Что посмотреть?

Пришел грузин в поликлинику, зашёл в первый попавшийся кабинет, растегнул ширинку, вытащил своё хозяйство, положил на кушетку и стоит....
Медсестра спрашивает: Что, болит?
Грузин: Нэт, нэ болит.
Медсестра: Что. чешется?
Грузин: Нэт, не чешется.
Медсестра: А что тогда пришел?
Грузин: Красывый, да? :p

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахyй ты его зовёшь?

Хороший старый анекдот !

- На что жалуетесь?
- Я не жалуюсь, я хвастаюсь.

С девятой минуты смешно.

https://www.ok.ru/live/2391556169299

Ваня с Беляшом сидят, скучают:
- Беляш, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Беляш возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Ваня:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Беляш, запиши: новую хату ему от Единой России! И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Беляш, запиши: новую жену ему от Единой России!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Ваня как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х у й старый?
- Уж какой старый!
- Беляш, запиши: х у й ему от Единой России!

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка

Сидят в бане три фаритовца.
Первый говорит: у моей сиськи во какие.
Второй говорит: а у моей жопа во какая.
А у моей член, подумал Т., но хвастать перед пацанами не стал.

ай нанэ ай нанэээ:o:o:o:o:o:o

выплюнь, или ты глотаешь? :D

:D.......

Сидят как-то Пычь, змеёнышь и Медичь, за баб трут.

Медичь говорит:
- Я, господа, намедни трёх телок снял на набережной, посадил из в свою синюю иномарку, взяли мы 3 литра ЛК и потом 6,5 раз шашлик жарили на пляже.
Змеёнышь:
- А мы вчера с Пупсегом набрали крылышек в Кфц, взяли литр вина и потом целый час то на столе совещались, то под столом.
Пычь:
- А я... вчера так замечательно покакал!!

Кот заходит в кафе, заказывает рюмку честной. Официант стоит с открытым ртом. Кот:
– Что?
– Эээ... Вы кошка!
– Да.
– Вы разговариваете!
– Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
– Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
– А я тут раньше и не бывал. Я ищу работу, был на собеседовании, решил вот выпить честной.
Официант возвращается с заказом, видит кота, строчащего что-то на клавиатуре ноутбука.
– Ваша честная. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя – директор цирка, и он с удовольствием взял бы Вас на отличную зарплату!
– Цирк? – говорит кот. – Это где арена, купол, оркестр?
– Да!
– Клоуны, акробаты, слоны?
– Да!
– Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
– Да-да-да!
– Звучит заманчиво! А зачем им программист?..

:D:D:D
спасибо дорогая, давно так не ржал :p

- Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
- Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

Занятия в грузинской школе. Учитель:
- Цыцышвили, скажи нам, что такое "ос"?
- Это большой полосатый мух, учитель!
- Нэт, Цыцышвили. Большой полосатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг чего
вертится Земля!

Расскажите анекдот про пупсиков

Пупсег на приеме у гинеколога
- Доктор , у меня деликатный случай...
-Да?
-я Каждое утро , у себя во влагалище марку нахожу...Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
-Мдас.. Так это не марки, а наклейки с бананов.

Из интервью В. В. Путина:
- Вот мы запустили вакцину от СОVID-19.
Опробовали на моей дочери и Алексее Навальном. Эффективность - 50 на 50.

Заебца !

Пиши еще

Сектант, почто оскорбляешь священников одной из основополагающих религий страны?
За это проклят ты будешь сам и род твой до седьмого колена.