Жил был Медич, который однажды спросил Амальку: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И Медич жил долго и счастливо, ездил на дачу и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в компьютерные игры, и раскидывал джинсы и футболки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, не брился, и громко рыгал после еды, и чесал себе яйца.


пишем! не стесняемся)

:D Первый

Рысень задел женщину в троллейбусе:
-Пардон,мадам
-Вы что, француз?
-Ну так ёбт..."

Рысень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону. - Колос! Я у тебя вчера был ? - Нет, не был. - Медич, а я у тебя вчера случайно не был ? - По-моему был. - Так это у тебя были прыгающие лимоны ?! - А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер канарейку !

чччч: У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Как зовут пятую дочь?
нннн: Чо это
чччч: отвечай
нннн: Почему отец с женским именем?

З.ы. 5 дочь чуча:D

ДмиК, Амалька и Зебра всю ночь сплетничали на кухне. А к утру из шкафа вывалился умерший от стыда 0010.

- Николайвасильевич, зачем вы судитесь с больницей, они же вас вылечили, жизнь вам спасли?!
- Ой, какой там спасли!!! Посмотрите на этот шрам, они пустили меня на органы!!! Tеперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом ходит какой-то здоровый олигарх!!!!

Рысень с Колосом бухают на очередной сходке форума, речь зашла про танцы:
-Колос а ты Славянку можешь?
- Ну могу.
- Кооолоос а Цыганочку можешь?
- Могу.
- А Буги-Вуги можешь, не?
- А это чеза Лярва?

Идет суд. Зебра на скамье подсудимых.

- Подсудимая, почему вы ударили Ибиса чугунной сковородкой по голове?

- Да потому что он, говно такое, не хотел меня считать кроткой и нежной!

Медич заявил Амальке : "Если ты мне не дашь, то я умру."
Амалька не дала. И действительно, через 80 лет Медич умер.:D

Три сестры (Амалька, Чуча и Чертофка ) вышли замуж. Мама им говорит:
- Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку.Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:" У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."
Мама думает: "Не порядок".
Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц."
Мама думает: "Не порядок, но уже лучше."
Пишет третья дочь: "Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."

Третья дочь это кто? ))

:D:D:D

на выбор читателя :D

сидит народ в аудитории
0010 заходит и начинает тему
- сегодняшняя тема - сексуальные отношения между мужчиной и женщиной, их частота и польза. Поднимите руки у кого секс ежедневно
четверть аудитории поднимает руки
- теперь поднимите руки у кого секс еженедельно
руки поднимают 90% оставшихся
почти все остальные - на ежемесячно
- а теперь поднимите руки те, у кого секс раз в году...
На переднем ряду вскакивает Дойсл
- Я! Я!!! Это я, профессор!!!!
- Хм, молодой человек, а чему вы, собственно, радуетесь?
- это будет СЕГОДНЯ!!!!!!!!

Как то раз Колос спросил у Нейрона "а что ты всякую xyйню на фарите постишь?". "Чо хочу то и пизжу" ответил Нейрон после чего потерял три передних зуба и сознание.

не смешно, но может стать правдой

Приходит главбух на работу устраиваться. Заполняет анкету.
Там вопрос:
"Были -ли вы когда -нибудь под следствием?"
Он пишет "нет".
Дальше идет "..и почему?"
Он пишет:
"Никогда не попадался!

*Она:)

Хренассе, Колос новый левел прокачал? суровость +70? ))

сдит Колос рыбачит, раз тут по леске из воды выползает червяк и говорит "сегодня клева не будет". xyяссе удивился Колос и спросил "а почему?". "клева было вчера" ответил червяк

Идет в Черняге Колос. Со страшного будунища...
Думает: ``Как это я в сюда попал?!? ``
Смотрит вокруг - полный бардак: деревья с корнем
вырваны, Змей в канаве лежит, и головы у него
узлом завязаны, Медич за ноги привязан к верхушке березы,
ну и т.д....... Идет дальше, видит - изба На Куриных Ногах
в землю вкопана ногами этими вверх...Выкопал он её, извлек
оттуда Чучу, снял у нее с головы ступу и спрашивает:
- Чуча, что это тут приключилось?
- Ой, Колосярушка, какой ты добрый, когда трезвый...

В пустыне встречаются Медич и рядовой. Медич спрашивает:- Ты кто?
Рядовой посмотрел по сторонам - никого нет.
- Я генерал, а ты?
Склиф посмотрел по сторонам и говорит:
- А я казанова и гроза всех девок на районе

Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем все дебаты на фарите.*спать же надо*

Ггггггггг, ну наконец на фарите нормальная тема появилась.

... сказал 0010 и вывалился из шкафа.

Поймал Колос золотую рыбку. Обещала она исполнить ему одно желание, если отпустит. Хочу быть Героем России, сказал Колос. Будь по-твоему, сказала рыбка и очутился Колос в окопе с одной гранатой в руке, а вокруг вражеские танки... ))

да ну вас в баню

Чобля говорит Доброму:
- Тебе плита нужна?
- Электрическая?
- Нет, мраморная.

Лекция в универе. Читает 0010. Никто его не слушает. В какой-то момент, он повышает голос и говорит:
- Из чего следует, что кефир является прекрасным противозачаточным средством.
Дальше вся лекция проходит в гробовом молчании, все пишут и внимательно слушают. В конце лекции одна девушка тянет руку:
- Профессор, я все же не поняла - кефир надо до полового акта или после?
- Вместо, девушка, вместо...

Да латна, Димон, чо ты)) Шютка ж...

Глему приходит распоряжение - явиться на мойку с верёвкой.
Глем спрашивает - а мыло брать?

Сидят участнеги форума в баре, пьют соответственно. Все по высшему рейтингу, свечи на столах. Тут одному приспичило в туалет, берет он зажженную свечку и идет в обозначенную комнату. Останавливает охранник, мол со свечками нельзя. А тот ему возьми и ответь: "Я рожден в Чесноковке, в замке, и не привык ходить в уборную без канделябра!"

клос повесился:D:D:D

Медичи приходит к хирургу выкладывает на стол свой феномен и говорит врачу: "Доктор, отрезайте половину! "
Врачь:Да вы что, такой шедевр губить!!!
Медичи:Доктор, на двоих реально крови не хватает, он "встает"-я падаю! "

таки значет медич сорокалетний девственег

Ответы девушек на вопрос "Девушка, а что вы большего всего цените в парнях?"

До фарита - "Богатство внутреннего мира, доброта!"
После фарита "ЗП, см, ж/п, 2ндфл, л/а, кредитная история"

Как то летом Арсенд встретил пьяного Медичи на городском пляже...
Медичи был в компании нескольких шикарных девушек в бикини а грустный Арсенд только с бутылкой "Шиханьчика"...
Грустный Арсенд попросил Медичи подсказать ему какой нибудь незатейливый способ закадрить "пляжную красотку"...
Весельчак Медичи посмотрел на щупленького Арсенда, почесал затылок, улыбнулся и сказал: Мой юный фаритовский друг... Ты в следующий раз перед тем как придти на пляж, засунь большую картофелину в плавки и успех тебе гарантирован!

На следующий день к пьяному Медичи на пляже подбегает еще более грустный чем прежде Арсенд и говорит что после этого совета, девушки не только не хотели с ним знакомится а еще и смеялись, зажимали нос, кривили губки и убегали при его приближении...
Медичи внимательно посмотрел на Арсенда, засмеялся и сказал: Арсенд, картошку то надо было засунуть в плавки с другой стороны!

слышбля джыгит я тя найду по айпи вычислю ебало сломаю понел нет
:D:D:D

Правда, значит?

Встреча фарита в Вобле была в разгаре и тут пьяный Академик крикнул: а давайте искупаем в ванне наполненным шампанским обнаженную Амальку, Чучу, Леону, Монологию и Эйфорию!
На что скептик Матершинник заметил: Уважаемый мастер куни, так у нас ведь ни денег нет, ни шампанского...
Академик: Ну тогда давайте хоть Чертовку пивом обольем...

:D ебашь еще

Приходит как-то Стифлер к доктору.
Доктор: на что жалуемся?
Стифлер: почки болят!
конец.

выдумал все скотина, от начала и до конца:D

а чо одни и теже персонажи везде?:D

- Чертофка, за кого голосовала на выборах?
- За Жирика, но больше никогда его не поддержу..
- Почему???
- :(:(:(
http://forum.farit.ru/attachment.php...1&d=1332827107

Когда Стифлер узнал что брат Чучи решил провести свой отпуск в Сочи, его нашли только через месяц в одной стройшаражке в Ярославле, постоянно и как заклинание бубнящего себе под нос одну и ту фразу (кажущуюся странной местным жителям): Халиско на фарите говорил что по "Золотому кольцу" никто отдыхать не ездит...

- Как выкурить стифлера из Сочи?
- Отправить туда брата Чучи отдыхать

он там за таджиками спрячется типо вдруг проканает, не узнают:D

заходит Golf в магаз
- дайте мне вон те печеньки в клеточку
- что, извините?
- печеньки в клеточку, вон лежат, щас как занесу в блокнотег, слепошарая!
- а, так это же вафли!
- это тебе дура вафли. А мне - печеньки в клеточку!

- Вы слышали? Халиску Иудина в Бижбуляк сослали!
- И что он там, в ссылке, делает?
- Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит морозоустойчивых эмбрионов.

ну вот я и пытаюсь медича до усрачке напугать, я канеш не такой риальный поцик каг на фотках, но все же не совсем лох внатуре

Заядлые подруги ГБ и ЛД пьют чай.
ГБ спрашивает ЛД:
- Ты сыр любишь?
- Нет, не люблю.
- Странно, такая крыса, а сыр не любит.

После сильного дождя на небе большая красивая радуга. Фаритовский хомячок выходит на улицу, смотрит на небо,
(саркастически): "На это у них деньги есть!".

:D:D:D

В кафешке два фаритовских говномачо наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...

ну вот карочи все так, тока наебород и я не негр некуя а истинный башкорт
медич попал тащемто очень сильна

Лиза_уфа с фаритовским говномачо сидят в баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
- Кальян, морской салат, семгу, мохито.
Парень в уме подсчитывает сумму счет:
- А ты всегда так много ешь?
Она:
- Нет, только во время месячных...

вот ты сука:D:D:Dздорово

:D))))

:D:D:D

:D:D:D

жжееешь

Мудич - очередной даме сердца:
- Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной.
- Да что вы говорите? Но я ведь ещё не пила.
- А я уже третью рюмочку пропустил.

ГБ звонит мужу
- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!

на монументе за падмастом столкнулись кипер и хас .
Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались для геометрии ( вершинин).

Поздний вечер. Медич в гостях у дамы сердца.
- Я есть хочу. У тебя есть что-нибудь в холодильнике?
- Потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- Домой пойдешь.

***

Чуча:
- Я про изнасилование много чего знаю: я прочитала 300 уголовных дел, связанных с ними. Ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации.
- Повезло твоему парню на ролевые игры.

***

Медич даме сердца:
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности безграничны.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".

***

Поржал)))

Да, что то к нам, Дим, у него повышенное внимание:)

Оле жжот!
пиши исче!

Сегодня пошел на парк Гафури! И там Колос! И тут Колос! Заебал эта Колос! :mad:

Медичи долго и задумчиво смотрел на фотоальбомы Колоса и Линуксоида "парк Гафури" и "Дача" и мрачно думал... И этот человек обвинял меня пьянстве, легкомыслии и недостаточной гламурности "Белого Мишки", скамеечки и двух пьяных брутальных блондинок (на фоне синих жалюзей) из Сипайловского бара "Каламбур"...
"Хипи волосатые" из Центра, со злорадно-пролетарско-окраиной и снисходительной полуусмешкой подумал он... Ох и гоняли мы их...


Парень не промах уронил на себя штангу в жиме лежа и задохнулся... От фарита решили послать Колоса с соболезнованиями... Церемония прощание проходит в церкви (все соболезнующие уже собрались) и тут вбегает взмыленный и запыхавшийся Колос и что то кладет в ногах покойного... Что он положил? -недоумевают собравшиеся... На что Колос поясняет... Весь город обегал нигде цветов не нашел... Так я ему шоколадку купил...

Медич с дамой сердца:
Она:
- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!

***
Колос с девушкой в постели: Она (томно):
- Я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон):
- Везёт тебе...

***

- Алло, Чуча, это ты?
- Ага, я.
- Чуча, выходи за меня замуж. Ты согласна?
- Согласна, а это кто?

***

Вбегает ГБ на работу и запыхавшись кричит:
- Толстый день..... хм, т.е. добрый член!!!, ой, девки, что вчера было!!!

о яебу какие у людей фантазии

Анекдот

На фарите ботов нет.

ыыыыыы)))))))) зачот!
надо будет доброму рассказать как-нибудь после пятничной молитвы. :D

- Ипатий, говорят, вы большой интриган!
- Да, а кто это ценит?
:D

P.S. он и так почти шелковый стал

Проходит демонстрация похуистов. Несут плакаты: «Нам по***!». Коррепондент вытаскивает из толпы демонстрантов похуиста Вику1978 и спрашивает:
— А вам действительно по*** власть?
— По***…
— А вам действительно по*** деньги?
— По***…
— А вам действительно по*** женщины?
— Нет, женщины нам не по***.
— Но у вас там написано…
— Да нам по***, что там написано.

Подходит Парень не промах к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит Интимочка*: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

Встречает "Чей-то бот" древнюю старуху с вязанкой хвороста.
- Давай, бабка, помогу! Взвалил вязанку хвороста себе на плечи и пошел. Дошли они до опушки леса, старуха и говорит:
- Ты мне помог, я тебя за это отблагодарю, я колдунья и выполню любые твои три желания. Какое твое первое желание.
- Ну, во-первых, чтобы у меня была обалденная машина "Белый мерседес".
- Хорошо. Пойдешь по просеке до поворота, а там триста метров направо и увидишь свой "мерседес". Говори второе желание.
- Хочу дачу двухэтажную с бассейном и подземным гаражом!
- Будь по-твоему. Сядешь в свой "мерседес", проедешь с километр по проселочной дороге и увидишь свою дачу. Говори третье желание.
- Хочу жену красавицу, и чтобы всю жизнь по мне сохла.
- Ладно. Ждет тебя на заднем сидении твоя красавица. Да куда же ты, милый? Стой!
- Ну что тебе еще, бабка?
- Я все сделала, что ты просил, поэтому у меня к тебе маленькая просьба.
- Да как же я могу тебе помочь: ты ведь колдунья, сама все можешь.
- Да не все, - поимей меня на прощание, милок, а то я уж и забыла, как оно все делается!
"Чей-то бот" подумал, поморщился:
- А ладно! Что мне стоит. Зато потом - все у моих ног.
И поимел бабку он.
- Ну все, бабка, мы в расчете! - и бросился, сломя голову по просеке.
- Постой, милок!
- Ну чего тебе еще?
- А годков-то тебе сколько?
- Ну, тридцать, а что?
- Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!


P.S. Навеяно этой темой

Сидят в кинотеатре Палкокидальщик и Лиза уфа с подругой.
Лиза шепчет подруге:
- Палкокидальщик занимается онанизмом
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой.

Пьяный в дребодан негр стоит, обняв дерево, и не может от него отойти. Идет мимо Рысень, останавливается.
-Что очень плохо тебе?
-Й-е-ес.
-Домой хочешь?
-Й-е-ес.
-Подожди, щас подсажу.

Бал в полном разгаре. Входит Медич и с диким скрежетом тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз, галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит:
- Дамы не будут против если я закурю?

гламуртаза продавщице парфюмерного магазина:
-Почему это у вас весь одеколон "дольче габана" без этикеток?
-А вам какя разница?
-Это вам без разницы, а мне ставить на стол.

Змееныш с Рысенем выходят зимой из Воблы... Пьяные и без денег... Стоят, мерзнут на остановке и тут Змееныш говорит: Рыснень а давай экономить?! Ты в мешок залезешь и так мы с тобой в тролейбусе проедем по одному билету за 15 р...
Ну Рысень залез в мешок, тролейбус подошел... Змееныш сел на сиденье и мешок рядом с собой поставил... Кондуктор подходит и говорит: Платите 40 р! 15 р за пассажира и 25 р за груз!
Змееныш пинает мешок и орет: Рысень вылазь! Ты в мешке дороже стоишь!


Гольф узнал на фарите что Сфинкс в Москву летит (а Гольфу как раз тоже нужно было)... Ну и Гольф решил на билете сэкономить... Упросил Сфинкса чтобы тот его за пазуху пиджака сунул... И досмотр в аэропорту идет... Сфинкса спрашивают а что это у Вас за пазухой топорщится? Тут Сфинкс со всей силы хлопает себя ладонью по груди и с улыбкой говорит: Фотография фаритовского друга!

Чертофка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Нанайка, куда у вас тут ночью сходить можно?
- Бидрага кызым, бидрага.

это чё много чтоль:D

всем так понравился анекдот про меня, по мне так не смешно было:rolleyes:

а зачем я в кино с тобой и подругой пошла??? я чё сосвсем дура чтоль:D

твой ответ гораздо лучше самого анекдота :D
thumb up

ну салат и рыбка это на самом деле не много:rolleyes:

Атажгла кызымка :D:D:D

Взяла же тогда мурку :D

:D:D:D

Ухахахах:D

:D:D:D:D:D:D:D

vdx переписывается с кем-то

-вчера двух друзей убило
-да, работа в органах очень опасна
-даа, крепкая трава была

убрала из суеверности.
пусть у вас все хорошо будет.

Академик в первый же день на новой работе лезет под юбку своей начальнице Кате.
- Ты что, с ума сошел? Остановись, демон!
- Но ты же сама сказала, что если я хочу чего-то добиться, то должен начать снизу!

Скандал!
На родине Камасутры Lisa_ufa послала Чертовку трижды на нефритовый стрежень и два раза в нежный цветок лотоса.

НиколайВасильевич сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе.
И вдруг труба взрывается...
Газпром. Мечты сбываются.

Медич идет по улице и встречает Академика на дамском велосипеде. Спрашивает его:
- Академик ты чего на дамском лисапеде едешь?
- Да вот пригласила меня Чуча компутер починить, чай попили, поговорили, потом она легла на софу и говорит:
_ Академик бери у меня самое дорогое!
- Ну я снял со стенки лисапед да уехал.

ГБ и ЛД вызывают такси:

-вот давай на такси поедем без вые6онов в этот раз!
-ок!
-без шампанского, икры, стриптизерш!
-ок
-не на белом лимузине, а на обычной машине!
-ок
-хорошо вызываю "Алле девушка, нам такси от Ленина 1, первый подъезд, до Ленина 1 второй подъезд"

было навеяно тут

тема называеца "подставь имена фаритовцев в старые бойанистые анекдоты"

Ведут ССовцы из концлагеря Медичи расстреливать к опушке леса. Погода мерзкая, ливень. Затосковал медичи, Амальку вспомнил, которая не дала и говорит-"Ой как плохо то все, и так расстреляют, так еще под проливным дождем шагаю".А эсэсовцы ему в ответ:Вот ты обнаглел, сралинский сокол, нам-то еще и назад по такой погоде возвращацца.

Рысеня спрашивают
— Вы еврей?
— В общем, нет…

Медичь нa приеме у врaчa.
- Доктор, ничего не получaется с женщинaми.Кaк только увижу обнaженную женщину срaзу сознaние теряю.
Доктор: - Интересный случaй. Дaвaйте проведем эксперимент.
Просит рaздеться медсестру. Медичь видит обнaженную медсестру, у него естественно встaет, бьет его по лбу, Медичь терят сознaние. Доктор приведя его в чуство: - Медичь, а ты уворaчивaться пробовaл? - Пробовaл, тогдa ключицу ломaет...

:D:D:D
ну вы жжете...

мухахах:D

Дошло.

профа и Нейрона - размотать... /записывает...:D

контора пишет!(с)
)

++++++++:D:D

ну такто анек внатури смешной.. :rolleyes::D

Отрубил Медич-Царевич Змеенышу-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Чуча и кричала: - Медич, Медич- а ну-ка пипиську ему рубани!!!

еще политический:
Мудич приходит к врачу, и не разжимая рта, говорит:
— Доктор, мне фто-то мефает говорить иза этого я постоянно пишу портянки на фарите!
— Э, батенька, да у вас член в подбородок уперся, сейчас мы его...
Раз и отрезал его.
Медич радостный домой побежал. На следующий день опять прибегает:
— Доктор, пришейте мне мой член обратно — мне больше не очем писать на фарите!
— Пофдно, бафенька я его уфе фыкинул, сказал Мейсон.

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!

Эля спрашивает у Колоса-
ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Колос: спрашивай
Эля: почему мужчины смеются над блондинками?
Колос:Да.

Гадалка - Эле:
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

Ой. не дай БОГ по залету выйти-папа меня сразу убьет!:eek:

ето анек всерьез не воспринимай..:rolleyes::D

Гульнарка в ветке про красоту и здоровье создала тему: "Решила начать войну с жиром!"
http://forum.farit.ru/attachment.php...1&d=1334907044

Первый же коммент:
- Ага, я вижу, ты его уже в плен взяла...

я не бландинкэ......атвичаю!

Николай Васильевич:
- Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

а где тут фаритовцы... :eek: :D

порвало :D

жызненно билят:D

подставляй имена сам)

это что... сисьге?????

липосакцыя вам в помощч

это человек-мишлен :D

http://forum.exler.ru/arc/uploads/52...1284987469.jpg

- Амалька, дай сотню взаймы.После возвращения из Парижа отдам.
- Ты едешь во Францию?
- И не думаю.
по теме

Случай в «ИКЕЯ» к кассе подходит Стифлер, с телегой ну просто заваленной товарами, девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог:
Стифлер: — Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?
К: — А в чем собственно дело?
Стифлер: — Ну я у вас тут товара столько купил
Д: — Спасибо за покупку
Стифлер: — Девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать.
Д (девушка, конец рабочего дня уже усталая):
— Вы о чем и что собственно хотите?
Стифлер (распалясь):
— Да вы вообще мне тут отсосать должны
Д: — Ну вообще-то у нас магазин самообслуживания…

Жена Дойсла: заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
Чуча: а он?
Жена Дойсла: в субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в курилку!!!!!!!

Лифт не работает она повесила, не песди!

Лиза и Вареник:
- Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда бери в рот свисток, и игра начнётся.

Мама говорит Дойслу: Славек, покорми кота!
Дойсл: Мама, он сыт!
Мама: Ну когда поссыт, тогда и покорми!

старый анекдот , но так смешно. :D сижу а у меня спрашивают. С вами все впорядке? ахахаха:D

Идет пьяный Дойсл. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
– Колготки снимать? – спрашивает она.
– Зачем? Я так перелезу.

Еуси во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

0010 пришёл на работу с фингалом, коллеги спрашивают, в чём дело.

- После секса с женой сказал по привычке: "молодец, давай зачётку"

0010 приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один ***... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .

Откуда вы знаете, что у меня фингал?

анекдоты материальны!

военный сказал

заибачий анек))))))))))

Fandio сидит на детской площадке, косяк скручивает. Детишки подходят:
- Дядь, расскажи сказочку!:
- Ладно, ребятки.(свертывая) Значит так: "Идет бычок, шатается, качаясь на
ветру. (Прикурил-растянул) Но вот тоска кончается..." (затянулся хорошенько) -
По-олетел, полетел, гребаный бык!

про меня напиши что-нибудь))

Leona_da_Vinci так хорошо имитировала оргазм, что утром соседи по площадке вручили ей приз зрительских симпатий.)

:D:D:D

напросилась :mad::D http://s60.radikal.ru/i170/1206/6e/c45139b842cc.gif

Не вкурил, в чем соль.

я тоже http://s60.radikal.ru/i170/1206/6e/c45139b842cc.gif

P.S. Чтобы окончательно испортить анекдот, нужно попытаться его объяснить.

:p:p

Рысень: ваша лошадь тихо скачет)

Тпру:D

Leona_da_Vinci приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один ***..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

муууусег :D:D:D

ну чо норм анек не?))

/ввасторге

Leona_da_Vinci говорит подруге
Купила книжку: 'Яды. Вчера, сегодня, завтра' (Просто решила почитать)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

бабаян кстати .)

Причем тут Ольга непонятно.

Анекдоты жо про фаритовцев, стало быть на какой-то объективной константе должны быть основаны. А вы то про отсутствие оргазмов, то про военных)

ты где вчера был на фарите?)

:o=*
ну ничо не критична:rolleyes:
Там короч ..... ну короч тебе не понять:cool::D

Недавно смотрела сериал "Отчаянных домохозяек", там одна тетка соседа-вражину травила постепенно добавляя ему в еду антифриз.

Посадили Рысеня на 15 суток. Менты и думают куда пристроить заниматься общественно-полезным трудом: на улицы подметать не пошлешь - опять драку устроит, на рынок ящики таскать - и того больше. Решили устроить в Макдональдс, может и перевоспитается.
Через пару дней звонят - работает ли. Отвечают - работает. Удивленные, приезжают проверить и поглядеть. Стоит скин на кассе, принимает заказ, отпускает клиента, вскидывает руку в нац. приветствии: - Свободная касса.

к фаритовцам в Уфу Француженка приехала на месяц. Целый месяц - вонючие подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы...
Вобла и ее контингент.
Походы по всем злачным местм города, экскурсии на ферино 15 и знакомство с Медичем.Экстремальный отдых в общем. Месяц без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, серверует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни, бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет:
- Шарман... Бля

где смеяться?

:D:D:D я под стулом

ладно ладно пофиксил))

давай чо нить смешное))

покажи пример)

предыстория: подарил таки фаритовский мачо Чуче трактор
поженились и поехали в деревню жить подальше от городской суеты.

Деревенская изба... молодая Чуча в полном соку, кровь с молоком, хлопочет
по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на
лавке спит тщедушный мачо и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Чуча трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Чуча с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный

блин , это называется, хочешь чтоб было смешно, пиши сам
вот анегдотик от меня:

Муж заподозрил Чучу в неверности. СМС разные в её телефоне от Ночного кошмара… Ну, думает, проверю. Сказал Чуче, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает Чуча, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Ночной кошмар: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться Чуча: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-пи3дец, как перед Ночным кошмаром неудобно…


:D:D:D

ещё :D

Чуча на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в
отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!

это по Чучински - адназнащна :D

и это тоже ))

ещё..

Приходит пьяный муж ночью домой....Чуча орёт и тычет пальцем на часы...
Муж:
-Че ты мне на часы тычешь??? Моя матушка бате календарём перед мордой махала!!!!!

гг....))))))) жжош

лучше так:


Приходит пьяная чуча ночью домой....Муж орёт и тычет пальцем на часы...
чуча:
-Че ты мне на часы тычешь??? Моя матушка мне календарём перед мордой махала!!!!!

точно..так самое то :D

Вчера муж застукал-как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую!
Новая бреет еще лучше ))

жызненно....:D

Чуча с мужем лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
- Милая, - спрашивает муж, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.

:D

вот это 100 % в точку про меня :D

Чуча возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась...
- Вот и иди туда где пила...
Достает телефон и звонит:
- Алеее, девки, ща приедууу, я отпросилась...

слезы накатились чото:D

Муж с Чучей занимаются любовью (раком). Чуча хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
- Да кто же, 6лять, е6ётся в такую погоду!

пожилые чуча с мужем лежат в постели после соития.
- дорогой тебе было хорошо?
- да
- хороошо тебе.(с)

что-то с тобой случилось, Майка. раньша ты не была такой занудой....:rolleyes:

а мне кажеться она всегда такой была :rolleyes: я поэтому даж как то никогда на неё внимания не обращала
но впоследнее время да, чот обострение какое то, случилось что дорогушка?

бгг

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

:D:D:D
жизненно, все жду когда мне лампочку сделают, может позвать кого-нидь:rolleyes:

а мне холодильник :rolleyes::D

я ж те писал, приезжай - вставлю!

для этого ко мне надо приехать же!

что? до сих пор жесткий не ламп в ванне?))

че?:D
в ванне до сих пор не стоит!

:D:Dмощно!!
мне 38 уже, ито ся курагой не щитаю....)))))))))))))) завязывай с етим.

скажи , ты е6анутая? если да, иди лечись :)
много чести для твоей персоны

и ты приезжай!:o:D

нахер....))
потом какието ебанутые мальки начнут искать подтексты и говорить, што я к тебе горю нехилым чуйством...:D

да мне так-то посрать, но за ней другие идиёты и идиётки подтягиваюцца...)))) таг и рождаюца слухе и сплетне. :D

ну она модер и типа охренительная крутышка. :D

умственноотсталых не обижаю.сказу грю)))
зы. не благодарите

мы никаму не скажем! это будет нашстобоюсикрет!(с)

я тебе канкретно это писала щас?я просто написала что умственноотсталых не трогаю - это раз
в предыдущем посте просто спросила...ответа не поступило, но это ваше дело отвечать на поставленные вопросы или проигнорировать - это два

но глядя на ваши истерики в этом сообщении, мадам, диагноз поставить не сложно так то...
в лицо сказать? легко..только что именно вы хотите услышать?

зы. и за девочку спасибо)) приятно

Чуча пришла просить роль к маститому престарелому режиссеру.
- Мне нужны ваши, так сказать откровенные снимки.
- В купальнике?
- Ещё откровеннее.
- Топлесс?
- Нет, ещё откровеннее.
- А, поняла, обнаженная, в эротических позах.
- Ну да, - прошептал режиссёр с вожделением, - но только ещё откровеннее.
- Куда же ещё-то?!
- А вы подумайте, душечка.
На следующий день Чуча принесла рентгенологические снимки.

ты дура чтоли? перечитай ещё раз пост. или ещё и слепая?

что тебе в лицо то сказать? я скажу ваще невапрос))

помоему мне нашлось интересное тело для стеба)) ураураура ггг

я думала, ты про мальку спрашываеш, а ты оказацца про чучу...:D
да прост забей, имха. ;)
звиняй, Митька, бананьев нема...:D

блин, неужели и эта слилась...печалька из печалек прям(((

Чуча, ты че такая злая?)

секса давно не было((

как я тя понимаю:(

Каждый найдёт то, что ищет.
К сожалению только то и найдёт.

ваши слова да каму нить в уши :D

шли фотку в профиль в бикиннях!

и на этом тема замерла.:D

где бикиный филей?

прошло 10 лет....)

Чуча размещает объявление на сайте знакомств.
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! "(с)

Freeman3 плачет:
- Мама, мама, почему они на фарите называют меня полным идиотом?
- Не плачь сынок, они врут - в последнее время ты значительно похудел.

о! а что именно за "пожелания", неуклюжая мадам Невпопад? :D

Старый гиббон и наркоманка стерва, класс

"...наркоманка стерва..." - выражаю симпатию, комплимент восхитительный.

о, и червяк убЛюдвиг здесь... извивается?

ну низнааай, низнай...)))))
пачиму не просто стерва?...:D

просто стерва - не так интересно, наркоманки, наверна философки еще те.

простое быдло, не более того

то ессь протиф наркоманки ничо не имееш?...:eek::D
да прям...глюки - ето не философея...)))

уху, пишет...:D
неправдоподобное чота.

но, меж прочим, зебры - тож парнокопытные...:rolleyes:;):D

я ни одного наркомана в глаза не видела, слава богу, п.э. сужу по фильмам стран загнивающего капитализма, там какая-нить наркоманка, обязательно офигенная красавица и аристократка, а какой-нить камисар каттани в нее влюбляется и защищает ото всех врагов.

киса, ку-ку! зёбры - непарнокопытные :D

Лошади - непарнокопытные, коровы - парнокопытные. Урок биологии 7 класса.

гг...)) харашо таки было быть иишнею...:D
ты проста вернул меня к жызни, чувак!! :D:D
я так сильна падазреваю, што ето вовсе не патаму што он пастух. :rolleyes::p

да я спокоен
меня это не сильно утруждает

Свиньи парнокопытные (убЛюдвиг, например).

Совершенно верно.

да тут куда ни плюнь - везде питомцы из серпентария...))))))))
юся - питон. :D

И ты что, всерьез думаешь, что провоцируешь хоть какую-то реакцию, м-м Ниапчом? :D :D

ну не ври, не ври... хоть какуюто ж провоцырует...:D
када савсем ниапчом - савсем ниачом не пишут. :p

пыс.
а чо такое: "м-м"

мадам, натюрлих

мадамы - енто замужнеи бабы ж вроде.
она кажысь мадмуазель. :rolleyes: не?..
и тока францусские тупые пёсты могли приплести к етим обращеньям сексизьм...:rolleyes::D

вот ты сетки странная, Майчк...как жеж я ее удалю, коли ты ее працытировала!! ну. и чо такова низачотнава в том или другом статусе - тож ниясна..))

где анекдоты?:mad:

Внучка со своим приятелем, лохматым, бородатым, пузатым сисадмином Котом гуляющим сам по себе , уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне.
Как-то, проснувшись ночью, дед замечает, что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
- Ты чиво там делала? - спрашивает её дед.
- Бороду этому бугаю срезала, - шепотом отвечает бабка. - Уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл, что он на мотоцикле девок катает.

Томас сыну
- Сынок, иди кушать! Еда на столе!
- Иду...
- Иди, а то остынет!
встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Томас прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!

блять ржал:D

Аленвазен после поездки в чесноковку молится Богу: - Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже!? Голос с неба: - Потому, что они меня не достают.

Цифра рассказывает Томе:
Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»…
и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.

Нейрон опять тупанул чота на фарите. Начали над убогим за это издеваться. Нейрон оправдывается как может, а сам думает: "Я же тихий мальчик на излете репродуктивного возраста, моя главная цель сейчас должна быть поиск хоть какой-то самочки, ну на кой черт опять понесло меня в эту политику, недайбог еще занефтянег щас позовут - чо тогда делать?; эх, вот сидел бы себе тихо в отеле, постил фоточки икры - авось чего бы и выгорело..."
В это же время в отеле, кота в n-ный раз побрили с фотками амальки, и он загрустил: "Да что же это я , ну не нужны мне ведь уже никакие бабы, к чему весь этот фарс, надо идти в тему медича - там пыч иногда появляется, может удастся 30 штук все-таки у него выпросить".
Пыч в это время набирал длинное сообщение медичу про то, за сколько надо стелить паркет на кухне. Набрал, потом глядел-глядел на него, да и стёр. "Паркет, ламинат, натяжные потолки, стяжка - ДО ЧЕГО Я ДОКАТИЛСЯ?! Ведь мог же сейчас вместо этого катить на велосипеде со змеёнышем по осенней Уфе, худеть и радоваться жизни!".
...Змеёныш дописывал гневное послание "...а если у тебя какие-то вопросы то приходи занефтянег, или ссышь нейрошка?". Нажал кнопку отправить, откинулся на спинку стула. "Блин, да ведь я крут!" - внезапно осенило его.

:D :D :D