:D:D:D

хренасе:D:D:D

врет!)

написав очередную лож на фарите удовлетворенно посмотрел в даль.
приятно, подумал он, фантазировать и не геройстовавать, можно позвать занефтяниг кого нить когда уверен что он дескать послабее и слится когда могут навалять. а еще приятнее звать занефтяниг того кому пофигу буковки на форуме.
да хорошо на фарите подумал .
встал и пошел себе варить 2 яйца на ужин.)

смеяться после слова лопата?

колос, не обижайся, следующий анекдот про тебя будет, зуб даю)

И я бы не обиделся.

Никто про меня не пишет, подумал 0010,
и написал анекдот про себя, подумал - не смешно, и удалил пост.

ну ладно, успокоил. а то и так уже два платка от слез отстирывать

вы уже вываливались из шкафа :D

Перечитал тему, поржал.
Это не анекдот.

"Наличие или отсутствие чувства юмора всегда показывает насколько глубоки проблемы с психикой или умственным развитием."
На эту сентенцию обиделась половина фарита. Вторая половина посмеялась над своими врагами.
"Способность смеяться над собой симптом здоровой психики"
На эту обиделись все.

давайте ещё анекдотов

тонко...:D:D:D

сидит гламуртаза с женой в ресторане
- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
- Это некорректный вопрос, любимая...
- Ну а вот эту?
- Не буду отвечать.
- Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
- Нет.

ебать ты и бездельник блять...:D

не завидуем , не завидуем(с):D

Жена managerrr жалуется своей подруге:
- Hикак немогу приучить своего мужа у порядку - вечно он прячет
свой бумажник в новое место.

да не дай Бог, ты че...:D

с этим анекдотом опоздал чутка :D:D:D

развелся чтоли? :D
:D
или приучила таки)

Гольфа останавливает гаишник - у вас превышение, 180 км/ч.
Гольф отдаёт ключи гишнику - разгонишь, заплачу.

:D:D:D

..а гаишник отвечает
- Разгоню, только если ты со мной поедешь!

Нейрон с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легенький салат. Сидят едят. Нейрон время от времени поглядывает на меню. Наконец девушка произносит:
- Ну что, может горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает Нейрон.
- Официант! Два чая пожалуйста!

и карту Крыма :D:D:D
Нейрон, ресторан и девушка, давайте отсюда уберем Нейрона

:D :D

Хорошая тема)

Агонь)

У одного риэлтора дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади ****ливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

Концовка не смешная!!!!!!!!!!!!

:D:D:D

эта пицот!))

Кот приезжает Крым и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды Кот стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился: — В чем дело? — И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду! — Но у вас тоже может идти дождь. — Знаете, наш дождь дешевле.

http://sysadmins.ru/images/smiles/agaa.gif
Махсай, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню: — Кисюня, ты спишь? — Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!!!

Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
- Да-а, дорогой, видно, долгая работа в недвижимости бесследно не проходит...



Нейрон, зачем ты ешь на ночь? — А представь, как только я засну, выключат электричество, холодильник разморозится, и вся еда испортится! — Ммм, ясно.

Три Кота спорят кто из них самый ленивый........... первый кот грит я такой ленивый что хозяйка кладет мой морду с жратвой в тарелку....второй кот грит это ***ня моя хозяйка давече ногу мне поднимала када я хотела пасать...........третий Кот грит ***ня это все давече наступил себе на яица........3 часа арал .....было лень ногу убрать........

нейрон провел отпуск в крыму

Разговаривает Кот с Риэлтором:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...

змееныш пришел с работы, весь замерзший. Чувствует себя неважно. В связи с переполохом по поводу гриппа решил померить температуру.
- 36,8. Ой, я самый больной в мире человек. Мне нужна банка варенья и мааааленькая бутылочка коньяка.

Че смешного ? так все делают :o

прости Анвар :D
http://img1.joyreactor.cc/pics/post/...8C-2847305.gif

это реальный разговор? :D
:D

видел ты эту маленькую бутылочку?)
http://eng.winestyle.ru/product_imag...38623_orig.jpg

вот нейрон это пример того что идиотизм бывает приобретенный :D
1. с работы я приезжаю. климат-контроль и автозавод рулят
2. коньяк я не пью. не люблю
3. прежде чем пытаться шутить надо немного узнать матчасть

А вот это зря.:p

вот до сих пор нейрону простить Крым не можешь..может съездишь туда отдохнуть?

Ты что так обиделся?)))

ну на вкус и цвет фломастеры разные
я еще и водку не пью

в смысле простить? мне он ни тогда ни сейчас не нужен был. (если что, деньги и время туда скататься есть)

обижаешься это ты, после чего матюгаешься
а я тебя поправил. ну чтобы ты не был в следующий раз треплом :D

Сидят три престарелые леди на опушке леса в Юматово и занимаются вязанием.
Тут из леса выскакивает пьяный Ржефский с куском шашлыка в зубах,
хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес.
Оставшиеся продолжают заниматься вязанием.
Через полчаса одна из оставшихся: - И что он в ней нашел?

если ты не заметил я ни накого в этой теме не обижаюсь.
а анекдоты на то и анекдоты что бы не быть тупым пересказом. :D


змееныш и трифон нажрались и ведут беседу
- А это эликсир любви. Он придаёт дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
- Это вискарь?
- Не выпендривайся, пей давай.

странно.
а както волеса звал откушать ее :D
наверное это было в другой жизни :D

Махсай и риэлтор заходят в булочную. Риэлтор немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит Махсаю,
- Смотри как я крут, я всё так сработал что хозяин даже ничего не заметил !
- Это типично для вас риэлторов - отвечает Махсай - сейчас я покажу тебе честный способ сделать тоже самое!
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками ?
А Махсай и отвечает:
- Посмотри в карман вон того парня!

Продолжение следует...
Сидит какта Колос...червяка своего душит...того...штаа в штанах нашел.
Думает...
Может я в разведчики пойду?
ИИИ...пошел.
А...ему и там не дали...
- xyяссе удивился Колос и спросил "а почему?" (c)

Голос за кадром...загробным голосом Ефима Копеляна ответил...
-Твой дедушка служил, а ты ссученок...белый билет у "бабушки" вытрахал.

Это кто интересно три престарелые леди, боюсь спросить?)))

Не ссы...и за тобой из леса придут... рано или поздно)))
Ты...эт...двай...
Лицевая-Изнаночная-Лицевая-Изнаноччная )) ))) ))))

Вот нахал!
Я больше не вяжу.)

А... это... Вы мадам
Определенно
Зазря так))
Я
Вот
Хоть
и
Староват уже...
Однако, пару-тройку петелек за вечер могу поддеть на пяльцах.:D

Идите, Пистон не отвлекайтесь, учитесь.

У кого?
Нее...
Вот ежелиБы был в учителях... аж сам Трифон...
Я
Бы тады
Варежку не разевал ))

В детстве Стасику на шею привязывали колбасу, чтобы хотя бы собаки с ним играли.)

злой ты Банзай )

барбарицка ягода и чуча ?

залетел как-то попугай риэлтору в офис:

у попугая стресс. животных обижать - это очень плохо

развиваем тему (с)

Майя,
Это
Не
Я.
Честно-честно. (поросёнок Фунтик).
Ты
Веришь
Мне
?

На филфаке идет лекция по языкознанию. Преподаватель самозабвенно вещает:
– Есть языки, в которых два утверждения подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос Томаса с задней парты:
– Ну да, конечно!

нейрон мелко отомстил
хи-хи

по моему он это называет дрыном по лицу

Приходит Нейрон в библиотеку. Спрашивает, а где библиотекарь?
- Библиотекарь в архиве.
Нейрон:
- Разархивируйте пожалуйста.

Унизили как-то нейрона в очередной раз в отеле, замыслил он отомстить. Думает: "Надо анекдотец какой-нибудь про них переделать. Так, это не то, не то, опять не то... О, вот, сойдет: "Плывет по воде клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер..."
Пишет на фарите:
- По реке плывет баржа, на ней отельерши, и у всех cифилис!

бедный бедный цыцы)
вы прочтите тему разве я держал зла хоть на одного персонажа про которого писал анекдот? преследовал цель оскорбить отомстить?) нет. писалось все с одной целью наделить забавную историю ярким персонажем с форума.
вы же как полоумные носитесь за мной по всем темам и придумываете как бы позатейлевее меня оскорбить.)) а мне на вас наплевать, нет Наплевать с большой буквы Н. полоумный китя с алексом даже в тему про книги влезли.
какие же вы убогие все таки в этих своих потугах. как же я вам насолил то а )))

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

Приходит PISTON82 в магазин;
- Дайте мне коньки.
- У нас нет.
- Тогда лыжи.
- Лыж тоже нет.
- Дайте боксерские перчатки.
- Перчаток тоже нет.
- Что есть?
- У нас вино-водочный магазин!
- Дайте тогда литр Честной.
Выходит PISTON82 с литром водки, и тихо говорит;
- Видит Бог, хотел спортом заняться .

Волес звонит Змеенышу

- вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Дрон принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Волес, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, мы ждём вас!

Умирает Бранд. Диктует завещание:
- Тимсу я завещаю 10000, Змеенышу 50000, Рысеню 250..
Останавливается и глядя вверх:
- Господи, где я столько денег возьму?

Томас в отеле ругается на левых персонажей - чего распетушились, чмошники?
Цивилизатор - я не петушился.
Нейрон - я не чмошник.

:D:D:D

Волес студентам:
— ...Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи – это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "моё день рождение", "дырка в пальте"...
Голос Цыцы с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Волес вспоминаяет что то вздрагивает и отвечает:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы ещё и попрыгали.

Цветотень создает тему "Вытерлась горжетка, что делать?"
Пришелец отвечает - Не знаю, что такое горжетка, но, для начала, попробуйте меньше ездить на велосипеде.

эк бедолагу бомбануло :D

если юмор убрать все так и есть, услышали Нейрон с Тимсом у Киселева, перепостили тупо на этот форум, а потом оказалось

:rolleyes:

:D так и знала, что сюда надо заходить без палева:rolleyes:

и кстати что такое горжетка))), боюсь даже предположить)))

прокатись на велосипеде :D

нету велосипеда :rolleyes::D

береги горжетку с молоду

почитала, что это такое, это меховая накидка на плечи - успокойтесь, у меня ее ни когда и не было :D

ты сейчас про выражение ....залупу тебе на воротник....?!:D

а это точно русский язык?

Юля не выебывайся......(с)

о, а вот это слово где-то слышала, но забыла че означает, есть тут переводчики?

Oooo,yes, my darling,
I want you kisses, аll body
everyday .
Always, bitch.

из всего этого я поняла только че-то про пляж, сразу нет, рано еще:o

О, да , моя дорогвя,
Я хочу тебя целовать, всю.
Каждый день.
Всегда, сучка.!

примерно вот такой перевод,
Юля.
уже боюсь твоей реакции.

ого, я смарю кто-то лишний орган себе отрастил, лучше сразу вали из страны, за бугром тебя точно искать не буду, там я в розыске, как особо опасная :rolleyes::D

Колос возвращается домой, жена его спрашивает - Где был?
- С пычом в шахматы играл.
- И кто кого?
- Никто никого! Мы в шахматы играли!!!

Колос возвращается домой, жена его спрашивает - Где был?
- С пычом в шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем от меня должно пахнуть! Шахматами что ли!!!

:D:D:D

Профессор с Аленцварцем разговаривают:
— Помнишь, когда-то мы за такими девушками бегали, со светлыми волосами... А, блондинками!
— Помню, бегали... Но не помню, зачем!
— Вспомнил! Перекись водорода!

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:

— Доктор! Как там мой муж!?

— Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника — не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:

— Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:

— Да шучу я. Умер он, умер!


ПОД КОГО МОЖНО АДАПТИРОВАТЬ?

Пришелец - доктор, нейрон - пациентище, жена майя

повзрослеешь - вырастет ;)

Кот пришел в библиотеку - Дайте мне книжку!
- Вам какую?
- А у вас две? Тогда синюю. (Дело в том, что кот все книги этой библиотеки уже прочитал к 16 годам, но названия не запоминал)

Я против убийства несчастных животных)))

А за убийство счастливых животных не против?:D

Коммуналка на Дерибасовской. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери.
Женщина заметила его и кричит:
— Волес, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
— Текилочка, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!

Приходит Фруня в сексшоп:
— Дайте мне,пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
— Пожалуйста
— Скажите, а какая у нее дата изготовления?
— Январь 2008г.
— Козерог? Нафиг, нафиг.

Тимс на стройке произносит речь:
— С точки зрения логической градации, мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи строители?

Встает Медич, цемент с рукава отряхнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что, когда оно что, тогда оно и пожалуйста..

:D:D:D

:D :D

Волеса надо поменять на Бранда

точно:D:D

Аленшворц СевенДэй идет по улице и проходит мимо кучки мальчишек, которые столпились вокруг щенка.
— Вы по што животинку тираните, негодники? — спрашивает сектант.
— Нет, дяденька, мы просто нашли щенка, и каждый хочет взять его себе. Мы решили устроить соревнование: кто соврет лучше всех, тот и заберет щенка.
— Ай-ай-ай! Как вам не стыдно! Врать — это грех. Я, когда был маленький, вообще никогда не врал.
Мальчики притихли, переглянулись, а потом один из них взял щенка на руки и сказал:
— Он ваш…

это пять :D :D

злой ты (с)

Др. ОН пишет в соцсети: "Ищу жену добрую, красивую, умную, хозяйственную. " Пока писал, оглянулся — а она сзади со скалкой стоит! САМА ЕГО НАШЛА!

:D:D:D

это не я!!! он сам там сидел!!!:rolleyes::D

Таможенник, долго рассматривая паспорт Бранда и спрашивает:
— Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
— Ну Вы же первый начали…

- Бранд, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
- Это для гостей.

- Бранд, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить, почему сразу тратить?!

- Господин Бранд, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
- Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

Судят Бранда:
- ...и продал Родину.
Бранд:
- Позвольте! Не продал, а сдал в аренду!

Современные лезвия такие дорогие, что когда Бранд бреется старой "Невой", в его организме появляется не только приятное ощущение экономии, но даже и некоторого заработка.

Бранд наконец осознал, что он состоятельный человек и может позволить себе выкинуть одноразовую вилку!

Бранд:
– Господи, ну десять – это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: “Не прелюбодействуй”.
Господь:
– Бранд, не торгуйся!
– Чего вдруг? Где тут написано “Не Торгуйся”?!

еще )

Скажите, Алензварц, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган
или фисгармонию, а у вас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой Нейрон, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нех#й делать.

шутка из КВН одесситы 90-х

Устраивается Кот на работу сисадмином. Его вводят в курс дела:
- Вот здесь у нас оперативка!
- Отличненько!
- А здесь у нас софт!
- Прекрасненько!
- А вот здесь у нас харды!
- Замечательно!
- Вот только знаете, зарплата у нас маленькая...
- Так что, у вас еще и деньги платят?

Раздраженный Волес в теме Томы:
А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?

— Нейроооша, дамооой!
— Мааам, я замёрз или проголодался?

я уже объяснял, что если у фразы, шутки, стихотворения etc. есть автор, надо ставить значок (с) Иначе люди думают, что это твое произведение.

В москве в одном баптистском вроде соборе перессорились 2 группы прихожан, и одна из них украла педаль от оргАна. Все концерты на полгода вперед отменили. Реально, не анекдот, года 3 назад было.

там у них кипят страсти и интриги )

— И кто мы с тобой теперь, — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники? . .
Медич стоял у окна и молчал…
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил:
— Космонавтом!

Бгг))

Ребзя, очень смешно иногда)))
Жгите еще!)

Ыыыыыыыы
Это не про Пистона! Это про меня!)))

Начало лекции в медвузе.
Старый преподаватель - Пришелец.
- Друзья мои, коллеги! Перед началом лекции я хочу рассказать вам небольшую историю из моей жизни.
Когда-то и я был столь же молод и юн, как вы сейчас и я тоже встречался с девушками. И вот встречался я как-то с одной и той же, хорошенькой, немного глуповатой, красивой девушкой. Мы гуляли, целовались, обнимались, но до постели у нас почему-то все время не доходило. Я был скромным мальчиком и стеснялся говорить об этом, намекать ей, а она как-то не торопила.
И вот однажды на каком-то общем празднике я познакомил ее и своего друга. И друг ей понравился больше, чем я - он был разбитным, легко вскружил ей голову и у меня не стало друга, и девушки, которая ушла с ним.
И я остался с носом, а мой друг - без носа.
Поэтому, записывайте: тема сегодняшней лекции - c#филис и его последствия.

- И кто мы с тобой теперь, - спросила Цифра, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..
Медич стоял у окна и молчал…
- Кем бы ты хотел быть? - спросила Цифра снова.
Медич посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!

Уебанец, тебе то какого xуя от меня надо? Я вроде тебя ваще никогда не замечала:rolleyes:

плюсанусь,
было не смешно и некрасиво

Дача в Юматово.
Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Пистон решил блеснyть
познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, -
говоpит Пистон Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Пистон,
Вы как нажpетесь, нy такyю х;йню несете!

ты же, вроде, тоже риэлтор?

Махсай,катая 3 часа красивую блондинку на раме,
в сауне узнал,что её попа делится ещё и поперёк.

И я тоже...
все мы тут риэлторы.
Димас,сскбл,всех покусал. )))))))))))

ха-ха ))

Стоит 0010 на базаре, медом торгует. Дела идут плохо — конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему Юси и говорит: — Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь. 0010 на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, Юся и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ. Как пошла торговля! Полчаса — все расторговалось. Стоит 0010, выручку считает. Вдруг подходит к нему девушка и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. 0010 (нечего делать) дает рекомендации: — Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете — и никаких детей!

:D :D :D

но конец мне не понравился.

Так пойдет?

Конец медом надо смазать

Теперь нас двое, мадам?

Ооо, ролевые игры?! Зер гут, я-я…

Больше всех в лицо закодированному мужику улыбается кастрированный кот.

экзамен по физике. Злой профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ... .
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не побоитесь?
— Да я все сниму, и пусть меня весь автобус вы@б@т, но форточку я не открою!!!

:D:D:D:D

Это тоже про некоторых фаритчан анек.

Таджик Алифхан работает грузчиком на стройке и получает 15 тыщ. Ему не хватает этих денег, что неудивительно, и он думает, вот хорошо строителю Коле, который кладет кирпичи и получает "нормальную" зарплату в 30 тыщ.
И все потому, что Коля - гражданин великой РФ! Строитель Коля кладет кирпичи и думает, как он задрался делать эту тяжелую физически работу, получая какие-то 30 тыщ и не имея возможности на эти деньги ни квартиру купить новую, ни машину, а вынужден вкалывать как ломовая лошадь. Еще и кредиты брать.
Вот экскаваторщик Дима сидит в будке, дергает за рыгачи и домой приносит "нормальные" 50 тыщ, которых уж точно хватает человеку. Экскаватарщик Дима задолбался вдвойне. Он должен в эту ужасную погоду в этом старом экскаваторе месить грязь, пока бездельники рабочие стоят и курят. Работает целый день, руки болят, спина ноет, а деньги - разве может семья прожить на 50 тыщ в наше время, да он и на море-то слетать ни разу не собрался.
Вот прорабу Игорю Ивановичу - лафа, он что делает - катается на машине и орет на всех. Считай вообще не работа, а одно развлечение. И ему при этом "нормальные" 100 тыщ платят. Он-то и в Турции отдыхал и в Египте. Прораб Игорь Иванович был зол как собака. с этими придурками Димой, Колей и им подобными все сроки уже сорвал нахрен, директор орет, премии лишает. А он каждый день и в зной и в холод по Московским пробкам должен по стройкам мотаться, где люди ничего не хотят делать и не за что отвечать. Им то что, терять нечего, если проект в срок не сдан. На фоне нервяков у него уже все волосы повыпадали, да член не стоит, хотя ему даже 40 еще нет. Нахрен так жить?
Вот директор их строительной компании Геннадий Альбертович он сидит в кабинете, да указания всем пишет и молодую секретаршу имеет во всех позах. И денег получает нормально , не меньше 300 тыщ. С такими деньгами вообще можно ни в чем себе не отказывать. Геннадий Альбертович тем временем был у своего адвоката и сидел там с трясущимися руками. Жена узнала про любовницу и требует теперь половину имущества, которое он собирал потом и кровью много лет, и в которое она не вложила ни копейки. Любовница требовала отпуск на Мальдивах, где она наснимает фоточек на свой новый айфон7, который он ей подарил на день рождения. И вместе с тем, ведь беды не приходят поодиночке, нагрянула аудиторская проверка, а у него бухгалтер-идиот и теперь им светят миллионый штраф. А трудовая инспекция уже приглашает в гости "договариваться" о трудоустройстве Алифхана и его соотечественников.
И думает Геннадий Альбертович: зашибись моему сисадмину Олегу, который сидит целыми днями в серверной и играет в игры и ничего не беспокоит его, ни деньги, ни проверки, ни жена. Сисадмин Олег сидел в маленькой серверной, где стоял шум от кулеров, но Олег шума не слышал - ибо был в наушниках. Олег играл в танки и, похоже, тащил в этот день не по детски! Только что он прикончил свой 5-ый фраг и в чате ему писали, что он красавчик. И ему действительно было зашибись... не то, что этим строителям, прорабам, директорам и таджикам...
ведь главное в жизни - найти работу себе по душе!

Не соответствует реалиям анекдот.

Во первых гастрикам-каменщикам как правило платят на одном уровне с имеющими гражданство РФ... Паспорт РФ тут вообще ни на что не влияет... И уж точно никак не менее чем в два раза(тем более на одном объект и в одной конторе).
Тем более что многие гастрики работают даже лучше коллег имеющих паспорта РФ.
За 15 тысяч давно каменщика не найти(да и за 30-ть сложно).

Во вторых прорабы не получают официально зарплату по 100 тысяч ни в провинции ни в Москве...

В Москве стандандартная зарплата прораба в большинстве крупных компаний это около 50-ти(мастера и того меньше от 30-ти). Редко где в блатных местах 60-70-ть(но это исключение а не правило)...

Про 100 я даже не слышал(это в лучшем случае уровень начальника участка который стоит над несколькими прорабами)..

В Уфе это все смело надо делить в 1.5 раза.

Где то на Ямале или Сахалине в конторе работающей на нефтянку может по 100 и платят... Но и там думаю что не везде..

Медич, это же анекдот. А анекдоты не обязательно должны соответствовать реалиям.
Ну ты и тупой...

Тупой это ты кишка... :cool:

Если хотят быть смешными то должны(в таких деталях)... Как и любая короткая смешная история с основной сатирической мыслью...
В этом анекдоте основная мысль(если кратко)-"не в деньгах счастье".

А такое грубое не соответствие деталей в ходе повествования отвлекают(у знающих матчасть) внимание от основной мысли... Заставляет сразу усомниться в смысловой нагрузке всей истории...
От чего теряет свою сатиричность и основная мысль повествования и вся история...

Это не для строителей был анекдот, Медич...
Я вот не знаю заработков монолитчиков или прорабов, поэтому эти детали мне не важны...

А ну тогда понятно... Вот если бы кто то начал рассказывать анекдоты про "заднеприводных" не соответствующие реалиям их непростого выбора...

Вот тогда бы кишка знал все мелкие детали и подметил все неточности..



Вообще то кишка анекдоты рассказываются для всех... Поэтому что бы быть более смешными и тонкими(тоже для всех) они должны соответствовать реальным деталям а не придумываться и писаться "абы как"...

Поэтому конкретно этот (при сохранении общей мысли) нуждается в некоторой корректировке...

Некоторые звенья всей "цепочки" нужно удалить или заменить на других персонажей или подправить роль их участия...
В целом сохраняя структуру всего рассказа и конечный его вывод...

Похоже, Медич попал в бригаду абхазских геев-монолитчиков.
И они его насильно перековывают...

ну как-бы аксиома:D

Лежат в палатке на Павловке Африка и Кишок.
Кишок: Африка,ты что ,дрочишь?
Африка: Ага ,дрочу!
А кончить хочешь ?
Ага ,хочу!
Тогда дрочи свой!

:D:D:D

до слез... :D:D

а...ха-ха

:D
:D:D

Анвар с Димасом Мунгаловым занимаются в гараже сексом. Анвар говорит:
-Дима не надо мне больно
-Терпи Анвар, ты же мужчина!

Хотел, как тупой Риэлтор, сказать "до слёз", но не буду.
Это удел идиотов...

Тот,что высокий - Медич.

Кот ГСПС, западая на проходящую с великолепными пятёрками:
— Мадам, я хочу поцеловать ваши пятёрочки.
— Я замужем.
— $100
— Он через пару минут подойдёт сюда.
— $200
— С охранником.
— $300!
— Я не шучу.
— $500
— Кхм... Только поцеловать? Да хрен с тобой! — задирает футболку, выставляя на показ великолепие, — Ну, што ты не целуешь, тваю-ж мать... Муж идёт!
— Дооорогооо...

:D:D:D

про кота Атлищна!

Кот гспс не считает себя алкоголиком, он считает себя шопоголиком алкогольной продукции

:D:D:D

Операционная. На столе - вскрытый пациент. У стола - два хирурга, а Пришелец листает карту больного. Первый хирург, разрезая желудок: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Олежка, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Хирурги достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, Пришелец поднимает глаза от медицинской карты:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно этой кашей он и траванулся!
Врачи выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Анестезиолог им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, аппендицит у него. Просто я подогретое люблю!

Кишка Африка и Бранч поехали на горнолыжку.
Сняли номер легли спать на диван после катания
Утро.
Кишка-(спал сбоку) сон мне снится-е6у блондинку ,обалденно!!!
Африка(спал сбоку) сон мне снится-е6у брюнетку.,обалденно!!!
Бранч( спал в середине)-сон мне снится- бегу на лыжах час-два(показывает движуху),
Ррраз- палки вдруг обмякли.

Резервистов вызвали на военные сборы. Идут контрольные стрельбы.

Всем выдали автоматы, патроны, показали, куда нужно стрелять.
Сисадмин отстрелялся, подводят итоги. Мишень сисадмина чистая.
Командир взвода:
- ??!!
Сисадмин, проверяя свой АК-74:
- С моей стороны пули вышли. Проблема у вас.

это про змееныша, кота или про нейрона?

змееныш - страйкболист, кот никогда не ошибается, нейрон - милитарист...
Вывод: это не про фаритовца!

Ebar: Кот, а ты с вч с "синей мымрой" в кусты уходил, ты ей вдул?
Кот ГСПС: ну, не то, чтобы вдул...
Вмял.

:D :D

а кто третий?

кот сутра c трясущимися руками в универсаме на кассе пробивает чек:
- 3.62
Кассирша:
- В какой отдел?

- Б**ть в кондитерский!!!

из соседней темы

риелтор приходит к цыцы в гости:
— Здорово Цыцы, помнишь мы вчера такой музончик слышали прям чёткий, в начале тихо, а потом как начнёт херачить?
— 2-й фортепьянный концерт Рахманинова?
— О блин, да, точно он!

фаритовцы собрались в консерватории, слушают 2-й фортепьянный концерт Рахманинова. И вот посреди концерта, как раз, когда пошло вот то вот "фортиссимо", Кэп на весь зал с чувством: "...б твою мать!!!"
Весь зал на него давай наезжать, а мужик понять не может, чего от него хотят: "Да что я сделал то???"
Истеричная Цифра рядоом: "Как что? Как что? Вы же только что грязно выматерились!"
Кэп: "Да вы что!?" ... Задумчиво: "Наверное музыкой навеяло ..."

Нейрон на приеме у врача:

- Доктор, я буду жить?
- А смысл?

Медич, пришелец и кот нашли бутылку с жидкостью. Пахнет как спирт. Ну, понятно дело сели пить. Кот делает глоток, начинает хрипеть, падает, бьется в конвульсиях некоторое время и подыхает. Пришелец, подозрительно нюхает жидкость: "Нет, ну спирт ведь!" Делает глоток, и тоже падает умирая. Медич, смотрит на упавших, нюхает жидкость: "Ну спирт же! Спирт ведь!"
Оглядывается по сторонам и как заорёт: "Мымры! ПОМОГИТЕ!!! И тоже выпивает.

отл :D

Хотя он вроде как интерес потерял к тетушкам.
Даже Медичи

Почему даже? :)

зачотно лизнул :D

ты сколько лет их нервами играешь?
причем они тебе не заплатили, что бы ты от них отстал.
;)

Кому заплатил кетля?
Неужели африке?
Гольф вот 10 тысяч заплатил, чтоб я перестал его унижать. Сухой факт

походу до медича дошло что кроме как к жопе тимса свой фимоз он тут никуда не пристроит :D

А кто к тебе на ипальнек кондиломы свои пристроил?

Так то, кондиломы только в писдятине водятся. У кого ты их нализал себе на ебло? Колись.

Кот по центру в нижнем ряду?

поддубного не хватает

В правом нижнем углу поляна. Африка в цилиндре с тростью.

Слева от Кота Дмитрий Андреевич в котелке.

- Капитан, у нас на судне геи завелись!
- С чего ты взял?
- Да вот у боцмана *** сосал - говном воняло!

Это форум что ли?)

Это ВЧ.

Леоночка, а ху из три чёрные вороны на ветке.?
С картинкой походу угадала, совпадение-100 %

.....

Подленько, Кишок, подленько.
сына не воспитай таким-подленьким

К директору цирка(Dr.ON) приходит Leona_da_Vinci — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:

— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!

Dr.ON, сдерживая улыбку:

— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Leona_da_Vinci спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:

— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший Dr.ON:

— Вы и на прошлой работе так… ?

— Да, но еще кое-что добавляла.

— Что же?

— … , седьмой «Б»…

)))
/до слёз

А в третьей теме Нейрон это же напишет, опять до слёз будет?
Держите себя в руках, Леона.
Нейрону-то понятно, заняться нечем...

Уeбищный анекдот , у нейрона чю нет совершенно. Вонючка это понимает, но надо же подбодрить eбанашку Нейрона.

Встретились как-то заслуженные филологи фарита Вадим Надимович, Ольга Рамисовна и Юлия Викторовна. На Кипре.

- Хау мэни воч?
- Сикс клокс.
- Сач мач?
- Мач, бат нот сач.
- Фор хум хау.
- БГУ финишт?
- Аск!

- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
- Все так же без жилья, денег и работы....

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае -
собирают айфоны.

Лежат на пляже два бобыля, африка и кишок.
кишок-африка, ты что, дрочишь?
африка-ага.
кишок- а кончить хочешь?
африка-ага.
кишок-тогда дрочи себе.

Светотень успокаивает фаритовцев:
- Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.
- Лет?
- Миллионов долларов.

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и
перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени
для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу
изменения их количества.

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит
в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так
говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции
горит...

Миллиардеры тоже плачут.

Бывшая жена Потанина подала к нему новый иск на 850 миллиардов
Бывшая жена бизнесмена Владимира Потанина подала новый иск против него. Об этом в понедельник, 22 мая, сообщает журнал Forbes со ссылкой на копию заявления, имеющуюся в распоряжении редакцииhttps://proxy.imgsmail.ru/?email=nik...w~~&is_https=0

Стивен Сигал получит «дальневосточный гектар»
Актер Стивен Сигал получит «дальневосточный гектар» в Приморском крае. Об этом во вторник, 23 мая, сообщается на сайте краевой администрации.https://proxy.imgsmail.ru/?email=nik...w~~&is_https=0

сектант, ты название темы читал?

P.S. Едет в машине мама,папа и Alenzvarts7.
Alenzvarts7 сидит на переднем сидении и канючит:
-Папа,папа,а где мама?
-Сзади,сынок.
-Папа,ну где мама?
-Сзади сидит!
-Папа,где же мама?
Отец не выдерживает,хватает Alenzvarts7 за шкирку и разворачивает головой назад:
-Да вот она,твоя мама!!!
-Мама!? А где папа???

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили фаритовцы.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в фаритовцах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит»

Добавлю: самолет построили фаритовцы, окончившие УГАТУ. :D

потому что угату выпускает **ету

https://pp.userapi.com/c4124/u402496...w_e76abf05.jpg

африка оценил?:D:D:D

пошлятина

- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
- Ах, Ягода, я люблю вас...
- Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми НИЧЕГО НЕ СТОИТ!

чуть икрой не подавился когда прочел :D

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... ну вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А нафига им программист?

да .

Димас месяц и неделю думал, что ответить на вопрос, не заданный ему?
Но и тут, ума хватило только на одно слово из двух букв))

Как-то заворот кишок уговорил-таки мударисова приехать к нему на Павловку.
Только, говорит, не лезь ты, старый вахтовик, в бассейн - там у меня серная кислота.
Тот немедленно разбегается и прыгает:
-Кишок, ты ведь как всегда пи**диш-ш-ш-ш-шь.... -

Ебуца два пидараса.
Тот которого ебут кричит: Ирик больно же!
Тот который ебет: Олег терпи, ты же мужчина

В кайф олежке быть торчком
С развороченным очком(тм):D

Встретились однажды на берегу Уфимки Риелтор, Пистон и Медич. Раздавили по пол-литра, как водится, и начали спорить - кто из них лучше стихи сочиняет? Давайте, говорят, выберем тему первую попавшуюся одну общую для всех, и каждый напишет стихотврение про это, а потом решим.
Оглянулись, смотрят - под кустом невдалеке Томас сидит ссыт. Замахнули они втроём еще по 100 грамм, и сели рожать в творческих муках. Проходит 15 минут, Риелтор зачитывает:

Небо звёздами усыпано как бисером.
Где-то в поле подул ветерок.
У подъезда бабушка писиет,
Между ног журчит ручеёк.

Пистон:

Хочется, ах как хочется!
К тёплой сраке прижаться щекой.
У подъезда бабушка мочится.
В воздухе пахнет мочой.

Медич:

П*зда!
Километр на километр!
Как витрина у магазина.
Мне бы *уй иметь с километр,
Показал бы как ссать, скотина!

Выходит как-то кот гспс во двор, видит - а там путин с его трахомы колёса снимает. Подходит к нему, говорит: "Владимир Владимирович, объясните, пожалуйста, что здесь происходит". Путин: "Дмитрий Григорьевич, ну ты же у меня находчивый, придумай сам чо-нибудь", закидывает колесо себе на спину и уходит.

Петросян. Операция "Преемник".

бу га га)

собрались выпить - пистон и риэлтор.
наутро пистон убил риэлтора. но не помнил как. в суде его оправдали.

К Цифре, торговавшей редиской на базаре по 10 руб. за пучок,
каждый день подходит Ферик, оставляет ей
десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз
отстегнул чирик, та хватает его за руку. Ферик живо интересуется:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не
беру?
- Нет, это мне вообще по***! Просто с сегодняшнего дня редиска
стоит 15 рублей!

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.

Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:

-Приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.

-Так у вас же обезьяна есть.

-Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен

Это про мударисова и халиску?

Халиско мастер буровых работ?