьна прощанье что то грандиозное..и..

...и...передумал. "ну его этот северный народ"подумал Коба
"Чорные колдуны БУБУ, ой ДУБУ....тоесть ВУДУ запрограмморовали меня, чтобы я сделал из северного народа зомби и привел в рабство в чорную страну чорным колдунам, я так и сделал и только осталось народу в путь, ан нет этому народу проводы отметить надо...так и отмечают по сей день" пригорюнился Коба" Напосошок уже был мильон раз и на последок приседали уже а водка всё не кончается" сокрушается генсек....так и помер великую думу думая, всю государственную голову сломал обдумывая как задание выполнить, но великий северный народ пока не отпразднует рожденье, именины, проводы, похороны , новый год, старый новый год и тд сместа не сдвинется..а год-то круглый. Генсек умер..бабушки живее всех живых...

Бабушки однажды решили смонтировать устройство которое бы заменило им вождя. То есть в планах было создать совершенную машину которая бы повторяла функции ушедшего, к этому делу они подключили свои познания в науке и глубинный опыт переживаний о судьбах левых людей. Но сколько не возились они, ничего не получалось. Выходили лишь куклы которые так же умирали как и тот вождь ведя страну в ещё более плачевное положение и вот...

Решили бабушки откопать своё прапрапрапрапрапрапрабубушку и спросить у неё совета!!! Это оказалось не просто. прарарарарарарабабуля окопалась где в предместье Парижа, а там такие законы. Чуть посовещавшись бабки решили..тоесть бабушки подумали и бабки решили всё дело....

блин..так много написано решили бабушки...
и просто сказали...
НАДО ДЕЙСТВОВАТЬ....)

...и ушли в запой...

пили они три дня и три ночи..пока не посетила их Алла Пугачева, родившаяся почему то на пару десятков лет раньше)))

-Алла, сказали они невероятно удивившись, как ты не во время пришла ,мы и не надеялись войти в резонанс с пространственно временным континумом где ты тут уже есть, в этой ветке вероятности.
-Дык. какие ветки и континумы? сказала Алла, я всего лишь ваш глюк и на самом деле зеленый черт из преисподней который пришел вам помочь отправить отчет о том что программа неудачно завершилась.
-Аааа ,сказали бабушки, и нажали на красную кнопку, и с ума немного даже сошли ,потому что это тоже был глюк. Ибо красная кнопка находилась у Аллы на заднем выключателе мозга.
Алла тем временем продолжала вкушать их безумие и смотрелась в зеркало не вылез ли прыщик на зеленой морде. Бабушки тем временем открыли для себя секрет глюковедения и начали писать научный труд в надежде получить нобелевскую премию.

А тем временем голуби так и продолжают гадить на вождя
Атем временем вождь продолжает строить мстительные планы голубям и Кобе

и вот он придумал план, но для этого ему надо было обратиться в индусам...

Обратился индусом и назвался Сатья Саи Шри Раджниш Капур Чокроборти, что привело мировую экономику в странное оцепенение а потом....

индусы согласились ему помоч и собрали 500000 армию..и пошли в поход на кубу....

куба затонула не выдержав веса армии индусов и разжирившего в конец фиделя,и теперь там подводная цивилизация индокубинцев которые хотят захватить сша

Кастро тем временем уже помер, а бессмертный Коба начал строить планы по нападению на США..

А сша обиделись и стали бомбить ирак(так на всякий случай).

Но оказалось что вдруг прилетели ребята которые сумели защитить ирак плазменным пузырем.

а ещё накормили голодных детей ирака сладкой ватой
и под бурные овации малышей сожгли флаг пиндосии

А дети стали мутировать от их сладкой ваты и превращались...

В сладострастных певцов которые своим хором зазомбировали америку.:)

Тогда несчастные жители Америки стали мутировать, у них пробивались жабры и чешуя.Выпали зубы и глаза стали неимоверно большими....

и пришлось им уходить на дно морское..
пользуясь этим моментом россияне стали переезжать на американскй континент..

Но восстали против российской экспансии ирокезы и апачи, а вождь Орлиный клюв сказал "Хай! Пророчество сбывается! Но русские наши братья и мы их приютим или отдадим Аляску, Я всё сказал"...

нах нам олсяко подумали русские
нам всё надо и парик перьевой
пробили вождю голову трубкой мира
и тсали землю делить на губернии и уезды

Но это были не русские вовсе, а кучка выживших из ума пиндосов, косивших под русских и тут началось...

а сладкие певцы подумали что зачем им терять стока земли, ведь это они прогнали америку и пошли зомбировать всех пиндосов, те значит тож замутировали в рыбятину, начали дружить с американцами, и решили вернуть свои земли, думают чо делать поплыли на антарктиду, там замутировали сначала под пингвинов, а под действием какой-то там ультрафиолетовой дыры превратились в бронированных летающих зомби-истребителей...полетели они обратно домой...

потом упал метеорит на Землю... все умерли... и через несколько миллионов лет появились снова люди...
п.с.: заипали со своей политикой..ето сказка!

не очень люди с биологической точки зрения
беспозвоночные выведенные из инфузорной туфельки
прозрачные
и малость туповатые
и основали царь-город Инфузорий

и развитие человека пошло заново....
все пытались попасть в царь-город...
но для этого нужно было пройти несколько испытаний...

1ое испытание: напугать бурого медведя.

2ое испытание: убежать от напуганого бурого медведя

и прошли это испытание только половина народу и.....

.... то эта половина померла от тоски по второй половине ...И все опять умерли!!! И решили Боги на совете, что людей плодить не станут, а то мрут уж сильно, а на них столько материала извели, что не рентабельно это заводить людей. И порешили заводить ангелов. Разномастных...с тех пор и...

и с тех пор ангелы рождаются русскими

но не все...не все...те кто не очень то удался рождается не русским, а это грех...вот и собрались боги опять на совет, решать как исправлять ситуацию и решили...

..поджарить на пионерском костре Жанну Фриске, Тину Конде, Джорджа Буша младшего. а чтобы окорока не подгорели, решили привлечь к сему процессу мастера на все ноги и хвосты, дядю Миконяна.

Но вовремя вспомнили, что они Боги и вовсе не так кровожадны и тогда отменили ацтеков и майя с их жертвоприношениями и стали добдыми богами а потом слились в едином экстазе и стали единобожием тоесть Единым истинным Богом (три в одном) Вот такие вот божественные игры:D

и с этих игр стали появляться новые существа....

Тараканы?:D

нет..
это были не тараканы...
а монстры желейные как с мульта нового про блондинку великана))
и они...

топили всех подряд в желе, никаво не жалели, напевали при этом "никаво нижалко, никавоо"...

но вот настало 1 мая и день труда и все вышли на субботник и начали борьбу смонстрами...

и прочим сидяче-лежачими алконафтами

и вот из леса выходит красная шапочка, а за спиной у нее...

топор воткнут

На случай того, что вдруг она решит пойти на медведя

"Ходила я на вашего медведя!" - гордо заявляет он

... "Забухали мы с медведем и оттянулись не хило" - подумала про себя ))

чик-чик

а потом пришел Саркисян, установил обновление и никакой жизни ни стало:)

и жил он один, ериодически вспоминая о красной шапочке и бабушке...

тут вышел гном из леса.

v сдружился Саркисяном, но.....

Саркисян был на самом деле Сихурулидзе

и предложил распить виски

А Красная шапачка ему и отвечает: клевая у тебя шапка на аве, парень

и залпом выпила 2 стопки, и тогда её понесло...

танцевать тектоник

танцевать она не умела, поэтому судорожно тряслась, полупикрыв глаза...

пришел директор зоопарка и полуоткрыл ей глаза

и она увидела мир в днеквном свете...

Она увидела что она красная и осознала свою зверо природу и пошла кушать волка.

но волк то не хотел просто так сдавацо и завязалась драка...

Но Красная была та ещё каратистка....и остались от волка рожки на ножки...

и яйки остались

:D:D:D

которые не пригодились, так как пасха закончилась..
и тогда она решила их продать и пошла на рынок...

Где её приняли за цыганку и попросили погадать , да всю правду рассказать...

тут откуда ни возьмись появился ...................... ОБЭП во главе с сокращённым с должности председателя Путиным. кароче всех на землю, а шапочку к стене прижучили...

кр. шапочку жучили два ОМОНовца.......

а она и не сопротивлялась
потому как ей не было 18 и она бы с легкостью накатала на них заяву..а тут еще и кайф бесплатный...

пошёл дождь

кислотный..

у красной шапочки вся "шапочка" стала коричнево-синей

И покрылась сама прыщами желто синими,волосы повыподали

ОМОНовцы передумали жучить её

и пошли в поисках волка

от волка нашли только яйца, рожки и ножки, поняли что зря искали и стали жучить друг-друга

а когда нажучились, из остатков волка, сварили холодец, и продали его в ресторан в клубе Джэт

и очень удивились, что у волка остались рожки - наверное это от кислотных дождей подумали омон.овцы

на что главный омоновец выступил с опровержением.. мол, рожки у волка могли остаться только от волчицы.

и отправились они для самосуда в поисках волчицы...

искали неделю...

Пока искали волчицу набрели на жилье волка т.к. он был цивилизованный и жил не под небом а организовал себе мини убежище с бассейном прислугой и прочими излишествами. Он ушел оставив записку на столе. А в ней было написано...

Вы не поверите, но в красную комнату так никто и не вошел...все были очень заняты, даже разговаривать некогда было...

а что было в красной комнате интересуются наши читатели?

Хм ...я думала читатели поинтересуются чем были заняты в логове люди?:D А заняты они были тем, что искали красную комнату...но так и не нашли, это была галлюцинация волка

Волк иногда мухаморами объедался и ему мерещилась красная прекрасная комната, а в ней...

а вней клоны амоновцев отдовавшие друг другу честь

а потом просто отдававшиеся друг другу

В чем же заключалась тайна глюка волка? С чем она связана? Существует ли красная комната на самом деле? Этим вопросом до сих пор задаются ученые и некоторые из них думают что нашли ответ, но увы этого мало и массам это ничего не говорит.

Связана ли красная комната с увеличением в мире количества гомосеков?

Ученые новосибирского наукограда опытным путём смогли доказать причастность пресловутой красной комнаты к распространению гоморелигии...Опыты проводил научный работник П.П.Идоров.:D:D:D

Волк уничтожен от него остались только рожки да ножки а гомосеки продолжают плодиться. SOS! Земля болеет!

...И тут волка отпустило...Во грибочки- подумал он- надо на зиму запастись...

пошел волк в лес искать грибочки

а там масса которая пытаться

кем пытаться - подумал волк

и стал пытаться думать -"кем же" но произашло не поправимое

батарейка села)

Ира Батарейка была большая во многих местах, поэтому она хорошо придавила пенек в землю

оттуда раздался голос Буратино

*Сегодня на обед Батарейка ела гороховый суп

не не гороховый - грибной, из мухоморов...и впредь не отвлекайтесь от генеральной линии сказки

Буратино истошно блевал и кричал заклинания обращенные к святому папе карло.
Папо Карлос андромедос упили этот этот проклятый батарейкос.

какой генеральной линии ты придерживаешься? - спросил Буратино ласково теребя голову волку

*волк глухонемой

и при этом истошно выкрикивая мольбы.... на подсазнательном уровне он даже чувствовал себя немного мужчиной

Волк обосрался в ответ

нормальной лесной, а не огородной, блин-подумал волк стряхивая опилки и вытаскивая из уха занозу, а вслух сказал: Шел бы ты лесом мальчик, а не то мухаморов натолкаю...

**волк глухонемой

ужас не успеваю

но тихо таг вслух, чтоб никто не услышал

Буратино не послушался

и громко пернул..

Лесной Волк Мухаморович- полное имя его...он не глухонемой,, он слепой

****слепо глухо немой

иногда он предпочитал быть слепым, иногда глухим...Но всегда был нехорошим человеком..

главное у него нюх хороший был... учуил пердушку буратино

в семье его прозвали Редиска.

волк всех в лесу достал и Буратино его захреначил

и он нюхал. и нанюхался он до невменяемого состояния..

и пошел петь песни среди других буратиночек прославляя всеобщий пень...

*поет
Бу!
РА!
ТИ!
НО!
БУ РА ТИ НО!

плохо пел, но душевно, за это его били не очень сильно..

просто ветки ласкали его когда он шел по лесу и раздвигались сами собой а солнце ярко светило и слало ему горячие приветы прижигая малость его деревянный облик это придавало буратине аппетитный вид для хищных недопапокарл.

Буратино решил срубить кучу денег и отправился

В поле дураков, где зарыл в землю талант, или пять талантов и решил, что денежное дерево уже выросло и нужно его срубить по быстрому пока лиса Алиса и этот пройдоха Базилио трёхглазый котяра не очнулись. Но не кот , ни лиса, ни даже сам Буратино не знал, что лиса с котом настоящие родители деревяшки Буратино...развитие сказки ждите в следующем выпуске новостей)))))))
Анонс: Буратино зачат зверями)))))) Лиса старательно прячет родимое пятно под носом)))))))) А был ли на самом деле нос у Буратино)))))))) и где зарыты деньги))))) Смотрите в следующем выпуске ...не переключайте нас:D

Не переключили...
...Буратино в поле заблудился с Мальвиной....

блудили оне блудили и тут ...

блудили.... ****или...

а потом сели на пенек и ускакали за горизонт

Скакали они за горизонтом скакали и полетелиии...Когда их отпусти чудо-трава?(вопрос зрителям)

..и тогда наелись они чудо грибов и полетели дальше на луну к Незнайке)

Но незнайка лежал в коме и тогда они решили лететь в голландию

но пилот был с похмелья....

и тогда они прилетели в ближайшую пивнушку опохмелятся

в пивнушке был день холявного стриптиза

В исполнении кота Базилио...

"нифига нас прет" - подумали они, пора бы уже и отпустить...

и полетеле к местмому барыге...за новым башем травы!

А кто полетел?

ОНИ полетели:D

Муртаза и Сарбаев полетели же

и северный олень с ними:D

и башкирские пчелы людоеды

тоже летели на ходу закусывая ИМИ

и тут ИМИ надоело что за ним гонятся баш.пчёл.людоед. и он стал в них прицельно пукать газами химического поражения. Но Башкирские пчёлки ещё и не такое нюхали пролетая над заводами....

и наоборот набрались еще больше ярости и стали кусать всех подряд...

но тут прибежал бэтмен

интересно

интересно было смотреть на покемонов которые размножались

и Бэтмэн им очень понравился...и тогда..

и тогда он достал камеру и начал снимать

а потом отправил видео в "Сам Себе Режисер"

И только тогда все увидели ИХ в их настоящем виде...это были эльфы:eek:

Эльфы у которых нет писек:eek:

и титек.

Короч... Баба Яга превратилась в молодую.. кащеево яйцо съела и кровь месячных царевны несмияны...