Буровик в отставке всегда халиску обезьяной называл...

А не пошли бы вы? (С) Фаритовец, окончивший УГАТУ:D

Два мужика сидят, выпивают, разговаривают про баб.
Один:
- Вот помню, как–то раз, еще подростком, я впервые попробовал алкоголь вместо женщины.
- Да?.. Ну и как?
- Да никак… х@й застрял в бутылке.

:D:D:D

Пришел Рысень к Брандту денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм: рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Брандт растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
— Одного я так и не понял, Брандт...
— Спрашивай, рысень! У меня от друзей секретов нет...
— Песах - праздник исхода евреев из Египта?
— Да...
— Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?

:D:D:D

Да ладно, я тоже окончил УГАТУ, даже с красным дипломом. :)

Риэлтор сидит на скамейке и говорит Медичу
— ты как графин.
— чой это?
— В тебе литр водки, а ты всё стоишь.

пиши еще

Медич хвастает:
— Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
— Что так?
— Стаканами люблю…

на фарите празднуется юбилей. В баре сидят два неприглашенных — Медич и Риэтор. На столе бутылка водочки лесная красавица, баночка с огурчиками.
Риэлтор (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
— М—мда… Не пригласили… Забыли…
Медич (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
— М—мда… Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!

ферик заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в ферике заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.

Об стену

Доктор встречает мужа пупсега - своего пациента.
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!

:D :D

а ха ха.... :D

- Сволочь, подонок, кобель! – кричала Пупсег, нервно забрасывая вещи в
пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это
твоя благодарность?
Колос безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было
воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила она. – Хотя нет! Я и так
знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не
обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Томас
рассказала?
Колос молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен
муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, Колос сдержанно
выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал
номер:
- Привет, Змей...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно
было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего
оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все
рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них
это так действует!(с)

поджигатель фаритовских жоп)))

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Фрейзер?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Фрезюля! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

оо тимафеечка прискакал...не выдержал бедняга:D

Пробуждается нейрон ото сна, полного жесткой эротики, садится на кровати и говорит: — Ну что ж, сон в руку.

ВЧ, все по парам сношаются — только один нейрон отдельно хлещет себя плёткой... Его спрашивают: — Ты что — мазохист? — Нет — садист, онанизмом занимаюсь...

- вас мучают эротические сны?
- почему мучают?

))

- Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда;

- И тогда я решил быть добрым, потому что понял патронов на всех не хватит;

- Летит самолёт. Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте: Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10 тысяч метров, скорость 700 км в час, температура за бортом... ааа...всё...каюк...Через пять минут: Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне горячий кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди. Один из пассажиров: Ты бы видел мои брюки сзади;

- Встречают по одёжке, провожают по уму... Так что избили меня дважды

аленц вот что с вами не так ?

Приехал папа с сыночком-сектантом к морю. Идут по берегу.
Сынок, мотая головой и пуская слюни: "Папа, а где море?".
Папа: "Вот, сынок, видишь - водичка плещется, рыбки плавают, это и есть
море."
Сынок, пуская слюни: "Папа, а где море?".
Папа:"Да вот же, сынуля, параходик плавет, чайки летают, песочек
желтенький - это и есть море."
Сынок: "Папа, а где море?"
У папы не выдерживают нервы, он берет сына за шиворот и тычет мордой в
морскую воду: "Вот! Вот! Вот море!!!"
Сынок: "Папа-а-а, а что это было?"
хотя я в смятении: тут одинаково подходит как сектант, так и риэлтор...

Не знаю. Меня ничего не мучает.

- Больной, вы страдаете извращениями?
- Доктор, я ими наслаждаюсь.

Сидят в аське civilizator и ExMrB в рабочее время.

civilizator: Слышь, а давай в слова играть!
ExMrB: А как это?
civilizator: Ну вот, например... Как тебя зовут?
ExMrB: Иван...
civilizator: Иван? Ну xyй тебе в карман! )))))) ... Давай теперь ты.
ExMrB: Ну... эмм... а тебя как зовут?
civilizator: Дмитрий.
ExMrB: Ну... сто хуев тебе в карман.
civilizator: Как? Так это ж нескладно! ((
ExMrB: Вот тебе делать некуй, ты и складывай... А мне работать надо!..

лет 10 уже в аську не заходил
но номер до сих пор помню)

Белка - Ёжик ёжик - в жоре ножик ! )))
Ёжик обиделся - Белка белка - в жоре якорь !!! )))
Белка - А не складно !
Ёжик - Не складно, зато не вытащишь )))

Это он ее штоле заставляет совершать хищения из камер хранения супермаркетов? :eek:

http://i015.radikal.ru/1004/6f/046dde9bf8ba.jpg

Тяжела жизнь Усии...

может вы уже пройдете на***?

Это не смешной анекдот

Зато жизненный.

Съездил как-то Скептик в Германий, вернулся и рассказывает жене:
- Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, еб твою мать! А направо, блин, посмотришь - ну вообще мать твою еб... А ты че плачешь, дура?
- Это ж красотища-то какая!

Приходит как-то змеенышь в антикварный магазин в Праге, ну че-нибудь купить,
перед чятиком выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой
не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то
барабан и говорят:
-Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
- Да ну!
- Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.
Ну змей, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил.
Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе ВЧ чятика говорит:
- А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал.
Чятик весь как заржет над змееенышем:
- Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!
Змей сразу звонит в тот магазин. Через полчаса возвращается
и с довольным видом заявляет:
- Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки
для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ

Доктор - змеенышу:
- Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Змеенышь:
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Чятик меня засмеет!
Доктор:
- Да не вопрос! Напишем "очковые змеи".

Пpиходит змменышь в книжный магазин и говоpит:
- Дайте мне латинско-pусский словаpь.
- А зачем вам?
- Да вот с Пупсегом в Латинскую Амеpику собpались...

Накопил наконец Нейрон на Крым, поехал. Плацкарт верхняя боковушка у туалета, все дела. Где-то под Самарой купил беляшей, как водится, поужинал. Потом залез на свою верхнюю полку спать.
А под ним бабка ехала, в санаторий. Просыпается она среди ночи и чувствует что на нее сверху что-то валится. Принюхалась - говно!
Вскочила, давай нейрона расталкивать: "Сынок, проснись, ты серишь!"
Нейрон ей в ответ неспеша так, с достоинством: "А я и не сплю..."

тимс и жыгломен познакомились в баре. Жигломен приглашает Тимса к себе:
- ты не откажешься переспать со мной?
- у меня такого никогда не случалось, отвечает тимс
- ты никогда не спал с мужчинами?
- нет, никогда не отказывался

тут половина форума стонали все выходные от какого-то тимса
вижу, что вы еще не жыголомена обижены
а кто это и что он вам без вазелина сделал?

заходят как-то в кофейню посудомой, кладовщик и бетономес
а змееныш им и говорит: "чего изволите-с?"

Едут тимс с омикроном на машине. 0микрон говорит:
- Остановись у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается.... Вдруг кричит:
- Тимс, все, доигрались. Ужас!!! Я родил!!!
Тимс подходит:
- Ты че, совсем сдурел? Как родил?!
- Вот, смотри... Видишь - маленькие ручки, ножки, глазки...
Тимофей пригляделся:
- Ну ты болван! На лягушку насрал.

)))))