Анекдоты или смешные случаи из жизни.
Расскажи понравившийся анекдот.

Женшина на приеме зубного врача. Во время того когда врач сверлил зубы, женщине,звонит муж.
Зубного это не устраивает, он берёт трубку и говорит:
Подождите!
Я сейчас кончу, она сплюнет и вы нормально поговорите! :p

Прикол из жизни.Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший),
потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - Стой и рыгай
Продавец : Что?
- Ну диск называется Стой и рыгай... ой! ... нет, как-то... Лежи и блюй... да,
по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай..
ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху,
включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует
диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, этот???
- CD-RW [сиди ирви]

:D:D:D:D

Нашли 2 обезьяны 10 рублей.
1-я:Давай купим банан!!!
2-я:Нет.Давай купим воздушный шар!!!
1-я:А зачем нам шар??
2-я:Порвем его на***!!!!!
1-я:А зачем????
2-я:А на*** он нужен.....

Пришел грузин в поликлинику, зашёл в первый попавшийся кабинет, растегнул ширинку, вытащил своё хозяйство, положил на кушетку и стоит....
Медсестра спрашивает: Что, болит?
Грузин: Нэт, нэ болит.
Медсестра: Что. чешется?
Грузин: Нэт, не чешется.
Медсестра: А что тогда пришел?
Грузин: Красывый, да? :p

Идет мужик по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял но ладно пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз вот такая плитка жопу я вам вчера показывал дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

Маленькую девочку оставили с бабушкой. С утра ребенок донимает бабулю:
Баба, молись и кайся! Ну баба, ну молись и кайся! Бабушка в шоке
(устами младенца глаголет истина), едет в церковь, ставит свечки,
молится и бьет поклоны. Возвращается, а там все та же песня, молись и
кайся да молись и кайся. Ребенок уже весь в слезах, бабушка в
полуобмороке. Все выяснилось, когда вернулись родители. Девочка просила
поставить ей мультик Малыш и Карлсон, просто она еще плохо говорила

надеюсь, не у всей молодежи такое чю

а что не так?

анекдоты древние и тупые...

Молодая красивая мама с сынишкой идут мимо рынка, сын постоянно конючит..
-мама купи то мама купи сё
услышав всё это продавец грузин зазывая предлагает купить мамаше арбуз....мол сын напёться и накушаеться
ответ мамочки
-слышь "чебурек" а ты дрочить в присядку не пробовал и на eбёшься и на танцуешься)))))

напиши свежий и не тупой анекдот

Весна.Лес.Маугли и Багира. Маугли:"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?"
Багира:Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!

именно так и происходит в магазинах электроники ) ато приходят со словами мне надо это, а это еще кучей хар-к обладает :D

поддерживаю, я так и писал в начале

Мама на кухне готовит обед. Вбегает Изя и начинает ныть -Мама, купи собаку.. - Изя не мешай,
я не куплю!-Изя опять - Мама,ну, купи собаку!- мама не сдаётся - Нет! Не хочу!
И вообще, пойди во двор и там продавай...

расскажи не томи... или настроение плохое?

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх

одни бояны.
башорг почитайте лучше

Ты о чем? Тоже как XLM не стой ноги встал? :confused:Напиши свой защем так делаишь, да? :)Башорг это кто? это где?:confused:

башорг - это bash.org.ru

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка
продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь
от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель,
поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка
с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка...
И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго
думая ответил:Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Унылые баяны...

претендуешь на самый смешной анекдот:D:D:D

Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище и потеряли его в чистом поле.
Тракторист пахал поле и переехал труп. Ну думает дела - человека убил.
Взял его короче и утопил в близлежайшем пруду.
Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл, обоср@лись -
думают пловца херакнули. Оттащили его на границу и привязали
к пограничному столбу. Идут пограничники: - Бл@, деверсант!
Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть, +б твою мать, -
гражданский. Взвалили его в козел и в ближайший госпиталь.
Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный,
закатывая рукава говорит:
- Да, покалечили серьезно, но могу вас уверить, жить будет!

ржунимагу :D

И мне жидкий азот напомнил о далеком прошлом. В начале 80-х годов прошлого века поехал я по патентным делам в Донецк, в институт по горноспасательному делу (ВНИИГД). Он находился на главной улице города и представлял собой целый комплекс многоэтажных корпусов с двумя замкнутыми внутренними дворами. Сидим мы в кабинете, который выходит окнами в один из этих дворов, и вдруг слышим душераздирающий скрежет металла по асфальту. Смотрим в окно, а там институтский грузовичок затягивает в центр двора железный поддон метра три в длину и в ширину и глубиной с полметра. Спрашиваю зачем это чудо, и мне отвечают что институт открыл тематику по тушению подземных пожаров жидким азотом.
Сейчас будет первый эксперимент, так сказать проба пера. Молодцы, думаю я. Идея явно не лишена здравого смысла. Лучшего способа доставить практически инертный газ к очагу пожара пожалуй и не придумаешь. И стоит жидкий азот копейки.

А тем временем во двор завозят огромный танк с жидким азотом. Два могучих детины в ватниках и рукавицах присоединяют к нему блестящий шланг. Один занимает пост около вентиля, другой берет шланг наизготовку.
После танка появляется цистерна с бензином и в поддон наливают бензина наверное пальца на три. Потом цистерна уезжает, а во двор выходит взвод горноспасателей в боевом обмундировании с здоровенными огнетушителями наперевес, техника безопасности так сказать, и располагается вокруг поддона. Наконец на сцене появляется крупный мордастый руководящий товарищ в отглаженной рубашке, галстуке и дубленке (зима!) – зав.сектором пожаротушения. К этому времени все окна уже облеплены сотрудниками и они наблюдают как по команде зав.сектором боец-горноспасатель зажигает факел и бросает его в поддон. Когда разгорелось по всей поверхности, начальник дал отмашку на азот. Тугая серебряная струя жидкого азота в белой дымке устремилась в охваченный пламенем поддон и...

Есть эксперименты результаты которых несложно объяснить потом, но трудно предсказать, основываясь только на здравом смысле. Нужны знания и желание думать. Этот эксперимент был именно таким. Бензин и азот имеют близкие дипольные моменты. Поэтому жидкости смешались так же легко как спирт смешивается с водой. Далее под воздействием высокой температуры азот интенсивно испарялся из объема, становился легче окружающего воздуха и увлекал за собой все остальное вверх. В результате примерно через минуту из поддона начало подниматься облако горящей азотно-бензиновой взвеси. Багрово-черное с белыми прожилками, оно было в точности похоже на ядерный гриб из фильмов по гражданской обороне. Когда гриб дорос до пятого этажа...

Я бы мог написать: "Произошел мощный взрыв". Но это было бы неправдой.
На самом деле ЕБАНУЛО и ЕБАНУЛО со страшной силой! ЕБАНУЛО так, что в корпусах выбило практически все стекла. Стены, кабинеты, люди - все покрылось густой черной копотью. Потом, как всегда бывает в таких случаях, наступила тишина. Первым пришел в себя и вылез из-под стола бывший фронтовик Абрам Борисович. Как он попал под стол не помнил никто, включая его самого. Он отряхнулся, оказался самым чистым в комнате и с удовлетворением произнес: - Ну все, этого идиота мы больше не увидим.
Уйдет на повышение.

Оказался прав.

Не анекдот, случай из жизни. Обладая минимальными навыками вождения, в 2005 году, и имея при этом легендарную "классику" (шестерку), я была уверена, что все освою (как впоследствии и случилось). Но моей веры в себя (на фоне двух друг за другом случившихся разводов) было недостаточно. Поэтому почему-то упустила момент, когда моя мама, дождавшись моего подъема в 6 утра, сочла необходим переселиться в эту самую шестерку (так как я собиралась практиковаться в езде по городу)... Проездили мы с ней недолго (минут 20). Коронный момент наступил, когда я стала парковаться, и не довернула по неопытность руль. Мама вышла (с намерениями мне помочь) и стала рулить: "Давай, давай, выкручивай колеса! Хватит! ТЕПЕРЬ ЗАДНИЕ ВЫКРУЧИВАЙ!"

ебануца

вот это триллер

111: меня так радует, когда нод пишет "очищен удалением"! инквизиция, блин
222: нее, инквизиция - это "очищен сожжением"
222: на вашем компьютере обнаружен еретик!
222: желаете поместить его в карантин?
111: я желаю его пытать

башорг

:D:D:D
всё остальное-полное говно...у этих "анекдотов" уже борода срослась с мудями
зачем создавать тему и копипастить гумус из рунета...

критиковать всегда проще, не спорю. Удобнее когда всё в одном месте. Гумус из тернета не надо копипастить, только смешное что-нибудь. На форуме в различных темах стёба много иногда не плохо получается, но как правило всё ниже пояса приколы. Или как часто бывает в темах разговоры сводятся к отрицательным эмоциям или ещё лучше к обсиранию всего и вся и всех. Вот это по-нашему!!!
Не нравится - поправь, сделай лучше, предложи свой вариант, если не знаешь что предложить - пройди мимо (мысль появится заглянешь и предложишь), для чего с порога хаять. В рунете иногда нужно время потратить чтобы чего-нибудь этакое найти, а найдешь можно с народом поделиться. Как-то так!!! Пишите

концовка анекдота "...Не-е-е-е-е-ет на Чёрную речку не поеду... Там Боря." Кто-нибудь знает полностью этот анекдот?

Один мужик уезжает в командировку и инструктирует свою жену:
- Чтобы ты без меня не сильно скучала, я тебе сконструировал робота. Говоришь ему: "Боря!",- и он тебя трахает.
Муж уезжает, жена начала скучать, подошла к роботу и сказала: "Боря!". Робот приступил к действию, но через некоторое время женщина поняла, что остановить робота не может: она ему кричит : "Боря, Боря!", а он не только не останавливается, но наоборот, еще активнее продолжает. Соседи шум услышали, дверь сломали, соседка вбегает и видит как женщина все кричит "Боря, Боря!". Соседка сразу не врубилась и переспросила: "Боря?". А робот взял и на нее переключился.
В это время мужик в другом городе вспоминает, что не сказал жене как робота остановить. Он хватает обратный билет на самолет, возвращается и в аэропорту ловит такси до дома.
- Куда тебе?- спрашивает таксист.
- В Чертаново.
- Нет, я туда не поеду. Там БОРЯ !!!

муж поехал в командировку и шоба жинка не иплась, оставил ей самотык...шоба его врубить, нужно было сказать :"боря, еби"...жена включила, а как выключать муж ей не сказал...в итоге, боря переебал полгорода...муж возвращается из командировки, ловит такси............далее, диалог с таксистом

Заходит маленькая девочка в винный магазин. Продавщица перегибается
через прилавок, чтоб хоть глаза видно было.
- Мне шесть портвейна.
- Милая, а ты шесть донесешь-то?
- Вот и я думаю, может мне пару здесь засадить.

У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком мела, а жена ему говорит:
- Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне говна.
- Чего?
- Говна.
Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене.
- Солил? - спрашивает она.
Молча солит.
- Перчил?
Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
- Сперва ты попробуй, - говорит жена.
Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот.
Проглотил.
- Ну как? - спрашивает жена.
- Отвратительно, - говорит мужик. - Говно ведь.
- Тогда давай мел

Китайский центр планирования семьи приглашает
на работу киллеров.

Молдавские путаны приняли участие
в акции "Букет Молдавии"

Никакой план не выполняется с таким рвением,
как план эвакуации.

- Сын родился, Герасимом назвали!
- Почему?!
- Потому что не мой!
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него с****или.

чувство юмор какое то спецефическое.
копипасте что ли с анекдот .ру

Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один ******!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!


В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к синьоре и говорит:
- Сеньора, Хулия пришла...
Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
- Вот и я не знаю, хули ты пришла!


Учительница биологии:
-- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах.
Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец.
Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу.
Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости
бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются,
через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость,
на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…
-- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
-- Девочка, как твоя фамилия?
-- Петрова.
-- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебнутая.




До берега доплывут те, кто умеет плавать и... всякое говно...

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям...

В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.
Что у вас за бордель? Даже выпить нечего!
Молодой человек- в гастрономе напротив некого вы..ть, но никто же не жалуется!

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет :-(
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа
должен прое...ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже рас...дяя.
И вступить с ним в рукопашную схватку

Чудесным образом пришла Весна ... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце,
свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки

не читай епте, раз не нравится :D

:):confused: :) что с псом "хочучка" накатила внезапно? Или как? Поясни если в курсе.:D

Я думаю собака кашляед..

Ка-то сижу в изоляторе (в бытность опчественным помощником в прокуратуре мине поручили типа курировать изолятор), ковыряю букмашки, а во дворе за решоткой какой-то дед ехидно таг смеёца.. с хрипотцой (а дело зимой было). Хы-хы-хы-хы.. Хы-хы-хы-хы... И не умолкает главное. Ну 10 минут смеёца, ну 20.. потом пол-часа. Я не выдержал у конвоира одного спрашиваю - чо там типа за мудак накуренный угорает? Обстановка типа у вас нерабочая какая. А он грит - да не.. ет типа сторожевая собака.. просто она таг лает потомушто простыла. :D
Пипец, ну натурально объебалсо.

Вот и определилса будущий соперник братьев Кличко.

:D:D:D:D:D

:D:D:D

Клиент звонит в поддержку Apple:
- Почему в Apple Appstore нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

:D:D:D:D:D

:D:D:D:D:D:D
с такими сломанными айфонами и на фарите есть народ

:D:D:D... да-а-а-а-а....:) и не мало... :D:D

Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый,
чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он
делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни. Зовут
его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать
по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя
заслуга), русский разговорный со словарем. И вот захотелось ему как -то
поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ...
Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым
годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не
идет о рыбе весом менее пуда).
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще
Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда
бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую
рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу,
разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он
прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими
прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница
деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он
выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя
на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так
повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто
стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.
Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне
приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как
полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных`
(немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по
его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь @!
#$! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на
якорь от авианосца. Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы
народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие
супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно
мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил
пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.
Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей. Снасть готова.
Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет
насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза
говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам
находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и
швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в
задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.
Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки. Утром порываемся на реку, дед
удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду
с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем
удочки и идем ловить просто рыбу. Курт вылавливает солидного леща кило
на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал.
Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него
рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу,
пойманную ( о ужас!)без соответствующей лицензии да к тому же не
прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в
коленках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно
арестовать и оштрафовать. Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом
уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на
месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и
сказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не
лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его
супостата изловим! Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по
реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед
утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним,
рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски
самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того
места, куда мы подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по
видимому перед самым нашим приходом, а посему все дальнейшие события мне
довелось наблюдать со стороны. Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней
и цапает веревку. Сом ( как оказалось он был очень сердит )недовольный
тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая
из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что
рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу
(ширина Волги в этом месте метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его
знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше
чем по пояс)минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее
было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его
лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он
ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил
за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по
реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то
на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? ,
иногда вставляя; Ни @! #$ сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и
дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный
неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой
уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить
свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули.
Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает.
Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в
фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть
этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его
фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет.
Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки
растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня
поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да
и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти
таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со
всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в
Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.

Минуло с той памятной рыбалки два года.
Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там
показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях,
сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать
такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту
выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду,
традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная
устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне
как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду,
а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам
непосредственным свидетелем не являлся. Итак.
Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали
снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы
место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так
прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а
сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на
посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а
энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на
четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег
спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.
Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.
Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь -
ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов,
серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не
видно. Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке
правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все
делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке
сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ
(речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех
“белочка”. Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот
спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться…… Надо,
думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть.
Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр.
Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не
подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего не
понимаю. Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели
говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их
словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу
Курта. Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они
угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на
рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил
шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он
удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у
лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно,
добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя
законам физики вынул Курта из лодки. Лодка с приличной скоростью стала
удаляться, а Курт остался висеть на шесте. Глубина в этом месте метра
полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться
не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с
тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент
появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. Немецкий
умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает
фонарик, и начинает моргать светом. Я не силен в судоходстве, но
по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен,
как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой
добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно
взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него,
начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и
сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели ебуки капитана,
почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало доходить, что он
сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все,
отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакал
остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили
прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена. Сообщили
диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал,
потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к
берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные два немца
проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не
обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно
ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз.
Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они,
следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ
удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по
пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не
смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные
средства. Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А
теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два
хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и
видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали? В
общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные
непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла
кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы
получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми
они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с
пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в
задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.

Продолжение истории о немцах-рыболовах.
Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить
приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и
постановили; йух с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не
против. Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются
снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в
общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ
снастей! Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут,
а для не рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого
материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с
другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на
кружок и пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой.
Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок,
одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку
(для этого красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед
Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука
на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое
немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на
судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл
расставлять кружкИ к зарослям камыша, предварительно наловив хороших,
отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи
(хоть и мелочь, но уха вкусная! , заварил, меня позвал, выкушали с ним
по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по
желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом.
Слышим, немцы идут, переговариваются. Подходят довольные, один хорошего
жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к
нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему
трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем,
ведем неспешную беседу. Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец
показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает
СЕБЕ (!), высасывает, не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с
дедом встревоженно смотрим друг на друга (ну рефлекс уже! , потом дед
осторожно спрашивает Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с
остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за
речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и
подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону
камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв
рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за
речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались. Да, с
момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего
учителя, т. е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники,
сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!
По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а
по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь
пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и
сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали. Курт
высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к
лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись
следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам. Подплываем. Он
не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и
опускает кружок в воду. Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова
смотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка
всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на
кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде
шестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется.
Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись
они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят "разгоном
демонстрации." Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между
кружками..... Словом, было от чего прийти в ярость.
Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны.

осилил все, смешно)

Что такое "уконтрапупил пару каркуш"?:confused:

пристрелил пару ворон.)

Зумная фраза. Надо будет заучить

Наш чювак. ))

помог сестренке!!! красавчик:)

вот же б,ля мужики лезут пастаяно куда не нада!!

Один мужик в деревне подходит к другому и говорит:
- Слушай, у тебя хряк, у меня хрюшка, давай поросят разводить!!!
- А как мне узнать когда он хочет??
- А ты с утра выйди в хлев и посмотри, если у него хвостик крючком, значит, хочет и вези его ко мне.
Так и сделали. На следующий день хозяин хряка выходит с утра в хлев, смотрит у хряка хвост крючком, он завел мотоцикл, посадил его в люльку, надел каску и поехали они поросят разводить.
На следующий день та же история, на следующий снова, и так всю неделю.
Мужик устал уже возить хряка и говорит жене:
- Сходи, посмотри как там у хряка хвостик!!
Жена домой забегает и удивленно говорит:
- Я не знаю как у твоего хряка хвостик, но он уже в каске и в люльке!!!!!!!

Сын верблюженок (С) и папа верблюд (П):
С:-Почему у нас такие широкие ноги?
П:-Чтобы не проваливаться в песок
С:-Почему у нас на коленях такие мозоли?
П:-Чтобы горячий песок не обжигал ноги, когда ляжем отдыхать?
С:-Зачем нам такая густая шерсть?
П:-Что бы солнце нас сильно не нагревало
С:-А зачем нам такие зубы и язык?
П:-Чтобы есть колючки
С:-Зачем нам два горба?
П:-чтобы мы долго могли обходится в пустыне без воды
С:-Папа, а нафига нам весь этот тюнинг в московском зоопарке?

Познакомлюсь с симпотичной девушкой. можно с парнем
О себе: симпотичный парень, можно девушка.

From: eldar akhundov [mailto:akhuel@bp.com]
To: IT
Subject: Re: new email

Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.
Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.

Best Regards,
Akhundov Eldar

From: eldar akhundov [mailto:akhuel@bp.com]
To: IT
Subject: Re: new email

Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.
Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.

Best Regards,
Akhundov Eldar
From: eldar akhundov [mailto:akhuel@bp.com]
To: IT
Subject: Re: new email

Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.
Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.

Best Regards,
Akhundov Eldar

чумка вроде.

гы гы гы:D

:D....

Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает: - Кого хороним? - Тещу. - А почему гроб боком несете? - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает…

На экзамене в ГИБДД:
"На перекрестке столкнулись 3 авто: автомобиль ГИБДД ,автомобиль ФСБ, автомобиль Администрации Президента. Все авто ехали с включенными сигналами.
Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты :1 автомобиля ГИБДД. 2 автомобиля ФСБ .3 авто Администрации Президента . 4 Правила нарушились сами

Смс сообщение:
"Саша ! Ты самый лучший на свете!!! Твоя Света!"

Девочки развлекаются: http://rutube.ru/tracks/3317488.html...59c1fb79281af4

Попал на работе: http://rutube.ru/tracks/3311748.html...true&bmstart=0

Неудачно прицелился: http://rutube.ru/tracks/3311827.html...&bmstart=14954

:D:D смотреть со звуком : http://rutube.ru/tracks/251623.html?...cabd1f47399953 :D

Отжыгает сцукан :D:D

:D:D:DДети и лимоны: http://rutube.ru/tracks/3311399.html...true&bmstart=0

медитация
я не обосрусь
я не обосрусь
я не обосрусь
это не я
это не я
это не я

:D:D:D

http://sysadmins.ru/files/warcraft_156.jpg
http://pics.livejournal.com/trrj/pic/000014r2.jpg

порвало :D:D:D

Как я гаишника оштрафовал.

Невероятно, но это факт! Я до сих пор не могу успокоиться и спешу
поделиться своим опытом.
Так вот, дело было вечером, еду с работы домой. Есть у нас участок
дороги, где в середине квартала стоит знак «40». В восьми случаях из
десяти там несут свою вахту доблестные сотрудники. Игнорируют этот знак
только не местные или очень крутые. А вот и я. Еду как обычно и, перед
знаком делаю интенсивное торможение до 40 и качусь потихоньку дальше.
Вот они. Стоят… Тормозит (!?). Останавливаюсь. Бла-бла-бла сержнт
Булдыкин. Ваши документы, вы превысили скорость и сует мне под нос
радар, на котором скорость 62 и время – ровно 1 минута. Мысли со
скоростью «Железного Феликса» начинают трещать и отсчитывать параметры
«время-расстояние-скорость»… Стоп, говорю, как так получается? Время,
одна минута, скорость 62 километра, учитывая время на проверку
документов, а на это ушло десять секунд, следовательно, вы в меня
стрельнули радаром на расстоянии 800 метров, а знак «40» находится от
нас в трехстах метрах, не более.
- Как 300 метров? Знак стоит вначале квартала.
- В каком начале? Вы не знаете, где знак?
- Знаю.
- Вот идите и посмотрите.
- Не пойду.
- Тогда идемте в машину, - говорю я.
- Идемте, - бодро говорит гаишник, и мы садимся в его автомобиль.
Сели. В общем, так, говорю я, будьте добры, занесите в протокол, что с
момента остановки принадлежащего мне транспортного средства прошла одна
минута, и, таким образом, расстояние до запрещающего знака составляет не
менее 800 метров. А мое уже дело опротестовать эту запись. А вообще,
продолжаю, дайте мне телефон доверия и покажите мне ваш нагрудный знак.
При этом демонстративно достаю ручку из нагрудного кармана.
- А зачем вам?
- А затем, позвоню и сообщу, что некто такой-то сотрудник не знает где
расположены знаки и наказывает добропорядочных налогоплательщиков.
Оставлю свою фамилию, адрес и попрошу разобраться…
Он протягивает мне документы.
- Нет, ну что вы, протокол пишите. А я позвоню.
Вижу его замешательство.
- Сто рублей. – Ни с того ни с сего говорит он.
Хоба(!!!) «Железный Феликс» начинает трещать.
- Пятьсот.
- Да вы что? Гаец в ахуе.
- Тогда звоню…
Нет, не каждому это дано увидеть, как гаец кряхтя наклоняется, достает
жменю мятых купюр и слюнявит мне ДЕСЯТЬ полтинников.
Гордость не отказала мне.
- Счастливо оставаться, - говорю я, и на полуватных ногах вываливаюсь из
бело-синей шестерки.
В ответ какое-то мычание. Да и нужно оно мне?
Оставшаяся дорога прошла в каком-то ступоре. На пассажирском сиденье
лежат мятые полтинники. Вот они, водительские слезки. Я их законсервирую
и буду всем показывать.(с)

D:D:D:D:D

Круой поворот событий!!!:):):):D:D

"Неожиданно позвонили и предложили выйти прогуляться в выходные на природу. Прямо сейчас, в пятницу вечером, собрать манатки – палатку, спальник, газовую горелку на всякий случай, жратву – и отъехать поздним вечером на электричке километров за сто или дальше. А потом, пройдя до соседней ветки железки, вернуться обратно воскресным вечером. А что?
Нормальный поход выходного дня. Детей проветрить, чтоб не околели со скуки в городе. Компания проверенная, много лет общаемся. Спросил только вокзал, с которого отбываем и время.

Вышли из электрички уже совсем в темноте на полустанке, название которого даже узнавать не стал. Надо отойти пару-тройку километров в сторону, поужинать, переночевать, а там видно будет. Штурман (тот, кто в этот раз планировал маршрут) пояснил, что в километре отсюда есть хороший лесной массив, к которому надо пройти через деревню. Ну, закинули рюкзаки на спины и потопали.

Вошли в деревню. Большая деревня, длинная. И полная собак. Брешут.
Из-под ворот, из-за заборов, отдельно – группа сопровождающих, состав которой постоянно меняется. Женщины нервничают, за детей боятся.
- Мущщины! Сделайте что-нибудь!
- Сейчас, - откликнулся Сергей. – Вы идите вперед, я разберусь.
Я тоже притормозил. Любопытно стало – как он нейтрализует целую деревню собак. Сергей скинул рюкзак и сделал несколько глубоких быстрых вдохов.
Потом сделал небольшой полупоклон и, медленно разгибаясь, издал такой странный горловой рык, что у меня по всему телу волосы встали дыбом, а по спине прошла холодная волна мурашек. Я обнаружил, что стою, прикрывая причинное место руками. Группа, отошедшая на двадцать шагов, тоже встала. Было видно, как все озираются по сторонам и жмутся в кучу.

Через минуту до сознания дошло, что собак вокруг больше нет ни одной, а все остальные мертво молчат.
- Ни хрена себе! Это что было?
- Идемте, за ужином расскажу, – Сергей надел рюкзак и двинул в нужную
сторону.

Пока шли через деревню, не видели и не слышали ни собак, ни кошек. Так и прошли насквозь в глубокой тишине. Дошли до места, поставили палатки, сварганили быстрый ужин. Налили по маленькой, не пьянства ради, а здоровья для, и выжидательно уставились на Сергея.

- Крупные кошки рычат на вдохе, это меня недавно просветила родственница
жены, биолог с большим стажем, - начал Сергей.
- Как так? – не понял народ.
- Устройство дыхательного аппарата такое. У нас совсем по-другому,
поэтому мы звуки издаем на выдохе. Отсюда принципиальная разница в
изменении тона к концу. У нас повышается, а у них понижается, потому что
объем легких увеличивается и резонансная частота уменьшается.
- Да? И что?
- Ну, ничего, в общем-то. Но любая живность рык льва или тигра отлично
различает на слух за километры. А по тембру прекрасно определяет объем
легких и, соответственно, примерный вес. Мы тоже различаем. Память
предков. Сами ведь почувствовали?
Народ нестройно согласился и поежился.
- Тетка еще добавила, что мы так рычать не умеем. Зря она это сказала. Я
три месяца убил, а научился. Немного неприятно, но терпимо. Зато
результат.
Народ снова поежился и почувствовал необходимость хлопнуть еще по рюмашке.
- У них, кстати, объем легких относительно веса гораздо меньше, чем у
нас. Поэтому собаки и испарились в момент. До сих пор, наверное, сидят
по конурам, а самые сообразительные – на деревьях. Потому что получили
четкое указание, что по деревне идет голодный котяра весом килограммов
в двести пятьдесят-триста.

забыли собаку пристегнуть :D:D:D

признавайтесь кто где в школе сидел).

у нас забитого не было
было две задние парты хулиганов
вот там-то и сидела :)
в 11 классе все углы нами были заняты, стыдоба

1-3 классы - 1 ряд 2ая парта 2ое место.
5-7 Классы - 2 ряд 1ая парта 2ое место
7-9 классы - 3 ряд 2ая парта 1ое место
:)

:D:D:D я сидела в 3м ряду, 3 парта - пай девочки))))
как раз с девочкой сидела))))
а за нами сидел Артурик. Он почему-то никогда ни с кем не общался и мы его втихорька называли дауном :D

и когда же произошла метаморфоза из пай девочки?)

а мы с подружкой последние 2 года сидели на 3 ряду вторая парта. в общем дауны косящие под ботанов, ржали постоянно и учились на одни пятерки:D

я ей и осталась :o*опуская глазке в пол*
:D

надоговорить не место, а вариант)))

я ей и осталась :o*опуская глазке в пол*
:D

Анекдоты у Вас тухленькие! :D

Встречаются две блондинки...у одной повязана на шее черная ленточка:
-Дорогая, у тебя траур?
-Нет, черный пояс по минету!

Подруги делятся, как прошел вечер пятницы.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, по трахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант,
блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой
- у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог
заснуть!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

[quote=Ace;6079663]Анекдоты у Вас тухленькие! :D

quote]
:D Ваши тоже ничё так :D!!!

:D зачот!

:D я всегда или хулиганы или цветы...ппц)))

sd.kjnbx.nba.bn

Это што - тру сисадмин?
http://forum.farit.ru/attachment.php...7&d=1282622782

ыыыыыы! :D

Я был шифрующимсо тунеядцем.. просто плакал от смеха и ностальгии, как точно картинко отражает то што было. Между прочем у тунеядцев стратегически важное место - во время большой переменки с него первым срываешса в столовку.

а я тусил, по квадрату "бабники"-"даун"-"аутист"-"цветы"

и по очереди сидел с двумя с самыми красивыми девчонками класса ))))

Это тру шифрующийся хацкер в экранированной комнате.:cool:

выепать, постричь причесать и обои переклеить (с) быдлодоктор

не хило так подбросило :)

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.

тоже была "шифрующимся тунеядцем"
и бабы как-раз сидели там где "бабы" на картинке :D

и все остальное подходит :D

популярное место на для посетителей форума:D

вроде и на первой парте, и от училки далеко, и списывать удобно :D
но к тряпке с ведерком ближе - иногда доску мыть приходилось

"Не хотите по-хорошему?... Будем делать по закону"

История это произошла в в Узбекистане, есть там такой город Фергана
называется, кто не знает это в Ферганской долине. Рассказал мне ее друг,
который работает в одном из банков начальником информационного отдела,
название я умолчу. По области у них есть около 20 филиалов. А так же в
узбекистане да и вообще в Средней Азии есть поверие, чтобы избавиьтся от
порчи и всяких неприятностей надо зарезать черного петуха (!).

Итак, в одном из филиалов сдох банковский сервер, ну естественно сами
ничего сделать не смогли и пригласии моего друга решить проблему.
Естественно просидев там несколько часов он поднимает сервер, и со
спокойной душой уезжает в город. Через несколько недель ситуация
повторяется, но опять друг успешно с ней справляется. Но на этом
проблеммы с серверов в филиале не закончились. Сервак не много глючил но
работал, и вот в один прекрасный день его опять вызывает этот филиал и
сообщает что сервер вообще на хрен сдох, дымит, искрит, ну типа сгорел.
Естественно друг срывается в этот филиал ожидая увидеть обгорелый
сервер, и думая насколько попал этот филиал спалив белый НР сервак. И
как наказть управляющего филиалом и тамошнего "админа". Приехав наместо
злой как сам дьявол он входит в святая святых филиала и ужасается
увиденному там. Все стены в крови, сервак разобран на части и залит уже
присохшей кровью, на полу валяется окровавленный топор. Видя такую
картину он буквально офигивает до степени дауна. Отойдя от увиденного и
прикинув, что же могло произойти с "админом" или еще с кем, он решился
задать вопрос и поинтересоваться у управляющего что случилосьи кого там
завалили. Управляющий со спокойным видом, как ни в чем не бывало
объяснят следующее: по совету старейшин он решил избавить сервер от
порчи и злых духов поселившихся в компе, путем зарубания черного живого
петуха над сервером, причем работающем, естественно как все знают у птиц
после отрубания головы мышечные рефлексы сохраняются еще минут 5-10,
поэтому петух вырвался и стал носиться по серверной окрапляя ее своей
святой кровью. А сам управляющий был очень удивлен, почему сервак
заискрился, задымился и в итоге окончательно сдох, когда должен был
работать на всех парах после избавления духов зла. После этого научного
рассказа мой друг еще минут 10 не мог произнести не слова осознавая
услышанное, а потом еще 10 от смеха, чем сильно обидел рассказчика, за
что тот даже написал жалобу в центральный офис.

почем продаете?

:):):):):)

бггг) истинно так :D

Явился думеpу дьявол: — Давай так — я твои тpи желания выполню — и в ад тебя. — Хоpошо. Пеpвое — IDDQD, втоpое — IDKFA. — А тpетье? — В ААААД!!!! Ухмыльнулся дьявол пакостно и послал его в ад. Hа NIGHTMARE…

Штирлиц все стрелял и стрелял в Бормана. Борман все не падал, и не падал. «IDDQD», — подумал Штирлиц «IDKFA», — подумал Борман

— IDDQD!!! IDDQD!!! - кричал Завулон заклятие бессмертия глядя на летящий на него грузовик «ГОРСВЕТа» Он, дурак, забыл, что повторное заклинание отменяет первое....

Является думеру Бог. — Ты неплохо себя вел… Я исполню одно твое желание, но помни, что твой злейший враг получит то же самое дважды! — IDDQD.

И чо? Ты считаешь это смешным?
http://apikabu.ru/img_preview/MWNhYm.gif

Тойота выпустила кардинально новый внедорожник...
Тойота Гранд Лузер для неудачников. На эту серию ставят все отозванные детали с других марок

СпиЖЖено

Как я нашел сегодня 5000 рублей

Такая ***ня могла приключиться только со мной. Итак.

По существу поясняю, что сегодня, 02 октября 2010 года в 08:26, я перешел со станции Охотный ряд на станцию Театральная, московского метрополитена и планировал ехать дальше по зелёной ветке в сторону области.

Заняв позицию на платформе, примерно там, где останавливается вторая дверь второго вагона, я обратил внимание, что из-под шпалы торчит край банкноты, идентифицированной мной как купюра достоинством в 5000 рублей.

Испытав душевное волнение, я огляделся и увидел дежурную по станции и позвал её к себе. Показал её на купюру, и рассказал, что её выдуло у меня из кармана.
Дежурная, тоже испытав душевное волнение и личную неприязнь, обозвала меня <еб твою мать>, и ушла звонить. Я, в свою очередь, остался на платформе, и всячески пытался отвлечь пассажиров от рельсов и шпал, задавая неожиданные вопросы, не позволяющие отвлекаться ни на что другое в течении ближайших сорока минут.

Вернувшись через шесть минут (прошло два поезда) с предметом похожим на теннисную ракетку, дежурная остановила подходящий состав, не доезжая до купюры.
Машинист, испытав душевно волнение, через служебную дверь спустился на рельсы, и достал из под шпалы купюру. Передав её мне, он едва сдерживал выпрыгивающую грудную жабу из под пуговиц форменной рубашки.

В свою очередь, пассажиры, запертые в вагоне (поезд не доехал) и стоящие на платформе, посылали мне ощутимые анальные вибрации и лучи лютой ненависти.
Взяв купюру и положив её в карман, я не решился ехать с ними в одном поезде, и тем самым потерял ещё несколько минут.
Воспользовавшись тем, что никого нет (все уехали) я отошел к стене, и рассмотрев купюру, понял, что это так называемый <билет банка приколов> исполненный на говенной бумаге, и написано там <Пять тысяч дублей>

Во всей этой истории, где не придумано ничего, и это чистая правда, меня радуют две вещи.


1. Машинист не рассмотрел купюру. Он бы залепил мне своей метрорукой в лоб и был бы тыщу раз прав.
2. Я рад, что сделал это, иначе сейчас сидел бы и думал про то, как я проебал пять косарей на ровном месте

Что меня не радует:
1. То, что я мудаг, и мог бы просчитать, что это фуфло. Торчала деньга так, чтобы её не сдуло. Явно прикалываются ночные метроработники над дневными.
2. То, что это оказались не деньги.


Граждане! Будьте внимательны, найобывают на каждом шагу!

p.s. На работу опоздал на 15 минут.

Всегда был "подхалимом и выскачкой" палучаеца:D

не расстраивайся, я тоже :D

зачет,стиль выдержан
:D:D:D

такой план размещения школяров-жизненный :D

http://caricatura.ru/black/korsun/pic/506.jpg

Кто угадает афоризм?

евгений петросян мне очень нравится
своим высокохудожественным
задевающим одновременно
все струны человеческого
настоящим великим юмором

Красавчик!!! Ржу нимагу.....

сильно волновался перед полётом )))

Несется байкер на бешеной скорости. Навстречу ему воробей, очень быстро летит. Они, конечно же, сталкиваются. Ну, байкер пожалел птичку, принес его домой, посадил в клетку, дал водички и хлебушка положил. Сам ушел гулять. Воробей очнулся, смотрит вокруг:
- Клетка, хлеб вода... БОЖЕ! Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!!!!!

хз смешной нет, но решил написать:
Муж уезжая в командировку нарисовал жене трактор на животе. Типа чтоп не eбалась налево и направо. И уехал. Ну тока он уехал а она сразу к любовнику. После первой палки смотри - нет рисунка на животе. Она любовнику:
Ж: Чо делать то бля?
Л: У меня есть знакомый художник... Он всё сделает...
Пришёл художник... рисует трактор... и спрашивает такой у неё:
- Водила в кабине был?!
- Да вроде был...
- Дым из трубы шёл?!
- Да вровде шёл...
В общем приезжает муж домой с командировки, жена ему сразу такая подбегает, оголяет живот и говорит:
- Ну чо бля?
А он отвечает:
- Нихуя се тебя ебли, аж трактор завели

Друзья к жене друга пришли… и говорят:
- Ваш муж утонул в чане с пивом…
Она: – Наверно мучался бедный!
- Нет он ещё пару раз поссать выходил

Ролик называется: Я волна! Ржака!!!

http://www.youtube.com/watch?v=gEFrI...layer_embedded

САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.

- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных
матерных слов".

ХОЧЕТ ВИДЕТЬ САМОГО ПОВЕЛИТЕЛЯ
Говорят, что Тимур некоторое время держал Ходжу Насреддина у себя во дворце. Как-то в это время прибыл к Тимуру иностранный посланник. Тимур был на охоте, и визирь поручил слугам принять гостя со всеми почестями.
Повар каждый день готовил посланнику изысканные блюда из куропатки, турача и фазана.
Один день, другой, пятый — наконец, посланнику приелось птичье мясо. Ему захотелось говядины. Он позвал повара и попытался на своем языке объяснить ему, что он хочет. Повар ничего не понял. Сообщили об этом визирю.
Визирь вызвал Ходжу и сказал ему:
— Ходжа, ты понимаешь больше всех нас. Иди узнай, что хочет наш гость.
Ходжа пришел к посланнику и жестами спросил, чего он хочет.
Посланник заговорил по-своему, но Ходжа ничего не понял. Наконец, гость приставил руки к вискам, выставил вверх указательные пальцы и замычал.
Ходжа, не сказав ни слова, пришел, к визирю. Тот спросил:
— Что случилось? Чего хочет наш гость?
— Ей богу, из его слов я ничего не понял, но под конец он так держал руки и так ревел, что я понял: он хочет видеть самого повелителя.

мужик ссыт в лесу подходит мент
ТЫЧОАХУЕЛ тут нельзя ссать ,штраф 20р
мужик-на возьми сотку я еще срать буду..:rolleyes:

:D:D:D

апаньки ойдате посмеемсо

нуу где вы смешарики выкатывайтесь

Мужик в магазине просит пачку сигарет. Ему подают на ней написано : Курение приводит к импотенции. Он просит ещё одну. Дают ещё одну. На ней написано: Курение приводит к раку лёгких. Мужик возвращает первую пачку и говорит: Вот эту от лёгких возьму....

жестко

:D:D:D
понравилось

По управлению завода ищут сотрудника
Заглядывают в отдел и спрашивают -Иванова не видели?
-Нет не видели!
-А в цеху его не видели?
-Авцехуева тоже не видели!

)))))

Посадили в тюрьму наркомана и *****итика. Сидят, у *****итика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, *****итик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потехоньку съ*бываешься?!

Иду по лесу . Дождь, ветер, ночь . Замерз весь. Смотрю - машина стоит,подхожу, в окошко смотрю - там никого.
Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я вшоке.
Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляетсяоткуда - то, порулила и исчезла.
У меня волосы зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые.
Тут машина останaвливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь ?!
- Да вот , еду ...
- Ахуеть просто !!! Я толкаю, а он, ****ь, едет !.

:D:D:D:D:D

Как Нина может быть он?:confused:

Он это Петя.

Петя пнул Нину - значит в снег закатывают Нину:rolleyes:

Петя пнул Нину, за это его и закатывают. Нельзя девочек обижать.

А я думал Нину убили ударом ноги...:)

не помню откуда прикол
В общем идёт построение,полковник проходит и видит у Петрова кольцо в ухе
Полковник вакуе -что за на
Петров-извините высунуть забыл
Полковник-БАТЯ ТВОЙ Высунуть забыл!!!!

У меня в кармане крыса
Я нашел ее в лесу
Она мокрая и лысая
Я домой ее несу.

лучше дай ей в рога!
чтоб не будила в тебе врага :o

1. Женщина в собственном соку.
Нам понадобится: Женщина - 1 штука, муж женщины - 1 штука, любовница - 1 штука. Мужа с любовницей уложить друг на друга, немного перемешать и дать настояться. Когда ингредиенты достаточно разогреются от контакта друг с другом, добавляем Женщину. Вступая в реакцию с ингредиентами, Женщина мгновенно выделяет много сока. Рекомендуется подавать сразу.

2. Женщина под соусом.
Нам понадобится: Женщина - 1 штука, гарнитур с бриллиантами - 1 набор. Одеваем гарнитур на женщину - приятный соус в виде настроения образуется минимум на несколько дней.

3. Женщина под пикантным соусом.
Нам понадобится: Женщина - 1 штука, гарнитур с бриллиантами - 2 набора, любовница, работающая вместе с женщиной (ну так получилось) - 1 штука. Одеваем гарнитур на женщину - приятный соус превращается в пикантный, когда на корпоративке женщина, одев гарнитур вступает в реакцию с любовницей, одевшей такой же гарнитур и узнает источник происхождения оного

4. Маринованная женщина.
Нам понадобится: Женщина, которой вы нравитесь - 1 штука. Для правильного приготовления не даем Женщине. Желательно подольше - так маринад становится острее и вкуснее. Подаем к столу под вино и свечи.

5. Запеченая женщина.
Нам понадобится: Женщина - 1 штука, неисправный солярий - 1 штука. Есть вариант приготовления с исправным солярием, но глупой женщиной, желающей быстрого красивого загара.

6. Жареная женщина.
Нам понадобится: Женщина - 1 штука, мужчина - 1 штука. Укладываем мужчину на женщину, жарим до полной готовности.

7. Жареная женщина под йогуртом
То же что и п.6, но в конце не забудьте покрыть женщину йогуртом.

Приятного аппетита!

http://www.tomsk.ru/job/vacancy/106229
вакансия и коменты жгут напалмом)

Пришёл к Великому Мастеру молодой человек и говорит:
- Великий Мастер, я хочу изучать Кун-фу, возьмите меня к себе в ученики.

Великому Мастеру было в лом, поэтому он сказал:
- Я сейчас не беру учеников, приходи через год.

Ровно через год молодой человек снова пришёл:
- Великий Мастер, я хочу изучать Кун-фу, возьмите меня к себе в ученики.

Великому Мастеру нафиг ничё не надо, но от своих слов отказываться нельзя:
- Что бы научиться Кун-фу ты должен научиться сосредотачиваться. Иди и в течение трёх лет каждое утро созерцай как встаёт солнце, а каждый вечер - как солнце садится.

Через три года молодой человек пришёл к Великому Мастеру:
- Великий мастер, я три года созерцал как встаёт и садится солнце и научился сосредотачиваться, возьмите меня в ученики.

-Чтобы стать мастером Кун фу ты должен научиться левитировать. Постарайся подняться на пять ли от земли.

Опечаленным ушёл молодой человек.

Через пять лет он снова пришёл к Великому мастеру:
-Великий мастер, я упорно тренировался и научился левитировать. Сказал молодой человек и завис в пяти ли над землёй.

-Охуеть... сказал Великий мастер.

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр%%нуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр%%ай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр%%ну того, кто меня скинул...

Мужик имеющий проблемы с потенцией женился.
В первую брачную нчь ничего не получается, просит молодую жену:
- Помоги мне руками.

Та старается. Через некоторое время
- не могу больше, руки устали

- А что же ты с такими слабыми руками замуж выходишь?

Адская белочка - видеоролик.

http://files.adme.ru/files/news/part...5/nnov1_sm.jpg
http://files.adme.ru/files/news/part...5/nnov2_sm.jpg
http://files.adme.ru/files/news/part...5/nnov3_sm.jpg

В Нижнем Новгороде решили бороться с нарушением Правил Дорожного Движения и вождением в нетрезвом состоянии методом шока.

На одной из улиц города появился биллборд с более чем необычным «экстендером», выглядящим как тело человека, пробившее фанеру конструкции.

Тело с рулем в руках, окруженное брызгами крови, свисало с обеих сторон биллборда и сопровождалось копилайном: «Здесь могло быть ваше тело».

- ПрИвЕтИк, МиЛыЙ! КаК дЕлА?
- иди накуй!
- ЧеГоОоО???
- ИдИ НаКуЙ!

да, прикольно ))

Рассказываю девушке о беспорядках в Египте, демонстрациях, отключении интернета во всей стране. Девушка спрашивает: Это все из-за той акулы?

Пришла женщина к Конфуцию и спрашивает:

- Почему когда у мужчины много женщин - это считается нормально, а когда у женщины много мужчин - это плохо?

Поставил он перед ней шесть чайников и шесть чашек:

- Возьми один чайник и попробуй налить из него во все шесть чашек. Получилось?

- Да.

- Теперь возми шесть чайников и попробуй налить из них в одну чашку. Получилось?

- Да.

- Дура! Такую притчу испортила!

Посвящение в женском монастыре.
Настоятельница:
-Сейчас будем проводить посвящение в монашки (хз как написать по другому), но есть несколько вопросов:
-" Девушки, кто хоть раз видел мужской х*й?"
Одна девушка несмело тянет руку
-Дочь моя, иди умой лицо. Все в прошлом.
-"Девушки, кто хоть раз держал в руках мужской х*й?
Одна девушка несмело тянет руку
-Дочь моя, иди умой руки. Все в прошлом.
Вдруг, еще одна девушка тянет руку.
-Что, дочь моя?
-Матушка, можно я рот сполосну, пока там никто пи*ду не подмыл

:D:D:D:D

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень
долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню
достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя
мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки - офигенно день прошел!!!

Увидел здесь, решил сюда вставить
По окончании огромного опроса было оценено сорок тысяч шуток и получено более двух миллионов оценок.
Шутка, получившая самый высокий балл, была представлена Гарпалом Госселом – психиатром:
Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мёртв, что теперь?"

Самая лучшая шуткой была признана в Шотландии такая:
"Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры".

В Великобритании:
"Две ласки сидят на скамейке. Одна, чтобы оскорбить другую, кричит: "Я спал с твоей матерью!" Становится тихо, обе ласки прислушиваются, ожидая, что будет дальше. Первая снова вопит: "Я переспал с твоей матерью!" Другая, наконец, отвечает: "Иди домой, папа, ты пьян".

В США самой лучшей была признана шутка:
"Двое мужчин играют в гольф. Вдруг они видят, что на дороге рядом с полем появляется похоронная процессия. Один из мужчин застывает в момент удара, снимает кепку, закрывает глаза и кланяется. Его друг говорит: "Ничего себе, это самый трогательный жест, который я когда-либо видел. Вы, наверняка, очень добрый человек". Другой отвечает: "Да, мы были женаты 35 лет".

В Бельгии:
"Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток".

В ходе этого поистине грандиозного исследования были получены различные результаты. Так, например, стало известно, что немцы, считают смешными почти все шутки, не выделяя особо ни одной. В Ирландии, Британии, Новой Зеландии и Австралии самыми высшими баллами оценили шутки с игрой слов.

В армии у нас. На плоцу проводиться построение. Построение проводит комбат южных кровей мужчина с соответствующим характером. В этот момент в казармах идет ген уборка (ПХД) и из окошка какойто гений выплескивает воду. Судя по всему ей только что помыли казарму. Большая часть сей грязной жидкости достается комбату. В строю раздаються приглущенные смешки, мы понимаем-виновного Уже не найти. комбат сохраняя абсолютное спокойствие кричит в сторону окна: ЕСЛИ ТЫ МУЩИНА, ПОКАЖИСЬ!!!! Буквально через минуту из окна действительно высовывается голова....... в противогазе!(c)

Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка ставит в шкаф и говорит мужу:
-Смотри, вот это будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны и отвечат:
-Смотри, а вот это будет висеть до 8 марта.

-Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
-Согласен, далее, далее, готово.

рульный паркинг!!!

Театр. Полный зал. Открывается занавес. В зале тишина и полная темнота.
Только узкий луч софита высвечивает небольшое пятно на сцене.
В световом пятне стоит стул, на стуле сидит мужик и дрочит.
Минуту дрочит, другую, третью...
Наконец кто-то в зале не выдерживает и в полной тишине раздаётся голос: "так он же дрочит!"

Мужик на стуле:
А-а-а-а !!!! Кто здесь???

да... Этот анекдотик я наверно лет 10 назад слышал, в 7 классе)

Тож давно слышал, что то вспомнилось, улыбнуло.

— Поручик, умеете ли Вы играть на фортепьяно?
— Не знаю, не пробовал-с!



— Ржевский, а у Вас была когда-нибудь большая и светлая любовь?
— Была одна купчиха с меня ростом, блондинка пудов эдак на шесть!



Трепятся два гусара.
— Мы вчера новую забаву придумали. Положили на стол проститутку и стали ей в ****у огурец засовывать. А потом пришел поручик Ржевский и все опошлил!
— Что, шлюху выебал?
— Нет, огурец съел!



Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас опошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
— Господа, на каком масле жарят яйца? Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле.
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные — поручик Ржевский не опошлил!
Поручик открывает один глаз:
— Но кто на это согласится, господа...



Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа спрашивает его:
— Поручик, о чем это вы так задумались?
— О том же, о чем и вы.
— Фу, какой вы пошляк, Ржевский!



Поручик едет на бал и говорит извозчику:
— Нужна свежая загадка, но чтоб никто не смог угадать.
Извозчик:
— Ну например такая загадка. Темно как у негра где? Все будут знать ответ, а сказать постесняются.
Поручик приезжает на бал заходит и всем объявляет:
— Господа, новая загадка! Темно как в жопе у кого?



Наташа жалуется Ржевскому:
— Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов, похоже ее тошнит...
— В таком случае немедленно дайте ей сыра!
— Поручик, но зачем сыр?
— Пусть наблюет нам жульена, а то нечем гостей кормить!



Поручик Ржевский шел по тихой Цветочной улице. Вдруг ему на голову упал ночной горшок. Поручик сказал:
— Триматер#ебить твою восьмиб#ятскую шестипи#дищу с обоб#ядевшей пиз#апроушиной у перекосо#биного на х#й еб#лом, а затем грязно выругался.



Танцуют на балу Ржевский с Наташей:
— Поручик да у вас все сапоги в говне.
— Да это мы вчера корову на конюшне е##ли.
— Фу, какой вы пошляк, — говорит Наташа и идет жаловаться своему отцу полковнику.
— Папенька, папенька, Ржевский такой пошляк, такой пошляк. Отец кивает головой и говорит:
— Он не только пошляк, но и шутник. Вот мы вчера корову на конюшне е##ли, так он подошел сзади и табуретку у меня из под ног выбил и я полчаса на х#ю болтался.



Поручика Ржевского спрашивают:
— Почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
— А у меня слово никогда не расходится с делом.



— Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
— Ах, молодость... Членом туда, членом сюда...

:D:D:D

-ты знаешь, моя жена странная женщина...
-чем же?
-у нее коса ниже пояса...
-так что ж тут странного?
-дык выше пояса косы -то нет!

Генерал Фэйлор сидел в кабинете за столом и пытался
писать мемуары. В писанине он никогда силен не был, и сейчас
тупо смотрел на первую фразу: "Грохнул винчестер.". Ему поче-
му-то хотелось поставить перед словом "грохнул" местоимение,
хотя получившаяся фраза, очевидно, не имела бы никакого
смысла. Редактор не пропустит. Он хорошо помнил свою борьбу
против мелкософтовской дряни, продававшей тухлый товар под ви-
дом последних новинок, недолгий альянс с пакостником Гамове-
ром, замученным впоследствии хакерами... Занятно, что боль-
шинство хакеров жили в дурацкой стране, где гимном была мело-
дия из игры "Lines".
Он вспомнил, как он начинал еще маленьким резидентом,
он висел на таймере и следил за состоянием мыши... Экий идио-
тизм... Он никогда не любил животных... Его близкий знакомый
того времени рэкетир ДыМА, обрабатывая очередную ИРКу часто
пенял ему за то, что он не отдавал вовремя двадцатку. ДыМА,
впрочем, соблюдал приоритеты, был железный малый, и лихо уп-
равлялся с целой сворой пойнтеров. К нему прислушивались самые
крупные менеджеры, не любившие прерываться по пустякам. У них
тогда были классные девочки. 640х480х256. Где ты сейчас? В ка-
ком порту можно найти твои следы?
А старый соратник инвалид Комманд Ком? Какими только пу-
тями ему приходилось избегать команды F8! И все только потому,
что в бедняге было меньше двадцати кило! Сколько человек было
в команде F8, никто не знал. Известны были шифры Erase, Del и
Int21h, но кому они принадлежали... Когда кто-то нужный падал
жертвой F8, приходилось срочно вызывать энурез, но и это не
всегда помогало. Одно время ходили слухи, что это дела агента
007h, но, как выяснилось, он целиком ушел в торговлю дюймовоч-
ками, трехдюймовочками и пятидюймовочками.
Генерал Фэйлор встал и подошел к Микрософт Окну - творе-
нию переводчика Промта. Магистраль была переполнена. Сегодня
была демонстрация памяти ЕС1010. Музыку играл испанец Эстемо-
до, он в юности был известным бегуном спринтером и сплоттером,
а также метал диски по 700 - 800 кило каждый, когда злился.
Развевались флаги переполнения и переноса.
Пора было собираться в путь. Он потер баки, совершил об-
ряд инициализации над Зухелем (не путать с обрезанием), и выз-
вал рабочих со станции грузить в его отсутствие оверлеи из но-
вого пакета.
Генерал Фэйлор закрыл окно (Alt-F4), отодвинув подальше
стакан с цветными фигурками на дне и с плавающей на поверх-
ности запятой, и через дверь с пугающей надписью "НЕТ ВВОДА"
вышел в ДОС. В почтовом ящике, он нашел теплое письмо от демо-
на Мейлера и газету "Паровой компьютер-пресс", помеченную
"только для чтения" (этой пометкой он пренебрегал с появления
в его кругу Командира Нортона).
На улице Генерал Фэйлор с удовлетворением заметил, что
враги еще не списали его в архив: на самом видном месте, под
транспарантом "RTFM" у юзерского гетто стояли два плохо за-
маскированных грека Иосис и Масадосис. Подавив естественное
желание грохнуть их, генерал Фэйлор прошел мимо них и мимо
торчавшей из-за ограды сизой морды какого-то юзера, монотонно
и печально вопрошавшего: "А какую кнопку нажать, а?.. А какую
кнопку нажать, а?.."
Было шумно. Громко объявляли новый курс килобайта (что-то
уже больше тысячи), орал спикер по причине забытого в южном
порту бита, постоянно сталкиваясь из-за тесноты конфликтовали
резиденты и менеджеры.
Генерал Фэйлор знал, куда шел. Ему пришел дальний вызов
по известному ему адресу. Собственно, он знал только, где этот
адрес хранился, но связать два слова был еще в состоянии. Ему
еще предстояло умножить 13h на 4. А потом поменять ES и BX. И
до возвращения успеть поставить все на место... *

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин. (с)

Армянин, таджик и русский после кораблекрушения попали на необитаемый остров. Русский целыми днями на пляжу валается, в море плавает; армнин дом строит; а таджик овец разводит. Наступает зима... Армянин таджику говорит: Слушай, у меня дом, у тебя мясо, молоко. Давай объединимся, вместе зиму переживем Таджик согласился. Живут они горя не знают: дом есть, еда есть. В одно прекрасное утро стук в дверь. На пороге русский:
Здравствуйте, я ваш новый участковый!

Але-это булочная
- Нет это сливочная
- А у вас что, сливки декают
- Нет, говно сливают
....................
Але-это прачечная
- Х*ячечная-Институт культуры слушает.
.....................
Але-это Иван Ибаныч
- Нет это заводоуправление
- А в цеху его нет
- Нет Овцехуев уволился
......................
- Але это магазин спорттоваров?
- Нет это дом пристарелых
- А у вас мячи есть?
- Нет у нас только старые клюшки.
........................
Але-это аптека?
- Нет это офис
- А у меня записано-аптека
- Значит вы правы
- У нас тут много всяких ******ов ходит.

У Гены днюха приходит к нему на днюху чебурашка а гена в это время блины готовиот ну во вывалился блин в окно а гена чебурашки говорит сбегай за блином или спрыгни с окна а чебурашка в ответ неа я лучше сбегаю пока чебурашка бегает ну гене надоело ждать и он спрыгнул с окна чебурашка прибегает и говорит гена а наш блин какой зеленый или желтый,

Дед с внуком рассматривают старые фотографии.
На фото группа людей в военной форме.

Внук: Деда, а что это за человек такой неприятный?

Дед: Это Гитлер, очень плохой человек, много людей погубил.

Внук: А почему ты перед ним стоишь и руку вверх тянешь?

Дед: А это я ему говорю - Стой, сволочь, что же ты, скотина делаешь!

письмо спамеру

Уважаемые Спамеры! Этим письмом я хочу засвидетельствовать своё почтение и уважение к вашей нелёгкой работе. На протяжении последних восьми лет я с радостью и удовольствием следовал вашим рекомендациям, и добился отличных результатов. Я в совершенстве овладел Американским Английским, Американским Албанским и Американским Украинским языками, посетил все предложенные бизнес- семинары и обладаю высшим посвящением в девяти церквях. Увеличив половой член до полутора метров и скачав все порносайты через новые, высокоэффективные интернет-каналы, я поначалу слегка растерялся, но благодаря предложенным вами медицинским препаратам, которые мне доставили из США в кратчайшие сроки я успокоился и даже повысил свою самооценку. Я получил такие значительные скидки на программное обеспечение, что практически целиком прибрал к рукам это направление в бизнесе. Я также купил все предлагаемые книги, и воспользовался вашими предложениями по рекламе, теперь всё это барахло у меня покупают во всём мире,и мои доходы позволили мне купить в собственность несколько африканских государств. Всё барахло я вывожу в свои африканские страны, и в этом мне помогают рекомендованные Вами ГРУЗЧИКИ. Ваши вечные чудо- фонарики я вынужден сваливать в Тихий океан, пришлось получить лицензию на строительство вечного чудо- острова, но при помощи ваших чудо-таблеток меня это только безмерно радует. Как видите, я - верный, постоянный и оптовый ваш клиент. Я никогда не спорю, я делаю всё, что вы мне советуете. Не могу ли я, учитывая свой теперешний статус, попросить и вас о небольшой ответной услуге? Дело в том, что на протяжении полугода я не получил от вас ничего нового. Всё, что вы мне предложили за последние 6 месяцев, у меня уже есть. Напомню, что мой член увеличен (благодаря вам) до полутора метров, причём в спокойном состоянии! При этом, учтите, что всю предлагаемую вами "виагру" я приобрёл и сохранил. Теперь главное, о моей просьбе: Идите на х..! ?

Требуются контролеры качества мужских презервативов Innotex
Российское представительство АО «Лаборатория Иннотек Интернасиональ» (Франция) в связи с расширением производства объявляет о начале набора сотрудников на должность «Контролер качества мужских презервативов». В лабораторию требуются молодые люди и молодые пары (в том числе – однополые).
Название должности: Контролер качества мужских презервативов
Занятость: Частичная
График работы: Гибкий
Обязанности: Оценка качества мужских презервативов. Использование презервативов во время традиционного (вагинального) секса с партнершей (для молодых людей без партнерши предоставляются синтетические манекены), оценка качества, составление отчетов, консультации инженеров производства по вопросам устранения недостатков и улучшения качества продукции.
Условия работы: ОМС. Белая зарплата. Гибкий график позволит совместить работу и учебу. Часть работы можно выполнять вне лаборатории (например – дома). Сотрудникам бесплатно предоставляется продукция лаборатории для личного пользования.
Возраст кандидата: 18-45
Пол кандидата: Не важно
Знания и навыки: Способность внятно и четко выражать свои мысли в устной и письменной форме. Способность оценивать презервативы нестандартных размеров (для половых членов длиной до 11 и от 19 см) будет плюсом. Способность оценивать качество презервативов, предназначенных для орального и анального секса, будет плюсом (к выходу на российский рынок готовится экспериментальная линейка презервативов для анального секса «Хулиган»).
Название компании: Лаборатория Иннотек Интернасиональ
Адрес: Москва, ул. Петровка, д. 20/1
Ближайшая станция метро: Трубная
Стоимость: 18000Р
Контактное лицо: Стриженко Ольга Владимировна (Частное лицо)
Телефон: +7 (495) 514-22-27
Электронная почта: innotech@innotech.ru

Муж и жена. Муж очень не любит кошек в отличии от жены. Но дома живет один кот - Темка, которого он просто не периваривает.
В тихаря от жены он взял его и увез на 1км от дома. Звонит жене:
- Темка дома?
- Где-то час не было, но потом вернулся, вон на кворике лежит.
Муж в ярости, на след. день берет кота и отвозит за 5 км. Через некоторое время звонит жене:
- Темка дома?
- Где блин сволоч шатался, весь взъерошанный пришел, но я его искупала, сейчас сидит облизывается.
Муж еще в хужей ярости. На след. ден отвез его 10 км. в поле, 5 км. на право, 7 км. в лес, 3 км. на лево и оставил его. Через некоторое время звонит жене:
- Темка дома?
- Целый день не было, к вечеру вернулся, лежит вон зевает.
- Да черт с ним дай ему трубку, пусть дорогу подскажет.

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А…, так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс… я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс… я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку…
- Тсс… я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
…Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты…, я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-…Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!…

:( грустно

ты это где взял?
щас народ им телефон там оборвет)))

Вчера 00:40 йгфлук111 Что кто-то счел, что для жены избыточно знание того, что муж кобель.

Смешной анекдот будет тогда, когда случайно у Васи прояснит в голове, что все "его" дети от жены, которую он обманывал, не его. Это будет очень смешно.

мда...

"Новая папка 3"

От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2"

Мужик свалился за борт . Акула откусила ему член . Барахтаясь , он случайно поймал Золотую рыбку . Та ему говорит , что выполнит одно желание. Мужик тут же просит : - Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и
потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик : - А что это там всплыло ? Рыбка: - Акула . Подавилась твоим х*ем:

Муж с женой сидят в
парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт : - Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут ? - Олей... - Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут ... Тогда я тебя, мужик , изнасилую ! Тебя как зовут ? - Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей ...

Что общего между интернетом и членом :
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
вирус.

Пятачок и Винни Пух нашли ружье, крутили его, крутили, потом Винни стреляет в Пятачка.
Дым рассеивается. Пятачок на земле дергается в агонии, а Пух говорит,
держась за голову: "Тебе смешно, свинья, а мне ушки заложило!"

:D:D:D

Топ-топ-топ...топ-топ-топ... "И что мне дома не сиделось!" Топ-топ-топ...топ-топ-топ... "И что мне дома не сиделось!"
Путь Ломоносова в Москву (ехал в обозе).

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее!

Меня зовут Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьядлайекюдль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйекюдль, Снайфедльсйекюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсекюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокюдль.
Приехали. Вулкан как вулкан.

delete

Приходит муж домой,в руках обезьяна.
Жена спрашивает: что это такое у тебя в руках??
Муж: это сосущая обезьянка, научи её готовить и yёбывай отсюда!

не смешно, но все же:

НОСТАЛЬГИЯ.

Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, оглядываясь назад, трудно поверить,
как мы выжили.
В детстве мы ездили в машинах без ремней и подушек безопасности.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием
свинца.
Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.
Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.

Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались
фонари (там, где они были).
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад - и никто от этого не толстел.
Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов
спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов,
интернета... Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так
как мультики показывали по времени, и программа передач на неделю была
выучена наизусть (а трудно ли запомнить два мультика за неделю!)

Некоторые ученики были не очень сообразительными, поэтому их оставляли
на второй год.

На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо
света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты на
порез!!!
А такое чудо, как тюнинг автомобиля "Москвич – 412"! Помните?
5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, мЕховый руль,
эпоксидная ручка коробки передач с розочкой.

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо! Никогда не угадаешь, с какой
стороны вылезет повидло!
А этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на
день рождения".
А волшебная бабушкина фраза на прощание: "Не забудьте банки вернуть!"
А холодильник ЗИЛ с замком, на случай коммунальной квартиры, помните?
Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку - высыпаются банки.

Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди три: одна - по
талонам, другая - по записи, третья - "Я только спрошу".

Сколько ещё было чудес!
Маленькое окошко из кухни в ванную - Что там было смотреть? ;-) Обувная
ложка - лошадка.
Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро, и стёкла на
окнах.
Молоко в бутылках с крышечкой из фольги.
А автоматы с газированной водой!!! Там был граненый стакан - один на
всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А
ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить
какую-нибудь заразу. Кстати, эти стаканы использовали местные пьяницы.
И, представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.

А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это -
диафильм.
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это - выжигание. Миллионы
советских мальчишек выжигали на дощечках разные картинки.

А девчонки играли в резиночку. Так никто и не знал правил этой игры.
А ещё, сидели в ванной на стульчике, в темноте, при красном фонаре.
Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых
фотографиях, отпечатанных собственными руками.

здорово)

клёво! действительно ностальгия)))

Гостевая книга на сайте земли русской

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу
России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,
Александр Hевский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки:
Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины
Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в
Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы. ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Hас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу
России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую
книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.

у мя дома лежит:)

Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?"
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка.
Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать.

Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а
затем ложился спать.

Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.

Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?!?

Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на
себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой xуй на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее,
потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, охуела, еб твою мать, дождь же на улице

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???

Маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный,
падтянутый малчик ?
- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- Гоги падными ногу, я паднял.
- Падными втарую.
А я ему:
- А чито я на хую стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на хую стоять что ли:
- Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- Гоги сколько будет два умножит на три,
- Щесть.
- А три на два,
А я ему:
- А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.
- И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- Гоги сачини стишок пра питушка,
- Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает.
Пидарас такой
-И правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-Папа, мэна из школы вигнали.
-Пачэму ?
-Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки,
фискултуры, литэратуры, рисавания:
-Падажды, а на х%я рысавания,
Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?

Умирает серьезный авторитет в
политике и преступном мире.
У ворот в Рай св. Петр
просматривает списки и не
находит его там.
Предельное возмущение
авторитета:
- Я сколько храмов построил!?
Сколько монастырей возродил?!
Не может этого быть, мля,
смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает
списки и опять не находит. В
смущении, говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к
Самому!
Через два часа появляется
вместе с Самим.
Господь, потупив глаза, говорит:
- Это решение далось Нам очень
трудно, но Мы решили вернуть
вам деньги!

:D:D:D

Идет урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика. - Ахмет, что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подезжает автобус, она садится и уезжает. - Молодец Ахмед правильно. - Мухамед что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подезжает автобус, и он уезжает. - Правильно Мухамед. - Гиви что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, и никакого автобуса нет!

Американец, прожив 10 лет в
России, никак не мог понять:
Почему ****@то - это хорошо,
а хуёв@ - это плохо!
Но ещё больше он не мог понять,
почему п#здец - это хуже чем
хуёв@,
а @хуенно - это лучше, чем
****@то!

ДЕВУШКА ЗАХОДИТ В АПТЕКУ И
ГОВОРИТ: СКАЖИТЕ У ВАС
ПРЕЗЕРВАТИВЫ КЛУБНИЧНЫЕ ЕСТЬ ?
АПТЕКАРЬ - ЕСТЬ.
ОНА: А МАЛИНОВЫЕ?
АПТЕКАРЬ - ЕСТЬ.
- А ЭЖЕВИЧНЫЕ?
АПТЕКАРЬ - ЕСТЬ.
- А БРУСНИЧНЫЕ?
АПТЕКАРЬ НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ И
ГОВОРИТ:
ДЕВУШКА ВАМ ПОТР@Х@ТЬСЯ ИЛИ
КОМПОТ ВАРИТЬ?

Маленькую девочку оставили с бабушкой. С утра ребенок донимает бабулю:
Баба, молись и кайся! Ну баба, ну молись и кайся! Бабушка в шоке
(устами младенца глаголет истина), едет в церковь, ставит свечки,
молится и бьет поклоны. Возвращается, а там все та же песня, молись и
кайся да молись и кайся. Ребенок уже весь в слезах, бабушка в
полуобмороке. Все выяснилось, когда вернулись родители. Девочка просила
поставить ей мультик Малыш и Карлсон, просто она еще плохо говорила