PDA

Просмотр полной версии : Анекдоты на Фарите.


Страниц : 1 [2] 3 4 5 6

Тарифы: МТС, Билайн, МегаФон
Выгодные непубличные тарифы МТС, Билайн, МегаФон, Безлимитный интернет ✅
ТП "Гибкое решение" Билайн
ТП "Гибкое решение" Билайн
Suicider2008
05-06-2011, 23:08
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: Господи Иисусе! Ты всё ещё там??

Приходит мужик в новый бордель и спрашивает:
- Девочки есть?
- Нет.
- А мальчики?
- Нет.
- А журналы?
- Нет.
- А фильмы?
- Нет.
- Ну есть хоть что-нибудь?
- Есть. Енот.
- Да ну. Приду завтра.
Приходит мужик на следующий день и всё повторяется. И на следующий тоже. Ну, мужику
наконец надоело, взял он енота и сделал что надо. Приходит на следующий день.
- Девочки есть?
- Нет.
- А мальчики?
- Нет.
- А журналы?
- Нет.
- Опять ничего нового?
- Есть новый фильм!
- Как называется?
- Мужик с енотом

Suicider2008
05-06-2011, 23:11
- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет??

Suicider2008
05-06-2011, 23:17
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - Стой и рыгай
Продавец : Что?
- Ну диск называется Стой и рыгай... ой! ... нет, как-то... Лежи и блюй... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW

_ТоНиРоВаН__
05-06-2011, 23:27
стоят 3 женщины в очереди в магазине 1 мне огурец потолше и поменьше 2 мне потоньше и подленее 3 а мне всеравно какой мне на салат

_ТоНиРоВаН__
05-06-2011, 23:33
диалог мужа и жены он дорогая сделай мне миньет она а ты орешками свой куй посыпь тогда сделаю он сбегал посыпал прибегает жена сделай мне миньет она а ты его сахаром посыпь сбегал посыпал жена сделай мне миньет а ты его медом намаж сделаю прошло 10мин-20мин-30мин мужа нету заходит в ванную видит такую картину муж сам себе миньет делает дорогой я тебя жду да пошла ты накуй тут такой козинак получился

Кельтский тип
05-06-2011, 23:34
:D:D:D:D:D

Suicider2008
05-06-2011, 23:44
-Вовочка, опять опоздал!
-Марь Иванна! Я картошку в вестибюле жарил!
-В каком вестибюле? ах, ладно, не срывай мне урок, давай дневник.
.....
через 15 минут
-Картошкина! а ты откуда?

Suicider2008
06-06-2011, 00:21
Менестерсво аброзаванийа
Прекас 116 от 28 актибря 2005 (О риформи рускава йазыка)
Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:
1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск
2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку
3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду
4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам
НИИ БАЦА и НИИ БЕТ
5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца
Менистр аброзаванийа, аццкий сотона _________

Suicider2008
06-06-2011, 00:27
Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе Что? Где? Когда?. Где попало волчок она озвучивать не будет.

Suicider2008
06-06-2011, 00:31
После очередного выступления, ещё не популярная Пугачева возрашается в гримёрку, а там её какой то мужик встречает, и говорит :Хочешь стать популярной?.Ну Алла отвечает:Хочу. Мужик говотит ну тогда писю мне подрачи.Алла делает.Через несколько дней всё концерты на стадионах забитых до отказа ,все примочки крутых челов шоу-бизнеса, вот только на руке какието язвы с каждым днём всё больше и больше.Встревожилась Алла по этому поводу решила обратится к калдунье, а та ей и оворит:Аааа...всё это фигня , ты пойди руку в москве-реке поиой и всё пройдет.Ну пошла Алла и так и сделала, а рядом на пристане наркоман был. Вот видит он это дело и охеревает, прибежал к друганам и рассказал. А они ему :Ты что блин совсем из под кайфа не выходишь, то у тебя Моисеев жопу моет, то Киркоров рот полощит.

Кельтский тип
06-06-2011, 00:32
.....

Suicider2008
06-06-2011, 01:21
про розовую кофточку...

Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка с опозданием.
Учительница ему и говорит:
- Ну Филипп обясни классу почему ты опоздал на урок!
- Да я это ну... как иво травмаи не ходили и это еще... ну автобасы тоже не ездили ... ну я того-этого как будта апаздал вроде вот...
- Как будтА АпАздал вроде вот! Ты Филипп по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный!
Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится!
- Марь Степанна ну можно я хоть за парту сяду?
- А ты домашку которую я на сегодня задавала сделал?!
- Домашку?... м-м-м... а что разве что-то задавали?!
- На урок русского языка нужно приходить подготовленным блдь! А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон во втором ряду! Пшел вон отсюда! Хули ты за парту сел?!
- Марь Степанна это не педагогично! (плачет)
- А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь чтобы я ушла?! А я уйду!.... Нет я нихрена не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!.... пзденыш!

Suicider2008
06-06-2011, 02:05
Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на говно и общаться с ним любезно и дипломатично.

QWERTY111
06-06-2011, 08:54
Приходит женщина на работу вся разбитая без голоса (болеет...)
Подруга у нее спрашивает: что случилось?
Она: Заболела, простыла, горло болит, ни чего не помогает.....((
Подруга: я в таких случаях домой прихожу, беру бутылку перцовки выпиваю делаю своему минет мужу раза два с проглотом (чтоб горло смазалось хорошенько) и на утро все проходит...
На следующий день приходят на работу, больная не кашляет и голос появился, все хорошо..
Подруга спрашивает: что как вылечилась?
-Да сделала как ты посоветовала, взяла бутылку, выпила, сделала минет 2 раза с проглотом...вот и все только твой муж долго не мог поверить, что ты сама такой метод лечения посоветовала!!!!!!

stsufa_257-04-10
09-06-2011, 14:09

:D:D:D а ещё говорят женская логика том первый!!!

kom2
14-06-2011, 10:32
Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
***
Сколько всего может случиться в ночь с пятницы на понедельник...
***
Муж- жене:
- Ну и растолстела ты мать! –
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо а - холм Славы!
- Да? А под ним- павший воин???!
***
Вот такого вируса у меня еще не было! Cказал зять, увидев за компьютером тёщу.
***
Жена встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червячков, порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно обняла мужа...
ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА...

kom2
14-06-2011, 13:59
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

stsufa_257-04-10
14-06-2011, 14:49
:D:D:D:D:D

kom2
14-06-2011, 17:02
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- "Понятно, а с машиной то что?"

kom2
14-06-2011, 17:10
Пи..ец - это когда идешь с тарелкой горячего супа, и вдруг каааак чихнешь

Suicider2008
16-06-2011, 16:17
Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" - "Холодная." - "А почему?" - "А вон Чукча за дровами пошел."

Suicider2008
16-06-2011, 16:46
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил.
ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все
есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

Simba
16-06-2011, 19:26
:D:D:D

Ctac01
16-06-2011, 21:53
Недавно по радио услышала, что морковь помогает при
поносе. Боюсь представить каким образом. … Я одна такая? Или вы тоже об этом подумали?

Ctac01
16-06-2011, 21:57
- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи
смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?! - А нафиг ты порнуху смотришь?

Ctac01
16-06-2011, 22:05
Сегодня больше денег в мире
затрачивается на увеличение
груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с
упругими сиськами , отличной эрекцией и совершенно не
помнящих, что совсем этим делать

Suicider2008
16-06-2011, 22:08
про это фильм есть:)

ASA
16-06-2011, 22:09
Жила была девушка, которая постоянно путала противозачаточные с антидепрссантами. Сейчас у неё 9 детей и ей на ета абсолютно поxyй.

Ctac01
16-06-2011, 22:11
Налетели на мужчину две
разъяренные женщины. Одна: - Я тебе покажу! Другая: - Я тебе дам! Мужчина: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать

Suicider2008
17-06-2011, 00:56
Продавец газет выкрикивает:
- "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" за три копейки!

fresh
17-06-2011, 01:31
блять
иди на xyй короче со своими "анекдотами"

Мадагаскар
17-06-2011, 01:43
ой а кто это на мутантов вдруг откликнулся? Вам нескем пообщаться?

EXPROFF
17-06-2011, 02:15
+++ блять читал последние 2 страницы, руку от лица не убирал

Ctac01
17-06-2011, 22:04
паралич ???

очарованный
18-06-2011, 15:18
на директора автоваза должны были завести уголовное дело,но оно не завелось..

PsyFly
18-06-2011, 16:02
История недавно произошедшая с моим мужем.
У него есть друг, который живет на севере, прошлым летом друг приезжал и оставил у мужа в гараже колеса летние от своей машины. Пришлось мужу отправлять колеса грузовыми перевозками, отправил значит и через несколько дней звонит телефон, номер какой то странный, код не нашего региона, и муж решил что это тот самый друг его звонит. Начинает с ним разговор в полной уверенности что это тот кому он колеса отправлял. После трех минут разговора муж спрашивает: "Колеса получил"? По ту сторону телефона: "Нет, я с ними давно завязал"... Вот такая вот история)) Кто этот человек завязавший с колесами осталось глубокой тайной.

Ctac01
18-06-2011, 20:26
Судят грузина за
изнасилование мальчика. Грузинский суд , все дела. Судья спрашивает: -Обвиняемый, расскажыте как всё произошло. Обвиняемый: -Неба было синим-синим, солнце жолтым-жолтым, а попа мальчика - розовий- розовий. Судья: -ВАХ! Расскажите еще раз. -Неба было синим-синим, солнце жолтым-жолтым, песок белий-белий, воздух чистый-чистый, а попа мальчика - розовий-розовий. Судья: -ВАХ! Малчик виноват.

La Vida
19-06-2011, 10:27
:D:D:D

La Vida
19-06-2011, 10:31
:D:D:D:D

stsufa_257-04-10
25-06-2011, 16:33
:):):):):)

Simba
26-06-2011, 12:24
Я ехал на машине и заметил вспышку
видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет
превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто,
чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь
по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова
вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три
раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый
раз когда я проезжал мимо.

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…(с)

wbrm
26-06-2011, 12:39
:D:D:D

Ягода
26-06-2011, 14:56
:D:D:D:D:D

САЧОК
26-06-2011, 21:00
ну это не в россии:D:D:D

Ctac01
26-06-2011, 21:16
Двое англичан приехали на
дикий запад. Заходят они в салун и видят объявление: "Платим 100 долларов за один скальп индейца". Один другому говорит : - Смотри, деньги сами идут к нам в руки! Поехали искать индейцев! Они долго скакали по прерии, наконец, нашли двух каких - то несчастных индейцев. Убили, оскальпировали, привезли скальпы обратно в
салун. Получили оба по 100 долларов, остались очень довольны, решили повторить акцию на следующий день. Ночевать англичане
устроились в палатке на краю
города. С утра один просыпается, выходит из палатки и видит - вокруг палатки стоит двадцать тысяч
индейцев. Он вбегает обратно в палатку, будит приятеля и радостно кричит: - Мы богаты! Мы богаты!

stsufa_257-04-10
27-06-2011, 11:55
все анекдоты, как правило из жизни )))

stsufa_257-04-10
01-07-2011, 13:38
:):):)

Оля
15-07-2011, 12:08
Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
- Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать - не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный.
Подзывает к себе отец дочку и говорит:
- Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря нае*али!

Оля
15-07-2011, 12:14
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

Оля
15-07-2011, 12:19
Возраста женщины.
15-16 лет: Какой красивый мальчик мне сегодня на улице встретился...
18 лет: Я обязательно найду себе суперпарня - красивого, умного,
обеспеченного, желательно сына олигарха, с офигенной машиной, огромной
квартирой, он будет носить меня на руках, безумно любить, возить каждый
месяц на Мальдивы...
21 год: Ну не обязательно сына олигарха, просто чтоб квартира была,
машина нормальная, заработок неплохой, ну и чтоб любил меня конечно...
25 лет: Найти б нормального парня, чтоб хотя бы не сильно пил, и не
наркомана, ну и не урода конечно...
30 лет: Трахните меня кто-нибудь уже!
Возраста мужчин.
15 лет: кто бы дал
18 лет: дал бы кто
21 год: нахрен мопед на все деньги покупал, все равно не дает никто!
30 лет: где там мой диск с игрой завалялся.. Поиграю что ли.

Mr Orange
23-07-2011, 21:13
зачот :D

Ctac01
23-07-2011, 21:41
Сидит дедуля в очереди в
поликлинике, сразу видно,
что с глубоким маразмом он
уже давно на "ты". Сидит
себе, сидит, вдруг
спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким куем я здесь
сижу?!
Сидящий рядом парень,
покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...

очарованный
25-07-2011, 19:57
грусть,как рукой сняло :D

Ctac01
27-07-2011, 20:13
Лежит на пляже девушка, вся
такая красивая...
И тут идёт мимо мужик - и
видит: у неё на ягодице сидит
муха. - Девушка, у вас на заднице
муха!
Девушка лениво, сквозь
зубы:
- Е#ёт?!
- Hет, просто сидит

Ctac01
27-07-2011, 20:14
В Таджикистане произошло
страшное землетрясение
погибло 300 000 таджиков .
Америка выслала в помощь
медикаменты, Германия
продукты, а Россия 300 000 таджиков.

Ctac01
27-07-2011, 20:21
Пожарные тушили больницу.
Всё — как положено, пожар
потушили, всех спасли.
После окончания тушения
командир расчёта
докладывает: — Задача выполнена,
возгорание ликвидировано.
Правда... есть пострадавшие.
Девять человек. Семерых мы
откачали, а двоих, к
сожалению, спасти не удалось.
Главврач падает в обморок.
Его тоже откачивают. Он
заикаясь:
Ка..каких семерых?! Ребята,
вы же морг тушили.

KORS
27-07-2011, 20:36
Мужик ищет пилу:
-Жена,где пила?
-Да не пила я,это ты сам где-то нализался!
-Не говори ерунды!Где пила?
-Ну,у соседа пила.
-Зачем дала?
-Да не давала я ему!
-Как не дала,раз пила у соседа!?
-Ну я же не знала что он такой п*здун

stsufa_257-04-10
28-07-2011, 11:59
:D:D:D:D:D:D

BIGA
28-07-2011, 12:30
Пригласил как-то новый русский двух близких друзей к себе в гости и обещал сюрприз показать. Сели, выпили, пошли сюрприз смотреть. Открывает хозяин одну из комнат, а там огромный аквариум, от пола до потолка. В аквариуме на дне лежит полуразвалившийся рояль. "Это рояль с Титаника, большие бабки заплатил, понимаешь..." Удивились братки, "ничего себе дает..."
Через некоторое время, второй НР зовет друзей к себе... Сели, выпили, пошли смотреть сюрприз. Открывают дверь, видят там огромнейший аквариум в три этажа, а на дне обломки Титаника. Вот говорит "заплатил бабки, все до единого облoмка собрали, все здесь...
В другой раз приходят друзья к третьему НР в гости. Пить не стали сразу сюрприз пошли смотреть. Заходят в небольшую комнату, там на полкомнаты аквариум, а на дне человек лежит. "Это чей труп?" - спрашивают братки. "Это не труп - это Ди Каприо"

ReversCode
21-08-2011, 20:22
Погрaнпропуск, очередь, дaльнобойщики стоят, бaзaрят... Видят, к ним
двa тaможенникa с овчaркой приближaются... Подходят и приступaют к
рутинному шмону, a один шофёр-новичок всё время нaгибaется и норовит
под овчaрку зaглянуть. Тaможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял
чего? А он им: - Дa не, просто мне Витёк скaзaл, что овчaркa с двумя
х%ями пришлa...

ReversCode
21-08-2011, 20:26
Женщинa лежит в постели с любовником. Вдруг рaздaется звонок в дверь, онa понимaет, что пришел муж и в порыве отчaяния восклицaет : Господи, сделaй тaк, чтобы он ничего не зaметил!!! Рaзверзaются небесa и господь говорит: Хорошо, я тaк сделaю, но ты умрешь от воды. Онa говорит: Хорошо. Проходит год, двa годa. Женщинa не купaется, моется только под душем, стaрaется по возможности любыми путями избегaть воды. Проходит 3 годa, онa неожидaнно выигрывaет путевку в морской круиз. Посомневaлaсь-посомневaлaсь, и решилa поехaть. Плывет онa нa шикaрном лaйнере, вдруг ночью нaчинaется шторм, все в пaнике корaбль тонет. Онa опять в порыве отчaяния восклицaет: Господи, ну ты же не можешь из-зa меня одной потопить весь корaбль!!! Рaзверзaются небесa и господь говорит: ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!

Suicider2008
21-08-2011, 20:56
бородатый анекдот :(

а эта прикольна :rolleyes: :D

Ctac01
22-08-2011, 17:37
В магазине, покупатель -
продавщице:
- Здравствуйте, мне,
пожалуйста, 3 ящика водки,
50 бутылок пива, 5 ящиков
мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек,
подождите!
- Что такое? - Возьмите меня с собой!

kom2
23-08-2011, 16:00
1. Если до 20 лет не женился, то потом уже рано!

2. Хорошо, когда собака - друг. Но когда друг - собака...

3.Не откладывай женщину на завтра, если она легла сегодня!

4. ЛЮБОВЬ ДОБРА! ПОЛЮБИШЬ И БОБРА!

колесо фортуны
24-08-2011, 18:30
Вот старенький, но пошлый:

Идут два мужика, впереди девушка в мини-юбке.
Девушка при ходьбе призывно покачивает бедрами, и из-под юбки периодически выглядывает что-то черное.
Один мужик: "Это у нее трусы видны!"
Второй:"Нет, это волосы!"
Поспорили, и решили проверить. Один подбежал поближе к девушке, чтобы рассмотреть внимательнее. Бежит обратно, запыхавшись:
"Это не трусы и не волосы! Это ... мухи!!!"

колесо фортуны
24-08-2011, 18:35
Муж приходит домой и говорит жене:

"Всё, дорогая, у нас с тобой теперь рыночные отношения! Захочешь сексом со мной заниматься, платить будешь в соответствии с со следующими расценками:
Один раз на полу - 30 рублей;
Один раз на кровати - 100 рублей;
Один раз с выездом на шашлыки на природу - 300 рублей!"

Жена молча достает из кармана 300 рублей и протягивает их мужу.
Муж(обрадованно): "Что, мясо на шашлыки сейчас замариновать?"
Жена:" Нет, 100 раз на полу!"

Анекдот, как видите по расценкам, начала перестройки.

колесо фортуны
24-08-2011, 18:37
Еще один пошл.:

" Средняя длина у мужчин около 13 сантиметров. Средняя глубина у женщин около 15 сантиметров. Общая длина недоё*ба по стране составляет три километра".

stsufa_257-04-10
30-08-2011, 16:50
:D:D:D:D:D

stsufa_257-04-10
30-08-2011, 18:53
Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф... На гром сбегаются все домашние.
Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
- Что, не спится - без папки-то?

stsufa_257-04-10
30-08-2011, 19:01
Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать.
Утром жена говорит ему:
- В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.

kom2
01-09-2011, 22:19
1. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

2. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь!

3. Противозачаточная внешность.

4. Любовница от первого брака.

5. Недолюбливал женщин. Не успевал.

Kolos
01-09-2011, 22:24
300 рублей. один раз 30. получается 10 а не сто

Маленькая сестра
02-09-2011, 21:23
вы думаете плачут только от лука???
а вы дыней по морде не получали???

Маленькая сестра
02-09-2011, 21:25
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

Маленькая сестра
02-09-2011, 21:26
-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте

Маленькая сестра
02-09-2011, 21:27
Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: - Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та чё б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его!
- А что мы б%%%и?
- А что, спросить нельзя?

Маленькая сестра
02-09-2011, 21:28
Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Изю! Он пахнет!”
Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Изю не надо нюхать! Изю надо учить!”

Маленькая сестра
02-09-2011, 21:29
Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

Маленькая сестра
02-09-2011, 21:30
- Мойша, ты знаешь, а Абрам таки педе%аст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
:D:D:D

Маленькая сестра
02-09-2011, 21:32
- Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело -
потерять жену...
- Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!

***
-Сарочка. а шо случилося с Моней?
-он умер!
-то то я смотрю его хоронят.
***
Еврейская мама дарит своему сыну два галстука. Он повязывает один из них, приходит к ней в гости, она открывает дверь и говорит:
-Лева, а что, другой галстук тебе не понравился?

kom2
03-09-2011, 00:15
1. Человек человеку - друг, товарищ и брат! Ты понял, скотина?

2. Без проблем у нас только с проблемами!

3. Как жаль, что вы наконец уходите!

4. Если ты споришь с идиотом, вероятно, тоже самое делает и он!

5. У КАЖДОГО СВОЯ ДОРОГА, НО ВЕДУТ ОНИ ВСЕ В ОДНО МЕСТО! )))

Маленькая сестра
04-09-2011, 00:36
Налево сказку говорит

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

kom2
04-09-2011, 16:50
1. Привлекательные женщины отвлекают!

2. Пришел, увидел, закурил!!

3. Жизнь дается один раз. А удается еще реже!

4. ДЕНЬГИ - ТО НАЧИНАЮТ КОНЧАТЬСЯ, ТО КОНЧАЮТ НАЧИНАТЬСЯ! )))

temik178
04-09-2011, 17:10
Завелися у одного мужика блошки (ну, сами знете где). Он их и керосином травил и в больнице всем надоел - не помогает. Приходит к старому деду (ну типа колдуна) просит - дед, помоги. Ну дед ему дает пару веточек,венок из трав и говорит:
Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок и возьми в руки веточки. Прилетят синички, подумают, что ты дерево и вмиг тебя избавят от насекомых. Приходит мужик через пару часов - живого места нет.
Кто же тебя так, сынок, - удивился дед, - неужели синички?
Какие на х#й синички! Дятлы прилетели!

temik178
04-09-2011, 17:13
Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..
___

ден83
04-09-2011, 22:14
Ссорятся два узбека: - Мамед, ты такой паршивый... - Ну и что? - Да я... Я твою жену ебал... - Ну и что? - Да я... Я твою мать ебал... - Ну и что? - Да я... Я твою дочь ебал... - Ну и что? - Да я... Я твоего отца ебал... - Ну и что? - Да я... Я в твоей стайне ишака ебал... -Что-о! Мамед в гневе выхватывает кинжал: - серого или белого?! - Бе-белого! Мамед успокоенно прячет кинжал: - Это не страшно... Белый - это брата, а серый - мой!

kom2
05-09-2011, 19:23
1. Увести чужую жену несложно - сложно вернуть ее обратно!

2. Лучше сделать и жалеть,чем жалеть что не сделал!

3. Прицел - тоже является чей-то точкой зрения!

4. Девственность не позор, а половая безграмотность!

5. Женщина любит ушами, а мужчина где придется!

Кергудук
06-09-2011, 19:53
***

Возвращается мужик из бани и говорит жене:
- Я такое сегодня видел!
- И что же ты видел?
- Да наколку у одного мужика, у него на члене "Владивосток" написано,
мне понравилось, я себе такую же сделаю!
- Да ты что, обалдел, что ли?! У тебя там и "Уфа" не поместится!..

***

kom2
08-09-2011, 23:01
1. Если сложить темное прошлое и светлое будущее, то получится серое настоящее!!!

2. Учиться как и лечиться никогда не поздно....Только иногда бесполезно!

3. Из всех вечных вещей любовь длится короче всех!

4. Слово НЕТ по-прежнему остается лучшим противозачоточным средством!

5. Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

kom2
09-09-2011, 22:55
1. С увеличением градусов тупеют даже углы!

2. Я уже в том возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем ее отказ!

3. У одних главные полушария защищены черепом, а у других - штанами!

4. Мы в ответе за тех, кому наливаем!

kom2
12-09-2011, 21:45
1. Во время прыжка парашют не меняют!

2. Если тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться!

3. Надо отдать людям должное, а остальное они возьмут сами!

4. Меру мы знаем, но разве ж её выпьешь?!

5. У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками!

kom2
13-09-2011, 21:53
1. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить!

2. Обожгусь, но другу покурить оставлю!

3. Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажите будет искажено и направлено против вас!

4. Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнется удача!

5. Жизнь круто повернула к лучшему и многих выбросило за борт!

X-Trail sale
13-09-2011, 23:22
Сегодня, 21:02 дуня - Toyota Corona 1991г.в.,пробег 190000км,цвет ярко белый, правыйруль,дв.1,8,АКПП,полн.эл.пакет.музыка,сигнализация,тонировка,литье.ксенон. В отл.тех.сост. Не гнилая. Цена 150000руб.
Сегодня, 21:18 Djeremy - Блин почему эта развалюха 91 года с живым до сих пор автоматом, а мой акцент со сломанным, хотя проездил только 2 года.

kom2
17-09-2011, 10:44
1. Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами!

2. Детей интересует вопрос: откуда все берется, а взрослых куда все девается!

3. Ничто не предвещало беды, стоял обычный день, пятница, 13-е...

4. Сколько программиста не корми, он все равно в монитор смотрит!

5. Мало создать шедевр, надо еще найтий людей, которые бы его оценили!

Шуньга
19-09-2011, 10:55
Идет международный симпозиум.
Представлены делегации со всего мира. Тема симпозиума "Великие открытия". Первое выступление американской делегации:
- Мы открыли космос!
Со стороны российской делегации слышны возгласы: Ага, щаз! Первым вел разработки Циолковский! Потому нефига тут воду мутить! Русские первые открыли космос!
Второе выступление - итальянцы.
- Мы открыли радио!
Со стороны русских - ржание: Попов! Попов придумал радио!! Так щта нефига тут!.... Радио - открытие русских!
Третье выступление - немецкая делегация.
- Мы открыли рентген!
Русские - молчат. Ну открыли и открыли. Хер с вами!...
Четвертое выступление - французы.
- Мы изобрели минет!
- А вот хер вам!! Еще Иван Грозный в свое время говорил я вас всех в рот ипу и насквозь вижу!!!!! Кстати, чо там про рентген....

kom2
22-09-2011, 04:16
Зaходит в бaр мужик с ручной мaртышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мaртышкa в это время по бaру лaзит. Бaрмен нaблюдaет зa ней и говорит мужику:
- Вaшa мaртышкa только что проглотилa бильярдный шaр!
- А ни х%я с ней не будет!
Допивaет, зaбирaет мaртышку и уходит.
Нa следующий день опять приходит с мaртышкой.
Бaрмен мужику:
- Вaшa обезьянкa только что схвaтилa бaнaн, зaсунулa себе в жопу, и только потом съелa!
- А онa теперь после того шaрa всё снaчaлa примеряет.

Стражник чести
22-09-2011, 06:38
колобок в бане забыл голову помыть и из-за этого там же повесился

stsufa_257-04-10
22-09-2011, 14:11
:D:D:D:D:D

kom2
25-09-2011, 13:53
Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- Смотри, Темик, вон едет "би-би".
- Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 335xi 4x4!))

kom2
25-09-2011, 13:56
1. Если бы не ты - мы были бы идеальной парой!

2. Обделался легким испугом!

3. Рожденный ползать на голову не нагадит!

4. Сделать женщину счастливой легко. Только дорого!

5. Людям не нужно, чтобы было правильно. Людям нужно, чтобы было хорошо!

kom2
27-09-2011, 22:39
1. А сейчас в нашем ресторане Белый Ужин - дамы угощают кавалеров!

2. Чтобы заработать на жизнь надо работать. Но чтобы разбогатеть - нужно придумать что-нибудь другое!

3. Одинокие женщины с годами дешевеют. Одинокие мужчины - дорожают!

4. Тяжело в учении? Иди в армию!

5. Зрелый возраст - между концом иллюзий молодости и перед началом галлюцинаций старости!

kom2
28-09-2011, 17:59
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне:"Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"

kom2
28-09-2011, 18:00
- А давайте вызовем стриптизёршу!
- Давайте.
- Сидорова, к доске!)

kom2
28-09-2011, 18:02
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!))

Аннтошка
29-09-2011, 14:03
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится

kom2
29-09-2011, 18:59
— Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
— Ура! А почему мам?
— Потому что больше нет места))

temik178
06-10-2011, 22:09
Что длинное и имеет 42 Зуба?
Полный автобус пенсионеров...·

ufimka666
06-10-2011, 22:11
Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть!

temik178
06-10-2011, 22:14
Сидят баба с дедом и кушают кашу. Баба тямкает. Дед взял ложку и бынц бабе по лбу. Баба разсердилась и говорит :
- За что?
- Не тямкай,-ответил дед.
Седит баба и уже не тямкает, а дед ей опять бынц ложкой по лбу. Баба вообще розсердилась и спрашивает:
- Ну а теперь за что?
А дед ей говорит:
- Как вспомню, аж БЕСИТ!!!!!!!!!!

temik178
06-10-2011, 22:16
Решили как-то Пушкин, Лермонтов и Некрасов отдохнуть на природе.
Взяли пузырек и пошли на речку. Сели. Птички поют, солнышко светит.
Красота одним словом. Тут Пушкин и говорит:
- Господа, а давайте, прежде чем выпить, будем сочинять двустишья!
Все разом подхватили. Некрасов вызвался первым:
- Рыбка плавает по дну - наливайте мне одну!!
Налили Некрасову - жахнул.
Встает Лермонтов: Рыбка плавает на дне - наливайте сразу две!!
Пришлось 2 наливать. Лермонтов сразу с обеих рук - ебс!
Пушкин смотрит на них хитро и встает: Вы, конечно, молодцы - остальное все мое!
Вован..

temik178
06-10-2011, 22:18
- До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы?
- А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?·

temik178
06-10-2011, 22:20
В зоомагазине.
- У вас есть попугай?
- К сожалению, нет, но можем предложить дятла.
- А что, он тоже говорит?
- Нет, но он овладел азбукой Морзе..

temik178
06-10-2011, 22:21
Купил наркоман наркотики и думает: где бы их спрятать.
Думает: спрячу под кровать. Придут менты, спросят:
"Наркотики есть?" Скажу, что нет. А они: "А если поискать?"
- "Ищите." Они раз, под кровать, и найдут. Нет,не пойдет.
Лучше положу на шкаф. Придут менты: "Наркотики есть?" -
"Нет." - "А если поискать?" - "Ищите." Они раз, под кровать, а там нет. Потом раз, на шкаф, и найдут. Не пойдет. Лучше положу их за окно: там точно искать не станут. Так и сделал.
Ну, значит, приходят менты.
- Наркотики есть?
- Нет.
- А если поискать?
- Ищите.
Менты под кровать - нет. На шкаф - нет.
Менты в полном офигенении:
- А где же они?
- А за окном.·

temik178
06-10-2011, 22:24
Идет мужик по пустыне. Вдруг видит - стоит здоровенный ... ну, скажем, член. А вместо яиц у него мозги. А учитывая, что член размером с Боинг, мозги тоже немаленькие. Мужик грит:
- Это что за @$#@@#!(#!
А член вдруг говорит:
- Тебе говорили: "а *** его знает". Так вот я тот самый ***.

ufimka666
06-10-2011, 22:25
- Это публичный дом?
- Да.
- А где девочки?
- У нас самообслуживание!

temik178
06-10-2011, 22:25
Приходит мужик в бар, за собой ведет корову с неимоверно динными ногами и мокрую кошку. Подходит к бармену и говорит: "Рюмку виски, пожалуйста".
Бармен наливает виски... :"С вас 48 центов". Мужик лезет в карман, вынимает кучу мелочи, отдает бармену, не считая. Бармен пересчитывает деньги, оказывается ровно 48 центов.
На следующий день опять приходит мужик в бар, за собой ведет корову с неимоверно динными ногами и мокрую кошку.
Подходит к бармену и говорит: "Бизнес-ланч, пожалуйста".
Бармен приносит еду... :"С вас 5 долларов 67 центов".
Мужик лезет в карман, вынимает кучу мелочи, отдает бармену, не считая.
Бармен пересчитывает деньги, оказывается ровно 5 долларов 67 центов.
Он спрашивает мужчину:"Скажите уважаемый, как у вас получается, не считая деньги, так точно их доставать и зачем вам корова с мокрой кошкой?"
"Понимаете, отвечает грустно мужчина, "я на днях нашел бутылку с джином и загадал два желания.... Чтоб денег всегда на все хватало и телку длинноногую с постоянно мокрой киской!".

temik178
06-10-2011, 22:27
Внучка у бабушки спрашивает:
- Почему на свадьбе невеста вся в белом?
- Это потому что свадьба - самый счастливый день в е жизни - А почему жених в черном?...
---

temik178
06-10-2011, 22:34
Тарифный план "Бухарики".
Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.
---

Матурымчик
06-10-2011, 22:43
:D:D:D, мне б такой

moi-glazki.ru
07-10-2011, 00:52
Господин Поташев, представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно в член кусает кобра.
Внимание вопрос: «Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?»
Минута прошла…
ПИИИИИ…
Итак, господа, кто отвечает?
Поташев: Я отвечу, господин ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание, правильный ответ. Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1:0 в пользу телезрителей!

Austin Powers
07-10-2011, 01:28
:D:D:D

moi-glazki.ru
07-10-2011, 21:39
Спросил у друга, вот тебе под 40, уже не женат, умный мужик, бизнес, бабло. Нафига тебе это гламурное кисо с собачкой? Он говорит, так это экономически обоснованное вложение. Вот смотри. Имея деньги, глупо трахать что-то страшное. Но и в чувства играть и нервы трепать тоже не хочется. А так ты берешь глупое гламурное кисо с ногами от ушей, 4 размером сисек и очень смазливой физиономией. Такая стоит около 400 долл. в час. Если трахать такое ежедневно, то мне это влетит минимум в 12 штук в месяц. Дорого. А так, капитальных вложений только машина (около 30 штук), всякие египты, эмираты, ужины и проч, в среднем еще около 2-3 штук в месяц. Получается, что в среднем через 4-5 месяцев это кисо проходит точку безубыточности и потом я трахаюсь в плюс, а у нее упущенная выгода. И бонус – как только замаячит что-то серьезное, бросить ее можно за 1 день и без вообще каких-либо нервов. И не поспоришь…

Ягода
07-10-2011, 21:51
:D:D:D

moi-glazki.ru
08-10-2011, 23:51
- Мойша, зачем ви залезли в мой сад и жрёте апельсины?! Ви же верующий человек, разве не знаете, что в Библии написано "Не укради!"?
Мойша с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

moi-glazki.ru
08-10-2011, 23:53
- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

moi-glazki.ru
08-10-2011, 23:54
xxx: давно ли вы в интернетах, уважаемый
yyy: а с хуяли вы меня уважаете?
xxx: простите! был взволнован! пошел на***!
yyy: то–то же.

moi-glazki.ru
08-10-2011, 23:57
Как заработать с помощью Вконтакте, Facebook, Google+?
заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.

сам по себе
09-10-2011, 00:22
Я тебе и без маячка скажу, заодно покажу и довезу...:D

kom2
09-10-2011, 19:04
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном, по дому, с криками блин, проспал

Матурымчик
09-10-2011, 19:50
Это про меня прям, я утром встать не могу , а когда иду на остановку и вижу свой автобус тож бегу , млин :rolleyes::D

Матурымчик
09-10-2011, 19:51
:D я пить то не умею :rolleyes::p

kom2
09-10-2011, 22:56
- Do you speak English?
- Yesлибы

moi-glazki.ru
10-10-2011, 19:23
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!

kom2
10-10-2011, 23:58
1. Юмора у него не отнимешь: чего нет, того нет!
2. У всех женщин бывают критические дни, а у некоторых выдалась критическая жизнь!
3. Если деньги не приносят счастье, значит, вы их не на то тратите!
4. Забыть вас? Ну что вы! Мне б сперва вас запомнить!
5. Работа не волк, работа - это ворк. А волк - это прогулка!

kom2
11-10-2011, 01:44
- Есть еще конфета?
- Шладкие шлюни хочешь?

kom2
11-10-2011, 01:46
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках.

Austin Powers
11-10-2011, 19:33
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.

Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела!)

Ягода
11-10-2011, 19:46
:D:D:D
Супер!:D

Djeremy
11-10-2011, 20:11
Теперь у меня Тойота на ручке, а автоматам больше недоверяю.

X-Trail sale
11-10-2011, 20:17
эта пять!

moi-glazki.ru
11-10-2011, 21:32
из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"...Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь[!!!, ))] себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

ПРАВИЛА поведения на танцевальных вечерах и танцевальных площадках
На танцевальные вечера трудящиеся должны приходить в легкой одежде
и обуви. Танцевать в рабочей и спортивной одежде воспрещается.
Во избежании травм и вывихов голеностопа, не допускаются танцы на каблуках свыше 5-ти сантиметров в высоту.
Танцевать в искаженном виде воспрещается.
Ответственный за проведение танцевального вечера имеет право попросить танцующего покинуть танцевальную площадку если его танец не соответствует танцевальной музыке.
Танцующий должен исполнять танец правильно, четко и одинаково хорошо как правой, так и левой ногой.
Женщина имеет право в учтивой форме выразить неудовольствие по поводу несоблюдения мужчиной положенного расстояния в три сантиметра и потребовать объяснения в учтивой форме без применения силы.
Девушки до шестнадцати и мужчины до восемнадцати лет к участию в медленных танцах не допускаются.
Курить и смеяться!! следует в специально отведенных для этого местах.
Все танцевальные залы должны быть оборудованы пепельницами, ящиками с песком, пожарными гидрантами и нарядом милиции

Матурымчик
11-10-2011, 21:41
:D:D:D, а че от женского рода гыш ?:rolleyes: :D

moi-glazki.ru
13-10-2011, 00:54
БАЯНЧИК
Папа Карло, мне Мальвина не дает - говорит, эта штука - шершавая...
- Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой.
Потер шкуркой...
- Знаешь, папа Карло... (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину на фиг, потри
лучше еще шкуркой!

moi-glazki.ru
13-10-2011, 01:44
Рамзан Кадыров: - деньги Чечне дает Аллах!
Среднестатистический налогоплательщик РФ: - в рот мне ноги! да я же.. да я же.. Аллах!

moi-glazki.ru
13-10-2011, 01:45
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Jolly-Roger
13-10-2011, 02:08
:D:D:D:D:D:D:D

moi-glazki.ru
13-10-2011, 10:34
— Милый, у тебя текут сопли...
— Пусть текут, дорогая, это сопли радости...

X-Trail sale
14-10-2011, 00:31
Обсуждение на Хабре, о выходе айфона 4S:
amaectpo: И только китайцы сидят сейчас и думают: а что же нам делать с эпической партией пятого айфона?

Я снова курю, мама
14-10-2011, 00:43
:D:D:D

трезвенница
14-10-2011, 11:25
Мужик в автобусе наступил женщине на ногу:

- Пардон, мадам!

- О, месье, вы француз?

- Так ёбтеть!

муркамурр
14-10-2011, 11:31
класс:D

odi
14-10-2011, 14:52
"Человек, его права и свободы являются высшей ценностью"

и чукча знает этого Человека

Романидзе
14-10-2011, 16:54
Девушка спрашивает у парня:
- Дорогой, что ты мне подаришь на День Святого Валентина?
- Я тебя изнасилую.
- А если я не дамся?
- ну и ходи как дура без подарка!

moi-glazki.ru
15-10-2011, 19:57
Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем». Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой». Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!».

Ctac01
15-10-2011, 20:04
Звонок в особняке
лорда Гамильтона. К
телефону подходит
дворецкий:
- Сэр ?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр,
зайди в комнату к леди
и скажи ей,
что я задерживаюсь в
клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к
ней и доложи, что я
просил.
В трубке слышны
удаляющиеся, а затем приближающиеся
шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но
ваш голос ответил мне
из-за двери, чтобы я
убирался. - Немедленно возьми
ружье и застрели
человека, который
находится в спальне с
моей женой !
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как
вы сказали, но
мужчина выскочил в
окно спальни и
убежал через сад. - Но возле нашего
дома нет сада !
- Значит, вы ошиблись
номером, сэр

Ягода
15-10-2011, 20:16
:D:D:D:D:D Супер, это надо запомнить

kom2
16-10-2011, 00:48
Попытка проснуться утром:
███████████████████] 99% Complete...
ERROR! Try again later.

moi-glazki.ru
16-10-2011, 18:06
Маленький мальчик на крыше играл
Крыша закончилась, мальчик упал
Бабушка в комнату кинулась ланью —
Нет, не задел он горшочек с геранью

moi-glazki.ru
16-10-2011, 23:14
На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

Совет женщинам: не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции мужа.

moi-glazki.ru
16-10-2011, 23:46
bash.org.ru — Цитатник Рунета

405865 [ 74128 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-02-17 в 09:45
ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад.
ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег...
ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок.
ххх: а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...

kom2
17-10-2011, 23:39
Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет,
Ведь так не бывает на свете –
Снаружи замок в туалете

Suicider2008
18-10-2011, 15:35
письмо папе...

http://server2.bezfishki.net/2011/09...smo_pape_1.jpg
http://server2.bezfishki.net/2011/09...smo_pape_2.jpg

Suicider2008
18-10-2011, 16:42
http://server2.bezfishki.net/2011/08...omiksov_32.jpg

kom2
18-10-2011, 23:45
Приходит мужик в банк:
- Дайте кредит под честное слово.
- Бери.
- А справки там, поручителей, надо что?
- Ничего не надо, бери.
- Может, залог?
- Не надо, бери!
Задумался:
- А если не отдам?
- Так тебе ж потом стыдно будет, перед Господом Богом.
- Ну-у..... это когда еще будет...
- Вот пятого не отдашь, шестого и будет стыдно.

stsufa_257-04-10
19-10-2011, 20:05
:D:D:D:D:D

Mr.Brooks
19-10-2011, 20:32

блеать я чуть не умер:o

temik178
19-10-2011, 20:33
Подходит грузин к девушке на остановке.
- Дэвушка, у тэбя скаваротка ест?
- Есть, а что?
- Так, ничэво, разгавариваем, да?

moi-glazki.ru
21-10-2011, 10:39
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Матурымчик
21-10-2011, 11:34
Ммм это факт :(:o

Чертенок
21-10-2011, 11:51
Китайские дети по утрам делают зарядку и относят ее в "Евросеть" :-)

moi-glazki.ru
21-10-2011, 13:24
— Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
— Ой, я ее съела.
— Ну все… (долгая пауза) теперь трахай себя сама.

Austin Powers
21-10-2011, 15:36
- Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет
смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он
ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все
ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю
возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она
дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню
и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она:
«Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!»

moi-glazki.ru
21-10-2011, 15:56
xxx: Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
xxx: Пусть тоже мучается, сука шерстяная

moi-glazki.ru
21-10-2011, 16:23
У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.

moi-glazki.ru
21-10-2011, 18:19
На колхозном собрании было решено переименовать деревню в "Лос-Анджелес".
Поскольку куда ни глянь - тёлки, тачки, бабки...

Кергудук
21-10-2011, 18:21
Скажите, если чёрный кот перешел дорогу и вернулся обратно - он удвоил наказание или отменил его???

:D:D:D

Раскумаров Гашиш
21-10-2011, 19:32
вирус косит даже здоровых, проверте ваше зрение бесплатно -- www.psy.msu.ru/illusion/jokes/daltonik.swf

Кергудук
21-10-2011, 19:47
НЕ СМОТРИТЕ ЭТУ ХЕРНЮ, ТАМ ОРУЩИЙ ЧЕЛОВЕК ВЫСКАКИВАЕТ :mad:

хорошо что у моего компа звук был выключен. я не испугался нифига)

moi-glazki.ru
21-10-2011, 23:11
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны - там.

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- А у меня нет парня. Его муж убил.

— Диспетчер? Это Борт 427, у нас топливо на нуле!!
— ?? О, господи!.. Борт 427, сообщите где вы находитесь!!!?
— Мы в третьем ангаре !

moi-glazki.ru
22-10-2011, 10:02
(с форума)

xxx: Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

eprst2000: Я вот Алеся, но люди очень часто путают и в спешке называют Оксаной. Уже давно привыкла, спокойно отзываюсь на Оксану и никогда не поправляю. Другие люди называют меня Ксюшей. Логика такая: Оксана – это та же Ксюша. Поэтому на Ксюшу я тоже иду спокойно. Недавно работала с китайцами, для них наши имена хуже смерти. Поэтому они называли меня Сергей.

moi-glazki.ru
22-10-2011, 18:03
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
Цветик: — Но на слово «пакля» нельзя придумать рифмы!..
Незнайка (затягиваясь «Примой»): — Да дофига!
Цветик: — Нет, нет и нет!
Незнайка (сплевывает): — Я тебя умоляю!
Цветик: — Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
Незнайка: — Да элементарно!
Цветик: — Ну? Пакля!..
Незнайка (со смачным цинизмом): — Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
Цветик (со стоном): — Ты… ты не поэт, Незнайка! Нет…
Незнайка (ставит Цветику ногу на грудь): — Да, ты прав. Я не поэт…
(с гордостью)… Я — БАРД, БЛЯ!!!

— Барды о себе

moi-glazki.ru
22-10-2011, 19:40
409185 [ 37952 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-01-01 в 08:12
xxx: Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы ***ло».

kom2
22-10-2011, 21:43
- Давай поспорим на $100, кто быстрее скажет алфавит?
- Давай! А, б, в, г, д, ...
- Алфавит!
-Блиин(

moi-glazki.ru
23-10-2011, 10:57
Еврей pассказывает как он воевал:
- Бегу я, вижу - немец сидит ! Вынимаю шашку, бах его по pуке ! и бегу дальше.
- Изя, а шо ж ты по pуке, а не по голове?
- Ой, зачем я его буду бить по голове, если он уже без головы ?

moi-glazki.ru
23-10-2011, 17:10
Рублёвка. Летит 600-й мерин. Дорогу перебегает бабулька. Мерин дико тормозит, не успевает - сбивает бабушку. Ему в зад влетает Лексус, далее - БМВ Икс5, Инфинити, БМВ 6-ка, Крайслер 300С и всё это довершает Ламборгини.
Тишина.
Из Ламборгини выходит мужичок, оглядывает процессию:
- Дааааа ... красиво ушла бабулька.


Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!


Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.


- Почему я за него вышла? Ну я думала, что если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает...


Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?


"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей
красавицы...


- Любишь?
- Люблю
- Женишься?
- Нет.
- Слазь.

moi-glazki.ru
23-10-2011, 17:15
http://www.mignews.com/news/society/...202_42309.html

ГражданинРФ
23-10-2011, 17:53
- Папа, а что такое... "похмелье"?..
- Понимаешь, сынок, это... ну, вот когда ты на ночь сьел о-о-чень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло - но мааааленькая ложечка мороженого может тебя спасти.

kom2
23-10-2011, 18:39
http://www.comon.ru/file/3df3dfde-b3...content514.jpg

Ягода
23-10-2011, 23:53
Мимо поста ГИБДД зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гибддшнику:
- Ик... представляешь... с ликером попалась!

moi-glazki.ru
24-10-2011, 18:16
Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"?
- Ну я запостил в Интернет несколько анекдотов...

У южных корейцев считается, что если человек много пьет, значит сильно устает, если сильно устает, значит много работает. Значит - это хороший, трудолюбивый человек!

Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей. (долго считал - 60 это для москвы видимо)

Сегодня я запомнила на всю жизнь, что нужно проверять духовку перед включением... Дети могут положить туда кошку!

с одного из автофорумов(наверно крик души)))
..........Но, судя по возникающим иногда вопросам, скоро будут темы с названиями "Не могу попасть ключом в замок зажигания, что делать?")))

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
– Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом во рту валяется...

C форума владельцев малолитражных автомобилей:
rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?
moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!


- Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе смс пришло от Сергей Борисыча.
- *ля...
- Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открыл краны, жадно пьет. Потом орёт:
- Жена! Вставай!! Детей буди!!! Попробуйте какая вода вкусная!!!


Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман!

Секс в новогоднюю ночь. Постарайтесь чтоб он стал сюрпризом для неё. К примеру, постелите лист пузырчатого полиэтилена под простыней.

Девушкам на заметку: если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.

Тут один поп в СМИ сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей на грех (это - коротко). Комментарий:
- А пусть он сменит золотой крест на пластмассовый и не провоцирует людей на воровство!

moi-glazki.ru
25-10-2011, 13:36
А потому что здесь так принято.

Возьмём металлическую клетку, к потолку по центру подвесим банан, под бананом поставим стремянку, а в клетку запустим пяток обезьян и встанем в сторонке.

Наступает момент, когда какой - нибудь обезьяне захочется кушать. Она лезет к банану, но мы в это время с помощью пожарного брандспойта сбиваем её со стремянки ледяной водой, а заодно окатываем и всех остальных. Какое-то время они сидят ошалевшие, но наступает момент, когда томимая голодом обезьяна опять делает попытку добраться до банана. Повторяем процедуру... И так раза три - четыре. Кончается дело тем, что когда беспокойное животное опять пытается подойти к стремянке, остальные четверо его от неё оттаскивают и банально бьют.
Первая ступень завершена.

Теперь убираем из клетки беспокойную обезьяну и добавляем туда "свежую". Проходит какое-то время и она делает попытку добраться до банана. Четыре бдительные обезьяны, оставшиеся с прошлого раза, оттаскивают её и... бьют, хотя на этот раз никого не обливали. Разумеется, бедное животное не может понять за что, поэтому делает ещё одну попытку. Его опять бьют, но уже сильнее. В конечном итоге и эта обезьяна присоединяется к остальным в бездеятельном созерцании еды.
Вторая ступень завершена.

Теперь убираем из клетки ещё одну находившуюся там с самого начала обезьяну и сажаем новую "свежую". Результат предсказуем - она лезет за бананом,остальные вскакивают, оттаскивают и бьют. При этом с особым зверством бьёт та обезьяна, которую не обливали. Ситуация повторяется n-ное количество раз, где "n" зависит от сообразительности животного. Опять обезьяны просто сидят и смотрят на банан.
Третья ступень завершена.

Опять вытаскиваем обезьяну из первого "эшелона" и снова добавляем "свежую"... Короче говоря, в итоге получаем ситуацию, когда в клеткесидят пять ни разу не облитых обезьян, но ни одна из них не делает попыток дотянуться до банана.

Почему?

А потому что здесь так принято.

Aristocrat
25-10-2011, 13:44
в раю б так....

moi-glazki.ru
25-10-2011, 13:49
- Папа, а что такое "Опешил" ?
- Ну это, типа, о@уел малость.

14 февраля - День Секса за открытку
23 февраля - День мужского дезодоранта
8 марта - День мести за дезодорант

Thomas0312
25-10-2011, 13:57
Алесю Петровну всячески абажаю)))

Кергудук
25-10-2011, 17:33
у нас духовка газовая, поэтому включается изнутри. Можно не бояться за Барсика)

kom2
26-10-2011, 18:04
- Алло, любимая....
- Да
- Я тут это...Ну дом построил, дерево посадил..Приходи...)))

kom2
26-10-2011, 18:06
1. Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца!
2. -Мальчик, ты почему плачешь? -Я загубився! -А тф свой адрес знаешь? Малыш радостно: -Мой адрес www.vova.com!
3. Девочка приходит в хор и говорит -Дяденька, я хочу петь басом! -Девочка, а скажи что-нибудь грубо! -Я хочу петь басом, суки!
4. Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная по футболу - убийство считается преступлением?
5. Фен-шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах!

Бонифаций
26-10-2011, 18:17
жанр умер
ни одного хоть сколько-нибудь свежего смешного анекдота последние несколько страниц

kom2
26-10-2011, 18:18
http://tramadola.net/uploads/posts/2...omatrix_04.jpg

kom2
26-10-2011, 18:19
Лезет альпинист по скале. Срывается, падает, чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг голос с неба:
- Я Всевышний! Отпусти руку и я подхвачу тебя!
Человек через минуту снова дико кричит:
- А ещё здесь есть кто-нибудь?!

Ягода
26-10-2011, 18:42
Как романтично :rolleyes::rolleyes::rolleyes::D

!eLectri
26-10-2011, 18:44
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!

moi-glazki.ru
27-10-2011, 00:03

Бородатый анекдот

Задолго до появления этих ваших интернетов существовал термин бородатый анекдот, который какбэ намекает на его возраст. Рассказывать бородатые анекдоты в приличном обществе было делом постыдным, а рассказчики таковых подвергались публичному порицанию, осмеянию и урезанию галстука («Этот анекдот воооот с такой бородой», «Да над этим анекдотом ещё мой дедушка [не] смеялся»), а в случае рецидива — презрению и остракизму.

Если сократить термин, то получится БоАн, что символизирует.

URBAN_SAVAGE
27-10-2011, 00:06
реальн ни разу не поржал

moi-glazki.ru
27-10-2011, 00:17
Летели два крокодила. Один красный, другой, наоборот, в Африку.
Один другого спрашивает:
— Сколько стоит килограмм жареных гвоздей?
Другой отвечает:
— Зачем мне холодильник, когда я некурящий?!

URBAN_SAVAGE
27-10-2011, 00:19
:D:D:D

moi-glazki.ru
27-10-2011, 00:36
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.- ???
- Ну когда " подойдёт"- пальните в воздух и вас " отпустит", сможете дальше продолжать...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развёлся...
- ???
- Ну, понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом: поза " 69", чувствую " подходит"... Достал пистолет, как ё..у в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так ещё и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

moi-glazki.ru
27-10-2011, 01:11
От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2" !!!
Смотрите!!! На рабочем столе!!! "Новая папка 3"!!!

temik178
27-10-2011, 01:47
про пистолет прикольно по ржал :-D

temik178
27-10-2011, 01:53
Два мужика напились ядерного топлива.
-На следующий день один, другому звонит по телефону :
-Слышь Семеныч ты сегодня в туалет ходил?.
-Нет.
-Ну и не ходи,я тебе из Токио звоню.

iVIP
27-10-2011, 02:00
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции.
- Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй... . он умер.
- Кaк умер? Мой попугaй? Призер междунaродных соревновaний?
- Дa, синьор.
- Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с дохлой лошaди.
- Кaкой лошaди?
- Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род.
- Кaк, мой жеребец тоже мертв?
- Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл.
- Ты что, с умa сошел? Кaкaя телегa с водой?
- Которой мы тушили пожaр, синьор.
- Господи, пожaр?
- Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи.
- Кaкого чертa!!! Ты хочешь скaзaть, что моя усaдьбa сгорелa от одной свечки?
- Дa, синьор.
- Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Кaких похорон??? !!! !
- Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa
... Долгое молчaние
- Эрнесто, если ты сломaл эту клюшку, тебе пиз@ец!!!

moi-glazki.ru
27-10-2011, 02:04
- Дорогая, ну и какая реакция была у твоих родителей, когда ты рассказала им о нашем решении пожениться?
- Да очень неясная ситуация.
- Это как?
- Папа все время молчит, а мама ждет, когда он наконец-то выскажется, чтобы тут же очень решительно возразить ему!

moi-glazki.ru
27-10-2011, 02:05
гыыыыыыыыыы

Берегите мужчин-они же вечно страдают, то от недостатка внимания, то от его избытка, но чаще всего х...ей

iVIP
27-10-2011, 02:06
- Дайте пачку "Беломора"!
- Тебе 18 лет нет!
- Ну тогда "Колу" 0,5 и шоколадку с фольгой

moi-glazki.ru
27-10-2011, 02:09
Как-то одна девушка, вернувшись из душа, спросила, сколько у меня было женщин до неё. Теперь я точно знаю, что 22 – неправильный ответ.

iVIP
27-10-2011, 02:14
Она: Сегодня у меня операция на сердце…
Он: Знаю.
Она: Я тебя люблю!
Он: Я тоже.
Она приходит в себя после операции, видит что его нет и спрашивает у стоящего рядом отца: Где он?
Отец: А ты думаешь, тебе чьё сердце пересадили?
Она начинает заливаться слезами...
Отец: Да ладно, не реви, в туалет он вышел, сейчас вернется)

moi-glazki.ru
27-10-2011, 02:15
наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах - плиз!!!:
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие лампочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Кто нить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра?...
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пивоsmile
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с iPhone: шасси не выходит!!!
- не работает вертикальный взлет. где купить LHM?

iVIP
27-10-2011, 02:19
невропатолог задает четырехлетнему
пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам,этот еблан никогда не видел кошек?”

moi-glazki.ru
27-10-2011, 02:20
Мужику вместо виагры продали пурген.
Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза точно бы вы.бал!

iVIP
27-10-2011, 02:21
ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА))

Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила…»

R1ch.
27-10-2011, 02:36
таксист еблан)))):D:D:D

iVIP
27-10-2011, 02:47
DDDDDDDD

moi-glazki.ru
27-10-2011, 02:51
У последней остановки метро ждет автобуса инженер Коля, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - Коле:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.
…………..А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные *****ы России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

moi-glazki.ru
27-10-2011, 03:01
- Привет, я вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.

Кельтский тип
27-10-2011, 13:05
:D:D:D неужели так было?

муркамурр
27-10-2011, 13:52
:D:D:D

_OSA_
27-10-2011, 17:17
Первaя брaчнaя ночь... Муж и женa aбсолютно ничего не знaют ... , муж звонит другу:
Муж: слышь, что делaть то?
Друг: Ты хоть жену-то рaздел? муж: Нет!
Друг: Ну рaздевaй её и сaм рaздевaйся.
Муж: всё, рaздел...
Друг: Соснa стоит?
Муж не в поняткaх смотрит в окно ...
Муж: стоит!
Друг: Ну, тaк зaлaзь нa неё. .
Тот выходит нa улицу aбсолютно голый и лезет нa сосну
Муж : что дaльше? ...
Друг: ну теперь рaскaчивaйся...
Тот сидит нa ветке, рaскaчивaется , рaскaчивaется... .
Друг: Ну что, сломaл? ...
Муж: нет...
Друг: Ну рaскaчивaйся дaльше...
Тот сидит нa ветке рaскaчивaется , рaскaчивaется, тут веткa с хрустом пaдaет вместе с мужиком ...
Друг: ну что, сломaл? ...
Муж (довольно): сломaл...
Друг: кровь есть? ...
Муж: дa... . из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

_OSA_
27-10-2011, 17:18
Загадки

1. Всем езда - одному пи*да. (Свадьба)
2. Всем пи*да - одному езда. (Муж в командировке)
3. Всем езда - всем пи*да. (Электричка сошла с рельсов)
4. Ни езды, ни пи*ды. (Солдат в окопе)

_OSA_
27-10-2011, 17:20
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним.
Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
-"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной.
Ты знаешь, Марта, что я думаю ?".
- "Что, дорогой ?" - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.
-"Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья".

Thomas0312
27-10-2011, 17:21
над овчаркой с двумя xуями до сих пор ржет человек 50, которым я этот анек рассказала

moi-glazki.ru
27-10-2011, 20:15
- Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать...
- Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...
И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!

moi-glazki.ru
27-10-2011, 21:08
Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить
- Ну и как , получилось?
- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

Ветроган Бураганович
28-10-2011, 10:07
http://www.yaplakal.com/forum28/topic368150.html

ферррари
28-10-2011, 10:40
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

Гражданин, проснитесь! Вы обоссались!
- А я и не сплю...

Как определить пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если побежал, то это кот, а если побежала — кошка.

78-летняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно ссала в лифте...

Косил косой косой косой косой» или Рассказ о том, как нетрезвый заяц косил что-то кривой косой

ферррари
28-10-2011, 10:50
Летопись караульного времен русско-японской войны 1904-1905 гг.
"Обходя периметры привала, старшина Сидорчук обнаружил японца, одетого во все черное(ниндзя),
издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями, от удара Сидорчука в ухо упавшего
на землю и вскоре умершего. "

Thomas0312
28-10-2011, 10:58
:D:D:D

moi-glazki.ru
28-10-2011, 11:56
- А что тебе на 23-е жена подарил?
- Да них..я..
- Ну что, полезный подарок.
- Согласен, главное, что места вообще не занимает..

moi-glazki.ru
28-10-2011, 12:02
- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... .
- Что пишут?
- Все как один написали: "Возьми мою. "

moi-glazki.ru
28-10-2011, 19:12
Задайте другу вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь)

Спрашивал на работе. Все девочки сказали "кабан", все мальчики - "медведь". :)

moi-glazki.ru
29-10-2011, 00:23
Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь:

0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.
1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.
2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло.
3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.
4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.
5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.
6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).
7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает — 40 подсрачников.
8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан.
9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат.
10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.
11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо.
P.S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание

moi-glazki.ru
29-10-2011, 10:46
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е&ём!

moi-glazki.ru
29-10-2011, 20:48
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

moi-glazki.ru
30-10-2011, 00:47
Мимо дома матери жены моей
Проходя утверждаю лишь истину:
"мать её тут"

kom2
30-10-2011, 13:46
Женские откровения.
1. Он мне дорог до невозможного. И тут дело даже не в алиментах!
2. Он наверняка подсыпал в мою рюмку снотворное, ведь выпили мы всего две бутылки водки!
3. Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось!
4. С меня хватит! и если кто-нибудь, когда-нибудь, где-нибудь вздумает признаться мне в любви - сразу получит по роже!
5. Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь!

moi-glazki.ru
31-10-2011, 14:32
- Папа, а что означает "челом бъёт" ?
- Ну, как тебе объяснить... вот Зидана помнишь ?

Ирекан
31-10-2011, 14:55
мне снится сон, в котором Путин
позвал меня к себе домой
и гордо указав на дочек
сказал тихонько - выбирай

moi-glazki.ru
31-10-2011, 22:24
Это Вася. Вася хранит на домашнем компьютере срамные картинки и видеозаписи в папке под 15-ю подпапками с разными непонятными названиями. Пару раз Вася случайно запускал в плейлист все треки с компьютера в случайном порядке для «создания атмосферы».

Это Коля. Коля аналогичный контент хранит у себя в шкафу на неподписанных дисках. Но так как не подписано у него процентов 70 болванок, он регулярно натыкается на «секретные», когда ищет нужную.

Это Игорь. У него есть внешний хард с порнухой. Хранится в диване в жуткой тайне.

А это я. У меня есть подпапки «Порнография» в папках «Video» и «Pictures».

Вопрос: почему Вася, Коля и Игорь считают меня извращеннейшим человеком, потерявшим всякий стыд?

moi-glazki.ru
31-10-2011, 22:40
"Когда корабли седьмого американского флота пришвартовались к станции Петушки, партийных девиц там не было, но если комсомолок называть партийными, то каждая третья из них была блондинкой. По отбытии кораблей седьмого американского флота обнаружилось следующее: каждая третья комсомолка была изнасилована, каждая четвертая изнасилованная оказалась комсомолкой, каждая пятая изнасилованная комсомолка оказалась блондинкой, каждая девятая изнасилованная блондинка оказалась комсомолкой. Если всех девиц в Петушках 428 - определи, сколько среди них осталось нетронутых беспартийных брюнеток?"

moi-glazki.ru
31-10-2011, 23:20
История от работника скорой:
Звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну санитары побежали за гвоздодёром, а врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...

moi-glazki.ru
31-10-2011, 23:26
На форуме:
- Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? ...Б...ь, теперь еще и с клавиатуры...

- Папа, а куда мы так поздно идем?
- Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому