Мужик умирaет. Позвaл родных:
- Брaт. Помнишь, кaк тебя с рaботы уволили? Это я нaкaпaл. Сестрa! Помнишь, кaк тебя в КГБ тaскaли? Это я aнонимку нaписaл. А ты, женa, помнишь, кaк тебя посaдить хотели? Это тоже я постaрaлся. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желaние – подвесьте меня ногaми к люстре.
И умер. Его взяли зa ноги – подвешивaют. Вдруг звонок в дверь.
Открывaют, a тaм милиция:
- К нaм тут зaявление поступило, что здесь нaд покойником издевaются!

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка!..
- Да?.. Вот дерьмо!

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
- Куда ты это собрался?
- Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи, мам.

ххх: Почему у Dr.Web название иностранное, его же в России разработали? Можно было и назвать по-русски.
ууу: Вирусоловъ инженѣра Данилова?

Программисты, изготавливая клиенту сайт, иногда шутят, о чем не догадываются ни заказчики сайта, ни его посетители. (Вот лучше бы безопасности больше внимания уделяли).

1. http://www.lazurnoe.com - кликнуть чайку

2. http://www.multimenu.su - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке

3. http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

4. http://www.gazon-avangard.ru/ - дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

5. http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим

6. http://seopult.ru/ - лайт версия: жмём на O в лого, хард версия: жмем на U в лого

7. http://super-perevod.com.ua/ - жмем на самолет

8. http://mechenosets.ru/ - нажимаем shift и на логотип на сайте

9. http://www.completo.ru/ - 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх

10. http://bobrikov.net/ - на логотипе кликнуть бобру на язык.

11. http://www.doroga78.ru/ - светофоры: три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития событий.

12. http://zoloto585.ru/ - ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на центарльную продавщицу несколько раз

13. http://pool.in.ua/products/baseinspa/ - кликаем на красные туфельки.

14. http://miss.sporthit.ru - у девушки, которая слева, в руках доска. Надо кликнуть мышкой в доску несколько раз.

15. http://www.fishingspb.ru/ - Кликаем три раза на рыбаке на лодке

16. http://559.tut.ua/ наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

17. http://www.energoservis.net/ Кликните в баннере на луне 5 раз.

18. http://elpida.ru (http://elpida.ru/) - нажать на левый верхний балкон

ps что то работает что то нет - но прикольно. так и представляю этих программистов, упившихся пивом:
Славик, чё-то я очкую! Да ты успокооойся! Я сто раз так делал!


- Почему до сих пор не поменяли форму на сайте?
- Забли
- ...я надеюсь, вы имели ввиду слово "забЫли"

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву вокруг сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, поэтому мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит, ждёт - капюшон на голове, в руке коса... Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

В русском языке все логично:
Дуб — дубина
Скот — скотина
Бл`ядь — бл`ядина
Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"?


Lada Kalina (1117, 1118, 1119) (экспортное название автомобиля для Финляндии — Lada 119, так как в переводе с финского kolina обозначает треск, грохот, дребезжание, стук) — четвёртая (и, видимо, последняя) модель «ВАЗа» собственной разработки, после «Нивы», «Самары» и «Десятки», внешне содраная с южноамериканской версии Opel/Chevrolet Corsa образца конца 90-х. Он же — баботаз, фекалина, крыса, кал аладдина. Продолжение легендарной «Оки», о чем свидетельствует сквозной заводской индекс «11**». Производится автомобильным заводом «ВАЗ» в Тольятти. Алсо, среди прочего, растение «калина» применяется в народной медицине, как потогонное, слабительное и рвотное средство, что символизирует. Из древесины калины изготовлялись сапожные гвозди, а цветки скармливались крупному рогатому скоту при ящуре.

-А я вчера с Ленкой трахался !
-Ну вот, молодец ! А говорил, не пьешь ...

- Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это
твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все
рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
- Правда.
- Значит и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься.

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл*ть, я бурундук!!!!!

В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.

Говорят, плохая примета – освещать тёмный переулок айфоном.


Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил.


Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.


- Почему, когда пожрёшь, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!

Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок.
Вы везете ее в больницу. Это стресс.
В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. Вот тут вы испытываете настоящий стресс.

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с б**динами - иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин

..."Давно поpа сделать контактные линзы. В них блевать сподpучнее, если глаза ввеpх не закатывать", - сказал поpучик Ржевский, в очеpедной pаз доставая очки из унитаза.

"Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!"

- Официант!!! Яйцо!!!!! - Сварить? Поджарить? Почесать?

Америкaнец достaёт из холодильникa последнюю бутылку водки и спрaшивaет у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, ****ь, вылью!

Пьяные друзья:
- Угадай животное, наачинается на "ля", кончается на "гушка"!
- Слон!
- ТЫ ЗНАЛ, ЗНАААААЛ!!!!

Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

В районе парка им. Горького пропал ротвейлер, мальчик,.. очень хочет стать мужчиной. Будьте бдительны!

Человеку любой эпохи интересно: "И сколько же Иуда получил в переводе на наши деньги?"

Хоть бы раз руский человек сказал "Зря я вчера пил", так ведь нет:
"Зря намешал", "зря не закусывал", "Зря не дома", "Зря не с теми", но ни разу "Зря вообще".

Юстас - Алексу:
- Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать и еще что?!!
- Ну и к чаю что-то...
- Недоумок!!!! Я тебе просил конфет "Радий" ему передать!!! Любил он их с детства!
- "Радий", полоний... я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их различать?

Вопрос - почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
Ответ - чем длиньше ноги,тем быстерее она сгоняет за пивом

- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в асперантуре.

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

я сегодня сижу такая в трамвае и тут подсаживается парень, знакомится, говорит что влюбился с первого взгляда, приглашает на свидание, я отказываю, просит телефон, не даю. тогда он протягивает мне свой айфон 4G и говорит «я сам тебе позвоню». вот так просто… ЗАГНАЛА БАРЫГЕ ЗНАКОМОМУ ЗА ПОЛ ЦЕНЫ ОТДАЛА ДОЛГИ КЕДЫ КУПИЛА БУХАЕМ С ДРУЗЬЯМИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ ВСЁ ОХУЕННО ЛОХ НАИВНЫЙ

У нас в городе памятник есть - матросу с гранатой приклеялось к нему название "б_@будукину"

20-ть лет: -Мне нужна только ты.
40-к лет: -Ты нужна только мне.

Эстонский институт экспериментальной биологии www.ebi.ee
Е-мейл, тоже неплох!
ebi@ebi.ee
особенно по телефону его диктовать, со словом собака...

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными
глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама ВКонтакте...

хахахахахха

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

сам уржался - все по жизни

- Мама, мама! - Сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки ... Посиди пока дома! Мама быстро!

Первая брачная ночь. Жена не дает. На следующий день все повторяется. Неделя прошла жена никак не подписывается.
Муж идет к другу:
- жена не дает, не знаю что делать…
- ударь ее чем ни будь тяжелым по голове и делай свое дело…
- да ты с ума сошел!?
Идет ко второму другу, тот ему советует тоже самое.
Поссорился с друзьями решил пойти к знахарю, приходит и объясняет свою проблему.
Знахарь:
- есть у меня одно средство, но для его приготовления нужно очень редкое растение, которое растет за тридевять земель и тд. У тебя уйдет в общем около 2 лет на дорогу…
Возвращается он через 2 года, передает растение знахарю он готовит зелье, передает баночку с зельем:
- так, идешь домой, ставишь баночку с зельем под кровать в своей спальне, когда зайдете спать, спроси жену «дорогая, что там у нас под кроватью?» и как только она нагнется ударь ее чем ни будь тяжелым по голове и делай свое дело =)

в оригинале это не так было. Да и откуда там старшина?

В архивах Новочеркасского музея среди прочих документов Донского войска казачьего хранится документ эпохи русско–японской войны — простой рапорт начальству:


«От подъесаула Маркова Федора к Его Благородию полковнику Зимину А.Ф.
О проишествии случившемся в ночь на 17 августа.

Мы сидели во второй линии охранения, жгли костер (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочили два японеца, обернутые во все черное, стали прыгать , всячески искривляться, как то выть , шипеть и странно размахивать руками. Подошедшим к ним сотником Кривошлыковым наиболее шумный из басурман был ударен в ухо, отчего тут же и помер.
Второй убежав вскоре был сыскан неподалеку же в кустах рядовым казаком Манилой Андреем, связан нагайкой и отнесен к палатке полкового есаула Вереева для снятия допроса ».

1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше!. Сусанин.
2. Не пойман - не кайф!
3. - А не пойти ли мне на работу, подумал я, - и не пошел!
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Жена встречает мужа: - Ты наверное, устал с дороги! Почему бы тебе не прогуляться!

В Киеве накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!

Со слов менеджера: -Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

- Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии.
Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали
активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил.
Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!"

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним и ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- ****ь! ****ец! ёбаный в рот! стой на ***! охуели пидарасы! оторвете к ебеням же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. был напуган.

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос
- Но у меня месячный отчет он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал.

— Чё грустная? Парень бросил? Гыыы — лошара... Упс,прости… И что сказал? Неудачница? Бугагага. Шучу. Да забей, нах он тебе сдался... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да — проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Выпьем? Нет?
— Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!

спасибо всем... поржал...:D

— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу!

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Корова, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый!!!

Встречаются президенты Франции, США и России.

Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро.
На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов.
На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей.
На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!

- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще-то я Ложкин

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
— Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
— Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он начал бухать - я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться - я молчала! Когда он меня начал раздевать - я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!

Сидит мужик на даче. Хорошо… Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота… Дай думает - съем яблочко…
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина…
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - “что это было?…”
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику - “Антоновка” :D:D:D

Пьяный стоит в автобyсе и с тpyдом сдеpживает pвотные поpывы. Пеpед ним сидит очень пpиличная девyшка. Смотpела, смотpела на мyжика и говоpит: - Послyшайте, на кого вы похожи, ведете себя как свинья! Тyт пьяный не выдеpживает, делает большой Р-Р-Р, а потом вытиpая pот pyкавом: - Да ты HА СЕБЯ посмотpи!!!

В зоопарке грузин останавливается у клетки с шимпанзе. Подходит к решётке ближе, шимпанзе - тоже. Грузин кивает, машет, шимпанзе - тоже. Тогда он почти просовывает голову между прутьями:
- Вахтанг, ты?
___

- Мадам, у вас дети есть?
- Есть.
- Ну так значит вам это дело не чуждо?

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

Мужик, недавно вышедший из больницы, вернулся проведать соседей по палате. Останавливается у своей бывшей койки, где лежит новый пациент-китаец. Последний внезапно бледнеет, краснеет, протягивает к нему дрожащие руки и, произнеся на последнем дыхании:"Woong sing hoo", умирает. Потрясенный мужик выходит из больницы, находит ближайший китайский ресторан и спрашивает у владельца: "Что значит Woong sing hoo?".. "Вы знаете, это довольно странная фраза, возможно, вы ее неправильно услышали или произнесли, т. к. переведенная дословно означает "сойди со шланга с кислородом, ублюдок".

Анекдот: Пап, расскажи сказку, только не эту короткую - "Пошел на ху%, придурок!"

это в оригинале был советский анекдот про петьку и вича...

Анекдот: Встретились двое друзей(Вася и Федя), невидевшиеся много лет, гуляют по ресторанам, клубам, саунам и просыпаются на утро у одного из них дома .Вася говорит Феде :
В- Один -ноль
Ф-Что "один-ноль"?
В-Ну, один-ноль
Ф-Ну что " один-ноль"?
В-Так я тебя ночью в попу трахнул, поэтому 1-0...
Прошло время, опять встречаются эти двоя ,также гуляют по ресторанам, клубам, саунам и опять просыпаются на квартире. Теперь Федя говорит
Васе:
Ф- Один- один
В-Что "один-один"?
Ф-Ну , один-один
В-Ну,что "один-один"
Ф-Ну ,помнишь , ты меня тогда в попу трахнул и сказал, что "один-ноль", а сегодня ночью я тебя трахнул, поэтому "один-один"
В-Так я же тогда пошутил
Ф-Ну тогда "один-ноль"

Анекдот: Сидит в желудке салат, и потехоньку переваривается! через некоторое время поступает в желудок 100 гр водки. салат: ты от куда?!
100гр: от Ивана! салат: ладно давай заходи. сидят дальше. через некоторое время поступает 100гр коньяка. салат: ты от куда?
100гр: да я от Ивана!!!
Ладно сидят дальше. через несколько минут поступает в желудок крушка пива! салат: А ты от куда?! пиво: ОТ ИВАНА Я!!! салат: ПОЙДУКА Я НА ЭТОГО ИВАНА ПОСМОТРЮ...!

Муж и жена ложатся спать. Жена думает: -
Завтpа 15 лет, как мы поженились.
Интеpесно, что же он мне подаpит. Муж: -
Да, если б я ее тогда убил, завтpа меня б
уже выпустили

Мужиик обращается к девушке:
- Девушка, скажите, а вы тр...тесь?.. Ой...простите, что это я?.. Простите,
ради Бога!.. Девушка, как вас зовут?
- Маша.
- Машенька, скажите, а вы тр...тесь?

Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее,
а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие
кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость,
догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять
задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться.
Приоделась, наштукатурилась и в путь...
Пришла по адресу, позвонила...
... В дверях грузин ... Два мэтра (в какую хочешь сторону) ...
И весь черный и волосатый ....
Грузин:
- Чэго надо?
Девушка:
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
Грузин:
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит.
Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют."
А грузин ей:
- Раздэвайся.
Девушка:
- И трусики?
Грузин:
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела
согласна на все).
Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм .....

Анекдот: Сперматозоиды рвутся к яйцеклетке: толкаются, пихаются, обгоняют друг друга, каждый хочет быть первым.
Самый шустрый оторвался от всех, бежит озираясь по сторонам. Вдруг останавливается, поворачивается назад и кричит:
- Мужики, нас нае.бали. Это ЖОПА.·

Анекдот: Уехал муж в аэропорт, но на самолет опаздал и возвращается домой, а в это время жена с любовником развлекается, звонок в дверь
Жена - "муж приехал, прячся в шкаф" ну она его голышем в шкаф.
Заходит муж смотрит, кто-то был с женой, везде посмотрел кроме шкафа спрашивает
- кто был?
- Небыло никого. Только свекровь прислала мне подарок - робота (все как мужик)только робот, что-бы я тебе не изменяла пока ты в командировке.
- покажи
- он в шкафу
Пока она разогревала поесть он решил посмотреть
Открыл шкаф. Любовник весь разговор слышал.
Достал любовника поставил посреди комнаты и рассматривает любовник - Я робот прислала ваша мама вашей жене чтобы она вам не изменяла. муж - Сейчас посмотрим. и наклоняет его раком, и пристраивается. Любовник зажимает зад и не дает муж несколько раз попытался и кричит жене
- Жена где моя дрель Блек енд Деккер?
Любовник
- Не надо попробуйте еще раз!·

Комментарий на торрент-сайте к фильму:
кроме Стэтхэма в боевиках в этом году кто-нибудь еще снимается? прямо на износ мужик работает, видать, в ипотеку влез, хурма лысая!

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"

Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже,- дело пытай - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.

Немного не так-сперматозоиды рвутся к яйцеклетке: толкаются, пихаются, обгоняют друг друга, каждый хочет быть первым.
Вдруг самый слабый и медленный но умный кричит:
- Мужики, нас нае.бали. Это ЖОПА
Так родился еврей

- Ребенок родится слабым, но хитрым..

И всё-таки существует загадочное тонкое чувство – женская интуиция, которое мужчины называют просто «накаркала»…

Мастер Ли и Мастер Лю делали лучшие в Японии мечи. Но Мастер Ли делал мечи для убийства, а Мастер Лю для защиты. И поспорили они, чьи же мечи лучше. Чтобы разрешить спор воткнули они их в бурные горные ручьи и пустили по течению лепестки роз. Все лепестки проплывающие через меч Мастера Ли были разделены надвое. Ни один лепесток не проплыл через меч Мастера Лю.

Мастер Касперский и Мастер Нортон делают антивирусы. Все вирусы попавшие в систему, которую охраняет Нортон оказываются уничтоженными. Ни один вирус не попадет в систему охраняемую Касперским, потому что при полной его загрузке процессор не успевает общаться с сетью...

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не ****еть!

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

Идет Ксюша Собчак по улице и видит как мать ребенка своего сильно ругает. Говорит ей:
- Как вы можете!! это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕНОК - у тебя будет!!!!!


Пенсионерка зашла в банк,увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь
ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Первая брачная ночь, в постели молодожёны: парень-модель и девушка модель.
Час лежат, два...
Парень не выдерживает: Кать, я не понял, нас сегодня кто-нибудь трахать будет или нет?

Супружеская пара у сексопатолога:
-Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали....
-А попробуйте позу "тачка"!
-Это как?
-Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд !
Жена:
- У меня только два замечания : я одену на руки перчатки-маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама- я не поеду !

Анекдот: -Элли, научи меня танцевать рок-н-ролл!
- Что ты, Страшила, я ведь и сама-то не умею.
- А как же ты вчера танцевала в ванной?
- Дык то я на кусок мыла наступила.

- Девчонки, вы с училища?
- Еще какие "сучилища"

Анекдот: Новый русский в больницу попал.
Очнулся, а вокруг молоденькие медички так и порхают, так и порхают.
Одна из них присаживается и спрашивает:
- Скажите, а вам не нужна сиделка?
- Нет. У меня не работает стоялка.

Анекдот: Решила жена над мужем подшутить. Утром просыпается и говорит:
- Слушай, мне сегодня такой сон приснился. Вижу, как будто ель, а на ней хуи висят. Сверху подлиннее, а чем ниже, тем короче.
Муж в ответ:
- Ну, мой, наверное, сверху висел?
- Нет, на земле валялся.
Ну, муж решил ответить. На следующее утро уже он говорит жене:
- А мне сегодня сон снился. Елка стоит, а на ней пезды висят. Чем выше, тем они более узенькие, а внизу самые матерые, разъебанные.
Жена спрашивает:
- Ну так, моя, наверное, на макушке висела?
- Нет, в твоей елка стояла!,

Анекдот: Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
Пользователь: Нет.
Windоws: Поздно...

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же воткрытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом вподвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гостисмотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
Да это я его кастрировал сегодня.
И что?
Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик
в купе, а там другие три мужика сидят.
- Hе понял! - удивляется мужик.
- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.

Hачальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?


Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с$ки!

- Папа, расскажи сказку!
- Hу, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую, Елену- прекрасную.
Hу, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня
замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!!

У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%.
Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке
970 H/см2.

)))))

*литературный круговорот*

Мальчик из интеллигентной семьи, играя в футбол с дворовыми мальчишками, случайно разбивает мячом окно. Из сторожки вылетает разъяренный дворник с метлой и несется за мальчиком с бешеными воплями: "Убью СУКА!!!"

Мальчик бежит и думает: «Ну зачем я пошел во двор, зачем мне нужен был этот дурацкий футбол?!
Я же из интеллигентной семьи, люблю читать умные книги, и вот нате – убегаю от какого-то дворника с метлой... Живи я на Кубе, то не бегал бы от дворника, а беседовал бы сейчас с великим американским писателем Эрнестом Хемингуэем »

А в это самое время великий американский писатель Эрнест Хэмингуэй сидит за стаканом рома в грязном кубинском кабаке и думает: «Господи, ну что я здесь делаю?! Как здесь противно. Потные негры, жара, теплый ром, грязь... Жизнь уходит сквозь пальцы... Сидел бы сейчас в Париже, с моим другом, великим французским писателем Андре Моруа, пили бы абсент в кафе на Монмартре, любовались бы Эйфелевой башней, разговаривали бы о литературе...»

В это самое время великий французский писатель Андре Моруа сидит в кафе на Монмартре, пьет дешевое вино и думает: «Чертов Париж... Шлюхи, липкие столики, бесконечный и надоедливый шансон... Эта уродливая Эйфелева башня, эта грязь на улицах, и вонь... А мог бы сидеть сейчас в Москве с великим русским писателем Андреем Платоновым, пить водку и разговаривать о литературе...»

А в это самое время, в Москве, великий русский писатель Андрей Платонов, размахивая метлой, бежит по двору с криками: "Убью СУКА!!!"

Последние веяния моды в мужской одежде: мужчина должен быть слегка неряшлив.
Или легкая небритость, или ширинка слегка расстегнута, или рукав чуть-чуть в гoвне.

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье...
Вдруг возле удава появляется Маугли:
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа:
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа :
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа:
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа:
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа:
- Бляааа....

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут...

Двое в постели. Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся. Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны...


На самом деле таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ни хуя не понял.


- пап, это фто?
- это кот.
- пап, это фто?
- это кот.
- пап, фто это?
- это кот!
- это фто, пап?
- кот.
- это фто, пап?
- кот.
- это фто, пап?
- не знаю!!!
- это кот, пап!

В Сибирских лесах был найден памятник Ивану Сусанину. Это 400 польских скелетов образующих слово «козел».

поставьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то неудобно - все танцуют, а она в углу лежит...

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

С женского форума:
К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды:
со своим шефом и с каким-то пьяным.

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулём... Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чём-то долго говорит с представителем закона. Достаёт права, техпаспорт и ещё кучу чёрт знает каких бумажек... После примерно 10-15 минут беседы заканчивается всё прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелёк...
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву.
Метров через сорок выдаёт монолог:
- Крэтын... Лымыта... В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. В бардачке гэроин, в багажнике - автомат... А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын...

Сперматозоиды рвутся к яйцеклетке: толкаются, пихаются, обгоняют друг друга, каждый хочет быть первым. Один только отстает от всех, не успевает. Он кричит:
- Яйцеклетка заражена СПИДом!
Все поворачиваются и удирают от нее. Кричавший продолжает двигаться к яйцеклетке, приговаривая:
- Вот так рождаются хитрые дети.

На приёме у сексопатолога, дама жалуется на слабость мужа в постели.Тот обещает ей помочь, мол есть у него средство, которое гарантирует 100% результат, но оно пока не прошло ипспытание на людях, и если она согласится опробовать новый препарат, то все будет бесплатно.
Спустя месяц эта же дама у сексопатолога:
- Доктор! Ваши таблетки просто чудо!
- Так так поподробнее.
- В первую же ночь - 3 раза, утром еще 2 раза, прибежал на обед - 3 раза, и перед смертью, представляете, еще 2 раза!!!

Девушка прибегает на работу вся взъерошеная, врывается в кабинет и громко - своим сослуживцам:
"Добрый член! Тьфу ты... Толстый день! Тьфу... Ой, короче, девочки, что вчера было!!!"

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:
ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять
падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает дождик, и он накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Косильщик отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, человек с косой приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

чтобы девушка к вам не остыла, ее надо жарить.

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список девочек, которые плохо себя вели!

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...

зачотна:D

В секс-шопе стоит мужик у витрины:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

-Я когда переживаю, меня на солененькое тянет
-Когда тебя на солененькое тянет, я начинаю переживать.

Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.

Опрос населения
Вы не против, чтобы Путин снова стал президентом?
[ ] Да, не против
[ ] Нет, не против

улыбнуло))

Приходит женщина к знаменитому философу и спрашивает:
"Объясните пожалуйста, в чем различие между многоженством и многомужеством?"
- Возьми пять чашек и пять чайников. Теперь налей в пять чашек из одного чайника. - Ну как?
- Хорошо!
- Теперь налей в одну чашку из пяти чайников. А теперь как?
- Здорово!!!
- Тю, дура такую притчу испортила!

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

Первый урок, английский для начинающих:
“Три ведьмы разглядывают трое часов ”Свотч“. Какая из ведьм разглядывает
какие часы ” Свотч “?
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which
swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
”Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах “Свотч”.
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах “Свотч”?“
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
”Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три
кнопочки на швейцарских часах “Свотч”. Какая из швейцарских ведьм-сучек,
желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на швейцарских
часах “Свотч”?“
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wish to be switched swiss witch-bitches,
watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which
wishes to be a switched swiss witch-bitch, watches which swiss
Swatch watch switch?

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

Урок биологии. Учительница рассказывает:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок...
- Вовочка, а что это ты там делаешь?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- А ну ка повтори то, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...

Сын с отцом в аптеке. Сын разглядывает прилавок и спрашивает:
- Пап, а почему в этой упаковке 3 презерватива?
- А это, сынок, тебе, когда школу будешь заканчивать, 1 на субботу, 2 на воскресенье.
- А почему в этой - 6 презервативов?
- А это, когда в институте будешь учиться, 1 на пятницу, 2 на субботу и 3 на воскресенье.
- А почему в этой упаковке аж 12 штук?
- Эх, это, когда женишься, 1 - на январь, 1 - на февраль...

Девушка, вас снимали в кино?
В кино - редко, обычно у гостиницы.

- Скажите док, у меня грипп?
- Да!
- Свиной??
- Самый что ни на есть свинячий! Только свинья могла вызвать "скорую" в четыре часа утра с температурой 36,8!!!

В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают "в каком храме служил?!" и разбивают кадила об голову.

Старенький, но так нра))...

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал: "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За..али ****ые япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да отс.си ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

1. Чем лучше видна грудь девушки, тем хуже запоминается ее лицо!
2. Девушка, а вы владеете языком по-француски!
3. ПЬЯНУЮ ДЕВУШКУ ПРОЩЕ ДОВЕСТИ ДО ОРГАЗМА, ЧЕМ ДО ДОМА!
4. Если девушка знает себе цену, значит - она не раз ее называла!
5. Девушка - как парашют, лучше всегда иметь запасной!

гыыыыыыыыыыыыыыы :):):):):):)

- Моя жена сделала меня верующим.
- Ни фига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.

Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался. Левый мозг, правый мозг...
Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.

Гаишник неожиданно возвращается домой, застаёт жену голой в кровати, постель горячая, понимает что любовник где-то здесь. Начинает искать.
- "Может под кроватью?", заглядывает - нет
- "Может за портьерами?", заглядывает - нет.
-"Может в шкафу?" Тут из шкафа вылазит рука с 200 долларами.
Незаметно берёт деньги и прячет в карман.
Задумчиво: "В шкафу то же нет, где же он может быть?.."

Водка АВАТАР - научись управлять синим телом!

СМОГЛА!!!! Минуту тренеровалась. Ухохатывалась в процессе как ненормальная. Действительно весело ))) Если быстро-быстро крутить правой ногой и оооочень медленно рисовать шестерку, то для начала - это ваще подвиг. А потом с нормальной скоростью получается :D

:D:D:Dа пля
че за день то сегодня такой,девки с ума сходят :D международный ПМС ?

народ в офисе наерн еще неделю буит ухохатываться )))

ну :) от потепления девкам крышу рвет или че)))

Кстати, хорошая такая зарядка для ноги :D:D:D

советую потрахацца а не ногами болтать :D

:D дельный совет

иногда лучше молчать:)

ну молчи раз тебе так лучше ))))))))))

да чо за фигня
куда не зайдешь везде грызуца

:eek:а кто тут грызется? :)

:D :D :D

и ржет )))
Юля а тебе сколько лет а?))))

у меня пытливый мозг. В данном конкретном случае болтание ногами к траху не имеет никакого отношения. Советчик млин.:cool:
надо мной чтоль?

ты еще скажи что мой совет плох )

это гораздо интереснее чем ногами болтать )поверь )))))))

мое мироощущение только к мыслям о сексе и связанным с ним вещами не сводится, пойми, наконец. Женщины вообще на это спокойнее смотрят, чтобы ты знал. Лично мне вот все интересно, и ногами поболтать в том числе.

причем тут мысли только о сексе? тебе же ясно сказал заняться сексом прикольнее чем болтать ногой.

женщины на это спокойнее смотрят? Ирина ну хорош пороть чепуху,может быть фригидные женщины спокойнее ,а нормальные нет )

А по-твоему все нормальные всегда неудовлетворенные ходят? Странно ты рассуждаешь однако.:rolleyes: Лично я вот не могу без перерыва заниматься сексом с утра и до ночи. Мне вот в перерывах может и ногой поболтать охота? :D:D:D

тухло сегодня чет на фарите:rolleyes:

вон оно че)))значит ты болтала ногой в перерыве между занятиями сексом,предположу что в какой-то неудобной позе все это происходило,и у тебя затекла нога,поэтому ты ей и решила поболтать

:D:D:D насмешил. Давай не будем больше тему с анекдотами засерать, а? :rolleyes:

эх ты)))
а какую тему засирать предлагаешь? :D


кстати ,наши сообщения даже не оффтоп не фига)смешно же)))

Объявление: Высокая, если на каблуках.. добрая, если не злить.. умная, если не задавать глупых вопросов....
Первый же комментарий: епанутая, если не епать..))

а ведь верно ,черт тебя дери ))))))))


ты на вопрос мой ответь )))

жениться хочешь?

ты ответь сначала))нефиг тут еврея включать :D

нет, неприлично ж вроде у женщин такое спрашивать.../явно кокетничает:)

впрочем, наводку дам- школу уже окончила, климакс еще не начался:)

не нада мне на водку,не пью я спиртное )))):D

ооо, да ты забавный)))
"- Это водка? - Помилуйте, королева, разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!" (с) :)

ну се, чмоге усех до завтра, я побежала)

Корреспондент:
- Господин депутат, не дадите нашей газете интервью?
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся - 80 долларов вы берете себе, а 20 - мне, под вашу расписку о 100 долларах.
- Идет! А что за тема?
- О коррупции и откатах!

Ретро:
Эту история поведала мне одна девушка, просыпается она в 3 часа ночи в студенческом общежитии, просыпается от дикого смеха.
Девушка одевается и идет в комнату напротив, где находился очаг истерического смеха. Зайдя в комнату, перед ней предстает следующая картина: на полу сидит девушка и дико хохочет, на кровати под одеялом прячется молодой человек.
Девушка спрашивает : -Вера, что случилось?
-Представляешь, занимаюсь любовью с этим чудиком, я его спрашиваю, ты кончаешь?
А он мне говорит: Нет, я еще только на первом курсе

такие байки почти в каджой абщаге ходют. Анегдот спомнил: препод читает лекцию и пишет чета на доске, а там 2 такие доски на цепочках - адну апускаешь - другая паднимаецца и вот препод исписав одну доску, опускает чистую и начинает писать на ней и вдруг голос с камчатки - Сергей петрович, вот вы уже спустили а я еще не кончила:D:D

спасибо, очень поржал:D

Приходит муж домой в стельку пьяный. Жена:
- Опять нажрался, скотина!
- Прости меня, я не мог не нажраться - мне угрожали!
- Как угрожали?
- Сказали, если я не выпью, мне больше наливать не будут.

Приводит папа дочку из зоопарка. Мама спрашивает:
- Ну, доченька, кого ты там видела?
- Тигра. Мы подошли к клетке, а он подошел к решетке, сделал так: "Ф-ф-ш-ш-ш-х-х..."
- Доченька, ты ошибаешься. Тигр делает так: "Р-р-р-р-р-р"!
- Нет, так он делает, когда мордой подходит!

СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю»

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?

(Передаю слово в слово, а посему множество брани. 1994 год. Допрос подозреваемого осуществлялся молодым следователем УВД одного из городов N-ой области (стаж 2 месяца) с применением видеозаписи. Опускаю начальную стадию допроса, где идет запись анкетных данных допрашиваемого и ознакомление его с правами).
Цель следственного действия: научить следователя-стажера осуществлять допрос с применением видеозаписи.
Суть дела: из больницы поступила телефонограмма, что к ним доставлены гражданин Ш-в с химическим ожогом гениталий и гражданка С-ва с аналогичным ожогом. По подозрению в совершении преступления задержан гр-н П-ов.
Действующие лица:
С - молодой следователь (всё интересно, романтики полные штаны, в глазах ненависть к преступному миру).
П - подозреваемый (36 лет, рабочий на ж/д станции, IQ как у сурка).
Н - наставник молодого следователя, сидящий в стороне (мудрый мастодонт, до пенсии год, во сне видит себя в окружении детей на даче с граблями в руках).

С: Судимы или привлекались ли вы к уголовной ответственности? Если да, то где и когда?
П: Не-а, только в трезвяк раз девять попадал.
С: Состоите ли вы на учете в НД и ПНД?
П: Чё?
С: Состоите ли вы на учете у врачей нарколога или психиатра?
П: А, нет...
С: Были ли у вас травмы головы и позвоночника?( такого рода вопросы необходимо задавать с целью дальнейшего принятия решения о назначении судебно-психиатрической экспертизы. )
П: До#уя!
C: Не выражайтесь. Какие именно травмы у вас были?
П: Да чё я помню! В детстве с велосипеда нае@нулся...
С: Я же просил...
П: Извините. С велосипеда упал и об пенек раскроил затылок.
С: Зашивали?
П: Зачем? Я же ничего не порвал.
С: Швы на рану накладывали?
П: Не помню.
С: Еще травмы были?
П (уставился в потолок): Еще...? Ну в школе с крыши упал... А-а-а, в армии!!!
С (не служивший в ВС, с сочувствием): Что, старослужащие избили?
П: Да нет, батя одной бабы заставлял меня жениться на его дочери, которая от меня залетела.
С (недоуменно): А причем здесь травмы головы?
П: Так ногами пытался в ЗАГС загнать. Он у нее сварщиком был, у нас около части трубы клал.
С: Долго в госпитале лежали?
П: Я не лежал, а он - не помню.
С: А он причем?
П: Ёб#тыть! Я же не хотел жениться на этой курице. Молодой был... Вот и сопротивлялся!!!
С (из чистого интереса, что-то отмечая в протоколе): И чем дело закончилось?
П (опуская в пол глаза): Женился... Старшина убедил. А хули, если он с ее отцом вместе ханку жрали по выходным в гараже!
С: Значит, эта супруга и является потерпевшей по настоящему уголовному делу?
П: Боже упаси, с той я развелся 8 лет назад. А с Галкой я сожительствую около года.
С: Так, а травма-то какая была у вас после драки с будущим тестем?
П: Он мне нос сломал и часы разбил, сука.
С: Ладно, с этим все ясно. Расскажите, что произошло 18 июля сего года примерно в 19 часов?
П: Да ничего особенного, просто дал пи#ды...
С (стуча ладонью по столу): Вы опять?
П: Вырвалось, б@я...
Н: Да пусть говорит как хочет, ты, главное, смысл его слов в протокол занеси. Видишь, тяжело пролетарию без лексики вспомогательной.
С: Продолжайте, но подробнее и с самого начала.
П: На учете у врача...
С: Нет, об этом уже не надо. Расскажите о том, что произошло 18 июля?
П (вздохнул): Шли мы с друганом моим Ромкой с работы и заглянули в парк. По дороге взяли пузырек. Постояли, пропустили по стаканчику, потрепались и двинули на остановку автобуса. Возле дома я еще взял бутылку и цветы для Галки.
Н: Что-то мне не верится, что ты еще и цветы купил.
П: Я и не покупал!!! Я ведь в этих, как их (заглянул в протокол следователя и с расстановкой по слогам) в ЭН-ДЭ, ПЭ-ЭН-ДЭ не состою... Нарвал на клумбе за школой.
С: Понятно, продолжайте.
П (бубня под нос, потупив взор): Чё продолжать-то...
С: Погромче можно?
П: Захожу в квартиру и... хоп! (бьет ладонью по столу, отчего из кофейной чашки на стол падает чайная ложка). Здравствуй, ж@па - я сирень!!! Мент мою бабу упер в подоконник и пялит. А эта, шлюха, еще и удовольствие получает...
С: А с чего вы взяли, что это был ме... м-м-м... сотрудник милиции?
П: Да чё я нашего участкового не знаю? Все мозги мне уже про#б по поводу пьянки, а сам бухает до розовых медуз.
С: Вы и расстроились, увидев, что сожительница вам изменяет?
П (смотрит секунду недоуменно на следователя): Нет, б@я, обрадовался. Конечно, я о@уел от такого натюрморта и сначала хотел просто убежать... Но сами понимаете, водка (хлопнул пальцами по горлу). Приревновал стерву. Захожу в туалет, беру банку с серной кислотой и направляюсь к ним.
С: Откуда кислота в доме взялась?
П: С работы принес.
С: Для каких нужд?
П: Да х@й его знает. В хозяйстве пригодится.
Н (еле слышно): Ну вот и пригодилась.
С: А они разве вас не заметили?
П: Кто?
С (с надрывом): Сожительница с любовником.
П: А ты..., а вы что, когда бабу трахаете, по сторонам смотрите? Там такие стоны стояли, что они сами себя не слышали.
С: Ну и?
П: Подкрался и выплеснул содержимое по стыку их (показывает себе в область паха) прелестей.
С: И?
П: Что?
С: Дальше что?
П: Ничего. Заорали и в ванную побежали.
С: А вы?
П: А мне зачем, я на работе помылся.
С (раздраженно): Что вы стали делать?
П: А-а-а. Да ничего, откупорил бутылку и стал пить на кухне.
С: А за что вы ударили сотрудника милиции по голове?
П: Я не бил.
С: А откуда у него шишка на лбу?
П: Так это врач его.
С: Это как?
П: Приехала «скорая» и врачи стали обрабатывать им их му... (задумался, подбирая слова).
С: Гениталии.
П: Да. Галка тихо поскуливает, а этот брыкается, верещит что кабан и пытается у лепилы шприц выхватить.
С: Зачем?
П: А я е@у, у него и спросите. Наверное, «белка» приходила. Короче, достал он врача, ну тот не выдержал и зарядил участковому в бампер.
С: Кстати, а кто «скорую помощь» вызвал?
П: Я. Галка попросила. Вызывай, мол, козлина, а то от моей... (задумался, подбирая слово). В общем, от нее ничего не останется.
Н: А по глазику Галку твою тоже доктор успокоил?
П (улыбаясь): Не-а, это я. За козлину ответила.
Н: Аргумент.
С (подвигая протокол допроса): Читайте.

Забывают выключить камеру, запись продолжается.

П: А что мне за это будет?
С: В соответствии с действующим законодательством виновным в нашей стране человек признаётся только по приговору суда.
П: Чё?
Н: Ты ему еще Ницше процитируй.
С: Пока не знаю. Если потерпевшие отделаются легкими или средней тяжести повреждениями, то получишь условно.
Н: А если прелюбодей лишится члена, то сядешь.
П (возмущенно): За что?! Он мою жену (бьет ладошкой по кулаку), а мне в тюрьму.
Н: П-ов, ты му#ак или дурака включаешь? Ты моли Бога, что кислота не концентрированная оказалась.
Подозреваемый читает. Следователь курит. Так проходит пара минут.
С: Прочли?
П: Угу.
С: Замечания, заявления, дополнения есть?
П: Пока нет.
Н: Я тебе дам «пока»!
С (протягивая ручку): Пишите. Протокол мною прочитан, с моих слов записано верно. Написали?
П: Ну чё, мне в камеру?
С (протягивая небольшой лист): Распишитесь. Это подписка о невыезде. Из города не уезжать.
П: Куда?
С (устало морщась): Свободен.
П: Чё?
С (вскакивая со стула): В ОЧЁ!!! ДОМОЙ ИДИ, РОГОНОСЕЦ!!!

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

деликатненько)

В Дагестане с позором в пропасть была сброшена нетонированная Лада Приора.

Креатив. Деревенская история
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит с ыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думае т - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

гавно креатив, имхо

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

На избирательном участке:
- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив Единой России..

Этот анекдот скорее нужно рассказывать, нежели читать, но все же.
В общем лезут на гору группа альпинистов. Лезут день, подымаются до плоского места и тут главный говорит : переночуем здесь. Все разбили палатки, поели у костра и отправились спать. Ночью на весь лагерь раздается крик: ЗАГИБАЙ!!! Ну все естественно повскакивали, забегают к одному в палатку, тот сидит. Спрашивают: - ты орал? Тот - я, кошмар приснился. Те - ну ладно. И возвращаются спать дальше. На 2й день все повторяется. На 3й день они наконец-то поднимаются на гору, все как положено - вечер, пьянка у костра, общение. Ну его и спрашивают - а че за кошмар-то? Отвечает - снится мне что мы таки поднялись на гору, я просыпаюсь рано утром, вы еще спите. Выхожу голый из палатки, подхожу к краю горы, и наклоняюсь посмотреть вниз. Тут сзади подходит йети и вставляет палец в задницу и я начинаю соскальзывать вниз, держаться то не за что...

5 декабря. На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плакатом “Я голосовал за “Единую Россию”. Тут же на него налетает толпа и начинает со всей дури мутузить. Избивает руками и ногами, рвет плакат, уходит.
Мужик с трудом поднимается, ставит перевернутую камеру, выплевывает на снег зубы, улыбается и произносит в камеру: “А фам слабо?!”

В бaне моются фрaнцуженкa, немкa и русскaя.
Вдруг рушится стенa между мужским и женским отделением.
Фрaнцуженкa (прикрывaя низ рукaми):
- Аaaх!
Немкa (прикрывaя верх рукaми):
- Ооой!
Русскaя (рaзводя руки в стороны):
- Твою мaть!

Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я срал пока он не наелся!

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронежилет?

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Сидит на границе Чуров, время коротает в буфете, ждет, пока его машину осмотрят. Тут в буфет заходит какой–то иностранец. Подсел. Разговорились. Чуров спрашивает:
— А кто вы?
— Я — Дэвид Копперфилд. Застрял здесь, думаю надолго.
— А чего это?
— Ну я — иллюзионист. У меня много реквизита с секретами, двойным дном, зеркалами… Таможенники долго будут его осматривать.
… — Иллюзионист? А это как?
— Ну вот, смотрите, я накрываю платком руку, в которую сложил салфетку. Ап! Вот — голубь.
— О… тоже мне фокусы. Вы, когда в котнору к таможенникам заходили, опечанатые урны видели?
— Да. У вас что, выборы были?
— Ага. Вчера. Так вот, там в урнах 20% бюллетеней — за ЕдРо.
— Ну?
— (Достает протокол комиссии, хлопает по нему печатью) Ап! Уже 80%.

Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается со двора и говорит:
- У нас корову с3,14здили!
Старший сын:
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
Средний сын:
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову с3,14здил.
- А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
- Ну как!
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается! с закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
- Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
- Ванька, верни корову!
Украли у семьи корову.
Собираются отец (О) и сын (С) и думают:
О: Корову увели вечером.
С: В четверг.
О: Паслась она возле речки.
ОБА: Леха Косой увел. Больше некому.
Заявляют в милицию. Их вызывают на очную ставку с Лехой Косым.
Следователь: Расскажите как было дело. Как вы определили, что это Леха Косой.
ОБА: Да все просто:
О: Корову увели вечером.
С: В четверг.
О: Паслась она возле речки.
ОБА: Леха Косой увел. Больше некому.
Следователь: Нет так не пойдет. Не верю. Ну вто если скажете, что в этой коробке лежит - поверю.
О: Коробка квадратная.
С: Значит в ней что-то круглое.
О: Раз круглое значит оранжевое.
ОБА: АПЕЛЬСИН!
Открывают коробку - в ней апельсин.
Следователь: Леха Косой отдай людям корову!!!

Наш сисадмин — золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...

Чисто прибранная квартира, как признак неисправного компьютера...

В советские времена люди жили настолько бедно, что женщины иногда отдавались без денег, просто "за люблю".

Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...

Старый Новый год — это не праздник. Это — контрольный выстрел в печень!

Стерлядь — женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы
«Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».

Подумал о жизни, мухи налетели...

Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

Грyппа зоофилов снимет зоофермy.

Обyчаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании кyрсов выдается сертификат.

Поэтический тyр. В Карагандy — за рифмами!

НИИ Трансплантации меняет два вестибyлярных аппарата на один опорно-двигательный.

Пропал попyгай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендyется.

Цирк примет на работy еще 10 воздyшных гимнастов.

В нашей клинике каждое 33-е yдаление зyба — бесплатно.

Продается иллюстрированное пособие по безработице.

Меняю бензопилy на протез.

Быстро, без операции, за разyмнyю ценy изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!

Потомственный гид с радостью проведет экскyрсию для грyппы польских тyристов по окрестностям г. Смоленска.

Редкостная скотина ищет изощреннyю стервy для совместных дискyссий.

Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мyжчиной с целью сгyбить свою молодость.

Белоснежный "ЗАЗ-965" для ваших торжеств! (свадьба 2-3 человек, небольшие похороны.)

Л. Сидорова — 40 лет на рынке высококачественных интимных yслyг! Л. Сидорова — это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на yлицах города!

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибyдь yдивит

— Папа, а кто такие пидары?
— Хмм... Ну, объясню тебе, сынок, на примере. Помнишь, два года меня дома не было? Так вот, на зоне я сидел... И как-то, — зимою было дело, — подваливает один кадр. "Давай", — говорит, — "трахну тебя, за это валенки тебе дам". Ну, валенки зимой на зоне - важное дело! "Ладно", — думаю, — "черт с ним". Согласился я... Так вот, трахнул он меня, значит, а валенки лишь в марте отдал. Ну не пидар ли?!

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

Цирк. Конферансье обьявляет следующий номер:
— А теперь - знаменитые гимнасты братья Алмазовы!
Гимнасты крутятся-вертятся под куполом, сальто там всякие выполняют. Заканчивают программу, зал дружно аплодирует. Тут голос из зала:
— Да что вы им хлопаете?! Они же пидары!
Аплодисменты сразу стихают. Конферансье:
— На весь мир знаменитый дрессировщик Олег Сафьянов с тиграми!
Дрессировщик гоняет тигров через препятствия, голову там в пасть засовывает, и прочее. Зал дружно аплодирует. Голос из зала:
— Чего вы хлопаете?! Он же пидар!
Аплодисменты стихают. Конферансье объявляет:
— А теперь клоуны!
Клоуны на совесть смешат публику. Аплодисменты. Снова голос из зала:
— Чего хлопаете?! Они же все пидары!
Аплодисменты стихают. Выходит конферансье:
— Впервые в истории мирового цирка! Сейчас вы увидите прыжок на арену из под самого купола!
Свет гаснет, начинает играть тревожная музыка. Вдруг вопль из зала:
— Куда вы меня тащите, пидары?!!

Президент России Михаил Прохоров и его первая леди, вторая леди, третья
леди и еще какие-то бл@ди...

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот раз мне достался весь мешок с подарками: коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков...

Встречаются 2 подружки.
- Привет, Светка, как делишки?
- Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.
- Ну, это х%йня, я без конца вообще жить не могу.

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут.
Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется пое%%ться!

1. Что у пьяной девушке на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!
2. Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться!
3. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ - ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ!
4. Женщины - они такие же как и мы, только приятней на ощупь!
5. Женщина должна быть счастлива! Больше она ничего никому не должна!

1. Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина!
2. Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой белочка! Собери 5 белочек - и тебе крышечка!
3. В России есть 3 экзотических животных: Ёшкин кот, Бляха-муха и Ядрена вошь! Есть еще и Ёкарный бабай, но это уже не животное!
4. Водка, пиво и вино - здравствуй, мама я в - гавно!
5. Хотите изменить походку? Не пейте чай, а пейте водку!

- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

*****
Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему хана.

*****
Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

*****
Зуб болел офигенно, а врачей боюсь зубных. Пошел-таки, врачиха хорошая, вообще боли не было, зуб вырвала, иду, улыбаюсь - радостно, не болит ничего, от заморозки пол лица не чувствую...
Люди шарахаются, думаю - нифига народ пошел, на радостного человека уже как на идиота смотрят! Даже не улыбнись им на улице!
Заподозрил неладное только, когда кровь с подбородка на грудь капать начала... Жалко прохожих!

Я с улыбкой посмотрел фильм "Ганнибал".
Ни один мускул не дрогнул на моём лице, когда я смотрел "Пила 3".
Но холодный пот прошиб меня, когда я увидел рекламу Макдональдс "Попробуй себя...".

Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.

******
И такое бывает:
вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

******
- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..

- Как вы попали в Америку?
- Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег...

*****
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь его нафиг!
- На, сам выкинь!

Стоит гаишник на посту. Вдруг видит странную картину: автомобильчик "Ока" едет не как все, а прыжками! Он останавливает машину:
- В чем дело? Почему машина движется прыжками?
- Командир, я просто икаю!

*******
Одна блондинка говорит другой:
- прикинь, я вчера каталась на Мерседесе.
- а что это?
- Ну, тачка такая, крутая очень, там еще на капоте значок такой, типа кружочек и на нем стринги одеты...

******
Разговаривают две подруги:
- Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить, мебель или нашу жизнь.

- Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю: "Иди кошке кусок мяса что ли отрежь".
Молча встает, идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?"

- Почему вы убили соседа?
- Он разводил кур в квартире.
- А разве это повод.
- Судья, я год лечился, думая, что кукареканье за стенкой – плод моего больного воображения

******
Знакомые пошли в автосалон выбирать автомобиль и взяли с собой пятилетнюю внучку. После возвращения девочка с возмущением рассказывает родственникам:
- Там было три, представляете - три!!! (показывает на пальцах 3) красных машины! А они купили серую...

**********
- Представляете, вчера бога по телевизору видел! Под ним города, океаны, горы! А он стоит, скромный такой, и про погоду рассказывает...

- Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.

********
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
- Ну, вот… Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет за 40:
- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
- Вон… Ну, обычный, неопределенный.
Дядечка:
- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
- Потому что пределы интегрирования не обозначены...

ТЫ чё тут, одна на форуме что-ли?

:D:D:D С добрым утречком, проснулся никак :p

**********
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Что?
- Да, примерно это я и имела в виду...

*********
- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь, да!

Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.:D:D:D:D:D

после такого кол-ва больше не чего не будет

да уж 2,5 часа как:D, когда поедем?

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й"
- Кий!
- Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдется?

********
- Ваша машина заводится в -30 градусов?
- Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.

***********
Дочка 2,5 годика рисует. Я ей говорю:
- Юля, нарисуй маму!
- Я не умею.
- Ну, как получится.
Юля берет карандаш и говорит:
- Ну, мама, берегись!

********
Компания Ниссан выпустила новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

ЩЩЩЩАААССССС :D:D

Как вы думаете, во сколько я встану утром, если сейчас два часа ночи, будильник я завел на восемь, а пол-арбуза уже доел?

**********
- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- А почему такое странное имя?!
- Мои родители всегда котёнка хотели...

*******
- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. В общем козлы вы все и гниды!
- Что!?
- Я же говорил, что не умею...

- Мой друг патологоанатомом работает. Он такой угрюмый, необщительный. Даже глазами так делает - "морг-морг".

********
Пришел ребенок из садика и громко объявил, что их попросили принести рисунок любимой игрушки. Мама решила поинтересоваться, что же он нарисует. Результатом стал 20-минутный перебор вариантов: бетмен, паззл, дедушка, пистолет, компьютер и т.д.
Мама не выдержала и отправила чадо на поиски решения к папе. Еще 10 минут из комнаты раздавался голос ребенка и папины вздохи. Потом все затихло и маминым глазам предстало изображение какой-то сине-зеленой мочалки. На вопрос "Что это?", ребенок ответил:
- Мы спорили-спорили, а потом папа достал с полки анатомический атлас и попросил перерисовать оттуда наши нервы...

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь.
Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:
- И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы…

В Москве вводят новый, четвертый сигнал светофора – ярко-красный свет. Он обозначает: "Все-таки, Стоп!"

*********
– Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я – Бессме... Ну что, убедился, дур... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну все, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!

********
Мужик сидит в баре и опустошает рюмки одну за другой. Его лучший друг замечает это, подходит к нему и спрашивает:
- Что случилось?
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу...
- Погоди-погоди... Я думал, что это Я твой лучший друг?
- Был. Теперь - он.

*********
╚Привет! К сожалению, автоответчик в запое. С вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите медленнее. Стенка вибрирует, держать карандаш тяжело╩

******
Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

Племянница Надя 3,5 года на прогулке минут 20 собирала шишки. Наконец, собрав приличный пакет, согласилась ехать домой. Сев в маршрутку – вздохнула, достала шишку и ... начала мечтательно глядя в окно отрывать щетинки и приговаривать:
– Любит – не любит, любит – не любит... девушка.

*****
Я в детстве, когда соберется много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлебываешь. Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает – все с ужасом смотрят.

Муж говорит жене, которая ведет машину:
– Дорогая, ты знаешь какой это знак?
– Круглый.
– А зачем его здесь повесили?
– Ну не знаю, может он сушится? :D:D:D

*********
– Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
– Ну, так на вас комары лопаются

*******
В прошлом году у меня было раздвоение личности. В этом году у нас уже все в порядке.

********
В суши-баре.
– Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
– Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

где такие прикольные анекдоты берёшь?

из инета ))

Блондинка жалуется подруге:
– Последнее время мой муж спит в другой комнате.
– А сказал – почему?
– Да что-то там говорил насчет птичьего гриппа и куриных мозгов.

*****
Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
– Помогите! Я человека убил!!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
– Помогите! Я убил еще одного!!!

******
– Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
– Ну и кому она досталась?

– Пацаны, я научился мысли читать!..
Все. Понял! Ухожу.

********
Жена просыпается утром и смотрит в зеркало, долго рассматривает себя, поворачивается к мужу и говорит:
– ТАК ТЕБЕ И НАДО!!!

*********
Березовский еще в детстве нажил свой капитал обманным путем. Мама давала ему деньги на мороженое, а он покупал на них алюминиевые заводы.

*******
Муж жене:
– Что это?
– Уха.
– А почему там свекла плавает?
– Значит, борщ...
– А что тогда там рыба делает?!
– Слушай, тебе не угодишь!

Мальчик заходит в вагон метро, и как только поезд трогается, он начинает:
– Люди добрые, помогите, пожалуйста, кто чем может. У нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар...

*********
Жена подходит к мужу: ╚Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала╩. – Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь, что такое карбюратор! Где твоя машина? – В озере...

************
Сегодня в центре города столкнулись 10 ╚Мерседесов╩. Проезжавший мимо водитель ╚Запорожца╩ скончался от смеха.

– Мама, а что такое жестокость?
– Еще одно слово – и я тебе башку оторву!

**********
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец, машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
– Ну что, прошла уже, наконец, твоя икота?

**********
Магазин ╚Старик Хоттабыч╩ предлагает своим клиентам ковер-самолет. Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит – как обыкновенный самолет.

– Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики – это виноград!

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: ╚Ах!╩ На пороге Смерть, но в то же время – что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, сафан весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками.
Мужик спрашивает:
– Ты кто?!
– Не видишь, что ли, я – Смерть!
– Какая-то ты нелепая.

– А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
– Хороший?
– Да так, попса всякая.

********
На охоте:
– Почему ты не стреляешь в зайца?
– Разве не видишь, как он бежит?! Может, бешеный, ну, его к черту!!!

********
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
– Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
– Ну, и какой?
– Пять с половиной метров!

**********
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
╚Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом ╚СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО╩, предлагается застрелиться самому...╩
Прислал KILLER

Жена машинально щелкает выключателем, из туалета тут же раздается полный отчаяния вопль: – А-А-а-ааа! Жена снова включает свет: – Что случилось? Из туалета – голос мужа, с явным облегчением: – А, это ты... А я подумал – глаза лопнули

Таксист, подвозивший Валуева, всё-таки намазал "спасибо" на хлеб.

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
– Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!!!

Надпись перед входом в Бурзянский заповедник!
ЗАПРЕЩЕН и ПРЕКРАЩЕН !!!
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухлей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайцев, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газа, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв сели, выпендр фраеров, выстрел аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус трусов, выпал из окна, выдрем в гамаках, вышлеп губ и вылуп глаз, вычих насморка,вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накуси и накось выкуси, окот, отел и атас , А ГЛАВНОЕ ЗАГЛЯД И ЗАЛАЗ В ДУПЛА С ВЫКУРОМ ОТТУДА ПЧЕЛ И РАСПРОБОМ МЕДА!

1. Вам смешно, а мне жениться!
2. От любви до ненависти - один раз!
3. Иных уж нет, других долечим!
4. Тяжело в лечении - легко в гробу!
5. Чем, извините удобряли - то и выросло!

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой,
неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск –
оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича,
пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши
Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

мдэ:rolleyes:

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает: – В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: – Ну да, конечно.

******
– Пишите: ╚Черепная травма головы...╩
– Может быть, черепно-мозговая? – возразил не в меру умный практикант.
– Нету у него мозгов, даже проверять нечего, – ответил врач, – раз на день рождения жены с любовницей приперся.

Если похмелье не лечить, оно проходит за день. Если лечить - за десять дней!

— В костёр ведьму!
— Но, Ваше величество, она так красива!
— Ну ладно, но потом всё равно в костёр.

зачет !

Сообщение операционной системы “выполнено 99%” радует только первые полчаса.

Один мужик все вpемя пpиходил домой вдpызг пьяный и, снимая сапоги, кидал их со всей мочи в стену. Поскольку все это пpоисходило в три ночи, соседям это жутко надоело и они пожаловались участковому.
Участковый пpовел беседу с мужиком. И вот, пpиходит мужик домой, снимает один сапог и швыpяет его в стену. Потом вспоминает пpо участкового и ставит втоpой сапог очень тихо возле кpовати.
Чеpез несколько минут кpик от соседей:
- Да кидай же ты, наконец, втоpой сапог!!!

Анекдот: - Знаешь как плов готовить?
- Нет. Как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь.... и едешь в Москву плов готовить..

— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj

1. Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?
2. За время учебы в универе я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности!
3. Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее!
4. Учитель ученику: Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить!
5. Мальчик хочет. Мужчина может. И никто из них нихрена не делает!

1. Спрашивают - как с умных, платят - как дуракам!
2. Чем богаче подсудимый - тем беднее приговор!
3. Увольнение - это отличный способ понять насколько тебя любит жена!
4. Чем больше человек добился - тем больше ему надо для счастья!
5. Женский ум - вещь безусловно полезная, но женская глупость пользуется куда большим спросом!

Абрам пришел в синагогу и спрашивает у священника:
- Рабби, ну почему нас, евреев, все так не любят?!
- Абгам, я тебе отвечу завтра. Но ты также приведи сотню других прихожан, истинных иудеев. Пусть послушают мою мудрость! Однако вам необходимо взять с собой по бутылке водки. Мы выльем водку в чан - это нужно для мудрого ответа.
Абрам поклонился рабби и пришел домой. Сожалел, что предстоят дополнительные расходы. Поведал сие жене. Циля ухмыльнулась и говорит:
- Абхам, ты совсем сдурел! Вон под шкафом валяется пустая бутылка из-под водки. Так наполни ее простой водой, а когда выльешь её содержимое в чан, то уже никто и не заметит, что за напиток ты принес!
На следующий день 101 иудей пришел в синагогу за ответом раввина. Священник велел прихожанам вылить содержимое своих бутылок в чан и пить сей божественный нектар. Однако после первых же глотков недовольный ропот пробежал среди иудеев.
- Вот за это, - молвил раввин, - нас, евреев, все и не любят...

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х... . - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется еще что-то - к приключениям...

Купила мелок от тараканов!
Теперь в голове тихо и спокойно. Сидят, рисуют...

Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит.

Пассажирский лайнер. 10000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...крики, визги...
Стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что? ё*!!... ты обделался штоль? Ну как дети! Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!.. Все... хорошо...
Пойду пассажиров успокою...

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах...

:D:D:D:D:D:D/плакаль...