Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора...

Заходит маленькая скромная старушка в банк, подходит к окошку и говорит:
- Милочка, я хочу поговорить с председателем совета директоров по поводу вклада.
- По такому вопросу председатель не консультирует. Какую сумму и на какой депозит Вы бы хотели оформить вклад?
- Милочка, об этом я хочу поговорить только с председателем совета директоров.
После упорных попыток отговорить старушку, возле кассы начинается некоторое волнение. Девушка решается позвонить председателю и, постоянно извиняясь, обрисовывает ситуацию. Председатель соглашается принять бабушку.

Председатель:
- Какой суммой Вы располагаете?
- Семьсот тысяч евро.
- Если не секрет, откуда у Вас, бабушка, такие деньги?
- Понимаешь, милок, я зарабатываю тем, что заключаю пари и почти всегда выигрываю. Вот например, могу поспорить на то, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными… Ставлю всю сумму.
- Вы же понимаете, что это не произойдет и вы проиграете?!
- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?!
Председатель решил, что бабка выжила из ума, деньги шальные, шансов проиграть у него практически нет, ударили по рукам:
- Ну ладно, я согласен, до завтра!

На следующий день в половине двенадцатого к председателю приходит старушка с молодым человеком официального вида (костюмчик, дипломат, очки). Бабка:
- Это мой адвокат, чтобы всё было без обмана, по-честному…

Сели, ждут. Часы бьют 12 и председатель произносит:
- Ну всё, по-моему, вы проиграли, ваши деньги становятся моими.
Бабка:
- Вы конечно меня извините, но я должна сама убедится в этом.
И к председателю. Тому ничего не оставалось, как торжественно снять штаны. Старушка стала щупать яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, вдруг вскочил и стал биться головой об стенку. Председатель бабке:
- Ему что, плохо стало? Возможно, нужна помощь?
Бабка:
- Не волнуйтесь, просто я с ним поспорила на 2 миллиона, что сегодня буду держать в руках яйца председателя совета директоров банка…

Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.

Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил
- Еще ниже, ничего не видно.
- Ну вот, ниже приспустил.
- Теперь вижу, ты мальчик.
- А как ты узнала.
- У тебя носочки голубые.

ДПСник — блондинке.
— Вы что, две полоски не видели?
— О боже, я беременна!!!

1. Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами!
2. Когда включается пылесос у кошек отключается гравитация!
3. Подхожу к своему подьезду. Соседи спрашивают: - Что домой? - Нет блин щас головой об домофон ударюсь и дальше пойду гулять!
4. Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. - Не трясись, - говорю, - я за кетчупом!
5. Хорошо когда тебе 5 лет. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену!

ха ха про трамвай

Анекдот: Заходит хохол в купейный вагон, а там сидят два негра.
- Ой, хлопцы, а шо тут у вас горило?

Анекдот: Муж стал замечать, что жена, когда смотрит телевизор, засыпает с широко раздвинутыми ногами:
- Дорогая, ты засыпаешь в такой неприличной позе!
- Ну и что?
- А вдруг у тебя из промежности какой-нибудь орган выпадет?
- Это вряд ли!
Муж подождал, когда жена опять заснет в такой же позе, достал из морозилки бычью печень и положил жене на пол между ног. Через полчаса раздался страшный крик жены. Муж прибежал к жене, а она говорит ему:
- Ты был прав. У меня через ****у печенка выскочила!
- Ну и куда ты ее дела?
- Я ее обратно затолкала!

Анекдот: Диалог негра с таксистом:
- В аэропорт брат.
- Носорог тебе брат.
- Сто баксов брат.
- Садись брат.

Анекдот: Бежит Лось по лесу. Видит, сидит заяц-травокур под кусточком косяк забивает, а вокруг горы травы, куча сигарет, короче рай травокура.
- Заяц, ты че??? Бросай все это! Здоровье дороже! Побежали со мной - лес, спорт, туризм!
Заяц подумал, "Да на самом деле, нафига мне себя гробить? И так маленький, щупленький, здоровья мало.", растоптал все и с Лосем побежал.
Бегут вдвоем. Видят, Волк-наркоман сидит на поляне "дорожки" готовит, а вокруг шприцы, герыч, кокс, в общем понятно.
- Волк, ты че??? Бросай все! Здоровье дороже! Давай с нами - лес, спорт, туризм!
Волк подумал, "Реально, нахера? Все бабло потратил, полхаты уже продал на эту дрянь!" Распинал все, шприцы поломал, все обоссал и с ними побежал.
Бегут втроем. Видят Михаило Потапыч сидит, на березку опершись - спиртягу в стакан наливает, а вокруг горы бутылок, едва его самого видно.
- Мишенька, ты что??? Что делаешь-то? Себя погубишь! Бросай все, двай с нами - лес, спорт, туризм!
Потапыч, залпом осушая стакан - Лось, ты такой е*нутый, когда колес обглотаешься!!!

;)
Вложенный файл 194777

- Ребята, есть хочется - умираю просто!
- Серега, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху есть будешь?

*****
Беседуют две подруги:
- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично...

*******
Жена:
- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
- Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и она любит поспать.

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца. " И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

Одну Золушку в Германии даже убили, т.к. хотели женить принца на ровне.

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

Посвящaется всем девушкaм, которые говорят: "Все пaрни одинaковые".
Былa бы порядочной девушкой, всех пaрней бы не знaлa...

Сижу в мaшине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлaгaешь?
- Выходи зa меня!
Он поржaл и отпустил.

Висит девочка зубами вцепившись в ветку. Проходящий мужик спрашивает:
- Девочка, а ты что делаешь?
- ФОК ПЬЮ!

1. Если за девушкой ухаживает 20 нормальных парней, она обязательно выберет 21-го, которому она и на фиг не нужна!
2. Если мышеловка захлопнулась - надо хотя бы доесть сыр!
3. Работа есть небольшой перерыв между перекурами!
4. Медовый месяц хорош тогда, когда мед - не липовый!
5. У девушек наличие "парня" зависит от спрашивающего!

говорят,Медведев завел блох в свитере..

1. Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей приходится искать какие-нибудь другие оправдания!
2. Любая, даже самая сложная проблема, обязательно имеет простое, легкое для понимания неправильное решение!
3. Самое смешное желание - это желание нравиться всем!
4. Когда игра заканчивается король и пешка падают в одну и ту же коробку!
5. Между мужчиной и женщиной не бывает дружбы - либо они бывшие любовники либо - будущие!

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё *цензура*.., пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать гр*цензура*ых
русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в
крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну не знааааю... . .
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может... .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... .
Пауза.
- ... И отсосать хочется... .

Космонавт Петров, третий год живущий один на орбитальной станции "Мир",
добавил в "друзья" ВКонтакте иллюминатор, кнопку "Пуск" и кресло пилота,
и окончательно разосрался с мусорным ведром и огнетушителем...

Дивно!:D

1. Вот так откроешь душу людям, а они туда анализы сдадут!
2. Вот говорят: меньше знаешь - крепче спишь, но ведь пока не узнаешь - не заснешь!
3. Как бы много ни было сегодня "надо", одно "хочу" в день должно быть обязательно!
4. Двойной удар - это когда на грабли еще и насрали!
5. Под лежачую корову и доярка не полезет!

История из далекого января 1976 года, Группа советских войск в Германии.
В ходе предстоящих дивизионных учений перед мотострелковым полком из Хагенова стояла задача ночью форсировать Эльбу в районе Магдебурга. Танки должны были пройти по дну, а бронетранспортеры с пехотой – переплыть. Даже далекому от армии человеку понятно, что дело это непростое и рискованное. Поэтому за день до учений на Эльбу приехали полковые военспецы, чтобы максимально обезопасить будущую операцию. Быстро замерили глубины, определили маршрут для танков, поставили буйки для ориентации плывущих БТРов. Возникла проблема подсветки буйков, поскольку переплывать предстояло ночью. Поставили фонари „летучая мышь” – волны и ветер довольно быстро погасили пламя. Поставили электрические фонарики, замотанные в целлофан. Целлофан оказался плохой гидроизоляцией - вода все равно проникала и замыкала цепи.
Мозговой штурм привел к окончательному инженерному решению: фонарики засунуть в презервативы и хорошенько их завязать.
Знатоки немецкого языка – зампотех полка, командир инженерно-саперной роты и командир танкового батальона капитан Спасибо по прозвищу „Данкешён” (Danke shoen в переводе с немецкого „Большое спасибо”) – загрузились в БРДМ и поехали закупать недостающее. В магазине электротоваров купили большие китайские фонарики на пять батареек (длина 45 см, толщина 5-7 см), чтобы их хватило светить всю ночь, и поехали за презервативами. По дороге попался городишко с магазином ABC (аналог советского магазина „Товары повседневного спроса”), в который военные и зашли, чтобы попытать счастья. А надо сказать, что ребята рослые, здоровые, в ладных шинелях. В Данкешёне 205 см росту, 120 кг весу, другие не намного меньше.
Заходят в отдел промтоваров. Капитан Спасибо на гаштетном диалекте (Gaststette в переводе с немецкого „корчма, кабак, забегаловка”) обращается к продавщице:
- Гутен таг, фрау, мондус браухен. (Здравствуйте, мне нужен презерватив.)
Продавщица, слегка порозовев, приносит коробку.
Офицер разорвал упаковку, развернул один – сантиметров 15.
- Найн, фрау, дас ист цу кляйне. (Не подходит, слишком маленький.)
В интерьере неслышно материализовалась заведующая, выглядывая из-за двери, продавщица из алкогольного отдела, спрятавщаяся за витриной, и уборщица, зыркающая из-за портьеры. Продавщица принесла коробку „супербольших”.
Данкешён разорвал упаковку, развернул, и недовольно поморщился всего 25 сантиметров.
- Цу кляйне, фрау, грёссере браухен. (Этот маленький, нужен побольше.)
Горящая от возбуждения продавщица пошла в подсобку, долго рылась, наконец приносит коробку, покрытую 20-летней пылью. У всех торговок глаза как у совы в „Что?Где?Когда? ”, атмосфера в магазине электризуется, напряжение нарастает – что же будет дальше?
Капитан Спасибо разворачивает презерватив... разворачивает.... разворачивает.....
- О! Дас ист гут! (Подходит.)
Небрежно откидывает полу огромной шинели, чтобы достать фонарик, и говорит:
- Ану, пробирен! (Сейчас примерим!)
И тут все дамы истерическим хором завизжали:
- Нихт! Нихт!!! Нихт пробирен!!!
--------------------------------------------------------------------------
Не моё.
Во время службы в Германии.
Где-то на втором году, зимой, в выходной день повел нас (чел.10) старшина в бассейн к немцам, поплавать, лето вспомнить. Предстоящему походу мы все обрадовались. Во-первых – зима и ветер со снегом, во-вторых сам бассейн представлял собой надутый воздухом прозрачный пузырь, внутри которого находились подсобные помещения и собственно бассейн с песком по «берегам», пальмами в горшках и девушками в шезлонгах. Такой себе Кипр в заснеженной восточной Германии.
Пришли. Перед плаваньем нужно принять душ. А душ общий. Т.е. «М» и «Жо» в одном флаконе. Слегка охренев – пошли. Зрелище для солдат второго года службы – еще то. Многие не хотели выходить – успокаивались.
Повыгоняв нас всех из душа, старшина стал раздавать «плавки». Оказывается, по заведенному правилу, советский солдат в публичном бассейне Германии должен был появляться в плавках, макет которых был разработан НИИ советской армии и представлял собой два белых треугольника с тесемками по краям. Скроены они были по одному лекалу, в один размер. Для пущего порядка изнутри на одном из треугольников методом трафаретной печати черной краской был выбит серп и молот, буквы СА и звезда. Типа это перед.
Стали одевать. Ефрейтору Коле из Томска, всю жизнь занимавшемуся гиревым спортом, этого треугольника спереди хватило только-только. В то время как казашенок из самой средней Азии запахнулся в эти треугольники как в полотенце после бани. Такой живописной стайкой мы и вышли к бассейну.
Знаете, даже музыка стихла. Кто-то захлопал… «Положив» на всех, гордо пошли к вышке и трамплинам. ЩА, мол покажем «гансам», как ныряют советские гвардейцы. Первым на доску полез Коля. Разогнался, прыгнул. Под его весом трамплин угрожающе прогнулся, хрустнул, и вдруг запустил Николая чуть не под самый купол бассейна. Не ожидав такого «винта», Коля огласил бассейн матом, перевернулся в воздухе и всей своей тушей рухнул в воду. Поднявшейся волной смыло в воду один шезлонг с немецкой бабушкой и выкинуло на берег немецкого ребенка с кругом. Мы все попрыгали в воду - как-бы ничего не случилось.
Тут вдруг оказалось, что плавки, намокая и прилипая, становятся прозрачными, а если бы не серп и молот, то совершенно прозрачными. Стали плавать кругами, думая, как будем выходить. Тут заметили оставшегося на берегу казаха и позавидовали. Но казах, ничего не зная о подлых плавках, вдруг тоже залез на трамплин. Разбежался. Но подскользнулся и упал - грудью на край доски. И взлетел. Безобразно раскорячившись в воздухе, он перевернуся, прокричал что-то про казахскую маму и снова встретился с доской самым серпом с молотом, буквами СА и звездой. Страшно закричав, он свалился в воду и утонул.
Кинулись спасать однополчанина. Вынули его уже пускающего пузыри и держащегося за серп и молот. Отбуксировали к краю бассейна и стали выходить. Как пингвины из морской пучины, прикрывая филейные места, повыскакивали и «испытывая гордость за нашу страну» «свалили».
Всё.
---------------------------------------------------------
На одной из застав КДПО готовились к забою быка, который не давал прохода особисту: то ли особист его кому-то заложил, то ли бык предчувствовал, что особист его заложит, но бык постоянно подкарауливал особиста в те моменты, когда тот выходил на "свидания" за пределы пограничной заставы.
Так или иначе, но бык получил "вышку".
Ветеринар из отряда посоветовал "выложить" (оскопить) быка перед казнью, чтобы мясо не имело горького привкуса.
Стали думать, как это сделать сразу, и жизни лишить, и яйца обрезать. Начальник заставы предложил план - на счет "три" он бьет быка кувалдочкой по голове, а в это время старшина заставы садовыми ножницами отхватывает хозяйство.
Сказано - сделано...
Поставили быка в загородку, заняли исходную позицию. Начальник заставы стал раскачивать кувалду и считать. При замахе на счете "три" молоток кувалды слетает с черенка, а старшина заставы обрезает хозяйство. Изумленный бык вдобавок еще получает палкой по башке. Коррида была еще та. Начальник застав и старшина бегают по загородке от разъяренного быка, а замполит с автоматом никак не может стрельнуть, чтобы не положить кого-то одного из троих. Кое-как удалось вытащить начальника заставы и старшину из загородки и кончить мучения быка.
Этим бы история и закончилась, если бы на другой заставе этого же пограничного отряда не происходил плановый забой быка. Начальник заставы и старшина в один голос сказали, что они не такие дураки, как их соседи, чтобы использовать ненадежную кувалду - для этого дела достаточно одного "жакана" из охотничьего ружья. То ли сработала теория парных случаев, то ли еще что-то, но на счет "три" осечку дали оба ствола, зато старшина с садовыми ножницами осечки не дал. Перед смертью бык поломал инкрустированный приклад дорого охотничьего ружья и добавил "славы" пограничному отряду.
А на совещании в отряде начальник отряда пообещал каждому кувалдочкой по голове стукнуть, если кто-то еще вздумает изгаляться над животными. А начальник политотдела пообещал для этого дела и садовые ножницы наточить.

ну и истории армейские :D

История о коте
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
---
Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
ru-cats. livejournal. com/19428775. html
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул:
"Абузююююю-зы! " и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает

Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: "А водку-то зачем???"
Жена:"Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!!

*********

— Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
— Ну как же туда не ходить? Они же ждут…

*********

– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет
– А дивиди?
– Нет!
– А сотовый?
– Нет
– Мам, а ты динозавров видела!?

- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя.

********

— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила…
— Чем занималась?
— Просто квасила…)))))))))))))

*********

- Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
- Ну маааам, там скучно...
- Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00
- И что я буду делать восемь часов на кладбище?

Жена - мужу:
- Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая - хорошая. С какой начинать?
- Давай с плохой.
- Я разбила твой BMW.
- А хорошая?
- Я больше так не буду.

Люди стоят в темном подвале по уши в дерьме. Молча стоят. Вдруг из дальнего угла доносится голос:
— Надоело! Сколько можно терпеть? Надо что-то делать!
Над ухом у него раздается негромкий голос:
— Товарищ! Не раскачивайте — в рот попадает.

"Сидят два старикав кустах. Гадят. Один другому:

- Слышь, Семен - вот раньше жизнь-то лучше была, а сейчас - уже не то...
- А чего так?
- А вот раньше, как срать сяду - так мудями до земли доставал, а сейчас - уже нет...
- Да, усохла Матушка-Землица, усохла..."

1. От жизни надо брать все невозможное. Возможное и так будет, а невозможное - надо брать!
2. Женщины наращивают волосы, ногти, ресницы, делают силиконовые грудь и губы...и при всем этом мечтают встретить НАСТОЯЩЕГО МУЖИКА!
3. Дорогой, в честь 23 февраля я ради тебя готова на все, даже на 2 наряда вне очереди! Вот сейчас пойду и куплю!
4. Верх одиночества - мужчина, покупающий пену для бритья 23 февраля!
5. Бараны - это мужчины, которые ничего не понимают в женской психологии, а козлы - очень даже наоборот!

Цитаты из женских романов

Читали женские романы? Нет. А там между прочим, довольно интересные анекдоты можно встретить.

Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы.



Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

Одним мощным толчком он вошел в неё, и она застонала, восхищенная его точностью.

Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

Их удовольствие было довольно взаимным.

— Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в неё. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

— Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили её купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

Бен хотел её. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань её купальника твердеющие кончики её грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у неё, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

Приложив её голову к своей груди, Коул обнял её. От него пахло мужчиной. Он принялся её целовать. А целовать было много — она вся!
— Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая её полностью и даже больше.

Он сжал её грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение.

Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

Её плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по её губам, повторяя их форму.

Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

Улыбка на её устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

Я больше не дура, я быстро учусь... — промолвила она, приняв сидячую позу.

И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!»

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

Грейс почувствовала, что её соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Желание сотрясло его до самых пяток.

Чейз схватил её за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

Внутри у неё проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Он взял её лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

Слезы струились у неё по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

Джейк встал на колени, стягивая с неё джинсы и открыв ей вид на залив.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела.

И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.

Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.

Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.

Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.

Он наблюдал, как у неё в голове вращаются шарики, и решил помочь.

Когда она говорила, её губы изгибались тысячью всевозможными способами.

Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!

Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.

Её плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.

Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.

Вся её фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.

Глубоко в его груди она услышала смех.

Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!

Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

Его красивая, смазанная чем-то блистательным голова.

Её курносый нос плавно переходил в лебединую шею.

Её фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.

Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

Я, Животов Н.В., по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10.02.2012 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18.30 я на своем а/м двигался по улице Бебеля, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах своих ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО...

над последними двумя постами плакаль

Ай, да молодец Животов Н.В., с каким изяществом выкручивается :D

Нарошно не придумаешь...

браво,Suicider2008,давно так не смеялся


"Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa?)(с)
аааааааааааа

Казаки объявили войну НАТО. Приехал генерал натовский
- Ну, где атаман?
Нашёл атамана. Сидит молодой есаул, без усов, шашку точит - вжжик, вжжжик… Генерал говорит
- Сколько у тебя казаков?
- Человек сто, двести.
- Вот, у тебя двести казаков, а у меня пять миллионов! Миллион солдат, миллион танков, ракет, высокоточного оружия, «морских котиков»...
Атаман шашку бросает:
- Ёшкин кот! И где ж мы вас всех хоронить-то будем?

Да уж представляю как эти ряженые клоуны с нато воевать шашками будут :o :rolleyes:

учительница: дети обоснуйте выражение "родится в рубашке"
встает петя: у меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
Встает иван, говорит: у меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница: молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встает: я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал,кота начал искать, а его дома не оказалось. В рубашке родился!!!

Работники автосервиса часто думают, как сложилась бы их жизнь, пойди они в 10 класс!

Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.

1. Я то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась!
2. Боже, как мне надоел этот мир, где все держится на деньгах, сексе и преступности! Маша, 11 лет.
3. Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!
4. Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки. Ну когда же будет мода на рваные носки?!
5. И с декольте наперевес она пошла в атаку на меня!

анекдот: стоит солдат на посту, вечером. Подходит командир и спрашивает:
>> - стоишь?
>> - стою.
>> - ужинал?
>> - hет.
>> - пройдет майор, скажешь что ужинал!
>> - ок.
>> идет майор:
>> - стоишь?
>> - стою.
>> - ужинал?
>> - да.
>> - обедал?
>> - hет.
>> - пройдет подполковник, скажешь что обедал!
>> - ок.
>> идет подполковник:
>> - стоишь?
>> - стою.
>> - ужинал?
>> - да.
>> - обедал?
>> - да.
>> - завтракал?
>> - hет.
>> - пройдет полковник, скажешь что завтракал!
>> - ок!
>> идет полковник:
>> - стоишь?
>> - да, вот обьелся и стою!!!!!.

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

1. Всем хочется хорошо провести время, но время не проведёшь!
2. Жизнь похожа на собачью упряжку. Если ты не вожак - картина никогда не меняется!
3. После того, как народ независимого государства поднялся с колен, ему предстоит подняться еще и с локтей!
4. Всю ночь ты не смыкала ног!
5. Если в женщину можно кидать только драгоценные камни, то мужчину можно бить только сиськами! )))

риходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
**
Никак не могла отучить 9-летнего сына прибегать каждую ночь под бочок. Не спит в своей комнате, хоть убей. За дело взялся папа. Отучил за одну минуту:
- Если ты спишь с моей женой, то когда ты женишься, я буду спать с твоей.
**
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
**
Предлагаю всем девушкам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить «ТАДАМ !»:D

Супер!

Анекдот: василий иванович и петька убегают от белогвардейцев: бегут, бегут, а впереди речка, на речке лодка, ну сели они в лодку, а весел нету надо грести, что делать, достали они свои достоинства: в. И.-Какая холодная вода; п.- Какое дно каменистое.,

> знаете, как в старину выбирали себе жену!?
>> бросали невесту в воду и смотрели:
>> если всплывет - значит бревно...

1. Очень часто объятия любви оказываются замкнутым пространством!
2. Женщину разрешается перебивать только комплиментами!
3. Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга - ведь они хотят совершенно разного! Мужчина хочет женщину, а женщина хочет мужчину!
4. Когда от любви поет сердце, разуму лучше не петь, а дирижировать!
5. Пришла любовь - каникулы у разума!

Знакомство в интернете:

- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France
- Piz*ish
- Chestnoe slovo.

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

:D:D:D:D:D

:D:D:D

1.Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по шестнадцатому маршруту.
2.Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.
3.Закончившийся тюбик зубной пасты, познаёт самые жестокие и изощрённые пытки гестапо.
4.Избыток ума не спасает от желания делать глупости.

1. Пауки похожи на геев. В принципе, я их не боюсь, но было бы страшно найти одного в своей постеле!
2. В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала!
3. У нас очень логичная страна: сегодня за справку о том, что я не алкоголик я отдал наркологу литр водки!
4. В Америке есть дороги, которые построили, но забыли нанести на карту. В России есть дороги, которые нанесли на карту, но забыли построить! )))
5. Сегодня я села на лавочку и задумалась: надо бросить курить... надо меньше пить...надо найти новую работу...И сделала вывод: не буду садиться на лавочку!

— Алло МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте.

1. Она была такая дура, какой не знали небеса, но у нее была фигура и офигенная душа!
2. Мой муж знает, что любовник хуже него в постели, но все равно обижается! Что делать?
3. 67% баб полные дуры! - Мне пофигу, я из остальных 13%!
4. -Ты только учти, я люблю красное полусладкое! - А я черное кружевное!
5. Звонок в дверь признан лучшим контрацептивом года!

Восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.

АВТОВАЗ выпустил кабриолет, чем нанес непоправимый ущерб немецкому автопрому.
Владелец концерна Бавария Мотор Верке скончался от смеха!...

все самое лучшее детям :D
Вложенный файл 202202

1. А любит Б, Б любит Ц! Что делать А? Найти другую Б!
2. Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же!
3. Женское сердце раскрывается сложнее, чем ноги!
4. Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи!
5. Любимая, ты мой идеал, но баб других никто не отменял!

1. Работа с красивыми девушками теоритически возможна, а на практике - всё время стоит!
2. Многих женщин оральный секс устраивает, причем на довольно приличную работу!
3. Для девушки не трудно заводить себе новых партнеров, трудно заводить одного и того же!
4. Любовь - это когда послевкусие от секса не менее ярко, нежели его предвкушение!
5. Минет - это секс с человеческим лицом!

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист: "Вот бля!"
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: "Да ебаный насос!"
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: "Да ну на***!"
Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: "Да ну на***!!!"

Сегодня после зарплаты монтажный участок долго совещался у себя в кабинете, а в районе обеда с выкриками "наxуй, наxуй" ушел. Весь. 42 человека. Навсегда!!!
Сильные и решительные люди.

1. Дозвонился в Кремль, спросил, куда мы всей страной идем? Пока смогли ответить, куда иду конкретно я!
2. Перед сексом надо парню говорить: - Кто первый кончит - тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация!
3. Покупаю в ларьке пачку "Кента", а на ней написано: "Курение приводит к импотенции!". Кидаю пачку назад в окошко: - Вы чо очумели? Дайте хотя бы рак легких!

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чё блять сделала?

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

Парень вешает полочку:
Он: Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она: Если сделано две дырки - надо использовать обе!
Он: Хорошо.. Я тебе это перед сном припомню... :)

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады,приветливы.

Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели: - Да-а...
Пожарник: - Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его: - Да-а-а!
Работник морга: - Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский: - А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...

1. Парень "хоть куда" ищет девку "хоть сейчас"!
2. Всех принцев разобрали? Черт, придётся искать короля!
3. Девушки - они как печеньки, ломаются, пока не намокнут!
4. Семейная идиллия: она чистила рыбу, а он её жарил!
5. Что-то ты стал какой-то нервный. Может сьездить тебе куда-нибудь - например в челюсть!

Два бомжа сидят возле помойки.
Один:
- Ты слыхал – кризис в мире!
Другой:
- Это чё?
- Ну как те объяснить… Вот у тебя, например, есть друзья-олигархи?
- Не-а.
- А скоро будут!

Китайский философ Чанг Инг Ю как-то сказал: Человеку, который в течение дня носится
как пчела, силен как бык, пашет как лошадь, а вечером возвращается домой,
уставший как собака, следует сходить на прием к ветеринару – велика вероятность, что он осел.

1. Хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диване!
2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!
3. Я достаю из широких штанин... Все возмущенно кричат: - Гражданин!
4. Если весь мир у твоих ног - главное ни во что не вляпаться!
5. Штирлиц почувствовал запах гари. И правда, из-за угла вышел Каспаров!

Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так: - Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

А нафига стране президент, если он нифига не решает в этой стране?
Разве что сказки по ТВ ящику населению рассказывает.
В Башкирии преступность в верхних эшелонах власти - продщажные полицейские, следователи, прокуроры, судьи.
Президент в РФ - номинальная фигура ... как артист в театре.

Муж утром говорит жене - Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает - Да? И как это было?
Муж - Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко.
Жена в ужасе - И что же тут романтического?!
Муж - А, забыл. Это все было при свечах.

Согласно Библии (Послание от святого Стива)
Христиане-католики должны пользоваться айпадом двумя перстами, а православные - тремя.

http://stylus.com.ua/files/image/Not..._image_big.jpg http://mar-orthodox.narod.ru/img/krest_perst.jpg

п.с сам придумал)))

к маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- три.
- как три? почему три?
- а вы ко мне уже подходили.

1. Он меня всё время хочет. Это приятно с одной стороны и неприятно с другой!
2. Совесть не уберегает от греха, она мешает получить удовольствие!
3. Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью!
4. Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору!
5. Выбросить бы всё из головы - да жалко окружающую среду!

1. Если бы понты светились в темноте - в Москве были бы белые ночи!
2. Не люби никого и ты будешь нравиться всем! Посылай весь мир к черту - и тобой будут восхищаться!
3. Иногда, чтобы доставить женщине удовольствие нужно оставить ее одну - пусть выспится!
4. Чтобы ни происходило в нашей жизни, каких бы людей мы не встречали, всё заканчивается тем, что мы сидим за компом и что-то жрем!

Не сцыте, господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

:D:D:D

Это уже не анекдот,а горькая проза жизни!

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

...Подъезжает серьезная такая машинка с человеком в костюме к хозяйственному магазину... и заходит гражданин и спрашивает- а нет ли у вас крестиков для выравнивания кафельной плитки ? Есть, ему говорят, а сколько вам надо ? ... Ну примерно тысяч 20-30 говорит. Шо, так много плитки ? Нет, говорит- у хозяина пчелы умерли- просил с почестями похоронить.

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

1. Сколько девушку не корми, а подпаивать все равно придется!
2. Настоящий мужчина - это не тот, кто рвет на себе рубаху, а тот, кто рвёт на себе презерватив!
3. Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади!
4. Лучшее противозачаточное средство - это мозги!
5. У каждой жопы - есть своё лицо!

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

-Изя, ты идешь на войну. Ну вот совершенно непонятно зачем... Все же, как тебя искать и как тебе писать если чо?
-До востребования.
Изе!
В плен!!!

факт:D

Сидят два нарика возле реки, тока скурили косячок. Подъезжает новый русский на джипе и спрашивает: Ребят, где здесь брод, чтобы переехать реку?
Они отвечают: Прям здееесь!
Ну новый русский разворачивается, въезжает в реку, проезжает метра 3 и начинает тонуть. Машина тонет, сам новый выбирается. Выбрался, отдышался и орёт: Вы че гады мне нагнали? Я ж чуть не погиб!!....
Наркоманы отвечают: НИ фига подобного! Тут до тебя утки вброд переходили, им по пояс было!

Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее...

Девушка ищет парня с хорошим будущим, а парень девушку с хорошим прошлым.


Святой отец,я согрешила.
-Аааа красава!..)))


"Пусть его повадки грубы, но это лишь на первый взгляд. Знай, что волки однолюбы- псы же любят всех подряд."


Мужчина должен найти правильную цель в жизни, а женщина – мужчину с правильной целью.

http://cs10824.userapi.com/v10824697...m3tb_JDRZM.jpg http://cs11300.userapi.com/u10729188...x_faac6506.jpg

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно
было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и
померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем".
Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А бля, я думал, что эти горелые!

1. Если хотите рассмешить Бога - расскажите о своих планах!
2. Лотерея - наиболее точный способ учёта оптимистов!
3. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам!
4. Женщина не воробей, залетит - не прокормишь!
5. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом!

С сайта КП. Автор - небезызвестный Марат Гареев :D

http://ufa.kp.ru/online/news/1177817/

:D :D
Марат давно уже не воспринимается как криминальный хроникер, я его заметки читаю как из раздела "Юмор"

- Люся, если ты ещё хоть один раз раз напишешь слово "напишешь" без мягкого знака, приеду и трахну тебя.
- Напишеш, напишеш, напишеш, напишеш...

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам если такой умный.

Поручик, это прaвдa, что вы пропaгaндируете любовь втроем?
- Увы, мaдемуaзель: 6ляди здесь тaкие цены зaлaмывaют, что мне одному не по кaрмaну.

В номинации "Самое доступное жилье в Сочи", победил железнодорожный вокзал.

Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
- Я про вас все знаю. Первым в рай войдет байкер.
- Как так? удивился поп. Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!!
Я должен первым войти!!!
- Когда ты молитвы читал, зевая ответил Павел, все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу все молились!

Муж будит пятилетнего сына в садик:
- Вставай, я поехал на работу.
Жена:
- А я поехала в командировку.
Сын, укутываясь посильнее в одеяло:
- А я поехал спать..

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин: - Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел! Второй: - Да что там пять, мне и десять не жалко! Третий: - Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Девушка оборачивается: - Простите, кто из вас третий говорил? Армяне: - Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

Решил цaрь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, нaтянули луки...
Млaдший брaт попaл в жопу среднему, a стaрший себе в руку

В деревне идет собрание колхозников. Обсуждается вопрос, что делать с невостребованными фондами на фанеру. Доярка предлагает построить новый скотный двор. Молодая комсомолка предлагает построить новый клуб. Учительница предлагает построить новую школу. Встает старичок, местный дед Щукарь, и говорит: "Послушай, председатель, я предлагаю: давай построим ероплан, сядем все и улетим отсюдова к ебаной матери!"

11 ноября 2011 годa, встречaются 2-a бывших ментa, a теперь"полицaи", сели, выпили, зaкусили.
Один спрaшивaет другого:
- Вaсь! a ты теперь где рaботaешь???
Вaся:
- Стыдно скaзaть, Колян, - в ПОПЕ!
Колян:
- Это кaк???
Вaся:
- Поселковый отдел полиции!
Колян:
- Ну это еще ничего, я, вaaще, - в Ж О П Е.
Вaся:
- А это кaк???
Колян:
- Железнодорожный отдел полиции!
Обa рaзом:
- И кaкой косолaпый нaс всех в этот aнус зaгнaл???

Купилa бaбкa в мaгaзине гaлоши, a коробку ей не дaли. Нести не в чем. Зaходит онa в aптеку и говорит провизору:
- Доченькa, дaй мне пожaлуйстa кaкую-нибудь коробочку.
Тa без всякой зaдней мысли дaет ей коробку, a нa ней нaписaно "100 презервaтивов".
Едет бaбкa в aвтобусе с коробкой под мышкой. Просто ошaлевший пaссaжир спрaшивaет:
- А нa долго ли вaм бaбушкa этой коробочки хвaтaет?!
- Ой милок, дa кaк нaш дед шоркaет - хоть бы нa неделю хвaтило!

Женщинам очень приятно, когда их называют кошечками. Вот попробуйте сказать женщине это, и она тут же представит себя изящной, независимой хищницей. Но никак не волосатой, писающей по углам примитивной истеричкой, которая выпрашивает кормежку...

Ваше мнение для меня, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надежное и безопасное место, например, в задницу.

В свете нового закона о митингах, считаю, нужно как минимум оштрафовать сборную России за несанкционированное массовое шествие по полю.

Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Три мужика хвастаются своими сыновьями.
Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом".
Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш".
Третий: "А у меня... да. . танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой - Порш".

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит:
- Я принёс вам овёс.
- Овёс?! Зачем?!
- Это для той скотины, котрая у вас постоянно топает.

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,
его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал???
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну а ты что?
- Ну я и ответил "Жопу"

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.

Учительница рассказывает детям сказку на уроке:
"Приходит поросеночек к крестьянину и говорит:
- Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!.."
- Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку?
Вовочка:
- Я знаю, я знаю! Он ответил: Е мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!

Едет таджик в метро, в Москве, читает газету. Вдруг слышит голос: ”Подвинься ,черножопый” ! Он быстро подвинулся и рядом кто-то сел . Таджик медленно перевел край глаза из газеты на грубияна. Им оказался негр. Чувства обиды и оскорбления вырвались у него со словами:
- Слюшай, по сравнению с твоим лицом моя жопа Снигурочка

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19!!
- Аааа, это ж говно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
- О, и память в порядке!

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
жопу и дай ребенку мороженое.

Америкaнскaя рaзведкa устaновилa подслушивaющую aппaрaтуру нa советском зaводе, производящем ядерные рaкеты. Через двa месяцa aмерикaнцы выяснили, что советские рaкеты состоят из Хуевины и пи3дюлины, соединяются поебенью, и все три чaсти полностью взaимозaменяемы.

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...

Почти все люди читающие тексты с лежащей рукой на мышке идиоты. И не надо убирать руку, поздно!

что за петросянские анекдоты? они не для местной публики

- Кaк вaшa фaмилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, зaикa?
- Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - сукой!

Пaрень окaзaлся с девушкой вдвоем в квaртире. Пристaет.
— Нет. Дaвaй просто остaнемся друзьями
— ОК, тогдa сгоняй зa пивом, a я покa девочек позову.

США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади.
Водитель: - Да мне по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад

хи-хи-хи... пеши есчо)))

Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд:
"В мрачную пору царского самодержавия..." или "В старые добрые времена..."

Выходит секретарша из туалета с тампоном за ухом, навстречу ей шеф.
Ш: Почему у тебя тампон за ухом?
С: Точно. Странно, а где же тогда мой фломастер?

Старого футбольного болельщика спросили:
- Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу?
Хиддинка, Спалетти, Семина, Газзаева?
- Сталина.

Попугaй в сaмолете стюaрдессе:
- Эй, шлю*a, виски и побыстрее!
Онa приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Козa дрaнaя, виски мне и побыстрее!
Онa обслуживaет его сновa. Мужик, сидящий позaди попугaя, думaет:
"Что попугaй может, могу и я". И кричит стюaрдессе вслед:
- При*бок, пивa мне и поживее!
Терпение стюaрдессы переполнено и онa жaлуется кaпитaну. Кaпитaн решaет попугaя и мужикa выбросить. Дверь открывaется. Попугaй мужику:
- Мужик, для нелетaющего ты слишком вы*бистый.

Анкa пpиезжaет с конкуpсa пpоституток с сеpебpянной медaлью.
Петькa и В. И. :
- Рaсскaзывaй, почему втоpое место !
- Встpетились мы в финaле с фpaнцуженкой. Онa лежa, я лежa, онa стоя, я стоя, онa paком, я paком, онa в pот, a я не смоглa : ( Петькa с В. И. подумaли - не дело, нaдо тpениpовaть.
Ha следующий год Анкa пpиезжaет с золотой медaлью и с медaлью зa оpигинaльность. Петькa и В. И. :
- Рaсскaзывaй !
- Опять мы с фpaнцуженкой в финaл вышли. Онa лежa, я лежa, онa стоя, я стоя, онa paком, я paком, онa в pот, a я сpaзу двa, дa еще кaк свистну !

Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон. Перед ним уходит поезд.
Он садится на чемодан и горюет:
- Ой б%%%ь ушла, ой сволочь ушла! Подходит мент. Спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла? Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Мент облегченно:
- Поезд не ушла, а поезд УШЕЛ! Кавказец с возмущением:
- Иди ты на х%й! В такой трагический минут, ты будешь меня география учить!

Объявление на двери подъезда.

Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь…
смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе…машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет

Пришел с другом в гипермаркет! Нужно было купить губки для мытья полов. Подойдя в отдел он словил продавщицу и одним вопросом уложил ее на пол!
- Девушка, подскажите, а где у вас половые губки?!

Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: "Избa-гaдaльня". Hу мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че б%я пришел?
- Дa вот, этa. . погaдaть хочу!
- Hу возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Б%Я это же говно!
Голос:
-Угaдaл сцуко, дaльше гaдaть будем?

- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Сосиску ем..

Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу...

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену грабят!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
- Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять
два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!

Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:

- Поймаешь - от**зди эту суку!

Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась...

Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь ? Нет ну и х$% с тобой
и так пол-ночи
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал !

Бaбушкa спрaшивaет у внукa:
- Вовочкa, a кто это тебя нaучил мaтом ругaться?
- ... мaмa!
- А мaму кто?
- Ее мaмa!
- ...это онa конечно п*здит!

Утром после бурных прaздников девушкa просыпaется, обнaруживaет рядом с собой в постели пaрня и удивленно его спрaшивaет:
- А ты, 6лядь, кто?
- Я 6лядь?! !

3000 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

Молодой азербайджанец стоит в коленно-локтевой позе на столе в кабинете проктолога. Доктор, вдвигая колоноскоп всё глубже и глубже, то и дело спрашивает: "Больной, Вам не больно?" Когда колоноскоп прошел половину пути, в ответ на очередной вопрос пациент повернул голову назад и сказал:
- Доктор, если у нас с Вами такой взаимоотношение получился, называйте меня просто "Мамед".

— Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…

Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.
__________________________________________________________________________

— В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
— Легко! Высылай фото.

Дик Адвокат - золотой рыбке:
- Слушай, рыбка, когда я просил, чтобы
Россия выступила не хуже, чем Голландия, я не то имел в виду.

Комментарий к новости, что сборная России по футболу никак не может вылететь из Варшавы в Москву:
- Ну хоть где-то мы не можем вылететь. Верим в команду!

________________________________________________________________________________ ______________

- У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?
- Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные"

Приходит постоянный клиент в публичный дом.
Подходит к бандерше и говорит:
- Я бы, знаете, сегодня хотел бы того... с гимназисточкой.
- Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
- Ну, постарайтесь.
Бандерша:
- Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку.
Вы же актриса, помогите.
Тетя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:
- Ну, кто тут потра**ться хочет, а то я в гимназию опаздываю!

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться.
Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят:
- “Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…”
Как ни странно, самый ужасный – точно такой же.
Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Сдaет студент экзaмен:
- Эту ху*ню встaвляем в эту х*йню, a эту х*йню в эту... . и получaется вот этa х*йня.
Преподaвaтель берет зaчетку, пишет "ЗА*БИСЬ"

- Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может.
На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!".

Студент получил "отлично" единственный на курсе.

:Dдоо с утра по ржать

Несмешные какие-то анекдоты.
Мне одному так кажется?

Размером берут

Летнее утро. Озеро.
Посреди - островок. Довольно большой...
Плывет мужик на лодке порыбачить.
А тишина такааая!... Дымка над водой плывет, парит, цикады трещат, лягушки тихонько плещутся, камыш "не дышит", тишинааа...
Вдруг слышит вопль: Иидиии на х...........й!....
Мужик вздрогнул, задумался, плывет дальше.
Опять истеричный вопль: Иииидииии на х.......й!
Мужик сильнее задумался, гребет к островку...
Видит из-за острова лодка выруливает.
В ней другой мужик гребет веслом, причем одним, а второе весло рядом лежит.
Поравнялись. Первый мужик спрашивает второго:
Эй, мужик, а ты чо одним-то веслом гребешь?
Иииидиииииии на х........й!

)))))хд

Хищник

Сидит сэр Генри у себя в кабинете в Баскервилль холле...
Вдруг слышит шум за окном, зовёт слугу:
-Бэримор!
-Слушаю,сэр
-А что это за шум за окном?
-Да там геи гей-парад устроили, демонстрацию, сэр
-А чего же они хотят?
-Требуют свободу однополой любви, сэр
-Так им что, кто-то запрещает однополую любовь?
-Нет, сэр
-Так что же они тогда так шумят?
Бэримор, пожимая плечами:
-Пидо..асы, сэр

Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника... парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил — ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?

у мужчин жизнь черная белая: блондинки, брюнетки, бландинки, брюнетки, у женщин же целый зверинец: козел, осел, зааайка )))

Приобщаемся к класике...
- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что ещё?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

:D:D:D

Идёт Красная Шапочка по
лесу. Навстречу ей Серый
Волк: - Красная Шапочка,
хочешь я тебя поцелую в
такое место, куда ещё никто
не целовал? Красная
Шапочка (затягиваясь
сигаретой): - В корзинку,
что ли?))

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тещи.
- А че она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

В кинотеатре на заднем ряду Петя уже час шарит под юбкой у Гали. Она, со стоном:
- Петенька, надеюсь, твои часы - водонепроницаемые? ...

Первым хакером был признан старик, закачавший­ через сеть новое корыто, особняк и дворянский­ титул!!!

Пожарник Сидоров бездействовал. Банк горит, кредит гасится.

Россия – удивительная страна! Кризис там, у них, а курс рубля к ихненской валюте падает здесь, у нас.

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
__________________

Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде.
Его встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама
с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!!
- Ну вот и ты туда же...
__________________

Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь.
- на третью уже не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня - на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.
купить самурайский меч

Блондинки беседуют:- А как ты
думаешь, зачем на вертолете ставят
такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен
для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно
летела на вертолете. Так вот перед
самым приземлением, почти у самой
земли, этот пропеллер вдруг взял и
перестал крутиться! Ты бы видела,
как пилот вспотел сразу!

1. Если тебе роют яму, не мешай! Закончат - сделаешь для себя бассейн!
2. Запомни: нет выхода только из гроба!
3. Деньги - одно из величайших орудий обретения свободы , придуманное человеком!
4. У него б***ские голубые глаза и офигенная улыбка, а в остальном он полное говно!
5. Все мужики козлы, кроме тебя, баран!

1. Чем меньше совести, тем больше всего остального!
2. Любовь зла настолько, что не хватает и козлов!
3. Хорошего человека, даже если и пошлешь иной раз сгоряча, так тут же ему счастливого пути пожелаешь!
4. Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать!
5. Не хотите по плохому - по хорошему будет еще хуже!

самурайский меч?

- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы…

предыдущая картинка,сейчас по идеи должна повторится

- Папа, а почему у нас нет машины?- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х.й сосать?

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
— Опять этого мудака из тюрьмы выпускают...
---

Международный конкурс по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала свитер, бабушка из Китая связала IPhone, бабушка из Голландии не смогла связать двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп.
----

1612 год изгнание поляков из Москвы;
1812 год изгнание французов из Москвы;
2012 год...ну надо кого то выгнать, 200 лет прошло..
----

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
---

Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
----

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а летом Турция.

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет! Я блять зайца разговаривать научил!!!

Семья осматривает новую квартиру. Жена: - Вот здесь мы поставим шкаф, здесь - стол... Сынишка: - А здесь мы книжную полку захерачим! Папаша ему в ухо - бац! - Понял? - Понял! - Что понял? - Что здесь полка нахер не нужна!!!
---

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
----

Свадьба. "Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья"

Айфон - как *****ис в колхозе.
Сначала у председателя, потом - у всех остальных.

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока
отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным
колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и
так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо
ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж
умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса
накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше
опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный
мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

Свинья,увидев во дворе мангал,вдруг стала ловить мышей и облаивать прохожих..

Это видео было удалено пользователем.
Сожалеем об этом.

Татары не любят зиму и всячески стараются ее прогнать. Они так и называют ее - КЫШ

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Шмухельсон Аркадий Давидович, мы Вас слушаем.


Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
- Дa, конечно.
- Ни кому ни хyя, вместе пишется или рaздельно?


- Доченька, собирайся, пойдем гулять.
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму...
- Кого-кого? - удивляется мать.
Дочь выносит страшную, мерзкую, грязную куклу. Мать, непроизвольно:
- Фу, бля...
Дочь:
- Вот и папа ее так называет...



- Дорогaя, ты где?
- Я в норе.
- В кaкой норе
- Кaк в кaкой, в той что ты мне купил!
- Бaлдa! Не в норе, a в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.


- Знаешь, почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся? Потому что они маленькие вонючие уродцы! — Саша, 5 лет.

В проктологии мужику молодой врач делал массаж простаты. голова мужика за ширмой была. Молодой врач пальчиком наяривает одной рукой, а вторую на плечо мужику положил. Тут заходит врач постарше - шоб убедится, что молодой все правильно делает и ложит руку на второе свободное плечо мужику. Через какое то время мужик в тихом ужасе спрашивает - доктор, а чем это вы меня массируете?!

http://ru.fishki.net/picsw/022012/10...vator-0050.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/022012/10...vator-0063.jpg

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете?
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти свой любимый браузер;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку:
www.thecleverest.com/countdown.swf
8.посмотри на его лицо=)

Раньше все девочки прыгали на резинке. А сейчас это даже звучит неприлично.

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки – и нервы, как канаты.

Внучка со своим приятелем, лохматым, бородатым, пузатым байкером, уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне.
Как-то, проснувшись ночью, дед замечает, что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
- Ты чиво там делала? - спрашивает её дед.
- Бороду этому бугаю срезала, - шепотом отвечает бабка. - Уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл, что он на мотоцикле девок катает.

Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... А потом - бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс...

Ты опять что ли вздумал шутить?

Супруги в постели. Муж начинает к жене приставать, та, как обычно – устала, голова болит, отстань, мол. Тогда он, покопавшись в тумбочке, достаёт оттуда кольцо с бриллиантом. Жена:
-И? И что это значит? Что я проститутка? Или маленькая школьница? Или страстная медсестра?

Вопрос: Что общего у террориста и мужа-рогоносца?
Ответ: И тот, и другой хотят отомстить неверным.
Вопрос: А чем они отличаются?
Ответ: Муж-рогоносец хотя бы знает за что...

на просьбу ГАИ по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

Гражданин ваша фамилия?
Сахаров.
Точнее пожалуста!
Сахорович.
Еще точнее!
Цукерман!!

- Почему враждуют евреи и арабы?
- Это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть.
- А арабы?
- А арабы завидуют, что у евреев нет нефти, а живут они лучше, чем арабы.

Идиота кусок !!! где смеятся???

Кинотеатр, вечерний сеанс.
Два гомика сидят и смотрят фильм, вдруг один говорит другому:
- Я тебя хочу прямо здесь!
- Ты что! - отвечает второй. - Здесь столько народу, кто-нибудь увидит!
- Да им нет дела ни до кого! Хочешь, жвачку спрошу, и никто даже не услышит?
С этими словами первый встает и громко просит жвачку у зрителей. Естественно, никто не удовлетворяет его просьбу.
А в это же время и в этом же кинотеатре два мужика решили выпить, а стакана нет.
- Давай спросим у людей! - говорит первый мужик.
- Да ты что! - восклицает второй. - Вон, смотри один чувак всего лишь жвачку попросил, а его уже в жопу трахают!

AЭропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Даа, в тему анекдот к сожалению

А че, нормальный косарь, с юмором.
Мне на эту тему вспомнился сюжет из "6 кадров", где перед началом рейса к пассажирам вместо стюардессы с рассказом о работе аварийного оборудования, выходит батюшка и начинает читать "Отче наш".

Муж возвращается, а дома мужиков - видимо-невидимо. И жена с ними.
- Это кто же такие? - сурово спрашивает.
- А это члены моего кружка.
Ну, мужик репу почесал, но не нашел что сказать. В следующий раз
возвращается жена, а дома до фига женщин. И муж с ними.
- А это кто?
- Это - кружки моего члена...

Девчонки!! Помните, что пингвины, это ласточки, которые жрали после 18:00.